既然當了媽，有些事兒你就絕對不能忍

幼兒故事兒歌。

教師與家長對孩子的教育應當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師要同家長多交流溝通，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《既然當了媽，有些事兒你就絕對不能忍》，供您參考，希望能夠幫助到大家。

既然當了媽，有些事你就絕對不能忍！

持有這種人生理念的父母，會把她們的孩子，帶到一個足夠遙遠風景美麗的世界——講述這件事的筑室，是北京外國語大學本碩，善于分析財務報表，是幾家媒體的記者。

01

知乎上有個叫筑室的小女孩，講述了她從小在母親身上學到的最有價值的話——不能忍！

她敘述，出生時，居住環(huán)境不太好，同一幢樓里，住的全都是單位后勤部門職工的家屬。平時許多小孩子光著屁股，在樓道里跑來跑去。大小便也懶得挑地方，就在樓道里隨隨便便。

但是她母親，絕不允許自家孩子這樣做。

所以她們家就比別人家多了項洗尿布的工作，但母親也是無怨無悔。此外，如果家門口被別的小孩弄臟，母親就會默默無言的拿起拖把條帚，把門口打掃干凈。所以這幢樓的居住環(huán)境雖然差，但她的家門口，每天都是干干凈凈。

——不能忍！

——不能容忍自己生活在污濁的環(huán)境中。

——可以沒有掃天下之志，但不能在日常生活及個人衛(wèi)生上，讓自己陷入頹境。你的生活屬于你，你的日常你負責，舉手之勞保持環(huán)境的整潔，也不會讓自己的心，陷入紊亂之中。

這是第一個不能忍！

02

筑室說，她三歲時，市場上出現(xiàn)了洗衣機。

母親在報紙上看到了新聞，立即拿出所有的積蓄，買了臺洗衣機回來。所以小姑娘三歲時的記憶，是自己站在樓梯口，看著父親母親吭哧癟肚的把洗衣機抬回家。這在當時是件新鮮事兒，引來了整幢樓的人前來圍觀。

然后筑室說了句溫暖的話——有了洗衣機，我媽就有更多時間給我講故事了！

原來，她的媽媽在當時繁重工作與家務勞動之際，從未放棄對孩子的教育，每天都要給不到三歲的孩子講故事。

傾所有積蓄，讓生活變得方便，只為了有更多的時間陪伴孩子，這是現(xiàn)在許多父母仍然不足的地方。

這是第二個不能忍——生活可以殘酷，但不可失去心中的愛，絕不能忍受讓孩子孤寂的成長，不能忍受孩子的心靈干枯。此時的一切付出都是有意義的，重要的是你知道孩子需要什么，也知道任何借口，都不足以讓你放棄。

03

筑室說，她讀小學二年級時，學校辦了食堂。

清一水黑暗料理，難吃的要命，不衛(wèi)生，菜湯上漂浮著快樂的小蟲子，葷菜最多是一枚袖珍肉丸，或是一塊手指寬的帶魚。

——大凡公辦事業(yè)，沒有監(jiān)督的話，必然是質(zhì)量低劣而且價值昂貴。用筑室的話來說，學校食堂的菜價，在當時堪稱天價。

但那所學校還是很文明的，雖然有個質(zhì)次價高的食堂，但并不強制學生在食堂用餐——只不過，學校機智的調(diào)整了一下放學時間，中午只給孩子們半個小時休息，讓學生們根本沒時間回家吃飯。

許多學生屈服了，不得不去食堂吃昂貴的飯菜。

但是筑室的媽媽，知道了這事兒后，就開始每天給孩子送飯。

送就送吧，還凈送些超好吃的，什么火腿罐頭啊，燉的骨頭湯啊。飯菜送來，筑室就坐在教室外邊的乒乓球臺上吃，周圍一大圈的同學圍觀，饞得不要不要的。

就這樣一段時間，學校怒了。

叫家長！

把筑室媽媽叫來，班主任嚴厲譴責了她嬌慣孩子，影響學校管理的作風。最后，義憤填膺的班主任，厲聲質(zhì)問道：別人家孩子都能吃學校的飯，就你家孩子不能吃？

猜猜這位母親怎么回答的老師？

她說：不能！

尼瑪……這么回答也行？

老師的心頓時就崩潰了。

讓她們家這么一攪和，食堂游戲就玩不下去了。其它家庭終于醒過神來，也開始給孩子送飯，最終，學校只好取消了半強制午餐。

這是第三個不能忍，不能忍受不公正的規(guī)則，強加于孩子身上。

無論是對孩子的身體，還是對孩子的心靈，不能忍受讓孩子替成年人的功利支付代價。幫助孩子爭取公正，養(yǎng)成孩子健康飽滿的人格，這是最優(yōu)質(zhì)的教育。這需要技巧，也需要一顆保護孩子的身心，雖千萬人吾往矣的無畏氣概。

04

筑室說，她的母親是個好老師，一有新的技術(shù)出現(xiàn)，她就去學習，從互聯(lián)網(wǎng)時代一路學過來，從未落伍。

這是第四個不能忍，不能忍受自己的無知，不能忍受讓自己落后或脫節(jié)于時代。

世界一直在前進，網(wǎng)絡時代的前進速度更快，新知識多到了幾輩子也學不完——學不完沒關(guān)系，但徹底放棄自己，這絕對不能忍！

人最怕的是自我放棄，這世界本無公道可言，沒有人主動來保護你的權(quán)益。一旦自己放棄成長，陷入到無知的深井，就意味著徹底喪失了自我保護能力。當然也沒有能力保護孩子。所以人絕對不可以容忍自我放棄，必須要保持的明凈的心，頑強的意志與不屈的奮進精神。

05

這就是小姑娘筑室在成長過程中，從母親那里學來的不能忍。

第一、不能容忍頹廢的人生，不能容忍環(huán)境的污濁。

第二、不能容忍責任的疏失，不能容忍讓孩子孤寂成長。

第三、不能容忍不公正的規(guī)則強加于孩子，如果你不保護自己的孩子，那是終生難以贖補的過失。

第四、不能容忍無知和愚昧，世界變化如此之快，知識更新不斷加速，任何形式的懈怠都意味著不負責任的放棄。而選擇學習型人生，與這世界共同成長，看潮起潮落，聽花開花滅，這樣的人生才能夠真正活出滋味。

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成功母親絕對不會去做的20件事

1當眾批評孩子

只要有一次這樣的情況，就視為“有”?！叭饲敖套?，人后教妻”的古訓，其實是不對的。人前不能教子，人后被妻教。所以，這兩者都不對。

2很少去表揚孩子

只要你不是每天表揚孩子，就是很少表揚孩子。你可能說：我去年表揚五六次呢。這話的意思是：不是每天表揚孩子。否則為“不是”。

3常以學習好的孩子為例，來批評自己的孩子

以為這就是激勵，這是不對的。“你看張小二，學習多好！”我估計我給我們家鄉(xiāng)帶來的負面效應太大了。到現(xiàn)在為止，他們可能還拿我來教育他們家的孩子，給那些孩子的自尊心造成極大的傷害?！翱蠢隙业拇髢鹤?，人家怎么能好好學習呢？”你以為這是激勵孩子，這是樹立榜樣。你要是想給孩子樹立榜樣，通過什么樣的方式才能達到？什么叫樹立榜樣，拿別人家好的孩子和你的孩子比有太多的壞處！

4經(jīng)常用自己年輕的事情來教育孩子

“我年輕的時候，你爺爺奶奶不用說我，我就好好學習。吃苞米面粥，穿破衣都好好學。”這樣的話是不是人常掛在嘴邊的？時過境遷，你的榜樣力量從這個角度來說，是不能打動孩子的。

5總是對孩子說，自己的付出全是為了他(她)

如果單親的母親，丈夫去世，或離婚，自己帶孩子，越辛苦，就越整天數(shù)落孩子：“我都是為了你。你媽一天起早貪黑，你看，這不都是為了你嗎？”很多母親對孩子報辛苦，我這么努力，這么辛苦都是為了你。

6把教育孩子希望寄托在學校和家教上

一旦好學校不行了，你也就滅了希望?；蛘呒医滩恍性贀Q。這涉及的是“教育孩子的根本點在哪”的問題。

7常依自己的標準給孩子懂目標

你要讓孩子實現(xiàn)的理想，到底是他的理想，還是你的理想？是他想學鋼琴，還是你認為他想學鋼琴？這話有嚴格界限。認為孩子有繪畫才能，還是孩子真的想學繪畫？孩子應該好好學習，是他想好好學習，還是你認為他應該好好學習？

8把物質(zhì)刺激當成激勵孩子的重要方法

很多家長(微博)，一看到給孩子10元錢，孩子就活蹦亂跳的，挺聽話，這招挺好用。于是，當成百試不爽的看家本事了。

9對孩子的困惑不聞不問，或不感興趣

孩子到了5、6歲，就有了無窮無盡的問題：“小孩子，你不懂，以后你就明白了。”“大人的事你不要問?！比绻沁@樣，你就等于把孩子的求知欲一下子給埋掉了。后來你就問他：“你怎么不好好學呢？”其實，是在這個時候，父母親手毀了孩子，父母還在抱怨。

10對孩子的事情，什么都想知道

如果是一個女孩，就怕她早戀，怕這個怕那個。孩子所有的事都想知道。我是你爸爸，我是你媽媽，你所有的事就應該告訴我。我不知道這個觀念從哪來的！是我們的祖先告訴我們這樣，還是從哪學來的？大部分家長會這樣：“你給我說實話，你不說實話不行。”什么是“實話”？在家長這里，孩子自己有秘密是不應該的。認為我是你媽你爸，就應該和我說。結(jié)果，你的這種強迫就會使孩子認為，我不想說的不和你說，最后，我和你撒謊。撒謊是你逼出來的。

11不愿意鼓勵孩子或不會鼓勵孩子

這是兩種，90%的家長是不會鼓勵。不知道什么是鼓勵。不懂確認、表揚、鼓勵，你只知道把孩子生下來，供他吃穿用。

12經(jīng)常斥責孩子的缺點

把孩子的缺點當成你斥責的主要對象，一旦孩子有了缺點，就在態(tài)度上、行為上有明顯的表現(xiàn)，并出現(xiàn)言語斥責。這種作法將直接傷害孩子的自尊心。

13在教育孩子方面，夫妻意見常常不統(tǒng)一

丈夫和妻子在教育孩子中，有明顯的不一致。妻子告訴孩子多吃糖對牙齒不好，丈夫卻弄了一大包糖果作為對孩子的獎賞。在教育孩子中，這種分歧常常出現(xiàn)。

14在孩子面前吵架

這是最不可取的一種生活。沒有顧及孩子的內(nèi)心體驗，在孩子的內(nèi)心，生活中的兩個親人不應該是這樣的。父母的這種激憤的作法，也為孩子的情緒作了“表率”。

15沒有明確的生活目標

這將直接影響孩子對生活的管理。有了明確的生活目標，就容易養(yǎng)成積極的生活心態(tài)、良好的行為習慣。

16你的情緒，跟著孩子的分數(shù)走

孩子的分數(shù)，已經(jīng)成了你情緒的溫度表、引爆器。如果孩子考了50分，你這就快爆炸了。這好比是某雜志上登過這樣的一幅漫畫：一個7、8歲的小男孩高高興興地背著書包回來了。在一個釣魚桿上釣著自己的成績單。爸爸坐在辦公桌旁，成績單就釣在他爸面前。如果在桌子上放上兩盒速效救心丸，就更貼切了。

孩子的分數(shù)為什么對你那么重要呢？為什么會這樣呢？是他的錯，還是你的錯？你把什么看得這么重要？實際上，是你對他的成績單的極端關(guān)注，無情地抹殺了孩子追求知識的信心。他覺得學習知識太痛苦了。這么難做，后面隨時有一個“老虎”在追我。一旦做錯，一棒子就下來了。一個人在這種驚恐的狀態(tài)下，他沒有學習好的可能性。這個世界上天才不是這么培養(yǎng)出來的。學習好的人沒有一個是父母成天在后面看著，你的分數(shù)都要把媽的心臟弄壞了。7、8歲的孩子承擔著母親心臟病的這么大的一個壓力，還能學好嗎？承擔整個家庭的重擔，能把孩子壓趴下了。

17認為滿足了孩子的物質(zhì)需求，孩子就應該努力學習

物質(zhì)需求的滿足與孩子努力學習沒有必然聯(lián)系。孩子的學習是憑著情感的驅(qū)動，付諸行為，得到了快樂的強化，才形成一種良性的習慣。

18認為孩子能聽懂你講的道理，卻故意不去做

認為父母讓他做，孩子不去做，這是逆反心理，是孩子故意對著干。你要知道，一個孩子有逆反心理，說明他還有救，還有希望，這個病還能開刀，能治。逆反心理的本質(zhì)是在進行斗爭。如果孩子沒有逆反心理，你說什么是什么，那就沒救了，“癌癥”晚期了。你已經(jīng)把孩子無情地弄成了“橫路敬二”。

如果孩子產(chǎn)生逆反心理，和你戰(zhàn)斗，他的自尊還有。只是自尊變態(tài)了。他不分你對錯，就和你對抗。維護自尊，這個人還有救。你需要的是告訴他：“我尊重你！”就可以了。然后，他就會放棄武裝。逆反心理就是盾牌。你不打他了，他還拿盾牌干什么！因為你傷了他的自尊，他就不聽你說什么，就和你戰(zhàn)斗。說明這孩子還可以。如果不逆反了，麻煩就大了，孩子已經(jīng)沒自尊了。沒皮沒臉，你愛怎么說，怎么說。隨便你說什么都行，陰一套陽一套。你說我就順著你說，你一走我就玩，你回來我再來。那孩子就沒戲了，基本的苗沒栽住。

19不認為自己的行為對孩子有決定性的影響

我們理智上認為，我也沒讓他學壞呀，我也沒讓他撒謊呀？孩子是通過什么學習的？

成年人的學習，是通過理智的、或者叫知性，或者叫理智，或者叫道理。知性、道理通過大腦反應，從理解到掌握，這是成人世界的學習模式。孩子則不是這樣學習的。孩子是完全通過模仿，模仿行為和感覺。感覺是自動傳遞的。孩子的語言系統(tǒng)還沒有建立起來，他根本不是通過語言，而是直接通過行為、感覺、聲音，這些立體化的把東西記錄下來的。

我們通常告訴孩子：

“你不要撒謊！做小孩一定要誠實，不要撒謊?！?/p>

“?！彪娫拋砹恕?/p>

“你爸在家嗎？”

“告訴他，說我不在家?！?/p>

這邊說：“不許撒謊，絕對不許?！?/p>

我們通常告訴孩子：“不許說別人壞話！”做孩子怎么能說別人壞話呢？晚上，一起吃飯的時候：“今天，你看我們單位領導，真他媽缺德！見誰給他拍馬屁。他就給他這個機會，就不給我。”告訴孩子：“這個世界要有愛心。人必須要有愛心。沒有愛心怎么能行呢？寶寶要有愛心?！庇指嬖V你：“人和人太險惡了。誰誰誰被騙了！被搶了。前兩天長春有個犯罪團伙，刨錛刨死那么多。”這邊有愛心，那邊充滿痛苦。孩子得成熟到什么程度才知道有愛心呢？孩子感覺必須拿起盾牌，全身戰(zhàn)斗，這么痛苦的世界，這么充滿仇恨和爭斗的世界，有愛心，我不等于羔羊放在肉板上讓人剁嗎？我們想一下，是不是你把這個東西傳給他的？最后你說：“你怎么這么沒有愛心呢？”

實際上，孩子是通過行為和感覺學習的，根本不是通過你的語言，他聽不懂你說的那些道理。他是通過你的行為和你的感覺。

20認為孩子的學習成績與自己的文化水平有必然聯(lián)系

如果你念書念到了初中。你的孩子要是和你的文化水平有必然聯(lián)系的話，你就是孩子的上限，孩子的最高水平也就是初中。如果有必然聯(lián)系的話，我的家族應是這樣的：我媽初中畢業(yè)，我們家最高應是初中畢業(yè)。我們家長總說：“你看，孩子的課程我都教不會，都不懂?，F(xiàn)在小學可難了。初中課程太難了，咱也學不會呀！”其實，也沒人說讓你學會呀，你憑啥學呀？那是孩子和學校的事情。我們的家長認為：學習不行就得我教。誰說讓你教呢？你只要把他變成一個有責任心和追求上進的人，他自己就會學。我當初就沒指望我爸、我媽教我什么。沒人教，但必須鼓勵孩子自己學。孩子的學習好壞與父母本人的文化水平、文化知識的學歷程度沒有必然聯(lián)系。與家長的知識量沒有聯(lián)系，與錢沒有聯(lián)系。但是與你的教育方法是直接相連的。

父母是孩子的第一監(jiān)護人這絕對不是三個字

父母是孩子的第一監(jiān)護人這絕對不是三個字中午吃飯歸來在微薄上看到前幾天失蹤的孩子xx找到了,但是確是冰冷的尸體.博主點開了一家報紙的連接,對這件事情進行了了解。看過之后心很疼,水真的是一個很危險的東西,似乎每年在不同的地方都有溺亡,這個八歲的小男孩人生才剛剛拉來帷幕,就這樣的告別了人世,而且還在管子里躺了四天,想想就痛心,看著報道,不僅在想,園區(qū)為什么在這么大的管道前面不做任何防護,是不是太大意了,以為不會有事情,唉,

在我們?yōu)閤x默哀的時候,我們作父母的更應該清醒的認識到,其實這場悲劇完全可以避免,為什么父母會放任才八歲的孩子一個人在漂流上,而且還是三人的漂流筏,他才八歲.對于危險是沒有什么辨識的,尤其是現(xiàn)在城市的孩子.

我們在這里暫且不考慮這個水上樂園的原因,單單從父母角度來說,怎么可以允許自己的孩子離開視線.而且又是在比較危險的水中,我不知道該說什么,僅僅以以上幾句給已經(jīng)做了母親的自己警示,外出看好自己的小孩.

你是孩子的監(jiān)護人,絕對不是三個字那么容易,

媽 媽你為什么要吃我??？－－性之初啟蒙

媽媽你為什么要吃我??？－－性之初啟蒙

“媽媽，你為什么要吃我啊”？當中央少兒頻道的廣告里，那個可愛的寶寶講這句話時，偶家涵寶也學會了，總是問：媽媽，你為什么要吃我啊？

當時她還沒明白廣告的意思，覺得好玩才學及此話。我想了想，決定要給以涵寶現(xiàn)在這個年齡段滿意的答案。

于是跟她講：寶寶，其實在你很小很小的時候，就是在媽媽肚子住著的，因為媽媽好愛好愛你！因為那時你實在太小了，所以就先把你藏在媽媽的肚子里，好好地保護你，然后你在媽媽的肚子里乖乖地吃飯睡覺，這樣過了10個月，你長大了，媽媽的肚子裝不下你了，媽媽就把你生出來啦......然后長呀長呀長到現(xiàn)在這么大啦。

問她懂了嗎，涵寶似懂非懂的說，嗯，懂了媽媽你為什么要吃我?。浚灾鯁⒚?。還抱抱我說：媽媽，我也好愛你！媽媽你為什么要吃我??？－－性之初啟蒙雖然不知她小小的腦袋里到底是否懂了，但她覺得這個答案讓她很滿意。每當她的為什么，在當媽的這里得到滿意的答案時，便高興地蹦跳。

孩子們的好奇心強，我覺得對待孩子的為什么，要根據(jù)孩子的年齡段來回答她，比如對于這樣的問題，對于不到3周歲的孩子，給予這樣的回答，我覺得適合，簡單易懂，而孩子的好奇心也能得到滿足。

而如果現(xiàn)在對她講那些深奧的道理，她會覺得媽媽在騙我，因為都聽不懂。沒有得到令她滿意的答案，自然會不開心，日后還會不停地問。

好父母就別怕孩子讓你丟人

好父母就別怕孩子讓你丟人在生活中，如果仔細觀察，你就可以經(jīng)常發(fā)現(xiàn)孩子讓父母“丟人”的情況，特別是周圍的眼光都聚集到你和孩子身上的時候，不少家長真希望地上有一個洞的。那孩子都做了什么？無非是當眾哭鬧了，或你說的孩子不聽和執(zhí)行，或說了讓你下不來臺的話，或和其他孩子表現(xiàn)不一致，或做了不符合成人道德觀念的事情，等等。而最讓人不可理解的是，只是自己的孩子表現(xiàn)的不如別人孩子“好”，有些家長就感覺丟人了！

對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？如果孩子得到“贊許”和羨慕的眼光，就算孩子做錯了，父母也是感覺掙得了臉面。而當父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做的是否正確和恰當，立刻感覺到自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實質(zhì)，僅把孩子的表現(xiàn)，當成自己榮耀與恥辱的象征。

前幾天，我應幾個家長朋友的邀請，去參加一個兒童教育中心的體驗課，有一件趣事是值得和大家分享一下的。當我掐點帶著孩子趕到的時候，活動即將開始，可是場面上極其混亂。4歲左右的孩子們在教室里面大呼小叫地玩耍，當給孩子發(fā)完坐墊、老師準備開始的時候，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”的游戲，收攏孩子，可依然有幾個孩子滿場飛，當然這也包括我的女兒，呵呵。

看到我女兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。此時大家認為我XXX會怎么做？我當時是什么也沒有做，只在旁觀。而其他幾位家長，按捺不住了，馬上勸說自己的孩子踏實下來。而當老師真開始講故事的時候，開頭不久，所有的孩子都安靜下來，能仔細聽故事了。

今天在這里，我不想說老師的控制力能力問題，也不說其方法是否得體和恰當，我只想說的是：假若你也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經(jīng)聽從老師的話，已經(jīng)坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過你不踏實的孩子，其他家長也蔑視看你和欣賞看自己孩子的時候，你會臉紅，感到丟人嗎？會去強制自己孩子安靜下來？還是先帶孩子出門？

其實，這個問題，對于孩子而言，是非常簡單的，從孩子的認知和道德上看，孩子們也是沒有問題的。理論上，當一個4歲左右的孩子，進入一個陌生的環(huán)境，是比較拘謹?shù)?，不可能像成人那樣，能在幾分鐘?nèi)適應。所以，孩子不是通過是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排泄自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長是應該提前半小時左右，給孩子充分的時間去適應場地和結(jié)識其他孩子。

比較特殊的是，孩子遇到陌生環(huán)境，若有幾個孩子是熟識的，則環(huán)境影響大為下降，孩子們反而會快速適應環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進行游戲。如果此時老師講的沒有趣味性，或想加以約束的話，孩子不僅“聽”不到，還會認為這是非常好玩的事。此時家長想強行制止，是很有問題的，孩子可能變本加厲，或是影響到心情，導致后面的課幾乎沒有心思去聽。所以，此時老師就顯得很關(guān)鍵了，需要利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的心。

說到這里，順便說說曾經(jīng)在網(wǎng)上看過一個事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，某天看到另外一個女孩在吃零食，去要對方未給。于是這男孩就打了女孩幾下，結(jié)果女孩反被其父母認為這個女孩小氣，搞得男孩的父母難看死了，當著眾人的面訓斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因為自己孩子打人，且對方孩子挨打，感覺自己沒有教養(yǎng)好？

說實話，這男孩的父母是挺丟人的，只不過這個“人”，不是孩子丟到，是父母自己丟的。當問起男孩為什么打人，回答也簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓，因為是男孩中午11點半吃的午飯，而事發(fā)時間是7點，孩子不餓真是見鬼了。雖然那個女孩不會分享有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意孩子需要進食，是不是問題更大呢？所以，孩子出問題了，就應該找問題的根源，而不要看表象。

孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？這個例子和我XXX親自經(jīng)歷的實例，是很相像的，對家長而言，都是比較“丟人”的。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因為孩子沒有什么錯誤，而后者則必須向孩子承認錯誤了，說責任都是自己的，沒有照顧好孩子是很丟人的事情。同時，非常重要的是，必須要求孩子向?qū)Ψ降狼浮?/p>

所以，通過上面兩個簡單的例子，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能是站在自己的“臉面”立場上。許多時候，家長一定要敢于“丟人”，而這種做法對孩子的成長是有幫助的。當家長認同孩子的情緒，很多事情就可以進行教育的了。而家長感覺“丟不起人”的時候，對自己、對自己的孩子都會失去耐心。當然，當孩子做出一些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

不能否認，現(xiàn)在的父母壓力比較大，自己很難獲得真正意義上的成功。于是，不少就把希望寄托給孩子，給他們最好的教育，甚至從懷孕時就開始胎教，出生后進行雙語教育，然后是無數(shù)的興趣班，結(jié)果是想讓孩子事事都做到最好。但這樣的苛刻教育，促使孩子產(chǎn)生不現(xiàn)實的完美心理，對自我的價值心存疑惑。如果讓孩子養(yǎng)成這樣的習慣，做事生怕自己給父母“丟人”，就會形成惡性循環(huán)，最終導致心理疾病。

家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能總是用成人的視角來判斷孩子。對孩子而言，成長和學習是第一位，在這個過程中，難免磕磕碰碰，出現(xiàn)成人眼中的“問題”也是非常正常的，家長不也是從這個過程中過來的嗎？所以，當你看到孩子“犯錯誤”的時候，一定要耐心和靜下心來分析原因，別擔心自己已“丟人”了。否則的話，家長就被“恥辱”蒙住了眼睛，失去觀察孩子背后原因的機會。

最后，我XXX稍微總結(jié)一下，當一個家長，遇到孩子讓自己“丟人”的時候，其實不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”，實際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明你尊重孩子的自然成長，你所要做的就是，盡可能做一些預防，讓孩子學會快速適應和正確應對。而另外一方面，這也可能是一個很強烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。（作者：XXX，一個懂得尊重他人的人）

為什么孩子哭時，你不能笑

為什么孩子哭時，你不能笑。

常?？吹竭@樣的情景：小區(qū)里面兩三個孩子在一起玩，玩著玩著發(fā)生矛盾沖突了，開始吵架，互相搶東西，推搡，哭鬧，甚至打架。周圍大人的反應一般是如下幾種：

一、“調(diào)停”：努力勸架講和。有的家長能夠就事論事地公平處理，但也有很多謙遜有禮的家長，不管是不是自己孩子不對，都會要求孩子“放讓”，萬一真的是自己的孩子不對，可能還會當著被“欺負”的孩子的家長的面，狠狠地教訓自己的孩子。

二、“看戲”：家長笑著看孩子打鬧，不干預，不參與。小孩子往往會為了成人看來連雞毛蒜皮都不算的事情吵鬧起來，一吵情緒還都很激烈，大人看了，覺得幼稚，所以會笑，甚至還會說孩子“羞羞羞”。

三、“參戰(zhàn)”：護雛心切又有點強悍的家長，可能會出面幫孩子討個公道。有的家長會質(zhì)問欺負自己孩子的孩子，極端情況下，甚至會辱罵或者打他們。

孩子之間有矛盾沖突，大人應該怎么辦，這個是一個很大的話題，三兩句話不容易講清楚。今天我想討論的是“看戲”型家長，這類家長往往不會激起多大的爭議，因為他們的行為似乎沒有傷害到任何人，但在我看來，他們的行為對孩子的自尊培養(yǎng)和行為塑造是有害無益的。

試想我們自己，如果我們遇到困窘的時候，我們會希望別人笑著看著困窘中的我們，說“羞羞羞”嗎？如果我們都是普通的工薪階層，某日不慎被小偷偷掉了幾個月的積蓄，一個億萬富豪跳出來對我們說：才丟了這一點點錢，有什么好著急的，羞羞羞，我們會好受嗎？會服氣嗎？

在大人的眼里，也許孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友搶了，表演節(jié)目不如好朋友招人喜歡，喜歡的巧克力被媽媽強制分給別人，媽媽只表揚別人不表揚自己，都是足以引起情緒急劇波動的大事。在孩子傷心的時候，孩子最在乎的人：媽媽，爸爸，爺爺，奶奶，如果表現(xiàn)得對孩子的痛苦毫不在乎，對于孩子來說，就意味著：我痛苦，媽媽卻不理解我的感受，她還笑話我，因此，她覺得我不好，她不愛我。

意見不一的媽媽也許會反對，說我們都是這樣被笑大的啊，不也沒事？我看我孩子還好啊，哭過以后照樣玩。確實，沒有哪個孩子會哭到天荒地老，哭完了孩子還是會回復平靜，但是這時，在你看不見的地方，孩子對大人的不信任感，對自我價值的懷疑，已經(jīng)扎下了根。將來孩子再受到任何委屈，要么他們會用自己的方式來解決，要么他們會哭得更撕心裂肺，好讓大人的表情由笑轉(zhuǎn)為嚴肅，直到大人關(guān)注到他的需要。在被嘲笑的過程中，孩子和孩子之間的沖突也沒有得到很好地解決，孩子也沒能從自己和大人那里學習遇到類似的事情應該如何處理。于是本來是一個培養(yǎng)孩子社會交往能力、解決問題的能力、情緒管理的能力的教育機會，在大人的笑聲中變成了一個打擊孩子自尊，讓孩子的負面情緒增殖的過程。

如果爸爸媽媽們能夠認同以上我所分享的，那么如下幾條建議，在下次您的孩子跟其他的孩子發(fā)生矛盾時，可以參考。

第一，如果您判斷孩子之間的矛盾沖突是小case，孩子自己可以解決，那么您可以帶著平靜的心態(tài)和表情靜觀事態(tài)發(fā)展，或者干脆離開孩子的區(qū)域去做別的事情。

第二，如果您看到孩子之間很明顯存在著欺負和被欺負的情況，而且孩子自己已經(jīng)不能很好地解決，需要您的介入，那么您的介入就要及時而迅速，處理的原則要公平而合理。公平和合理就意味著，對自己孩子執(zhí)行的規(guī)則和對別人孩子執(zhí)行的規(guī)則應該是一致的。

第三，如果孩子的負面情緒（憤怒、傷心等）非常激烈，這個時候跟孩子講任何道理孩子都很難聽得進去，您需要做的第一件事情就是幫助孩子處理這些負面情緒，可以采取的辦法有：跟孩子共情，幫助孩子釋放或者平復，轉(zhuǎn)移孩子的注意力等。具體用哪些方法，怎么用，需要根據(jù)具體的情況決定。

第四，規(guī)范孩子的行為也許需要獎懲，但最終我們希望孩子在一次次沖突中，自己找到解決問題的方法，培養(yǎng)解決問題的能力。因此，獎勵和懲罰都不能作為主要的教育方式來運用，如何通過溝通來幫助孩子內(nèi)化群體交往的原則和情緒管理的辦法，才是父母最需要了解和熟練掌握的技巧。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《既然當了媽，有些事兒你就絕對不能忍》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了幼兒故事兒歌專題，希望您能喜歡！