掌握好懲罰的火候，孩子才能認(rèn)識到錯(cuò)誤！

幼兒園好孩子說課稿。

學(xué)校與家庭分工合作，一個(gè)教育孩子日常生活習(xí)慣，一個(gè)教育孩子做人做事！教師要同家長多交流溝通，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？小編收集并整理了“掌握好懲罰的火候，孩子才能認(rèn)識到錯(cuò)誤！”，供您參考，希望能夠幫助到大家。

批評和懲罰是懲戒教育的兩個(gè)階段。批評是第一階段，幫助孩子明辨是非，指出錯(cuò)誤錯(cuò)在哪里，以后注意改正。這是一種輕微的懲戒。實(shí)際上，懲罰是比較嚴(yán)重的處罰。多數(shù)情況下，到批評這個(gè)階段就足夠了，孩子的多數(shù)錯(cuò)誤都是輕微的，沒有嚴(yán)重后果的。懲罰，是因?yàn)楹⒆拥腻e(cuò)誤造成了嚴(yán)重的后果，這時(shí)特別需要讓孩子接受懲罰。目的是讓孩子對自己的過失承擔(dān)責(zé)任，方法則是喚醒心中沉睡的巨人。

一個(gè)孩子犯錯(cuò)誤是正常的，不犯錯(cuò)誤才是不正常的。犯了錯(cuò)誤就要受到相應(yīng)的懲罰，這是天經(jīng)地義的道理。不過，父母需要注意的是，要對孩子出現(xiàn)的錯(cuò)誤行為進(jìn)行歸因分類，比如在求知過程中出現(xiàn)昀錯(cuò)誤包括學(xué)習(xí)態(tài)度方面和認(rèn)知能力方面的。在品德方面的錯(cuò)誤，有明知不可為而為之的，有不知不可為而為之的，有應(yīng)當(dāng)為之而無力為之的，等等。有些錯(cuò)誤造成的結(jié)果對犯錯(cuò)誤的孩子本身就是一種懲罰，讓其自食其果已經(jīng)足矣。

心理學(xué)研究表明，認(rèn)識到自己犯錯(cuò)誤的人，都會有承擔(dān)責(zé)任、接受懲罰的心理準(zhǔn)備，以求得心理平衡。因此，當(dāng)孩子犯了錯(cuò)誤的時(shí)候，不進(jìn)行適當(dāng)?shù)膽土P不符合科學(xué)原則。所謂懲罰教育實(shí)際是通過批評、責(zé)罰、處分等手段使犯錯(cuò)誤的人產(chǎn)生相應(yīng)的緊張、焦慮、畏懼的心理反應(yīng)，從而產(chǎn)生自律內(nèi)驅(qū)力的一種手段。一定程度的緊張、焦慮和畏懼是人內(nèi)驅(qū)力的一個(gè)源泉，是人們行為的一種動力。

捷克著名教育家、教育科學(xué)的奠基人夸美紐斯認(rèn)為：懲罰是必須的，學(xué)校沒有懲罰猶如磨盤沒有水。孩子如果在犯錯(cuò)誤的時(shí)候，教育者或視而不見，或輕描淡寫，或隔靴搔癢等，就會打亂學(xué)生的心理平衡，使其僥幸心理得逞，放縱自己的錯(cuò)誤行為，失去辨別是非的能力，對其發(fā)展成長是有害的。應(yīng)該說對犯錯(cuò)誤的孩子，有分寸地懲罰一下孩子會收到令人滿意的效果。

當(dāng)然，我們在懲罰孩子時(shí)一定要根據(jù)事實(shí)的具體情況，認(rèn)真分析其動機(jī)、行為及其結(jié)果的性質(zhì)，并給以相應(yīng)的適當(dāng)?shù)膽土P。否則，孩子的怨氣就可能增長，逆反心理就可能產(chǎn)生，達(dá)不到教育的效果。

我們的教育建議如下：

懲罰孩子的前提是肯定孩子。每個(gè)孩子都有值得父母贊揚(yáng)的優(yōu)點(diǎn)，當(dāng)父母要懲罰孩子的時(shí)候，內(nèi)心里首先要相信孩子還是好孩子。同時(shí)，父母也要在懲罰時(shí)把內(nèi)心感受跟孩子說清楚，讓孩子知道他在父母眼里并非一無是處。

犯錯(cuò)后立即懲罰。一些父母常常說：“看我回家怎么收拾你！”“你等著，等你爸回來了有你好看了！”這些話對孩子來說可能會起到兩種作用：要么誠惶誠恐，只想趕快逃離家庭；要么不當(dāng)一回事，把父母的話早忘了。這樣無法起到懲罰作用。所以，當(dāng)孩子做錯(cuò)了事，要趕快執(zhí)行懲罰措施。

平日要把對孩子的要求講清楚。有些父母平時(shí)很少和孩子談要求，即使談了也未必清楚明了，總覺得自己明白的孩子就一定明白。但孩子畢竟是孩子，他的理解力和成年人之間是有差距的。所以，父母鍆要把自己的希望、要求、規(guī)則都對孩子講明白，并且與孩子達(dá)成共識甚至約定。這樣，當(dāng)孩子違反規(guī)則時(shí)才可以懲罰他。

懲罰之前可以先對孩子進(jìn)行警告。小孩子的自我控制能力往往不如成年人，因此，父母務(wù)必慎用懲罰，在懲罰之前告訴孩子，如果再不改錯(cuò)就要受懲罰。這樣就可以給孩子一個(gè)自我糾正錯(cuò)誤的機(jī)會。要向孩子說明懲罰的原因。在對孩子進(jìn)行批評之前先給孩子講道理，讓他明白為什么懲罰他，這樣有利于改正錯(cuò)誤。如果孩子在迷迷糊糊中被懲罰，他會感到很委屈。

懲罰前后要一致，要說到做到。如果告訴孩子，因?yàn)樗噶隋e(cuò)而懲罰他，不允許他去看最喜歡的電影了，您就一定要做到，說話算數(shù)，不要一時(shí)心軟又改變主意，那樣將使您所說的許多話都失去效力。

懲罰不要“翻箱倒柜”。有些父母愛嘮叨，孩子一旦犯了錯(cuò)，就忍不住把孩子過去做錯(cuò)的事情都拿出來嘮叨一番，在父母沒完沒了的嘮叨聲中，孩子往往已不記得自己的哪一個(gè)錯(cuò)誤才是需要懲罰的了。

懲罰要適度。父母給孩子的懲罰，要因人因事而定。有些孩子性格比較內(nèi)向，敏感，對這樣的孩子，也許瞪他一眼，或者冷落他一會兒他就受不了了。而有些孩子則比較皮實(shí)，即使父母打他的屁股他也不覺得怎樣。因此，父母要了解自己的孩子，知道他是個(gè)怎樣的孩子，以免懲罰過輕、過度或無效。另外，父母也要根據(jù)實(shí)際情況來懲罰孩子，如果在公共場合，或者孩子所犯錯(cuò)誤不那么嚴(yán)重，就不要用過于嚴(yán)厲的方法對待孩子。

要對事不對人。父母之所以要慎重使用懲罰方法，就是因?yàn)椴划?dāng)?shù)膽土P會給孩子的心理帶來巨大的傷害。因此，建議父母們在懲罰時(shí)要讓孩子明白，懲罰的只是他的錯(cuò)誤行為，而不是否定他這個(gè)人。

同時(shí)，我們建議父母可以嘗試一下自然懲罰法。讓孩子自己承受行為過失或者錯(cuò)誤造成的后果，感受因此產(chǎn)生的不愉快甚至痛苦的心理懲罰，這就是自然懲罰法。

自然懲罰法是法國教育家盧梭提出的一種教育方法。就是當(dāng)孩子在行為上發(fā)生過失或者犯錯(cuò)誤時(shí)，父母不給孩子過多的批評，而是讓孩子承扭行為上發(fā)生過失或者錯(cuò)誤直接造成的后果，使孩子在承受后果的同時(shí)感到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自覺彌補(bǔ)過失，糾正錯(cuò)誤。

盧梭說：“我們不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應(yīng)當(dāng)使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然后果?！边@也許就是自然懲罰的要旨。

自然懲罰法并不是對孩子的所有行為都能適用。一般來說，只有當(dāng)過失后果不會損害孩子身心健康的時(shí)候，父母才可以讓孩子嘗嘗這種后果帶來的懲罰，如孩子挑食，父母可以讓孩子嘗嘗挨餓的滋味；孩子不好好穿衣服，父母可以讓孩子嘗嘗受凍的滋味；孩子固執(zhí)，父母可以不管他，讓孩子體會固執(zhí)帶來的麻煩。如果過失造成的后果可能給孩子帶來心理上的嚴(yán)重折磨，父母最好不要用，因?yàn)楹⒆拥淖宰?、自信比什么都重要?/p>

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育兒觀念：家長應(yīng)該正確認(rèn)識到孩子的缺點(diǎn)

育兒觀念：家長應(yīng)該正確認(rèn)識到孩子的缺點(diǎn)

我們班現(xiàn)在是中班，中班正是孩子們最為活躍的年紀(jì)。班上難免也有幾個(gè)調(diào)皮搗蛋的孩子。作為老師對于這些孩子我們也想了很多的辦法去教育他們，幫助他們改正自己的缺點(diǎn)。也常常和家長溝通，試圖共同去幫助孩子。

在我們幼兒園非常關(guān)注與家園共育這點(diǎn)。因?yàn)橄虢逃靡粋€(gè)孩子光靠哪一方都是不行的。需要共同去努力。記得以前聽一個(gè)同為幼兒園老師的同事說，她們班有一個(gè)孩子，他在班上屬于特別調(diào)皮的一種。教學(xué)活動時(shí)坐不住，畫畫、游戲時(shí)也是如此。而且總喜歡欺負(fù)比他弱小的孩子。關(guān)于這點(diǎn)，她也找過他的家長談過許多此。作為老師與家長交談的目的不是“告狀”而是想一起幫助他。可是他家人總是不愿意正面的面對這些問題，總說“我家孩子在家里還挺好的，不會這樣的。是不是別人先搞他的?。　本褪沁@樣，弄得那位老師都不好說些什么了。其實(shí)孩子犯了錯(cuò)并不是什么大問題。問題是他要知道自己錯(cuò)在哪里，怎樣做才是正確的。作為家長，你總是當(dāng)著孩子的面否認(rèn)掉孩子的錯(cuò)誤。那孩子是不是也理所當(dāng)然的覺得自己這樣做是正確的呢？

孩子極限訓(xùn)練必須掌握好度

談及教育孩子，前有“狼爸”、“虎媽”，今又有個(gè)“鷹爸”。近日，一段4歲“裸跑弟”的視頻被放到網(wǎng)上，迅速引來了網(wǎng)民關(guān)注：視頻里，美國紐約-13℃的暴雪中，一名來自南京的4歲幼童，在“鷹爸”的要求下裸跑。

▲“鷹爸”訓(xùn)練4歲兒子雪地裸跑的新聞出街后，引發(fā)各方熱議。

“鷹爸”訓(xùn)練4歲兒子雪地裸跑引爭議

談及教育孩子，前有“狼爸”、“虎媽”，今又有個(gè)“鷹爸”。近日，一段4歲“裸跑弟”的視頻被放到網(wǎng)上，迅速引來了網(wǎng)民關(guān)注：視頻里，美國紐約-13℃的暴雪中，一名來自南京的4歲幼童，在“鷹爸”的要求下裸跑。“裸跑弟”一邊跑，一邊帶著哭腔，不想再跑了。教師出身的“鷹爸”表示，孩子早產(chǎn)，曾被判可能癡呆，但經(jīng)過自己三年的極限訓(xùn)練，孩子智商潛力已高達(dá)218。對于這種極限教育方式，微博網(wǎng)友褒貶不一。有醫(yī)生指出，極端訓(xùn)練方法對智力發(fā)展沒有作用。

“鷹爸”回應(yīng)

殘酷的鍛煉是最好的磨練

“鷹爸”何烈勝昨日下午在新浪微博上用“@忙爸育兒”賬號連發(fā)6條微博自辯，對于有網(wǎng)友質(zhì)疑他虐兒，“鷹爸”表示：“現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)上炒得沸沸揚(yáng)揚(yáng)，覺得我在虐待自己的親生兒子。可是有誰知道我是全心全意的愛著這個(gè)孩子的呢？誰知道他的特別呢？”。也有網(wǎng)友認(rèn)為他發(fā)視頻此舉是為了炒作一本育兒類書籍，“鷹爸”則回應(yīng)道：“育兒心經(jīng)這本書，是我好早好早就發(fā)的一條微博。而此微博的開通，當(dāng)時(shí)也是為了能夠和大家聊聊我對我孩子的教育經(jīng)歷，和大家共同來探討孩子的教育?！?/p>

“鷹爸”說，他四十歲才得了這個(gè)兒子，是7個(gè)月的早產(chǎn)兒，并伴有四大心腦病癥，被醫(yī)生基本判定腦癱。他表示，讓孩子在雪地里裸跑引來了諸多爭議，但對孩子的教育會繼續(xù)堅(jiān)持。

他認(rèn)為這種看似殘酷的鍛煉是對孩子最好的磨練：“教育和管理都是嚴(yán)肅的愛！父愛如山，我只是希望他能如正常孩子一樣，未來可以獨(dú)立于世。如果沒有鍛煉的殘酷，也許他到今天還什么都不會?！?/p>

最后“鷹爸”說道：“很多人也會說是不是會給孩子留下非常陰暗的心理陰影？成人的我們有誰記得自己四歲以前是幸福還是不幸福？記得哪些事情？記得自己是否吃飽穿暖？盲目的訓(xùn)練才可怕。鍛煉保證兩點(diǎn)：一不傷害孩子心理；二不傷害孩子健康！這是我的原則！”

醫(yī)生觀點(diǎn)

廣州市紅十字會醫(yī)院新生兒科主任唐書生：訓(xùn)練幼兒應(yīng)循序漸進(jìn)

小孩本身的潛力很大，保持適度的訓(xùn)練就可以正常地發(fā)展，在智力和體力鍛煉方面持之以恒才是最重要的，如果鍛煉強(qiáng)度大大超過常規(guī)，這對孩子可能就會造成傷害，如“鷹爸”把孩子放到-13℃的環(huán)境中裸奔，就有可能會導(dǎo)致孩子凍傷，會產(chǎn)生很多的副作用。如果家長真的有心鍛煉孩子，可以循序漸進(jìn)地培養(yǎng)，慢慢一步步地加大訓(xùn)練強(qiáng)度，有可能小孩到達(dá)某一個(gè)程度時(shí)就可以承受一般人不能的強(qiáng)度，不過這些極端訓(xùn)練方法對智力發(fā)展沒有作用。

廣醫(yī)二院新生兒科主任劉海燕：極端訓(xùn)練沒有可能提高智力

(極端訓(xùn)練)沒有可能提高智力，在一項(xiàng)上幼兒園前的幼兒行為發(fā)育測試中，有近50%的孩子被查出患有輕度強(qiáng)迫癥，這是由于現(xiàn)在的父母對孩子的期望值太高，孩子為了強(qiáng)迫自己在某方面滿足父母的意愿，因此患有此癥?！苞棸帧碧岬秸f孩子的智商潛力高達(dá)218，其實(shí)測量智商是需要用到規(guī)范的量化表，就以目前國內(nèi)該年齡段孩子使用的、接近WHO(世界衛(wèi)生組織)標(biāo)準(zhǔn)的韋氏量化表來說，最高分是150分，大部分正常發(fā)育的孩子智商可以達(dá)到110分，根本就不存在200多分的情況。

如果說是在國外做的，有些國家的測試甚至?xí)訃?yán)謹(jǐn)，孩子的情商、智商和動作都有量化表格，父母填一份，醫(yī)生面對孩子判斷其各種行為能力填一份表，保育人員也要填一份表，經(jīng)統(tǒng)計(jì)評分后才能得出量化結(jié)果。

網(wǎng)友圍觀

有贊有彈

媒體人@趙世龍1967部分贊同“鷹爸”的做法，他說：“男孩就該糙養(yǎng)，長大了才不會娘娘腔，中國的獨(dú)一代，將來會有很大問題。否則自80年代起呼喚的尋找中國男子漢，找到現(xiàn)在，找不到幾個(gè)?！倍患襂T公司營銷副總裁@紫血狼也表達(dá)的同樣的觀點(diǎn)：“對孩子嚴(yán)格的教育方式我可以接收，但是不贊同這種自拍自虐的炒作方式。”

父母相愛，孩子才能真正感覺到愛！

我們可能都有這樣的體會。

年少時(shí)，父母爭吵，最弱勢的那一方，是我們心里最想保護(hù)的一方。

比如說，母親一天到晚尖聲大叫，歇斯底里，臟話頻出，令人如耳穿針，你就會自然而然地同情父親，然后站在父親的位置上，替代父親攻擊母親。

同樣的，如果父親對母親冷落，不以為然，貶低、打壓、嘲弄、忽略，甚至家暴母親，那么，你就會自然而然地，站在母親一方，深切地痛恨自己的父親。

因?yàn)?，孩子是絕對自戀的。

大多數(shù)家庭里，父母都會對孩子寵愛有加，他的一喜一怒，都會導(dǎo)致家庭氛圍的變化，那么，他會認(rèn)為，家庭這個(gè)小世界，一切都是由他掌控的。

因此，父母關(guān)系僵化時(shí)，他會想維持秩序，重新恢復(fù)平衡。

誰弱，他就幫助誰；

誰強(qiáng)，他就排斥誰。

這就產(chǎn)生了一句流傳于心理學(xué)界的金句：爸爸不聽媽媽的話，媽媽的話就會去到孩子耳朵里。

反過來，同樣成立。

德國心理學(xué)家海靈格，通過幾十年的研究發(fā)現(xiàn)，許多孩子出現(xiàn)的問題，都與父母沒有遵循好家庭運(yùn)行法則有直接關(guān)系。

當(dāng)夫妻關(guān)系失衡，或者位置模糊的時(shí)候，孩子潛意識里，就會想要用自己的力量，去拯救弱勢的一方，使之恢復(fù)平衡。

從而親子關(guān)系逆轉(zhuǎn)，導(dǎo)致孩子發(fā)生認(rèn)知錯(cuò)位，成長出現(xiàn)障礙，沒有心思做自己應(yīng)該做的事情。

比如說，我曾經(jīng)看過一個(gè)案例。

講的是一個(gè)丈夫有了婚外情，長期不回家，孩子面對著委屈、失落，同時(shí)對他充滿依賴和控制的母親，又想保護(hù)，又想逃離。

長大之后，親密關(guān)系果然出現(xiàn)問題，幾次戀愛，對象都是年長的有夫之婦。

因?yàn)?，童年時(shí)期，被伴侶忽略的母親，把對伴侶的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保護(hù)她，能理解她，能支持她，能不離開她，她會對著孩子哭泣：“你爸爸辜負(fù)了我，你不要拋棄媽媽，媽媽只有和你相依為命了……”

但是，這不是孩子的責(zé)任，而是配偶的責(zé)任。

這種認(rèn)知錯(cuò)位，也會使孩子在潛意識中認(rèn)為：保護(hù)不被丈夫看見的女人是我的責(zé)任。

因此，成年后的兩性關(guān)系，就不自覺地復(fù)制與母親的模式。

孩子與父母的關(guān)系，就是成年后與他人的關(guān)系。

當(dāng)父母怎么對待他，他就會怎么選擇自己的伴侶，對待自己的伴侶。

海靈格提出：真正健康的家庭，一定會遵循這個(gè)法則——家庭之中，先出現(xiàn)的關(guān)系，要優(yōu)于后出現(xiàn)的關(guān)系。

也就是說，夫妻關(guān)系，要重于親子關(guān)系。

因?yàn)?，父母相處的模式，就是孩子學(xué)習(xí)的模式。

當(dāng)父母相愛，家庭融洽和諧，那么，孩子就會在愛中長大。

反之，親子關(guān)系也會出現(xiàn)危險(xiǎn)。

許多人有了孩子，全副身心都在寶寶身上，對伴侶疏忽，并覺得這理所當(dāng)然。

因?yàn)椋昂⒆幽敲葱?，?dāng)然需要全身心照顧！”

但是，這是本末倒置的。

伴侶被忽略，就會愛匱乏，長此以往，就會引發(fā)家庭危機(jī)，比如婚外情，或者引發(fā)強(qiáng)烈的負(fù)面情緒，破壞家庭氛圍。

這當(dāng)然都不是我們想看到的。

而將全副精力投注到孩子身上，也會在潛意識中，將對配偶的期望投射上去。孩子會不堪其累，會想逃離，或者發(fā)生關(guān)系認(rèn)知的扭曲。

每個(gè)人都應(yīng)該認(rèn)清自己的位置，并回到自己的位置上。

父母關(guān)系才是家庭關(guān)系之軸，你們的相愛，你們的親密，才是孩子健康成長的堅(jiān)實(shí)基礎(chǔ)。

如果一對夫妻，把做好爸爸、好媽媽的需求，看得高于一切，卻疏忽了夫妻關(guān)系的建設(shè)，那么，這種努力的結(jié)果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的愛，他會終其一生地，嘗試著去整合它們。

最好的方式，是先愛自己，再愛伴侶，然后一起愛共同的小孩。

這才是健康的家庭運(yùn)轉(zhuǎn)法則。

沒有人能在匱乏中給予，沒有人能在愛缺失狀態(tài)下去愛他人，沒有人能在不被看見時(shí)，去真正看見孩子。

只有感覺到自己被愛，我們才會內(nèi)心情感流動，身心愉悅，才會不吝嗇地付出，不委屈地堅(jiān)持，真正地厚待身邊每一個(gè)人。

也就是說，夫妻的恩愛，必然會賜福給孩子。

父母的相愛，必然會積極影響到他們的子孫。

我們都曾經(jīng)是一個(gè)孩子。

在還是孩子的時(shí)候，最大的愿望，不是父母中的哪一個(gè)，瘋狂地愛我，另一個(gè)卻被冷落。

相反，我們最大的需求，就是父母相親相愛，彼此連接，不審判，不指責(zé)，相親相知相互扶持，創(chuàng)造一個(gè)充滿愛的環(huán)境，成為我們共同的、溫暖的歸屬。

只有這樣，每個(gè)人才會各得其所，充盈幸福。

掌握教育孩子好的方法，和孩子共同進(jìn)步

尊敬的劉老師您好！非常感謝您對孩子的辛勤付出。上次家長會，聽完您的講課，真是讓我們當(dāng)家長的學(xué)到了很多。謝謝您！

您推薦的這本書，我看了好幾遍，也叫孩子的奶奶看了這本書。受益匪淺。孩子小的時(shí)候覺得還很好管，但慢慢長大的，當(dāng)家長的卻不知道如何管教孩子的，尤其在學(xué)習(xí)問題上，尺度始終把握不好。而且孩子的很多變化，我們當(dāng)家長的卻不知道怎們應(yīng)對。王教授書中說的很好，教育孩子既充滿緊迫感，又滿懷信心。以前太多的看中孩子考試的分?jǐn)?shù)，把精力過多的投入到一次次的考試上，卻很少看到孩子的努力。經(jīng)常會因?yàn)橐淮慰荚嚪謹(jǐn)?shù)不好，責(zé)怪孩子?，F(xiàn)在知道了，應(yīng)該把眼光看的遠(yuǎn)一點(diǎn)，培養(yǎng)一個(gè)全面發(fā)展的孩子才是最重要的。孩子在長大，家長也要不斷學(xué)習(xí)進(jìn)步，掌握好的教育方法，學(xué)會懂得孩子心理，做到少批評，多自省。興趣是孩子最好的老師，如何激發(fā)孩子的學(xué)習(xí)興趣，讓孩子不在厭煩枯燥的學(xué)習(xí)。變成喜歡學(xué)習(xí)，是我們家長應(yīng)該多動腦子的地方。尤其現(xiàn)在手機(jī)電視的普及，對孩子的學(xué)習(xí)成長都有很大的影響。希望這方面劉老師有什么好的辦法，可以教教我們?；蛘甙嗬锏钠渌议L有好的經(jīng)驗(yàn)，可以一起分享。

看了王教授寫的這本書最大的感受就是為人父母后，教育孩子是一件非常重要的事情。要不斷的學(xué)習(xí)，培養(yǎng)孩子全面發(fā)展，更多的融入孩子的世界，教育好孩子。學(xué)習(xí)，成長都是一件很長遠(yuǎn)的事情。不能只把眼光看到一次次的考試上，要培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)興趣，閱讀興趣。全面發(fā)展。家長也也要不斷的學(xué)習(xí)，掌握教育孩子好的方法，和孩子共同進(jìn)步。

劉老師回復(fù)：謝謝你的讀后感！關(guān)于手機(jī)的問題，我覺得家長首先做好表率，如果家長不停地刷屏，聽著抖音樂呵，孩子也會受吸引；第二，和孩子商定好玩手機(jī)的時(shí)間，例如，周五一小時(shí)，周六一小時(shí)，制定好規(guī)則，平常不能玩，絕不妥協(xié)。第三，平常查閱資料，可以用手機(jī)，但是家長要多監(jiān)督檢查，不要讓孩子趁機(jī)玩了起來。第四，經(jīng)常和孩子聊天，讓孩子知道面對手機(jī)電腦，最重要的是學(xué)會自控，學(xué)會計(jì)劃安排時(shí)間。充分的信任加上及時(shí)的督促，孩子一定會遠(yuǎn)離手機(jī)、自律自尊、不斷進(jìn)步！

育兒心得：如何讓孩子意識到自己的錯(cuò)誤？?

育兒心得：如何讓孩子意識到自己的錯(cuò)誤？

生氣打人的問題

前幾天群里有位群友提出了問題，他快六歲的兒子，一不如意，就會抓、拍、踢家里的大人。孩子拿紙箱扔奶奶，媽媽讓孩子道歉，孩子不道歉，還擺出個(gè)嫌棄的表情給老人。

我說，對于道歉，一定是首先真的意識到自己錯(cuò)了，發(fā)自內(nèi)心的道歉才是道歉的本意。家長強(qiáng)迫孩子道歉，教育效果不會好。反而容易演變成純粹的對抗，就是把焦點(diǎn)集中在到底誰服軟、到底誰認(rèn)輸上，這時(shí)教育本應(yīng)關(guān)注的是非對錯(cuò)反而被淡化，大人與孩子只是經(jīng)歷了一些激烈的情緒對抗，這里并沒有真正的教育。

對于錯(cuò)誤，不用要求孩子承認(rèn)錯(cuò)誤。承認(rèn)這個(gè)東西，基本只是滿足一下父母的需求，對孩子沒有什么教育意義。真正重要的是，孩子能意識到自己的錯(cuò)誤。我說到這里的時(shí)候，有一位群友講了自己的經(jīng)歷：“8歲左右因?yàn)橥盗藘擅X，被我爸狠狠的揍了一頓，我爸就是讓我承認(rèn)錯(cuò)誤，我就是不承認(rèn)，我爸從來沒那樣對我，揍那么長時(shí)間，我當(dāng)時(shí)就想“我就是不承認(rèn)，永遠(yuǎn)都不承認(rèn)”。我現(xiàn)在也沒有變成愛偷錢，愛撒謊的人。我當(dāng)時(shí)知道我做錯(cuò)事了，當(dāng)時(shí)就是死活不承認(rèn)?！?/p>

在與提問群友后來的聊天中，我發(fā)現(xiàn)她是覺得兒子生氣可以，她能夠接受，就是不要打人。這讓我聯(lián)想到，孩子如果不打人的話，可能也無法觸動?jì)寢專@或許是孩子一生氣就非要打人的原因。怎么引導(dǎo)孩子生氣不打人？

我說，我們能不能好好對待情緒，認(rèn)真重視孩子的情緒。而不是特別強(qiáng)調(diào)情緒發(fā)泄的方式，就是說，生氣摔東西、生氣打人、生氣哭，其實(shí)都是生氣，不要特別區(qū)分它們之間有不同的性質(zhì)。他們都首先需要父母的理解、安撫，在一定范圍內(nèi)時(shí)間內(nèi)允許發(fā)泄，（父母要控制局面避免傷害行為）而不是道德式的對錯(cuò)判斷。只有在情緒安撫好了之后，心平氣和和孩子談，才有可能讓他意識到自己的錯(cuò)誤。

2

媽媽的母性

群聊中有群友提到自己對弟弟的耐心比對姐姐少，我想，男孩的媽媽較少耐心，部分地也是受孩子本身的特質(zhì)影響。因此男孩的媽媽更需要修煉，這樣才能給孩子帶來更穩(wěn)定的母性。其實(shí)男孩更需要一個(gè)充滿母性的媽媽。

我在群里請大家講講對母性的看法，很多群友表達(dá)了自己的理解：

——母性是接納孩子的一切，好的壞的，給他包容，給他自由。

——溫柔、理解孩子、相信孩子。

——我感覺母性，就是媽媽情緒良好，有比較強(qiáng)大的包容力和接納力，然后和孩子的交流中找到平衡力，一種自然純粹的愛的流通，滋養(yǎng)彼此。

我覺得大家說的都挺好。我們內(nèi)心都在渴望一個(gè)好媽媽?；蛟S我們并沒有被一個(gè)足夠好的媽媽撫養(yǎng)，但我們已經(jīng)成年，我們要自己解決好自己的缺失。這樣才有足夠的力量，平和、包容、愉悅，就像大?？床ɡ艘粯樱春⒆拥母鞣N情緒翻騰。視角很重要，如果你只是岸邊一個(gè)小小的人，那波浪可能會讓你恐懼、煩惱，但如果你是高山、大海、天空，感覺會怎樣呢？母性，有這樣的高度和廣度。

3

看見孩子

后來另一位群友看了這段聊天后給我提出這樣的問題：謝謝您的指點(diǎn)，我的理解是作為母親，要海納百川，那么對于孩子作業(yè)拖拉寫寫玩玩的，我提醒他之后，盡量鼓勵(lì)，然后視而不見么？

這個(gè)問題讓我有點(diǎn)驚訝，我說媽媽換一個(gè)視角，是為了更好地看見孩子，不是視而不見呀！為什么會想到對孩子視而不見？或許是媽媽心里不接受，卻還要假裝接納。

關(guān)于如何讓孩子意識到自己的錯(cuò)誤，父母如何看見孩子這樣的問題，我想到我與女兒大雪溝通的一個(gè)例子。

我允許大雪使用手機(jī)，但是告訴她不要玩手機(jī)游戲。有一天晚上，我聽到大雪抱怨今天的數(shù)學(xué)作業(yè)太難了，題目不會做。我開門的時(shí)候，看到她急急忙忙地關(guān)閉手機(jī)屏幕，數(shù)學(xué)作業(yè)還沒有進(jìn)展。我心里明白，但什么也沒說，因?yàn)椋绻以谶@個(gè)時(shí)候拆穿孩子，孩子很可能不愿意承認(rèn)，然后兩個(gè)人就要扯皮，為了事實(shí)到底是什么說上半天，根本沒有教育效果可言，只會把兩個(gè)人的情緒搞壞。

我若無其事地說，“今天的數(shù)學(xué)作業(yè)很難是嗎？要不我陪你看看？”然后我陪她看了兩道題目，找到了思路。后面的題目她忽然發(fā)現(xiàn)不難了，可以自己完成。我離開的時(shí)候順手把她的手機(jī)帶了出來，自己瀏覽了一下。

這一天像平常一樣結(jié)束了，大雪上床睡覺，我去道晚安的時(shí)候，對她說：“其實(shí)控制自己不玩手機(jī)是很困難的一件事，對我們大人來說也是如此。比如說，我有時(shí)候遇到困難的事情，覺得壓力太大，反而會無法去做事，總是忍不住想玩手機(jī)呢。你知道這是為什么嗎？因?yàn)橥媸謾C(jī)比解決難題要容易啊?？墒?，如果放下手機(jī)，認(rèn)真思考，做出了很難的數(shù)學(xué)題，不是比玩游戲更有成就感嗎？”

這時(shí)大雪一邊點(diǎn)頭一邊用被子往臉上拉，我看到她的眼圈微微發(fā)紅。我微笑著說：“控制自己確實(shí)是很難的事，有一個(gè)辦法可以幫助你控制自己，那就是把手機(jī)里的游戲都刪掉，比如……”我把她手機(jī)里的幾個(gè)游戲名字說了出來，她點(diǎn)頭同意。然后我們緊緊擁抱，互道晚安。

從頭到尾，我沒有說她今天玩手機(jī)游戲了，這件事我們心照不宣，大家都明白。雖然我并不能保證她從此以后真的就不玩手機(jī)游戲了（其實(shí)那并不是我的目的），但我相信她就此會多一份自我控制的意愿和能力，也會多一份對媽媽的信任。孩子可以了解，媽媽能夠原諒她的錯(cuò)誤，理解她的軟弱，提供有用的幫助，我覺得這種信任非常非常重要。

這個(gè)例子我覺得并不適合媽媽們直接模仿，其實(shí)每個(gè)孩子性格不同，需要用不同的方式去溝通。很多媽媽向我提問的時(shí)候會問：“我該怎么做？”“這種情況我該如何處理？”似乎不太關(guān)心“怎么看”“怎么理解”這樣的問題。如果我講如何理解孩子這方面，她們習(xí)慣于追問，“那該如何處理呢？”

其實(shí)我總覺得，怎么做是取決于你怎么看的。如同這個(gè)例子，媽媽與孩子的溝通成效，取決于媽媽對孩子看見的程度，是只看見了孩子的行為，或者看見了孩子行為的表面原因，還是看透孩子內(nèi)在的心理原因？對于那些孩子自己尚不了解的原因，媽媽是否能夠看清？能夠清晰地表達(dá)給孩子？媽媽對孩子的理解程度會影響孩子對自己的理解程度。我想用這個(gè)例子作為對“母性”、“換一個(gè)更高的視角看孩子”的具體說明。

一個(gè)能夠深刻理解自己的人，是無往而不勝的。我以為，這也是做好父母的主要功課所在，只有深刻地看見自己，才能很好地看見孩子，看見別人。

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