我是幼師我驕傲的演講稿。
如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！家長與教師之間需要經常進行溝通與交流，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？為此，小編從網(wǎng)絡上為大家精心整理了《講述：我是這樣輕松教育孩子的》，希望能為您提供更多的參考。
對于寶寶已經上幼兒園的上班媽媽來說，每天早上對孩子說得最多得一句話應該是：“快點！快點！”吧？
因為我自己也曾經這樣，那時豬仔仔剛上幼兒園，而且只有1歲5個月，自己還不會穿衣服，每天早上起來，只好不停地催促他快點，要不，我就遲到了。這樣匆匆忙忙的早上大概持續(xù)了兩個月。
有一天晚上，豬仔仔洗完澡就不讓我?guī)退┭澴樱约捍?。我當然抓緊機會，把褲子丟給他自己穿，沒想到小家伙竟然真的會穿。
我高興了一個晚上，那時他才1歲8個月。
第二天早上，叫豬仔仔起來，像往常一樣幫他穿衣服，穿好衣服，小家伙又要自己穿褲子了。我就把褲子給他，讓他自己穿。之后的幾天，早上都是他自己穿褲子的，可好景不長，過了一個多星期，他的熱情開始退了。一天早上，豬仔仔躺在床上不愿起來，我突然想到一個好辦法，對豬仔仔說：“豬仔仔趕快起來，跟媽咪比賽穿褲子好嗎？”豬仔仔馬上起來說：“好！”于是，我就把褲子給他，邊對他說：“等媽咪說123就開始?！笨晌疫€沒說完，小家伙就已經開始穿褲子了，我在一旁故意大聲說：“豬仔仔偷步，不等媽咪。不算，不算。”小家伙在一旁偷笑，我會接著說：“慢點，慢點，不要比媽咪快?！敝惖脑?，就這樣他很快就把褲子穿好了。
春節(jié)到親戚家拜年，豬仔仔把褲子弄濕了，還沒等我反應過來，小家伙已經把濕的褲子脫了，于是我就把干凈的褲子給他，叫他自己穿。在一旁的婆婆就反對了，說：“你幫他穿吧，他這么小，十分鐘也穿不了，會著涼的?！蔽艺f：“他自己會穿的，不讓人幫?！逼牌乓娢也宦?，就走過去要幫豬仔仔穿褲子，確讓小家伙推開了，結果，小家伙2分鐘不到就把褲子穿好了，為媽媽爭一口氣了，婆婆在一旁不敢出聲了。等兒子穿完，我就去親了他一下，并稱贊他說：“奶奶不知道豬仔仔長大了，自己會穿褲子了，真乖！”親戚都稱贊他。
最近，豬仔仔已經會穿衣服了。但有時會把衣服反過來的，我就教他反過來再穿。從此以后，每逢他不肯起來，我就對他說跟他比賽，他就會馬上起來了。現(xiàn)在，每天早上只要我?guī)退┮m子，其他的基本都是他自己穿的。我就不用擔心會遲到了。
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蓓蓓是班里每天都比較晚來接的孩子，等班里其他小朋友接走后，他都會和剩下的幾位“玩家”瘋狂的玩。也會看到他趴在地上或者整個身體趴在桌子上，書架上的書橫七豎八地躺在地上，有時老師發(fā)的小紙條也會揉得不成樣子，地上的雪花片也是不堪入目……游戲課上，會發(fā)現(xiàn)他的小手在地上亂摸，而且語言并不流暢的回答，這一切使我開始更關注這個女孩……
蓓蓓很調皮、很好動，總是坐不住，也不怎么講衛(wèi)生，可是我發(fā)現(xiàn)她其實蠻聰明的。課外活動時，她總是玩的最瘋狂，總會熱的滿頭大汗；回教室時，也總會看到她不在小朋友的隊伍里，東看看西走走的，“聽不見”老師的話。可是就是這個很調皮不講衛(wèi)生的女孩，見到老師會主動問好，學習本領認真時會一直跟隨你的思路。既然她有優(yōu)點，我就應該發(fā)展她的優(yōu)點同時改正她的不良習慣。
有時，如果孩子們表現(xiàn)好，我就會在午睡前講一個故事，作為獎勵。那天，孩子們一早上都很乖，在午睡前，我講了個《乖乖熊》的故事。故事內容和蓓蓓的情況大同小異。講完后，孩子們討論道：“老師，乖乖熊改正了后，就還是好孩子了”；“老師，乖乖熊要是不乖，我們就不喜歡它?！薄乙贿厧秃⒆觽兩w被子，一邊回答著他們。走到蓓蓓身邊，我輕輕地說道：“蓓蓓，乖乖地睡覺，我們才不要學習乖乖熊的壞習慣呢，是嗎？我們要做好孩子的?！薄岸?。是的?！陛磔沓錆M信心地回答道。
后來的日子里，那個趴在地上的女孩的身影漸漸地沒有了，而是一個坐得整齊的干凈的女孩，還總是會笑嘻嘻地說：“老師好！”看到孩子的改變，只覺得心里暖洋洋的……
孩子們都是天真可愛的，每個孩子都有她的優(yōu)缺點，應該看到幼兒的閃光點，發(fā)現(xiàn)他們的缺點同時幫助他們一起改正，良好習慣的培養(yǎng)，我們更不應該忽視。
家長們必須明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺點上，你下個世紀也無法改變他。我們必須讓孩子自己找到自我價值。孩子對外界毫無興趣的原因——自我價值極低。自我價值能讓孩子感覺“我很好，我是有價值的……”這種感覺才讓他腰板挺直了。之后，他生出一種自我完善的需要，這時候，你教他方法，他才有改變的能力。
父母都知道孩子既有優(yōu)點也有缺點。你把孩子的優(yōu)點像根嫩芽，逐漸放大，時間一長把優(yōu)點固著下來，最后，在他的心理系統(tǒng)產生自我價值升高的現(xiàn)象，一個人感覺自我價值升高，之后會產生自我完善的欲望。如果沒有這些，我們把眼睛盯在孩子的暗點上，不斷地確認，不斷地產生一種叫自卑感的東西，這種劣等感，讓孩子產生巨大的痛苦，為了活下來，他會拼命地阻抗別人，為自己辯護，找別人的缺點，以獲得心理平衡，怕受傷害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺點，他因為在防護，而這時你和他說什么，越這樣說他的自我價值越低。自我完善的欲望，沒有這欲望就沒有動力，好像沒有燃油的汽車，根本無法開動。
我們要真的想讓孩子改變缺點，就是先強化優(yōu)點，強化到他自己也認為他有這些個優(yōu)點，然后，他自我完善的欲望開始產生，自我價值開始升高，這個孩子才產生我想要改變缺點的欲望。這個時候才可以改變。
我在做咨詢時，我所做的第一個是轉變他的觀念，問他“你是一個什么樣的人”。他自己說完以后，我來一條條破除舊的不正確觀念。記憶力不好，不正確；沒有理科天賦，不正確；沒有文科天賦，不正確……把他錯誤的自我觀念破除。第二個，表達我的欣賞，讓他確立自我價值，逐漸使這些孩子感覺：“我真的挺好的！”
讓孩子逐漸找到他的自我價值，你才可以指出他的缺點，告訴他：“你必須改變缺點，否則你實現(xiàn)不了你的目標！”他開始想：“好，我要改！”這才可能真的去改變缺點。所以要想讓孩子改變的話，只有遵循這個規(guī)律才可以。我用個不太恰當?shù)谋扔?，如果把一棵樹移到本地來，這棵樹有很多的樹杈，都是不需要的?？墒且苼硪院?，我們正常的的方法，先把根埋進地里，澆上水，活了之后，枝葉長出來了，這時你才能把杈削掉，加上漆，如果樹根還沒有長住，就“卡嚓”一下剪掉枝葉，你沒有錯，樹杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，樹也死掉了！這就是我們很多家長不斷地批評、苛責、埋怨孩子的結果！你說的都對，可是把孩子打擊過火了！最后，孩子缺點真的沒有了，什么也不想做，不想學習，不想做事……
有很多家長對我說：“我那個孩子，人格絕對沒問題，但是他天天也不愿和別人接觸，也不想學習，這咋辦呢？”
你現(xiàn)在能知道這里面的深層原因了吧，如果一個孩子想要跟你沖撞，想跟你逆反心理，不聽話，不斷地犯錯誤……，另一個孩子啥也不想做了。我問一問各位“教練”，你認為哪個孩子是可以塑造的？
我對啥也不想做的孩子，基本上感到無能為力！現(xiàn)實生活中不能離開他的環(huán)境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一個月，把他重新激勵起來，重新燃起生命的熱望，否則，一次談話是不管用的。一個孩子不斷地犯錯誤，不斷地沖突，他的內心有把火，那是自我價值在燃燒著。還可以做，只不過方向不對，需要調整，校正過來就可以了；啥也不想做的孩子，就像爐子里的火，已經滅了！你需要重新燃起他的自我價值，他現(xiàn)在的狀態(tài)是長時間輸入的錯誤信息的結果，現(xiàn)在只有家長用更長一點的時間輸入正確信息，無條件愛孩子承認他的價值，才可以傳達進去。
有個問題是家長都很關心的話題：該如何教孩子行為處事？一些很常見，且使用頻率很高的策略包括，獎勵表現(xiàn)好的孩子小紅花，讓表現(xiàn)不好的孩子在放學后留校。這些教育法根據(jù)的是這樣的一種理論：可以通過獎懲制度來控制或是矯正行為，這種獎懲制度能夠激勵孩子，或是讓他們規(guī)范自己的行為。
但是，如果這些外在機制真的能夠矯正行為的話，也就不需要監(jiān)獄，也不會有50%的重新犯罪率的存在了。這種外在機制也無法解決人的心理問題，而心理問題往往就是導致行為問題的原因。此外，孩子們也會逐漸對外部獎懲產生疲勞，獎懲機制的效力會逐漸喪失。
同樣的，對懲罰的害怕也會導致孩子去尋求人天生的幸存機制來補償所受的壓力，比如解離（自我的身份、記憶或意識在整體上是混亂的），或者反應性攻擊（攻擊性的行為）。
獎懲對于那些有額外需求的孩子來說沒用，因為孩子缺乏理解自己行為后果的心理能力。他們缺乏延遲滿足的能力，也沒有調節(jié)情緒的能力。獎懲機制依賴的是清晰、理性的頭腦。在這種狀態(tài)下的孩子是無法對獎懲機制做出反應的。
有一種管理孩子行為的更為有效的技巧，叫做“情緒訓練”（emotion coaching）。這種技術所基于的證據(jù)是，糾正兒童行為的最成功的方法主要關注問題行為的情緒和社會后果，并且要積極地教給孩子社會和情緒能力。
情緒訓練主要強調的是情緒管理，而不是行為矯正。這種訓練法將所有行為都視為是一種溝通表達的方式，并把兒童的行為和背后的感受嚴格地區(qū)分開來。它能夠幫助孩子理解自己表達的情緒是什么、為什么自己會有這種情緒、如何去處理這些情緒。
這種情緒訓練包含兩個關鍵成分，一方面是訓練同理心，另一方面是成人的引導。同理心訓練主要是讓孩子正確地認識自己（行為背后）的情緒并給它們進行相應的分類。這種訓練的目的是為了提升情緒自我意識。但在這種訓練中，也需要對行為及其后果設定限制。
這種訓練法的成功關鍵在于成人的引導，需要成人讓孩子意識到自己行為背后的情緒，并且對這些情緒進行歸類，比如把情緒貼上“生氣”或是“悲傷”的標簽。
情緒訓練的內容包括，當孩子的大腦處在信息接收的狀態(tài)下，去思考自己的問題。通過這種情緒訓練能夠提升孩子的自我調節(jié)能力，并在情緒爆發(fā)時采取不一樣的行為，防止日后再次做出越界的行為。
當調教孩子的行為時，成人經常試圖對孩子進行說理、說教。但是如果孩子情緒尚未平復，特別是情緒波動很大的時候，他們是無法進行理性思考的，因為他們的思維和身體都被“鎖”在幸存機制的“戰(zhàn)斗或逃跑”狀態(tài)中。
正在鬧情緒的孩子需要被成人引導回平靜、放松的狀態(tài)，然后才能和他們講道理。如果我們在理解孩子的情緒之前就給他們提出解決方法，這就好比把地基打歪了。同理心能夠讓孩子冷靜下來，這樣他們的心態(tài)能夠更開放、更愿意講道理。
你可能認為，同情、理解孩子的情緒將會縱容他們的不良行為。但實際上，情緒訓練也包括建立行為的合理界限并設立規(guī)矩。你可以安撫孩子的情緒，但無需縱容孩子的行為。
如何和孩子講道理
我們自己進行的一項研究發(fā)現(xiàn)，在校園里進行的情緒訓練能夠減少退學率，并且能提高學生的學業(yè)表現(xiàn)、增進心理健康。
有一個被診斷為患有行為問題的10歲男孩老是對著人大喊大叫，還會打人。但是在我們的情緒訓練中，我們沒有把他趕出教室，教師和孩子進行了溝通，詢問了他的感受：“看起來你很生氣。我想你一定是等得不耐煩了。我理解你?！?/p>
通過這種方式，孩子的情緒被平復了。然后教師再告訴他學校的規(guī)章制度，并教給他管理自身情緒和行為的策略。在接受這樣的情緒訓練后，這個男孩開始學會管理自己的情緒了。
他會走到老師面前說：“我很生氣，因為小明說我胖?！彼_始對自己行為后果有了更多的同理心，還會向同學道歉。這個孩子不必擔心被學校開除了。
情緒訓練對任何年齡的孩子都有用，不管是蹣跚學步的幼兒，還是青春期的青少年。研究發(fā)現(xiàn)，那些被家長進行情緒訓練的孩子在學校的成績更好、朋友更多、行為問題更少、情緒韌性更強。
這種方法能夠讓孩子知道，家長是支持自己、關心自己、理解并尊重自己的。這種方式還可以告訴孩子，并不是所有行為都是能被人接受的，他們不能總是得到自己想要的東西，需要調節(jié)自己的情緒和渴望。
通過這樣的方式，孩子可以學會同情、理解別人的情緒，獲得重要的同理心，能夠讀懂他人的情緒線索，并且學會控制自己。在情緒訓練后，孩子能夠憑借自己的力量冷靜下來、調節(jié)自己的情緒、能夠忍受延遲滿足，并且能更好地激勵自己，更好地應對生活中的波折。這些能力在成人世界中十分重要。
在講故事當中，我會問她一些關于故事中的問題，她也會配合的回答出來。有些故事講了幾遍后，我會讓她講給我聽，她也會很認真的講。記得有幾次我故意讀錯字，沒想到她馬上就指出我錯誤的地方。從這件事讓我覺得大人的一言一行對小孩子的成長是至關重要的。我們也試著教她認字，有一次我們帶她到外面吃飯，她指著墻上的‘小’字，開心地大叫起來：“媽媽，媽媽，那個字是‘小’?！北緛砦覀兇笕擞X得很平常的事，也不太去注意，可是在小孩子的眼里卻是很新鮮的。
現(xiàn)在我女兒比以前更懂事了，也懂得怎樣去關心別人了。有一次，看到奶奶蹲著撿菜，她馬上搬了張小凳子給奶奶坐。家里有好吃的，她會分給大家一起分享。小朋友到家里來，她每次都很主動地拿出自己的玩具和小朋友一起玩。
我女兒有時候也會發(fā)發(fā)小脾氣，有一天早上送她上學，到了門口就是不肯自己換鞋。我并沒有幫她換，而是和她講道理，沒想到她能聽進去。并且自己乖乖地穿好鞋了。從這件事上我讓她明白了自己能做的事情要自己去做，不能總是依賴大人。漸漸地我發(fā)現(xiàn)通過講道理和她交流更能讓她接受。
每次我下班回到家，她總是很高興地和我說學校里老師教小朋友們做游戲、唱兒歌的事情，有時還邊說邊表演。每每看到她的成長和進步，我總是感到很欣慰。我們覺得小孩子的成長是離不開老師的教育和家長的引導的。為此，在以后孩子的成長過程中，我們會營造良好的家庭氛圍，讓她在其樂融融的壞境中成長，成為一個獨立、自強、有愛心、有責任心的人。
萌萌閑著的時候，愛聽歌，她喜歡聽她爸爸手機里的《感恩的心》，而且她還學著唱，并唱得有滋有味的。雖然她不懂什么意思，而且還總是將“感恩”兩個字唱成“感安”，但她仍是很喜歡唱。一天，我糾正她說“是感恩，不是感安，感恩，就是感謝對你好的人，記住了嗎？”萌萌回答記住了。但先入為主不是那么容易改變的，也只好隨她了。
感恩，這個很大的概念，來自于人間萬物的各個角落，就象草木知春暉，萌萌這么小，她能懂得嗎？
萌萌園里規(guī)定是下午4點半接孩子，最遲也不能超過5點。但我每天晚5點半才能下班，所以就得天天請假接孩子。長此以往，我必然有些不好意思。所以，也就每天都晚走幾分。我想兩頭都不誤是不能的了。
單位離幼兒園也有一段距離，為了讓孩子能少等我?guī)追昼?，我只好一下樓就象離弦的箭一樣，在馬路上飛奔著。氣喘吁吁地跑到園里常常已是5點多了。看到整個走廊里都熄了燈，只有萌萌的班級里還在亮著，整個三樓就萌萌和老師兩個人了。每天老師都為了萌萌晚下班，我相當不好意思。
昨天去接萌萌時，看見老師正給萌萌東西吃。萌萌大口的吃著，樣子很是高興。
我一面解釋著，對不起，又來晚了，一面對萌萌說：“你謝謝老師了嗎？”還沒等萌萌回答，老師搶先笑著說：“萌萌說了，她還說明天要給我?guī)Ш贸缘??！蔽覇柮让龋骸澳忝魈齑蛩憬o老師帶什么呀？”萌萌答：“蛋黃派?！蔽覒S了她。和老師告別之后，我和萌萌離園了。
在路上，我問萌萌：“你明天為什么給老師帶好吃的呀，你不是不高興把好吃的給別人嗎？”萌萌說：“因為，老師給我好吃的，對我好唄！”“剛才老師還給我面包吃了，還給我果子吃了?！薄八?，所以，我明天也要給老師好吃的?！蔽屹潛P她：“萌萌真懂事，真是個好孩子?！?/p>
回到家，家里還有早上剩下的葡萄，我給萌萌洗了幾個，放進小盆子里，讓她去一邊吃，我則在廚房里為晚餐忙得不亦樂乎。
一會又聽萌萌喊道：“媽媽，我不吃葡萄了，給爸爸留幾個，爸爸還沒回來呢?！?/p>
行，我在廚房里也高聲的和著。
晚上，愛人一進門，萌萌就甜甜地說：“媽媽，爸爸回來了，爸爸，我都想你了?！薄鞍职?，我給你留葡萄了?！?/p>
愛人聽見這些，心里自然比吃了甜葡萄還甜了。
第二天早上，我忙著給萌萌整理去幼兒園要帶的東西，萌萌從她放零食的柜里拿出兩個蛋黃派（確切點說是巧克力派）放進她的小包包里，一邊放一邊囑咐我：“媽媽，這一個給我，另一個給老師?！?/p>
萌萌說到做到，誠實守信是我很欣慰的一點。
果然，萌萌蹦蹦跳跳到幼兒園之后，一換好衣服，便將手里緊緊捏著的蛋黃派連同早上的問候：“helloteacher”，一起送給了老師，我在門外看到老師滿臉笑容，溫情的象我這個媽媽一樣，謝了謝萌萌，然后將這個小食品收下了(后來才知道，這個蛋黃派老師又給了萌萌，萌萌當然也非常高興的把它吃掉了)。萌萌喜滋滋的去里面玩了。
不用說，今天晚上去接萌萌時，萌萌一定又要說：“我今天最棒，最乖了，老師都表揚我了?！?/p>
我不知道寶爸寶媽們有沒有遇到過這樣的情況：小朋友在幼兒園玩的盡興的時候經常不愿意跟隨父母回家，甚至還會用哭鬧來讓父母妥協(xié)。那么，這個時候你會怎么做呢？是經常攤手無奈還是連哄帶騙將寶寶帶走？下面，我們來看看這位爸爸的分享吧！
【寶寶案例】
昨天晚上六點鐘，突然接到奶奶打來的電話：“我在幼兒園呢，你兒子今天不愿意回家，說是晚上就要待在幼兒園里面呢？我叫不走，你快來！”我匆匆忙忙趕往幼兒園。到了之后，看到兒子在班里玩得特別開心，在那里擺積木！奶奶和老師在旁邊正在做思想工作，可是一點效果都沒有?。∥矣谑钱敊C立斷，抱上兒子就往樓下走，盡管他哭哭鬧鬧，在我的懷里掙扎，但是我不為所動，依然抱著他來到了車前，在回家的路上，等到兒子情緒穩(wěn)定的時候，我開始了我的思想政治工作。以下就是我們父子兩人的對話。
我：“兒子，你說你不想回家，想留在幼兒園里面過夜，是為什么呢？”（我想先找到原因再說）
兒子：“爸爸，我想在幼兒園是因為我想在幼兒園里面玩玩具呀！”（找到問題，必須尋找突破口）
我：“兒子，那么，奶奶家里和咱們家里都有那么多的玩具呀！你都可以玩呀”（循循善誘）
兒子：“爸爸，可是幼兒園里面的玩具新鮮呀！很多都是我沒有玩過的呀！我喜歡新玩具呀！”（開始說了心里話了）
我：“兒子，幼兒園里面的玩具確實對你來說比家里的新鮮，這沒有錯，也是事實，可是，兒子，你考慮過沒有，你如果留在幼兒園里面過夜的話，就是你自己待在這里呀！這里會很黑，你不會感到害怕嗎？你不會感到寂寞嗎？？你不會想爸爸媽媽嗎？？？”（曉之以理，動之以情）
兒子：“爸爸，我怕！那我今天和你好好回家，明天晚上你讓我在幼兒園，可以嗎？＂（小家伙，居然懂得提條件）
我：“兒子，絕對不行！如果你今天聽了爸爸的話，改掉毛病的話，爸爸可以考慮給你在超市選購一樣商品”（我是原則問題一步不讓，但是用了一點小小的誘惑！呵呵?。。?/p>
兒子：“爸爸，那老師和其他小朋友可以和我在幼兒園一起玩呀！”（兒子說出了自己的想法，以為人家都會陪他，孩子心理呀）
我：“兒子，爸爸可以告訴你，小朋友們晚上都要回家去找自己的爸爸媽媽，不會留下來陪你玩的；至于老師嘛，爸爸也可以明確告訴你，老師也有自己的爸爸媽媽，她們晚上也會回到自己的家中，與她們的爸爸媽媽在一起呀，要不，老師的爸爸媽媽都會著急的，你說對嗎？”（我指出了兒子的孩子心理的不正確的地方，告訴他他的想法為什么不對）
兒子：“爸爸，您說得對，可是我還是想在幼兒園里面玩新鮮玩具呀！”（軟招已經開始生效，但是兒子未完全說服）
我：“兒子，你還想在幼兒園里面玩玩具的話，爸爸告訴你，只有兩條路供你選擇，一是你聽爸爸的話，爸爸早上把你送到幼兒園，晚上再讓奶奶把你接走，這樣一來你就可以一整天在幼兒園里面玩耍了。二是你不聽爸爸的話，非要堅持自己的觀點，去了幼兒園里面不回家，爸爸只好不送你去幼兒園，把你自己鎖在家里，那樣的話你就一整天都見不到老師和同學們，更不要說是在幼兒園里面玩玩具了！兩條路，你可以自己選擇！”（我開始和兒子攤牌，并且明確告訴他應該怎么辦，不過還是尊重他自己的選擇）
兒子：“爸爸，我選擇聽你的話，明天早上你送我去幼兒園，晚上我讓奶奶把我接回來，好嗎？”（兒子聽出來我的嚴厲，也明白了自己只能選擇妥協(xié)）
我：“兒子，這就對了！孩子要聽大人的話呀！爸爸媽媽都是愛你的，都是為了你好呀！都想讓你茁壯成長呀！告訴爸爸，你今天做得對不對呀？”（繼續(xù)趁熱打鐵，讓孩子明白更多道理）
兒子：“爸爸，我知道今天我錯了。我以后聽話，但是你答應聽話的話就給我買東西?！保ê眉一?，這時候了他也忘不了這！呵呵呵）
我：“兒子，好的，咱們現(xiàn)在就去買?！保ㄔ掝}告一段落）
晚上回家的時候，兒子要按我電動機上面的燈，說他喜歡，我說不行，到了黑暗的地方才需要，到時候爸爸讓你按，到了黑的地方，我主動讓兒子按亮了燈，并同時告訴他，你和爸爸一樣，都是男子漢，所以說話都要算數(shù)，爸爸答應你讓你按燈，爸爸做到了，你答應爸爸的，你也要做到，記住了嗎？？兒子說爸爸，我知道了！我能做到（利用這個機會再次鞏固一下教育效果）
今天早上，我再次對兒子說：“兒子，昨天爸爸對你說得話還記得嗎？”兒子：“爸爸，我記得，我聽話，晚上讓我奶奶接我回家?！保ㄗ詈笠淮翁嵝阉?，鞏固一下效果）
隨丈夫在法國生活了一段時間之后，感觸最深的是法國孩子的學習狀態(tài)。法國家長望子成龍的愿望與中國人如出一轍，但對孩子的培養(yǎng)，他們有自己獨特的方式和方法。
讓孩子走進博物館法國基礎教育和中國極為相似：重哲學、歷史、基礎文化，內容龐雜，學生負擔和歐美其他國家相比是比較重的。但與此同時，法國對孩子的素質教育極為重視。每周三下午，法國的小學和初中不開課，學校里的小課堂關閉了，社會大課堂卻對青少年敞開了大門。體育場上小足球隊員、小籃球隊員在飛奔疾跑，博物館簡直成了學生專場。
在法國，所有的國立博物館免費為教師及18歲以下的年輕人開放，為他們組織專場講解。享譽世界的盧浮宮博物館是世界上參觀人數(shù)最多的博物館，每年接待600萬參觀者，其中一半是學生。
位于巴黎東北部的維萊特“科學與工業(yè)城”是歐洲最大的科普中心?？茖W城不是傳統(tǒng)意義上的博物館，而是一個集展覽、實驗與資料調閱于一體的綜合性科技場館。引起我注意的是“科學城”為12歲以下兒童開設的4000平方米的“兒童館”（也屬歐洲之最），用兒童的思維方式引導他們去觀看、去觸摸、去體驗植物界、動物界、宇宙空間，在幼小的心中激發(fā)起好奇。法國中小學校常組織整個班搬到“科學城”上課一至兩周，學生利用那里的設備，利用那里的常年展覽和短期展覽提供的知識，在教師和“科學城”工作人員的雙重協(xié)助下，完成一項科學小試驗。
培養(yǎng)孩子的財商統(tǒng)計顯示，法國的6歲孩子每年平均可從家長那兒得到約600法郎的零用錢，14歲的大孩子則可得到1500法郎，而當孩子在高中學習時，獲取的年零用錢則可能高達6000法郎——此數(shù)額比起美國、英國的同齡孩子都要高出一截。而更引人注目的是，法國家長還大多在孩子升入小學高年級，即10歲左右時，就給他們設立一個個人的獨立銀行賬戶，并劃入一筆錢，一般是上千甚至數(shù)千法郎。家長之所以熱衷為孩子開專門的銀行賬戶，是為了讓孩子從小就學會明智、科學，而不是機械、盲目地理財。對于孩子的財務狀況，負責的是孩子自己！如此一來，孩子在學會量入為出的同時還可學到一種寶貴的責任心，領悟到一種辨證的得失觀。
法國孩子也報業(yè)余班為了不讓孩子輸在起跑線上，我國很多家長都會付出金錢和精力，為孩子報各種各樣的興趣班。法國的家長也像中國家長一樣，給孩子安排一系列課外課，使孩子們的學習負擔因此而加重。丈夫的一位法國同事6歲的兒子每周要上3次業(yè)余課：星期一學舞蹈，星期三學體操，周末學滑冰。為什么讓孩子學這么多？他聳聳肩膀，說是孩子有興趣，為什么不鼓勵呢？與我們不同的是，法國家長在孩子報什么班的問題上非常民主，對學習的安排，父母一般會認真聽取孩子的意見，尊重他們的選擇。因為在法國家長看來，孩子都是獨立的人，興趣是不能勉強的，只有讓孩子學習自己喜歡的東西，才容易出成績，專業(yè)的高低貴賤遠不及孩子的興趣重要。
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