警醒：教育理論千千萬，卻依然教育不好孩子

很多家長頭疼的一個問題是：為什么那些看上去讓人激動不已的教育理念，卻落實不到自己孩子的身上呢？最大的原因，我想可能還是父母光想著怎么糾正孩子的問題，卻忘了反省自身的問題，下面這篇文章分享給大家，希望對大家有所啟發(fā)：

第一、教育孩子的關(guān)鍵不是方法和技巧，而是父母本身，一個讀初中的女孩，經(jīng)常在考試前失眠，不過，每次的成績還是不錯。在咨詢孩子失眠問題時，女孩的媽媽表現(xiàn)得很焦慮，還一個勁地說：“我從沒有給過女兒學(xué)習(xí)上的壓力，總是對她說，考不考第一沒關(guān)系，只要你努力了，考試結(jié)果不重要，不知道她為什么還會這樣壓力大？”她的話剛說完，沒想到坐在旁邊的女兒一下子哭了，大聲說：“媽媽，如果我哪次考的不好，你看到卷子時，都是很生氣的樣子，嚇得我好幾天都不敢說話！”媽媽怔住了，不好意思地對女兒說：“媽媽沒有吧，我怎么不記得了”，而孩子哭得更兇厲害了！

咱們很多家長都是心口不一，嘴上說著不在乎孩子的成績，而當(dāng)孩子成績不理想時，卻表現(xiàn)得很是憤怒和生氣，讓孩子無所適從！還有剛才那位媽媽“只要你努力了”的話，看起來要求不高，其實彈性很大！什么叫努力？努力的標(biāo)準(zhǔn)是什么？和誰去比較呢？因為不明確，所以家長可以任意去說話。只要家長覺得不滿意，就會訓(xùn)斥孩子！其實很多時候孩子真的努力了，因為和他自己比較，這段時間確實付出很多！這些情況家長可以多和老師溝通，聽聽老師對你孩子的評價，這樣比較客觀！

我們家長都希望自己做一個溫柔有愛、循循善誘、盡心盡力的家長，而事實上當(dāng)面對孩子成績不理想或者孩子的一些問題時，表現(xiàn)的卻是悲傷、生氣和憤怒，身體的姿態(tài)很僵硬，說話的語氣很傷人！

有些家長很愛學(xué)習(xí)，讀了很多教育書籍，學(xué)了很多育兒經(jīng)。然而，如果缺少對自己的反思和覺察，只想著教育孩子卻忘記了自我成長，學(xué)習(xí)了方法，卻沒有真正學(xué)會使用，不但達(dá)不到預(yù)期效果，反倒會起到反作用。yJS21.cOM

第二、教育方法只有和孩子合二為一，才能達(dá)到理想效果如果只是讀了各種教育理論和方法，但沒有真正內(nèi)化為家長自己內(nèi)心的一部分，那么應(yīng)用時一定會有分裂的表現(xiàn)。孩子覺察到這些矛盾的信息一般會很困惑，到底哪個才是真實的媽媽呢？媽媽的真實想法和意圖是什么呢？這個時候，孩子會選擇自己感受到的信息，而忽略媽媽所說的信息。很顯然，應(yīng)用久會失效。

另外，很有可能會傷害到親子關(guān)系。因為孩子看到了內(nèi)外不一致的父母，使他難以真正信任父母。如果信任關(guān)系受到損壞，那么教育和引導(dǎo)就會變得更加艱難。很多家長把教育方法被當(dāng)作萬能藥，直接拿來使用時，很可能起到相反作用。

正確的方法是，看到了好的教育方法和理念，要反復(fù)地思考，如果用在孩子身上會怎么樣？他會不會接受呢？孩子是不是適合這個方法呢？如果用了會出現(xiàn)什么結(jié)果呢？這個方法的使用前提是什么？還有沒有更好的辦法呢？

教育和孩子匹配時，會達(dá)到最好的效果。

第三、孩子是父母的鏡子，父母要善于從孩子身上反觀自身我們做父母的，都會有自己的盲點和未發(fā)現(xiàn)的部分。然而，越是未發(fā)現(xiàn)的部分往往對孩子影響越大，因為不知道所以任其妄為也渾然不知。這恰恰是養(yǎng)育孩子最難的地方，也是最有意義的地方。

難就難在自知并不容易。

孩子有時候會突然冒出的一句讓我們家長詫異的話，當(dāng)我們條件反射式地想要表達(dá)反對時，又意識到那句話很熟悉，不就是從家長這里學(xué)到的嗎？孩子說話的口氣，生氣時的表情，是不是特別像我們自己呢？我們最不愿意看到的，最應(yīng)該改變的那一部分，卻被孩子真實完整地表現(xiàn)出來。

所以，是孩子促使我們反觀自身并獲得成長。做了父母，真切地體驗到和孩子的真實互動中，激起了我們一些強(qiáng)烈的正面情感，也激起了一些強(qiáng)烈的負(fù)面情緒體驗，我們期望呈現(xiàn)給孩子的和實際呈現(xiàn)的往往并不一致。不管我們愿不愿意，我們都是用整個人在影響孩子，而不是我們一廂情愿的某一部分。

現(xiàn)實中往往通過孩子的一些問題行為或異常表現(xiàn)，倒逼父母開始反觀自身，從而得以開啟家長的自我成長之路。這是孩子送給父母最珍貴的禮物，它是孩子用自己的生命體驗帶來的，如果我們能夠接收到并珍惜這個發(fā)現(xiàn)自己的機(jī)會，那也是孩子最大的福份。

第四、父母的自我成長，才是終級教子之道在教育孩子的過程中，我們會經(jīng)歷很多自我覺察的時刻，真正明白父母的自我成長才是終級的教子之道。所以，擁有教育孩子的專業(yè)知識，并不代表養(yǎng)育的孩子就一定多么優(yōu)秀和卓越。父母學(xué)習(xí)專業(yè)知識的目的，除了幫助自己能更好的理解孩子的成長規(guī)律，更重要的是自我成長。

雖然自知不易，只要真心愿意面對，就可能一步步獲得成長。然而，如果父母拒絕看自己的內(nèi)在，只把眼睛盯在孩子身上，那一定是無解的。

因此，提高自我覺察力，意味著要對自己開放，對自己的內(nèi)心深處開放，放下對自己一些固執(zhí)的僵化的自以為是的認(rèn)識。我們要拋棄下面這些僵化的想法：我從不表里不一；我是一個好人；我不是一個好媽媽；我是一個好媽媽；我從來沒有做過對不起別人的事；我是完美的；我很懂孩子；我學(xué)習(xí)很多先進(jìn)的教育專業(yè)知識，我不可能錯；我很堅強(qiáng)；我是一個特別不在乎成績的父母。在q掐尖家長交流群里我還學(xué)到了很多教育孩子的心得，還有一些學(xué)習(xí)方面的資料，都很不錯，大家一起學(xué)習(xí)，教育好孩子吧。

只有這樣，父母才有可能去接觸到那個不一樣的部分，得以擴(kuò)展自己的豐富性，變得靈活、有趣味。否則，這樣的機(jī)會即使無數(shù)次出現(xiàn)，也不會有任何發(fā)現(xiàn)。為了我們的孩子，讓我們盡力做好自己吧！

Yjs21.coM更多家園共育延伸讀

爸媽千萬不要忽視孩子的情商教育！

孩子從一生下來，首先接觸的人便是爸爸媽媽，他對世界的認(rèn)識、對事物的態(tài)度都直接受爸媽的影響，孩子其實就是父母的影子，你以怎樣的態(tài)度對他，這種態(tài)度也會潛移默化成為他性格的一部分。作為父母，除了重視孩子在學(xué)校的學(xué)習(xí)外，還有一項在家庭教育中不可或缺，甚至比智商教育更為重要的，就是“情商教育”。

1、言出必行

你也許會認(rèn)為：孩子小，偶爾騙騙他沒關(guān)系。其實這要不得，除非你希望以后也被他騙。我不騙孩子。我還刻意要他知道：“爸媽不會騙他，爸媽說到做到?！边@一點很重要，一方面可以獲得他的信任；另一方面也能樹立父母言出必行的威信，避免他因僥幸而無理取鬧。

2、不要把自己的意愿強(qiáng)加給孩子

每個孩子都有自己的喜怒哀樂，即使父母，也無權(quán)要求他們事事按照你的意愿來做，即使你是為了他好。比如：你認(rèn)為他該睡覺了，你一定要他把一碗飯全部吃掉，或者你一定要讓他放下手里的玩具去做你要他做的事……強(qiáng)加的結(jié)果只能適得其反。讓孩子按照自己的意愿行事，孩子不但開心、樂觀，還能養(yǎng)成獨立、有主見的性格。

3、忽視孩子的無理要求

遇上孩子提無理要求，或提出合理要求你也無法滿足時，如果他哭鬧不休，也要最大限度滿足他嗎？恰恰相反。對于孩子的無理要求，你一定不要滿足，而且一次也不能妥協(xié)。否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發(fā)生。當(dāng)你對孩子說“不行”、“不能做”時，孩子往往不會馬上放棄他的行動，他會一邊看著你，一邊繼續(xù)試探你是否真的不讓他做。這時，你應(yīng)該堅決地走過去，把孩子抱開，讓他做別的事；而不是繼續(xù)坐在那里，重復(fù)說著“不行”，持續(xù)與孩子的較量。孩子從你堅決的態(tài)度上，可以知道這件事是真的不能做。

4、適當(dāng)?shù)亟o孩子一點權(quán)力

有時，孩子會對某件事很感興趣，你不讓他做，他也執(zhí)拗地一定要做。這時不妨給孩子一點選擇的權(quán)力。家里有兩排落地書櫥，孩子對里面的東西非常感興趣，一再要打開書櫥，翻出里面的書。我不想讓他養(yǎng)成到處亂翻的習(xí)慣，又不想扼殺他的探究欲。怎么辦？我一方面告訴他亂翻書不好，另一方面他實在要打開的話，就建議他：好吧，那我們拿一樣?xùn)|西，拿好就把書櫥關(guān)上。他每次都很開心地照辦。現(xiàn)在，他不僅會打開書櫥，挑選一樣?xùn)|西，然而把櫥門關(guān)上；而且東西玩好后，他還會打開櫥門，把東西放回去。

5、讓孩子承擔(dān)一點責(zé)任

其實，孩子的責(zé)任感就應(yīng)該從小培養(yǎng)。孩子應(yīng)該從對自己做的事承擔(dān)責(zé)任開始，樹立起責(zé)任意識。孩子時常會把一大堆玩具弄得滿地都是，我會讓他和我一起收拾玩具，或者引導(dǎo)他自己收拾。他掉落的東西我讓他自己撿起來，他摔倒后我讓他自己爬起來。凡是他能做的事情，我都讓他自己做。

6、讓孩子了解別人的感受

一個不了解別人感受的人，是很難體諒別人的。雖然大人的世界有太多的辛苦和不如意，這些你或許不想讓孩子過早知道。但讓孩子了解父母的感受，體諒父母的辛苦，對孩子卻是不無益處的。所以，我會讓孩子知道我真的很累，我要睡覺，希望他自己玩，不要打擾我；我會讓孩子知道我對他不好的行為真的很生氣；我會讓他知道打別人，別人會很痛，想打別人先打自己試試看；我會讓他知道人是不可能不生病的，在他生病時，他必須堅強(qiáng)起來，承受疾病帶來的不適，而不是無休止地折磨大人……

孩子的性格都是在日常生活的點點滴滴中培養(yǎng)起來的，作為父母，我們應(yīng)該更努力探索，使孩子成為一個受人歡迎的人、一個高情商的人。

親子教育——幼小銜接，千萬不能忽視孩子“情緒教育”，轉(zhuǎn)家長！

99%的家長不知道！

為幼升小提前“作戰(zhàn)”，不少父母開始為孩子報拼音班、識字班、算術(shù)班，突擊學(xué)知識?？墒且豁椦芯匡@示：幼小銜接階段，父母最容易忽視的是“情緒教育”。

幼小斷層變化容易讓孩子有情緒問題

從幼兒園邁入小學(xué)，對孩子來說，不僅是學(xué)習(xí)環(huán)境的轉(zhuǎn)變，還包括教師、朋友、行為規(guī)范和角色期望等因素變化。

1

關(guān)系人的斷層

師生關(guān)系由幼兒園的類親子關(guān)系轉(zhuǎn)向小學(xué)的權(quán)威型師生關(guān)系，孩子感到更大的壓力和負(fù)擔(dān)。

2

學(xué)習(xí)方式的斷層

由自由游戲和探索式的學(xué)習(xí)轉(zhuǎn)向課堂式、灌輸式的正規(guī)科目學(xué)習(xí)，孩子需要花費較多精力學(xué)習(xí)知識。

3

行為規(guī)范的斷層

自由自主的個別化要求轉(zhuǎn)向更為嚴(yán)格的集體規(guī)范，遵循學(xué)校規(guī)則。

4

期望水平的斷層

進(jìn)入一年級后，家長和教師會對孩子賦予新的期望，孩子以學(xué)業(yè)為主，會減少游戲時間。

而家長則必須讓孩子在成長過程中必須學(xué)會接納自己的情緒、辨識不同情緒，以健康的方式表達(dá)情緒，也能體諒他人，具有解決沖突和矛盾的初步能力，進(jìn)而達(dá)到合群、樂觀、與人分享。

在美國，情緒與社會性發(fā)展就被納入幼兒學(xué)前準(zhǔn)備的范疇，具體包括自信心、堅持性、自我認(rèn)同、情緒表達(dá)、遵守社會規(guī)則、助人問題、對他人感受的同理心等。

專家認(rèn)為，從孩子長遠(yuǎn)發(fā)展來看，幼兒就學(xué)各項準(zhǔn)備能力中，社會適應(yīng)比學(xué)業(yè)能力更重要。

別怕孩子“有情緒”

對一些家長來說，他們很希望孩子乖巧又聽話，特別擔(dān)心孩子“有情緒”。

其實兒童伴隨著成長，情緒發(fā)展會越來越豐富，孩子有情緒不用擔(dān)憂，關(guān)鍵是如何合理表達(dá)情緒。

宸宸是幼兒園大班孩子，在一次迎新活動中，他被同學(xué)一起推選為活動主持。但是，有一天，老師接到宸宸媽媽電話：“宸宸說他太累了，不想當(dāng)了。”家長急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，認(rèn)為孩子不懂事，鬧情緒。后來，老師了解到，宸宸不愿意當(dāng)主持人，并不是說不出主持詞，而是家庭給孩子太大壓力導(dǎo)致的。一家人反復(fù)對孩子強(qiáng)調(diào)：這次就看你的了，我們都會去幼兒園看你主持的，要好好表現(xiàn)，別丟臉。

這樣的活動對孩子來說是鍛煉自信的好機(jī)會，但是引導(dǎo)孩子的過程中，應(yīng)該用積極快樂的情緒去表達(dá)，家長應(yīng)該告訴孩子“這樣的活動很快樂，能站在舞臺就是最棒的”，而不是結(jié)果導(dǎo)向“你一定要表現(xiàn)好”。

就算再開心快樂的孩子，伴隨年齡成長，也有他的煩惱，家長也應(yīng)該接納孩子的負(fù)面情緒，不應(yīng)該壓抑和忽視。最關(guān)鍵的是，教孩子學(xué)會表達(dá)情緒，并給他們宣泄的時間和空間。

比如，可以通過一起看繪本，告訴孩子生氣的時候不要發(fā)脾氣，可以告訴爸爸媽媽，甚至哭一哭、叫一叫，但是不能打擾到別人;可以深呼吸、看看風(fēng)景、出去運(yùn)動一下;也可以吃東西、玩玩具、做些喜歡的事情;也可以讓孩子把煩惱畫出來，或者設(shè)計一個游戲……

小小孩子也有人際交往力

別看孩子小，其實已經(jīng)具備了基礎(chǔ)的人際交往能力。

孩子的社會發(fā)展能力是情緒教育的重要部分，性格并不是決定人際交往的主要因素，而社會能力的培養(yǎng)也可以從小做起。

培養(yǎng)孩子的人際交往力，父母其實是孩子的“第一老師”。

在家里，家長總要把好吃的東西全部留給孩子，其實無意當(dāng)中抹殺了孩子的分享能力。

如果小朋友在家里懂得與父母和祖輩分享最愛吃的食物，那么在學(xué)校，他也會樂意與同伴分享。

再比如，道歉不僅僅是一種禮節(jié)，更能讓孩子站在他人立場來認(rèn)識自己行為的一種方式。

家長們，在違背和孩子的約定時，你是否能放下父母權(quán)威，對孩子真誠地說一聲“對不起”；當(dāng)孩子安心做事，家長在一旁大聲喧嘩打擾孩子時，是否也能說一聲 “對不起”？

有的孩子在人際交往中總是容易與同伴發(fā)生沖突，其實很多是受家長影響，家長應(yīng)該注意自己的情緒管理。

在家時，當(dāng)孩子在客廳打球、不肯放下iPad，甚至做出超乎想象的破壞行為時，一些家長往往情緒失控，怒吼或者暴揍一頓。其實這樣的權(quán)威只能維持“一分鐘”，當(dāng)下可以震懾孩子，可最終對于解決問題無濟(jì)于事。

和孩子發(fā)生沖突時，家長可以更多地通過表達(dá)自己來告訴孩子感受，平靜并且明確地指出孩子行為的后果，并且給孩子選擇的機(jī)會，或者轉(zhuǎn)移他們的注意力。

為什么你懂那么多卻依然帶不好孩子？

為什么道理你都懂卻依然帶不好孩子？

1.你懂的是術(shù)，不是道

你知道怎么催孩子快去睡覺；知道孩子哭的時候，趕緊抱起來；你知道孩子想吃零食，不想給的時候可以和孩子約定下次再吃......

這些你都懂，都是在育兒文章里看到的，記下來，遇到這種狀況的時候，就拿出來用一用。

你不知道這一切背后隱藏的，都是對孩子的愛和尊重。

其實你也知道，應(yīng)該愛孩子，尊重孩子，那些文章里都講了，你也讀了，但內(nèi)心焦躁的時候，覺得自己沒過好這一生的時候，你就做不到了。

你就爆發(fā)了，用發(fā)脾氣，威脅，歇斯底里，各種花樣向孩子展示內(nèi)心的脆弱，360度展示你應(yīng)付這個世界的的捉襟見肘。

你懂得再多的術(shù)，也掩蓋不了你不懂道的事實。

孩子面對這樣反復(fù)無常，陰晴不定的父母，他們的內(nèi)心必然是風(fēng)雨飄搖的，他們的情緒，也是不安惶恐的。

一個不安惶恐，沒有足夠安全感的孩子，怎能處處表現(xiàn)得如你所愿，讓你滿意？如此一來，“道理”懂很多，依然帶不好孩子，就很正常了。

2.你不是孩子的榜樣

身教重于言傳，孩子的成長，需要榜樣。

自己都沒做好，怎么讓孩子信服呢？

我們很多爸爸媽媽，熱衷于給孩子講很多道理，但這就像一個只會彈棉花的人，非得拉住咱給咱講拉小提琴的竅門，爸爸媽媽們也不愿意聽啊。

所以，當(dāng)爸爸媽媽做不到孩子的榜樣，卻希望帶好孩子，就很難了。

當(dāng)然，并不是說父母都要獲得物質(zhì)上的成功，才能做孩子的榜樣。

父母向孩子展示的，可以是積極向上，永不放棄的心態(tài)和態(tài)度。

孩子看到父母這樣的態(tài)度，一樣會受感染，他們會自己努力，尋找通往優(yōu)秀的道路，這樣的爸爸媽媽，一樣能夠起到榜樣的作用。

3.你不會活學(xué)活用

說一句大白話，道理你懂很多，依然帶不好孩子，是因為你做人不靈活。聰明的父母，情商高的父母都知道，道理是死的，人是活的流動的，道理要用到恰當(dāng)?shù)牡胤讲判?，用在不恰?dāng)?shù)牡胤?，和砒霜差不多?/p>

看到別人說要接納孩子，給孩子無條件的愛，你就接納孩子，給孩子無條件的愛。

孩子成績不好，考差了，你告訴孩子沒關(guān)系，你要接納孩子啊，孩子想爸爸媽媽都不在乎，說沒關(guān)系了，那就真的沒關(guān)系，不在乎，干脆再也不努力了，你不知道聰明的父母是怎樣接納孩子的，他們會告訴孩子，沒關(guān)系，不管你怎么樣，爸爸媽媽都愛你。但是爸爸媽媽知道，你是對自己有要求的孩子，如果你學(xué)習(xí)上需要幫助，告訴爸爸媽媽就行。

這樣才是情商高父母的正確姿勢，既給了孩子滿滿的，流動的愛意，又激發(fā)了孩子的主動性。

就是因為情商高，人家隨心所欲，隨便打出來就是一套堪稱教育孩子教科書的標(biāo)準(zhǔn)組合拳。

和這樣高情商的父母比起來，我們能不捉襟見肘么？

說白了，帶孩子是一生最重要的試卷，考的是父母的領(lǐng)悟力，格局、做人的靈活度和學(xué)識。

孩子雖然重要，到底也就是人生的一部分，就算是很重要的一部分，也還是一部分。

爸爸媽媽們努力吧，當(dāng)我們不為自己的人生迷惘的時候，孩子的問題自然也就迎刃而解了。

千萬不要對孩子說“反話”

你有過跟寶寶說反話的經(jīng)歷嗎？寶寶的反應(yīng)是怎么樣的？專家告訴我們，千萬不要跟小寶寶說反話，對于年齡小的孩子，并不能理解反問語氣的話，因此，作為家長，我們要用正面鼓勵的方法強(qiáng)化孩子的正確行為，而非用否定的方式教育孩子。

寶寶個案：

上周末，五歲的洋洋和媽媽在客廳玩積木，洋洋正在用積木搭一座高高的塔，媽媽看著快到做飯的時間了，就提醒洋洋，“洋洋，媽媽要去做飯了，一會兒，你自己再搭會兒積木，就去看會兒書，等媽媽做完飯再陪你玩?！毖笱笳娴酶吲d，聽媽媽這么一說，馬上大叫起來：“不行，媽媽要陪我玩?！薄皨寢屢プ鲲?，你不吃飯了嗎？”“那也不行！”洋洋說著，開始大哭起來。媽媽也生氣了，“我不是跟你說做完飯再陪你玩嗎，你怎么聽不懂話呢？哭，哭，你哭吧，你就使勁地哭吧！”媽媽說完，氣哼哼地走了。洋洋索性坐地板上放聲大哭起來。媽媽就是想不通，這個孩子怎么聽不懂大人的話呢？怎么越說哭得越厲害呢？

專家分析：

洋洋是聽不懂媽媽的話嗎？媽媽說的“要去做飯”的話，洋洋肯定是聽懂了的，但是后來媽媽看到洋洋堅持讓自己陪著玩，并哭起來，這時媽媽說的，“你哭吧，你使勁地哭吧！”這句話洋洋是沒有聽懂的，因為洋洋在媽媽說完后，反倒坐在地上大哭起來。

記得我聽一位小學(xué)校長講過這樣一個例子：上課鈴響了，三個一年級的小男孩滿頭大汗地跑回教室，“報告！”三個孩子站在班級門口向老師大聲喊著?！皢眩∧銈冞€回來呀，再玩會兒去吧，別急著回來呀！”三個男孩聽完，轉(zhuǎn)身就向外跑?！盎貋恚　崩蠋熆扌Σ坏?。后來，校長幫著老師分析：鬧出這個笑話，錯不在三個男孩，而是因為教師不了解一年級孩子的特點。這個老師原來經(jīng)常教高年級，說“反話”學(xué)生也能聽出來，等到再教低年級時，因為孩子的語言理解能力還不成熟，孩子聽不懂老師說的反話，才鬧出這樣的笑話。

洋洋的媽媽也是犯了相似的錯誤，對孩子的年齡特點不了解。這個年齡的孩子，不能理解反問語氣的話，因此要用正面鼓勵的方法，強(qiáng)化孩子的正確行為，而不適合用否定的方式來教育孩子。

學(xué)齡前期和學(xué)齡初期的孩子需要的是家長的榜樣作用和積極的正面引導(dǎo)，孩子的行為以模仿學(xué)習(xí)為主，要讓孩子怎樣做，就先做給孩子看，孩子對一些語言指令往往不會有直接反應(yīng)，家長必須輔以身體語言，如手勢、動作，讓孩子明白家長說的是什么意思。同時孩子理解能力差，注意力的轉(zhuǎn)移需要一個過程，要給孩子一段思考的時間。針對孩子出現(xiàn)的問題，我們在給孩子提出要求時，要考慮孩子的心理特點，有一些小的技巧、小的策略，可以讓孩子自動地隨著你的要求轉(zhuǎn)移自己的行為。下面給出的一些辦法就是幫助家長化解洋洋出現(xiàn)的類似問題。

事前先給孩子一些“心理準(zhǔn)備”

在和孩子一起玩游戲之前，可以先將時間安排告訴孩子，讓孩子有心理準(zhǔn)備。如，媽媽提前告訴洋洋，“現(xiàn)在是四點，我們可以先搭會兒積木，四點半媽媽就要做飯了，你要自己看會兒書或自己玩一會兒，等吃了飯，媽媽還可以陪你玩一個小時?！焙⒆与m然還沒有時間觀念，但大概會知道時間是怎樣安排的，就會比較有心理準(zhǔn)備，到需要改變活動時，也能比較容易接受了。

模仿孩子的“不良行為”

孩子在三歲以后已經(jīng)開始能判斷哪些行為是對的，哪些行為是錯的，即有了一些簡單的判斷能力，孩子玩得高興時，不肯結(jié)束游戲，也不愿意讓媽媽離開，情緒會有一些表現(xiàn)，家長可以模仿這些表現(xiàn)，孩子看到大人做出這樣的行為，很快會意識到自己行為的問題，也會調(diào)整自己的情緒。如看著孩子要哭，媽媽就假裝哭，“我不干，我還想玩！”邊假裝哭邊說。孩子一般都會破涕為笑。家長和孩子之間的緊張情緒也會有所緩解。

結(jié)束游戲要“事先聲明”

在游戲之前告訴孩子時間安排，也會由于孩子的記憶力保持時間比較短而忘記，還要在玩的過程中，不斷提醒孩子，“事先聲明”，以防孩子因為忘記而“變卦”。如，“寶寶，再玩十分鐘媽媽就要去做飯了，只能再陪你搭完這個樓房了，剛才我們說好了，是不是？”讓孩子想起自己的承諾，也提醒孩子兌現(xiàn)自己的承諾。

育兒觀念：四個時間千萬不要批評孩子

一般家長在家里對孩子進(jìn)行行為指導(dǎo)和批評教育都是隨心所欲的：孩子放學(xué)不專心做作業(yè)，而是直奔電視機(jī)或電腦，家長就開始進(jìn)行珍惜時間的教育……這是一種教育的誤區(qū)，不能有效地解決孩子的問題。

教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機(jī)會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認(rèn)識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強(qiáng)，他對于自己寫下的計劃是會認(rèn)真對待的。

【這幾個時間點切莫批評教育孩子】

教育與監(jiān)護(hù)孩子雖是父母的權(quán)利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應(yīng)該批評教育孩子。

一是早上出門時。一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。

二是一起吃飯時。很多父母平時不抽時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴(yán)重影響他的身心健康。

三是父母脾氣變壞時。父母脾氣已經(jīng)很壞，很容易一張嘴就罵人，結(jié)果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要息怒，等自己心平氣和后再開口。

四是發(fā)生直接沖突時。孩子說好晚上8點回來，結(jié)果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發(fā)生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現(xiàn)了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。

【借鑒：古人批評孩子也講時機(jī)】

古人對批評教育孩子的時機(jī)也很講究，他們認(rèn)為，年幼和地位卑微的人有過錯的時候，不應(yīng)該責(zé)備。清人陳繼儒認(rèn)為“卑幼有過，慎其所以責(zé)讓之者”。他認(rèn)為以下七種情形不宜批評孩子：

第一，“對眾不責(zé)”，即不要在眾人面前責(zé)備孩子。

第二，“愧悔不責(zé)”，即慚愧后悔不責(zé)備孩子。

第三，“暮夜不責(zé)”，即夜晚不責(zé)備孩子。

第四，“正飲食不責(zé)”，即吃飯時不責(zé)備孩子。

第五，“正歡慶不責(zé)”，即正在歡慶時不責(zé)備孩子。

第六，“正悲憂不責(zé)”，即正在憂傷時不責(zé)備孩子。

第七，“疾病不責(zé)”，即正在患病時不責(zé)備孩子。

父母如果能在合適的時間與合適地方采用合適的方法教育批評孩子，孩子易接受，批評的效果自然好。

育兒知識：四個時間千萬不要批評孩子

一般家長在家里對孩子進(jìn)行行為指導(dǎo)和批評教育都是隨心所欲的：孩子放學(xué)不專心做作業(yè)，而是直奔電視機(jī)或電腦，家長就開始進(jìn)行珍惜時間的教育……這是一種教育的誤區(qū)，不能有效地解決孩子的問題。

教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機(jī)會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認(rèn)識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強(qiáng)，他對于自己寫下的計劃是會認(rèn)真對待的。

【這幾個時間點切莫批評教育孩子】

教育與監(jiān)護(hù)孩子雖是父母的權(quán)利，但并不意味著你可以隨時隨地、隨心所欲地批評孩子。有些時間父母不應(yīng)該批評教育孩子。

一是早上出門時。一日之計在于晨，父母要幫助孩子懷著愉快的心情迎接新的一天的到來，溫馨地與孩子道別，而不是讓孩子從早上開始就受氣。

二是一起吃飯時。很多父母平時不抽時間陪孩子，只有吃飯時專心面對孩子，看到孩子有什么問題，或者突然想到孩子有什么問題，就開始教育孩子。這樣會影響孩子的食欲，破壞本來寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，嚴(yán)重影響他的身心健康。

三是父母脾氣變壞時。父母脾氣已經(jīng)很壞，很容易一張嘴就罵人，結(jié)果傷了孩子，也損害了自己做父母的慈愛形象。此時，一定要息怒，等自己心平氣和后再開口。

四是發(fā)生直接沖突時。孩子說好晚上8點回來，結(jié)果10點才回來。父母早已窩了一肚子火，這時如果開口，必然發(fā)生直接的沖突。倒不如把事情壓后，等第二天再聽孩子解釋。而且，父母表現(xiàn)了寬容與大度，會讓孩子自覺地意識到自己的錯誤。

【借鑒：古人批評孩子也講時機(jī)】

古人對批評教育孩子的時機(jī)也很講究，他們認(rèn)為，年幼和地位卑微的人有過錯的時候，不應(yīng)該責(zé)備。清人陳繼儒認(rèn)為“卑幼有過，慎其所以責(zé)讓之者”。他認(rèn)為以下七種情形不宜批評孩子：

第一，“對眾不責(zé)”，即不要在眾人面前責(zé)備孩子。

第二，“愧悔不責(zé)”，即慚愧后悔不責(zé)備孩子。

第三，“暮夜不責(zé)”，即夜晚不責(zé)備孩子。

第四，“正飲食不責(zé)”，即吃飯時不責(zé)備孩子。

第五，“正歡慶不責(zé)”，即正在歡慶時不責(zé)備孩子。

第六，“正悲憂不責(zé)”，即正在憂傷時不責(zé)備孩子。

第七，“疾病不責(zé)”，即正在患病時不責(zé)備孩子。

父母如果能在合適的時間與合適地方采用合適的方法教育批評孩子，孩子易接受，批評的效果自然好。

育兒心得：千萬別和孩子較真！

一樣有糾結(jié)和迷茫

其實在育兒路上，我和所有的媽媽一樣，有驚喜、有糾結(jié)、有煩惱。比如我兒子現(xiàn)在四五歲，正是到了該有規(guī)矩的年齡，可是一旦立規(guī)矩，就意味著有沖突。他開始感覺媽媽在約束他了，媽媽好像沒有以前好了。該怎么辦？我也不知道，只能慢慢摸索著來。再比如說他這個年齡段，開始跟我探討死亡的話題了。怎么跟他溝通這件事，減少他的一些擔(dān)心和憂慮？我也沒把握。

一樣用事實驗證書本

不過，看到自己孩子的成長，我印證了心理學(xué)中提到的孩子發(fā)展的規(guī)律，而且知道必須尊重這些規(guī)律。在這點上，我可能比較具有專業(yè)的優(yōu)勢。比如兒子在2歲左右的時候，一次家里來了親戚的孩子，爸爸就讓他把自己的玩具拿給弟弟玩，希望他能夠懂得分享。結(jié)果當(dāng)他看到兒子護(hù)著自己的玩具，不愿意給弟弟玩時就非常生氣，甚至“上綱上線”到他會不會長大后不懂得關(guān)愛、不孝順父母等等。當(dāng)他把這些焦慮告訴我，并問我是不是必須糾正兒子的時候，我告訴他，別緊張，這個年齡段的孩子剛剛建立了“我”的概念，當(dāng)然不愿意分享。等他過了這個階段，自然就好了。唉，當(dāng)時我的這番說辭，還被當(dāng)成是因為太晚要孩子而溺愛他的“罪證”。但事實卻幫我洗脫了“罪名”，現(xiàn)在再有小朋友來家里玩，兒子會特別熱情地把玩具拿出來一起玩。

這些知識，并非專家才具備，所有的父母都應(yīng)該主動了解。我們在職業(yè)中需要不斷地拿各種證書，那么在育兒過程中，是不是也該多學(xué)習(xí)一些，也具備當(dāng)父母的資格呢？

我還想說，學(xué)習(xí)不是照搬某個專家的觀點或方法，而是要融會貫通——在有了某些基礎(chǔ)知識之后，通過對自己孩子的觀察、了解和思考，找到最合適自己的方式和方法。

星搭檔洗衣凝珠點擊收藏

專家媽媽也要反思

也許在育兒過程中，我們和孩子發(fā)生沖突的時候，要先分辨一下，是我們做父母的需要調(diào)整自己，還是孩子有問題。

調(diào)整自我

兒子2歲左右的時候，我覺得自己真的是已經(jīng)疲倦到了極限，每天晚上又累又困。小家伙好不容易把媽媽盼了回來，特別想在睡覺前聽上幾個故事，這也是每個孩子最享受的時光，可是我經(jīng)常是只講了一個故事，甚至是一個故事都沒講完就睡著了。開始的一段時間，被孩子搖醒了之后我很惱怒，也因此跟孩子嚷過、生氣過。后來，我反思自己，這件事是我的問題，孩子的要求一點也不過分。于是我開始調(diào)整自己，比如強(qiáng)迫自己每天中午在辦公室小睡一會兒，休息一下。要知道這么多年來，我從來不習(xí)慣午休。這樣調(diào)整了之后，我每天回家后的精神確實好了很多，講故事的矛盾也就這么解決了

事先說明

有段時間，我兒子特別喜歡買玩具，每次出門只要看見他喜歡的玩具，真的是抱著不松手，怎么勸都不聽，非買不可。為這件事我也苦惱過，跟他發(fā)過脾氣。后來我反思了一下，這里依然有我自己的問題。我沒有向孩子說明出門和買玩具之間的關(guān)系，也許他一直把這兩者做了必然的聯(lián)系呢！所以后來，我每次帶他出門前，都要跟他說明，我們要去干什么，是大概一個什么樣的過程，這個過程中有沒有買玩具這一項等等。之后，就很少再出現(xiàn)他抱著玩具非買不可的場面了，他能夠很清楚地分辨什么時候可以買，什么時候不能買。孩子其實都是非常懂事的，只是我們得真正去尊重他，比如要解釋、要事先說明或征求他的意見，那樣的話，很多問題都會迎刃而解。

如果說我的專業(yè)對我的育兒有所幫助的話，也許就是我在很多事情上的反思要比其他媽媽更早、更敏捷一些吧！如果你也能敏感一些的話，一定也能做得很好。

讓內(nèi)心的我和現(xiàn)實的我統(tǒng)一

有一次，我們帶孩子和親戚們一起外出游玩，那天午飯后，大家都很疲倦了，兒子不知因為什么事讓我生氣了，我冷不丁地狠狠地拍了他一下。他當(dāng)時很愕然，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)是我下的“狠手”之后，就開始大哭大鬧，對我說狠話，甚至推我。說實話，在那種場合下，他的行為真的讓我感到難堪，但我還是選擇了忍耐。事情很快就有了轉(zhuǎn)機(jī)，當(dāng)他在回家的車上休息夠了之后，開始轉(zhuǎn)變態(tài)度，一直跟在我后面幫我干這干那，讓我吃好吃的，對我噓寒問暖?？磥恚那榫w穩(wěn)定了下來，在補(bǔ)償自己的錯誤了。在這件事上，我也向他坦承了自己做得不對的地方，比如不應(yīng)該在什么都沒說明的情況下就拍他。

保護(hù)自尊心，才能自然接納

這種情況，我想我重視的不是孩子必須認(rèn)錯、要馬上改正等等，而是要保護(hù)好孩子的自尊心，在此基礎(chǔ)上讓他接納并改正自己的錯誤。其實，別看孩子小，他也有很多的擔(dān)憂，也承受著很多的壓力，是非常敏感而脆弱的，自尊心是很容易受到傷害的。

我對孩子最大的期望，就是他內(nèi)心的我和現(xiàn)實生活中的我能夠統(tǒng)一，是真實的。其實很多成年人出現(xiàn)心理問題，多是因為只接納自己符合習(xí)俗規(guī)范的那部分自我，而不自覺地把其與內(nèi)心的真實需要分離開來，而外在又把自己理想化，造成了真實的自己和理想的自己之間的落差。那么我希望孩子盡可能地能體驗到自己的真實想法，包括做錯的事。這個年齡段孩子的思維，通常偏向絕對化、全或無，認(rèn)為好就是好，壞就是壞，而且自己不會做錯。那么，遇到事情時，通過冷靜和檢討自己的行為，可以讓孩子知道，誰都有可能做錯，媽媽也會有錯。但有錯誤改掉了，我就還是我。這就是在讓他學(xué)會接納真實的自我，也許這個自我并不完美。

1.不和孩子較真

每個孩子都不一樣，他在每個年齡段也有各種各樣的表現(xiàn)，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個時候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質(zhì)類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實的生活中明白人不可能永遠(yuǎn)第一這個道理。

順其自然，不較真，孩子會成長得更順利。

2.孩子什么都能聽懂

我認(rèn)為孩子的吸收能力是很強(qiáng)的，他什么都能聽懂。所以，當(dāng)他提問時，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關(guān)注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會提出很多問題。我不會說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學(xué)習(xí)能力，就看我們重視的程度和引導(dǎo)方法了。

3.父母是孩子最好的榜樣

我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個小時的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關(guān)。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會以他為榜樣。

再一個反證就是我在某個階段脾氣比較暴躁，愛發(fā)火。后來我突然發(fā)現(xiàn)，過了一段時間，兒子也愛發(fā)脾氣了，甚至能在他發(fā)起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調(diào)整自己，梳理情緒，現(xiàn)在兒子也變得平和多了。

所以，無論在哪個方面，無論在生活的任何細(xì)節(jié)上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。

育兒心得：千萬別和孩子較真

育兒心得：千萬別和孩子較真

1.不和孩子較真

每個孩子都不一樣，他在每個年齡段也有各種各樣的表現(xiàn)，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個時候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質(zhì)類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實的生活中明白人不可能永遠(yuǎn)第一這個道理。

順其自然，不較真，孩子會成長得更順利。

2.孩子什么都能聽懂

我認(rèn)為孩子的吸收能力是很強(qiáng)的，他什么都能聽懂。所以，當(dāng)他提問時，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關(guān)注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會提出很多問題。我不會說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學(xué)習(xí)能力，就看我們重視的程度和引導(dǎo)方法了。

3.父母是孩子最好的榜樣

我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個小時的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關(guān)。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會以他為榜樣。

再一個反證就是我在某個階段脾氣比較暴躁，愛發(fā)火。后來我突然發(fā)現(xiàn)，過了一段時間，兒子也愛發(fā)脾氣了，甚至能在他發(fā)起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調(diào)整自己，梳理情緒，現(xiàn)在兒子也變得平和多了。

所以，無論在哪個方面，無論在生活的任何細(xì)節(jié)上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。