別的家長沖過來打你孩子，開撕還是認(rèn)慫？

教育孩子筆記。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚(yáng)長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯(cuò)誤觀念，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是小編精心為您整理的“別的家長沖過來打你孩子，開撕還是認(rèn)慫？”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

前些天中午與朋友談完事出來，途經(jīng)一所學(xué)校，剛好是放學(xué)的時(shí)間，校門口站了許多家長，喜笑顏開的迎接著排隊(duì)出來的孩子們。

突然，不遠(yuǎn)處傳來爭吵聲，雙方越罵越大聲，不一會(huì)，爭吵演變成了打斗。

一個(gè)爸爸模樣的男子和一對明顯是爺爺奶奶級(jí)的老兩口在我的正前方撕了起來。老爺爺抓住年輕爸爸的一只手，老奶奶則抓著那位爸爸另一只手，一邊對罵，老奶奶一邊抽出一只手狠狠地打著那位爸爸，那靈敏的身手和氣勢都能去參加老年柔道比賽了。那位爸爸氣得滿臉通紅，也狠狠地推搡著對方，努力尋找機(jī)會(huì)還擊，雙方打得不可開交。

旁邊的一些家長迅速圍上來把雙方拉開，但打架雙方依然不肯罷休，繼續(xù)撕扯著。

我身邊的一位老奶奶嘆著氣說：“這些人怎么這么沒素質(zhì)，學(xué)校門口打什么架??？這么多孩子放學(xué)，影響多不好！”旁邊等待的家長也應(yīng)和起來。

就在這時(shí)，一位班主任模樣的老師沖過來，大聲呵斥，雙方這才停止打斗，但嘴上依然你一句我一句對罵個(gè)沒完，直到班主任老師拿出教育學(xué)生的氣勢出來，兩邊家長才勉強(qiáng)冷靜下來。

“他孩子欺負(fù)我們寶寶！”爺爺奶奶氣憤地說。

“那你有什么資格打我孩子？”那位爸爸怒吼著。

“誰欺負(fù)我家孩子我就得教訓(xùn)！你家孩子打人還少了嗎？”那位奶奶氣沖沖地說。

“我家孩子聽不聽話跟你有什么關(guān)系，你有什么資格教訓(xùn)他！”

眼看雙方一言不合又要開撕，班主任老師大吼一聲，“停！”然后讓兩邊家長一個(gè)一個(gè)輪流說，這才搞清楚打架的緣由。

原來，兩家都是剛剛上一年級(jí)的男孩，兩個(gè)孩子經(jīng)常在一起打打鬧鬧。這天放學(xué)排隊(duì)出來時(shí)，小朋友們你推我搡，那位爸爸家的孩子走在后面，推了前面的小男孩一把，前面的男孩一個(gè)趔趄，差點(diǎn)摔倒在地。

這一幕被等在校門口接孩子的爺爺奶奶看見，頓時(shí)臉色大變。隊(duì)伍解散后，他們迅速圍住那個(gè)推人的孩子，爺爺一把抓住孩子的衣領(lǐng)，奶奶在旁邊大聲謾罵，指責(zé)孩子沒教養(yǎng)，還順勢拍了孩子的手一下，孩子嚇得臉色都變了。

那位爸爸趕到時(shí)剛好看到那個(gè)爺爺像拎小雞一樣，揪著孩子的衣領(lǐng)，奶奶在打孩子，就不顧一切沖上前一把把爺爺奶奶拉開，彼此爭執(zhí)起來。

就這樣，兩個(gè)孩子間的矛盾正式升級(jí)為家長間的矛盾。

聽彼此敘述完理由，班主任老師還沒開口，旁邊圍觀的一些家長紛紛議論起來。大多數(shù)家長都認(rèn)為雙方不該在學(xué)校門口打架，彼此就算有再大的火，也不應(yīng)該在學(xué)校門口打架，有話好好說，有矛盾先溝通，不要不顧一切動(dòng)手，這對孩子的影響太惡劣了，尤其給自家孩子樹立了一個(gè)不好的榜樣。

我看著眼前這一幕，內(nèi)心也深深地鄙視著打架雙方的家長。我的觀點(diǎn)與大多數(shù)吃瓜群眾一樣，覺得雙方家長太沖動(dòng)了，什么問題不能冷靜處理，非要?jiǎng)邮帜兀烤退阌性俅蟮臓巿?zhí)也要注意場合，不應(yīng)該選擇在學(xué)校門口，這對孩子來說是非常不好的行為示范。

那天晚上，仔爸下班回家后，我把中午發(fā)生的這一幕告訴了他，誰知道，仔爸的觀點(diǎn)跟我完全不同，他更支持那位爸爸的做法。他說：“你和仔仔是我最重要的人，只要有人敢這么對待仔仔，我就會(huì)不顧一切先沖上去，先打一頓再說。我決不允許任何外人隨隨便便動(dòng)手欺負(fù)你或仔仔，不管錯(cuò)在誰，不管在哪里，只要有人動(dòng)手我都不會(huì)手軟。我的孩子錯(cuò)了我絕不袒護(hù)，但只能我自己或是老師來教育教訓(xùn)。把事情經(jīng)過原原本本的告訴我，我自然會(huì)教育他。怎么可以隨便讓別的家長教訓(xùn)我的孩子，甚至動(dòng)手打他呢？而且還是比他大那么多的家長？如果我不上前保護(hù)他，孩子會(huì)多害怕多無助??！”

仔爸的話讓我陷入了沉思，我也設(shè)身處地地思考如果這一幕發(fā)生在仔仔身上，如果那一對爺爺奶奶揪著仔仔的衣領(lǐng)教訓(xùn)他打他，我是不是能冷靜客觀地處理？

然后我發(fā)現(xiàn)，我，不能！如果有成人欺負(fù)我的孩子，我一定會(huì)不顧一切沖上去保護(hù)孩子，絕不認(rèn)慫！

我回憶起自己成長中的一件事情。

那是我6歲時(shí)發(fā)生的一件事。一天，媽媽帶我去菜場買菜，在一個(gè)攤販前，媽媽蹲下身子挑菜，旁邊是一個(gè)賣鴨子的小攤販，我好奇地伸出手去抓鴨子，鴨子被嚇得呱呱大叫起來，那個(gè)鴨販沖著我破口大罵。我嚇得呆住了，不知所措。這時(shí)媽媽迅速放下手里的東西，一把把我拉到她背后，不顧一切地和那個(gè)攤販互罵起來。

那一刻，我的內(nèi)心覺得特別特別溫暖，“媽媽會(huì)保護(hù)我”、“媽媽很強(qiáng)大”是當(dāng)時(shí)留下的最深刻的印象，這個(gè)印象一直留存到現(xiàn)在。媽媽有沒有素質(zhì)、媽媽的做法對不對……這一切在幼小的我心里根本沒有任何判斷，我只知道媽媽會(huì)在我受欺負(fù)的時(shí)候保護(hù)我，我不是孤立無援的，這好像才是心里最深的感受。

我把這個(gè)問題發(fā)在了朋友圈里：“如果在學(xué)校門口，看見別的家長正在教訓(xùn)你的孩子，這時(shí)，你會(huì)：A、不顧一切沖上前去開撕。B、沖過去拉開對方，護(hù)住孩子，冷靜詢問緣由。C、考慮到學(xué)校附近的影響，認(rèn)慫，趕緊把孩子拉走。

這個(gè)話題得到了數(shù)百位媽媽的踴躍投票，有很多爸爸也熱情地參與進(jìn)來，幾乎所有爸爸的答案都是A，也有將近一半的媽媽選擇了A，他們的觀點(diǎn)與仔爸一致，認(rèn)為核心利益不容侵犯，只要?jiǎng)e的大人欺負(fù)自家孩子，就是大人之間的問題，不管什么時(shí)候，不管身處何處都會(huì)不顧一切開撕！

另外將近一半的媽媽則選擇了B，認(rèn)為發(fā)生爭執(zhí)的時(shí)候，一定要冷靜，在保護(hù)好孩子的基礎(chǔ)上，盡量冷靜地處理問題。

還有一些朋友建議拍視頻，報(bào)警等。沒有人選C，大家一致地認(rèn)為，慫自己可以，慫孩子絕對不行。在保護(hù)孩子這件事上，絕不認(rèn)慫。

孩子間的打鬧很正常，尤其男孩子，他們的荷爾蒙需要發(fā)泄，所以他們交朋友的方式就是不斷地打斗，今天你打我，明天我打你，即使打的頭破血流，過沒多久也會(huì)輕松和好。很多男孩子的友誼就是在打斗中神奇地建立起來的。

如果家長看不慣孩子之間打來打去，可以教孩子一些出現(xiàn)爭執(zhí)后的解決方法，比如：打得過打回去，打不過趕緊逃，被欺負(fù)了告訴老師或?qū)Ψ郊议L，如果老師或?qū)Ψ郊议L不管，爸爸媽媽再出面跟家長進(jìn)行溝通。

有些家長受不了自家孩子被欺負(fù)，一心想著我要給孩子出頭，去教訓(xùn)別人的孩子，這樣的行為不管任何原因，任何理由，都是以大欺小，恃強(qiáng)凌弱，都是不對的。

不管發(fā)生什么問題，不管內(nèi)心多崩潰，身為家長都沒資格出面去教訓(xùn)別人的孩子，這是最基本的界限。

同樣，如果有成人欺負(fù)你的孩子，也一定要第一時(shí)間沖上去，把孩子保護(hù)起來，讓孩子知道，他是被爸爸媽媽保護(hù)的。

這不是袒護(hù)，更不是溺愛！

自己孩子犯了錯(cuò)，該教育一定會(huì)教育，絕不偏袒，但別的忙教訓(xùn)甚至打罵自己的孩子，這就是越界。

這個(gè)時(shí)候放任不管，才會(huì)給孩子帶來最大的傷害。孩子會(huì)留下“我很弱小，沒有人保護(hù)我”的心理印象，家長事后也會(huì)倍感自責(zé)。

一位媽媽告訴我，他4歲的兒子在小區(qū)玩的時(shí)候推人，把一個(gè)小朋友推到了，那個(gè)被推到的小朋友媽媽氣沖沖地沖過去，要求孩子打回去，被推到的小朋友原本不敢，他的媽媽就一把抓住推人的孩子，示意兒子打。這位媽媽想著是自己孩子先動(dòng)手的，覺得不好意思出面阻止，就站在遠(yuǎn)處看著這一幕。

有了媽媽的支持，被推到的小朋友鼓起勇氣一個(gè)飛腳朝那個(gè)推人的小朋友肚子踢過來。推人的小朋友原本想跑，無奈被另外一位媽媽死死拽著，只能硬生生地忍受被人踢這一腳。

被踢后，推人的小朋友疼得大哭起來，踢人的母子倆趾高氣揚(yáng)地離開。媽媽看著這一幕，感覺心都碎了。她非常愧疚，特別自責(zé)，她覺得自己怎么可以這么懦弱，怎么可以在關(guān)鍵的時(shí)刻選擇了認(rèn)慫。

所以，如果看見別的家長欺負(fù)自己孩子時(shí)，開撕可以，絕不認(rèn)慫！認(rèn)慫才是對孩子最大傷害！

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必讀：家有熊孩子，經(jīng)常不聽話，“打”還是“不打”？

孩子小時(shí)候，都有淘氣的時(shí)候，都有一段時(shí)間“人嫌狗不待見”，讓爸爸媽媽為此頭疼不已。在西方文化中，兒童是平等的，孩子可以將爺爺奶奶告上法庭。在我國，有的家長溺愛孩子很嚴(yán)重，將孩子捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了，哪里敢舍得打孩子？沒有孩子打媽媽就不錯(cuò)了。

案例：

兒子哭鬧著讓母親買玩具，母親不買，任性氣大的兒子竟開始抓母親頭發(fā)。母親央求道“快放手，好痛?！币粋€(gè)20來歲的女孩前來解圍，但被男孩的一聲“你滾”喝退。男孩更加張狂，開始伸手掐住母親的喉嚨。母親憋得滿臉通紅，有氣無力，最終只好向兒子屈服……

其實(shí)小孩心里都有數(shù)，他們有時(shí)候也很乖巧，也會(huì)討巧賣乖，給爸爸媽媽帶來歡樂的同時(shí)，也會(huì)享受到爸媽給予的“驕縱寵愛”。于是，大多數(shù)孩子必然會(huì)得寸進(jìn)尺，蹬鼻子上臉。

爸媽打孩子，其實(shí)也是打在兒身，痛在我心，頗有種恨鐵不成鋼的味道。在東方家庭教育里，孩子三天不打上房揭瓦，棍棒之下出孝子，你不打他，他不知道你提倡什么、嚴(yán)禁什么。有時(shí)候，適當(dāng)?shù)摹皠?dòng)武”，還可以達(dá)到意想不到的效果，比你苦口婆心說一百遍，孩子還是不聽要強(qiáng)。

那么什么時(shí)候該打，什么時(shí)候不該打，打得時(shí)候要注意什么，這是一門學(xué)問。

什么時(shí)候該打？

1、制止危險(xiǎn)行為

孩子天生好奇，喜歡到處摸摸，到處嘗嘗，或者喜歡到一些危險(xiǎn)場所。然而，由于孩子年齡太小，意識(shí)不到這些行為的嚴(yán)重性，或者自制力差，理解了卻管不住自己。比如：很多孩子喜歡撥弄電源插頭，一個(gè)人偷偷溜到馬路上玩，搬弄暖水瓶、玩火等等。這個(gè)時(shí)候，一時(shí)的心慈手軟，不能有效制止這些行為，很可能會(huì)造成不堪設(shè)想的后果。因此，家長要記住一句話：寧要孩子痛一時(shí)，不要親人悔一生。

2、不好的習(xí)慣、心理傾向

當(dāng)孩子小時(shí)候的某些行為、習(xí)慣和心理傾向，長大后可能會(huì)發(fā)展成違法行為時(shí)，要力行制止。比如：偷東西去買自己喜歡買的東西；還有很多小男孩，喜歡欺負(fù)弱小，并以此為樂等等。

3、自私自我，性格乖張

過于自私，不懂分享，不懂關(guān)心人，自我為中心，性格乖張，做事一意孤行，從不為別人考慮，心中絲毫沒有他人的位置。長此以往，學(xué)校與同學(xué)難相處，長大后難適應(yīng)社會(huì)。這種情況，大多發(fā)生在從小被寵壞了的孩子身上，爸爸媽媽要及時(shí)幫他們糾正。

4、屢教不改，故意犯錯(cuò)

有些孩子，在爸媽和老師的多次提醒后，照樣我行我素，故意犯錯(cuò)，犯規(guī)之后還絲毫不認(rèn)錯(cuò)，下次還是繼續(xù)犯錯(cuò)。這種情況，可以“動(dòng)武”制止，讓他意識(shí)到什么是雷區(qū)，不可再犯。

什么情況下不能打？

1、3歲以下不要打，6歲以后要少打，12歲以后不能打

孩子在1～3歲的時(shí)候，活動(dòng)主要是一系列因?yàn)槌浴⒑?、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識(shí)的。這一階段體罰孩子，是沒有意義的，并且還會(huì)影響孩子正常的生理和心理反應(yīng)。

6歲以后，多數(shù)孩子已經(jīng)進(jìn)入學(xué)校了，獨(dú)立自主意識(shí)有了較好的發(fā)展，自尊心越來越強(qiáng)，這個(gè)時(shí)候體罰，容易傷害孩子的自尊心，并留下陰影。等到12歲之后，孩子在肢體運(yùn)動(dòng)、認(rèn)知、道德感等方面日漸完善，應(yīng)形成完整統(tǒng)一的自我，這個(gè)時(shí)候體罰會(huì)引起孩子的逆反效應(yīng)和報(bào)復(fù)心理，會(huì)對父母產(chǎn)生不良印象。

2、隨錯(cuò)隨罰，道理陳明

家長要堅(jiān)持隨錯(cuò)隨罰的原則，這樣孩子以后再遇見這些事時(shí)，就會(huì)聯(lián)想到犯錯(cuò)的不愉快后果體驗(yàn)，就會(huì)警醒自己不去觸碰挨打“雷區(qū)”；每次體罰的時(shí)候，一定要跟孩子講明道理，說明危害，對他進(jìn)行正確引導(dǎo)。不能只給孩子留下挨打的“痛”，更要在這個(gè)基礎(chǔ)上給孩子留下為什么受“痛”的原因。

3、外人面前，尊重孩子

孩子雖小，臉皮也薄，不能讓他在小伙伴面前丟“面子”，他長大后會(huì)很感激你的。尤其是自尊心強(qiáng)的孩子，更不能在外人面前進(jìn)行不留情面的體罰。

4、有時(shí)有度，不要濫用

不要濫用體罰，孩子一旦習(xí)以為常，就沒有第一次使用體罰的教育效果了。就像農(nóng)田的滅草劑，濫用的話，雜草會(huì)產(chǎn)生抗體或者突變，變得百毒不侵。同樣，濫用體罰，孩子“久經(jīng)沙場”后，自然會(huì)變得“軟硬不吃，刀槍不入”，這樣就會(huì)與我們打孩子的教育初衷相違。另外，打孩子的時(shí)候，切忌不要打頭部或臉部，也不要用任何工具，用手打屁股就行了，是為了教育而打孩子，而不是走向極端虐待孩子。

自己家孩子與別的孩子打架 你會(huì)怎辦？

我覺的孩子之間打架很正常，但是一定不能過分謙讓，否則容易養(yǎng)成懦弱性格。我認(rèn)為要培養(yǎng)孩子不服輸?shù)男愿窈透偁幰庾R(shí)，長大后才能適應(yīng)社會(huì)競爭。那么我們該如何理解和處理這個(gè)孩子之間打架的事情；我們用什么樣的方式去解決； 有的人說過分謙讓會(huì)養(yǎng)成懦弱性格， 確實(shí)也是我看到有些孩子有時(shí)候被別人搶了自己的玩具，他會(huì)一聲不吭地走開了。孩子不能這樣逆來順受，過分的謙讓會(huì)演變成退讓，讓孩子遇到打架就一味退讓，會(huì)讓孩子變得懦弱怕事，不利于培養(yǎng)他的競爭意識(shí)，這對他以后的成長不利。

還有的會(huì)教孩子退一步海闊天空，不讓孩子之間打架是不可能的，一旦孩子和別的孩子打起來，不管我的孩子打了別人，還是別人打了我的孩子，我會(huì)先勸孩子不要爭吵，并且把他們拉開，然后肯定地告訴他小朋友是不能打架的。

一般來說，我會(huì)告訴孩子不能打架，讓孩子學(xué)會(huì)謙讓一些，讓孩子學(xué)會(huì)自己分析自己處理遇到的問題。發(fā)生打架這種事情，父母應(yīng)該鼓勵(lì)孩子自己想辦法解決問題。如果父母在孩子受到欺負(fù)時(shí)，總要挺身而出，久而久之，孩子會(huì)產(chǎn)生依賴心理，反而不會(huì)自己處理這類問題；

在這里送給當(dāng)父母的幾句話：

1.勸架拉開孩子 ：面對孩子的打架，父母們處理的方式其實(shí)非常簡單：只勸架，不評(píng)理。只要把孩子拉開，不要讓激烈的場面繼續(xù)下去就可以了。

2.不要現(xiàn)場批評(píng)孩子：無論哪個(gè)孩子有理，父母都不要在現(xiàn)場評(píng)判打架是因?yàn)檎l的錯(cuò)誤而引起的，更不要當(dāng)著兩個(gè)孩子的面兒批評(píng)其中一個(gè)。

3.不必為打架而煩惱：有些父母常為自己的孩子經(jīng)常打架而煩惱。其實(shí)孩子之間發(fā)生沖突是正常的事，在大多數(shù)情況下不需要父母的干預(yù)，很快就會(huì)過去的。我們經(jīng)?？吹?，兩個(gè)剛剛打過架的孩子很快又在一起玩，而且玩得很開心。

4.更不要因?yàn)楹⒆哟蚣芏鴮?dǎo)致大人之間發(fā)生打架；

大家也可以說說有什么更好的方法去處理孩子之間打架事情，如何成功的教育好一個(gè)孩子，大人的一言一行都非常重要；所以要不斷的學(xué)習(xí)更好的教育方法；希望大家能提出更好的方法來。

哈佛博士教家長怎么“打”孩子

哈佛博士教家長怎么“打”孩子

“孩子不僅可以打，也應(yīng)該打！”近日，哈佛大學(xué)教育學(xué)博士王濤語出驚人，稱在教育過程中應(yīng)該學(xué)會(huì)“打孩子”。

父母是一種特殊的崗位

在濟(jì)南舉行的一場主題為“規(guī)矩和愛”的公益講座，邀請了美國哈佛大學(xué)教育學(xué)博士王濤到場，吸引了近千名80后家長。

“為人父母是天底下最特殊的崗位?！蓖鯘┦拷忉屨f，這個(gè)特殊崗位從業(yè)人數(shù)眾多，綜合專業(yè)要求高，但崗位培訓(xùn)卻很薄弱。比如，公司新員工上崗，需要崗前培訓(xùn)?！霸陴B(yǎng)育寶寶之前，我們很多人都沒有學(xué)習(xí)過如何做好父母，所以我們都在無證駕駛?！?/p>

“請問各位爸爸媽媽，教育孩子是理念重要還是方法重要？”王濤說，兩相比較，理念更重要，理念不轉(zhuǎn)變，同樣的方法取得不了預(yù)想的效果。

他舉了個(gè)例子：有個(gè)媽媽，教育孩子出了一些問題去請教專家。專家發(fā)現(xiàn)她總是指責(zé)孩子，告訴她要多欣賞和肯定孩子。這位媽媽無奈只好肯定和表揚(yáng)孩子，最初幾次還有效，但逐漸失去了作用。

王濤告訴家長們，教育孩子要掌握四個(gè)基本原則：不占有原則、愛和規(guī)矩的原則、情商先于智商原則、共同成長原則。

孩子可以打但要用“杖”打

如何給孩子立規(guī)矩？孩子不聽話時(shí)可不可以打？針對年輕家長們的困惑，王濤一語中的，見解驚人。“孩子可以打，也應(yīng)該打，但不能直接用手，要用杖打?！?/p>

“孩子可以打，這是一種有效的懲罰手段，但需要講究藝術(shù)?！蓖鯘J(rèn)為，孩子不聽話，家長可以打，必須先學(xué)會(huì)如何打，要掌握四個(gè)原則：

其一，不能在發(fā)怒的時(shí)候打孩子，不能借助打孩子發(fā)泄自己的情緒?！按蚝⒆邮且?yàn)橐?guī)矩而打，不是因?yàn)閼嵟?，要讓孩子知道自己觸犯了規(guī)矩就要受到應(yīng)有的懲罰。這也是在給孩子‘做規(guī)矩’”。

其二，不能用手打，也不能用鞋子打，一定要用杖打?！耙尯⒆用靼?，不是父母不疼愛他才打他，而是因?yàn)樗噶隋e(cuò)，父母不得不打他，而父母充當(dāng)?shù)氖且粋€(gè)執(zhí)行者?！取褪且?guī)矩的具體體現(xiàn)，要讓孩子害怕規(guī)矩，而不是害怕父母?！蓖鯘f，如果讓孩子從小有這樣的觀念，長大以后將會(huì)成為一個(gè)有公德心的人。

其三，家長打孩子前，一定要與孩子有語言交流，讓孩子知道自己錯(cuò)在哪里，犯了錯(cuò)就要承擔(dān)責(zé)任?！安皇前职执蚰悖前职植坏貌淮蚰恪?。

其四，打孩子需要愛。孩子犯了錯(cuò)，父母也要一起受罰。

要培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力

王濤還剖析了在教育孩子方面，中國父母與西方父母的差別，他認(rèn)為現(xiàn)在的年輕家長要做既有愛又講規(guī)矩，二者高度平衡的“嚴(yán)格型”父母，而不應(yīng)做溺愛型、放任型以及嚴(yán)厲型的父母。

他現(xiàn)場舉了一個(gè)例子：中國孩子走路時(shí)不小心絆倒，中國父母通常會(huì)一個(gè)箭步?jīng)_過去，趕緊把孩子抱起來，神態(tài)緊張，表情夸張，大呼小叫，心疼得不得了，結(jié)果孩子反而哭得更厲害了?！笆獠恢⒆铀訒r(shí)自己已經(jīng)很緊張了，這樣的處理方式不能起到緩解緊張、安撫的效果，孩子一般反映為大哭，要媽媽抱?！?/p>

王濤說，更有甚者，很多中國家長會(huì)把絆倒孩子的地方打兩下，以此來安慰孩子。“時(shí)間長了，會(huì)讓孩子認(rèn)為，一旦犯了錯(cuò)，首先要怪罪環(huán)境和他人，這樣他還會(huì)自己負(fù)責(zé)任嗎？”

與中國父母不同，美國的父母處理起來分為三部曲：

第一，父母會(huì)走到孩子絆倒的地方，蹲下；

第二，語氣平靜地輕聲問孩子兩句話：你沒事吧？需要幫忙嗎？“這樣孩子會(huì)比較快樂地恢復(fù)，自己站起來，并向父母表示感謝”；

第三，父母會(huì)指著孩子絆倒的地方告訴他，“寶寶，這里有一個(gè)小坑，下次走路時(shí)要小心?！蓖鯘f，美國父母會(huì)讓孩子知道，自己絆倒了，主要是自己的責(zé)任。

孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

有一天與朋友聊天，我說，就是在文化大革命中當(dāng)紅衛(wèi)兵，我也沒打過人。我還說，我這一輩子，從沒打過人……

你突然插嘴說：媽媽，你經(jīng)常打一個(gè)人，那就是我……

那一瞬屋里很靜很靜。那一天我繼續(xù)同客人談了很多的話，但所有的話都心不在焉。孩子，你那固執(zhí)的一問，仿佛爬山虎無數(shù)細(xì)小的卷須，攀滿我的整個(gè)心靈。面對你純正無瑕的眼睛，我要承認(rèn)：在這個(gè)世界上，我只打過一個(gè)人。不是偶然，而是經(jīng)常，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。這個(gè)人就是你。

在你最小最小的時(shí)候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在莢中的青豌豆。我生怕任何一點(diǎn)兒輕微地碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭，我向上蒼發(fā)誓：我要盡一個(gè)母親所有的力量保護(hù)你，直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……對你摔破的盆碗、拆毀的玩具、遺失的錢幣、污臟的衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個(gè)正常而活潑的兒童，都像走路會(huì)跌跤一樣應(yīng)該原諒。第一次打你的起因，已經(jīng)記不清了。人們對于痛苦的記憶，總是趨向于忘記。總而言之那時(shí)你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧；它混沌天真又我行我素，它狡黠異常又漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會(huì)公認(rèn)的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸獎(jiǎng)、批評(píng)、恐嚇以及獎(jiǎng)賞都無以建樹之后，我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗(yàn)將使你一生不會(huì)再去撫摸這種橙紅色抖動(dòng)如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，當(dāng)你初次與它們接觸時(shí)，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠(yuǎn)隔絕。我知道打人犯法，但這個(gè)世界給了為人父母者一項(xiàng)特殊的赦免——打是愛。世人將這一份特權(quán)賦于母親，當(dāng)我行使它的時(shí)候臂系千鈞。我謹(jǐn)慎地使用毆打，猶如一個(gè)窮人使用他最后的金錢。每當(dāng)打你的時(shí)候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時(shí)候？不打他我還有沒有其它的辦法？只有當(dāng)所有的努力都?xì)w于失敗，孩子，我才會(huì)舉起我的手……每一次打過你之后，我都要深深地自責(zé)。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓(xùn)，孩子，我寧愿自罰，那怕它將苛烈10倍。但我知道，責(zé)罰不可以替代也無法轉(zhuǎn)讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會(huì)成為你生命體驗(yàn)中的一部分。這道理可能有些深?yuàn)W，也許要到你也為人父母時(shí)，才會(huì)理解。

打人是個(gè)重體力活兒，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上五樓。于是人們便發(fā)明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子……我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便是遭受到同樣的反作用力，這是一條力學(xué)定律。我愿在打你的同時(shí)，我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握數(shù)量，不致于失手將你打得太重。

我?guī)缀鹾敛华q豫地認(rèn)為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠(yuǎn)而悠長。因?yàn)?，重要的不是身累，而是心累…?

孩子，聽了你的話，我終于決定不再打你了。因?yàn)槟阋呀?jīng)長大，因?yàn)槟阋呀?jīng)懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經(jīng)很懂道理的成人，我以為都不必打，因?yàn)榇蚴菦]有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實(shí)不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。

孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

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