教養(yǎng)孩子夫妻合作有講究

教養(yǎng)筆記。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。教師應(yīng)當(dāng)定期開家長會(huì)，進(jìn)行溝通協(xié)商，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時(shí)候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育工作有哪些需要改進(jìn)的地方呢？急您所急，小編為朋友們了收集和編輯了“教養(yǎng)孩子夫妻合作有講究”，歡迎您閱讀和收藏，并分享給身邊的朋友！

你是合格的家長嗎？孩子該怎么教養(yǎng)，常是引起新手父母爭論不休的話題。其實(shí)，不論父母采取哪種教養(yǎng)法，最重要的原則都是：讓孩子感受父母滿滿的愛，并依孩子的個(gè)性來研發(fā)教養(yǎng)策略。

教養(yǎng)模式一雙方都權(quán)威

嚴(yán)厲的父母通常自我主觀意識(shí)較高、控制力強(qiáng)。此類型教養(yǎng)下的孩子，可能會(huì)出現(xiàn)兩種標(biāo)準(zhǔn)，即在家長面前表現(xiàn)為符合家長標(biāo)準(zhǔn)的乖寶寶，但在家長不在時(shí)又有另一種表現(xiàn)。不過，有時(shí)孩子也有可能因?yàn)閾?dān)心達(dá)不到父母的標(biāo)準(zhǔn)遭責(zé)罵，而出現(xiàn)退縮的情況。此外，孩子還可能出現(xiàn)下列的情形：

若孩子的人格特質(zhì)本來就文靜，那么有可能因?yàn)楦改竾?yán)厲地管教而出現(xiàn)退縮，害怕挨罵而不敢嘗試新事物。孩子可能會(huì)是家長眼中的乖寶寶，但常是在父母的要求下前進(jìn)，缺乏自動(dòng)自發(fā)的精神。

若屬于外向型的孩子，則有可能在年紀(jì)小時(shí)完全服從家長的指令，但到某一年齡之后出現(xiàn)反彈、反抗，而有愈來愈頑皮的傾向。

教養(yǎng)小幫手

嚴(yán)格不一定就是好。正確的方式應(yīng)該是：

1.明訂賞罰，給孩子信心：加強(qiáng)幼兒行為訓(xùn)練及認(rèn)知反省能力，對于不希望孩子做的事要訂立一套準(zhǔn)則，并且有延續(xù)性，在孩子達(dá)到時(shí)給予肯定。

2.避免情緒性字眼。父母需注意，自己說出來的話是否具有指標(biāo)性作用，還是只是情緒性的反應(yīng)，要防止自己出現(xiàn)情緒失控，甚至是怒罵孩子的舉動(dòng)。

3.清楚地表達(dá)指令。有時(shí)孩子也會(huì)是父母指令不清下的犧牲品。

4.讓孩子感受關(guān)心。父母就算要采取嚴(yán)格的教養(yǎng)方式，最好也能讓孩子感受到父母嚴(yán)厲背后的關(guān)心。

教養(yǎng)模式二雙方均放任

放任可約略區(qū)分為，偏向西方民主式教養(yǎng)的適度放任，及較偏向東方完全寵溺型的極端放任。

所謂適度的放任指的是，以不打、不罵的方式來教育孩子，給予孩子較大的發(fā)展空間，任其自由地發(fā)揮想象力及創(chuàng)造力，在毫無壓力的環(huán)境下成長。

過度或極端式的放任教育，則是指讓孩子予取予求、一味地寵愛孩子，對孩子有求必應(yīng)，凡事都依孩子的喜好來進(jìn)行，使孩子經(jīng)常主觀地以自己的意見為意見，無法體諒他人，這種多半易出現(xiàn)在由長輩帶養(yǎng)的孩子身上。

教養(yǎng)小幫手

當(dāng)家長對于孩子的教養(yǎng)方式屬于任其自由發(fā)展或是一味溺愛時(shí)，往往會(huì)在孩子入學(xué)后產(chǎn)生一些教養(yǎng)上的困難而使孩子不適應(yīng)，甚至是產(chǎn)生人際困擾，因此，不論您有多寵愛孩子，為了培養(yǎng)孩子的社會(huì)適應(yīng)力，適度的生活常規(guī)訓(xùn)練仍是必要的。

教養(yǎng)模式三一方放任，一方嚴(yán)厲

一般傳統(tǒng)的教育法多半是嚴(yán)父慈母的搭配法，若父母搭配得很好，也是不錯(cuò)的教養(yǎng)方式。但若父母親經(jīng)常對同一件事有不同的看法，就容易使孩子不知所措。

若父母親針對某一件事的想法一致，那么一個(gè)寬松，一個(gè)嚴(yán)厲，反而可以讓孩子得到一絲喘息的空間，避免彈性疲乏。但若父母雙方本身對事情的看法就相左且經(jīng)常有沖突，那么就有可能會(huì)對孩子有不良影響，例如：孩子可能會(huì)很世故，很會(huì)看父母的臉色。

若是父母當(dāng)中有一人顯得強(qiáng)勢，一人顯得弱勢，孩子可能會(huì)衡量輕重，選擇與強(qiáng)勢的一方站在同一陣線，而使親子關(guān)系失衡。

有時(shí)父母間教養(yǎng)不一致，是為了爭寵，與父母的人格特質(zhì)有關(guān)。當(dāng)父母為了討好小孩而出現(xiàn)種種不客觀的取悅舉動(dòng)時(shí)，可能會(huì)干擾教育，而使孩子產(chǎn)生投機(jī)的心理，如：有需要時(shí)，就會(huì)偷偷地向一方索取，形成較扭曲的人格特質(zhì)，比如無法客觀地評(píng)斷事情的是非善惡、以物品來取悅他人。

教養(yǎng)小幫手

避免爭執(zhí)，維持教養(yǎng)一致：不論父母親對于該事件在看法上有多大的差異性，最好彼此商議出一種處理方式。也就是說，教養(yǎng)的重點(diǎn)是雙方如何溝通。

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告訴孩子，有一種教養(yǎng)，叫“不占便宜”

教養(yǎng)，也許是我們所倡導(dǎo)的育兒體系中最重要的一環(huán)。什么是教養(yǎng)？也許很艱深，因?yàn)樗赡苄枰粋€(gè)和諧、融洽，并且有文化底蘊(yùn)的家庭；也許很簡單，因?yàn)樗赡苤恍枰议L朋友在一些小事情上的身體力行。今天，我們要說的，就是一個(gè)“小事情”，“不占便宜”的教養(yǎng)。

有一次坐高鐵，身上帶了點(diǎn)小餅干，正吃著，發(fā)現(xiàn)過道上一個(gè)小妹妹盯著我手里的餅干，一臉渴望。被她的樣子逗樂了，隨手拿了一包說：“小妹妹，拿去吃吧?！?/p>

本來她已經(jīng)向我伸手，最后反而又縮了回去，做了一番激烈的思想斗爭，然后說：“媽媽說不能隨便拿人家的東西，哥哥我不要了?！?/p>

這么小的姑娘都知道占人便宜不對，我想這便是教養(yǎng)吧。

還有一個(gè)故事想必大家也知道：關(guān)于父親用三碗雞蛋面教會(huì)孩子不占便宜的意義。

第一次：

一天早上，父親做了兩碗荷包蛋面條。一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。端上桌。

父親問兒子吃哪碗？

“有蛋的那碗?！眱鹤又钢胝f。

父親說：“讓我吧！孔融七歲能讓梨，你都十歲了?！?/p>

兒子說：“他是他，我是我，不讓！”

父親試探的問：“真不讓？”

“真不讓！”兒子回答堅(jiān)決，以迅雷不及掩耳之勢把蛋咬了一半，表示給這碗面注冊了商標(biāo)。

“不后悔？”父親對兒子的動(dòng)作和驚人的速度十分驚訝，但忍不住又問了最后一遍。

“不后悔！”為了表示堅(jiān)不可摧的決心，兒子把最后剩的也吃了。

父親默默的看著兒子吃完，自己端過無蛋的那碗，開始埋頭苦吃。爸爸碗里藏了兩個(gè)蛋，兒子看得分明。

父親指著碗里的兩個(gè)蛋告誡兒子：“記住！想占便宜的人，往往占不到便宜?！眱鹤右荒槦o奈。

第二次：

在一個(gè)周日的上午，父親又做了兩碗荷包蛋面條。情景再現(xiàn)，一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。父親若無其事的問：“吃哪碗？”

“我十歲了，讓蛋！”兒子說著，拿過了沒蛋的那碗。

“不后悔？”父親問。

“不后悔！”兒子回答堅(jiān)決。兒子吃的很快，面見底也沒看見蛋。父親端過剩下的有蛋面，吃起來，兒子看見上面有一個(gè)蛋，更沒想到的是下面還有一個(gè)蛋。

父親指著蛋說記?。骸跋胝急阋说娜?，可能要吃大虧！”

第三次：

又過了數(shù)月，道具還是跟原來一樣。父親問：“吃哪碗？”

“孔融讓梨，兒子讓面。爸爸是長輩，您先吃！”

“那我不客氣了。”父親果真不客氣的端起有蛋的面。兒子平靜地端起無蛋的面，一碗面很快見底。

兒子意外發(fā)現(xiàn)自己碗里也藏著蛋。

父親意味深長地對兒子說：“不想占便宜的人！生活不會(huì)讓你吃虧。”

這個(gè)故事告訴我們，看似“吃虧”的事，實(shí)則是幫孩子傳送“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”的道理。而這兩種人在社會(huì)上不會(huì)混的很差。

實(shí)際上這么多年來，我養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣——不隨便占便宜，假如非拿不可，最低限度也會(huì)說一聲謝謝。

“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”是孩子一生中不可或缺的重要課程，每個(gè)父母都應(yīng)該以身作則。培養(yǎng)孩子這樣的品性和素質(zhì)。這樣的孩子才會(huì)走的更高更遠(yuǎn)！

如果孩子有“愛占小便宜”的跡象怎么辦？不要著急，我們可以試試下面的方法：

方法1：讓孩子知道別人如何看待你

愛占小便宜的孩子，總想著自己占便宜的快樂，而很少想自己占了便宜，別人在吃虧，吃虧的人如何看待你？旁觀者又如何評(píng)價(jià)你呢？孩子往往幼稚，不看別人，沒有考慮過，誰會(huì)和一個(gè)天天想占便宜的人成為推心置腹的朋友。因?yàn)檎夹”阋硕聠危驗(yàn)楣聠味J(rèn)為身邊的人都不好，不喜歡自己，于是更加不把別人的利益放在眼里，見便宜就占，熱衷于短期利益，惡性循環(huán)，逐漸形成愛占小便宜的行為。

作為家長，一定要告訴孩子，人們對占小便宜的人有什么評(píng)價(jià)，用什么方式對待他們。同學(xué)或者朋友在一起，希望得到的是相互幫助、支持和愛護(hù)，誰也不喜歡身邊有這樣的人，于是，大家會(huì)疏遠(yuǎn)你，排斥你，有事情不愿意告訴你，朋友越來越少。與孩子平等交流，用大量實(shí)際事例告訴孩子占小便宜不好，說明這種行為既把自己放在了人格低下的位置上，又會(huì)使周圍的人瞧不起，幫助孩子下決心改正。

注意事項(xiàng)：

當(dāng)?shù)谝淮伟l(fā)現(xiàn)孩子占小便宜的問題時(shí)，要根據(jù)具體情節(jié)分析，不要輕易下結(jié)論。年齡小的孩子有可能是因?yàn)橄矚g就拿了，當(dāng)他知道自己的行為對別人造成損失，馬上明白自己是不對，以后再也不會(huì)做這樣的事情了，家長就要尊重、理解孩子。

很多孩子拿別人的東西可能是報(bào)復(fù)，或者是開玩笑，也會(huì)另有原因，所以家長不要輕易下結(jié)論，要了解具體情況后再教育孩子。

方法2：對孩子喜愛的東西，家長要適當(dāng)滿足

小喬的爸爸媽媽不在小喬身邊，他的一切生活由爺爺奶奶照顧。爺爺奶奶很愛他，在吃上完全滿足孩子，但是在玩上卻控制很嚴(yán)。很少給他買玩具，尤其上學(xué)以后，更是一個(gè)玩具都不給買。近來，小喬總是有很多借口向奶奶要錢，奶奶總是給的很少，小喬就拿很少的錢給同學(xué)，讓同學(xué)給他玩具玩。沒有錢的時(shí)候，他就給同學(xué)說好話，總之，得到玩具就是勝利。求同學(xué)多了，同學(xué)們都笑話小喬，說他愛占小便宜，說他很賤，到處說好話，就為了玩。同學(xué)們開始越來越不喜歡他了。

小喬開始不知道為什么，后來班主任發(fā)現(xiàn)了問題，及時(shí)和小喬的家長取得了聯(lián)系，并把同學(xué)們不喜歡他的原因講解給他聽，還批評(píng)了孤立他的同學(xué)，以后，小喬知道，需要什么可以向家長要，不必低聲下氣地去求人。

心理學(xué)的需求理論告訴我們，當(dāng)一個(gè)人基本的、合理的需求得不到滿足的時(shí)候，就會(huì)轉(zhuǎn)移成不合理的需求。比如，孩子希望得到父母的愛或者關(guān)注，如果這種愿望無法實(shí)現(xiàn)時(shí)，有的孩子就會(huì)通過打架、拿別人的東西來得到一種情感宣泄，達(dá)到心理滿足；這種心理的滿足反過來又強(qiáng)化了孩子打架、拿別人東西行為。

注意事項(xiàng)：

家長有時(shí)間應(yīng)該多和孩子接觸，經(jīng)常和孩子溝通，了解孩子的興趣愛好。在日常生活中，如果孩子有什么物質(zhì)要求，合理的，經(jīng)濟(jì)條件又允許，在同學(xué)中不特殊的，家長就盡量滿足，不能滿足，要跟孩子講清原因，讓孩子明白為什么。

家長要嚴(yán)正聲明：隨便拿別人的東西是不對的，別人的東西就是再喜歡也不能拿。如果自己特別喜歡可以和家長商量，看家長能否滿足你；如果想借用別人的東西怕別人不給，也可以回家來與家長商量，看看家長是不是可以借到，或者給買一個(gè)。

教育孩子明白：家長才是你最好的幫助者，有事情求助家長是最方便，最應(yīng)該的。有家長的幫助，就會(huì)不沾別人的小便宜了。

方法3：警惕孩子的占有欲

愛占小便宜的人，不能克制自己原占有欲望，不計(jì)后果，任性而為。對此家長不能視而不見、不理不睬，更不能遷就他們。有些家長認(rèn)為自己家的條件很好，什么好吃的、好玩的都有，根本不相信孩子會(huì)出現(xiàn)愛占小便宜的行為，認(rèn)為一般愛占小便宜的孩子是家庭條件不好的孩子。這些家長的想法是錯(cuò)誤的。往往越是這樣的家庭，越容易產(chǎn)生比清苦家庭孩子更強(qiáng)烈的占有欲望。因此，作為家長和老師們不可以用家庭經(jīng)濟(jì)條件來衡量孩子的行為。

在孩子們出現(xiàn)占小便宜的行為時(shí)，一定要分析孩子出現(xiàn)這種行為的原因是什么，如過分貪婪，如自己需要，如習(xí)慣占有等等，都要適當(dāng)?shù)氖┘訅毫?，使孩子受到震?dòng)和教育。否則，一旦孩子嘗到了甜頭，后果將很不好。有些孩子，要進(jìn)行心理調(diào)試，必要的時(shí)候需要找心理老師或者家庭教育專家對孩子的行為進(jìn)行引導(dǎo)和幫助。

注意事項(xiàng)

教育孩子時(shí)，家長和老師一定不要出語諷刺、挖苦，更不要打罵孩子，如果孩子曾經(jīng)犯過類似的錯(cuò)誤，家長和老師也不要揭孩子的舊傷疤。我們應(yīng)該關(guān)心他們，理解他們，信任他們，弄清事情的來龍去脈，了解孩子的思想根源，有針對性的對他們進(jìn)行耐心的教育，使他們認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤、進(jìn)而改正錯(cuò)誤，輕裝前進(jìn)。

一方面，無論是“占小便宜吃大虧”還是“吃虧是?！?，雖然有些功利色彩，但我們中國的傳統(tǒng)智慧告訴我們，“占便宜”是萬不可取的；另一方面，不去占那些本不屬于自己的便宜，已經(jīng)成為了個(gè)人基本的道德素養(yǎng)，也反映了一個(gè)人的胸懷和氣度。

所以，“不占便宜”的道理，其實(shí)是孩子成長過程中非常重要的教養(yǎng)必修課。

親子溝通有技巧 內(nèi)容方式有講究

每天與孩子在一起生活，但也許你并不知道與孩子說話的方式，有關(guān)專家提醒說與孩子溝通，用親切的話語有利親子間的溝通，所以家長與孩子在一起交流時(shí)，可以多說一些孩子理解，或能理解到孩子心理的童言，這對于孩子與父母的相處來說是十分有好處的。

1、家長注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度。

現(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時(shí)，常常會(huì)急著表達(dá)自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有仔細(xì)地把孩子的話聽完，而孩子感覺與父母難以溝通，代溝必然越來越深。所以家長與孩子說話時(shí)的耐心很重要，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達(dá)的意愿。

2、家長注意體會(huì)孩子的感受。

如果孩子在外面受了委屈，或者與好朋友或心愛的寵物分離時(shí)，孩子細(xì)膩的小心靈會(huì)難過半天。這時(shí)候就很需要家長的關(guān)心，但父母如果只是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)”，“這沒什么好難過的”等話語，這就會(huì)讓孩子覺得父母一點(diǎn)都不能體會(huì)他的感受，如果父母把話改一改，比如說：“你很難過吧？我要是你也會(huì)有這種感受的?！毕嘈藕⒆勇牭竭@樣的話一定會(huì)有不同的表現(xiàn)。

3、家長要及時(shí)了解孩子的發(fā)展程度。

父母應(yīng)該知道多大的孩子理解多少的話，如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達(dá)不到的要求。這不僅讓孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線，就很容易形成交流不暢而使雙方之間有代溝的產(chǎn)生。

4、在回答孩子的問話時(shí)要注意方式。

孩子提出問題時(shí)，應(yīng)先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個(gè)問題的真正意義其實(shí)是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說：“是??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會(huì)很高興，因?yàn)檫@正是孩子當(dāng)時(shí)的心愿。

5、家長對孩子說話時(shí)要避免用負(fù)面意義的說話語氣。

所謂的負(fù)面比如家長不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好趕快……”、“限你在五秒鐘內(nèi)……”、“我數(shù)到一、二、三……否則……”、“你應(yīng)該……”、“你真笨”、“你好環(huán)”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等等帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的說話語氣。而且說的多了，孩子對此更是無所謂的態(tài)度，所以家長再說類似的話就沒有任何意義，還讓孩子感到厭惡。

6、在與孩子交流的話題上，可以經(jīng)常變換新鮮的內(nèi)容。

常變換新鮮的話題會(huì)引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事？”、“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會(huì)比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更能吸引孩子。因此有時(shí)一些啰嗦的話反而起到更好的效果，只是要運(yùn)用得當(dāng)。

7、家長要懂得充實(shí)孩子的生活經(jīng)驗(yàn)。

父母與孩子對談的題材，大部分是來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內(nèi)容、百貨櫥窗等，都可以成為談話的素材，孩子的觀察力會(huì)自然而然地提高。當(dāng)然，父母是孩子第一任老師，所以父母的引導(dǎo)對孩子是十分重要的。

夫妻離婚對孩子的影響

對夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個(gè)重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個(gè)傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。

萬事皆有因果，離婚只是時(shí)間上的一個(gè)點(diǎn)，由這個(gè)點(diǎn)，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u(píng)價(jià)這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過離婚這一個(gè)“點(diǎn)”。

01

成為父母之前，他和她都是情感動(dòng)物

人說到底是情感動(dòng)物，而不是理性動(dòng)物。理性生活，是一小部分哲學(xué)家的理想，卻從未被廣泛地實(shí)踐過。

在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因?yàn)樗麄儧]有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到?。凰麄兎潘磷约旱钠咔榱?，只圖活個(gè)痛快，哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時(shí)代，都會(huì)在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復(fù)著，證明著它們對人的致命吸引力。

在結(jié)成夫妻的兩個(gè)人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當(dāng)這段關(guān)系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復(fù)，就會(huì)演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復(fù)仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

02

扔給孩子世界的原子彈

不要以為，一個(gè)人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細(xì)凝視很多父母，會(huì)看見他們內(nèi)心藏著一個(gè)委屈的小孩，當(dāng)他們以為受到攻擊和傷害時(shí)，就會(huì)像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。

一個(gè)網(wǎng)友說：“在父母離婚整個(gè)事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時(shí)，每次單獨(dú)見到我，就會(huì)用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個(gè)人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負(fù)面的猜想都能安到對方身上。”盡管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級(jí)別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個(gè)孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個(gè)事實(shí)：在這個(gè)世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個(gè)窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時(shí)，全然忘記了孩子的需求，甚至?xí)押⒆赢?dāng)作復(fù)仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會(huì)生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實(shí)！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個(gè)長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻，即便離婚，也不會(huì)給孩子留下太多負(fù)面影響，反而會(huì)樹立一個(gè)妥善處理復(fù)雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實(shí)生活中，好合好散的男女遠(yuǎn)遠(yuǎn)少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會(huì)覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。

因此，離婚或危機(jī)中的夫妻需要了解的一個(gè)重要事實(shí)是：如果你感覺內(nèi)心有強(qiáng)烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當(dāng)，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個(gè)悲傷的小孩的故事。

03

給孩子最大的保護(hù)，是誠實(shí)、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動(dòng)，兩個(gè)大人就要處理一系列的實(shí)際事務(wù)：分割財(cái)產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費(fèi)，一方的生活城市甚至可能變動(dòng)，孩子可能需要轉(zhuǎn)學(xué)，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個(gè)核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時(shí)，每一個(gè)在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認(rèn)這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動(dòng)和美好嗎？我還能客觀地評(píng)價(jià)他/她嗎？當(dāng)初他/她吸引我的是哪一點(diǎn)？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”

如果你在回答這些問題時(shí)，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達(dá)與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個(gè)內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學(xué)到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個(gè)和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負(fù)責(zé)。生活是復(fù)雜的，男女感情也是復(fù)雜的，這并沒有一種標(biāo)準(zhǔn)單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個(gè)生命天生的力量，因?yàn)檫@樣的生活才是真實(shí)的。

父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實(shí)生活的重要時(shí)機(jī)。如果父母在這個(gè)過程中是平和、豁達(dá)、自信的，孩子就會(huì)體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。

當(dāng)我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時(shí)，一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。

一位網(wǎng)友說：“初中時(shí)父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負(fù)面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕?jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>

我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當(dāng)？沒有太失態(tài)過？”

她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當(dāng)時(shí)她年紀(jì)更小，因?yàn)槲沂恰^來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達(dá)，表示完全尊重父母的決定?！?/p>

另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時(shí)期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會(huì)跟隨母親一起生活。因?yàn)樗映鞘胁⒉淮?，所以即便不是?jié)假日，周末有時(shí)也會(huì)和母親一起出來逛街吃飯等。我個(gè)人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負(fù)面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實(shí)挺好的，因?yàn)楸静缓线m的兩個(gè)人勉強(qiáng)在一起只會(huì)更不幸福?！?/p>

這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個(gè)單親小伙伴的故事，認(rèn)真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學(xué)的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會(huì)關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責(zé)離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因?yàn)殡x異或單親就有了特殊變化?！?/p>

原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當(dāng)然，從他們的敘述當(dāng)中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔(dān)心離婚會(huì)改變父母對他們的意義。

還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個(gè)很好的例子哦?！蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事，果然他有一個(gè)了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀(jì)60年代就敢和一個(gè)黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚(yáng)他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應(yīng)付任何情況，讓每個(gè)人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵(lì)孩子與父親建立親密關(guān)系，對奧巴馬建立自我身份認(rèn)同和自信，無疑是最重要的精神財(cái)富。

04

育兒的本質(zhì)

我個(gè)人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會(huì)性別分工的局限之處……

不過說到底，這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因?yàn)閮扇嗣懿豢烧{(diào)和，最后也離婚，但是，他們都在誠實(shí)地面對自己的問題，不逃避內(nèi)心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對自我價(jià)值的探索。在這個(gè)過程中，他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當(dāng)我們說育兒時(shí)，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當(dāng)作一個(gè)潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學(xué)習(xí)加減乘除和微積分，而是要去學(xué)習(xí)“活著”這件事。生活不是一個(gè)人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。

一個(gè)生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應(yīng)對常見的挫折，如何處理細(xì)膩的感情，如何調(diào)理變動(dòng)的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認(rèn)識(shí)真實(shí)的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時(shí)每刻都在水中，父母也是以每時(shí)每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時(shí)，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會(huì)看到你的低谷，可能也會(huì)傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會(huì)更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

05

不離婚的傷害

有許多家庭認(rèn)為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認(rèn)為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護(hù)。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動(dòng)力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個(gè)冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。

離婚處理不當(dāng)對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級(jí)別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實(shí)著，看一下大家發(fā)給我的真實(shí)案例：

A說：我爸媽離婚的時(shí)候，我一點(diǎn)感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會(huì)在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。

B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習(xí)慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。

C說：說實(shí)話，我巴不得他們早點(diǎn)離，大約小學(xué)時(shí)候就已經(jīng)挺貌合神離的了?；ハ嗾勰?，一個(gè)不顧家，另一個(gè)怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。

D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。

貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會(huì)讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會(huì)到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習(xí)慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。

夫妻吵架影響孩子心理健康

恩愛的夫妻也難免會(huì)遇到矛盾，發(fā)生激烈的爭吵。一般的爭吵并不會(huì)給孩子帶來很大的問題，但是過于頻繁，涉及人身攻擊，或產(chǎn)生家庭暴力爭吵，難免會(huì)給孩子帶來負(fù)面的影響，甚至造成孩子心理健康。

除了讓孩子恐懼之外，還可能潛移默化中，讓孩子學(xué)會(huì)了這種不健康的處理人際關(guān)系的模式。為人父母的你，準(zhǔn)備好了在孩子面前做個(gè)好榜樣嗎？

【事件回放】

因?yàn)楹屠瞎臣埽惥臧押⒆雍脱b有衣物的包裹丟棄在15樓的樓道旁，任憑孩子怎么哭鬧，陳娟絲毫沒有回心轉(zhuǎn)意，丟下孩子立刻離開了。在樓下做保潔工作的沈大媽聽見樓上有孩子的哭聲，順著樓層往上查看，發(fā)現(xiàn)了被陳娟丟棄的女嬰，報(bào)了警。通過問詢民警得知，小兩口因瑣事起爭執(zhí)，有些重男輕女的丈夫說了些難聽的話，妻子一時(shí)沖動(dòng)才把剛剛40天的孩子丟棄在樓道內(nèi)。

1、年幼的孩子會(huì)把父母的爭吵歸咎到自己身上

爭吵是一種激烈的情緒反應(yīng)。大人這種激烈的情緒，在孩子眼里會(huì)有怎樣的解讀，恐怕是很多父母沒有認(rèn)真考慮過的。吳國源表示：“孩子的觀察點(diǎn)和大人完全不一樣。打個(gè)比方，我們?nèi)ス浣挚吹降氖菣淮袄锏臄[設(shè)，五光十色的街景，而同樣的場景里，孩子看到的只是密密麻麻的腿和鞋子而已。大人的激烈的情緒，比較容易讓孩子產(chǎn)生恐懼、害怕、悲傷、無助等負(fù)面情緒。大多孩子都會(huì)以哭來表達(dá)自己的這種恐懼害怕。有時(shí)候，也會(huì)有其他的表現(xiàn)形式。我就遇到過這樣的個(gè)案。夫妻兩個(gè)當(dāng)著孩子的面吵架，受驚的孩子嚇得大哭，小便失禁了。幾年之后，孩子都已經(jīng)上學(xué)了，但是只要一緊張恐懼還是會(huì)小便失禁?！?/p>

對于年幼的孩子來說，他們很難理解父母吵架的真正原因。孩子們大多會(huì)認(rèn)為自己是引起父母吵架的根源。特別是有些時(shí)候，夫妻之間鬧矛盾，卻把孩子當(dāng)出氣筒。吳國源提醒說，這會(huì)造成孩子心中的黑色記憶和黑色自我認(rèn)知。孩子會(huì)覺得“我是個(gè)沒人要的孩子，我不聽話，都是我的錯(cuò)?！庇行┖⒆悠疵ψx書，希望父母能喜歡自己，減少爭吵。他們把父母的不和歸咎到自己身上，結(jié)果一生都很自卑，遇到問題時(shí)，還容易采取自殺等極端手段。一般來說，6歲以后的孩子才能對父母吵架的問題有更多的理解和思考，到青春期以后，會(huì)完全意識(shí)到自己是獨(dú)立個(gè)體。

2、潛移默化中孩子習(xí)得用吵架處理事情的方式

孩提時(shí)代是學(xué)習(xí)模仿能力非常強(qiáng)的階段。而父母往往是孩子首先學(xué)習(xí)模仿的對象。父母經(jīng)常當(dāng)著孩子的面激烈爭吵，會(huì)讓孩子看到父母之間在采用攻擊性行為解決親密關(guān)系問題和矛盾。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)父親或母親采用責(zé)罵、摔東西，甚至暴力來解決問題，居然使另一方閉嘴了或是勝利了，那么孩子就很容易學(xué)會(huì)這些不好的處理方法，并且認(rèn)為吵架、謾罵、暴力都是解決人際問題的辦法，這些方法會(huì)被孩子用到自己的社交中——在幼兒園或者學(xué)校里面，用這樣的方式處理和同學(xué)的關(guān)系。

更糟糕的是，在當(dāng)著孩子的面爭吵時(shí)，夫妻一方采用自我虐待，如撞墻、自殺等方式，這樣產(chǎn)生的負(fù)面影響會(huì)更嚴(yán)重。吳國源指出：“中國農(nóng)村女性自殺率很高，就是因?yàn)椴簧倥栽诤驼煞虺臣芎?，喝農(nóng)藥證明自己的清白，或是以此證明自己是正確的。這實(shí)際上是通過自我傷害來懲罰別人。這樣極端的方式如果被孩子習(xí)得，那么等孩子長大后，在處理戀愛婚姻等親密關(guān)系時(shí)，一哭二鬧三上吊就是常事了?！?/p>

3、把孩子當(dāng)籌碼會(huì)造成孩子內(nèi)心撕裂性傷痛

另一種比較常見的情況是，父母在發(fā)生爭吵時(shí)把孩子當(dāng)籌碼，讓孩子參與其中?！拔液湍惆蛛x婚了，你跟誰？”“你說！你喜歡你那個(gè)騙子爸爸，還是媽媽？”……有的父母吵架，就帶著孩子回娘家，對孩子抱怨丈夫或妻子的不好。吳國源提醒說：“這些對孩子來說都是撕裂性的傷痛，不管夫妻是否因?yàn)闋幊扯珠_，對孩子來說他的爸爸、媽媽，任何一個(gè)他都不愿失去。這種把孩子當(dāng)做籌碼卷入爭吵的情況，會(huì)對孩子的情緒、行為以及性格有重大的影響?！?/p>

與這類爭吵激烈甚至把孩子卷入的夫妻相反，有些夫妻不吵架，打冷戰(zhàn)，冷漠處理。在吳國源看來，這種冷漠的家庭氣氛對孩子的殺傷力更大?！昂⒆佣际欠浅Ｃ舾械?，父母之間不說話，孩子其實(shí)是恐懼的。有些孩子會(huì)通過闖禍，不停地闖禍來引起關(guān)注和關(guān)愛。還有的孩子還會(huì)生病、受傷，只為了讓父母一起來看自己?！?/p>

4、最好的補(bǔ)救方法是當(dāng)著孩子面和好

如果已經(jīng)當(dāng)著孩子的面大吵了一架了。那該如何補(bǔ)救呢？最好的辦法，是當(dāng)著孩子的面和好。吳國源指出：“夫妻吵架后，要明確地在孩子面前和好，告訴孩子，吵架的事情過去了，爸爸媽媽和好了，爸爸媽媽都愛你。也可以鼓勵(lì)孩子把當(dāng)時(shí)的感受說出來，給與孩子擁抱、撫摸、陪伴。也可以采用孩子的方式，比如拉鉤啊，親一個(gè)啊?！?/p>

作為父母，在孩子的成長階段，細(xì)心觀察也是非常重要的。父母是孩子學(xué)習(xí)的榜樣，孩子也成為了父母的鏡子。你是怎樣的，孩子就會(huì)習(xí)得。吳國源提醒說，為人父母者，要注意在日常生活中，孩子和其他小伙伴在一起時(shí)，有沒有模仿父母吵架的情形。如果有這樣的情況發(fā)生，那父母們要更有意識(shí)地在孩子面前表現(xiàn)正確處理矛盾的形式。轉(zhuǎn)

把握孩子教養(yǎng)黃金時(shí)機(jī)

什么是早期療育？我的小孩需要接受早期療育嗎？所謂早期療育是針對有發(fā)展遲緩的兒童所提供的治療與教育。早期療育透過包括：醫(yī)療復(fù)健、特殊教育、家庭支持、社會(huì)福利等不同專業(yè)之整合介入，解決發(fā)展遲緩兒童各方面之發(fā)展落后或異常問題。早期療育可減輕發(fā)展遲緩所造成的影響，并可以補(bǔ)救或預(yù)防造成兒童發(fā)展問題的發(fā)生，開發(fā)這些孩子的潛能。早期療育可單獨(dú)針對兒童或和家庭一起安排療育。療育可以在機(jī)構(gòu)、家里或醫(yī)院中進(jìn)行。通常療育可以在發(fā)現(xiàn)遲緩后任何時(shí)間開始，不過根據(jù)研究顯示，療育越早開始效果越好。為什么要及早療育？遲緩兒童及早施行療育可以促進(jìn)這些兒童的發(fā)展，而早期療育也可以對這些家庭提供支持。根據(jù)兒童發(fā)展的研究，人類學(xué)習(xí)和發(fā)展速度最快的時(shí)期是在學(xué)齡前幾年。當(dāng)一個(gè)孩子有發(fā)展遲緩或缺少機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)時(shí)，早期療育顯得尤為重要。如果一個(gè)發(fā)展遲緩孩子沒有及早療育，那么在以后時(shí)間學(xué)習(xí)特定的技能可能就會(huì)有困難。所以只有盡早接受療育，這些兒童才可以將自己的潛力發(fā)揮。另外，早期療育也可以對這些發(fā)展遲緩兒的家庭提供支持與幫助。有特殊兒童的家庭經(jīng)常會(huì)感到失望、社會(huì)隔離、無奈與無助，或被別人貼上標(biāo)簽，而發(fā)展遲緩兒童的存在，也可能會(huì)影響家庭的和諧，進(jìn)而干擾兒童的發(fā)展。殘障兒童的家庭常被發(fā)現(xiàn)夫妻離婚比率和自殺率增加。早期療育除了提供療育外，也可以提供相關(guān)信息與 社會(huì)資源給父母，讓他們懂得如何教養(yǎng)他們的孩子，并得到社會(huì)的支持與幫助，這樣可以讓他們有更多的時(shí)間休閑和放松自己。早期療育真的有效嗎？經(jīng)過近 50 年的研究，早期療育的確對這些兒童有幫助，也對家庭和社會(huì)有長期幫助。接受早期療育的遲緩兒將來需要比較少的特殊教育，甚至有些兒童可以融入正常班級(jí)與一般兒童上課。早期療育成功的關(guān)鍵因素？越早開始越好：許多研究顯示越早療育越有效。當(dāng)診斷出小朋友有發(fā)展遲緩后，盡快讓他們接受療育所得到的效益最大。孩子家長的參與也是重要的。如果兒童家長有足夠的技能在家里應(yīng)付這些兒童的特殊需要，早期療育的成功機(jī)會(huì)也越大。發(fā)展遲緩兒的照護(hù)不單只是兒童本身，還有他的家庭，因此需要的不只是醫(yī)療團(tuán)隊(duì)的投入，家長的支持與配合也是很重要的一環(huán)。

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