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育兒觀念:尊重孩子,給孩子適宜的愛

發(fā)布時間:2020-09-02

教育孩子筆記。

幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的,而是需要家長的配合與幫助。教師需要在日常教學中以身作則、言傳身教,用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命!那么,教師除了教學,還有哪些責任與義務(wù)呢?請您閱讀小編輯為您編輯整理的《育兒觀念:尊重孩子,給孩子適宜的愛》,供您參考,希望能夠幫助到大家。

孩子是家庭的未來,父母也是孩子的永遠的老師,愛孩子是天下所有父母的本能,是一種與生俱來的愛,這種愛把握適度,對孩子的成長起著積極地助推作用,將對其終身發(fā)展起著有益的影響。那么怎樣給孩子適度的愛,讓孩子能感受和理解你對他的愛呢。隨著全國學前教育《3-6歲兒童發(fā)展指南》宣傳月的到來,讓我們一起學習,重溫,反思“愛”的教育,把脈“愛”的溫度。

在如今的家庭教育中,父母對愛的理解各不相同,有的父母覺得愛孩子就是處處呵護孩子,把孩子當成“小皇帝”“小公主”來養(yǎng),什么都給孩子最好的。有的父母覺得愛孩子不能輸在起跑線,給孩子報了各種培訓班,在家還輔導孩子練習寫字、認字給孩子充分的知識技能儲備,還會拿自家的孩子與其他孩子比較,生怕孩子會落在別的孩子后面。也有的父母覺得愛他就是給他吃飽喝足,由著他好了。這些都是出自父母良苦用心的愛,但是這樣的愛給孩子帶了什么呢?過多的幫助,呵護,讓衣來伸手,飯來張口,一離開成人就變得焦慮不安。過多的學習任務(wù),早早地剝奪了孩子的童真,剝奪了孩子探索發(fā)現(xiàn)世界的機會,過于放縱,孩子,唯我獨尊,情感缺失。。。。。。

由此可見,愛孩子是父母的本能,更是卓越的智慧,只有尊重孩子給孩子適度的愛,才能讓孩子在愛的體驗中獲得情感,態(tài)度和習慣的多元發(fā)展。

1、愛孩子請尊重孩子的興趣與想法Yjs21.COm

每一個孩子都是獨特的個體,成人要用平等的眼光來看待每一個孩子,尊重他們的想法。這樣才能獲得孩子的信任,走進他們的內(nèi)心世界。在家庭中,孩子的想法會很多,家長要善于做一個傾聽者,肯定給孩子積極的想法,并鼓勵孩子付諸行動。在孩子感受被關(guān)注的時候他會獲得積極的情感體驗。

2、愛孩子請適度放手

孩子的學習經(jīng)驗不是在成人的說教實現(xiàn)的,更不是成人的幫助能替代的。孩子的學習經(jīng)驗是在不斷的體驗與自我建構(gòu)中積累的。因此,愛孩子請家長要適度放手,做一個有心的旁觀者、支持者,用心地去發(fā)現(xiàn)孩子在學習中的一些困難,建構(gòu)的新經(jīng)驗等。并適度地給予指導和鼓勵,幫助孩子去感受自我學習的樂趣,形成良好的學習態(tài)度。

3、愛孩子請給予孩子空間

世界上沒有兩片完全相同的樹葉,每個孩子的發(fā)展速度都是不同的,每個孩子的學習需要一個過程,父母要善于發(fā)現(xiàn)自己孩子的特點和興趣所在,并給與鼓勵和支持,給孩子適度的空間。切不可拿其他孩子的優(yōu)點與自己孩子的弱點進行比較。更不可將自己的理想強加給孩子。

最后,讓我們一起用讓我們用耐心、愛心和智慧,陪著蝸牛散步去!

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育兒觀念:如何給孩子適宜的愛


育兒觀念:如何給孩子適宜的愛

愛孩子是動物的本能,這種本能也讓人類得以生存繁衍。但人類不同于動物,社會化程度更高,如何給孩子適宜的愛,怎樣愛孩子才能夠讓孩子成為一個有思想、能感受、會選擇、有責任的獨立的人,這需要家長的智慧,即愛是一種能力。

一、我愛你,是因為“你就是你”

通過親子關(guān)系的建立,情感的表達,行為的體現(xiàn),讓孩子確信“我有天生被愛的資本”,不是因為我表現(xiàn)更好,或者成績更優(yōu)秀而得到了更多的愛?;蛘?,如果我表現(xiàn)不好,我得到的愛就要被收回。那么,這份愛于孩子而言,就是一種不安全感的起源。他得到愛的同時,也是恐懼的,因為他知道這份愛隨時會離他而去。

我們可以通過言語和非言語的交流,讓孩子確信他是值得擁有愛的,我們愛的是他本身,而且這份愛不是一種威脅。經(jīng)常抱抱孩子,孩子缺抱比缺鈣更嚴重。他可以通過愛的心理感受,去確認他在別人心理的存在,同時賦予自己獨一無二存在的價值。這份愛會帶給他一種天生的自信和力量,讓他相信愛,同時也擁有真正愛別人的能力。

二、愛是無條件的接納

接納,甚至比付出,更加不容易。

我們有真的完全接納過孩子嗎?難道,我們不是一味地想要去控制我們的孩子嗎?這份以愛為名的控制背后,其實是我們的恐懼,我們的擔心,我們的以為。

我們恐懼,孩子沒有我們的管教,會失控;我們擔心,孩子的未來;我們以為,我們可以通過控制,去改變孩子。

但是,我們真的接納過真實的孩子嗎?可能,我們內(nèi)心只是更能接納正常的孩子的行為吧!

接納真實的孩子很難,根源于我們不能和自身的不完美和諧共處。但是,每個人都是不完美的,我們身為父母當然也是不完美的。我們在改變、在突破不完美之前,首先應(yīng)該深深的接納自身的不完美,而不是壓抑起來,因為那本身就是我們無法回避的自己。同時,也正是因為這些不完美,引領(lǐng)我們遇見完美的自己。

接納孩子的不完美,接納這份真實。盡管,我們每個人心中都住著一個“別人家的小孩”,但請帶著這份欣賞,去觀察、去傾聽、如理解這個真實的存在。

我們也許忽略了這樣一個事實,孩子對我們的愛真的是無條件的。他對于父母沒有選擇權(quán),并且無條件地接納家庭的所有情緒。但孩子給我們一個重新體驗生命的機會,通過參與他的生命成長,也讓我們反思自我成長的問題。所以,我們要感恩生命。

三、愛是有界限的

有界限的愛,是一種負責任的愛,也是親子之愛的本質(zhì)。

世界上所有的愛都是為了建立一種親密關(guān)系,但親子之愛不同,它是一種分離之愛,是一種距離之愛。教育孩子的過程,是要不斷去學習和體會分離的過程。

在分離的過程中,也是孩子逐步形成自我,擁有自由之人格和獨立之思想的過程。并且,這種分離越健康,孩子也會越獨立,就越擁有更確信的安全感和信任。

基于這種分離的本質(zhì),我們也要學會去尊重孩子被分離后的獨立的人格。尊重孩子的領(lǐng)域界限、身體界限、主權(quán)界限和情緒界限。允許孩子去嘗試種種的不好,去犯錯。知識可以經(jīng)由別人傳授而得到,而人生智慧必須靠體驗才能獲得。

四、愛是不含誘惑的深情和沒有敵意的堅決

如何深愛你?用不含誘惑的深情;如何拒絕你?用沒有敵意的堅決?!薄睦韺W家科胡特創(chuàng)造了這兩個充滿詩意的語句。前者即,我愛就愛了,無條件地愛,也不會誘惑產(chǎn)生一個讓你需要我的境況。后者即,我不答應(yīng)你時,我態(tài)度堅決,但毫無敵意,不會說你無價值。敵意與誘惑,都會讓孩子迷失自己的心靈。對于孩子的需求,這兩句話表達了最有力也是最溫暖的關(guān)系。

我們用沒有敵意的堅決和不帶誘惑的深情,將愛以干凈通達的方式傳遞給孩子,不以愛之名戕害孩子的真誠、自由、尊嚴和信任;不以增加的優(yōu)勢地位索取心靈資源;不以自己的權(quán)勢侵入別人的心理空間;不以“為你服務(wù)”的名義索要“為我服務(wù)”;不讓人負有如蛆附骨的心靈債務(wù)。

我們應(yīng)該堅持內(nèi)心的堅定,愛孩子的同時放棄交換和功利,進入“沒有敵意的堅決和不帶誘惑的深情”的情感世界。這是我們每個人小時候最為需要的,也是現(xiàn)在最為迫切的。

育兒觀念:家長如何給孩子適宜的愛


育兒觀念:家長如何給孩子適宜的愛

愛孩子是父母的天性,說起愛孩子,每個家長都會滔滔不絕地講述自己是如何如何愛孩子。其實不然,怎樣愛孩子不僅是個方法問題更是一門藝術(shù)。也許有的家長聽了此話不屑一顧:“愛孩子嘛,這是連老母雞都會的事兒,還有什么學問和藝術(shù)啊。”也有父母會困惑茫然:“我那么愛孩子,為什么還打動不了孩子的心呢?”

事實上,愛孩子并非像老母雞護小雞那么簡單,但也不是想像中的那么深不可測,關(guān)鍵在于我們是否懂得愛和是否會愛。

?原因與分析

第一,從家長角度分析:大人們工作忙,掙錢忙,沒有時間管教孩子,平時和孩子在一起的時間少。即使和孩子在一起,也很少主動與孩子溝通、交流,以為只要管孩子吃飽、穿暖,要什么給什么就可以了。根本沒有想過孩子的精神需求和心理健康方面的問題(如案例一)。

家長平時太忙,無暇顧及孩子,但有時靜下心來想想又愧欠孩子,家長們常用的辦法是“愛不夠,錢來湊”,有時孩子要什么給什么,把孩子寵壞了。

家長在愛孩子方面有如下誤區(qū):

誤區(qū)一、惟有“讀書高”。這是家長最普遍的心態(tài)。有位家長和我說:“我認為孩子的惟一任務(wù)就是讀書,只要書讀好了,什么家務(wù)事都不用他做?!钡聦嵡∏∠喾?,家長越是有這樣的想法,結(jié)果是許多孩子書也沒有讀好,家務(wù)事更沒有做好。

誤區(qū)二、惟有“開心好”。現(xiàn)在大多是獨生子女,經(jīng)濟負擔不重,部分年輕家長只圖自己愜意,不想花太多心思和精力去管教孩子,覺得只要讓孩子開心就好,所以孩子提出的要求只要不是太過分,盡量滿足孩子。一位孩子尚在讀幼兒園的家長說:“如今只有一個孩子,寵點嬌點也算不了什么。孩子愛干什么就讓他干什么。我們也懶得給他做規(guī)矩,自己樂得省心。因為一給孩子做規(guī)矩他就不開心,我們心也煩,所以想想也犯不著。”

還有的年輕家長,由于種種原因,干脆把孩子丟給老人教養(yǎng)。結(jié)果是這些孩子長大后有部分不會尊重別人,沒有好的生活習慣,自由散漫,“大錯不犯,小錯不斷”。

誤區(qū)三、惟有“攀比強”。現(xiàn)在家庭生活條件日益向好,部分家長助長了社會上一些攀比之風。有位家長的觀點帶有一定的普遍性,他說:“我自己小時候家里窮,沒有條件讀書,所以文化水平低,為此吃了不少苦。我發(fā)誓不能再讓孩子走我這條路了,所以我覺得只要別的孩子有的東西,自己的孩子也不能少。”就是懷著這種心態(tài),一些家長有什么名牌或高檔玩具就買什么。結(jié)果是滿足了家長的虛榮心和好勝心,但是不是符合孩子的心愿卻不得而知。

第二,從孩子的角度分析:

1、從孩子具有冒險心理的角度講:

幼兒時期,是最富于幻想,最具有冒險精神的時期。初生牛犢不怕虎,在各種媒介的影響下,幼兒喜歡模仿,尋去刺激,只想找點新鮮好玩的事干干,干完了自認為所謂的“大事”,卻不知道已經(jīng)觸犯了錯。或者說,即使知道自己犯了錯也無所謂,因為他們認為反正有父母可以靠。

2、從孩子的自我意識角度講:

幼兒時期正是以自我為中心的時期,他們往往只體會自己的感覺,不顧別人的感受,表達自己的觀點往往不假思索,沖口而出,很容易傷害他人。不易體會到父母對他無私的愛,以及為這些愛所付出的心血。

有位家長感嘆道:“我們父母盡心照顧自己孩子的生活,送孩子上學,接孩子回家,琢磨孩子的愛好,有時說話也加倍小心,但不知什么時候你就上了他所謂的“自尊”,他就誤解了你,你對他的好就像是在害他一樣。你嚴厲一些他就拒絕和你溝通,你對他的好像是在害他一樣。你嚴厲一些他就拒絕和你溝通,你對他放松一些就上網(wǎng)沒完,真是的,做父母難呀……”

?方法與建議

父母對孩子的教養(yǎng)不是花最多的時間、最大的精力去順應(yīng)孩子,去關(guān)注孩子。而是花有效的時間、有價值的精力去幫助孩子盡快建立起良好的生活、學習等方面的習慣,培養(yǎng)其獨立生活的能力,讓孩子走上正確的人生道路。

1、讓孩子體驗挫折

現(xiàn)在城里基本上都是獨生子女。即使在農(nóng)村,最多也只有兩個孩子,所以,每個孩子都是家里的寶貝,受到全家人的呵護。尤其是和祖輩同住或請祖輩幫助帶孩子的人家,更是呵護有加,要風得風,要雨得雨。

有個孩子曾和我說:“從小全家都護著我,我提什么要求他們幾乎都能滿足。如果不能馬上滿足我的要求,我就學孫悟空大鬧一通,他們拿我沒辦法,最后還是得滿足我?!比绱艘粊?,孩子的私心不斷膨脹,變得霸道無理取鬧起來。

還有,現(xiàn)在不少孩子有一種“輸不起”的心態(tài)。比如孩子受不得半點委屈,如果在學校被老師批評了,或讓同學嘲笑了,他都會長時間不開心,回家就對大人發(fā)脾氣。此時大人應(yīng)好好與孩子溝通和共情,談自己小時候同樣遇到過此類事件,并教育他該如何對待。要不然無原則哄著他和讓著他,不想讓他體驗挫折,長此以往,寵壞孩子,到頭來害了孩子也害了自己。

應(yīng)該讓孩子體驗一些挫折,使孩子懂得在人生的道路上并非事事一帆風順,碰到困難和問題不要逃避,要敢于面對,用于解決。讓孩子明白有許多人生經(jīng)歷每個人必須要自己面對,別人是無法替代的。

2、愛在心里要有“度”。

愛在心里要有“度”,是讓我們做家長的要懂得如何愛。下面就說幾個事例。

①把愛藏起一半。這是一位懂得怎樣愛孩子的母親所講的意味深長的話,很精彩。對孩子“要把愛藏起一半”,意即要求父母親學會節(jié)制地愛、理智地愛。如果父母為了疼孩子,從孩子小時起就什么事兒都由父母包辦代替,什么時候都不想松手放開,那么一旦孩子大了,離開了父母,到那時父母的愛將會鞭長莫及,最后受害吃苦的還是孩子。

②將愛寓于無聲。在與孩子情感交流時,親吻、握手、撫摸、擁抱以及目光接觸等都是溝通方式。這些動作看起來似乎不值一提,但對那些需要慰藉和鼓勵的孩子來說卻彌足珍貴。

生活中,做父母的應(yīng)學會并善于運用這樣“無聲勝有聲”的愛的語言,讓它們?nèi)〈詈⒆觽冾^疼的嘮叨和訓斥。

③“硬”心腸的背后是什么?許多父母都有這樣一個想法:只要孩子讀書好、成績好,能考上大學,什么事都不需要孩子做,自己再苦再累也值。我認為這句話本身并沒錯,但遺憾的是,家長這種良苦用心未必都能見效?,F(xiàn)實生活中,有許多孩子書沒有讀好,事也沒有做好。

3、讓孩子學會獨立

常聽到許多家長不時發(fā)出感嘆:“別看我兒子長得比他爸還高,可還真是個小孩,什么事都不懂,也不會體諒父母。我在他那個年齡,都已獨立地工作了,現(xiàn)在的孩子不知道什么時候才能獨立?”“是呀,甭說我女兒都讀高二了,除了任性,遇事一點主見也沒有,還都依賴著我們”。為什么孩子依賴性那么強,缺少獨立主見?

培養(yǎng)孩子的獨立意識,可從小事做起。比如孩子的房間從小就要讓他學會自己整理;孩子上學有時忘記帶文具什么的,不要給他送去,讓他自己跑回家拿。這樣他才會長記性,而且能養(yǎng)成不依賴他人不責怪別人的好習慣。

4、不刻意“塑造”孩子,就是較好的教育和愛護。

記得溫家寶總理曾說過:“孩子需要的不是貴重的玩具,不是鮮花,也不是蛋糕,他們需要的是一個活潑的童年?!?/p>

①為孩子提供一個相對自由的心理空間。只有當父母不想過多地控制孩子和不刻意地“塑造”孩子時,孩子才有一個相對自由的心理空間,孩子才有可能發(fā)揮自己的長處。

②給孩子一個發(fā)泄情緒、表達不滿的通道。從心理學的角度講,因為父母是孩子最親近的人,所以孩子的負性情緒往往是不由自主地向父母發(fā)泄。此時的家長若要把他的“勢頭”壓下去是最簡單的方法,但也是最差勁的做法。比較好的做法是暫時以不和孩子爭辯的方式“示弱”,讓他發(fā)泄,表達他的不滿。等他的“激烈言辭”過后,找個適當?shù)臅r機和他談心和溝通,讓他自己認識到剛才的行為舉止有什么不妥之處,這樣孩子才會慢慢成熟起來。

③幫助孩子意識到自己在家中的責任。當孩子學習有進步的時候,或當孩子回家后自覺完成作業(yè)的時候,及時表揚他。并告訴他:“爸爸媽媽做好自己的工作,你讀好自己的書,每個人都做好自己該做的事,也就為我們的家盡到了責任,那我們的家就是個幸福的家?!焙⒆勇犃诉@番話,他會感到自己和大人一樣在為這個家“出力”,在盡到自己的責任,心里理會感到高興,有一種被肯定、被信任的感覺。此后“讀好自己的書”就會變成孩子的一種自覺的行為加以強化。請思想,它的效果能代替家長多少叮嚀和嘮叨啊。

育兒觀念:給孩子更多的愛


育兒觀念:給孩子更多的愛

轉(zhuǎn)眼孩子就六周歲了,也是幼兒園大班的小朋友了。相比較三四歲的時候,她現(xiàn)在有了更多自己的想法和思考,不是完全服從于大人的指揮了,也就是俗稱的第一個叛逆期了。因為我跟她相處的時間較多,有段時間只有我和她兩人,生活中難免會有爭吵,多數(shù)是我希望她動作能快速一點,她卻有點慢吞吞。其實,慢是孩子的天性,她沒有那么強的時間觀念,也不會理解為什么媽媽要那么著急。雖然我會責備催促她,但效果不大,該慢的還是很慢,絲毫沒有因為我催促而有所改善。慢慢地我也發(fā)現(xiàn),如果在時間較緊的情況下,采取鼓勵和獎勵的方式和她交流,她會更好更快地完成自己的事情。加上平時看到的一些育兒理念,講到孩子就像一只蝸牛,而家長要適應(yīng)帶著她慢行。她慢有她的道理,她正一步步適應(yīng)自己做人的方式、腳步,好的習慣并不是生來就會的。這一孩子和家長的矛盾,家長可以理解為孩子的叛逆,不聽話。其實不然,在不違反原則的情況下,應(yīng)該是家長給予孩子更多的耐心和理解。另一方面,家長也應(yīng)該聽聽孩子的心聲,讓孩子對自己提提意見,這也會有意想不到的收獲。有一天吃飯時,孩子拿著一張紙,假裝上面列了爸爸媽媽的缺點,她來讀出來。其實都是她自己心里想的。大方向是爸爸沒有缺點,媽媽有。從第一條開始,說出了媽媽十幾個缺點,媽媽都要崩潰了。。??墒亲屑氁宦?,總結(jié)得很對。媽媽是真的要好好改改了。飯后陪她練琴,一般我會強迫她練多少遍,那天我改了,我說:“你累了就休息會吧。”她說:“真的嗎?”我說:“是??!你都指出了媽媽那么多缺點了,媽媽當然要改正了?!彼荛_心地說:“媽媽,我不累,我再練一會?!币驗槲覀兌嗔藴贤?,孩子學習起來也主動,家長也不用苦口婆心地勸說,一舉兩得,何樂而不為呢!所以說,多溝通,多關(guān)愛,親子關(guān)系會更上一層樓!總體來說,給孩子更多的愛,用愛解決各種難題,孩子會更健康快樂地長大~

育兒觀念:愛孩子,從尊重開始


育兒觀念:愛孩子,從尊重開始

麥苗一屁股坐在地上,撒歡似地晃著兩條腿,用既得意又忐忑的目光打量著我。我很想一把抓起她,猛拍幾下弄臟了的衣服,狠狠地訓斥:不許在地上亂坐,臟死了……但我克制住了,一個聲音在心里說:請尊重孩子。

院里的水泥地,被陽光曬得暖暖的,坐上去應(yīng)該很舒服吧?小麥苗在地上找什么呢?是在等小螞蟻嗎?喜歡怎么玩就怎么玩吧,臟一點又何妨!

得到默許后,小家伙又得寸進尺地拍了拍身邊的空地,示意媽媽也坐下。好吧,孩子,只要可以,媽媽愿意花大把大把的時間陪你做你喜歡的事情。

風兒輕柔,陽光和煦,我和女兒坐在地上,看螞蟻一個一個緩緩地爬過,我教女兒和它們一一打招呼:嗨,你好……

麥苗一歲三個月以后,理解能力和“表達”能力明顯增強。洗手、吃飯、穿衣等日常生活行為,她都能夠理解并配合,盡管詞匯少得可憐。比如說,她在拿一件玩具,如果你這時給她穿衣服,她知道怎么換手不影響穿衣。你告訴她飯燙,要等一等,她會點點頭,坐在小板凳上耐心等待。你告訴她要去洗手,她會搖著一雙小手,比你先一步走到衛(wèi)生間。

最近,接連給麥苗買了兩件牛仔的衣服,一件外套,一件連衣裙。以前,每次試穿新衣服,麥苗都很開心,舍不得脫下,有時還會因為不得不脫下(季節(jié)不到)而大哭。牛仔外套買回來的時候,麥苗看見就不激動,剛穿到身上就扯著要脫下來。再試,干脆不讓了。不知道是什么原因,但是,孩子既然“表達”得如此清楚,怎么忍心強迫她呢?閑置就閑置吧。連衣裙到的時候,我拿給麥苗試穿,小家伙用小手推著衣服,嘴里不停地說著“別別別”,很是嫌棄。到底是什么原因呢?我又拿了一件舊的花色衣服給麥苗,小家伙立即表現(xiàn)得很高興,把衣服抱在懷里,咦咦呀呀地叫著。早上,我穿了一件帶花的連衣裙,麥苗特別喜歡,扯著我的衣服不丟。我在廚房炒菜,小麥苗扯著我的裙子,像扯窗簾一樣玩藏貓貓。看來,小麥苗不喜歡牛仔的顏色,她就是喜歡五顏六色的衣服。寶貝,媽媽知道了,媽媽會盡量尊重你的選擇。

不管什么事情,我們都盡量與麥苗“溝通”。每天晚飯后,我們帶麥苗下樓散步,玩到什么時候回來,通常先征求麥苗的意見。每天吃什么,到哪里去玩,穿哪雙鞋子,也都盡量給她選擇的機會。就在這并不順暢的“溝通”中,麥苗的詞匯越來越豐富。

只有尊重孩子的選擇,只有平等有效的溝通,才會讓孩子更樂于表達、更善于表達,不是嗎?

院子里有一架滑梯,一頭是臺階,一頭是滑梯。麥苗兩手抓著扶手,一步一個地爬完十余個臺階,然后站在高高的小方臺上(兩邊有護欄),舉著雙臂,興奮地叫著“高高”“高高”。然后,慢慢地坐到滑梯邊,松開雙手,一路咯咯地滑下來。整個過程,她獨立完成,我和家人只是用手護著,以防跌落。78厘米的身高,站在高度一米五左右的小方臺上,觀者都捏一把汗,為人父母者難道就不擔心嗎?當然不是,當麥苗第一次掙脫我的手爬上臺階時,我的心揪得緊緊的,但我知道,好玩是孩子的天性,尊重孩子就要滿足她與生俱來的探索欲。

尊重孩子,意味著理解孩子的天性,包容孩子的缺點;尊重孩子,意味著給孩子選擇的權(quán)利,給孩子表達的機會;尊重孩子,意味著放手,給孩子歷煉的機會和自由成長的空間……

尊重不是縱容,當孩子出現(xiàn)不良行為時,我們不是強制執(zhí)行、高聲訓斥,而是轉(zhuǎn)移注意力等方式有智慧地引導。

尊重不是嬌慣,孩子良好的行為與品德,是從父母的一言一行中習來的。身教重于言傳,這是每一個為人父母者應(yīng)該謹記的。

愛孩子,請從尊重開始……

育兒觀念:從管孩子到尊重孩子


育兒觀念:從管孩子到尊重孩子

傳統(tǒng)觀念認為,孩子小就是不懂事,大人就得管孩子,大人的權(quán)威能在孩子那兒得到體現(xiàn),孩子畏懼我們很聽話,我們機會認為我們教育的很成功。我以前就是這么對待孩子的。

記得那時孩子剛上幼兒園,每天早晨都要哭鬧不起床,我一開始是好言好語勸說她快起來,但孩子哭鬧不起,直到我耐性用盡,從床上拉起來就幫她穿衣服,她的哭聲讓我的心里也很不好受,但是我要趕時間上班。我對自己說:“不能慣她上學遲到的毛病,即使是上幼兒園?!蔽矣X得孩子習慣了早起就好了,所以接連幾天我都是先勸后拽把小閨女弄起床,孩子每天都是哭哭啼啼地上學。我也知道這樣效果不佳,但我卻忽略了這一點。直到和一位家長的談話點醒了我。

孩子家長提到了同樣的問題:“孩子早上起床真費勁,每天都匆匆忙忙的。我問:“她是不是晚上睡得晚才起不來啊?”由此,我恍然大悟。我不也是嗎?經(jīng)常晚上忙自己的事情備課,準備材料,無暇顧及她,直到我忙完就9點多了,這才洗漱睡覺。孩子跟著我從來沒在9點前睡過。睡眠不足,自然早上起不來。但是我只是專橫地以為孩子不懂事,不聽話,就用最粗暴的方式對待孩子,真是大錯特錯啊。孩子本身沒睡夠,我又給她委屈受,孩子那幼小的心靈多受傷啊。

于是我迅速改變了策略。在晚上,我盡量將自己手頭的事情先放一邊,陪孩子一起洗漱然后讓孩子早點上床,給孩子播放舒緩的音樂,并會在床邊為孩子講故事,給孩子營造好睡眠的氛圍,讓她在愉悅的氛圍中慢慢入睡。孩子不再晚睡,這是一方面,在早上起床的時候我會播放閨女比較熟悉的歌曲,孩子慢慢的就會在愉快地歌聲中睜開惺忪的眼睛,有時候還會自己穿上衣服來到我面前給我一個驚喜,我會抱起她,給她一個鼓勵的吻并會夸她是個很棒的寶貝。這樣早晨美好的時光開始了我們都懷著高興輕松的心情走出家門。

從這件事上,我明白了一個道理,多從孩子角度看問題思考問題,絕對不能只從大人的角度思考問題。我們所謂的管有時其實非常專橫野蠻,我們并沒有把孩子當做一個獨立的個體來尊重,我們只想讓孩子服從,這多不人道!

孩子經(jīng)常還會有不聽話的時候,一旦孩子不聽話,我們怎么做?

有次我讓孩子洗頭發(fā),她就是不愿意。說有沫沫會迷眼睛,我給她打保證“我一定小心?!钡呛⒆泳褪遣宦?。我說:“你還想吃漢堡嗎?”她眼睛一亮,脆聲回答:“想!”我說:“想,就乖乖聽話洗頭,周末我?guī)闳コ??!庇谑呛⒆雍荛_心地洗了頭,每天都要問一遍:“媽媽,到周末了嗎?”當然周末很快就到了。我卻堅決不肯帶她去,我跟她講:“那些漢堡啥的最沒營養(yǎng)了,別人家的小朋友也都不去吃的?!薄安皇?,”小閨女高聲哭叫,“小強就才去吃的,我要去,我要去,哇……”我只好又許給她說:“聽話哈,聽話的話,下個周末我?guī)闳和瘶穲@?!毙¢|女含著淚問我:“真的?”我點頭“嗯”。很快又到周末了,小閨女午睡睡醒了興高采烈地喊我去兒童樂園。結(jié)果怎樣?當然如你所料,我又一次拒絕了,我自我感覺理由很充分。小閨女午睡醒了就是三點多鐘了,我?guī)еサ絻和瘶穲@就得下午四點了,而我得帶小閨女在六點前再趕回家?;ㄉ隙鍓K錢就只為玩那么一小會,實在是不劃算得很。小閨女再次放聲大哭:“你是個壞媽媽,你不是個好媽媽……”

當然我并沒有在乎小閨女的這些反應(yīng),因為我相信這只是孩子的一時激憤之語。再說本來就是隨口哄孩子的一些話,何必去兌現(xiàn)?更何況有難度去實現(xiàn)。但是慢慢地,我發(fā)現(xiàn)孩子越來越不聽話了,我為了讓小閨女聽我的再許給她什么好處她已經(jīng)不在乎了。她說:“你騙人!我才不信你!”我這才認識到自己的錯誤。

我并沒有給予孩子應(yīng)有的尊重,我用一種漫不經(jīng)心的態(tài)度對待她,我便也一步步失去了孩子對我的信任。孩子的不聽話就又引起我巨大的怒氣就又對孩子發(fā)怒了。

怒氣過后我又自責,覺得對不住孩子。我一次次許諾她,但并沒有兌現(xiàn)我的諾言。我開始反思,我應(yīng)該怎么做才能讓孩子樂于聽我的話呢?既然我多次失信于孩子,首先從重建信任開始吧。

有一次,孩子有點不舒服,就撒嬌想不上學。我跟她說:“好孩子都是要上學的,不上學的孩子不是好孩子?!毙¢|女扭頭“哼。”我的心火又開始往上拱,我尋思“小閨女又嬌嬌開了?!痹趺崔k?堅決不能來用的,還是得哄。我說:“你想吃肯德基嗎?你聽話上學我今中午就帶你去?!毙¢|女眼睛一亮又暗了:“你說真的?”“嗯,真的?!薄斑@次真的不騙我?”“嗯,這次真的不騙你。”小閨女眼里含著淚可憐巴巴地沖我說:“媽媽,咱說好哈,中午一定來接我?!蔽抑刂攸c頭。小閨女一步三回頭地進了教室。到了中午,我準時出現(xiàn)在了小閨女眼前。小閨女立馬一蹦三跳地過來了,高興得恨不能搖頭擺尾?!皨寢?,媽媽,你來了,你真的來了,嘻嘻,呵呵,嘿嘿……”她拉著我的手高興得不知道怎么好了。

就這一次之后,小閨女就好像懂事了似的。我說你把什么做好我就如何如何,她都會很棒地完成,而我也盡自己最大的努力爭取兌現(xiàn)我對她的承諾,即使偶爾有特殊原因做不到,我也對她坦城,小閨女也很大度地予以了接受,畢竟絕大多數(shù)我還是兌現(xiàn)了的。我把小閨女當大人看,不再隨意輕許,也不隨意毀諾,小閨女也盡力完成對我的許諾。真是非常棒的結(jié)果,不是嗎?

孩子雖小卻也有自己獨立的思想,作為成人,我們不能用成人的觀念和思維來要求孩子,我們?nèi)裟苻D(zhuǎn)變觀念,尊重孩子,多從孩子的角度思考問題,那么我相信,我們和孩子的關(guān)系會更加親密和諧,孩子也會成長的更好更健康!一起試試吧!

育兒觀念:學會理解 尊重孩子


育兒觀念:學會理解尊重孩子

時間過得真快,不知不覺,兒子奇奇已經(jīng)快六歲了,讀幼兒園也有四年了,想起當時送他去幼兒園

時的情景好像還歷歷在目。那時他適應(yīng)能力不強,哭了一個學期吧,每天去幼兒園都不開心,都要抱著

進門,離開時還哭,雖然哭得時間不長,但也把老師累得嗆...不記得何時開始,他已經(jīng)主動起

床要求上幼兒園了,再也不哭了,也不用抱著了,可以自己收拾衣服和書籍等進書包了。現(xiàn)在,他甚至

可以擔當起看顧弟弟和哄弟弟睡覺的任務(wù)了。只要我忙的時候,他都可以幫忙看著弟弟,雖然有時玩得

比弟弟還瘋,呵呵...現(xiàn)在出去,大家都說他表現(xiàn)不錯,懂禮貌,像個小大人。問我有什么辦法,我

說,我也沒有怎么特別他,盡量地以身作則了,還有,就是不要總把他當成小孩子看了,他現(xiàn)在的這個

年齡,我們應(yīng)該要理解和尊重他們了。我覺得以平和尊重他的的態(tài)度對他,總是能收到很好的效果。

曾經(jīng)有一段時間,我發(fā)現(xiàn)奇奇變得有些判逆,常常要自己做事,比如要自己擠牙膏;要自己按洗衣

機鍵來洗衣服;要自己摁洗手液洗手;要掃地;要端剛剛炒好的菜的等等,結(jié)果一管牙膏被他兩三天就

擠完了;衣服上還有洗衣粉;碟子太熱燙傷了他的手...如果不讓他做,他就在一旁生氣,還會打人

,我一看這樣還得了,先使用了以暴制暴的手段,不聽話就兇他,他就嚎啕大哭個沒完,我一看了更氣

,把他關(guān)在小房內(nèi)讓他自己反省,一段時間過后,“療效”甚微,反而讓他學會不順心也罵人,打人,

還動不動就生氣。后來我和朋友同事一說,才發(fā)現(xiàn)他們的孩子也是這樣,后來,我也不停地反省自己,

是自己的教育方法也很有問題。慢慢地,我改變了自己對他的態(tài)度,我試著把他當成一個成人來看待,

和他說話時盡可能地尊重他,叫他做事時是以商量的口氣而不再是命令的語氣。

一、比如說:我很忙時,要他幫忙看著弟弟,我會說:“奇奇,麻煩你一件事,請你幫媽媽看著弟

弟好嗎?”他就會說:“當然好啦,媽媽這么有禮貌,又這么溫柔地說,我怎么可能不答應(yīng)呢?!”然后

很開心地去做了。現(xiàn)在,他不用叫都會很主動地幫忙看著弟弟了,我呢,總會毫不吝嗇地表揚他和感謝

他。

二、再比如說:當他做錯事時,以前我會訓斥他,現(xiàn)在不會了,我會蹲下來,然后問他:“你知道

錯在哪里嗎?希望你以后不要再這樣了?!边@樣用和他講道理的方式通常比大聲訓斥他的效果要來得

好,一般情況下他都不會再犯同樣的錯了。

我們千萬不要以為孩子還小就不理會他們的情緒,其實他們小小的內(nèi)心也有著我們成人一樣的豐富

的內(nèi)心世界,也和我們大人一樣有著喜怒哀樂。他們會學我們,所以我們要常常以身作則,所以在他面

前我們都很注意我們自己的言行舉止。我們非常尊重老人家,所以奇奇從小也很尊重他爺爺,從來不和

他爺爺搶電視看,每次都是他爺爺看什么節(jié)目,他也在一旁看,從來不會自己調(diào)臺。每次都會先幫他爺

爺端飯,他爺爺吃完了,他會幫著把碗什么的放回廚房。

學會理解和尊重孩子,他們就會有一種責任感和歸屬感,現(xiàn)在,奇奇不僅自己的事自己做,還會幫

弟弟和爺爺做,就像個小大人。我覺得,我們除了把孩子當孩子看,更要把孩子當做朋友看,這樣我們

才能更好地走進孩子的內(nèi)心,知道他們在想什么,這樣我們才能更好地和他們溝通,用愛心和耐心陪著

他們度過童年,走過判逆期,健康快樂地成長!

育兒觀念:愛,要讓孩子知道


育兒觀念:愛,要讓孩子知道

今天是“六一”兒童節(jié),小朋友的節(jié)日,為了讓孩子們能過一個快樂而有意義的節(jié)日,昨晚我讓家長幫孩子們準備一個節(jié)目,讓孩子們來展示一下自己。今天早上我剛來幼兒園就看見源源小朋友已經(jīng)到了,他阿婆正在叮囑他別忘了今天要表演的節(jié)目。而一旁的源源一邊說知道了,一邊說阿婆再見,似乎有好多的不放心,一邊繼續(xù)叮囑著,一邊離開了教室……一會兒小燁也由阿婆送來了:“呆會要舉手,要好好表現(xiàn),知道嗎?”“別忘了用這個……哎呀,我們的快板怎么沒帶啊,別急,奶奶回去拿?!敝灰娔棠袒厝]多久,又氣喘吁吁的來了,燁燁,奶奶幫你把快板拿來了,呆會要好好表演哦?!笨墒菬顭畈⒉幌矚g那快板,硬是要奶奶拿回去,而奶奶卻拿著快板很堅持,看著這祖孫倆……我的心里驚起一陣陣的波瀾,而這些似乎也曾在我身上發(fā)生過,當時的我就和現(xiàn)在的燁燁一樣,不懂這就是愛,一種長輩對于我們無私的愛,最彌足珍貴的愛,而今我已經(jīng)失去了這份沉甸甸的愛,我不想讓我身邊的孩子也想我一樣因為兒時的不懂珍惜而現(xiàn)在后悔。于是我接過這一塊不一樣的快板:呀,這塊快板真漂亮,燁燁,是你的嗎?他點點頭。誰買的?他小聲的說,是奶奶。我故意拿反了快板,敲了起來……燁燁說:不對,郭老師,你拿反了。哦,是嗎?我反問,疑惑的看著他。只見燁燁變的很有成就感的教起我來了,他阿婆看了也很滿意的離開了。

家長真的很容易就會被我們的孩子滿足,總覺得我們?yōu)楹⒆幼龅囊磺卸际菓?yīng)該的,擔心的是不能把愛全給她們,卻從不考慮孩子們是否知道了我們給予了他們多少愛,以至于不少孩子不知道感恩,只把家長當成索取的源泉,我沉思了……這樣的問題能全怪孩子不聽話嗎……其實在我們愛孩子的同時,也該讓看看我們對他們的愛,了解我們對他們的愛!

而作為我們教師也是一樣的,我們可以樂施好善一點,給孩子多一點信心,給孩子多一些鼓勵,給孩子多一份理解,給孩子多一次機會,相信我們定會“用心靈贏得心靈”——贏得孩子的心靈,贏得家長的心靈。

育兒觀念:給孩子選擇的權(quán)利


晚飯時間到了,飯菜已經(jīng)上桌,5歲的兒子一休在玩具角落玩積木,爺爺叫到:“寶貝,快來吃飯了!再不來飯就冷啦!”兒子邊玩邊說著:“哦,知道了?!边€是沒有放下手中的積木。我輕輕的走過去,問到:“寶寶,你是想現(xiàn)在去吃飯還是玩一分鐘?”兒子看著我的眼睛,笑瞇瞇的說:“媽媽,我想再玩一分鐘去吃可以嗎?”過了一會兒,只見他放下手中的玩具,邊走到餐桌邊說:“媽媽,一分鐘到了吧,我來吃飯啦!”

天氣變冷,我回到家,發(fā)現(xiàn)老人在追著兒子穿外套,一個追一個逃。兒子見我回家,一下?lián)涞轿覒牙?,我抱著他問:“寶貝,天氣冷了,你是要穿這件黃色外套呢,還是穿新買的紅色馬甲?”他想了想說:“紅色馬甲吧?!庇谑亲约亨忄忄獾淖叩椒块g去拿衣服了。。。。。。

回想曾經(jīng)的一幕:吃飯時間到了,家里總要經(jīng)歷一場爭吵,孩子磨蹭,一次次提醒他吃飯卻仍在玩玩具,于是我一次次大聲的叫他,接著沒收玩具,哭鬧,生氣。。。。。。于是鬧得一家人心情不快。似乎每個家庭都會遇到這樣的情況,你命令孩子做這做那,孩子卻總是不聽,甚至和你唱反調(diào)。于是家長生氣,孩子哭鬧,結(jié)局總是不能圓滿收場。面對這樣的場面,大家都會把責任放在孩子身上,都是孩子不懂事,不聽話。其實,家長只要動點小聰明,適當?shù)淖鹬匾幌潞⒆?,就會有不一樣的結(jié)果。

給孩子選擇的權(quán)利,說起來容易做起來難。很多家長覺得,讓孩子來選擇做主,這樣會助長孩子的嬌氣,是對孩子的溺愛,家長也會失去權(quán)威。其實,孩子只要感受到你對他的理解,反而會回應(yīng)給你更多的尊重。從小事做起,給孩子一個選擇的權(quán)利,比如吃飯時用筷子還是勺子?今天吃蘋果還是橙子?現(xiàn)在去睡覺還是再玩5分鐘?你想畫畫還是搭積木?每一次的選擇對孩子來說,都是一次平等的對話,每一個的提問對孩子來說,都是一次成人對孩子的尊重,同時也能避免成人和孩子的沖突和矛盾,讓家庭更加和睦。讓孩子從小在自己的小事上學會做決定,那么,長大以后,才能成為一個獨立自主的大人。所以,讓孩子成長,先讓孩子來選擇吧!

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