幼兒園感恩父母活動的總結。
我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學習中成長！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為此，小編從網(wǎng)絡上為大家精心整理了《父母的這5種冷暴力會對孩子造成一萬點傷害》，歡迎您參考，希望對您有所助益！
冷暴力，顧名思義是一種用冷漠，冷淡對人施以精神暴力的一種。在婚姻關系中，冷暴力的危害逐漸引起社會的重視，有人說冷暴力比一般暴力對人的傷害還要大。
其實冷暴力不僅僅存在于婚姻關系，在親子關系中也常常存在，很多時候家長情不自禁的行為，對于孩子來說就是不折不扣的冷暴力，并且這種冷暴力將對孩子產(chǎn)生致命的傷害！
我們統(tǒng)計了以下5種最容易發(fā)生在家長身上的冷暴力方式，并分析了帶來的嚴重后果，也列出了解決辦法。希望對各位粑粑麻麻們有幫助！
一、你很忙，當孩子呼喚你的時候，顧不上孩子
這種情況一般發(fā)生在家長比較忙，或者自己正沉浸在自己的事情的時候，無意的忽視孩子的呼喚，有的干脆就是對孩子不耐煩，故意裝作不存在。
不良后果：孩子受到忽視，會采用粘人，淘氣和破壞性行為吸引家長的注意，或者放棄獲得父母的關注，親子關系走向疏遠。
正確做法：當你很忙，或者已經(jīng)不耐煩的時候，孩子呼喚你，也請你做出及時響應，哪怕是這樣回應：爸爸/媽媽現(xiàn)在有點忙，稍后來陪你，好嗎？
爸爸/媽媽有點手頭的急事，稍微等我一下，可以嗎？
請注意，回應孩子的時候請看著孩子，做出正面的回答。
二、你正在生孩子的氣的時候，孩子呼喚你的時候，你不想理他，想給他點顏色看看
這種情況多半發(fā)生在孩子淘氣，犯錯后，爸爸媽媽怒氣未消的時候，這個時候，很多父母選擇故意拒絕應答孩子，以示懲罰。
不良后果：孩子可能意識不到爸爸媽媽冷淡的原因跟自己的錯誤行為有關，無法有效反思自己的錯誤，但是由于父母的冷漠行為產(chǎn)生缺乏安全感和信任感，從而影響親子關系。
正確做法：看著孩子的眼睛，平靜的對孩子說，因為你剛才的錯誤，我很生氣，需要自己冷靜一會，希望你也想一下自己做錯了什么，并且道歉獲得我的原諒，在獲得我的原諒之前，我需要自己待一會。
三、當你帶著情緒與孩子相處，對于孩子提出的建議響應不熱情或者干脆拒絕
不良后果：孩子無從了解你消極情緒背后的原因，他們會歸結于自己的原因，或者父母不愛自己，從而缺乏自信，對自己產(chǎn)生負面評價和內(nèi)疚的感覺，影響孩子的身心健康。
正確做法：忘記其他與孩子無關的不良情緒，珍惜與孩子相處的美好時光，全情投入到與孩子的活動中，表現(xiàn)出興趣和熱情，并且及時贊揚孩子的奇思妙想。
四、表面與與孩子玩耍，陪伴孩子，其實心猿意馬，心不在焉debasrideb.com
很多父母在陪伴孩子的時候都會處于這種狀態(tài)，看著電視，低頭看著手機，看起來在陪伴孩子，實際上是心不在焉的應付孩子。
不良后果：孩子會模仿這種心猿意馬的做事方式，導致專注力下降，影響學習，并且會模仿這種與人相處的行為模式，從而形成不良的社交習慣，長大后會用這種模式對待自己的孩子和家人。
正確做法：要么不陪孩子，如果陪伴就一定要高質(zhì)量的，全身心的陪伴。如果確實暫時不能陪伴孩子，那么就告訴孩子現(xiàn)在有點事情，稍后來陪他獲得孩子的理解。
五、孩子犯錯后向爸爸媽媽道歉，爸爸媽媽直接拒絕或者冷漠對待
這種情況，一般都是父母怒氣沒有消，控制不好自己的情緒，還想繼續(xù)懲罰孩子的做法。
不良后果：孩子就是孩子，犯錯是正常的，完美才是不正常的。而且孩子能夠認識錯誤，并且能夠做到道歉，是非常不容易的一件事，因為孩子的認識能力有限，自控能力有限，自尊心很強。如果爸爸媽媽不能給出積極響應，孩子對于自己承認錯誤，承擔責任的做法產(chǎn)生質(zhì)疑，影響以后類似問題的處理。或者導致孩子過于沉浸在自責和內(nèi)疚情緒中不能自拔。影響身心健康。
正確做法：在這種情況下父母應該及時給出正面的響應，告訴孩子犯錯就改是很好的行為，能夠用勇于對自己的錯誤承擔責任和道歉是非常棒的。對孩子做出積極的鼓勵和引導。
心理學家認為，在家庭教育中，長期遭受冷漠的孩子容易產(chǎn)生孤僻性格，不愿和別人交流溝通，心理不能健康地發(fā)展；孩子也會在潛移默化中變得很冷漠，對他人也是漠不關心，甚至有可能成為冷暴力這個“接力棒”的傳遞者，尤其是他們在處理自己家庭問題時也可能出現(xiàn)障礙。
因此還請爸爸媽媽，改變自己日常中的冷暴力行為，陽光，積極，正面，專注的陪伴和引導孩子！
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如今，家長打罵孩子的現(xiàn)象已不多見，但有些家長可能會有意無意地對孩子施加“冷暴力”，對孩子造成的身心傷害甚至不亞于打罵。家庭“冷暴力”一般以父母漠不關心或嘲諷孩子的形式居多。
您說過這樣的話嗎？
場景一：“再哭，再哭我就不要你了！”一位騎自行車的年輕媽媽在路口停了下來，不耐煩地對女兒說道。車后座的女兒，大約五六歲的模樣，此時哭得正傷心，媽媽繼續(xù)嚇唬道：“再哭就讓警察把你帶走！”
女孩強忍淚水止住哭泣，驚恐不安地看著媽媽。
場景二：“又考了80分啊？每次作業(yè)拖拖拉拉，腦袋笨得要命，我上輩子造了什么孽，生了你這樣的孩子??？”小松拿著試卷，怯怯地聽著媽媽的訓斥。每當媽媽用這樣的語氣跟自己說話，小松的內(nèi)心就充滿了恐懼和自卑，他覺得自己真沒用，恨不得找個地洞鉆進去。
作為父母，我們對上述場景可能熟視無睹，甚至也跟孩子說過同樣的話。很多父母都知道不能體罰孩子，卻往往會忽略另一種隱形的暴力——“冷暴力”。
“冷暴力”三種表現(xiàn)形式“冷暴力”是指以很不友好、不和善的方式故意破壞兒童情緒、傷害兒童情感、危害兒童智力發(fā)展的行為和態(tài)度。它實際上是一種情感上的虐待、心靈上的摧殘，這種暴力傷害包括語言、情緒及情感等方面，常見形式有：
一、語言威脅
父母不懂得尊重孩子，一生氣就隨意說狠話，比如嚇唬年幼的孩子“你再不聽話，我就把你扔掉”等；忽視孩子的想法和感受，以訓斥、責罵的方式，讓孩子服從自己。長期遭受這種語言威脅，孩子會產(chǎn)生擔驚受怕的情緒，沒有安全感，將會抑制孩子生命潛能的爆發(fā)。
二、嘲諷羞辱
有的父母喜歡拿自己孩子與別的孩子進行比較，看到自己孩子的短處就會忍不住諷刺羞辱，加上滿臉不屑的神情，如“你這個沒用的東西”“簡直是個廢物”等。這些言語會使原本活潑的孩子變得遲鈍乃至麻木，原本內(nèi)向的孩子會更加沉默，甚至關閉與父母、同學及朋友之間的交流心路。
三、貶低壓抑
有些父母對孩子持懷疑和否定的態(tài)度，常常用貶低、壓抑方式發(fā)泄對孩子的種種不滿。尤其是在批評的過程中，開始是針對某件事數(shù)落孩子，后來就會滑向全盤否定，失控的情緒也隨之變得怒火中燒，如“你哪里像是我親生的，估計是抱錯了”，這會讓孩子形成一種低能力的知覺，而且很容易泛化，其傷害遠遠大于孩子自己的失敗。
口下留情 良言暖三冬
教育是充滿著語言魅力的藝術，只要有足夠的耐心，了解、懂得孩子，就不會讓傷害性的話語脫口而出。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。不讓壞情緒殃及池魚，家長應學會妙用“良言”，當孩子受挫折時，不妨說幾句幫他解圍；當孩子沮喪時，適時說幾句予以鼓勵；當孩子疑惑時，不妨說幾句給他提醒……這樣的語言，會讓孩子感受到溫暖與關愛，然后變得更加優(yōu)秀。具體說來，家長可從以下幾個方面來改變。家長要發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，多鼓勵孩子。成長中的孩子最需要客觀的鼓勵和及時的幫助，要培養(yǎng)他們的自信心和進取心，家長在教育孩子時，一定要注意自己的情緒和語言，注意口下留情。尤其當孩子表現(xiàn)不如意時，更要尋找其閃光點，這不僅會影響孩子學習和做事的效果，還會影響孩子學習和做事的態(tài)度。
家長應懂得控制自己的消極情緒。孩子成績、家庭瑣事、職場壓力、經(jīng)濟困窘等都會使家長產(chǎn)生各種各樣的消極情緒，關鍵是要學會察覺到自己的情緒，有察覺才好控制自己，深呼吸、喝杯水都可以安撫蠢蠢欲動的消極情緒，不然，孩子就會無端受到來自家長的精神暴力。尤其是職場壓力大的家長，必須要學會分清工作與生活，不把工作上不順心的事情帶回家，更不要將工作上的怨氣撒到孩子身上。
在教育孩子的問題上，家長要循序漸進，正面教育。家庭教育不要急于求成，要從孩子的實際出發(fā)，保持對孩子的同情和客觀，讓孩子小步前進，不斷提高，最終達到孩子能夠達到的高度。如果發(fā)現(xiàn)孩子犯了錯誤，不要因著急而口不擇言，要先靜下心來，調(diào)查了解清楚事情的原委，與孩子一起分析問題，引導要具體、耐心、民主，教育才會有效。
每天三點一線的生活，壓力可想而知，真正在家陪伴孩子的時間很少，xx寶爸更忙，只有周末的時間會多一點，家里只有xx寶一個孩子，孤單啊，所以更粘著我和xx寶爸，孩子漸漸大了，可是總粘著也不行，除了每天的親子游戲時間，在家里也應該讓孩子主動點去發(fā)現(xiàn)興趣，做小貼畫、做自己喜歡的事情、或者做力所能及的小家務等等，雖然孩子每天都會想玩游戲和看動畫片，但我倆約定好每天半個小時，周末的時候可以時間稍微長一些，以前沒放暑假的時候一直堅持用最佳的狀態(tài)陪伴xx寶成長，使用手機也是在xx寶睡覺的時間或不需要我陪伴的情況下使用，可漸漸的，我發(fā)現(xiàn)自己不知道什么時候也成了手機黨的一員，陪伴孩子的時間越來越少，這個暑假看動畫片的時間也越來越長，和xx寶溝通的時候她說：為什么你總是盯著手機看，不陪我下棋也不陪我一起看書、也不陪我一起玩，也不理我，就差沒貼上冷暴力的標簽了，是啊，孩子的自控能力差，動畫片看了一集接著一集，游戲也是玩完一個接著一個，這樣視力下降速度肯定快，我們不做好榜樣，怎么能去要求孩子呢？
時間在手機的頁面上不停的流失失，同時流失的還有陪伴和參與孩子成長的機會，也讓孩子的身體和心理成長方向偏離正軌，越來越不健康，必須警惕自己成為手機黨的一員，杜絕對孩子的冷暴力！
冷暴力，指不是通過毆打等行為暴力解決問題，而是表現(xiàn)為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。下面我們聚焦家庭和公共場所的“冷暴力”現(xiàn)象。
是否存在對孩子的家庭冷暴力？
家庭是否存在對孩子冷暴力的情況？廣州聽說吧心理咨詢師李老師認為，“我認為大人不存在對孩子冷暴力的行為，因為現(xiàn)在孩子都是獨生子女，家庭對孩子寵愛有加，哪里會出現(xiàn)冷暴力？從我的心理咨詢工作來看，接觸的多數(shù)是夫妻之間的冷暴力，或者夫妻之間的冷暴力對孩子的傷害而尋求心理輔導，而很少聽說家庭對孩子冷暴力的情況?！?/p>
而廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳則認為，家庭對孩子的冷暴力是存在的，這種冷暴力可以分為兩種類型，第一種是“有意識”的，第二種是“無意識”的，“無意識”對孩子冷暴力的情況是高度隱蔽的，比如打著“關愛”的旗號過分控制孩子的自由。當然，對孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家長因為沒有意識到或者意識到了但礙于面子也不會去尋求心理醫(yī)生做咨詢的，除非是有嚴重的心理障礙才會行動。對此，珠海幫達心理機構首席咨詢師曹澤能也表示了相近的看法，他說：“家庭對孩子的冷暴力是存在的，分兩種情況，一種是家長有意識不理睬孩子，譬如孩子犯錯了，做父母的可能很生氣，故意不理睬孩子；一種是家長無意識的，因為工作忙或其他原因，與孩子沒時間溝通，這是看不見的‘家庭內(nèi)傷’。”
孩子讀中班的媒體從業(yè)者王女士說：“我的家庭是很幸福的，不對孩子使用冷暴力，冷處理就使用過，對于其他的家庭是否對孩子使用冷暴力，這個我不太清楚，不過，據(jù)我自己有限的閱歷，在一些再婚的家庭，繼父或繼母因為某種原因而對孩子采用冷暴力的可能性會大一點，再有就是一些私生子或者被收養(yǎng)的兒童也可能遭遇到大人的冷暴力?！?/p>
公共場所是否存在冷暴力？
當你帶著孩子乘電梯的時候，天真活潑的孩子向一同進入電梯的大人招手問好，對方卻毫無反應，一言不發(fā)，冷若冰霜，你和你的孩子顯得特別尷尬，心情頓時降到最低點；當你帶著孩子坐公交車，你的孩子熱情地給老人家讓位，但是對方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，對孩子視而不見，孩子禮貌的舉動好像別人不在乎；當你帶著孩子在冬日的廣場曬太陽的時候，孩子禮貌地對陌生的叔叔阿姨問好，他們卻擺出一副索然無趣的樣子，一聲不吭，嚴重地打擊了孩子的自信心，作為家長，面對這樣的情況，應該如何教育孩子？
其實，這就是一種公共場所冷暴力的表現(xiàn)。如果孩子對這種情況感到困惑的時候，你可以這樣告訴孩子：孩子，你這樣熱情向人家問好打招呼是對的，你是一個有禮貌的孩子，請你不要在乎人家的反應，可能對方?jīng)]看到，可能對方正在想自己的問題，也可能對方受到了上司的批評心里不舒服，也可能還有其他原因等等。但不管怎樣，我們沒有辦法要求別人怎么去做，別人沒有按我們所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，這件事在我們一天生活50件事中，只占其一，沒有必要為一件事，影響其他49件事。不要用別人的失誤或錯誤，來懲罰自己。記住自己最需要去做的事和馬上要做的事。所以，下次我們?nèi)匀豢梢灾鲃哟蛘泻簟?/p>
“冷暴力”與冷處理的區(qū)別
網(wǎng)友“游水的魚”是成都一位4歲孩子的母親，她接受記者采訪時說：“冷處理我采用過，就是不理孩子，讓他自己考慮做對還是做錯了,孩子會有很長時間來考慮，最后見我不理他而且很生氣的樣子就知道自己做錯了，最后認錯了。我認為冷暴力是帶有一種懲罰，我沒懲罰，是讓他好好反思，不要無理取鬧，孩子有時候聽不進道理，就只好冷處理，比如：不要你了，不愛你了。而且用實際行動來表現(xiàn)出不要你了，不愛你了，父母在教育子女上沒能得到更好的方法，所以應該加強這方面的學習，教育孩子也是一個學習的過程?！?/p>
對孩子的家庭“冷暴力”與冷處理區(qū)別。廣州市幼教專家曾紅臺認為，前者，大多會對孩子構成傷害；后者，大多有利于孩子成長，但尺寸要適度把握，如果家長把握不當，冷處理容易發(fā)展為冷暴力。當孩子做錯事的時候要跟其講道理，可以適當“冷處理”，但“冷暴力”不是“冷處理”，不能用“冷暴力”應對。
冷暴力，是家長處在一種非理性狀態(tài)；而冷處理，家長處在理性狀態(tài)；冷暴力對孩子有何具體的影響：一般來說，容易走兩個極端，一個是孩子容易反叛，如果孩子的膽子大，與家長對著干；另一種，孩子膽小怕事，壓抑自己的情緒；后一種，可能是大家公認的“乖孩子”，但那不是他的本來面貌，到了成年后，他就會表現(xiàn)出問題來，例如社會交往不良，不會自己處理自己的問題等。
學齡前兒童的神經(jīng)系統(tǒng)有了進一步的發(fā)展，這給心理發(fā)展提供了生理前提。一般來說，3歲以前兒童的大腦內(nèi)抑制過程的發(fā)展是很慢的。約從4歲起，內(nèi)抑制發(fā)展很快，為兒童更好地分析、綜合外界事物、更好地控制和調(diào)節(jié)自己的行為提供了生理條件。但這時的抑制過程還比較弱，而興奮仍占優(yōu)勢。而遭遇了冷暴力的孩子卻不是興奮占優(yōu)勢了。
廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳認為，因為現(xiàn)代家長都接受了對孩子不能打罵的觀念，而當孩子犯錯誤的時候，家長又不知所措了，通常就用冷處理，但是很容易有冷暴力傾向，還有一種情況就是無意識中出現(xiàn)的情形。發(fā)生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻礙了孩子的健康發(fā)展，比如孩子如果會感到被忽視，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到壓抑，那么童年的情緒被壓住了，但是到了成年就會爆發(fā)，因而消除家庭冷暴力，才能促進孩子健康成長。
冷暴力對孩子到底有多大的危害呢？
珠海幫達心理機構首席咨詢師曹澤能認為，一般來說，0～3歲這個階段，對孩子的傷害更大，別以為孩子不懂說話，但他把家長的言行像攝影機一樣，一一攝在腦里，進入他的潛意識，在他以后的成長過程中，碰到類似的場景會回放，或許他認為，這就是與家長相處的模式，進而推廣為社會上所有人。由于，孩子處在0～3歲期間，非常弱小，冷暴力容易使孩子自閉、膽小、自卑、隔離，不敢向家長表達愿望。
在3～7歲，相對來說，孩子會適當關注外部世界，他對世界有一定的認識萌芽，但仍處在家長的“高壓”之下，他會有疑問，為什么爸爸媽媽突然不理我了，是不是我做錯了什么？是不是我不乖等，這可能會使孩子產(chǎn)生不安全感，也可能讓孩子學會冷漠，也可能讓孩子敏感多疑、對周圍產(chǎn)生不信任感，也可能會壓抑自己的言行，進而當家長在時聽話，當脫離家長的視線時可能比較“野”。
曹咨詢師接著說：“總而言之，對0～3歲影響更大，幾乎可以決定孩子的一生命運；在3～7歲次之，主要表現(xiàn)在讓孩子學會、內(nèi)化這種行為方式，這在他以后的人際關系中，尤其在成家后更大傾向重復他父母與他的交往方式。一般來說，人的性格形成的關鍵期在0～3歲、3～7歲為影響期、7～11、12歲為形成期、11、12～18歲為定型期、18～50歲左右為成熟期，50歲左右為更年期?！?/p>
如何預防對孩子的家庭冷暴力？
珠海幫達心理機構首席咨詢師曹澤能認為，要預防對孩子的家庭冷暴力，應該從以下幾點入手：
一、家長需要學習育兒知識，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我們的來教，因為時代不同了，當然也不能想當然。教育孩子是一門科學，需要系統(tǒng)學習育兒方面的知識，提高家長自身的質(zhì)素。
二、夫妻情感要和睦。一個家庭，如果夫妻關系很和諧，不發(fā)生大吵大鬧的事情，彼此交流和溝通都很暢順，相互體諒和理解，那么這些都會直接影響到孩子，他們會感受到父母很恩愛，對自己也很好，感受到家庭的溫馨和溫暖，在一個家庭中，有話可以自由地表達，當家長不理會孩子時，他也能理解家長。
三、平時家長多與孩子溝通、多一起外出參加親子活動。尤其是爸爸，在孩子三歲以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成長中。當家長不在孩子身邊時，可以多打電話、或?qū)憰拧⒓馁R卡給孩子，直接告訴孩子：爸爸媽媽愛你！爸爸媽媽現(xiàn)在忙，稍后回家與你聯(lián)系。讓孩子感受家長的愛隨時在身邊。
四、如果家長確實忙，在家不能陪孩子，可以事先與孩子約定，貼不同顏色的卡紙，如紅色代表爸爸現(xiàn)在有急事要做，請勿打擾！藍色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一會兒。讓孩子隨時感知家長的情緒變化，他就不會感到害怕，他也就不會對家長產(chǎn)生誤解。當然，如果爸媽沒空，可以讓爺爺奶奶暫時代替一下，好過沒有人與他溝通；或者讓孩子與其他小朋友相處一下，也是一個好辦法。
如果確實發(fā)生了家庭冷暴力，那事后一定要有補救措施，因為家長生存壓力大，也有自己的情緒。事后，一定要向孩子解釋清楚，向孩子道歉——比如說：“對不起，是爸媽太沖動了，沒顧及到你的感受，請你原諒，也許爸爸媽媽對你的要求太高了，但不管怎樣，我們是一家人，一起努力，好嗎？”
冷暴力與冷處理的區(qū)別
冷暴力，指不是通過毆打等行為暴力解決問題，而是表現(xiàn)為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。上期本刊就孩子在集體生活中遭遇“冷暴力”的現(xiàn)象做了深入探討，引起了廣大家長的關注，這期我們將視角轉(zhuǎn)向家庭和公共場所，聚焦“冷暴力”的現(xiàn)象。
是否存在對孩子的家庭冷暴力？
家庭是否存在對孩子冷暴力的情況？廣州聽說吧心理咨詢師李老師認為，“我認為大人不存在對孩子冷暴力的行為，因為現(xiàn)在孩子都是獨生子女，家庭對孩子寵愛有加，哪里會出現(xiàn)冷暴力？從我的心理咨詢工作來看，接觸的多數(shù)是夫妻之間的冷暴力，或者夫妻之間的冷暴力對孩子的傷害而尋求心理輔導，而很少聽說家庭對孩子冷暴力的情況。”
而廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳則認為，家庭對孩子的冷暴力是存在的，這種冷暴力可以分為兩種類型，第一種是“有意識”的，第二種是“無意識”的，“無意識”對孩子冷暴力的情況是高度隱蔽的，比如打著“關愛”的旗號過分控制孩子的自由。當然，對孩子的冷暴力并非比比皆是，即使有，家長因為沒有意識到或者意識到了但礙于面子也不會去尋求心理醫(yī)生做咨詢的，除非是有嚴重的心理障礙才會行動。對此，珠海幫達心理機構首席咨詢師曹澤能也表示了相近的看法，他說：“家庭對孩子的冷暴力是存在的，分兩種情況，一種是家長有意識不理睬孩子，譬如孩子犯錯了，做父母的可能很生氣，故意不理睬孩子；一種是家長無意識的，因為工作忙或其他原因，與孩子沒時間溝通，這是看不見的‘家庭內(nèi)傷’?！?/p>
孩子讀中班的媒體從業(yè)者王女士說：“我的家庭是很幸福的，不對孩子使用冷暴力，冷處理就使用過，對于其他的家庭是否對孩子使用冷暴力，這個我不太清楚，不過，據(jù)我自己有限的閱歷，在一些再婚的家庭，繼父或繼母因為某種原因而對孩子采用冷暴力的可能性會大一點，再有就是一些私生子或者被收養(yǎng)的兒童也可能遭遇到大人的冷暴力?！?/p>
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公共場所是否存在冷暴力？
當你帶著孩子乘電梯的時候，天真活潑的孩子向一同進入電梯的大人招手問好，對方卻毫無反應，一言不發(fā)，冷若冰霜，你和你的孩子顯得特別尷尬，心情頓時降到最低點；當你帶著孩子坐公交車，你的孩子熱情地給老人家讓位，但是對方根本就不理不睬，或者一屁股地坐下后，對孩子視而不見，孩子禮貌的舉動好像別人不在乎；當你帶著孩子在冬日的廣場曬太陽的時候，孩子禮貌地對陌生的叔叔阿姨問好，他們卻擺出一副索然無趣的樣子，一聲不吭，嚴重地打擊了孩子的自信心，作為家長，面對這樣的情況，應該如何教育孩子？.
其實，這就是一種公共場所冷暴力的表現(xiàn)。如果孩子對這種情況感到困惑的時候，你可以這樣告訴孩子：孩子，你這樣熱情向人家問好打招呼是對的，你是一個有禮貌的孩子，請你不要在乎人家的反應，可能對方?jīng)]看到，可能對方正在想自己的問題，也可能對方受到了上司的批評心里不舒服，也可能還有其他原因等等。但不管怎樣，我們沒有辦法要求別人怎么去做，別人沒有按我們所希望的去做，一定有他自己的原因。而且，這件事在我們一天生活50件事中，只占其一，沒有必要為一件事，影響其他49件事。不要用別人的失誤或錯誤，來懲罰自己。記住自己最需要去做的事和馬上要做的事。所以，下次我們?nèi)匀豢梢灾鲃哟蛘泻簟?/p>
“冷暴力”與冷處理的區(qū)別
網(wǎng)友“游水的魚”是成都一位4歲孩子的母親，她接受記者采訪時說：“冷處理我采用過，就是不理孩子，讓他自己考慮做對還是做錯了,孩子會有很長時間來考慮，最后見我不理他而且很生氣的樣子就知道自己做錯了，最后認錯了。我認為冷暴力是帶有一種懲罰，我沒懲罰，是讓他好好反思，不要無理取鬧，孩子有時候聽不進道理，就只好冷處理，比如：不要你了，不愛你了。而且用實際行動來表現(xiàn)出不要你了，不愛你了，父母在教育子女上沒能得到更好的方法，所以應該加強這方面的學習，教育孩子也是一個學習的過程。”
對孩子的家庭“冷暴力”與冷處理區(qū)別？廣州市幼教專家曾紅臺認為，前者，大多會對孩子構成傷害；后者，大多有利于孩子成長，但尺寸要適度把握，如果家長把握不當，冷處理容易發(fā)展為冷暴力。當孩子做錯事的時候要跟其講道理，可以適當“冷處理”，但“冷暴力”不是“冷處理”，不能用“冷暴力”應對。
冷暴力，是家長處在一種非理性狀態(tài)；而冷處理，家長處在理性狀態(tài)；冷暴力對孩子有何具體的影響：一般來說，容易走兩個極端，一個是孩子容易反叛，如果孩子的膽子大，與家長對著干；另一種，孩子膽小怕事，壓抑自己的情緒；后一種，可能是大家公認的“乖孩子”，但那不是他的本來面貌，到了成年后，他就會表現(xiàn)出問題來，例如社會交往不良，不會自己處理自己的問題等。
學齡前兒童的神經(jīng)系統(tǒng)有了進一步的發(fā)展，這給心理發(fā)展提供了生理前提。一般來說，3歲以前兒童的大腦內(nèi)抑制過程的發(fā)展是很慢的。約從4歲起，內(nèi)抑制發(fā)展很快，為兒童更好地分析、綜合外界事物、更好地控制和調(diào)節(jié)自己的行為提供了生理條件。但這時的抑制過程還比較弱，而興奮仍占優(yōu)勢。而遭遇了冷暴力的孩子卻不是興奮占優(yōu)勢了。
廣州知名家庭與婚姻咨詢師葉文芳認為，因為現(xiàn)代家長都接受了對孩子不能打罵的觀念，而當孩子犯錯誤的時候，家長又不知所措了，通常就用冷處理，但是很容易有冷暴力傾向，還有一種情況就是無意識中出現(xiàn)的情形。發(fā)生家庭冷暴力是一件很不幸的事情，阻礙了孩子的健康發(fā)展，比如孩子如果會感到被忽視，那么自卑和冷漠的性格很容易形成，而孩子感到壓抑，那么童年的情緒被壓住了，但是到了成年就會爆發(fā)，因而消除家庭冷暴力，才能促進孩子健康成長。
冷暴力對孩子到底有多大的危害呢？珠海幫達心理機構首席咨詢師曹澤能認為，一般來說，0～3歲這個階段，對孩子的傷害更大，別以為孩子不懂說話，但他把家長的言行像攝影機一樣，一一攝在腦里，進入他的潛意識，在他以后的成長過程中，碰到類似的場景會回放，或許他認為，這就是與家長相處的模式，進而推廣為社會上所有人。由于，孩子處在0～3歲期間，非常弱小，冷暴力容易使孩子自閉、膽小、自卑、隔離，不敢向家長表達愿望。
在3～7歲，相對來說，孩子會適當關注外部世界，他對世界有一定的認識萌芽，但仍處在家長的“高壓”之下，他會有疑問，為什么爸爸媽媽突然不理我了，是不是我做錯了什么？是不是我不乖等等，這可能會孩子產(chǎn)生不安全感，也可能讓孩子學會冷漠，也可能讓孩子敏感多疑、對周圍產(chǎn)生不信任感，也可能會壓抑自己的言行，進而當家長在時聽話，當脫離家長的視線時可能比較“野”。
曹咨詢師接著說：“總而言之，對0～3歲影響更大，幾乎可以決定孩子的一生命運；在3～7歲次之，主要表現(xiàn)在讓孩子學會、內(nèi)化這種行為方式，這在他以后的人際關系中，尤其在成家后更大傾向重復他父母與他的交往方式。一般來說，人的性格形成的關鍵期在0～3歲、3～7歲為影響期、7～11、12歲為形成期、11、12～18歲為定型期、18～50歲左右為成熟期，50歲左右為更年期?！?/p>
如何預防對孩子的家庭冷暴力？
珠海幫達心理機構首席咨詢師曹澤能認為，要預防對孩子的家庭冷暴力，應該從以下幾點入手：
一、家長需要學習育兒知識，教育孩子不能按照上一代父母怎么教我們的來教，因為時代不同了，當然也不能想當然。教育孩子是一門科學，需要系統(tǒng)學習育兒方面的知識，提高家長自身的質(zhì)素。
二、夫妻情感要和睦。一個家庭，如果夫妻關系很和諧，不發(fā)生大吵大鬧的事情，彼此交流和溝通都很暢順，相互體諒和理解，那么這些都會直接影響到孩子，他們會感受到父母很恩愛，對自己也很好，感受到家庭的溫馨和溫暖，在一個家庭中，有話可以自由地表達，當家長不理會孩子時，他也能理解家長。
三、平時家長多與孩子溝通、多一起外出參加親子活動。尤其是爸爸，在孩子三歲以后，爸爸角色一定要介入孩子的思想成長中。當家長不在孩子身邊時，可以多打電話、或?qū)憰?、寄賀卡給孩子，直接告訴孩子：爸爸媽媽愛你！爸爸媽媽現(xiàn)在忙，稍后回家與你聯(lián)系。讓孩子感受家長的愛隨時在身邊。
四、如果家長確實忙，在家不能陪孩子，可以事先與孩子約定，貼不同顏色的卡紙，如紅色代表爸爸現(xiàn)在有急事要做，請勿打擾！藍色，代表爸爸很累，你可以找爸爸，但只能等一會兒。讓孩子隨時感知家長的情緒變化，他就不會感到害怕，他也就不會對家長產(chǎn)生誤解。當然，如果爸媽沒空，可以讓爺爺奶奶暫時代替一下，好過沒有人與他溝通；或者讓孩子與其他小朋友相處一下，也是一個好辦法。
如果確實發(fā)生了家庭冷暴力，那事后一定要有補救措施，因為家長生存壓力大，也有自己的情緒。事后，一定要向孩子解釋清楚，向孩子道歉——比如說：“對不起，是爸媽太沖動了，沒顧及到你的感受，請你原諒，也許爸爸媽媽對你的要求太高了，但不管怎樣，我們是一家人，一起努力，好嗎？”
如今多是獨生子女家庭，溺愛孩子已屢見不鮮，但記者昨從武漢市精神衛(wèi)生中心獲悉，目前，以“冷暴力”形式虐待兒童的家長不在少數(shù)。
16歲的男生小林（化名）出生在一個富裕家庭，3年前輟學在家。近來，他出現(xiàn)了一些怪異舉止，如對人說“我要當經(jīng)理了，隨便一賺就是幾百萬”；偷家里的錢消費，一周花掉幾千元；甚至對餐廳女服務員動手動腳。昨日，他被診斷為“雙向情感障礙”（病發(fā)時有狂躁和抑郁兩種情感輪流替換)，須入院治療。
武漢市精神衛(wèi)生中心兒少病區(qū)接診醫(yī)生馬筠主任介紹，小林的異常行為源自其不良家庭環(huán)境。經(jīng)交流得知，小林的父親是一位高官，母親只是普通工人，因兩人感情不和，父親平時很少回家，除了給生活費外，對孩子不管不問；母親將自己對丈夫的不滿轉(zhuǎn)嫁到兒子身上，不僅在兒子面前埋怨丈夫，還常數(shù)落他成績不好。在教育方面，父母兩人潛意識中都對孩子有種“拋棄”心理。
馬筠說，小林的家長對孩子采取的是“冷暴力”，屬于情感虐待范疇。然而，不少家長根本不知道自己在虐待孩子，甚至對這類行為習以為常。如有些家長（以父親居多），因孩子達不到自己的理想要求就對他不理不睬、拒絕愛撫和擁抱孩子，離婚后對孩子不管不問等，相對于“棍棒出孝子”等軀體虐待行為，這些情感虐待更隱蔽，會傷害兒童的身心健康，造成孩子成年后焦慮、抑郁、易怒、精神異常、自卑等心理問題，嚴重時導致品行障礙，當孩子出現(xiàn)反 社會傾向后，還很可能走上犯罪道路。
她強調(diào)，兒童和青少年的成長是一個敏感、漫長的過程，父母應以充分的耐心、細心，多與孩子溝通，不僅關心孩子的學習，更要關心他們的生活和心理，用親情和愛呵護孩子的成長。
孩子做錯事，逮著就是一通猛打，家長都知道這么做，可能讓孩子更叛逆、更自卑，甚至心靈扭曲。但是，如果孩子不管做什么，家長都冷漠對待，或者只關注孩子的學習，對其內(nèi)心世界不管不問，其實是一種“冷暴力”。它對孩子的傷害，成年后很難消除——
兩次提拔之前他都臨陣辭職
在單位領導宣布提拔任命之前，郭磊(化名)又一次突然辭職了，很快，他又重新找了一份工作，再次從底層做起。這已經(jīng)是短短兩年里，他第二次在明知道要升職的情況下，卻莫名其妙地辭職了。他的這種做法不僅讓周圍同事感覺納悶，更讓做父母的恨鐵不成鋼，氣得幾天不愿跟他說話。
“人不僅對失敗有恐懼，對成功也可能過于恐懼。”鄭州大學教育學院心理系耿耀國博士說，《圣經(jīng)》里有個叫“約拿”的人，據(jù)說上帝要他到尼尼維城去傳話，這本是一項神圣的使命和崇高的榮譽，也是約拿平素所向往的。可是，當理想即將成為現(xiàn)實時，他卻產(chǎn)生了畏懼，他害怕自己不行，就想回避即將到來的成功。這種成功面前的畏懼心理，心理學家稱為“約拿情結”。
顯然，郭磊出現(xiàn)了“約拿情結”。心理學家分析，在我們小時候，由于自身條件、能力有限，容易產(chǎn)生“我不行”等消極念頭，假如周圍環(huán)境沒有提供足夠的安全感和成長機會，這些念頭可能一直伴隨，甚至影響一生，尤其當成功接近時，恐懼心理更明顯。
父母只關心學習成績讓他不斷“懼怕”成功
難道是從小缺乏安全感導致了郭磊的“約拿情結”？“我不是害怕成功，而是討厭成功?！痹谛睦碜稍兪?，郭磊道出了其中緣由。原來，上初中之前，父母都特別疼愛他，關心無微不至，然而，一切在升初中以后徹底改變。
“他們只關心我學習的好壞，我和同學相處咋樣，心情好不好，就統(tǒng)統(tǒng)不管不問?！睘榈玫礁改傅暮媚槪疵貙W習，成績也確實不錯。但是，在內(nèi)心深處，他又有點恨父母：為什么他們不能像其他同學的父母那樣噓寒問暖？好不容易熬過十年寒窗苦讀，成績優(yōu)異的郭磊理應順利考上大學，但他在高考時卻突然高燒不止，而考試一過，燒就自然退了?？上攵?，這次考試一敗涂地。但是，他卻死活不聽父母讓他復讀的意愿，自己找了工作。后來，他靠努力贏得領導賞識，可就在提拔前一天，卻出現(xiàn)前面所說的“辭職”一幕。
“長期以來，父母對郭磊態(tài)度冷漠，對他的學習成績過度關心，這種‘冷暴力’式的交往方式，嚴重影響親子關系，讓他在潛意識里對父母產(chǎn)生憤怒和報復情緒?！惫⒁珖f，之所以他在每次提拔前辭職，就是對父母把他的成功當“面子”的一種報復。
沒有父母的關愛孩子易缺乏自信
其實，家長在教育孩子的過程中，不自覺地就會采取“冷暴力”式的交往方式：有的對孩子態(tài)度冷漠，常常愛答不理；有的對孩子期望過高，經(jīng)常把孩子批得一無是處；有的則和郭磊的父母一樣，只關注學習成績等。
“不管是哪種家庭冷暴力，都可能影響孩子的性格、心理和人格發(fā)展?！惫⒁珖f，對孩子態(tài)度親近、溫暖，在規(guī)則允許的范圍內(nèi)給他充分自由，這種交往方式，親子關系最好，對孩子成長也最有利；反之，對孩子態(tài)度冷漠，又控制嚴厲，就最糟糕不過了。
“如果青少年不能從父母那里得到關愛，甚至得到的是冷嘲熱諷，很容易產(chǎn)生‘同一性危機’，會缺乏自信、情緒抑郁、控制力差。”耿耀國說，個人對自己的判斷與他所認為的別人對他的判斷有密切關系，尤其是從小和他密切生活在一起的父母，從他們那兒得到的反饋信息，是任何人都無法代替的。這些孩子會把父母對自己的期望與自己的要求加以對比，形成內(nèi)部的同一感，在這個過程中，父母作為權威，總是在起著潛移默化的作用。一旦父母對自己態(tài)度漠視、沒有反饋，或期望過高、評價太低(比如說自己這不行那也不是)，或冷嘲熱諷、大批特批等，就會導致同一性危機和混亂，有的人就會自卑，覺得自己一無是處，甚至導致退縮性人格，而有的卻膽大妄為，甚至無法無天、觸犯法律。
合理期望、積極溝通在允許的范圍內(nèi)給他充分自由
顯然，杜絕家庭冷暴力，關鍵是看父母在教育子女過程中，怎么把握好控制和放任、溫暖和冷漠這兩種“度”。
“中國人比較含蓄，很少開口說愛，多是以‘期望’式的方式傳達愛意、影響孩子?！惫⒁珖f，這種方式不是不好，如果期望合理，也可以讓孩子感受到父母的關心、獲得必要的自由，但前提要看，這是什么樣的期望。首先，家長的期望要適合孩子的發(fā)展水平，不能不切實際；其次，期望要全面一點，不能只關注孩子的智力，要多一些社會性目標，比如期望孩子成為一個善良的人、正直的人或善于和人相處的人等。
此外，家長要了解孩子，用平等的溝通代替冷嘲熱諷、批評甚至威脅；多關注孩子的情感需求，尊重他的個人選擇；注意觀察孩子的特長，及時鼓勵孩子好的改變；對孩子的缺點、弱點，不能拿人格說事，要就事論事，多引導，多幫助。
“家長還要給孩子留有充分的成長空間。”最后，耿耀國提醒，一些家長控制孩子自由成長、急功近利的強制做法，很容易打擊孩子的獨立性、自信，甚至加重孩子的逆反情緒，結果適得其反。
小天使們降臨到這個世界，帶著好奇的目光注視著眼前的一切。
“媽媽，那是什么？”
“媽媽，為什么天上有星星？”
“媽媽，星星可以吃么？”
“為什么不能吃星星？”
“媽媽，為什么星星是黃色的？”
“媽媽，為什么爸爸說我可以吃星星？”
……
面對他們的“十萬個為什么”，很多父母從剛開始的新鮮到后來不厭其煩。然而，不管你是不是真的回答不出來，面對這些好奇寶寶們，這4句話，請千萬不要說！
第一句話“沒看到我正忙著嗎？”
這句話會讓孩子傷心，因為它的意思是——我現(xiàn)在的事是第一位，你的問題不重要。
這樣的回答會讓孩子覺得自己的求知心不受重視，往后遇到問題去探索真相的熱情也會大大消減！所以，即使你真的在忙，也要和孩子平和地溝通：“媽媽正在做一件事，等媽媽做完和你一起找答案”，而非粗暴地讓孩子閉嘴。
第二句話“你怎么這么多問題”
聽到這句話，孩子的第一反應將是“原來問題多不討人喜歡”、“問題多是不對的”、“我不該問出這些問題”，好奇心受到打擊，對世界上的新鮮事物不再那么關心。往后，在生活中遇到問題，成年后也會克制，不敢向其他人求助，變得越來越內(nèi)向。
第三句話“你這么小，說了你也不懂”
用“年紀小，聽不懂”當做逃避回答的借口，很多家長都在這么做！小貝在這里要說，no！你對待孩子的態(tài)度有問題！請尊重你的孩子，盡你所能幫助他，解決他的難題，帶他了解這個世界，千萬不要因為他年紀小就覺得無所謂！
第四句話“這么簡單的問題你都不知道？”
這句話的殺傷力非常大！孩子會因此變得自卑、抬不起頭，因為他感到自己連最簡單的問題都不知道，還因此遭到大人的嘲笑和訓斥。如果你不想傷害你的孩子，請別用這種話去攻擊他。
上面這4句話，你對你的孩子說過嗎？如果說過，請馬上改正！
下面這樣4句話，則對他有幫助
第一句話“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔后果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，并且對它負責，這就是真正的自由。
第二句話“我愛你，但我不喜歡你的這種行為?！?/p>
這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的咆哮。
第三句話“你要知道，不同的人會有自己不同的需求”
當你的孩子又在重復那句“這不公平！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人并不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。
第四句話“告訴我，你心里真實的想法！”
根據(jù)事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關系。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
和孩子交流的時候，你需要記住這些——
讓孩子覺得他是你的朋友，對于你的要求，他的回應和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。
對孩子說話不要過于用“技巧”。例如“我剛才跟你說什么來著！”這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接并嚴肅地表達你的意愿，能減少孩子很多困惑，有利于親子之間的溝通。
閨蜜前幾天和我感嘆，說在孩子學習這事上，自己的角色越來越像個“監(jiān)工”了，每天盯著孩子學習，孩子煩，她也累。
我們都渴望一個能自主學習的孩子，也知道自主學習必須依靠孩子自身對學習的興趣，可興趣是可以逼出來盯出來的嗎？
人的天性都是追求自由，任何我們熱愛的事情，當它變成一件被監(jiān)督完成的枯燥任務，束縛、否定、內(nèi)疚就隨之而來。
就像你做事的時候總被一個人盯著，哪里還會有興趣主動做下去？
關于培養(yǎng)孩子學習興趣的方法，丹媽從書中、生活中總結了些小方法與小故事分享給你們：
第一句：不要“權威”，要“示弱”
我大侄子的英語啟蒙一直是我哥嫂頭疼的問題，后來有一天，我嫂子無意中看到一則新聞。
說哈佛第一個在畢業(yè)典禮上做演講的華人學生，來自于一個農(nóng)村家庭。
他的媽媽大字不識一個，所以他經(jīng)常要教媽媽認字，看農(nóng)藥上的說明、報紙上的新聞，這無形中給了他學習的動力，激發(fā)了他去學習的興趣。
受此啟發(fā)，我大嫂開始有意無意地拿一些英語兒童讀物，裝作不懂，去詢問孩子。
大侄子一向樂于助人，一看那么厲害的媽媽都來求助他，立馬來勁了，于是開始和媽媽一起查一起念。
后來丹媽還專門買了塊小黑板，鼓勵他給還在幼兒園的弟弟上英語課，美其名曰說我們不如他厲害，讓他幫弟弟提前預習。
總之就是各種示弱，大侄子的英語就這樣在我們的坑蒙拐騙下有了起色。
第二句：學習的價值不要太遙遠
丹媽經(jīng)?？吹郊议L們轉(zhuǎn)一些類似“孩子，你要努力”之類的文章，說實話，這種文章只適合給我們大人看看，你給孩子看，孩子估計一臉茫然，沒準心里還送你一堆白眼。
現(xiàn)實中，很多孩子上學的理由只是“爸媽逼我”“沒有其他選擇”。
我們不能怪孩子目光短淺，丹媽自己也是到了大學，因為家里出現(xiàn)變故，看著爸媽為錢發(fā)愁的樣子，才猛然意識到了學習改變命運的意義。
與其每天給孩子灌輸一些在孩子眼中看來，如海市蜃樓般遙遠飄渺般的意義，不如拿實在點，清晰點，當下能獲得的價值去刺激他，自然而然地引導孩子對“學習”產(chǎn)生興趣，比如：
●上學可以交朋友：每個孩子都很在意朋友這個事情；
●成績好可以得到同學的肯定，老師的表揚，成績好會有更多的機會參加學校的活動；
●會的東西有實用性：我小侄子就是因為知道會拼音就可以給我發(fā)短信，所以特別有興趣學，我們還告訴他學好數(shù)學，就可以自己去買東西，他也很興奮；
朋友去年帶女兒出國玩了一次，孩子發(fā)現(xiàn)外國人都說英語，同團的大孩子還可以用英語和外國人簡單交流，非常羨慕，回來就要求媽媽教她；
●同齡人之間的刺激，閨蜜的兒子之前對學樂器沒興趣，最近他們一塊去參加鄰居家孩子的生日會，一個孩子當眾彈了一曲，頓時吸引了在場小美女們癡迷的目光，許多孩子還討論起了學鋼琴的各種趣事煩惱，他兒子卻插不上嘴，回去立馬和媽媽提出要學。
●你會的東西你可以去教別人，幫到別人，比如剛我說的，我侄子覺得自己可以幫到媽媽和弟弟，特有成就感。
總之，多讓孩子發(fā)現(xiàn)孩子學習的樂趣，問問學校的趣事，別再嘮叨太多未來的事，先讓孩子體會到學習當下的意義。
第三句：“興趣”可以遷移
如果一定要與孩子談學習與未來的關系，那就從孩子了解的、有興趣的東西出發(fā)。
●許多孩子都會因為喜歡某個老師而喜歡上一門課。
丹媽數(shù)學一直不咋地，但我初中數(shù)學老師是個很有人格魅力的人，因為喜歡她，喜歡和她聊天，我才一直保持了對數(shù)學的努力。
如果孩子的任課老師不好，也可以給孩子在某些薄弱的課程請一個家教，家教教的如何并不是最重要的，重要的是他能不能讓孩子信服，得到孩子的喜愛。
●我高中有段時間，非常崇拜幾個女記者，特別希望自己以后也能成為一個“媒體人”。
有一天我在一本雜志上讀到，想要進入自己非常喜歡的報社工作，必須是名校畢業(yè)，我馬上查了下雜志中提到的幾個名校的錄取分，和自己當時的成績還有一定的距離。
那段時間我突然就有了學習的動力，似乎只要成績好一點，我的夢想就會離我近一點。
很多年后我才知道，那本雜志是我媽故意偷偷放在我床邊的。
第四句：不要“懲罰”，要“游戲”
閨蜜的女兒語文不太好，以前她的辦法就是罰孩子抄寫，孩子為了這事沒少和媽媽鬧，閨蜜和我訴苦，說孩子不了解她的苦心。
丹媽建議她自己試試把一個字抄200遍是什么感覺，沒想到閨蜜真的去抄了，回來告訴我：非！常！痛！苦！
孩子寫字和我們不一樣，每個字都不能潦草，要一筆一劃地寫，閨蜜說寫到100多遍時，手發(fā)軟，眼發(fā)昏，真的很想把本子撕了。
己所不欲，勿施于人，孩子不喜歡抄寫，那喜歡什么？喜歡游戲啊。
閨蜜想了個辦法，拿出語文書里的生字表，一個個字的和女兒進行造詞造句、成語接龍、講故事等等游戲，認字不再是抄寫那么枯燥，而是成為了一個個有趣的游戲。
字的形態(tài)和故事、想象、孩子的感受聯(lián)系到了一起，這不但提升了孩子的學習興趣，還幫孩子找到了一種新的學習方法。
第五句：環(huán)境設置，言傳身教
我們成天逼孩子學習，告訴孩子學習的重要性，可是我們自己還在學習，還在成長嗎？
你讓孩子讀書，這幾年，你又讀過幾本書？
如果你內(nèi)心就覺得學習新知識是件痛苦的事，又如何去給孩子講學習的樂趣。
還是那句話：身教永遠重于言傳。
另外，在環(huán)境的設置上，我們也應該去觀察一下，是否孩子的房間東西太多太雜，令本來注意力就不集中的孩子分神？是否孩子在寫作業(yè)時，其他家人都在大聲地看電視、打麻將？是否家中孩子太多，幾個孩子一塊寫作業(yè)，互相影響……
孩子需要一個學習的氛圍，這個氛圍是需要我們花心思，下決心去為孩子創(chuàng)造的。
丹媽印象特別深的一個讀者，之前向我傾訴孩子不愛看書，沉迷手機電視，我只是簡單給他說了下言傳身教與環(huán)境的影響。
她竟然下決心和老公換掉了智能手機，家里斷網(wǎng)，電視換成只能看幾個頻道的那種。
他們也不再對孩子進行任何嘮叨，只是從此以后回到家就看書看報，在家里各個角落，甚至是廁所都放上了書，也為孩子買了很多經(jīng)典有趣的讀物。
孩子一開始也非常抵觸，但父母的耳濡目染漸漸感染了孩子。
現(xiàn)在她說全家人在一起最美好的時刻就是每天睡前，一人拿一本書，一起泡腳。
我們要相信每一個孩子天生就對知識有苛求，在學業(yè)上有自己的自尊，對學習有天然的興趣。
我們更要相信自己有能力、有方法，去發(fā)掘孩子對學習的興趣，陪伴孩子共同面對學習中的困難。
“勤奮”是一種成熟的學習品格，它不會在一夜之間憑空產(chǎn)生，它只會成長在理性、責任、興趣的土壤中。
聰明的爸媽，才不會用催逼罵的愚蠢方式去強迫孩子勤奮呢！
也不知道從何起起，我的耐心像被磨光了似的，應該是溫柔俊俏的姑娘變成娃他娘后，娃他爹越來越忙的工作，和漸長漸搗蛋的孩子雙重折磨下，我本來已經(jīng)潛藏得很好的火爆脾氣現(xiàn)原形了。
沒有天生的父母，我們都在不斷的學習，發(fā)現(xiàn)問題，修正問題，改變自己的行為。
媽媽都能記得，當你的新生嬰兒剛剛入懷的那一刻，你一定是滿腔的柔情，你在心里也暗暗發(fā)誓：這是我的寶貝，我用生命愛TA，自己都會被自己感動一把的情境常常出現(xiàn)。你溫柔的呼喚著自己的寶貝兒，心肝兒，跟著TA癡傻癲狂.....
也不知道從哪天開始，輕柔的呼喚竟然練成了獅吼功：
“把玩具收起來，不然扔垃圾桶！”威脅命令是最容易說出來的話。
“你聽不懂嗎？長耳朵是干什么的？”“真笨，這點事都做不好”譏諷，否定也常在。
“別來煩我，沒看我正忙著哪？”“我?guī)筒涣四?，你自己的事自己解決”冷言冷語，袖手旁觀中......。
此時那一腔的柔情哪里去了？
獨自帶寶寶的媽媽們更有體會，老公們上班早出晚歸，一把手也搭不上，孩子一天24小時不離身，吃喝拉撒的生活上照顧著，別人孩子會坐了，我家寶貝還不會坐，哪里有問題？要不要給孩子找玩伴？要不要早教，要不要每天親子閱讀？此時的媽媽還要一日三餐做，碗沒洗，衣沒洗，地沒擦，抓心撓肝不舒坦....全職媽媽在別人眼里全是幸福，此時全是辛苦無人知，當然也有收獲的時刻，寶貝妖柔的叫一聲媽媽，一個開心的笑臉。可是，可是那也變成了一轉(zhuǎn)眼間，轉(zhuǎn)眼間面對的還是被孩子弄得一團糟的屋子，讓人抓狂的調(diào)皮搗蛋的小魔王，呃呃，在不斷崩潰中復原又崩潰的感覺中，獅吼功這就樣慢慢練成了，說話聲音也提高了八度，語言暴力顯露出來了。
育兒真是個不簡單的事情，不僅僅是孩子吃飽穿暖的身體需求，TA們那越長越大的小腦袋時刻挑戰(zhàn)著做父母的智力，學習能力，讓我們反思自己的各種習慣，為人處事等等....
我們一再控制自己，不要對孩子發(fā)脾氣，孩子會模仿我們的行為，不要對孩子語言暴力，孩子一學就會！孩子是我們的鏡子，TA反饋回來的信息全來自我們自己的行為?？刹皇敲?？這么大孩子已經(jīng)明確表示我不喜歡你這樣對我講話，我不喜歡你對我的態(tài)度，語氣，我不要獅吼的媽媽，我要溫柔說話的媽媽。
父母們是不是要時常反思一下自己呢。把輕聲細語找回來吧。
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