教育孩子的聽課筆記。
如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師要同家長多交流溝通，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢想！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？下面是小編為大家整理的“如何管教好“不服管”的孩子”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
如何管教好“不服管”的孩子對于“不服管”的孩子，很多家長都是很頭疼的?？粗鴦e的孩子都是聽話乖巧的，就更著急了，想盡辦法讓孩子成為“聽話”的孩子，但結果往往是相反的。很多家長都向我反映孩子的各種壞行為，比如打小孩子，在家亂扔東西等，常惹家長會生氣，有時一氣之下，就以打罵來制止孩子。這樣的后果，孩子的壞行為不但沒有消失反而更加囂張。
對癥才能下藥，對于管教孩子也是一樣。每一種壞行為的后面都有它的誘因。yjs21.Com
孩子在家里誰了管不了，顯得權力最大，是個小皇帝。這背后可能隱藏著父親或母親對他的支持，使孩子的力量增加而有權力。同時也呈現(xiàn)了父母之間的對立，某一方放棄權力而默認。故這個孩子的權力是疊加了某一方父母的力量。所以，我們常說孩子不服管是因為他站在了一個父親或母親肩膀之上。對于這樣的情況，父母雙方應檢視彼此之間的關系，跟孩子的界限不應該纏結在一起。夫妻雙方和孩子的界限較清晰時，孩子的權力就沒那么大，當然就不能不服管了。
強強經(jīng)常把家里的東西扔得到處都是。強強爸忍無可忍，逐漸養(yǎng)成了一邊罵強強，一邊打強強的習慣。每當這時，小強強都忍著淚噘著嘴不吭聲。不久，強強爸就接到了老師的“投訴”—強強經(jīng)常對小伙伴們?nèi)蚰_踢。孩子的行為絕大多數(shù)都是在模仿大人，而且孩子一旦沒被關注就會用極端的方法來引起你的注意。強強這樣的行為恰恰是家長沒有很好的指引孩子去做事情，孩子的憤怒只能通過這樣的行為來發(fā)泄，而家長又以暴力來強壓孩子的行為，無疑又強化了孩子的壞行為，并“學會”了用暴力來解決問題。對于這樣的孩子，家長應該給予孩子更多的行為指導，多鼓勵孩子好的方面，多陪伴孩子，要用冷靜的頭腦對孩子進行管教，會讓他感覺到您的教導是客觀公正的，并且，他也愿意帶著極大的興趣去做到您對他的要求。
“不服管”的孩子，往往是較聰明，個性比較張揚，模仿能力強的孩子，只要父母善于去引導孩子，營造一種良好的氛圍，做孩子的好榜樣，相信這樣的孩子不但不用你費心，還是你最放心的孩子。
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父母該如何保護好孩子、讓他們安全地踏入成人世界呢？家長需要防備哪些因素、又應該如何掌握管教的尺度呢？還有，到底該怎么做才算是堅持不懈呢？
維護家長的權威。在管教青春期的孩子時，父母如果堅持不動搖，孩子必定會生爸爸媽媽的氣。有些家長覺得很難辦，態(tài)度往往會軟下來，覺得這樣孩子才會喜歡自己。實際上，對付這一年齡的孩子最為重要的是讓他們尊敬父母而不僅僅是喜歡。維護家長的權威，該責罰的時候就責罰。跟學齡兒童一樣，一旦父母放縱孩子的錯誤行為，孩子就會自以為是，覺得自己沒有錯。父母應該用更高的標準來要求孩子。
讓孩子盡管大鬧。跟其他年齡段相比，青春期的孩子情緒上更容易激動，和父母一旦爭吵起來情況會很快升級。這種時候父母要冷靜，哪怕有情緒也應該向妻子或丈夫發(fā)泄，或者去找自己的朋友或心理輔導師訴苦，而和孩子爭吵只會自尋煩惱，被孩子傷害。青春期的孩子要慢慢脫離父母、學會獨立，這個過程總是痛苦的。父母在孩子生氣或沖撞自己時，火氣一竄上來便會控制不住。這個時候一定要成熟一點兒，找個能解決問題的成年人傾訴一番。青春期的孩子希望父母能夠堅強一些，這樣他們才會有安全感；如果父母也很沖動或情緒化，一個回合下來，孩子會覺得自己比爸爸媽媽強，至少是打了個平手。
松緊適度。這個詞語我們重復過無數(shù)次，之所以這么說，是有原因的。如果父母對孩子管得太緊、太多，必然引起孩子本能地逆反，雙方經(jīng)常發(fā)生沖突，這在上面我們提到過的一些家長中就有先例。管教過嚴可能會使青春期的孩子喪失希望。
責罰得當。換句話說，就是小錯誤小責罰，大錯誤大責罰。比如孩子沖撞了父母，可以沒收她的手機；如果孩子未經(jīng)同意溜出去玩，父母就沒收所有的娛樂工具一個月。此外，如果因為孩子的錯誤而產(chǎn)生了一些后果，例如曠課或者在體育訓練中受罰，父母千萬不能扮演消防員的角色，因為這種時候有其他人唱黑臉也不錯，讓孩子嘗嘗自己行為不當而導致不良的后果也好。
凡事往好處想。孩子犯錯誤的時候，父母不要認為他這是在報復。青春期的孩子大腦還未完全發(fā)育成熟，走錯方向不足為怪，父母若能往好處想，即使正在氣頭上，也能很快平靜下來，客觀地看待事情。
著眼當前而不是過去。每天都有青春期的孩子跟我抱怨，說自己不論做什么，好像都不能重新贏得父母的信任。這些孩子說，以前他們犯過大錯，所以現(xiàn)在哪怕是再犯一丁點兒錯，父母就會把舊賬給翻出來。確實，青春期的孩子可能會犯錯，讓父母非常失望，事情過了以后，父母可以重提，但一定要把機會給孩子，讓他們重新贏得父母的信任，不要老是揪住孩子的小辮子不放。
給孩子希望。對于孩子，我個人比較提倡短時的、力度較大的責罰方式。如果對孩子的懲罰長達半年，那他們到最后可能都記不起當時受罰的原因了。父母應該讓孩子知道，對他們的處罰不會一直持續(xù)下去，而是有一個期限。如果孩子辜負了父母的期望，父母也應該跟他們講清楚，哪些事可以來贏回自己的信任。
允許孩子犯錯。父母不給孩子寬松的環(huán)境，孩子就永遠不會犯錯。孩子就像一只風箏，隨著年齡增大，父母應該將手中的線慢慢放長，這樣孩子就能體驗到越來越多的自由，等到18歲時，就能完全獨立了。孩子犯錯是必然的，父母應該及時收緊手中的線；但是犯錯以及隨之而來的受罰對于孩子來說都是一種學習，如果父母拒絕給孩子一定程度的自由，孩子就沒有機會犯錯了。
好東西不能禁止。父母不應該禁止那些有利于培養(yǎng)孩子品格的活動，即使是在責罰孩子時。我們就碰到過一些孩子，父母懲罰他們，不讓他們來“明日之星”參加心理輔導；還有些孩子受到責罰，不能去參加教會的小組活動。像這樣一些能有效幫助家長教育孩子、幫助孩子改正錯誤的渠道，父母不應該盲目封殺。
要看到孩子的潛力。十幾歲的孩子往往一遇到失敗和挫折，就容易一蹶不振，認為自己一無是處。所以父母即使是在批評孩子的時候，也應該明白，孩子需要爸爸媽媽記得他們的潛力。即使孩子犯了錯，父母也應該一如既往地相信他們、鼓勵他們。青春期的孩子大多缺乏自信，所以在他們失敗時，父母的信任就是最好的安慰。
這個莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個多小時的午覺后，xx看著就沒事了，全好了（經(jīng)驗告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來）。在一切都在慢慢恢復正常時，我發(fā)現(xiàn)他這個想靠著哭鬧和耍賴來達到目的的本事算是練出師了。當他想要拿什么或吃什么的時候，不是像以往那樣先試著跟我說他的目的并拉著我的手去幫他達到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當我表示“不可以”的時候，他還會撒潑、耍賴...我看見他這樣的表現(xiàn)很不高興，是該好好訓練，好好管理他的壞習慣的時候了。
今天早上，我又聽到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓斥起來?？勺罱以趯W習圣經(jīng)的時候，學習到不應該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時候管教，不僅得罪神，還達不到管教的最好效果。我當下決定按著神的教導操練操練。
我來到xx跟前對正在尖叫的他以平穩(wěn)的語氣說：“xx，不許尖叫！”他當然不聽。我又說：“xx，你這樣尖叫媽媽聽不懂。你想要什么跟媽媽好好說，要用說的，不用叫的。好好說，你想要什么？”這時他聽懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機說：“我要手機！”我說：“不可以?，F(xiàn)在是早上，你應該先去吃早餐?！边@句“不可以”剛出口，他立馬毫無商量余地就開始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說：“xx，不可以玩手機，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧?！彼睦锢頃?，繼續(xù)一邊手指著手機一邊撒潑。我不再說話，也不再看他，去做我該做的事。他看見我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說：“不可以?！彼薜脙戳?。我繼續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。
xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過來安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實也說明了這一點。xx的哭聲，從開始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒一搭的哼哼...雖然整個過程持續(xù)了快一個小時，但最終是以孩子的妥協(xié)和順服結束，那么這個管教就算是成功的。最后當然還有一個步驟是最重要的，當xx完全停止哭鬧，我會馬上對他說：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛你哦！”然后抱抱、親親他。
我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會再哭鬧。但是我相信，只要我把這個原則和方法堅持執(zhí)行，孩子就能學習到好的行為習慣。
“愛他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導和責任。
這段時間很多家長問：“為什么孩子到了初一、初二，到了十三四歲，就變得和以前不一樣了？以前的乖乖仔和乖乖女仿佛一下?lián)Q了個人，變成了一個喜歡和父母對著干，脾氣古怪又神神秘秘的家伙？”
其實原因很簡單：因為孩子在長大，他們開始尋找獨立的自我，按照自己的想法做事。在心理學中，把孩子的這一段成長時期叫做“叛逆期”。
在孩子的叛逆期里，很多過去看上去不錯的“親子關系”好像一下子出了問題。為了改變孩子，父母從批評、斥責、吵鬧到無可奈何、焦慮不安。其實，正確的做法應該是：父母從改變自身開始，重新建立正面的親子關系。
要建立正面的親子關系，首先父母要明確，教育的目的是把孩子培養(yǎng)成一個真正的人，而不是滿足家長虛榮心的一個物品，或者延續(xù)父母意志的復制品；
其次要明白培養(yǎng)的唯一方式就是引發(fā)孩子自身的成長力，讓他有意識地自己去成長，而不是讓他為了父母或者別的什么去成長。
在親子關系的建立中，有“三條高壓線”和“兩個陷阱”是家長應該特別注意的?！叭龡l高壓線”分別是忽略孩子的存在、破壞性地批評和強迫，它們會極大地損害孩子的自尊心、自信心和獨立意識，破壞親子關系?！皟蓚€陷阱”是“有條件的愛”和“輸不起的心態(tài)”。
千萬不要用物質獎勵去激發(fā)孩子做某件事的動力，這是交易而不是愛，在這種條件下，你無論做什么，孩子都不會感受到你的愛，他不會感激你，他認為這是有條件的交換。調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，仍然有23%的家長保有此種心態(tài)，他們認為滿足了孩子的物質需求，孩子就應該好好學。
“輸不起的心態(tài)”一個明顯的表現(xiàn)就是不信任孩子，想知道孩子的所有事情，甚至希望時刻監(jiān)視孩子，知道他（她）的一舉一動，這會讓孩子非常反感，破壞你們之間的信任和關系?，F(xiàn)場調(diào)查表的統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，近一半的家長表示關于孩子的任何事情都想知道，這說明，至少近一半的家長都可能陷入了“輸不起的心態(tài)”這個陷阱中。
（一）“八個工具”助你建立正面親子關系
教育的目的是培養(yǎng)孩子成為真正的人，具體說起來，就是要培養(yǎng)孩子的六種人格：自尊心、自信心、責任心、進取精神、興趣和好習慣。糜仁海說：“其中，孩子有了前三種人格，就一定不會出問題，會健康地成長，如果他還具備后面的人格，他就能成為一個優(yōu)秀的人?！?/p>
要想培養(yǎng)孩子的六種人格，正面的親子關系至關重要，如何建立正面的親子關系？李教授介紹了“八個工具”：愛、表揚、鼓勵、確認、理解、陪伴、制定規(guī)則和批評?！爸灰议L能夠用好這些工具，就能夠建立良好的親子關系?！?/p>
每個父母都會說自己的是愛孩子的，但是孩子是否能感受到你們的愛呢？“做好聽、說、看、做這四個方面，運用好‘愛’這個工具，才能讓孩子感受到愛?！崩罱淌谡f，“要像聽領導說話一樣聽孩子說話；有話要直接和孩子說，永遠不要說傷害孩子自尊心的話，不要人前教子；要充滿愛意地看孩子，不盯著孩子的分數(shù)；為孩子所做的事情要適度恰當，不要過多和過少?！?/p>
表揚是一個使孩子建立自尊心和自信心的好工具，但是近三分一的家長卻認為表揚會讓孩子驕傲，“只要表揚的方式得當，就能起到很好的正面作用，包括表揚孩子的優(yōu)點和即時表揚，具體步驟是：陳述事實，確認值得表揚的原因，表達高興的心情和期望他（她）繼續(xù)保持的愿望，最后還要有身體接觸，比如擁抱一下孩子、拍拍肩膀和拉起孩子的手等等。”
無論在孩子失敗還是成功的時候，父母都應該多鼓勵孩子，給孩子重新再來的勇氣和再接再厲的信心。如果父母希望孩子怎么做或者具備什么品質，那么當發(fā)現(xiàn)孩子某次這樣做了，父母就要大聲地說出來加以確認，這會讓孩子記憶深刻，幾次之后，孩子就會形成好的習慣。父母要多和孩子輕松地交流，了解孩子的想法以及做某件事情的原因，真正地去理解孩子。
父母要盡可能和孩子呆在一起，只有在一起，父母才能知道孩子說了什么話、做了什么事、怎樣做的，才能和他們交流，讓彼此更多了解和信任。制定規(guī)則時一定要和孩子商量，只有孩子自己同意的規(guī)則，他才能遵守，才有用。發(fā)現(xiàn)孩子犯錯后給予批評時，應該就事論事，陳述事實并指出后果，注意一定要保護孩子的自尊心，并表達正面的希望。
（二）只盯分數(shù)單會破壞親子關系
家長不要只盯著孩子的分數(shù)看?！叭绻阒欢⒅⒆臃謹?shù)，就會忽略孩子的讀書狀態(tài)和心理成長，這對孩子的成長非常不利，也會破壞你與孩子間的親子關系?！睆恼{(diào)查數(shù)據(jù)看，超過三分一的家長表示，自己的情緒跟著孩子的分數(shù)走。
“我常常聽許多家長抱怨，‘我的孩子數(shù)學不好’、‘他英語不行’等等，這就是家長盯著分數(shù)在給孩子‘定性’。”
專家說：“這種定性對孩子會形成負面的心理暗示，那就是‘我學不好數(shù)學了’、‘我沒語言天分，學不了英語’，這會限制了孩子的進步。”她認為，家長應該從正面鼓勵孩子，要看到孩子在暫時學得不太好的科目上擁有更大的進步空間和潛力。“我的孩子以前偏科，文科不太好，作文還老跑題，但我從來不說他語文不行，我總是告訴他，‘你的語文有很大的潛力’。后來，在老師的鼓勵和幫助下，他的作文不跑題了，中考還考了個靚分。”
一旦孩子有了某種與“分數(shù)提高”無關的興趣，大多數(shù)家長的第一反應就是馬上加以禁止，“這種做法有可能把孩子推到你的對立面，”解素蔚說，“興趣是最好的老師，它促使孩子自己去鉆研，家長應該尊重孩子的興趣并給予正確的引導。比如，孩子喜歡閱讀、愛看雜書，家長就應該保護他的閱讀興趣，尤其是在暑假，要支持、鼓勵孩子多看各類書籍。”
1、對于一個家庭來講，你是樹根，孩子是花朵
如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。家長們常常“看到”的孩子的問題，其實是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。
從本質上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。家長意味著“頭腦”，孩子代表著“心”。當生命的存在看似出現(xiàn)問題時，那是“頭腦”出了問題。沒有你的角度、判定、認為，你眼中會有有問題的小孩嗎？如果你眼中有有問題的小孩，那是誰的問題？誰制造出了一個有問題的小孩？是你，你創(chuàng)造了一些問題概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一塊完美無瑕的玉看成了一塊丑陋的石頭。
如果你認為你有一個有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。
2、你自己的恐懼越多，你要求孩子就越多
如果你是一個恐懼的家長，你就會有一個有問題的小孩。你的恐懼越大，你眼中小孩的問題就越多。
恐懼導致掌控。你越恐懼，你越傾向于去把握住某種東西，以讓你自己有安全感。掌控者是頭腦，而小孩通常都是自由的心，他們像水一樣流動，很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控，越抓不住，越駕馭不了，越掌控不住。
你的恐懼越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。小孩是一個有問題的小孩，真是這樣嗎？沒有你的恐懼，沒有你的壓制或判斷，他是一個很難教育的小孩，這是真的嗎？問一問你自己。
3、當你是一個完全無懼的父母時，你的孩子才能天然成長
人們都期待自己的小孩長大以后有足夠的智慧和能力。如何才能使一個小孩長大以后呈現(xiàn)出“最大”的智慧和能力？那就是讓他按照天性成長。如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長，他長大以后的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣，而是你特別有意識地去培養(yǎng)或訓練他，成年以后，或許他在某方面的能力不錯，但是他的智慧心將發(fā)揮不足。
放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長，可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心?。∷麜男●R在道路上遇到這樣那樣的危險，出現(xiàn)這樣那樣的問題。他會擔心，這樣地放任著小馬，它以后怎樣，它長大會如何，等等。你怎么敢對你的小孩撒手？你沒有那么大的勇氣。在一個小孩的自由形態(tài)上，可以看出一個家長無懼的心到底有多大。不是像老天一樣大膽的人，他的小孩無法享受那純?nèi)粺o邊的天空大地。
4、你知道什么對他的人生道路最好嗎？
在孩子面前，我們似乎都是上帝。在一個幼小的孩子面前，我們總是在無意識中扮演上帝：我們知道什么東西對他最好，我們知道什么樣的道路對他最好。從其一生的長遠角度來看，你真的知道什么對你的小孩最好嗎？以你的“知道”來控制你的小孩按照你的道路行走，把你認為是好的或對的東西強加給你的小孩，那簡直是一種挾持。你在挾持他的生命自由，你在挾持他的心。
在那無明中，以愛或對他好的名義，你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎？當一個人在無明中時，你怎樣對待自己，你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩，你用責備自己的方式責備他。當你還是一個有許多問題的家長時，你怎能教育出一個和你不一樣的小孩？你管得越多，他越成為你。你管得越多，他越成為你不希望他成為的那部分——越成為你內(nèi)心中所討厭的自己的那個形象。只有你管他越少，他才會越來越不像你，他才會越來越發(fā)展出你的生命中所沒有的新的部分。
你確定什么樣的道路才是你的孩子該走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝嗎？如果你真的是上帝，那就像上帝一樣去做，徹底撒手讓你的“孩子”自己成長?？?，那天底下的眾生——老虎、獅子、螞蟻、蜜蜂，哪一個不是它們自己在成長，上帝可沒有操控它們的人生道路。
5、知識教育和智慧教育
人們往往把知識多當成有智慧，這是個錯覺。在這個錯覺的影響下，人們都期待自己的知識多一些，都拼命地往自己的頭腦里裝知識，這也導致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的“希望”過期了以后，他們把曾經(jīng)對自己的“希望”放在了孩子身上。
他們希望自己的小孩是一個有智慧的人，如何做到？往他腦子裝更多的知識。如果一個小孩在四歲時就能識別兩千個字，背誦《三字經(jīng)》、《千字文》，我們就以為他很聰明。而這有什么用處？你只不過是在往一臺電腦的硬盤上多儲存一些數(shù)據(jù)而已。
智慧是一種空盈的狀態(tài)，而不是一種滿實的狀態(tài)。過多的知識只能使一個頭腦變得狡猾，而狡猾并不是智慧。電腦能夠隨時調(diào)度出千萬知識信息，但電腦并不是一個智慧的人腦。對于人來講，智慧不取決于他里面的有，而取決于他里面的空。當他里面空的部分越多，他運用知識的空間和能力就越大，猶如電腦的硬盤和內(nèi)存里空白越多，它的運行速度就越快一樣。教育你的小孩，給予他有，更保留他的空，不要把他填得太滿。如果你把他的頭腦填得太滿太實，猶如一個瓶子被塞得太緊太實一樣，它那里面的空就成為死空，這樣一個小孩的智慧就發(fā)揮不出來了。
因此，教育小孩，要注意他里面的空。知識教育是一種有的教育，智慧教育是一種空的教育。記住保留給你的小孩更多的空，而不是有——請重視智慧教育勝過知識教育。法師開示：學習不是為了記住知識，而是為了喚醒愛心，引爆智慧。知識專用，智慧通用。知識不是力量，知識只是工具，智慧才是力量！
6、要求、期望、負責是不是愛
我們衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負不負責，或那程度有多深。當我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負責時，我們就越愛那個人；反之，我們就不愛他，或愛他不深。這是真的嗎？這是一個錯誤。
要求、期望或所謂的負責，僅僅都是恐懼的替代物。它們是恐懼的另一種化身，另一個名字。要求、期望和負責意味著愛，你確定那是真的嗎？在我們的教育中，因為我們自己有恐懼，結果“要求”“期望”或“負責”成為了我們與另一個個體的聯(lián)結。當我們對他要求、期望或負責時，這能使我們感到與對方聯(lián)結得更深、更緊，使我們自己感到安全。
教育是為了彌補安全感的，當一個人越強調(diào)教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一種掌控，它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎上。教育是恐懼的面目，一個人越恐懼就越需要它，一個人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。法師開示：真正的教育是喚醒內(nèi)在的本自具足的善良、智慧和愛。
覺者沒有教育的概念，因為他們不需要教育。老子從未提倡過教育，因為他處在了道的源頭。萬物需要的不是他人給予的教育，而是自我學習和自我教育。而實質上，在人的智慧創(chuàng)造之中，也只有這一部分是真正有意義和起作用的。要求、期望和負責是不是愛？嚴格地說，那不是愛，那是完全的恐懼。
7、別把孩子當“人質”
因為家長心存恐懼，在對待孩子教育的問題上，他們在無意識中不可避免地把孩子當成了他們自我安全感的“人質”。你必須變成優(yōu)秀和美好的，否則我就不安全；你必須變得有能力，否則我怎么能夠安心？瞧，家長們在把孩子變成他們內(nèi)在安全的要挾物了。
當一個小孩是一個家庭中的“人質”時，你猜，這個小孩能否受到真正的良性教育？小孩變成了整個社會或家庭的內(nèi)在恐懼之河上的波濤，他當然無法獲得那生命中真正需要的。當你恐懼，他能感受到恐懼，即使他很小；當你放松或自信，他也能感受到。小孩是一個敏感的接收器，他在反映你的聲音和信息。
一個好的家長，應把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。對于覺悟的家長來講，教育孩子只是個借口，自我教育才是真的呢。當你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然會變好。
在你的子女教育中，你有沒有把孩子當成你的“人質”？來檢點一下你自己。盤查你內(nèi)心的恐懼，是你真正想教育出好小孩的開始。教育從某種意義上是一種治療，它治療的正是人類之心的恐懼和愚癡。
8、真正的愛是什么？
我們常常會說，一個母親對于孩子的愛是全然的、百分之百的，真的嗎？當一個人內(nèi)心還存有恐懼時，他對另一個人的愛就不可能是百分之百的。真正的愛是什么？并不是你能把自己的命都給他，也不是他要什么你都能滿足或給予。真正的愛和此無關。
真正的愛是一種無為。它沒有要求，它里面沒有任何恐懼的陰影，它不隱藏任何掌控的企圖。它像太陽給予萬物光和熱一樣，給出本性的能量。你不期待他，不要求他和本來的自己有所不同，不試圖改造或修正他。真正的愛是完全無條件的。無論如何你都愛他，怎么樣你都愛他，你的愛甚至和他無關。這才是真正的愛。這愛像老天對萬有的態(tài)度一樣，給予你但對你沒有要求、沒有期待，他對你無為。
如果把這個標準稱為真愛的標準，那么來檢點一下你對孩子的愛是不是真愛。你期待他學習好，你期待他做個好小孩，但你知道你的期待曾經(jīng)暗地里帶給他多少壓力嗎？你越期望他好，你越形成自己的壓力。這對小孩的成長有好處嗎？我們對我們的小孩沒有期待，他怎樣我們都愛他；我們盡己所能，但不要求他。這才是真正覺悟的父母的愛。
對孩子沒有期待的教育，并不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。思考一下，你覺得是這樣嗎？在對待小孩的問題上，來重新思考一下你的愛，那是不是真正的愛？
9、存在一個親子關系嗎？
在當代的幼兒教育中，我們非常強調(diào)親子關系，但存在一個所謂的親子關系嗎？其實，整個生命存在中，根本就不存在一個你與他人的關系。所有關系的本質都是你與自己關系的投射。你與你念頭的關系是你與整個世界關系的母體。你所有外在的關系，都是這一關系的投射。因此，嚴格地說，像不存在其他人際關系一樣，也不存在一個親子關系；因為對一個具體的你來講，不存在一個外在的小孩，只存在一個內(nèi)在的小孩。你對你內(nèi)在小孩的態(tài)度，就是你與你外在小孩的關系。
如果你與你的小孩關系混亂了，如何處理好你與他的關系？處理好你與你內(nèi)在小孩的關系——你和你信念的關系即可。你明白要點嗎？家庭中出現(xiàn)的父母與子女的關系問題，是每個人與他自身問題的外在投射。假如你與你的小孩出現(xiàn)了關系障礙問題，要解決的話，請深入你的內(nèi)部，發(fā)現(xiàn)你與你念頭的關系。理解你的想法，就會調(diào)解你與他們的關系。請注意這一點，這才是解決人際關系的根本要點。
10、要解決小孩的問題，先解決你的問題
在教育之中，要解決小孩的問題，先解決你的問題。這是在根子上解決問題。沒有一個有問題的家長，就不存在一個有問題的小孩。一個小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵，它開出了家庭或社會的優(yōu)點，同時它把整個家庭或社會隱藏的毛病也給開出。如果一棵樹長的花朵有了毛病，我們通常就要深入樹根去治療，而不僅僅停留在花朵本身。同樣的道理，如果一個小孩出了問題，我們該深入何處對他加以幫助呢？顯然，家庭和社會是根源。
原來的宇宙是沒有問題的，那是一個無問題的宇宙。如果你在宇宙中發(fā)現(xiàn)了問題，那問題一定是“心”的——而且只能是你自己的心。當心不向宇宙投射問題，宇宙怎會生出自己的問題？如果你處在一個問題重重的世界，那么，反諸向內(nèi)，去探究你的心。問題一定出現(xiàn)在那里，是投影儀出問題了。
11、教育孩子，就是自省
我們對人生問題深入探索就會發(fā)現(xiàn)：當你沒問題了，整個世界的問題就結束了。如果我還發(fā)現(xiàn)世界是有問題的，那一定是我還有問題。當我不能百分之百地接納這個世界的時候，那說明我的心還沒有實現(xiàn)它自己的圓滿?？吹绞澜缡菆A滿的，只是見證自己內(nèi)在圓滿的一個結果。
如果我在孩子問題上，存在著焦慮、擔心或要求，那一定說明我的內(nèi)心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明之相。當我不是安守在覺知上，我問題重重。當我問題重重時，我一定正在我的念頭上生死翻滾。無論出于這樣或那樣的原因，只要我還痛苦、焦慮或擔心，就一定沒有看破生命的幻象，沒有看到存在的真相。
教育是一種自醒，一種你的自醒。在完成自身生命圓滿之途上，孩子及其教育是一座橋。踩著這座橋，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在實現(xiàn)孩子的圓滿之中，你必圓滿你自己。同樣的道理，你在圓滿自身的過程中，你的小孩也必圓滿。外在世界是內(nèi)在世界的結果，內(nèi)在世界給予外在世界它美好的能量。借著你有一個小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此來實現(xiàn)整個存在的圓滿。向外勸導你的孩子，向內(nèi)勸導你自己。
出門在外，碰上小孩不受控制、無理取鬧，往往讓爸爸媽媽傷透腦筋。在公共場所如何管教孩子？
1.照顧好孩子的基本需要
別帶著又累又餓的小孩出門。就算你是要出門吃飯，也必須考慮到孩子可能在上餐之前就餓了，因此得先準備好點心。如果你在超市購物，先買些讓小孩吃的食物。
2.讓孩子知道今天的計劃
對小孩說明你的計劃，即使是對小寶寶也一樣。告訴他出門是要做什么，以及你希望他在外面時要怎么做，例如：“在奶奶家我們吃飯前要先禱告?！辈⑹痉督o孩子看。
3.請孩子“幫忙”
跟小孩一起認識新環(huán)境、一起想想他可以怎樣“幫忙”。例如在餐廳等待上餐時，可以問孩子：“那些服務生端著盤子跑來跑去，他們怎洋才不會讓食物灑出來？”一起動腦，打發(fā)時間。
4.時時留意你的孩子
如果小孩出門時特別愛作怪，那是因為他們覺得爸爸媽媽的注意力不在他們身上，這讓他們覺得沒有安全感，故意“表演”來引起注意。出門在外也要不時與孩子互動。
5.讓孩子有參與感
小孩的天職就是要用各種感官來探索這個世界，叫他安安靜靜地陪你逛街是不可能的。找機會讓他觸摸，問他問題，例如：“看看這些螺絲釘，你覺得它們可以用來干嘛？”
6.不要忽視躁動的孩子
當小孩開始躁動時，大多數(shù)的父母都會跟著焦躁，加快腳步，叫孩子“再忍耐一下”。但這對小孩來說是沒有用的。這時候，父母反而應該放慢腳步，安撫孩子的情緒。
7.疏導孩子的精力
如果小孩非要在店里奔跑，就帶他去外面跑幾分鐘，然后再帶他回店里，告訴他“在這里要慢慢走”，并示范給他看。故意夸張地漫步，逗孩子笑，他也會樂意跟著慢慢走。
8.聽孩子的解釋，不急于解決問題
當小孩開始鬧時，試著問他：“你看起來很生氣，怎么了？原來是這樣，我們一起想想可以怎么解決這個問題，好嗎？”感覺到被傾聽、被理解的孩子，比較容易冷靜下來。
9.即使孩子抗拒，也要堅守規(guī)定
就算小孩躺在地上嚎叫“我要糖果！”你也不必買給他，除非你本來就打算買糖果。買其他你認為合適的點心來代替糖果。他可能會一路哭回家，但幾次之后他就會學到規(guī)矩。
10.將孩子帶到一個比較僻靜的地方
如果小孩在超市里崩潰大哭，要一邊照顧他一邊買菜是不可能的。先把他帶離現(xiàn)場，也許回到車上，也許是超市里安靜的角落，讓孩子冷靜下來。
11.父母自己要保持冷靜
小孩子行為幼稚是可以理解的，孩子胡鬧，父母不必覺得難堪。
12.想好說詞應付圍觀指點的人群
或者干脆忽視他們，直接把孩子帶離現(xiàn)場。
13.先關心孩子
當小孩的尖叫招來路人的目光時，把注意力集中在小孩、而非路人身上。
14.假設“觀眾”都是支持你的
周圍的人都是想幫忙，而不是指責你。這樣想，能幫助你漂亮地解決危機！
有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會想不周全，而只會在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。
自從孩子上幼兒園起，我就訓練孩子把自己用過東西放回原處。需要父母做的事，讓孩子來提醒，孩子能做的事，父母從不代勞。
記得有一次孩子上少年宮學畫忘記了帶紙，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再檢查一下，有沒有忘記帶的東西？”孩子漫不經(jīng)心地回答“沒有”，背起畫夾就走了。
到教室才發(fā)現(xiàn)沒帶紙，于是只好自己回家去拿。有人說我這樣不管孩子未免太過分了，但在我看來，對孩子來說，懲罰錯誤的方法，必須是讓他自己去改正，如果父母替他們改正，則永遠也“改不正”這個錯誤。這次孩子雖然上課遲到了，但這事給孩子留下了深刻的印象，以后再沒有發(fā)生過類似的事。
現(xiàn)在兒子雖然才10歲，基本上能夠自己處理自己的事情。有一次，我和他爸出差了兩天，他也能在家照顧自己。我覺得，有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會想不周全，而只會在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。從這個意義上來說，對孩子事事不管才是最好的管。
此外，我也很不贊成現(xiàn)在不少父母的做法，喜歡做孩子的保姆，使得五六歲的孩子不能自己吃飯，上了小學也不會穿衣服……這種保姆式的養(yǎng)護，會使孩子沒有了自己動手的機會，喪失了基本的生存能力。
在親子關系上，不少父母又以長者自居，言行專制，總以為孩子什么都不懂，習慣于把自己的想法強加給孩子，孩子做這不行，做那也不行，應該這樣，不應該那樣。凡事一概由父母支配，結果使已經(jīng)有了獨立意識、獨立人格的孩子在自尊心、上進心方面受到很大的傷害。
其實，父母雖然表面上管了孩子的事，卻抹煞了孩子的獨立意識。
女兒第一次“被人欺負”時不到2歲。
那天，陽光明媚，我們出外閑逛。孩兒爸和女兒站在一座小學的大門外朝操場張望。突然跑來一個比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識地伸手想摸。可是手還沒碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！
我和爸爸都和女兒一樣，第一時間的反應是驚呆了！爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴厲地對小男孩說：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。
事后，爸爸對我說，他當時第一反應是“抽那個小男孩一巴掌，強忍住了”。不過，這件事應該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。這件事后，我們對女兒的教育是：“別人打你，你怎么不還手啊？他打你，你也打他。”
此后，慢慢長大的女兒，和小區(qū)里的孩子們玩時，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會主動用“打人”來解決問題。比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會打人。我們愁眉不展，反復教育：“不可以打人，打人是不對的。別人打你，你可以反擊。但是你主動打別人，是不行的……”
終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。
起因我已經(jīng)不記得了，只不過是你搶我的東西我搶你的東西。搶急了，對方打了女兒一下，女兒咬了他一口。隔著衣服，并沒咬破，但肯定咬疼了。于是對方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙著跟人聊天，壓根兒沒注意到是誰先動手，一看孫子哭了，不問緣由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評女兒。
一看這架勢，我家奶奶搶上去說：“是你家XX先動手打人，她急了，才回咬了一下?！睂Ψ侥棠蹋骸澳悄阋膊荒芤耍 ?……%*&……%”這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。我家奶奶心懷歉意，但對對方奶奶不問緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來就有點口不擇言：“他打你是他不對。你反擊不能咬人，可以打人……”這下可炸鍋了，對方奶奶立刻抓住了話柄：“打人也不行啊！……&……*%……”……
據(jù)說，現(xiàn)場兩個奶奶爭得不可開交，至少我的女兒是看呆了。這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會主動打人了?？墒?，問題又來了。
幾天后，女兒新得了一個氣球，很喜歡。拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過來想要。女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。結果兩人追打中，氣球爆掉了。女兒大哭一場，十分傷心。
回家后，奶奶憤憤地說：“XX的媽媽真過分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會爆掉？咱們哭了好大一會兒，可傷心呢！她媽媽都沒怎么批評她！”奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問題的時候——至少，“不用受這種欺負”。
到這一步，我已經(jīng)不知道該怎么“教育女兒”了，只能說：“你的東西你有權利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”
在各種關于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個基本的觀念：
1.自己的東西自己有權利決定給不給別人玩，別人不能強迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。
2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來。
3.不可以主動打別人，被別人打，要反擊，要請大人制止他。
4.弄壞別人的東西，要想辦法補救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。
但是我也在反思，面對孩子的沖突，當我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時，會造成什么樣的影響？
如果孩子遵守我說的原則，但別人孩子搶東西、獨霸公共玩具，別人家長單方面譴責下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補……那么我對孩子堅持我的教育原則，會不會讓她心中萬般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”
如果別人我無法控制，那么我是繼續(xù)堅持自己的原則教育女兒，還是配合對方的標準來修訂我原則的執(zhí)行強度？
而我是不是做到了既能用同樣的標準要求自己的孩子，同時也能不礙于面子，勇敢地批評人家的孩子？
上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。
因為老師相對來講，用的是一套公平的系統(tǒng)管理每個發(fā)生沖突的孩子。但是如果在家庭中養(yǎng)成壞習慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評教育卻難加以責罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習慣，班上的其他孩子看起來就總會“吃虧”。
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