內向，沒有那么可怕

幼兒小班語言活動方案。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學習！家長與教師之間需要經常進行溝通與交流，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，家長可以配合教師做哪些工作呢？下面是小編為你精心整理的“內向，沒有那么可怕”，希望能幫助到你的學習和工作！

內向，沒有那么可怕

我兒時也是一個特別內向的孩子，喜歡自己安靜的搭積木、看書，甚至就安靜的坐著也能坐很久。不喜歡家里來客人，也不喜歡走親訪友，成長的每個階段都只有一到兩個知心朋友，極少參加多人的聚會和活動。

我的父母一方面覺得我是一個特別“省事兒”的孩子，基本不用怎么管，肯定不會亂跑，也不會被陌生人拐走。

但一方面又覺得我特別“沒出息”。有一次為了讓我去跟其他小朋友玩，甚至把我的書拿走，強推出門，跟我說；“不要天天在家里窩著，以后出去連個交往都不會，一群孩子在那邊玩“老鷹捉小雞”呢，你快去快去……”

還有一段時間，不知道父親從哪里聽說了一個鍛煉孩子外向的辦法，大學的時候經常帶我去各種飯局，然后逼我說敬酒詞。結果通常是我點頭笑笑，然后一聲不吭。

這么多年，一直試圖改變我的父母始終沒有成功。我依然內向，喜歡獨處，卻也并沒有出現(xiàn)父母所憂慮的“受到排擠”，“找不到結婚對象”，“無法在社會上生存”這些情況。

哈佛大學神經科教授們就曾做過一項研究，研究表明那些在2歲時表現(xiàn)出靦腆內向的孩子，即使在他們長大到18歲，他們的性格還是內向的。

心理學的研究也證實，內向性格的孩子并不是自我封閉或者自卑、膽小、怯懦的。他們只是跟性格外向的孩子，獲取能量的方式有所不同。

性格外向的孩子是通過跟其他的人打交道來獲取能量，而內向的孩子則是通過與自己的獨處來獲取能量。社交對于他們來說反而是一種消耗，所以這些寶貝們才會在熱鬧的、人多的場合感覺到不自在和疲憊。

這并不是不可接受的，因為在其他人玩耍和聊天時，內向的孩子們也在靜靜的吸取自己內心里面的能量。也許他們不是嘴甜的、閃閃發(fā)光的焦點人物，但是他們并不是缺少社交能力，也不是犯了什么錯誤，更不會阻礙他們成為一個友善的，陽光的大人。

內向的孩子

一樣是人生贏家

美國有一項歷時30多年，針對社會精英的研究。他們發(fā)現(xiàn)，內向型性格的英才是外向型性格英才的3倍；IQ越高的人，內向型的傾向就越強烈。

而我們也聽過很多性格內向、不擅長交往的成功人士，比如畢加索、卓別林、奧黛麗赫本、圣雄甘地、巴菲特、比爾蓋茨等等等等。

這并不是偶然，而是因為內向的孩子，有不少得天獨厚的特質。

內向的孩子，往往更具有專注力

記得之前還有一位很知名的主持人，別人問他有沒有害怕采訪的對象，她說的是周星馳、周杰倫、梁朝偉等幾位，這幾位都是性格內向，稍不留神就可能冷場。

在“見人說人話，見鬼說鬼話”著稱的娛樂圈，這幾位無疑都是靠實力在生存。性格不僅沒有成為他們的攔路虎，反而是一種墊腳石。

因為內向的人往往更容易拒絕不必要的社交，和不必要的消耗，專注在自己的領域中，專注于自己所從事的工作，所以成功的幾率也就更大。

內向的孩子，更容易擁有知心朋友

很多父母最擔心的就是自家內向的孩子會沒朋友。從朋友的數(shù)量上來說，內向的孩子的確一般沒有太多朋友，但是在朋友的質量上，內向的孩子卻并不會輸。

內向的人，通常是善于傾聽的人，并對他人的情緒有良好的感知能力。跟這樣的人在一起，聊天對象往往會感到很舒適。

另外，內向的孩子交朋友通常都是經過了很謹慎的判斷和長時間的觀察，他們的朋友都在某一方面非常優(yōu)秀。對于內向的孩子給予友情，也更為珍視。

內向的孩子，內心可能更強大

內向的孩子傾向于在內部的世界里沉思，也喜歡自省。這些孩子會把自己對周圍的人、事、物的觀察，經過自己的判斷而得出一個結論。

看似“悶葫蘆”的孩子，往往也是“心里最有主意”的孩子，外界的說法往往不容易影響到他們。

越成長，內向的強大，孩子自身對問題的判斷和主見就越發(fā)的重要。

家有內向娃

這么做他們會感激你

家里有個內向的孩子，并不是一件壞事，完全沒有必要嘲笑、指責孩子在社交上的“無能”。父母更需要的是全心的接納。

當然，如果能做一些減少孩子對社交的焦慮感的事情，孩子也一定會感激你的。

提前預熱，給孩子安全感

我一位很內向的朋友是一名蠻成功的培訓講師，我問他會不會在發(fā)言的時候感到害怕。他說會，每次開講都很緊張。但是他有一個方法，就是會提前做好功課，把要講解的內容認真的演練幾遍，同時把可能會發(fā)生的狀況提前想好對策。

這個方法對于內向的孩子們也很實用。父母可以在家里要來客人之前，告訴孩子誰要來家里做客，并且友善的告訴孩子，應該怎么稱呼這位客人，客人有哪些優(yōu)點和特長，或者和客人之間有哪些有趣的故事。

當孩子熟悉了這些，并在心里有所準備的時候，他就有了更多的掌控感和安全感，也會更容易融入。

尊重愛孩子的愛好，鼓勵他走出去

有些孩子的“不愛說話”，通常只是“不愛跟你說話”。遇到了他喜歡的熟悉的人，或者他感興趣的話題和擅長的領域，他的話匣子會一下子被打開。

父母可以注意一下孩子在哪些方面有特長，通常內向性格的孩子在閱讀、寫作、繪畫、下棋、攝影、樂器，不需要團隊合作的運動，像跑步、滑冰這些方面，會有比其他孩子更好的天賦。

爸爸媽媽們可以著重培養(yǎng)一下孩子的愛好，并且鼓勵孩子與同樣興趣的小伙伴交流，漸漸的，就會發(fā)現(xiàn)孩子越來越自信。

給孩子足夠的耐心，帶他體驗快樂

內向的孩子往往被貼上“膽小”“慫”“成不了事”的標簽，作為父母，我們是孩子最好的守護者，甚至是唯一的守護者，在這些時候，我們要對孩子有足夠的耐心，去弱化周圍人對孩子的標簽，并帶孩子去體驗與人交往的快樂。

就像最開始提到的朋友，她就完全可以多帶孩子去跟同事家里那個活潑的小姑娘玩耍。人生本來就沒有必要討好所有人，孩子從小就知道跟誰在一起舒服，就跟誰交朋友，也無不可。

從低難度體驗友誼的快樂，慢慢的教會孩子與他人相處的技能，讓孩子順其自然的生長，同樣不失明智。

很多人形容外向的人，像閃閃發(fā)光的太陽。那么內向的人，似乎也可以形容成廣袤寧靜的天空。外向的孩子和內向的孩子，都是降臨人間的小天使。我們要做的就是照顧好她，尊重他的性格，讓孩子自信的活出他自己想成為的樣子！

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可怕的教育誤區(qū)

在這個世界上，有一個最大的地方，我們叫它家；在這個世界上，有一個最小的地方，我們也叫它家。家是我們生命的搖籃，人生的第一所學校，人生的第一個舞臺。

想到家，我們就想到夜晚明亮的燈光。有燈的家就有溫暖，有燈的家就有期盼，有燈的家就有希望和夢想。

今天，家庭教育面臨著各種各樣的問題，在家庭教育中，父母經常感到疲憊不堪，孩子不時陷入痛苦絕境。是什么把我們引入了這樣的困境？為什么我們家里的電燈依然亮著，我們家庭教育的智慧之燈卻滅了？

一個口號，讓父母輸在了起跑線上

自從商業(yè)社會創(chuàng)造了一個口號：“顧客就是上帝?！弊詮闹袊慕逃a業(yè)化，教育領域也衍生出一個流行口號——“別讓孩子輸在起跑線上”。仿佛一夜間，這個十字的口號，像風一樣傳遍中國大陸，也把無數(shù)家長吹亂了陣腳。

在這個口號引導下，很多家庭收獲的不是快樂，而是痛苦和焦慮。

廣州有一位非常年輕的媽媽，見到我就開始痛哭流涕。她說每個來廣州演講的專家，她都親自來聽講座，專家的各種秘方她都用了，市面上所有流行的教育圖書，她都買回家來跟女兒一起看。還有，為了女兒能接受最好的教育，為了讓她不輸在起跑線上，她選擇了廣州少年宮一個特別的地方，在那里買了房子，買了一套最貴的而格局最不好的房子，目的只有一個，就是希望她的女兒從小受最好的教育，希望她的女兒不輸在起跑線上。然而，當她女兒走進中學，她發(fā)現(xiàn)女兒讓她失望了。從女兒三歲開始，她就送女兒上少年宮，學繪畫，學英語，學音樂，學舞蹈，幾乎流行的早教課程，所有該學的都學了，但是為什么上了初中，她女兒的各科成績很差，讓她特別失望呢？她不明白，她感到委屈。她說：我付出了這么多心血，可是我的孩子為什么沒長成我希望的樣子呢？

這樣的困惑，這樣的痛苦，無論從媒體中，還是日常生活中，到處都可以聽見和看見。像這樣的媽媽到處可見，父母付出了最多的時間和金錢，為什么孩子沒有像父母期望的那樣成長呢？

在濟南，有三位年輕的媽媽，聽完我的課，走到臺前來對我說：“我們是失敗的媽媽！”我感到很震驚，一位媽媽在什么情況下，才能確認自己失敗呢？我問她們：“你們怎么失敗了？”

第一位媽媽說：“我的孩子上課不注意聽講?！钡诙粙寢屨f：“我的孩子有一天逃學了?！钡谌粙寢屨f：“我孩子成績不夠優(yōu)秀?！?/p>

看著她們年輕的臉，我想她們的孩子一定很小。于是，我問她們：“你們的孩子有多大？”她們說：“剛剛上小學一年級。”

一個七歲的孩子，剛剛步入校門，開始全新的學習生活的時候，為什么一道題沒做好，上課沒注意聽講，考試成績不理想，就被確認失敗了？而這個失敗不僅屬于孩子，而且屬于媽媽？

很顯然，她們不了解自己的孩子，在幼兒期就沒有仔細觀察過孩子的自我學習特點，所以上小學后，遇到一點兒小問題就惶惶不安，如臨大敵。這就是“別讓孩子輸在起跑線上”這個口號帶給家長們的“后遺癥”。

我們很多家長正是因為很害怕“輸”，所以就特別緊張，因為緊張，大腦的弦就整天繃著，思維的焦點和眼睛的焦點就不停地落在孩子身上，不停地尋找孩子身上各種可能導致“輸”的弱點和缺點。而正因為害怕和高度緊張，我們的判斷和思考神經就很容易會出現(xiàn)偏差甚至盲從性，從而給我們的教育智慧蒙上陰影，讓家庭教育陷入盲區(qū)甚至黑暗區(qū)。

因為我們被嚇壞了，怕輸在起跑線上，所以我們緊張并高度敏感，我們的心中就會出現(xiàn)陰影和盲區(qū)，就像家中斷電后，那種不明方向的恐懼。

黑暗為什么讓我們恐懼呢？因為我們在黑暗中看不清自己，也看不清他人。不知道身在何處，會發(fā)生什么，于是，周圍有一點兒聲響，我們都會驚慌失措。黑暗中掠過任何一個影子，我們都會坐立不安。這就是黑暗給我們帶來的恐懼，這就是恐慌帶來的一系列后果。

年輕的媽媽，因為心中裝著太多的恐懼，所以她們的想象力和判斷力經常會出現(xiàn)誤差。她們希望孩子的每一天都有好的成績，希望孩子的每一個表現(xiàn)都是優(yōu)秀的。但這不可能。因為成長中的孩子一定會出現(xiàn)這樣那樣的問題，孩子是在出錯中成長的，就像孩子總是在跌倒中學會爬行、學會走路一樣。一個生動活潑的孩子，他的頭腦不斷地迸發(fā)和冒出各種各樣的奇思妙想，心靈和身體的協(xié)調需要各種訓練來完成，不可能每個行為都符合大人的標準。僅僅因為不符合我們的標準，就失望，就斷定為失敗，這實在是被嚇壞了。

“別讓孩子輸在起跑線上”，就這短短的十個字，讓我們的家庭教育一直籠罩在恐懼不安的陰影中。

在西安，有一位白發(fā)蒼蒼的媽媽讓我給她的兒子打一個電話，說只需要花一分鐘。我問她：“你要我對你的兒子說什么呢？”這個媽媽說：“你告訴他，我們來聽你的講座，我和他的爸爸都意識到我們在教育中出了問題。我們做得不夠好，我們曾經傷害過他，我從現(xiàn)在開始要改正，請告訴我的兒子?！泵鎸@位真誠的媽媽，我說：“這么重要的話，你為什么不親口對你的兒子講呢？”這位媽媽嘆了一口氣：“哎呀，我兒子的門上掛著一塊牌子，上面寫著四個字‘閑人免進’，已經整整掛了三年了?！?/p>

我們可以想象，同在一個屋檐下，同在一個家庭中，當我們的孩子在門上掛上一塊牌子，上面寫著“閑人免進”的時候，他們是在拒絕父母的關心，拒絕父母的愛。父母被迫站在門外，真是咫尺天涯??！這樣的家庭生活，這樣的教育，我們怎么能不痛苦呢？

因為恐懼孩子做不好，因為害怕每次考試失敗，我們不停地嘮叨孩子，反復地揪著孩子的缺點不放。我們認為孩子的問題只要天天說，就能改變結果，孩子聽膩了，聽厭了，聽得恐懼了，不但把耳朵關閉，也把房門關閉了。

于是，家庭教育這盞智慧之燈熄滅了，家長和孩子都陷入慌亂、緊張和恐懼中。于是，恐懼讓我們的血管收縮，大腦和心臟供血不足，造成了我們心靈的痛苦、身心的疲憊；造成了孩子和父母還沒開始行動，精神情感已輸?shù)睦Ь场?/p>

如果家長……，那么孩子……

如果家長用打罵的方式教育孩子，那么，孩子就很有可能習慣于以戰(zhàn)爭的方式待人接物，比如制造同事和同學的分裂，與領導制造矛盾，與愛人制造不和……

如果家長把孩子當成家中的“小皇帝”，那么，孩子便很有可能目中無人，自以為是，不要理解和體會別人。

如果家長常在孩子面前表現(xiàn)不良的夫妻關系，如吵架或冷戰(zhàn)，那么，孩子就很有可能把“夫妻通過戰(zhàn)爭來生存”承襲到自己的生活中，從而再創(chuàng)造出一個類似的家庭關系。

如果父母之間因某一方出軌而苦惱、爭吵、冷戰(zhàn)、行同陌路……并讓孩子感知，那么，孩子便有可能以極端不良的行為來引起父母的重視，長大后，他/她也有可能在自己的婚姻中創(chuàng)造外遇情結。

如果父母一方因工作忙或各種原因忽視對孩子的關注，那么，孩子便會以各種應對方式將忙碌的一方“拉回家來”。如學習成績不佳，走神兒，不寫作業(yè)，淘氣，惹禍……如果老師請家長，或把外地的家長叫回來，那么，這個孩子便達到目的了。

如果父母把孩子長期放在老人身邊而疏于關注，那么，孩子便不會太生動活潑，比較呆板；長大后，他/她有可能很習慣戴著面具，或不太善于與人產生親近和信任的關系。

如果媽媽總希望孩子再多吃一口，而不在乎孩子是否愛吃或是否吃飽，那么，孩子或者過度肥胖，或者厭食。長大后，急躁、暴躁、自卑、自負、眼高手低、力不從心……便與之相伴。

如果媽媽不許孩子和其他小朋友接觸——不許交換禮物，不許到他們家玩……，那么，這個孩子很有可能長大后不會與人相處，進而不會做生意。

如果孩子摔倒時家長表現(xiàn)為大呼小叫，那么，孩子承受逆境的心量便不會太大。

如果家長總催促孩子“快點，快點”，那么孩子在成長過程中便習慣于強迫自己。比如在等人時會總處于不安的狀態(tài)。

如果家長看到孩子的成績或表現(xiàn)不良時，總搖頭嘆氣，那么，孩子會認為自己沒出息，進而會形成“我什么都不行”的自我暗示，長大后，他/她真有可能什么都辦不成。

如果父親長期不在身邊，母子過于相依為命。那么這個聽話的兒子，便是一個小大人。后果是：他總覺得“自己無法令所愛的人的滿意”；他也會急躁和極端，眼高手低，強迫被對方接受，尤其在臨門一腳時慣于力不從心。

如果母親總當著孩子的面抱怨父親，那么孩子便不再相信任何男人，進而會認為身邊女人的不幸與自己有關，并習慣拯救她們。

如果老師總讓學生打小報告，那么這個孩子很可能將來沉溺于“向領導打小報告”和“挑撥離間”。

如果母親總在寶寶睡醒前就離開他，那么這個孩子很有可能長大后會創(chuàng)造“一夜情”。

如果母親與兒子“同居”太久，那么就不要指望他能獨立。

如果家長習慣于怪罪學校、單位、社會和他人，孩子也會成為一個不負責任的人。

如果家長習慣于用金錢獎勵孩子，那么這個孩子便習慣于認錢不認人。

如果家長總愛貶損孩子，那么孩子長大后也習慣于瞧不起自己。

如果家長總把孩子送出去很久，那么孩子長大后很可能習慣于“把自己送走”，比如拼命地搬家或出門……

如果家長特別想要個兒子，生下來卻是女兒，那么她極有可能成為一名“假小子”。統(tǒng)計證明：一半以上的假小子會有不良的兩性關系。

如果家長習慣于侵犯孩子的隱私，那么這個孩子便沒有界限，與人交往時愛走極端。

如果家長在孩子成為少年時還要硬闖進來看著他/她換衣服或洗澡

和孩子講死亡，并不可怕

女兒對死亡一直有著強烈的好奇感。比如她經常會好奇地問：“媽媽，姥姥和奶奶到底什么時候死？”

禁忌問題背后的思索

在女兒的世界里，除了經歷過和鄰居哥哥養(yǎng)的灰兔死亡的經歷之外，死亡對她來說是個陌生的詞。我知道，對于這種我們不得不面對卻又害怕提及的話題，如果不能給她一些相對肯定的答案，類似這樣的追問肯定還會繼續(xù)下去。

孩子對死亡的好奇其實是來自于無知，也許和六歲的女兒講死亡有些殘忍，但這就跟給孩子講風雨雷電等自然知識一樣，是一種自然的存在。每個人戰(zhàn)勝恐懼和悲傷的方法只能來自于自己內心的博弈，這種誰都無法改變的自然規(guī)律我們無法改變或者預判，不如讓孩子去理解，并更努力地生活來得實在一些。

為了給女兒關于死亡的答案，我?guī)е喿x了很多關于生命的故事書，其中有一本名為《再見了貝貝》的書很不錯，書中講述的是一個叫賢賢的男孩養(yǎng)的一只小雞死亡后，奶奶跟他之間的一段對話。在經過一些閱讀后，女兒大概感受到死亡是一個生命終結的過程。

當然，僅僅理解死亡的含義對孩子來說是不夠的，當他們認識到死亡是生命的必然過程之后，我要做的是給女兒更多的引導，包括對生命價值的思索、對生命的珍惜這一系列的認識，這才是真正意義上的理解死亡的內涵。

生活經歷中，自然而然認識死亡和生命的意義

我開始和女兒一起養(yǎng)蝴蝶。在這個過程中，女兒經歷了毛毛蟲到蛹，再到羽化成蝶的全過程，在這個過程中女兒多次近距離地接觸了一只蝴蝶的死亡：被女兒不小心踩死的柑橘鳳蝶的幼蟲、沒來得及羽化就徹底腐化的白帶鋸蛺蝶的蛹、那些沒有羽化成功的蝴蝶，甚至是蝴蝶本身只有10天的短暫的一生……在每一次接觸到蝴蝶死亡的過程中，我都下意識地給女兒講關于死亡和生命的意義。

“米小，你看蝴蝶很漂亮，可是他們的一生要經歷那么復雜的過程，真不容易?。∥蚁牒彩且驗橹肋@個過程的困難，才會將自己變得更加漂亮，每天在花叢中翩翩起舞來感受這個世界的美?！?/p>

“米小，毛毛蟲好脆弱，其實不僅僅是毛毛蟲，所有的生命都很脆弱，我們都是由細胞組成的，誰知道下一秒會是什么呢？所以每天都得開心才好！”

“米小，你看這么多的蛹沒有全部羽化成蝶，很多蝴蝶的翅膀沒有完全充血，無法張開，很多蝴蝶因為發(fā)育不良翅膀很小，要變成一只漂亮的蝴蝶真不容易?。　?/p>

……

在養(yǎng)蝴蝶的這兩個月時間里，我和女兒一直在探討關于蝴蝶的一生，以及他們脆弱的生存環(huán)境，在這個過程中關于死亡的話題經常被提及、延伸。

“媽媽，我們要更加愛護蝴蝶，更加愛自然，愛那些可愛的小動物，它們都不容易??！”我想這應該就是女兒對死亡有了一定理解之后，發(fā)自肺腑的感慨。

在養(yǎng)蝴蝶的過程中，那些能夠正常羽化成功的蝴蝶在經過10天左右短暫的生命之后死亡的個體，都被我拿來和女兒一起做成了蝴蝶的標本。

“媽媽，蝴蝶生前很美麗，死后我們做成的標本也一樣美麗?！辈僮鞯倪^程中，女兒有著同樣的感慨。

“是的，活著得有意義，死后得有價值。你看蝴蝶生前能給我們帶來美麗、幫助花兒授粉，死后還能變成美麗的標本讓我們觀察、研究它，這是最有意義的事?！蔽翼樦畠旱脑捀嬖V她生命的意義。

“活要活得開心，死要死得有價值，這是自然規(guī)律，是達爾文爺爺說的，我媽媽也這樣說?！边@是女兒養(yǎng)蝴蝶一段時間之后的總結陳詞，這句話也被她用在幼兒園的故事會上，故事中，她講的就是一只美麗蝴蝶的一生。

Mamimate小結

就此，關于死亡和生命的話題結束了。對于6歲的孩子來說，現(xiàn)在對死亡有這樣的認識，足夠了。不過，誰都不知道下一秒會發(fā)生什么，但讓孩子心理更強大是每個母親的責任，從孩子對死亡的興趣點上展開相關的學習，我想這才是最好的親子互動。

第一真的那么重要？

女兒：媽，這次期中考試我拿了全校第一。媽媽：我女兒真棒！乖女兒，想要什么獎勵？女兒：我想好好玩玩兒。媽媽：隨便你，小乖乖！……女兒：媽，我從來沒像今天這么開心過！今天的電視節(jié)目真好看。媽媽：早點睡吧，明天還要上學呢！女兒：知——道！

媽媽：最近又考試了嗎？女兒：沒有！媽媽：要記住，你可是第一呦！

女兒：今天我們考試成績下來了，媽。媽媽：考得怎么樣，寶貝兒！女兒：全班第一！媽媽：全校呢！女兒：第四！媽媽：怎么才第四！你不是全校第一嗎？怎么考的？女兒：……媽媽：以后不許看電視啦！女兒：……媽媽：放學馬上回家復習功課！

媽媽：最近有考試嗎？女兒：沒有，媽。媽媽：真的？別是考壞了，回家不敢說吧。女兒：怎么會呢！媽媽：我得打電話問問你們同學！女兒：……

媽媽：這次期末考試你考得怎樣？女兒：我是全班第一呀？媽媽：全校呢？我說的是全校第幾？女兒：……媽媽：說呀？女兒：第五。媽媽：怎么又下滑一名？女兒：……媽媽：照著樣下去，考大學時你還不成了全國第一，是倒的。女兒：我下次一定不會讓你失望的，媽！我保證!媽媽：這還像句人話！女兒：……

女兒：媽媽，我考了全校第三！媽媽：有進步！記住你可是全校第一的！女兒：知道了！媽媽：唉，不對，在你們班怎么又是第二了？女兒：上次我們班的第二，這次是全校第二。媽媽：你看看，你看看！女兒：……媽媽：人家全班第二，能考全校第二，你是全班第一，怎么就不能考全校第一！女兒：媽，下次我一定能考全校第一。媽媽：你敢保證？女兒：能，一定能的，我保證，保證。

女兒：爸媽，喝茶！媽媽：想偷看眼電視呀，還不知道你！學習去！我們自己會倒！女兒：我要再給你們倒茶，我就不是人！媽媽：唉，你這孩子是怎么說話？你給我回來！

媽媽：我女兒真棒！全校第一！女兒：這次你高興了吧，媽！媽媽：高興，當讓高興。我看，我女兒是全市第一的料。女兒：啊？

女兒：媽，這次暑假我學校班組織夏令營，我想參加。媽媽：有什么用呀？參加夏令營能考全市第一嗎？女兒：我們班同學都去了。媽媽：讓他們去吧，咱不去，正好利用這段時間補習一下你的英語，媽已經替你找好家教了。女兒：補習，補習，我都掉進書坑里了。媽媽：這孩子！女兒：我就是想去夏令營！媽媽：你看，現(xiàn)在你已經是全校第一了，接下來你必須向更高的目標——全市第一沖刺。女兒：第一第一，你們就知道第一！媽媽：？女兒：考第一就這么容易嗎？你們上學時考過幾次第一??？媽媽：？！女兒：我這輩子最后悔的事就是我曾經考過第一！媽媽：？？！

寶寶咋那么慢呢？

Q：寶寶已經6歲了，做事還是磨磨蹭蹭的，連喝水都要請幾次。今天早上刷牙洗臉又很慢，遲到了也不著急，我擔心上學以后他會天天遲到。我能做些什么來幫助他呢？

A：在很多事上，媽媽想得足夠多，孩子相對就想得少了。比如飲食，如果媽媽總是怕孩子渴著，總是為他吃什么喝什么而操心，那么他就永遠不可能餓著渴著，也就不會感受到非喝水不可的狀態(tài)。

因此，到了6歲左右，我們還是建議要讓孩子把基本的生活和學習變成他自己的事。作為家長可以參考以下幾點：

放手讓孩子體會自己的需求

吃飯應該是孩子自己想吃。要讓孩子明白，如果這一頓不吃的話，那就得餓到下一頓了。學習也是孩子自己的事，如果學習都要靠媽媽來安排，孩子全是為了媽媽來做這件事情，那他生活的愉悅感就會差很多。

要幫孩子了解社會規(guī)則

讓孩子知道自己不可能永遠一個人在世界上生存下去，他需要周圍的人來支持，因此他一定要調整自己，讓自己和周圍人的節(jié)奏相配合。比如說，無論是在家還是在社會上，很多事情是有時間要求的，過了這個時間這個事情就干不成了，或者你就加入不到那個團體里去了……這些規(guī)則都要成為孩子內在的規(guī)則，而這些規(guī)則的內化過程需要孩子的體驗和家長的引導。

讓孩子有承擔責任的意識

作為媽媽，試著把節(jié)奏放慢。一方面可以讓媽媽自身得到放松，另一方面，也是對孩子更加寬容，給孩子成長的時間。雖然很多家長還是會不放心，但是要知道，如果不把孩子的事情交給他自己，他就永遠不需要為自己去想，而這樣的后果是孩子將來的生存會遇到麻煩。因為沒有家長可以陪孩子一輩子。讓孩子承擔起責任，對自己負責，才是送給孩子最好的禮物。

答疑專家：徐凡（《父母必讀》雜志主編，兒童心理學專家）

別再讓內向孩子變外向了，你更應感激孩子內向

你會覺得孩子內向不好嗎？你會因為孩子內向而焦慮嗎？你會想辦法讓你內向的孩子變得外向嗎？老實告訴你，你所做的可能全是錯的。

小沐媽媽是我見過的最外向的媽媽，但她有個內向的兒子小沐，每個去過她家的人都會覺得小沐這孩子內向、安靜、禮貌。別的小朋友在嘰嘰喳喳地一起玩耍，唯獨他喜歡坐在一旁看漫畫書、擺弄著手中的小玩具。小沐媽媽很著急孩子的性格，認為孩子不合群，不利于孩子以后的交往。所以每當周末、節(jié)假日，小沐媽媽就會帶著小沐拜訪朋友，讓小沐跟其他小朋友爬山、做游戲，甚至逼著小沐在眾人面前表演、唱歌。

但小沐的舉動把媽媽氣瘋了，小沐要么干脆不開口，要么站著不動，甚至經常躲在廁所不出來。折騰了一番后，小沐不僅沒有變得外向，還變得自卑了。因為所有大人都希望他變外向，但他每次故意想讓自己活潑一點就會很別扭。以至于每當別人說他內向時都會低下頭，他也不知道自己為什么不能變得像別的小朋友那樣活潑。

經常有爸媽說，他們家的孩子內向，詢問該如何改變孩子內向的性格。從字里行間看得出，他們的價值觀認為內向是不好的，其實是社會對內向人格特點的偏見。

內向是天生的氣質

上帝在把天使送往人間的時候，他把孩子分成了兩類，一種是外向型的，給世界帶來歡樂；一種是內向型的，給世界帶來恬靜。也就是說，內向是一種“從娘胎里帶來的”人格氣質，并且不會隨著年齡的增長而改變本性。當然不排除嚴重精神挫折后的自我封閉，這種內向一般在孩子中少見。

哈佛大學神經科教授卡爾·施瓦茲教授認為，那些在2歲時表現(xiàn)出靦腆內向的孩子，即使在他們長大到18歲，他們的性格還是內向的。英國心理學家艾森克也發(fā)現(xiàn)，外向型性格的孩子和內向型性格的孩子存在生物學上的差異。內向的孩子，他們的大腦皮質的蘇醒水平更加高，即內向的孩子對外界刺激會做出更加敏感的反應，他們不需要做太多的工作，就能讓大腦處于高度運作。

強扭內向的孩子變外向的后果

內向是一種人格特征，無所謂好壞，我們在日常中也常見不少內向型的人，但他們的性格很好。內向型的孩子天生會獨處、懂得遵守規(guī)則、更在乎他人的感受、愛傾聽、值得依賴、有豐富的內心生活、耐心、細心、認真負責……但如果父母逆孩子的內向性，通過逼迫孩子到處交際活動企圖扭轉孩子的人格，不僅會導致他們緊張不安，還會讓孩子對自己的內向性格感到自卑，嚴重的會引起孩子的心理障礙，比如社交恐懼癥、焦慮癥，甚至因此導致這個世界少了許多天才。

內向孩子是上帝送給你的禮物

美國科羅拉多英才中心的琳達·西爾弗曼經過30年對社會英才的研究發(fā)現(xiàn)，內向型性格的英才是外向型性格英才的3倍；IQ越高的人，內向型的傾向就越強烈。無獨有偶，韓國學者對專門培養(yǎng)科學精英的首爾科學高中的學生與其他普通學校的學生對比研究后，得出的也是同樣的結論。

這些內向型的英才，在大千世界中不乏他們的身影：拿破侖、愛因斯坦、凡高、畢加索、卓別林、托爾斯泰、塞特、黑格爾、希特勒、甘地、達爾文、奧黛麗赫本、巴菲特、邁克爾戴爾、比爾蓋茨、杰奎琳肯尼迪、美國總統(tǒng)奧巴馬、周星馳、梁朝偉、周杰倫……你還會認為內向的孩子不好嗎？內向的孩子，其實是上帝送給你的禮物。

內向并不等同于自我封閉，也不等同于孤僻

內向的孩子可以面帶微笑地看著別的小朋友在玩耍，也可以沉浸在自己的世界中思考，忽略周圍的喧鬧。正如瑞士心理學家榮格所說的，相比起通過跟人打交道獲取能量的外向型的孩子，內向的孩子需要獨處來恢復能量，因為人多的時候，內向的孩子消耗的能量會更多，他們更容易在熱鬧的環(huán)境里感到疲憊，所以他們可能會在別人玩耍時，在自己的內心里靜靜地吸收能量。

珍視你家內向的孩子

如果你家的孩子內向，請再也不要強迫他們變得外向了。請珍視你有一個內向的孩子，給他們建立一個正確的人生觀。告訴他們，你欣賞他們的內向，因為內向不僅是一筆財富，更是他們與眾不同的特質，是值得尊重與理解的品質。內向不僅是他們挖掘內心潛能的優(yōu)勢，更是他們排除干擾的最好屏障。內向也可以跟人交往、也可以有自己的社交和圈子，有自己的知己朋友，有自己的舞臺和天地。他們可以踏著自己的節(jié)奏，去追逐生命中的無數(shù)燦爛，也可以有他們自己的小空間，只要時間的沉積，便能綻放自己。

內向孩子不宜全托

大孩子入全托增強主動性

兒童人格的發(fā)展形成需要經過幾個順序不變的階段，每一階段都有與之相應的發(fā)展任務。多項調查顯示，全托的孩子往往比同齡人更加獨立自主，也更加懂事和成熟。

孩子進了全托幼兒園，接受的第一個思想就是自己的事情自己做，在家被父母包辦的吃飯、穿衣等，都會在老師的指導下，一一學會并嘗試去做，因此比同齡人更早地具備獨立生活的能力。另外，孩子離開父母的庇護，和同齡人一起吃，一起睡，一起學習，一起玩耍，遇到困難自己解決，發(fā)生爭執(zhí)自己和解，這能夠鍛煉他們的人際交往能力，使他們較早地融入社會。

內向的孩子不宜入全托

但是，如果孩子小于三歲半，階段任務就不是培養(yǎng)主動性，而是讓他們感受關愛，形成良好的親子關系了，這個年齡的孩子就不適合入全托。很多家長都以為，把孩子送全托，可以讓他們接受專業(yè)的生活護理、心理保健和基本行為習慣的培養(yǎng)，同時自己周末也會把他們接回來好好“補償”，不會因此影響和孩子的關系。可實際上，再專業(yè)、再敬業(yè)的老師也無法滿足每個孩子個性化的心理需要和對親情的渴望，家長的這種做法，說嚴重了，是對孩子的情感剝奪。因為這個年齡段的孩子語言滯后，很難表達出自己的需要，但情感已經發(fā)展完全，對父母有強烈的依戀，如果一連五天見不到親人，他們會產生不安全感，萬一再受到委屈找不到合適的傾訴對象，對其身心發(fā)展更是不利。

另外，和性格外向的孩子相比，內向的孩子不宜入全托。實際上，天性害羞、膽怯的孩子因為不善于表達自己，經常會潛意識地壓抑自己的需要，受了委屈、遇到不開心的事都會藏在心里。而幼兒園的老師又不可能只把注意力放在某一個孩子身上，所以他們的心結很難被及時發(fā)現(xiàn)，長此以往，孩子會更壓抑，不利于將來個性的發(fā)展。

補償孩子得注意方式

不管家長是出于工作的壓力，無奈地選擇了全托，還是出于培養(yǎng)孩子的考慮，對全托寄予厚望，都得首先了解，全托幼兒園并不能替代家長的關愛和教育。尤其是兩三歲的孩子正處于心理第一反抗期，喜歡和父母對著干，不好管教，這時父母千萬不能有“孩子太調皮，干脆送幼兒園算了”的想法，因為這個階段的孩子最需要的是父母耐心的教育和引導。

此外，父母必須在雙休日多花時間和精力關注孩子，補償對他們感情上的虧欠。不過，一些家長因為送孩子全托，覺得內疚，所以一到周末就想方設法地滿足孩子，甚至縱容他們發(fā)脾氣、耍性子，這種做法也不可取。補償主要應針對情感，注意和孩子的溝通、交流，培育他們開朗的性格，幫他們建立起心理的安全網，而不應為了求得自己的心理安慰，把補償變成溺愛。

分享，不是那么簡單的事

分享是一種善良，還是一種寬容，更是自古以來中國人信奉的傳統(tǒng)美德。于我們而言，分享是美好的字眼，在孩子成長的路上，我們總希望能將所有的美好賦予在他的身上，仿佛那樣便是一種圓滿。

單位里，有個同事的孩子叫璇，她平時經常會喊我：“大媽，大媽！”意為最大的媽媽。璇滿20個月之前，不管是吃東西還是玩玩具，只要說一聲：“璇寶貝，給大媽分一個！”她立馬開開心心地分享，那時候我不止一次地夸獎她：“璇懂得分享，真棒！”

璇滿22個月的時候，事情突然來個大轉變，她開始不樂意分享了。她吃東西的時候，我再叫：“璇，分一個給大媽?！彼龝p眼直瞪著你，雙手則不停地把食物往嘴里塞，或者連忙將食物收起來。看著璇著急的小模樣，我真是哭笑不得，不過還是在她身邊扮委屈求同情，可璇依然一門心思地護住她的食物，那時候眼里根本沒有平時又摟又抱又親的大媽了，不得不說，我的玻璃心被小丫頭傷得碎一地，甚至還不住反思我這當大媽的是不是哪天不經意得罪了小寶貝了?？捎^察了幾天，發(fā)現(xiàn)她對其他的小朋友或老師都是一個態(tài)度。

無獨有偶，我們家可可，雖然最開始不像璇這樣有那么好的分享習慣，但整體而言，2歲之前商量一下都是愿意分享的。但2歲后，在分享任何東西的時候，可可都需要不斷重復：“這是我的！我的！我的！”

究竟是什么，讓孩子出現(xiàn)這樣的變化呢？我翻看了眾多育兒類書籍發(fā)現(xiàn)，2歲左右的孩子正處在自我意識敏感期，伴隨而來的就是她開始知道這個是我的，那個是我的，自己的東西不能讓別人動，而這正是孩子成長過程中必經階段。了解了孩子的成長規(guī)律，那么，就要遵循這一規(guī)律耐心地引導他。

*先接納孩子的自我意識敏感，然后慢慢引導孩子分享。

為了明確東西是“我的”，很多孩子不愿意分享，因為他們還不了解“借”與“還”這種概念，不知道“借”出去的物品還能還回來。他們覺得玩具給了別人，自己就沒有了。

這時我們可以引導他：“玩具是你的，小朋友也很喜歡，我們先借他玩一會兒，玩好了就還給你?！焙芏嗪⒆訒?，剛開始的時候，我們不妨計時，比如：“數(shù)到10就還給你。”目的是讓孩子了解到，自己的東西真的可以還回來，讓他覺得安心。東西回來后做短暫停留再借出去，反復幾次，孩子大致就能明白“借與還”的概念。同時還可以告訴孩子：“你也可以征得小朋友的同意，玩他的玩具，但玩夠了也要還給人家，因為這個玩具不是你的?！?/p>

*切記不要強制孩子分享。

許多時候，面對別的小朋友想要孩子的東西時，如果他不愿意，我們都會覺得自己孩子沒禮貌，不懂得分享，甚至會自作主張地把東西“分享”出去，跟對方說：“拿去吧，沒關系！”雖然這樣做是出于禮貌，但卻會使寶寶迷惑和不開心。

孩子對自己的東西是有決定權的，而孩子捍衛(wèi)自己的權利也是社會交往的基本準則。你可以具體問題具體分析，孩子不給別人玩玩具可能有其他原因，比如他還沒玩夠，或者他對這個小朋友特別陌生、沒有認同感。可以緩一緩，讓他再熟悉一下，千萬不要強迫。

*接納并引導孩子的情緒。

如果孩子不肯把自己的玩具給別人玩，媽媽可以表示理解，并替他說出自己的感受：“我知道你想自己玩你的玩具?！?、“小朋友把你的小汽車拿走了，你很傷心?！碑攲殞毸砷_緊抓在手里的玩具交給別的小朋友時，要及時贊美寶寶。當寶寶不愿給小朋友玩具時，你可以提醒寶寶：“他還不會玩呢，你教教他。”讓寶寶覺得他對玩具仍有控制權，并且從教別的小朋友玩玩具的過程中體會到成就感。

*多幫孩子建立玩伴關系。

如今，許多孩子都是獨生子女，平時很少接觸到小伙伴。在家里，幾個大人圍著孩子轉，很難真正學會分享。分享需要不停地去經歷，才會慢慢感受到分享帶來的快樂和滿足。平時要多帶孩子出門，讓他有機會建立起屬于自己的伙伴關系，從中去學習去感受分享。

小結

除了這種階段性“小氣”之外，我們平時在生活上也要對孩子多加引導。吃水果的時候，可以引導孩子給大人分水果，偶爾先吃的時候，也要給晚到的人預留一些。大人在欣然接受孩子給你的東西時，別忘了說“謝謝”，讓孩子感受分享帶來的成就感，同時也在無形中讓孩子學會禮貌待人。記得對孩子每一次小小的進步都要給予及時的肯定和表揚，在一定程度上強化孩子的分享行為，讓他慢慢習慣并樂于分享。

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