育兒知識：孩子間的矛盾，家長該介入嗎？

教育孩子的聽課筆記。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師之間要互相協助，及時發(fā)現孩子不良的習慣，幫助孩子改正缺點！那么，我們在教育孩子的時候應該注意哪些方面？小編收集并整理了“育兒知識：孩子間的矛盾，家長該介入嗎？”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

生活中，孩子相處之間難免會產生一些小摩擦、小碰撞，有時也會出現一方孩子吃虧、受欺負的情況。當這些不愉快的事情發(fā)生時，家長該不該參與，又該以怎樣的方式參與呢?

有句話叫“小孩打架不記仇”，也許恰恰是因為他們不像成人那樣較真。其實，孩子之間的打鬧和矛盾跟成人是有本質區(qū)別的，他們的打鬧有更多的游戲成分，是一種玩耍。在玩耍的過程中，孩子慢慢學會與周圍的小朋友之間該如何交往，對他們來說，沒有吃虧與不吃虧的概念，所謂吃虧與不吃虧都是家長的想法。

所以孩子剛剛打過鬧過，眼淚一干，又在一起親密無間的玩耍。只要能保證孩子的安全，沒有必要把孩子之間的問題看得過于嚴重。如果孩子還擊回去，這其實在傳遞給他們一個錯誤的社會交往方式，當孩子一旦形成習慣，以后會變成一個攻擊型強的孩子，這樣的孩子，朋友比較少，對他將來的成長也是非常不利的。

所以，不介入的好處：

鍛煉情商：如果他吃了虧，但是能很快地調整自己的情緒，以另外一種心情繼續(xù)投入游戲，誰說這不是一件好事情呢?誰說這不是一種很好的心理特質呢?

培養(yǎng)社會適應能力：即便寶貝吃虧了，因此心情不好而哭鬧，這種經歷也會讓他明白他周圍的環(huán)境并非那么純粹，這也是培養(yǎng)他社會適應能力的一個好機會。

紛爭處理能力：在經歷了數不清的糾紛、爭執(zhí)的教訓以后，孩子會逐步適應紛爭。

更管用的教育：每當孩子有過失行為時，孩子親身體驗到行為的后果，明白其危害，便容易不再重犯，比單純的說教或直接的斥責更管用。

什么時候該介入：

有些情況下，孩子之間的矛盾，是需要家長了解、參與，并幫助孩子協調解決的。例如，孩子面臨危險，身體受傷時，或是和同學之間的矛盾長期得不到解決時，就需要家長助力了。

通常來說，如果孩子受到傷害，老師都會主動跟雙方家長溝通。作為受傷一方的家長，首先要關注孩子的身體狀況，及時就醫(yī)。待孩子身體穩(wěn)定后，再冷靜處理。

了解事情經過后，家長應該本著善良誠懇的態(tài)度，教育自己的孩子要有原諒對方的胸懷，鼓勵孩子與小伙伴握手言和，化解誤會，重拾友誼。而作為對方家長，一定要教育孩子設身處地為對方著想，換位思考，主動道歉，而不要糾結于孰對孰錯的細節(jié)。

矛盾是孩子成長的“營養(yǎng)”，孩子和小伙伴產生矛盾并不是壞事，有智慧的家長會因勢利導，讓化解矛盾的過程變?yōu)榇龠M孩子成長的過程。希望每一位明智的父母，都教會孩子正確處理矛盾的方法，引領孩子走向健康的成長之路!

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

育兒知識：該給孩子怎樣的鼓勵

每個孩子都期望能夠得到老師的表揚與肯定，而我們老師也常常會發(fā)一些小東西，如：小紅花、貼紙等做為鼓勵孩子進步的獎勵?？墒墙r間，我發(fā)現這種獎勵也有些變味了：有的孩子得到小紅花是為了應付爸爸媽媽每晚的檢查；有的孩子則是為了攀比誰多誰少；還有一些孩子對這些獎勵漠不關心，不一會就掉在地上找不到了……

遇到這種情況我也憂心忡忡，究竟該給孩子怎樣的鼓勵能夠讓孩子更有進步表現，要好的心理呢？我不禁將一些常見的鼓勵方式拿出來細細分析一下：

小紅花：它雖然價值不高，但卻也是只能在幼兒園表現好時才能得到，所以它在幼兒心目中孩子有很高地位，幼兒都喜歡得到。如果能夠提醒幼兒好好保管，應該還是很好的。

口頭表揚：口頭表揚不是什么物質獎品，但是應用最廣，基本沒什么成本（主要是老師觀察孩子的時間成本）?？陬^表揚是需要技巧的。表揚孩子一定要真誠、到位。敷衍的表揚沒有價值，泛泛的表揚不能傳達正確信息。比如孩子問“老師好”，你表揚“好孩子”，這是不到位的表揚容易讓孩子產生誤解，降低你的威信。

體態(tài)表揚。比如拍拍孩子頭（大班以下適用）、拍拍孩子后背、對孩子豎起大拇指、擁抱親吻等等，都是有效的獎勵方式。孩子也愿意接受。不要吝惜你的體態(tài)表揚，孩子可能會記一輩子的。當孩子在成人之后還常想起小時候老師的溫馨接觸，那是多么愜意的事情??！

貼紙。貼紙是最受孩子歡迎的。這個一定程度上是受小學生的影響。粘貼涵蓋內容十分廣泛，有動畫片的各種形象，也有成人化的符號表征，如美女、恐龍、紅心、星星等等。價格便宜，孩子喜聞樂見，效果不錯。但教師在選擇時最好能選擇一些適宜幼兒年齡的貼紙進行分發(fā)。

機會。機會包括表現機會、表演機會、勞動機會。某孩子不自信，背后做個準備，讓他回答問題，大加鼓勵，是一種表現機會。講故事時，讓表現好的孩子或者有針對性地請一些比較弱的孩子做故事的主角，是一種的表現機會。做值日、整理教室，孩子們爭著做，是很好的勞動機會。運用此法一定要一碗水端平，機會均等。

鼓勵孩子的方式有很多，我想只要我們細心尋找，一定會找到合適孩子的獎勵。

育兒知識：如何正確看待孩子間的小摩擦

育兒知識：如何正確看待孩子間的小摩擦

一、首先把你的觀念擺正，不應把孩子之間發(fā)生的矛盾看作是被欺負，如果這樣去引導孩子，勢必會在孩子心中留下陰影，好強的孩子則會想辦法去打贏他，膽小的孩子則會在心里留下陰影，以后遇到任何事都會膽怯；所以不能看作是欺負；

二、孩子之間發(fā)生矛盾，應該是去教育他們，告訴他們打架會帶來的后果，或者說打架的孩子不會被別人喜歡等，其實孩子也是有自尊心的，他們也希望大人喜歡他們，他們也愿意做個乖孩子，只是需要我們做父母的多鼓勵他們、多幫助他們，因為他們畢竟還是小孩子!其實最關鍵是看作父母的在這方面怎樣去引導孩子!所以為人父母的一種責任!

孩子被小朋友欺負,這本身應該是個錯誤概念,很少有小孩子故意去欺負,他們總是為了一些眼前的小利益比如搶玩具或者什么的,發(fā)生一些爭執(zhí)或者動起手來,如果大人先能正確看待這個問題,那么解決起來就好辦多了.

其實,孩子間這些小摩擦一般來講都很快就過去了,如果大人斤斤計較,勢必會影響孩子間的友誼.

平時,孩子間要培養(yǎng)友愛及謙讓,同時在一些事情上要給有矛盾的小朋友相關的教育,這樣才能讓他們團結.

育兒知識：遇到困難就退縮的孩子，家長該怎么辦？

一遇到自己認為的難事就縮手縮腳，不敢面對了。媽媽們有沒有碰到過寶寶這樣的時候呢？如果有，是不是特別苦悶與感慨？寶貝，為何你會如此缺乏勇氣呢？

媽媽來信

我家寶貝今年3歲，最近發(fā)現特別喜歡“不”字當頭，什么都是“媽媽，我不會”“媽媽，你來弄“，尤其是碰到以前沒經歷過的，或者感覺有困難的挑戰(zhàn)時，更是往后縮。

真的好苦惱啊，不知她這樣是不是抗挫力太差的表現？我該怎么做呢？

專家說

孩子一出口就“不”字當頭，遇到困難就退縮的現象，其實并不少見。遇到這樣的情況，確實會讓不少家長感到著急或者氣餒。作為父母，都希望自己的孩子能夠擁有接受挑戰(zhàn)和克服困難的勇氣和能力。而這，也是孩子今后獨立面對生活必備的品質。

但在我們?yōu)楹⒆拥摹巴丝s不前”著急之前，先要思考的是，孩子為什么會有這種表現？因為每個孩子看似不當的行為背后都有需要我們去探究的心理需求或者原因，而只有了解了這背后真正的原因，才能更有的放矢地幫助孩子改善行為、增強心理能量。

“不”字當頭的原因

通常會造成孩子碰到困難就逃避畏縮的原因有以下幾種：

1.包辦過多，對孩子保護過度

在日常生活中，如果父母對孩子力所能及的事包辦過多，對生活照顧得過于“無微不至”，比如兩三歲了還在喂飯，害怕他受傷害而過于局限他的活動等，這樣不但會妨礙孩子自我探索的意識，還易讓他產生一種”“我不行”“我時刻需要別人保護和幫助”的錯誤意識。

2.成功經驗太少，孩子對自己能力的信心不足

如果孩子在日常生活中對成功的體驗太少，失敗的體驗遠多于成功的體驗，也會讓他因挫敗的經驗積累太多而對自己能力的信心不足，導致遇到困難就想逃避嘗試，以免再次讓自己產生難過的心理體驗。

3.平時對孩子夸獎不當

當孩子表現好的時候，很多父母喜歡用“哇，你好棒”“你好聰明”等方式來夸獎孩子，但孩子并不知道自己“棒”在哪里，“聰明”在哪里，只知道我做成了這件事，就會得到“棒”“聰明”這樣的表揚。所以，當孩子下次碰到自己沒有把握的挑戰(zhàn)時，就會為了避免自己“不棒”“不聰明”而逃避嘗試。

給孩子迎接挑戰(zhàn)的勇氣

在安全范圍內，給孩子自己動手操作和探索的機會

一個人的“自我效能感”（指對自己有能力做好某些事的自信程度）是通過一件件小事積累起來的。所以，在平時的生活中，盡量放手讓孩子去做自己力所能及的事；并且在保證安全的前提下，給予他更多的探索機會。不論是研究花壇里的小石子，還是觸摸公園里的大巖石，都是孩子嘗試、探索新事物的表現。而孩子對新事物的探索和好奇心的不斷滿足，也會為他今后接受更大難度的挑戰(zhàn)打下信心的基石。

拆解任務目標，幫孩子積累成功經驗

當孩子面對一項任務，因感到困難而逃避時，不妨試著將這項任務拆解成一項項小目標，細分到能讓孩子體驗到成功的足夠簡單的操作步驟。如在教孩子自己穿衣時，那我們可以把步驟拆解成：第一步，把腦袋伸進衣領里；第二步把手伸進袖子里；第三步將衣服拉挺直。

把孩子覺得困難的任務拆解成一步步孩子能夠完成的小步驟，他往往更樂于嘗試。而當他順利完成時，他就會獲得成功的愉悅體驗，為他接受下一次更高難度的挑戰(zhàn)增強信心和勇氣。

恰當鼓勵，讓孩子有更明確的努力方向

當孩子行為表現好的時候，我們要多給予描述性的鼓勵，而非空洞的夸贊，這樣能幫助孩子明確自己究竟“好”在哪里。比如，當孩子成功搭了一座城堡時，我們可以說：“寶貝，媽媽看到你為了搭這座城堡，一次次地嘗試不氣餒，你真是一個既堅持又努力的孩子，給你點贊！”我們把孩子值得稱贊的事具體描述出來，同時點到他這次能成功的原因（不氣餒、堅持、努力），這樣，他就明白了，下次碰到類似的情況，我只要堅持、努力就有成功的可能。

魯道夫在《孩子：挑戰(zhàn)》一書中曾說道：”一個行為不良的孩子，是一個內心氣餒的孩子?！碑斘覀儗⒆拥男袨楦械骄趩省⑹蛘邞嵟瓡r，往往也提示著這是孩子需要我們幫助的時刻。

讓我們透過孩子行為的表象，對他內心的需求進行解碼，更好地幫助他成為一個充滿勇氣和自信的人。

育兒知識：我們該怎么面對調皮的孩子

孩子調皮搗蛋真的是非常常見，老師們坐在一起聊天，經常會不約而同地談論起自己班里讓人感到束手無策的“調皮”孩子，而且無論是小班、中班還是大班，每個班都會有那么一兩個或幾個讓老師頭疼的“調皮”孩子。

這些“調皮”孩子的問題行為很多：與同伴打架，爭搶玩具；上課不專心聽講，過分好動；亂發(fā)脾氣，攻擊性強，損壞東西等。老師為此大傷腦筋，有時好言相勸，有時厲聲呵斥，有時甚至還來點懲罰手段，但收效總不大。

對此，我也翻閱了很多書籍、資料，尋找教育這些“調皮”孩子的對策，現將我在實踐中的一些體會與同伴分享。

一、正確看待幼兒的“調皮”行為

對于“調皮”幼兒，不少老師往往把他們的淘氣、打鬧、喜歡搞“惡作劇”等行為看成是有意破壞、搗亂，并隨意扣上“壞孩子”的帽子，這勢必給幼兒成長帶來不利影響。其實如果我們靜下心來便不難看出，“調皮”幼兒的許多行為與普通幼兒的表現并沒什么兩樣，只是程度上更強烈一些；許多“調皮”行為還蘊涵著積極向上的因素，如好玩、好動、好問是探索求知的表現，不聽話往往反映出孩子有主見，好爭斗則體現出孩子有進取心等。只是當這些表現不分場合、時間或者強度過大時，就需要我們理智地對待，進行恰當的引導和教育。

二、區(qū)別對待,多給“調皮”幼兒一份關愛

現實中我們經常會看到，一些過分調皮的孩子被盛怒之下的老師動用了消極的教育方式孤立他們。實踐證明，被成人或集體厭棄的幼兒常常自暴自棄，形成自卑或逆反心理，這樣只會造成惡性循環(huán)，離我們預期的教育目標越來越遠。要知道，愛是幼兒心理健康發(fā)展的重要條件，教師要時時關注調皮孩子的言行，了解他的內!心需求，寬容他的幼稚無知，尊重他的個性特點?甚至允許他暫時犯一些錯誤。我曾教過一個叫洋洋的男孩，他很喜歡搗亂，活動時常常打打鬧鬧，攻擊性很強。經了解，他母親改嫁，父親常年工作在外，他跟著年邁的奶奶生活。因此，我像母親一樣去關心他，與他親近，使他感到“老師是愛我的”，這樣他就愿意向我敞開心扉，讓我可以有針對性地實施教育。因此，當“調皮”幼兒的行為出現問題時，老師首先要冷靜，然后做深入細致的觀察了解，尋找行為背后的原因，并分別對待。如果是幼兒正常的年齡特征表現，比如，幼兒以為好玩而為之的“惡作劇”應給予理解與引導；如果是家庭方面的原因，就應做好家長工作，如建議家長采取“冷處理”、精神鼓勵等方法，對于“霸道”的幼兒，可用榜樣說服法、誘導法等等。

三、防患于未然，多用暗示的方法，引導幼兒自覺改正

有的幼兒表面上對自己的問題行為表現得滿不在乎，但他的內心是隱藏著要求改進的愿望的。因此，當孩子的調皮行為剛冒頭或出現反復時，老師要用搖頭、眼神暗示其停止。如在上課時，當調皮幼兒用手戳別的小朋友時，老師可以用眼神暗示或走到他跟前將他的手放回腿上，以此讓幼兒自己意識到不對，并能自覺改正。又如在區(qū)角活動時，老師看到有些幼兒隨意走動、搗亂，可以問幼兒：你在玩游戲嗎?你想扮演誰?你會玩益智區(qū)的棋嗎?然后根據他的愿望安排到相應的活動區(qū)活動。

四、讓幼兒在感受中糾正自己的不良行為

對幼兒的某些不良行為，可以在特定的環(huán)境中讓孩子感受行為所產生的情感體驗，從而使其明辨是非，自覺糾正。

五、細心觀察，及時發(fā)現，挖掘“調皮”幼兒身上的閃光點

“調皮”幼兒雖然有不少不盡如人意的表現，但同樣也有許多積極、可貴的地方，如好問、好探索、有主見、較聰明等等，教師要盡量找出其閃光點以鼓勵他們進步。比如，有一個男孩，上課時經常不舉手就突然提問題，打斷老師的話，造成課堂秩序混亂。經過仔細觀察，我發(fā)現他有較強的表現欲，就是不善于控制自己譽于是我便在一次集體活動中，在全班幼兒面前表揚他，并對他提出了要求：“你很聰明，反應快，老師喜歡你，如果你能守紀律，等老師講完了再舉手提問題，老師就更喜歡你了?！苯Y果他真改掉了這一毛病。由于他自制力較差，以后，我又有意讓他在活動區(qū)里當“交警”值班，他認真負責，堅持到底，小朋友對他的表現給予了很高的評價，從而使他體驗到了戰(zhàn)勝自我的愉快，越變越好。

六、創(chuàng)造條件，讓幼兒有充分玩樂和“發(fā)泄”的機會

好動是幼兒的天性，而玩具是幼兒的天使。教師要為幼兒提供足夠的材料和玩具、學具，讓幼兒有東西可玩、可操作，這樣，他手里有。事”干，就不會到處亂跑了?！罢{皮”幼兒往往精力過剩，我們應創(chuàng)造條件，允許幼兒把剩余精力“發(fā)泄”出來，如保證足夠的戶外活動時間，允許他們跑、跳，帶他們玩一些活動強度較大的游戲等。對于那些聰明、“鬼點子”的調皮幼兒，可以創(chuàng)設問題情景，引導他們想辦法解決，努力提高其思維能力和解決問題的能力。

孩子的一些過分調皮的行為不是一天兩天形成的，當然也不會在短時問內消失，有時情況有了好轉，過一陣子又會出現反復，如果一時松懈，就可能前功盡棄。因此，對待“調皮”孩子，教師要有打持久戰(zhàn)的心理準備，一時改不了的要耐心等待，積極引導，要相信只要堅持下去，孩子總有變好的一天；而暫時改變了的要注意鞏固，不斷強化。只要教師有足夠的愛心、耐心和恒心，最終總會收到“從量變到質變”的效果。

處理孩子間矛盾的三個錦囊

錦囊1：袖手旁觀，讓孩子們自己解決糾紛

當孩子與同伴發(fā)生糾紛時，父母應先讓孩子學著自己處理。孩子在自己處理糾紛的過程中，才能學會人際交往的本領。父母的“袖手旁觀”介入法，具體的操作可以是：

一、假裝沒有看到孩子的糾紛，繼續(xù)忙自己的事情。

二、對孩子的糾紛，表現出漠不關心的樣子。這并不表示父母完全不關心孩子的沖突，很多時候，父母憑經驗可以知道有些小糾紛不用干預和調解，孩子自己能平息和處理沖突。

有時，家長的介入反而使孩子的小糾紛擴大化，有的孩子覺得自己的父母來幫忙了，就更“起勁”了，反而鬧得兇。

錦囊2：“自然后果法”，讓孩子在體驗和反省中解決糾紛。

“自然后果法”是法國啟蒙思想家、教育家盧梭在幼兒道德教育方面提出的教育方法。它是每當孩子有過失行為時，成人不要人為地去限制孩子的自由，而是用過失產生的后果去約束孩子的行為，從而使孩子明白其危害，并下決心不再重犯的教育方法。實踐證明“自然后果法”具有“以其人之道還治其人之身”的獨特效果，它遠比單純的說教或直接的斥責更容易讓孩子接受。

錦囊3：規(guī)則內化，讓孩子在范例模仿中解決糾紛。

孩子的思維以形象思維為主，父母在幫助孩子解決沖突的時候，提供具體的指導讓孩子去模仿，是符合孩子思維特點的。有的孩子已經能分辨是非，但是不知道具體該怎樣做。必要的行為指導和練習，有助于良好習慣的養(yǎng)成，幫助孩子內化交往規(guī)則。

作為父母，要盡量地引導孩子寬容待人，理解他人。這樣才能從根本上化解矛盾糾紛，為他們將來與人合作打下堅實的基礎。

家園共育《育兒知識：孩子間的矛盾，家長該介入嗎？》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網站。同時，yjs21.com還為您精選準備了教育孩子的聽課筆記專題，希望您能喜歡！