寄宿：方便了家長傷害了孩子

教育孩子筆記。

孩子的成長是不可逆的，所以好的家園教育非常重要！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？小編特地為您收集整理“寄宿：方便了家長傷害了孩子”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

“終于有人站出來反對寄宿兒童了?！眱和稍儗＜医邮軙r訊記者采訪時如是說。

近日，在北京舉辦的“中國幼教百年紀(jì)念大會”上，華東師范大學(xué)學(xué)前教育研究所朱家雄所長堅決反對把孩子送到寄宿制幼兒園，認(rèn)為“寄宿”幼兒園是一件很糟糕的事。

做醫(yī)生的劉女士堅決不把二女兒送去寄宿，“送去寄宿，你原以為可以省事，結(jié)果更麻煩?！眲⑴康拇笈畠簝蓺q零六個月就被送去“全托”，一直到小學(xué)畢業(yè)，而且上的是精心挑選的寄宿學(xué)校?，F(xiàn)在劉女士一談到“寄宿”就后悔不已。“很多人因為沒有對比

，感覺不到寄宿的問題”。

劉女士說，“論先天條件，老大比小的要好得多。懷老二時我還喝了酒，而且又是高齡，身體狀況也不是很好。但老大寄宿后，她一個月、半個月就生一次病，身體全垮了?！眲⑴堪l(fā)現(xiàn)這個問題并不是個別情況，在老大班里，上寄宿的孩子普遍身體不好，而且個子矮?！跋啾榷裕洗笮r候的獨立能力比妹妹強(qiáng)，智商也還行，但她就是只管自己那攤事，好像是個局外人。而且兩個孩子的性格大不一樣。我們都是同樣的教育，但小的非常靈動，也會疼人，家里什么事都喜歡參與，但老大就顯得木然多了，也缺乏和家里的互動，你關(guān)心不關(guān)心她好像都無所謂”。

孩子小的時候是非常需要身體接觸的，這對他們的身心發(fā)展都非常重要，但劉女士說，自己的大女兒根本不需要親密接觸。你想抱抱她，她甚至閃到一邊，還問“你干什么”。

有的父母對孩子上寄宿制幼兒園很滿意，一個原因是因為他的孩子很乖巧，學(xué)會了自立，平時上床睡覺都不用父母管。有的父母還到處夸耀自己孩子每天晚上睡覺前都會給媽媽端杯水，很懂事。

北京大學(xué)兒童心理博士易春麗尖銳地指出，這有可能是一種假象，是幼兒園老師要求的，孩子好像是在完成任務(wù)。這并不一定是一件好事情?！斑@么小的孩子就不需要和父母的交流互動，不需要在睡覺前聽媽媽講故事，這本身就是一個嚴(yán)重的問題?！?/p>

在易春麗看來，過早將孩子送去“寄宿”是非常殘酷的，孩子年齡越小所受的傷害會越大。接受時訊記者采訪時，易春麗毫不客氣地將寄宿制幼兒園斥之為“高級的孤兒院”，她說，“在這里，孩子的物質(zhì)需求不缺乏，但情感的需求是缺乏的，幼兒園的老師再好，也不能替代父母，因為父母和老師對孩子的感受不一樣。父母兩人照看一個孩子與一個老師照看多個孩子，其情感的投入也不一樣?！?/p>

“從某種意義上說，用‘鏟除’這樣的詞對待‘寄宿幼兒園’也許都不過份?！壁w遠(yuǎn)虹說，很多家長并沒有看到“寄宿”將有可能給孩子帶來的心靈上的傷害，還自認(rèn)為“寄宿”對孩子有利，甚至是最好的方式。問到這些家長原因時，大都以“全托”能鍛煉孩子的自理能力，盡早適應(yīng)集體生活為理由。殊不知，家庭最大的作用是給孩子“根”的概念，如果“根”的概念形不成，孩子的所屬感就很淡漠，同時極易誤認(rèn)為被父母拋棄。

趙遠(yuǎn)虹說，孩子在嬰幼兒年階段(0歲至3歲)應(yīng)以專人照顧為益，因為每個孩子身體發(fā)育的速度不盡相同。比如腸胃的發(fā)育，有的三餐飯過多，有的又太少，掌握對大小便的控制也不是依賴大人的意愿，而取決于孩子內(nèi)在的生理發(fā)育基因。有的父母只注意幼兒園的硬件設(shè)備的優(yōu)劣，全然不顧這種全天候幼兒園有可能給孩子造成的情感發(fā)育遺憾。這種遺憾一旦形成，首先表現(xiàn)在對家庭成員的冷漠，對社會理解的模式化和單一化。

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不要讓無知傷害了孩子

不要讓無知傷害了孩子昨天晚上帶孩子去廣場玩，**去玩滑輪了，我?guī)е鴺窐纷谝贿呅菹ⅲ@個時候也有兩個人帶著小寶寶來休息。一個看起來跟樂樂差不多大，一個估計有八九個月了。因為都是帶著小孩，所以很快我們就聊了起來，小的那個只是比樂樂小五天，而另一個奶奶帶的那個我以為有八九個月大的卻只是剛好五個月。

你們會說我為何猜想五個月大的孩子會有八九個月呢？其實孩子看起來沒有那么大，但是因為他坐的是那種編織的推車，只能坐著，不能躺。俗話說：七坐八爬九站，孩子要七個月才能坐起來，就算早也早不了一個月，所以我才想孩子雖然看起來小，可能只是長個比較晚吧。結(jié)果一問才知道孩子根本就是沒有到年齡就讓家人給強(qiáng)迫著坐進(jìn)去了。孩子因為推車只有那么一點點地方，雖然不會摔跤，但是腰部卻是彎著的，整個人趴在車子的邊沿。

我問孩子的奶奶，怎么給孩子坐這樣的車子啊，這個奶奶回答，這個車子方便啊，又輕巧，而且孩子不能亂動，不怕他摔跤。原來是這樣啊。我告訴孩子的奶奶，這樣只是不可以的，雖然現(xiàn)在是方便了，可是孩子根本就坐不起來，強(qiáng)制性的讓他坐起來這樣非常容易傷到孩子的脊椎，到時候長大了就麻煩了。而且還是出門玩，一出來至少都是一兩個小時，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很驚訝，說：還會這樣啊，我不知道呢，我就覺得方便才給孩子坐，我看很多人都給孩子坐這個車子呢。我說：那得等到孩子的年齡到了這個階段才可以啊，孩子根本就不會坐就讓他一直坐著得多累啊。等到孩子八九個月的時候就可以讓他坐了，現(xiàn)在這個階段應(yīng)該讓孩子坐平躺的車子，如果孩子不愿意或者躺累了就抱一會讓孩子翻翻身，活動活動。如只是圖方便給孩子坐不適合他的車子到時候孩子的身體受不了，非常容易讓孩子身子受到傷害的。孩子奶奶聽了后說以后給孩子換個車子出來。

很多時候，我們會看到別人給孩子買這個或者那個，或者是看到身邊很多人都在用某一樣?xùn)|西，可能會想我也要要給自己家的孩子買，可是卻不去想這樣?xùn)|西是不是適合我家的孩子呢？在這里呼吁一下大家，并不是每樣?xùn)|西都適合自己的孩子，也不是給孩子越多的東西就越好，給孩子合適的東西才是最好的。

當(dāng)孩子的行為傷害了你

專家提醒2歲孩子的爸媽：應(yīng)當(dāng)做好應(yīng)對尷尬時刻的心理準(zhǔn)備。為神馬呢？因為這時候的孩子開始學(xué)會表達(dá)自己的想法，并開始展示自己的體能發(fā)展——但是，卻還意識不到有些事情或有些話并不適宜在公共場所做或說。這時就需要爸媽的介入了，尤其是在孩子的舉動可能會傷害別人的感情，甚至可能會傷到別人的身體的時候。

要給1個充滿好奇心，并且有使不完能力的孩子界定條條框框絕對是1件有難度的事情，但也并不是絕對實現(xiàn)不了，您應(yīng)當(dāng)掌握1些這方面的小技巧。

保持冷靜

當(dāng)孩子的舉動不合時宜時要保持冷靜確實很難做到，但您要記住孩子也許并不是有意在使壞，他并不完全了解自己的行為會帶來如何的后果，就假設(shè)他并不曉得在奶奶家的春節(jié)聚會上往墻上亂涂亂畫是非常不禮貌的行為。

學(xué)習(xí)"反向規(guī)則"

當(dāng)您的孩子穿著1雙完全不合腳的大鞋子走來走；當(dāng)他站糖果柜臺大吵大鬧，甚至在地上打滾，叫嚷著"我就是要嘛"。您應(yīng)當(dāng)往好的方面想：

1：小孩子只反抗他們非常親近的人或者是給他們帶來安全感的人。

二：您的孩子在這個階段將進(jìn)1步發(fā)展自我意識。他們對自己的想法，比如要站在柜子上，或者要吃糖，堅定不移。主動性和自我意識難道不正是爸媽期待孩子所擁有的嗎？

三：您不應(yīng)當(dāng)因為孩子發(fā)脾氣而惱火。他們只是當(dāng)自己腦子里的想法不能變成現(xiàn)實的時候，表達(dá)自己的失望和不快而已。

忽略別人的眼光

不要把孩子的舉動看作是沒有家教的表現(xiàn)，適當(dāng)?shù)臅r候應(yīng)當(dāng)懂得忽略旁觀者的注目<有些情況下孩子的動作難免會受到別人的注視，假設(shè)孩子在超市里擅自拿起水果吃時>，您只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁觀者怎么看。

放棄長篇大論的說教

怎么說才能讓孩子放棄不適宜的舉動需要1定的技巧。說教根本無濟(jì)于事，才2歲的孩子不會聽得懂您的話，也根本聽不進(jìn)去。要盡量用簡短的話表述自己的意愿，話越短效果越好。

話語要簡單、明了，但不1定要大聲

不管說神馬事，都要針對事情本身，態(tài)度不要過激，假如孩子說話的聲音過高，您可以輕聲提醒他?；卮鸷⒆訂栴}的時候要簡短、誠實，假設(shè)針對這樣的問題"那個人真丑，他是不是1個怪物？"，您可以回答"不，他是叔叔"。

不要隨便讓孩子道歉

假如問題太復(fù)雜太難以回答——"那個人怎么長那么大？"您可以簡單回答"我不曉得"或者"他生來就是這個樣子"。不要因此要求孩子道歉，"他只是在問1個問題，找尋答案而已，并不是想要針對神馬人，令人不安。他甚至可能沒有意識到周邊的人會聽到他說的話，假如您確定那個人聽到了孩子的話，并認(rèn)為受到了侮辱，您可以替孩子向他道歉。

正面引導(dǎo)也許比訓(xùn)斥更有效

糾正問題要采取柔和的辦法而不是責(zé)備。懲罰只會令孩子感到備受挫折，孩子會感到害怕甚至可能會激烈地反抗。相反，應(yīng)當(dāng)注重"引導(dǎo)、分散注意力或暫時忽略"等辦法。

在糾正孩子的時候使用正面的語言來引導(dǎo)孩子效果更好。假如孩子在醫(yī)院候診室大聲唱字母歌，與其簡單地命令孩子"不許再唱歌了"，還不如推薦孩子"咱們來畫畫吧"，孩子更容易接受這樣的推薦。

行動勝于言語

假如您說神馬孩子都聽不進(jìn)去，就有必要采取行動了。1個2歲孩子的爸爸說："我的孩子特別喜歡爬高，不論我怎么告訴他爬高太危險他都不聽，到最后唯1奏效的辦法就是直接把他從正在爬的東西上抱下來。最后他終于對爬高失去興趣了。"

分散注意力

有時候分散注意力的效果更好。舉個例子，假如您的孩子特別愛摳鼻孔，就不要讓他的手閑著，讓他的手中總是有玩具。當(dāng)然，在孩子做出危險舉動的情況下您必須直截了當(dāng)?shù)刂赋鰜?，假設(shè)在超市搖晃堆在1起的易拉罐，或者打其它孩子等。專家提醒說："永遠(yuǎn)不要忽視安全問題以及孩子的暴力舉動。"

放棄

放棄也是解決問題的辦法。假設(shè)孩子在超市的過道間跑來跑去，您最終可采取的辦法就只有放棄購物：也許您還沒采購?fù)?，但是有時候改變您的計劃比改變1個2歲的孩子要容易得多。

1段時間內(nèi)的"聽之任之"

在某些情況下任孩子任意玩耍，不去管他反而是有好處的。聽起來有些不可思議，可是假如1定要干預(yù)的話，吵架也許會成為不可避免的結(jié)局。假設(shè)孩子、家務(wù)等等弄得您1上午都煩亂不已，心情早就糟透了，假如孩子這時候又開始在地上像蛇1樣爬來爬去，只要他高興，您就任他爬好了，這樣在出門的時候，讓他不要再任意"胡為"，說不定他就會很聽話了呢。

沉默是金

孩子說臟話也是不容忽視的1個問題。"但是在孩子故意說臟話并期待您的反應(yīng)的時候，沉默是最好的辦法，"專家提醒爸媽們。當(dāng)然，假如孩子在靜靜的圖書館中突然大聲說"該死"，您不可能對此做到無動于衷，您可以輕聲但堅定地告訴他"這個詞很不好，您不應(yīng)當(dāng)這樣說"，然后在離開圖書館后再向他作解釋。

專家的幾點推薦：要看到事情發(fā)展的好的1面。好奇、沖動、沒有禁忌，這些都是孩子的財富，他在用自己的方式探索并了解周邊的世界，在找尋自己的位置。

1：在家中要經(jīng)常使用文明用語并保持良好的舉止。平時大伙1般都習(xí)慣在自己家里時放松對自己的要求，不再注重"大眾禮儀"，其實這是錯誤的。孩子是通過模仿來學(xué)習(xí)的，假如您對家人說話時總是使用不好的詞語，那么就不要指望孩子會理解為神馬他就不能說臟話。

二：不要過于頻繁地踩剎車。不應(yīng)當(dāng)過多地去干涉他們，而應(yīng)當(dāng)允許他們犯錯誤，允許他們?nèi)L試哪些是可以做的，比如獨自站在小矮墻上，而哪些是做不到的，比如穿著爸爸的大皮鞋去點心店。不要在聽到孩子說"我想要"或"我能夠"的時候，總是用"不可以"來回答他，這樣會降低孩子對自我價值的意識。

三：多鼓勵孩子。只有當(dāng)孩子做錯事時才予以關(guān)注是不對的，假如孩子的表現(xiàn)非常好，應(yīng)當(dāng)適時給與鼓勵，這會增加孩子的自信，有助于養(yǎng)成良好的習(xí)慣。

四：了解孩子的承受能力。要時刻關(guān)注孩子的身體及心理需求，假如您必須要帶孩子去參加1個可能要持續(xù)1整天的婚禮，您可以讓保姆1起去，孩子的承受能力畢竟是有限的，在需要的時候保姆可以照顧他。

是什么傷害了孩子的自尊心？

很多時候，家長一些不經(jīng)意的行為其實會或多或少的傷害到孩子的自尊心，分享幾條，讓大家共勉~

1.過度保護(hù)

很多爸爸媽媽在孩子的飲食起居以及學(xué)習(xí)上照顧得無微不至，大家都是希望孩子將來有遠(yuǎn)大前程，但有時候過于周到的照顧，會使孩子在學(xué)習(xí)生活上產(chǎn)生依賴性和消極的情緒。這非常不利于孩子的成長。孩子必須學(xué)會獨立承擔(dān)他生命里的責(zé)任。父母的過度保護(hù)是對孩子創(chuàng)造力的無情扼殺。如果孩子從小到大家長什么都替他做好了，在孩子成年以后，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信。

2.以父母為榜樣

有一句話是這么說的：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為?！?/p>

孩子大多數(shù)時間是與家長在一起，所以家長的行為會對孩子產(chǎn)生巨大影響，家長的行為是孩子活生生的教材。比如家長常常答應(yīng)孩子的事情卻做不到，會對孩子產(chǎn)生這么一個印象，做人不必守信用；比如家長在某些行為上沒有尊重他人，那么孩子會覺得人與人之間沒有尊重是正常的……

3.忽略孩子的存在

如果家長在孩子小時候小就不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關(guān)系狀態(tài)，這樣的孩子就無法樹立自尊心。孩子生來就有被關(guān)注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。很多家長找各種借口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！”

所以，如果孩子表現(xiàn)得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據(jù)此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的愿望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。

4.破壞性批評孩子

當(dāng)孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當(dāng)這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發(fā)展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴(yán)沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。

今天孩子沒有認(rèn)真做完作業(yè)。你對他進(jìn)行指責(zé)：“你怎么這么貪玩，這么不愛學(xué)習(xí)！……”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認(rèn)真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了，孩子的頭腦中留下這樣的信息：“媽媽說我是個不認(rèn)真、沒毅力、不愛學(xué)習(xí)的孩子?！边@些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里，形成負(fù)面的心錨。而另一方面，他會想“我都學(xué)習(xí)了那么長時間，只玩了一會……”他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認(rèn)識到錯誤的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。他不管你說的道理對錯，隨時準(zhǔn)備還擊。

當(dāng)孩子一旦放棄了對抗：“反正你認(rèn)定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經(jīng)被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經(jīng)無法透過語言的方式來校正他的行為。

5.“人前教子”

如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當(dāng)著很多人的面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機(jī)會，一下子就大功告成了。

很多時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統(tǒng)的教育理念認(rèn)為這是正常的。殊不知，當(dāng)眾批評只能讓孩子暫時懾于壓力，不敢抵抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！

每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導(dǎo)致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，很多家長都存在一個誤區(qū)，他們遵循“人前教子，人后教妻”古訓(xùn)。認(rèn)為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓(xùn)斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。全然不顧成年人的世界的規(guī)則和孩子世界的規(guī)則是不同的，不顧孩子的行為背后肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然后再向全世界埋怨：“這個孩子他怎么能這樣……”

在不被尊重的孩子的感覺里，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負(fù)的孩子，內(nèi)心卻并非看起來那么對自己滿意，他的行為表現(xiàn)只是在以對自己的感覺來對待別人。

所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權(quán)利得到尊重。請你像尊重自己，尊重領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友一樣尊重你的孩子。

所以，大家在教育過程中要絕對避免當(dāng)眾批評孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子在家長中普遍存在。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴(yán)無情的挑戰(zhàn)。當(dāng)家長怕孩子撒謊，對孩子的話進(jìn)行挑剔、進(jìn)行判斷、進(jìn)行質(zhì)疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。

7.拿別的孩子比較

這里說的是指家長拿別人的孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點來比較。

我們一廂情愿地以為，和優(yōu)秀的孩子比較會激起孩子學(xué)習(xí)成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達(dá)到他向優(yōu)秀者學(xué)習(xí)的目的，反而和家長希望的結(jié)果正相反，會給孩子留下自卑的負(fù)面陰影。這種不適當(dāng)?shù)谋容^，對攻擊性較強(qiáng)的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。

我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較。“不錯，你這次的成績比上次進(jìn)步了！”

8.強(qiáng)迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，家長應(yīng)該要尊重孩子自己的選擇。

強(qiáng)迫孩子做不愿做的事，等于漠視孩子尊嚴(yán)，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”。

9.有條件的愛

一個人有條件地付出愛，就等于把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導(dǎo)致孩子終生不可能學(xué)會認(rèn)真去愛別人和被別人愛。

有太多家長在教育孩子過程中，不表達(dá)對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：

“你這學(xué)期當(dāng)上三好學(xué)生，我就給你買衣服！”

“考了前五名，我就帶你去旅游?！?/p>

“好好寫作業(yè)，我就買好吃的給你！”

“如果這次考試不及格，你就不用回來了！”

家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應(yīng)的行為為前提條件的，這就使孩子從小認(rèn)識到“愛是可計算的，可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的。

所以，請執(zhí)握“愛”的權(quán)杖的家長大人們，不要濫施你們權(quán)力，如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。

別讓你的壞脾氣傷害了孩子的教育

我們很多父母認(rèn)為教育，就是要板起臉孔一本嚴(yán)肅的，這樣才會有效果！但事實真的是這樣嗎？到底是什么讓我們產(chǎn)生這樣的想法？

1、面子心態(tài)+害怕犯錯

中國人的習(xí)慣是把別人的成功與失敗看成是自己的一部分，把“別人”當(dāng)成是自己的一部分，所以別人好了Ta就有面子，別人不好了Ta也沒面子。

別覺得可笑，這個“別人”就是自己的家人，親密的人，尤其是孩子，只是你可能沒反應(yīng)過來。你要是說這些人都不是“別人”，只能說你分不清人際界限。

如果你不能接受這一點，你就不免會過度參與ta的生活，因為你沒有把ta看成一個獨立的人，一個獨立于你而存在于這個世界上，有自己的思想和靈魂的人，去尊重。少家長就是因為把孩子看成與自己不可的一部分，所以一旦孩子犯錯，就覺得自己的一部分自尊受了損，俗稱沒了面子。

把自己的面子和小屁孩的行為掛鉤的后果就是，你會為了避免這種羞恥的感覺，而對小孩嚴(yán)加管束。但孩子真的適合這樣被管教嗎？這樣管教，真的能取得好的結(jié)果嗎？未必。

不少嚴(yán)厲的父母其實對自己也相當(dāng)嚴(yán)厲，自己本身就因為害怕犯錯而過得十分壓抑，也因此，為了保持自我感覺的完美，而去嚴(yán)格要求孩子。

2、不懂得孩子的心理規(guī)律

對孩子的常見行為問題，除了打罵和說教想不到其他的辦法

其實完美主義的家長也可能教好孩子，原因是隱藏起了自己的真實意圖，使用了良性有效的方法來教育孩子。教育孩子，方法很重要。即使自詡孩子遺傳了你的良好基因，你的培育方式，也將起到巨大的影響作用，決不能隨便應(yīng)付了事。中國有句古話叫做“因材施教”，其實對孩子來說，不光要根據(jù)他們的天賦來栽培，還需要根據(jù)他們生來的脾氣秉性，依照適合他們年齡特點的方式來栽培，才能達(dá)到最佳的效果。

同樣是家長，為什么有些人能夠?qū)懹齼汗ヂ?，而有些人只能看別人寫的育兒攻略？這除了經(jīng)驗之外，更多的是一個家長在育兒方面動的腦筋夠不夠，在平時生活中遇到問題是積極處理還是消極應(yīng)對。而這些，正是那些經(jīng)常板起臉教訓(xùn)孩子的家長，所欠缺的。

3、身為家長對自身情緒的控制能力不足

平時走在街上時，經(jīng)常能聽到媽媽們用近乎斥責(zé)的口吻對孩子講話。無論心里多么明白孩子不可能完全遵從自己的意愿，但碰到著急上火、疲累不堪的時候，媽媽們就會不自覺地變得煩躁起來，甚至遷怒于自己的孩子，這種心情倒也不是不能理解。

可是，拿孩子出氣的做法，只能說是她們對身為母親的自覺性還略顯不足。

因此作為家長，在孩子面前，必須意識到自己是家長才行。管你在工作中是憋屈還是得意，管在大家庭中是小媳婦還是大當(dāng)家，管你自己認(rèn)為自己是暴脾氣還是溫柔秉性，在孩子面前，你就是ta的父親母親，別把工作中的你、家庭關(guān)系中的你、渴望放任自己的你，帶到孩子面前來。因為你的一舉一動，有可能會對ta的人生造成至關(guān)重大的影響。

父母希望孩子做出好的行為，停止不好的行為，因此，父母的“教育”，其實用心理學(xué)的說法來講，就是塑造行為的過程。

在神經(jīng)學(xué)上，要改變一個行為最好的方法是用你想要的行為去取代你不想要的行為。也就是說，當(dāng)孩子出現(xiàn)你認(rèn)為不好的行為時，不要只說“不可以”，請指出一條明確的路來給ta走。

大腦好像一個大草原，上面已有一條從A到B的路，如果你不要ta走這條路，你要先牽ta的手走另一條也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而舊路許久不走，又被長出來的草蓋住，便看不見了。好習(xí)慣就是這樣養(yǎng)成的。而父母塑造行為的工作，也應(yīng)該這樣展開。

怎樣才能有效地帶領(lǐng)孩子走你喜歡的那條路呢？

這里就用到了行為心理學(xué)的行為塑造法：懲罰和強(qiáng)化。懲罰是使孩子停止某一行為，而強(qiáng)化是使孩子重復(fù)某一行為并保持下去。塑造行為的過程，可以先懲罰，后強(qiáng)化，也可以只強(qiáng)化好的行為，無視壞的行為，讓孩子發(fā)現(xiàn)做好的行為更有利，于是選擇做好的行為，讓壞的行為自動消退。

不過，應(yīng)該沒有一個孩子喜歡被采取“措施”，因此在你對孩子的行為采取“措施”之前，先要讓孩子感受到足夠的尊重，而不是對立，

因此，塑造行為的第一步，必須是：

1、先聽孩子說，讓孩子感到被理解

其實有時孩子已經(jīng)懂得很多了，他們有足夠的智慧也能判斷，只不過有時他們?nèi)匀皇莻€想耍賴的孩子！他們的思考過程甚至是她為什么選在這個時候、這件事上耍賴。

因此，傾聽永遠(yuǎn)是溝通的第一步也是唯一的方式，為啥孩子想要這么做，聽聽孩子自己的道理。當(dāng)他們感到自己被理解了，也許反而能停止耍賴，按照規(guī)矩乖乖地來。

剛開始總是困難的，當(dāng)一個孩子如果總是被打罵被威脅，總是一有意見就被要求閉嘴！ta不會覺得大人真心想知道他的想法。ta要不就妥協(xié)放棄了（而大人以為他終于學(xué)乖了），要不就更大聲更激烈的抗議。當(dāng)一個孩子真的被尊重了，終于覺得自己重要了，ta才能表現(xiàn)出一個值得被尊重的人應(yīng)有的樣子，表現(xiàn)出一個成熟負(fù)責(zé)的態(tài)度。

2、定規(guī)矩，把你的“措施”亮出來（假如沒事先定規(guī)矩，那么臨時遇到問題時要先把道理講清楚，然后根據(jù)你的道理定一個規(guī)矩，并且讓孩子服氣地接受規(guī)矩。）

在定規(guī)矩時，你應(yīng)該明確地告訴孩子，假如ta的行為不對，你會怎么做。你不必威脅說要打ta，因為懲罰的方式可不止打罵和說教這兩種，還有更溫和有效的方法。

懲罰分為正懲罰和負(fù)懲罰兩種。

①正懲罰

是指施加一個壞刺激。就是當(dāng)不適應(yīng)的行為出現(xiàn)時給予處罰的一種方法，往往是給對方一種使之感到不快的刺激，這個刺激不一定是打罵和說教，還可以是罰款，或者就事論事的批評。但是使用正懲罰必須注意，懲罰的是什么，必須讓被懲罰的本人明確地知曉，意義要明確，時間要適當(dāng)，強(qiáng)度更要合適，要記得過猶不及的道理。

②負(fù)懲罰

負(fù)懲罰是指去掉一個好刺激。這種懲罰比正懲罰更為常用。所謂去掉一個好刺激，就是指當(dāng)不適當(dāng)?shù)男袨槌霈F(xiàn)時，不再給予其原有的獎勵。如一個孩子愛貪玩，經(jīng)常不完成作業(yè)。怎么來改正呢？就是告訴他：只有在完成作業(yè)后才允許他看最愛看的《西游記》，否則就不允許他看。這樣他就會為看自己喜愛的電視，而自覺的來完成作業(yè)。

周末帶依依去公園，媽媽也會事先告訴她，如果在游樂場她跑到離父母太遠(yuǎn)的地方，就必須離開游樂場?！氨仨氹x開”也是去掉了一個好刺激，是負(fù)懲罰。這種方式對依依來說非常有效，每次她都會按照媽媽的規(guī)定去做。因為孩子已經(jīng)提前知道自己做了錯事，將要承擔(dān)怎樣的后果，如果真的犯錯了，她也能自然地接受這種“不能玩”“必須離開”的懲罰。

如果沒有什么獎勵可撤銷的，怎么辦？一位媽媽想到了辦法：

于女士給出的辦法是，在生活中，家長可以特意給予孩子一些特權(quán)，比如看他喜歡的動畫片、玩玩具等，當(dāng)孩子有了不好的行為時，家長就可以剝奪這個特權(quán)。

不過家長需要注意的是，不要一次剝奪太多特權(quán)，剝奪特權(quán)的時間也不宜過長。否則就不是處罰了，而是剝奪孩子的愛了，罰得太厲害了孩子可能會缺少安全感。

在說了處罰措施之后，別忘了再說說獎勵措施。賞罰分明才更能催人前行。

強(qiáng)化是加強(qiáng)孩子的好行為，也分為正強(qiáng)化和負(fù)強(qiáng)化兩種：

①正強(qiáng)化

正強(qiáng)化就是給予一個好刺激。為了使兒童能夠建立一個適應(yīng)性的行為模式，通過運(yùn)用獎勵的方式，使這種行為模式得以重復(fù)出現(xiàn)并保持下來。獎勵的方式可以給予對方喜愛的實物，代幣，金錢，也可以是微笑，點頭，稱贊及表揚(yáng)等。

②負(fù)強(qiáng)化

負(fù)強(qiáng)化與正強(qiáng)化正相反，是指去掉一個壞刺激。這種壞刺激為引發(fā)所希望的行為的出現(xiàn)而設(shè)立。例如較大一點的小孩依舊有吸吮手指的習(xí)慣，家長應(yīng)該做什么來幫他改正這一壞習(xí)慣呢？從負(fù)強(qiáng)化的觀點來看就是當(dāng)這個孩子吸吮手指的行為一出現(xiàn)就要受到指責(zé)，而一旦其不再吸吮手指了，就立即停止對他的批評。久而久之，孩子吸吮手指行為的頻率就會漸漸降低直至消失。

3、不斷堅持，不斷給孩子信心

行為心理學(xué)說，養(yǎng)成一個好習(xí)慣要21天的時間，而讓一個好習(xí)慣牢固下來，需要至少三個月的時間。這是一個持久戰(zhàn)，所以父母決不能半途而廢，否則前功盡棄。

改變一個行為需要的不僅僅是家長的堅持，孩子才是真正的當(dāng)事人。在改變的過程中，最掙扎的也是孩子。大人們看看自己要改變一個壞習(xí)慣有多痛苦，就能明白孩子有多痛苦了。因此，在孩子改變的過程中，家長要不斷地給孩子加油打氣，給孩子戴高帽，讓孩子知道自己是可以的。我很喜歡有位心理學(xué)家的說法：“我們應(yīng)該敬畏孩子的掙扎，陪伴他，不去包辦更不去干涉，這樣他才會生出勇氣，發(fā)現(xiàn)自己應(yīng)對問題的力量，讓自己的能力充分地被開發(fā)。當(dāng)他獨自一人成功地做到了，他會對自己更有信心?！?/p>

激發(fā)孩子的信心，除了鼓勵孩子，還有一個辦法：讓ta看到與自己不相上下的同伴也能做到這件事，讓孩子在同伴身上觀察學(xué)習(xí)，這種方法也能給孩子信心，或者說，這也是一種激將法。不過，在使用激將法的時候，不要說“你怎么不行”，這是責(zé)怪，而說“他行，你比他還行，所以你也行”這才是鼓勵。

★行為塑造的注意事項：

①及時性

及時糾正非常必要，因為在孩子心目中，事情的因果關(guān)系是密切的，年齡越小越是如此。如果事情過去了好久再懲罰，或幾件事加起來一起說教，孩子會不明就理，不清楚自己錯在哪里，為什么受罰。父母要及時讓孩子清楚地知道自己因為某件具體的事或行為而受罰，同時還要讓孩子了解他仍是好孩子，父母依然愛他。這才是懲罰的真正用意。

②不要故意引人入罪：若不要孩子吃糖，請把糖拿走，不要放在他面前又不準(zhǔn)他吃。

教育方法：莫依照經(jīng)驗行事，也莫聽一家之言，經(jīng)常反省，也不要害怕犯錯。

如果父母過于堅持自己的教育方式，會使父母的視野逐漸變得狹窄。要時常讓頭腦保持冷靜，從客觀的角度來審視自己對孩子的教育。如果能經(jīng)常冷靜下來再次思考，你會發(fā)現(xiàn)許許多多曾經(jīng)被忽略和忽視掉的東西。這些以前不被注意和重視的細(xì)節(jié)，在以后的教育中會發(fā)揮出令你意想不到的作用。

在筆者將以上這些方法逐一列舉出來的時候，可能有的人會因為緊張而變得過分專注于方法的細(xì)節(jié)本身，即使是一個小小的失敗，也會對自己過分地苛責(zé)，懷疑自己的能力。

其實大可不必如此擔(dān)心。我們?nèi)祟惒徽摱嗌俣季邆湟恍┳晕一謴?fù)的能力，這種能力在孩子身上也一樣，一次、兩次的失敗，不會給孩子造成無可挽回的打擊。

相反，最重要的是從失敗中汲取教訓(xùn)。在對孩子的教育過程中，失敗是不可避免的，不必過分憂慮，要從失敗中學(xué)習(xí)經(jīng)驗，提高教育的質(zhì)量，促進(jìn)孩子的成長。畢竟，每當(dāng)我們意識到為時已晚，其實往往是最早的時候，怕就怕明知有錯，卻一輩子不去改變。

你的表揚(yáng)傷害了寶貝嗎？

誰都明白，表揚(yáng)寶貝沒有什么錯，但是不恰當(dāng)?shù)谋頁P(yáng)也會弄巧成拙，讓寶貝受了表揚(yáng)的傷。你的表揚(yáng)傷害了寶貝嗎？

表揚(yáng)也會弄巧成拙

一味指責(zé)而很少表揚(yáng)的做法會產(chǎn)生一種副作用，即孩子都希望父母能更多地注意自己，會用各種辦法達(dá)到這個目的，但如果父母總是注意他的消極行為，他就會用消極方式引起你的注意；而你把注意力集中放在他的優(yōu)點上，你將會看到他表現(xiàn)得更好，因為，正是這些優(yōu)點才能引起你的注意。

毫無疑問，表揚(yáng)在寶貝成長過程中發(fā)揮著極其重要的作用。表揚(yáng)得越多，其神奇的功效就可促使寶貝形成越多的好行為。但是，濫用表揚(yáng)也很有可能給缺少安全感或總是被當(dāng)作家庭的中心的孩子帶來問題。因此，藝術(shù)地表揚(yáng)寶貝才會使父母表揚(yáng)的初衷得以實現(xiàn)，否則就可能弄巧成拙，給寶貝帶來不利的影響。

表揚(yáng)寶貝的6個注意事項

1。有了好行為要立刻給予表揚(yáng)

真正有效的表揚(yáng)是在寶貝有了好行為的時候馬上進(jìn)行表揚(yáng)。比如可以這樣說：“你剛才幫媽媽擺了餐桌，我很高興你能這樣做?！睂氊愔挥薪?jīng)常得到父母對自己的行為實實在在的表揚(yáng)，才能建立起自信、自豪的感覺，否則，對孩子說再多的“好孩子”也沒有用。因為，孩子好行為的形成更多地來自于他們的自信心和自豪感。

及時的表揚(yáng)可以讓寶貝立刻意識到他究竟做對了什么事情，這種方式對小寶貝起的激勵作用尤其大。每當(dāng)做了一件事情，得到媽媽的及時表揚(yáng)，他們當(dāng)時就會感覺情緒很好，急切地想再次得到表揚(yáng)，愿意去學(xué)新東西。因此只要寶貝有好的表現(xiàn)，就立即表揚(yáng)他，不要拖延。

2。對寶貝的表揚(yáng)越具體越好

表揚(yáng)寶貝的時候一定要具體。表揚(yáng)是為了加強(qiáng)寶貝的良好行為，但對于年幼的寶貝，必須特別強(qiáng)調(diào)他使你滿意的具體行為，不然，你的表揚(yáng)會讓他很茫然，不知道你究竟要表揚(yáng)的是他的哪種行為。表揚(yáng)越具體，寶貝對哪些是好的行為就越清楚，以后自然也會遵循這些行為規(guī)則去做事情。例如，寶貝早晨起床后幫媽媽收拾好了床，然后開始梳頭發(fā)，如果這時你只是說：“喲，你今天表現(xiàn)不錯?！边@時候，寶貝就無法弄清你說的“表現(xiàn)不錯”究竟是指她幫你收拾床，還是她自己梳頭發(fā)。因此媽媽的表揚(yáng)應(yīng)該把具體事情羅列出來：“你今天早上幫媽媽把床收拾得這么整齊，我真高興，謝謝。”

也有的時候，父母可能一臉茫然不知道寶貝究竟有什么值得表揚(yáng)的地方，這時，你不妨準(zhǔn)備一個日記本，及時把寶貝每一點好的表現(xiàn)都記錄下來。當(dāng)你用心去觀察，很快就會驚奇地發(fā)現(xiàn)，這個本子居然記滿了寶貝的優(yōu)點，而且它還幫助父母學(xué)會了如何表揚(yáng)寶貝。

父母還可把記錄了寶貝好行為的本子放在床頭，每天睡覺前和寶貝一起看并講給他聽，這給你與孩子談話提供了好素材，讓你和孩子都感到非常愉快。

3。表揚(yáng)寶貝每一點微小的進(jìn)步

即使寶貝的進(jìn)步很微小，父母也要及時對他每一點微小的進(jìn)步提出表揚(yáng)。例如，寶貝總是亂扔玩具，你對他說：“從現(xiàn)在開始，玩過的玩具要自己收拾好。”如果寶貝只是把一件玩具收拾好，還有三件玩具扔在地上，有的媽媽就會批評寶貝：“你還有三件玩具沒有收好呢。”媽媽的話會讓寶貝有一種挫敗感：“我都收拾玩具了，為什么還批評我？”這時候，媽媽可以不理會地上的其他三個玩具，及時表揚(yáng)他：“你能把卡車撿起來放在玩具盒里，做得真好。我?guī)湍惆哑渌婢咭彩帐捌饋??！碑?dāng)然，下一次媽媽的要求要提高了，必須要他拾起兩件玩具時才表揚(yáng)他，這樣，寶貝就會明白獲得表揚(yáng)的規(guī)則，以后收拾的件數(shù)就會逐漸增多。

再比如，假如寶貝總是要你對他的要求立即給予注意，從不讓你安安靜靜地打完一個電話，那么，在你第一次打電話時，他等待了你半分鐘，這時你要中斷片刻通話，對寶貝的禮貌表示感謝。下一次他又這樣做時，你要讓他稍微再多等一會兒，事后表揚(yáng)他，這樣寶貝就逐漸學(xué)會大人講話時要等待的做法了。

開始時，你要把期望值定得低一些，這樣你和寶貝都會感覺達(dá)到制定的目標(biāo)很輕松。當(dāng)寶貝的好行為逐漸鞏固后，就不必再經(jīng)常表揚(yáng)他了，因為，偶爾的表揚(yáng)足以讓寶貝保持他的好行為。例如，寶貝有五次或十次做得不錯，只表揚(yáng)他一次。你們很快就會覺得這樣做很自然，但絕不能完全停止表揚(yáng)。

4。表揚(yáng)方式要恰當(dāng)

*不同年齡采取不同的表揚(yáng)方式

很小的寶貝最喜歡的表揚(yáng)是父母的摟抱、親吻或撫慰，還有父母對他們說的一些親切的話語，而有些大孩子往往在公眾場合下不喜歡這些舉動，他們更希望別人把他當(dāng)成大人看待。所以，這些渴望長大的孩子更喜歡父母能用別的方式表揚(yáng)他，如父母在表揚(yáng)簿上給他記分，或使用一個只有你們雙方才知道的特定手勢和動作：對孩子眨眨眼睛、豎起大拇指，這樣就可以使孩子知道你看到了他的表現(xiàn)，等到只有你們單獨在一起時再表揚(yáng)他做得有多好。

*幽默的暗示更能激勵寶貝

同直接了當(dāng)?shù)谋頁P(yáng)相比，大孩子往往更喜歡幽默的暗示，比如，他們把自己房間收拾得很好，如果這時媽媽對他說“什么樣的清掃隊路過這里了？這么整潔！”就要比說“你的床鋪收拾得真整齊，房間也整理得很漂亮”這種表揚(yáng)話收到的效果更好。

*根據(jù)寶貝的反應(yīng)調(diào)整自己的表揚(yáng)方式

如果寶貝表面上對你的表揚(yáng)不當(dāng)回事，但他后來實際上還是按你期望的去做了，你就可以知道你采用的表揚(yáng)方式是恰當(dāng)?shù)摹?/p>

*太雷同的表揚(yáng)會讓寶貝產(chǎn)生厭倦感

要知道好話說得太多也不好，會令人生厭，如果你一次又一次地對寶貝講同樣的表揚(yáng)話，表揚(yáng)將部分甚至全部地失去作用。因此，你的表揚(yáng)方式要有新意。如你可以裝作不知道寶貝能聽到你和朋友們的談話，故意盡情地在朋友面前夸獎他，這樣，就會使寶貝覺得獲得這種表揚(yáng)很不尋常。

*適度的獎勵是好行為的催化劑

在表揚(yáng)之外還可以加上獎勵。告訴孩子你喜歡他的哪些行為，然后送給他一件小禮物。但是，你要注意選擇一個特殊的場合給孩子禮物，這樣可以出乎他的意料，著實讓他驚喜一番。

*表揚(yáng)日記可以發(fā)揮更好的作用

表揚(yáng)不見得要用語言來表達(dá)，采取其他的一些方式作為父母表達(dá)贊賞之情的橋梁，效果也不錯。比如，“表揚(yáng)日記”就是你和寶貝之間非常好的交流方式之一。每當(dāng)記下寶貝的一個好表現(xiàn)時，就在表揚(yáng)日記上貼一朵小紅花。并拿給他看，同時說一些鼓勵的話。例如：“我很高興你能把自己的玩具給多多玩?！币院螅憧梢杂觅N滿小紅花的記分卡來鼓勵寶貝。這些小紅花可以成為寶貝十分珍惜的無聲地表揚(yáng)。

5。表揚(yáng)寶貝的時候要充滿了愛意

如果寶貝認(rèn)識到只有他表現(xiàn)得好才能得到你對他的注意，他們就會盡量表現(xiàn)得更好一些，以得到你的表揚(yáng)。有些父母因此而擔(dān)心，聽多了表揚(yáng)，寶貝會不會變得只在聽到好話時才去好好做？那么，父母可以這樣去做，即在幫助寶貝形成一種好習(xí)慣時，最初要不斷表揚(yáng)他，隨之逐漸減少表揚(yáng)次數(shù)，待寶貝形成好習(xí)慣后，偶爾表揚(yáng)一兩次就可以了。

雖然對寶貝的表揚(yáng)減少了，但你仍然有必要讓寶貝知道他對你非常重要，即使你有時沒有對他進(jìn)行表揚(yáng)，你也非常地愛他。平時你要注意多擁抱他，關(guān)心他，稱贊他，認(rèn)真聽他說話，這樣寶貝就不會只為“贏得”你的愛和表揚(yáng)而去表現(xiàn)自己了。

6。要將贊賞當(dāng)成一門藝術(shù)來實施

贊賞他人是人際關(guān)系的潤滑劑。多贊賞別人，會使我們彼此之間的生活更快樂。對待寶貝也不例外，具體地稱贊他們表現(xiàn)良好的行為，他也會從中獲得一些成就感。因此，父母要多花時間注意寶貝的好行為，在恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)給予恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。因為成人對寶貝外在的(尤其精神的)支持多，他就會有做得更好的動機(jī)。至于物質(zhì)的鼓勵，倒是其次的了。贊賞寶貝要注意以下事項——

*避免過度獎賞，尤其是不要用太多的物質(zhì)獎勵

比如，3歲的孩子想洗自己的小襪子。對他來說，這就像游戲一樣，是件好玩的事情。正確的態(tài)度是肯定孩子：“你真是一個能干的寶貝，都能自己做事情了，真讓爸爸媽媽高興。再說，洗襪子也很有趣?！边@樣說就足夠了，如果非要為此再給孩子一些物質(zhì)獎勵，反而會削弱孩子從做事本身當(dāng)中獲得的快樂，并可能讓他養(yǎng)成做了什么事情就需要獎勵的習(xí)慣。

*并不是給予的獎賞越大，越能增強(qiáng)寶貝做好事的動機(jī)

心理學(xué)家認(rèn)為，出于自身想做的愿望和在做的過程中感受到某種樂趣，寶貝會更多地發(fā)展他的好行為，此時如果再附加外在的物質(zhì)刺激，反而會影響其內(nèi)在的動機(jī)。比如，媽媽為鼓勵寶貝養(yǎng)成愛讀書的好習(xí)慣，總是以獎勵寶貝玩具的方式來激勵他。結(jié)果，寶貝在父母這種獎勵方式的刺激下，他讀書的目的就會逐漸變得越來越功利，而閱讀本身的樂趣則在這樣功利的目的驅(qū)使下被大大地減少了。

*獎勵應(yīng)該成為寶貝的意外驚喜

如果先讓寶貝預(yù)期每次做什么事就有什么結(jié)果，會讓他失去做這件事情的內(nèi)在動機(jī)。而且，今后容易養(yǎng)成做事就講條件的習(xí)慣。

家長催促孩子有很大的傷害

家長催促孩子有很大的傷害

有一位家長向我投訴：孩子做什么都太慢，催了都沒多大用！

事情是這樣的，這位媽媽給孩子報了一個暑假班，每天早上開始的很早，媽媽得把孩子送去暑假班之后才能去上班，所以每天早上時間都很緊，偏偏孩子又是慢吞吞的性格，穿衣服洗漱慢吞吞，收拾書包也慢吞吞。

媽媽是個急性子，一面看不下去孩子的磨蹭，一面擔(dān)心自己遲到，溫柔的勸了兩次之后就再也按捺不住一肚子火氣，急吼吼的就拖著孩子去上課了。

但這樣久了孩子還是每天早上保持那個節(jié)奏，有時候因為磨蹭連早飯的吃不完。這位媽媽感到非常頭疼，所以來詢問我怎么讓孩子早上不那么磨蹭。可孩子的磨蹭真的需要改正嗎？或許僅僅是因為和家長的節(jié)奏不同而已。

是父母打亂了孩子的節(jié)奏

父母因為孩子磨蹭生氣主要是因為孩子打亂了父母的生活節(jié)奏，不能按時上班，要更早起床等等，父母也會因此感到不耐煩而訓(xùn)斥孩子。

而父母對孩子不斷催促，其實是因為他們并沒有把孩子的生活節(jié)奏放在眼里，下意識的認(rèn)為孩子的生活應(yīng)該與自己保持同步。

與此同時，孩子的生活節(jié)奏也被父母打亂了。兒童的生活節(jié)奏本就與大人的有很大不同。而對孩子而言最舒服的就是自己的生活節(jié)奏，一旦這種生活節(jié)奏被打亂，可能會影響孩子的激素分泌，對身體健康可能也會造成影響。

孩子的節(jié)奏長期被打亂的話，性格也會出現(xiàn)各種問題，因為從小被催促，會更容易早熟，沒有耐心，反應(yīng)遲緩，易煩躁。這些性格原因會讓孩子在成長過程中面臨比其他孩子更多的困難。

一個健康孩子的生活節(jié)奏比成人慢是非常正常的事情，起床慢是因為孩子的睡眠較深，所以更難醒來，而吃飯慢則是因為孩子的腸胃系統(tǒng)消化能力不如成人強(qiáng)勁，所以需要更長的咀嚼時間來確保消化吸收。家長實在不應(yīng)該在這種方面對孩子催促太過。

趕時間怎么辦？

可家長會問：難道我要每天等著孩子吃完飯之后遲到嗎？當(dāng)然不是。家長們可以教育孩子，如果想要維持自己的生活節(jié)奏的話就要自己做出努力

1、有的孩子早上很難起床，想要多睡一會，那么家長就應(yīng)該在前一天晚上讓孩子自己設(shè)定時間早睡，保證睡眠時間。

2、前一天晚上要收拾好書包，把作業(yè)和書本都整理好，盡量能做到第二天早上背上書包就能走，這樣可以節(jié)省早上一大部分時間，還省去了因為忙亂丟三落四的煩惱。

3、家長可以把早飯?zhí)崆白龊梅旁诒淅?，第二天熱一熱就可以吃，或者提前想好早餐?nèi)容，盡量做一些快手早餐，一個神清氣爽的早上也能讓家長有更多的耐心面對孩子。

4、培養(yǎng)孩子的自理能力，如果早上什么都要家長來幫忙效率明顯要低得多，家長只要在孩子自己整理完畢后進(jìn)行檢查就可以啦。臺灣作家龍應(yīng)臺在《孩子，你慢慢來》一書中寫道：“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結(jié)扎好，用他5歲的手指。孩子，慢慢來，慢慢來……”

別著急，你的孩子不是故意磨蹭的，他只是有點慢。

育兒知識：無意間你可能傷害了孩子！跟孩子開玩笑要適度

人類心靈最敏感的角落

孩子的尊嚴(yán)很多家長都注意到，他們一歲多，甚至不滿一歲的寶寶就已經(jīng)有了自尊心。比如一個家長說：“我家寶寶晚上不睡覺，奶奶拍了她屁股一下她就哭起來。這么輕輕地拍一下屁股根本不痛的。想不到這么小的孩子就有了自尊心?！?/p>

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“兒童的尊嚴(yán)是人類心靈里最敏感的角落，保護(hù)兒童的自尊心就是保護(hù)兒童的潛在力量。”家長可能知道不應(yīng)該當(dāng)眾打罵小孩子，但是他們往往不知道一些在他們看來只是一個很小的玩笑，在孩子那里卻看不出有什么好笑，甚至?xí)X得是對他的羞辱。

不可說的秘密

孩子的面子特別薄一次家長聚會中，大人們談起了尿床這個話題，把自己最大年齡尿床史當(dāng)笑話一樣說出來?？煽杀緛碓谝慌酝娣e木，可是當(dāng)他聽見大人們在談?wù)摗澳虼病?，便有些不好意思地挪到沙發(fā)角落里去了——可可經(jīng)常尿床?？煽傻陌职肿⒁獾娇煽傻奈恢靡苿?，卻沒注意到他表情的不自然，反倒走過去一把將可可抱起來，說：“可可，你昨晚又在床上畫地圖了?！笨煽杉t著臉辯解：“我沒有!”旁邊的叔叔阿姨都笑了，一個靠近他的朋友刮著他的小鼻子說：“喲，這么大還尿床，羞羞羞!”可可的臉憋得更紅了，眼里一下子蓄滿了淚水，掙脫了爸爸的手跑進(jìn)房間躲起來。

我可以想象可可的內(nèi)心遭受了怎樣的打擊，他會覺得爸爸當(dāng)著這么多人的面把自己尿床的事說出來是一件很丟面子的事，因此而感到難堪，特別是還被人刮了鼻子，大家都在笑話他。這在大人看來實在只是一件小事，有些大人忽視了孩子已經(jīng)發(fā)展起來的自尊心，喜歡通過逗孩子的方式讓孩子難堪而取樂。殊不知孩子的自尊心在兩三歲左右開始發(fā)展起來，這時孩子的自我意識增強(qiáng)，但是自我調(diào)節(jié)能力還較差，自尊心容易受到傷害。當(dāng)受到批評或指責(zé)時，尤其當(dāng)眾受到批評時，孩子的情緒會變得十分低落。

可可不知道大人們無心批評他，這只是大人們無聊的游戲——當(dāng)眾揭孩子的短，讓孩子難堪?？煽捎X得“丑事”被說出來令他無地自容，別人都在嘲笑他，這可不是小事。這確實不是小事。這種讓孩子“當(dāng)面出丑”的做法實際上是對孩子人格的羞辱，會嚴(yán)重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心，產(chǎn)生自卑，畏縮不前，認(rèn)為在別人眼里自己是個“壞孩子”，并且與父母之間出現(xiàn)對立情緒。父母們還是把這些不可說的“秘密”藏起來，給孩子留一點“面子”。

被誤讀的玩笑

給，還是不給，這是個問題“把你的糖給叔叔吃?！币晃幌矚g孩子的朋友故意逗我的女兒。女兒緊緊地攥著手里的棒棒糖，不愿意給。這是她今天唯一的一根棒棒糖，特意留到下午才吃。女兒皺著眉頭很為難，因為平時我都教育她要把自己的東西拿出來跟大家分享，但是她實在是不想與這位叔叔分享手里的糖。

朋友看出了她的為難，故意再一次索要：“給叔叔吃嘛，不要小器嘛?！迸畠焊訛殡y了。眼著著小家伙急得快哭了，我趕緊說;“寶寶你愿意把糖給叔叔吃嗎?”女兒搖了搖頭。我說：“既然不想給，那就不給叔叔吧。明天我們多帶些糖來大家一起吃?！迸畠哼@才如釋重負(fù)。這是大人們經(jīng)常跟小孩開的玩笑，他們原本不需要孩子手中的糖果、玩具，但故意作勢要拿走孩子手中的東西，或者問孩子索取，試探小孩子是否大方。這種玩笑在大人那里只是想和孩子增加親密感，多一些互動。但是孩子不會把它當(dāng)玩笑，而是很認(rèn)真地思考這個東西要不要給，自己不想給怎么辦。

這類玩笑的結(jié)果往往是孩子做了一番激烈的思想斗爭后，好不容易把手里的東西拱手相讓，大人卻嘻笑著說：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧?！比绻⒆咏?jīng)常遇到這樣的情況，會讓他認(rèn)為說出來的話可以不去實現(xiàn)，不利于孩子正確價值觀的形成，容易養(yǎng)成說謊、任性、小器、自私的毛病。

令她難堪的贊美

當(dāng)你面對自尊心過強(qiáng)的孩子華子是我的朋友，她跟我說起小時候一件事，關(guān)于父親對她的贊揚(yáng)。

華子的表姐們經(jīng)常把穿不了的舊衣服給她，她也不會覺得這是一件丟人的事，反而有接受禮物的欣喜。一天，父親當(dāng)著他朋友的面夸華子：“這孩子挺樸素的，經(jīng)常穿別人給的舊衣服。”在現(xiàn)在的我聽來，這完全是一句表揚(yáng)，可是華子當(dāng)時的表現(xiàn)卻是羞紅了臉，甚至還泛著委屈的淚花。這件小事華子到現(xiàn)在還忘不了。華子是神經(jīng)特別敏感的人，從小自尊心就特別強(qiáng)。這類孩子往往有比常人纖細(xì)敏感的神經(jīng)，特別在意別人對自己的看法，用她自己的評價就是“自尊心過高”。

現(xiàn)在的家長喜歡給孩子來點挫折教育，從出發(fā)點來說這是好的。當(dāng)真正的挫折到來時，孩子不會那么不堪一擊。自尊心過高的孩子說到底還是有些不自信，因此過于敏感。家長應(yīng)該教孩子正確地認(rèn)識自己，在贊美孩子的同時也語氣緩和地指出孩子的不足和缺點，讓他意識到犯了錯并不可怕，有缺點并不需要自卑，改正了就是好孩子。

一向重視自尊心培養(yǎng)的美國教育是以贊揚(yáng)、肯定為主的教育方式，“每個人都是贏家”是美國小孩從小得到的暗示。近來，有心理學(xué)家面對孩子自尊心過強(qiáng)的現(xiàn)象反思：應(yīng)該給孩子的自尊“放放氣”。一定程度的約束以及有建設(shè)性的批評，這些對孩子成長非常有益，能幫助他們建立正確平和的性格。

家長謹(jǐn)慎孩子幼兒園受到傷害

孩子在幼兒園生活一帶就是一整天，而且一個班好幾十個孩子就那么兩三個老師怎么能夠照看的過來呢，即使老師再看的再細(xì)心家長也是不能照看過來的，面對這樣的情況家長應(yīng)該怎么保障孩子的安全呢。

下午接了孩子，路上我們走回來的，路上兒子說嘴疼，我看了一下，唇有點干，沒有干裂傷口，以為他是嘴唇干燥不舒服，就說：回家媽媽給你煲點茶水，里面有麥冬，有沙參，還有百合，可以滋潤的！

回到家，我忘記了他嘴唇的事，我要吃晚飯，林子爸爸不回家，我就隨便吃了飯，給林子酸奶，之后他又吃香蕉，想引誘他吃點蔬菜，他不肯，我就算了。

我吃過飯，林子又說下嘴唇疼，我仔細(xì)看看，突然想，會不會潰瘍了？但是，這些天我都經(jīng)?？此囝^的呀？？還是翻開下唇，里面有個傷口！我仍然以為是潰瘍，兒子經(jīng)常潰瘍的，給他擦點思密達(dá)。一時不疼了。

后來，仔細(xì)問了好久，才弄明白，下午午點后，小朋友看書，估計他無聊，用嘴巴含著窗口墻上的突起物，后面某個小朋友推了他，嘴唇里面就磕傷了。說自己沒有哭，也沒有告訴老師。

我很緊張，不知道是否會破傷風(fēng)？幸好我大姐是兒科醫(yī)生，趕緊打電話給姐姐，姐姐說，不管是不是銹了的金屬弄傷的，一般只要有外傷，都建議打個破傷風(fēng)疫苗，24小時以內(nèi)沒問題，明天早上趕快去打吧！雖然以前打過百白破，明天還是打破傷風(fēng)放心點。

真的很緊張，后怕——萬一我今天沒發(fā)現(xiàn)孩子嘴唇里有傷，萬一真的破傷風(fēng)感染，真的不堪設(shè)想。

兒子幼兒園下午有一個小時吧，好象只有生活老師在，我因為有事4點去接，小朋友都在看電視，只有生活老師在，如果真的發(fā)生小朋友磕磕碰碰的事，老師也不可能說清楚到底發(fā)生了什么。

所以，提醒各位爸爸媽媽，如果孩子有任何不舒服，哪怕只是一點小疼痛，也要問清原委，及時處理！

需要家長在孩子放學(xué)后家長應(yīng)該及時關(guān)注孩子的情況，若是孩子有什么情況的家長應(yīng)該及時的幫助孩子了解其中的緣由，避免由于老師照看不周而讓孩子受到了傷害，家長還不知情這樣原因就在于父母了。

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