你要孩子個(gè)性，學(xué)校卻要他聽話

教育孩子筆記。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚(yáng)長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師在一定情況下要進(jìn)行家訪，了解情況，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時(shí)候陪伴才是最有意義的教育！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進(jìn)行教育呢？下面是小編為大家整理的“你要孩子個(gè)性，學(xué)校卻要他聽話”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！

所謂教育，就是當(dāng)一個(gè)人把在學(xué)校所學(xué)全部忘光之后剩下的東西。

——愛因斯坦

我的孩子剛剛進(jìn)入了小學(xué)，這是她人生的一個(gè)新開始，我和她一樣，對學(xué)校生活充滿無限期待。

第一次家長會(huì)，老師嚴(yán)肅又詳細(xì)的給家長們布置了各種“作業(yè)”：要給孩子買統(tǒng)一的本、筆、鉛筆盒、文件袋；新書要包統(tǒng)一的書皮；女生要留指定的發(fā)型，男生頭發(fā)長度要符合規(guī)定……

小學(xué)生需要整齊劃一到如此地步？

我按照要求置齊了學(xué)習(xí)用品，還給她梳好了指定的發(fā)型。下午接孩子回家，發(fā)現(xiàn)她眼睛哭的紅紅的。原來，百密一疏，我忘記給本子包書皮，害的她挨了老師的批評。

才上學(xué)第一天，就因?yàn)檫@點(diǎn)事情讓孩子對學(xué)校留下壞情緒？

昨天，孩子給我看她最近獲得的各種小貼花獎(jiǎng)勵(lì)，在我為孩子的進(jìn)步高興時(shí)，她說，“媽媽，你別弄丟了，老師說還要貼在教室的墻上呢！等夠10個(gè)貼花，就能換獎(jiǎng)品。”

貼花是用來換獎(jiǎng)品的？

我困惑了。我們把孩子送進(jìn)學(xué)校接受教育，但是學(xué)校會(huì)把孩子教育成什么樣子還給我們？

學(xué)校整齊劃一，略顯生硬的模式，與我長久以來所持的教育理念起了沖突。

比如，我給孩子選擇的是中美合資的幼兒園，那里崇尚個(gè)性和創(chuàng)新，鼓勵(lì)孩子按照自己的喜好來選擇玩具、用品，引領(lǐng)孩子觀察生活，記錄心情。強(qiáng)調(diào)順其自然，把潛在于孩子身體和心靈內(nèi)部的東西引發(fā)出來。

有一次，孩子畫了一只貓，我問她：“你的小貓為什么會(huì)長著翅膀？”孩子說：“因?yàn)槲业男∝埵翘焓拱?！天使都長著翅膀的！老師說，我的小貓也是可以長翅膀的?！?/p>

是的，為什么貓就不能有翅膀呢？孩子的想象總是自由自在的，不必拿成人的模式桎梏了孩子的思維。

再比如，我認(rèn)為和物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)比起來，精神獎(jiǎng)勵(lì)更為重要，培養(yǎng)孩子的自尊心以及榮譽(yù)感，激勵(lì)孩子提高對自身的要求，不斷的完善自我。激勵(lì)的言語，滿意的微笑，賞識(shí)的眼神，都是精神獎(jiǎng)勵(lì)的形式，這些看似微小的言語和行為，只要是發(fā)自你的內(nèi)心，孩子都能接收到，給予孩子莫大的鼓舞，甚至讓孩子銘記一生。

這才是我們應(yīng)該給與孩子的獎(jiǎng)勵(lì)，而不是拿十個(gè)小貼花換來的獎(jiǎng)品。

“重過程，輕結(jié)果。重精神，輕物質(zhì)。重德育，輕智力”不應(yīng)只是一句口號(hào)。

“教育”應(yīng)該是以知識(shí)為工具教會(huì)他人思考的過程，引導(dǎo)孩子在不同思想的碰撞中創(chuàng)新，激勵(lì)孩子實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。如果教育不能從人性出發(fā)，不能以追求幸福和自由為根本，不能教人以尊重，不能給人以真善美定的教化，這樣失缺了人文情懷的教育怎能算成功？

并不是一竿子打翻一船人。

對于孩子，家長和老師的出發(fā)點(diǎn)其實(shí)是一致的。但是，學(xué)校體制管理自帶的屬性不可避免得會(huì)扼殺掉孩子的一部分美好的天性。這時(shí)候，需要家長來為孩子彌補(bǔ)。學(xué)校教孩子知識(shí)、規(guī)矩和品德，家長則在日常生活中，培養(yǎng)孩子人文、勞動(dòng)和創(chuàng)新。

如果學(xué)校讓孩子穿統(tǒng)一的校服，那由你教會(huì)孩子審美。

如果學(xué)校讓孩子遵規(guī)守矩，那由你來告訴孩子“貓咪也是可以有翅膀的”

如果學(xué)校給孩子規(guī)劃好了成長路線，那由你告訴孩子，人生有無限可能。

……

學(xué)校把孩子帶進(jìn)現(xiàn)實(shí)，由你來守護(hù)孩子自由的天性。

這絕不是對立的撕扯，更像是兩條藤蔓的相互依靠，相互攀生。

久而久之，你會(huì)發(fā)現(xiàn)原本調(diào)皮的孩子，在知識(shí)增長的同時(shí)，慢慢懂得一些社會(huì)規(guī)范，不隨手扔垃圾、人多的地方不喧嘩、注意節(jié)儉、提倡環(huán)?！闷嫘?、堅(jiān)持性、伙伴威望、人際關(guān)系、勞動(dòng)態(tài)度等等也越來越優(yōu)化。這些微末之處，映出的，正是學(xué)校和家長的合力作用。

當(dāng)一個(gè)人把在學(xué)校所學(xué)全部忘光之后，還能剩下多少？這絕不是學(xué)校單方面的問題，更是作為家長的你，需要思考的。

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孩子不聽話要正確教育

在孩子小的時(shí)候，總是有出現(xiàn)一段不聽話反抗家長的時(shí)期。比如寶寶1歲多時(shí)，個(gè)體意識(shí)開始發(fā)展，不愿隨意聽從別人的安排，而是憑借自己的判斷與思路來為人處事，到2歲時(shí)尤其明顯。

但多數(shù)父母已習(xí)慣于讓寶寶聽從自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之愛，另一方面是自我意識(shí)的狹隘，總是從自己的想法出發(fā)，希望寶寶服從于自己。因此，當(dāng)寶寶開始獨(dú)立思考時(shí)，“不聽話”的沖突就油然而生。

父母應(yīng)該坦然面對這種沖突，不要條件反射式地想利用強(qiáng)勢手段來解決，這可能使寶寶將來唯唯諾諾缺乏主張，或成為陽奉陰違的人，或讓他誤認(rèn)為暴力才是解決沖突的最好手段。

當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，家長要給寶寶充分的尊重，這樣不會(huì)傷害寶寶自尊而使沖突加劇，然后再跟寶寶溝通，站在他的立場想想解決矛盾的辦法。如果寶寶的想法只是違背大人的意旨，本身沒有原則性的對錯(cuò)，那么多數(shù)情況下要尊重他的想法；如果是原則性的問題，那么父母就要堅(jiān)持原則。

父母如果能把寶寶當(dāng)成獨(dú)立的人，凡事平等商議，寶寶將來不僅能夠獨(dú)立思考，善于解決問題與把握發(fā)展機(jī)會(huì)，而且喜歡與父母交流思想與分享酸甜苦辣，這才是天倫之樂。

最好別讓你的孩子太“聽話”

經(jīng)常聽到媽媽們嘮叨：“你這孩子怎么這么不聽話！”可專家們告誡父母，“太聽話的孩子問題更大，因?yàn)樗麄兒芸赡苁ジ匾臇|西——?jiǎng)?chuàng)造力?！?/p>

經(jīng)驗(yàn)證明，“淘氣”的男孩子往往比“老實(shí)”的女孩子更有創(chuàng)造力。其原因就是淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，給孩子一點(diǎn)“不聽話度”對提高孩子的創(chuàng)造力是有好處的。

我們中國的老傳統(tǒng)是喜歡老實(shí)的孩子。父母總希望孩子規(guī)規(guī)矩矩，百依百順，孩子稍一調(diào)皮就不能容忍，往往是管得過死，限制過多，把孩子的創(chuàng)造性給扼殺了。其實(shí)調(diào)皮、好動(dòng)是兒童的天性，也是創(chuàng)造力發(fā)展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看著大人的眼色行事，唯唯諾諾，將來注定是個(gè)沒出息的孩子。

創(chuàng)造力高的孩子招人厭

據(jù)美國旺尼蘇達(dá)大學(xué)教育心理學(xué)主任托倫斯研究，創(chuàng)造力高的兒童多數(shù)具有三個(gè)讓人討厭的特點(diǎn)：

1.頑皮、淘氣、荒唐和放蕩不羈；

2.所作所為時(shí)逾常規(guī)；

3.處事不固執(zhí)，較幽默，但難免帶有嬉戲態(tài)度。

創(chuàng)造力、聽話，如何兼?zhèn)?/p>

第一，我們要求孩子行為上要基本聽話，整天打架、罵人、不聽話不行，但思維上可以不太聽話，可以有自己的想法。

第二，孩子小時(shí)，以聽話為主，要培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，孩子大了應(yīng)給一點(diǎn)“不聽話度”，甚至行為上也可以有自己的做法。

美國總統(tǒng)尼克松寫了一本書《領(lǐng)袖們》，他說，中國的教育制度可以為群眾提供很好的教育，但卻失去了中國的達(dá)爾文和愛因斯坦。因?yàn)橹袊慕逃贫冗^分強(qiáng)調(diào)每個(gè)人要樣樣都好，樣樣搞統(tǒng)一，從小把他們訓(xùn)練得十分馴服，不允許有獨(dú)立見解，更不允許有愛因斯坦稱的“離經(jīng)叛道”，這樣只能培養(yǎng)出守業(yè)型人才。父母要真心熱愛創(chuàng)造型孩子，就不要對孩子求全責(zé)備，不要用傳統(tǒng)的觀點(diǎn)把孩子訓(xùn)成“小老頭”。

美國科學(xué)家?？寺f：“固執(zhí)與執(zhí)著兩者之間的區(qū)別非常微妙，如果你的想法成功了，每個(gè)人都說你非常執(zhí)著、堅(jiān)持不懈；如果你沒有成功，人們就說你固執(zhí)、頑固不化?！蔽鞣饺苏J(rèn)為應(yīng)該允許孩子“固執(zhí)”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袌?zhí)著，應(yīng)該允許孩子“不聽話”，因?yàn)槟抢锩婵赡苡袆?chuàng)造。

“藍(lán)太陽”的寓意

國外有一個(gè)孩子，父母讓他畫太陽，他畫了一個(gè)藍(lán)太陽。問他：“你怎么把太陽畫成藍(lán)色的？”孩子說：“我畫的是海里的太陽?！备改刚f：“好極了，你太有想象力了。”

有一位幼兒教育專家到國外看到一個(gè)幼兒用藍(lán)色筆畫了一個(gè)“大蘋果”，老師走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭，孩子高興極了。這時(shí)中國專家問教師：“他用藍(lán)色畫蘋果，你怎么不糾正？”那個(gè)教師說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍(lán)色的蘋果呢?！?/p>

外國家長這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護(hù)孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。允許孩子“不聽話”指的主要是思維上的“不聽話”，孩子們看到的世界是獨(dú)特的，他們的想象力是很豐富的，如果我們用成人的思維方式對他們粗暴地干涉，就會(huì)扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。給孩子一點(diǎn)“不聽話度”就是對他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護(hù)。

“管而不死、活而不亂”乃最高境界

創(chuàng)造人格中“敢”字很重要，敢想、敢說，敢做才有創(chuàng)造，給孩子一點(diǎn)“不聽話度”就是不同意見，敢于實(shí)踐，這是非常重要的。我們家長應(yīng)該接受“聽話是優(yōu)點(diǎn)，太聽話是缺點(diǎn)”的觀點(diǎn)，對孩子的教育要做到“管而不死、活而不亂”。

創(chuàng)造需要一定的時(shí)間和空間。如果把孩子捆得死死的，一點(diǎn)自由支配的時(shí)間都沒有，他們怎么去進(jìn)行創(chuàng)造？家長應(yīng)該給孩子更多的時(shí)間和空間，讓他們?nèi)ァ疤詺狻?，讓他們自由自在地去遐想、去活?dòng)、去創(chuàng)造。

養(yǎng)育孩子你要懂得這些道理

1.有孩子的夫妻更快樂

美國加州大學(xué)河濱分校的尼爾森教授研究發(fā)現(xiàn)，孩子給父母帶來的快樂遠(yuǎn)多于痛苦。特別是父親會(huì)從孩子那里獲得相當(dāng)多的正能量和幸福感。因此，建議爸媽們多從照顧孩子的經(jīng)歷中體會(huì)快樂，而不是一味抱怨。把育兒當(dāng)作成就，心態(tài)也更容易擺正。

2.不要整天圍著孩子轉(zhuǎn)

美國瑪麗華盛頓大學(xué)的西弗林教授認(rèn)為，無微不至的關(guān)愛讓孩子更易抑郁，自理能力差。家長應(yīng)學(xué)會(huì)適度放手，讓孩子自己解決問題。尤其當(dāng)孩子覺得被管得太多時(shí)，家長要接受而不是抱怨“不被理解”。

3.避免嚴(yán)厲的批評

專家研究發(fā)現(xiàn)，嚴(yán)厲指責(zé)13歲左右的青少年，可能使他們的行為更放肆。建議家長在孩子犯錯(cuò)誤時(shí)以教育為主，可選擇適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)講道理。若忍不住沖孩子發(fā)脾氣了，要在事后向孩子道歉，以身作則。

4.規(guī)律作息有助孩子大腦發(fā)育

英國倫敦大學(xué)學(xué)院的凱利教授在調(diào)查了1.1萬名兒童后發(fā)現(xiàn)，3歲時(shí)就作息不規(guī)律，會(huì)導(dǎo)致閱讀、計(jì)算能力低下，空間意識(shí)薄弱。研究還發(fā)現(xiàn)，規(guī)律作息對男孩女孩同等重要，越早養(yǎng)成習(xí)慣，越有利于孩子認(rèn)知能力的提高。

5.鍛煉讓孩子表現(xiàn)更好

英國斯特拉斯克萊德大學(xué)的布斯教授針對11歲青少年研究發(fā)現(xiàn)，適當(dāng)運(yùn)動(dòng)有助于提高孩子的語言、計(jì)算等能力，對男孩與女孩同樣有效。建議家長別總把孩子圈在家里，多與孩子一起跑跑步、打打球。

6.不要完全犧牲自我

不少家長把孩子看成唯一希望，甚至放棄自己的愛好、事業(yè)。然而，美國瑪麗華盛頓大學(xué)里佐教授發(fā)現(xiàn)，這些犧牲自我的家長對生活的滿意度更低，尤其是女性。這樣的犧牲還可能導(dǎo)致家長對孩子要求過于嚴(yán)格，孩子稍有過錯(cuò)，家長就易產(chǎn)生挫敗感，并遷怒于孩子。要知道，孩子只是人生的一部分，健康的心理要靠諸多因素共同支撐。

孩子太不聽話了，你會(huì)怎么辦？

聽到這個(gè)問題，很多家長第一反應(yīng)就是“不聽話就大聲訓(xùn)斥，再不聽就打屁股”。

打孩子似乎依然是家長們心中最有效的教育孩子的方法。

但是在孩子的接觸范圍越來越廣，心智發(fā)育越來越成熟的現(xiàn)在，打孩子并不會(huì)使孩子認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，反而會(huì)讓他產(chǎn)生很多的負(fù)面情緒，對孩子的身心成長帶來很大的不利。

1.打孩子為寶寶做了打人的榜樣

家庭是教會(huì)孩子如何處理爭端的訓(xùn)練營，打孩子會(huì)給孩子一個(gè)錯(cuò)誤的示范，即處理爭端可以用侵害性的方式。

2.打孩子會(huì)影響孩子的自我判斷和評價(jià)

父母花大心血對寶寶自珍自愛的培養(yǎng)，容易在呵責(zé)和責(zé)打中消失，使孩子認(rèn)為自己是壞孩子。

3.打孩子貶低了父母的價(jià)值

貶低了父母的角色，會(huì)使孩子對父母產(chǎn)生畏懼，卻同時(shí)削弱了持久的威嚴(yán)和孩子的敬重。

4.打孩子損害了父母和孩子之間的親情

打孩子使得父母和孩子之間形成了鴻溝，之間的親情受到了消極的損害，甚至影響到家庭關(guān)系。

5.打孩子可能會(huì)導(dǎo)致虐待

體罰是逐漸升級(jí)的。當(dāng)你以為打屁股只是“小小的”懲罰，但卻可能在你強(qiáng)硬的手和孩子堅(jiān)決的態(tài)度之間角力過程中，

升級(jí)為對孩子的虐待。打屁股實(shí)際上很有可能是虐待的前奏。

6.打孩子并不能改進(jìn)孩子的行為

打孩子的目標(biāo)是制止孩子的錯(cuò)誤行為。

正確的制止孩子錯(cuò)誤行為的方法是，要在孩子的內(nèi)心建立起他自己不再去重復(fù)錯(cuò)誤行為的堅(jiān)定信念，

即鼓勵(lì)孩子形成內(nèi)在的自我控制。

但打孩子并不會(huì)在形成內(nèi)在控制力的過程中發(fā)揮作用，而只會(huì)增加孩子的屈辱感。

7.打孩子激起父母及孩子心中的怒火

孩子們依靠自己獨(dú)特的對公正的判斷方式，常常覺得打孩子是不公正的。

不公正感會(huì)加劇孩子心中的屈辱感，傷害其自尊心，從而導(dǎo)致孩子心中的怒火增加。

8.打孩子給孩子留下痛苦的回憶

孩子鬧孩子被打的記憶將會(huì)破壞原本對于成長經(jīng)歷的美好回憶。這對人一生的心里感受而言并不美好。

9.打孩子存在長期不良影響

除了會(huì)對孩子的肉體形成創(chuàng)傷，其危害還包括引起交際障礙、心理困擾，引起父母與子女溝通障礙，對他人實(shí)施侵害性行為增多等長期性不良影響。

恭喜你，擁有一個(gè)“不聽話“的孩子！

作為父母，你可能很羨慕那些聽話的好孩子，也可能你一直苦惱于如何讓你的孩子聽話。現(xiàn)在我要告訴你，如果你想的是如何讓孩子聽話，你的努力就用錯(cuò)了方向！

嬰兒期的時(shí)候他不肯喝奶、不肯睡覺；

幼兒期的時(shí)候他天天大鬧，什么都不要；

再大一些，他總是去破壞規(guī)矩，

父母不管說了什么，他都像沒有聽到一樣。

他總是違背你的意愿，

總是在挑戰(zhàn)你的底線，

總是拒絕合作。

這樣的孩子，有各種標(biāo)簽，比如固執(zhí)、霸道、叛逆......你會(huì)不會(huì)想，到底是自己的教養(yǎng)方式出了問題，還是你很不幸、生出一個(gè)專門來折磨你的小鬼頭？

如果你的孩子符合上面的描述，

那么我要恭喜你，

你有一個(gè)，

意志力超強(qiáng)(strong-willed)的孩子。

別生氣，我不是在說反話。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也適用于以下的標(biāo)簽：有主見、有自己的想法、獨(dú)立、堅(jiān)持、聰明、精力旺盛...

如果你點(diǎn)頭，這說明你的孩子確實(shí)是個(gè)意志力超強(qiáng)的小朋友。他之所以可以適用于正反兩方面的標(biāo)簽，不是因?yàn)槲以谕嫖淖钟螒?，而是因?yàn)?，他要成為什么樣的人，取決于你。

意志力超強(qiáng)的小孩都有自己的主見

作為父母，你可能很羨慕那些聽話的好孩子，也可能你一直苦惱于如何讓你的孩子聽話。現(xiàn)在我要告訴你，如果你想的是如何讓孩子聽話，你的努力就用錯(cuò)了方向！

在外看似搗蛋的行為，他其實(shí)只是在順從自己的心意。

因?yàn)樗焐鷤€(gè)人意志很強(qiáng)，所以他不肯僅僅因?yàn)閯e人告訴他該這么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做這件事的道理，當(dāng)他理解了，他就會(huì)去做。

換言之，他天生就要做對的事情，所以作為父母，你要做的是教他什么是對的事情。

接受孩子的性格

父母往往很早就知道孩子是一個(gè)意志力超強(qiáng)的人了，從心底接受孩子的性情，可以讓父母不那么焦慮，不會(huì)經(jīng)常性的懷疑自己是不是做錯(cuò)了什么。

意志力超強(qiáng)的小孩總是要自己去發(fā)現(xiàn)一些規(guī)律，比如燈亮的時(shí)候會(huì)燙到、杯子丟到地上會(huì)碎掉，你知道他總是要做過實(shí)驗(yàn)才肯信，你也不會(huì)因?yàn)樗隽诉@些事情而氣急敗壞。

用慣例代替角力

碰上意志力超強(qiáng)的小孩，父母往往不知不覺的就進(jìn)入與孩子的角力。他不要睡覺你就偏讓他上床；他只肯吃擺在自己面前的食物，你就偏偏要告訴他，桌子上的食物每一樣都必須吃。

你這么做，是因?yàn)槟阌X得這是對的事情，也許潛意識(shí)里，你也要教會(huì)孩子服從你，但是從孩子的角度看，他不覺得這是對的事情，他只覺得你在打壓他的意志(雖然他并不能把這一點(diǎn)明確的講出來)。

遇上意志力超強(qiáng)的孩子，不要硬碰硬，要用慣例代替角力。“我們家的規(guī)范是8點(diǎn)鐘熄燈上床”，“我們家的習(xí)慣是桌上的食物每樣都吃一點(diǎn)?！?/p>

這種方法不一定能讓孩子合作，但是起碼，你們不會(huì)進(jìn)入“誰的意志更強(qiáng)大”這樣的戰(zhàn)爭。

給孩子更多的自主權(quán)

意志力超強(qiáng)的孩子追求的是獨(dú)立，他要自己探索、做自己認(rèn)為對的事情。所以父母要讓他感覺到，他的這種追求是受到尊重的。怎么做呢？給他更多的自主權(quán)。

讓孩子選擇，但是是有限的選擇。你提供選項(xiàng)(這兩件外套你要穿哪一件)，不管選哪個(gè)你都可以接受；而孩子做了選擇，就覺得是自己意志勝利了。

當(dāng)孩子要在選項(xiàng)之外做選擇時(shí)，做好額外的準(zhǔn)備。孩子不肯穿外套，哪個(gè)都不選，你可以說，好吧，那就不穿。不過媽媽帶一件出去，如果你覺得冷，再穿上。

多傾聽孩子

意志力超強(qiáng)的孩子往往非常注重自己的想法是否獲得重視，即使他還小，還沒

有什么真正的想法，但是如果他要說，爸媽要平心靜氣的聽。

即使孩子正在做一個(gè)你覺得不合理的要求，爸媽還是要聽他說，聽聽他到底有什么理由這樣要求。

不管孩子多難搞，請慎用暫時(shí)隔離法！

很多爸媽在沒有意識(shí)到孩子其實(shí)是自我意志強(qiáng)的時(shí)候，往往會(huì)在孩子講不聽的時(shí)候采取教訓(xùn)的手段，而我們這一代的父母經(jīng)常用的自以為是的溫和的教訓(xùn)手段就是暫時(shí)隔離法(Time-outs)。

很多教養(yǎng)書籍都會(huì)建議父母使用暫時(shí)隔離法來代替體罰和責(zé)罵，認(rèn)為這樣可以讓小孩冷靜和有反省的機(jī)會(huì)，同時(shí)又不用受到心理和身體的傷害。

但是現(xiàn)在卻有越來越多的證據(jù)顯示，重復(fù)使用暫時(shí)隔離法反而會(huì)帶給小孩情緒和行為的負(fù)面影響。

加州大學(xué)洛杉磯分校（UCLA）臨床精神學(xué)的科學(xué)家們根據(jù)腦部的研究顯示，小孩重復(fù)的經(jīng)歷被隔離、拒絕、孤立等處境，不只會(huì)實(shí)際的影響腦部的結(jié)構(gòu)，從腦部活動(dòng)的層面來說，被強(qiáng)迫隔離的感覺就等同于身體的傷害。

因?yàn)樗麄儽灰螵?dú)自的去面對自己所有的情緒和困境！小孩會(huì)感到被遺棄，不被愛，內(nèi)心里往往會(huì)想：“你不是說不管怎樣都會(huì)愛我的嗎？為什么當(dāng)我感到害怕、無助、難過時(shí)，你卻把我孤伶伶的留在這里？”

面對父母的處罰，你要求孩子去冷靜的反省會(huì)不會(huì)有些太苛求了呢？；也許經(jīng)過幾次“隔離”后，小孩再也不會(huì)反抗，會(huì)乖乖的坐在角落里，甚至?xí)菑?，但是我們怎么可以確定他們是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃離“隔離”的窘境呢？

雖然每次反省后，我都會(huì)跟小孩有一段悠長的交談，確保他明白我的用心，所以我們的關(guān)系一直都保持得很不錯(cuò)。但是從他激動(dòng)的反抗情緒中，我可以確定暫時(shí)隔離法對小孩的心理一定有某程度的影響。

不要體罰，也別使用暫時(shí)隔離法，我們可以怎么做？

陪孩子一起渡過艱難的時(shí)刻(Time-In)

記得我小學(xué)的時(shí)候因?yàn)椴挥霉δ顣员粚W(xué)校要求我重念三年級(jí)。當(dāng)時(shí)我心里面很慌亂，從來沒有想過原來貪玩真的需要付出代價(jià)的。

拿著老師發(fā)的成績單，心里充滿忐忑和不安，心想這一次一定會(huì)挨一頓罵了?；氐郊液?，正發(fā)愁要怎樣跟媽媽說，原來老師早就跟媽媽通過電話了。但是媽媽的反應(yīng)卻出乎我意料之外，她不但沒有罵我半句，反而跟我靠在一起，陪著我一起哭泣。

如果當(dāng)時(shí)我媽媽跟其他的父母一樣，罵我，放棄我，我可能會(huì)變得完全失去自信心，甚至?xí)湃巫约?，反正我已?jīng)被認(rèn)為是不用功的小孩；但是我媽媽的反應(yīng)反而讓我感到慚傀，我才真的開始懂得反省。

說也奇怪，從此以后，我就真的好像長大了一樣，再也不需要媽媽擔(dān)心我學(xué)業(yè)上的問題。其實(shí)當(dāng)我們感到沮喪，難過時(shí)，我們更需要有人陪伴在身邊。

Time-In讓父母在小孩感到困惑、情緒失控時(shí)，作為小孩的指導(dǎo)，積極的和小孩溝通、建立良好關(guān)系，之后再共同找出解決的方法。

辟一個(gè)安撫角落（Comfort Corner)

很多父母會(huì)認(rèn)為，當(dāng)小孩犯錯(cuò)時(shí)，我們自己本身就已經(jīng)很火大了，還怎樣可以好好的跟小孩溝通呢？這時(shí)候，我們需要一個(gè)安撫角落。

在小孩都還沒有學(xué)會(huì)處理自己的情緒前，就要求他們獨(dú)自的面對，這樣是不公

平的。與其把小孩丟在一個(gè)冷冰冰的角落冷靜，倒不如給他們一個(gè)舒適的環(huán)境，教導(dǎo)他們處理情緒的方法。

安撫角落可以是在睡房里、或是客廳的沙發(fā)上，一個(gè)有枕頭、玩偶、圖書、畫紙、蠟筆、音樂等可以安撫小孩情緒的環(huán)境。

當(dāng)小孩，或是大人的情緒都開始失控時(shí)，我們應(yīng)該帶著小孩離開現(xiàn)場，找一個(gè)舒適的角落，坐下來，教導(dǎo)小孩利用看圖書、畫畫、抱玩偶等方法來抒發(fā)心里的不愉快，同時(shí)分散小孩剛才激動(dòng)的情緒。

如果孩子的情緒還是沒辦法平復(fù)，我們可以把小孩抱起來，由上往下的輕輕撫摸小孩的背，低聲的發(fā)出“噓”聲來安撫小孩。當(dāng)雙方的情緒都平復(fù)后再進(jìn)行溝通。

引導(dǎo)孩子到正確的行為上（Do The Right Thing）

其實(shí)，我們不用每一次都跟小孩正面交鋒，我們可以運(yùn)用一些小技巧來避免跟小孩的斗爭。

比如我家孩子還小的時(shí)候，很愛進(jìn)去我的房間，把我桌上的東西，不管是什么，都通通拿來看一下、玩一下。

有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，當(dāng)時(shí)我心想，如果我跟他說不要，反而會(huì)引起他的注意和興趣，在搶奪剪刀時(shí)可能會(huì)更容易發(fā)生意外。

所以我假裝沒事的拿起身邊的一個(gè)袋子，然后笑笑的對他說：“麻煩你幫我把它放進(jìn)袋子吧！”

孩子聽了后，很順手的就把剪刀放進(jìn)袋子里，過程中一點(diǎn)反抗跟猶豫都沒有。當(dāng)危機(jī)解除后，我再跟他解釋剪刀是危險(xiǎn)的東西。

教養(yǎng)意志力超強(qiáng)的孩子，對爸媽來說確實(shí)很辛苦、很有挑戰(zhàn)性，但是如果爸媽能夠進(jìn)入他的內(nèi)心，了解他的想法，同時(shí)引導(dǎo)他的行為，那么“回報(bào)”也是豐厚的！

因?yàn)樗?dú)立、堅(jiān)持自己的想法，對自己喜歡做的事情有熱誠，這樣的孩子長大以后，往往會(huì)擁有誠實(shí)、果敢的品格，當(dāng)我們看到孩子走到這一步時(shí)，所有的辛苦也都值得了。

教你如何從小規(guī)律中觀察你孩子隱藏的個(gè)性

你了解孩子嗎?還是只是對他一知半解呢?下面我們幫你列出一參考項(xiàng)，讓你對孩子的個(gè)性有更好的理解。

活動(dòng)量：他是一刻不停地奔跑還是會(huì)靜靜地停下來聞聞花香;

規(guī)律性：他每天都會(huì)在接近的時(shí)間里吃飯、睡覺，還是很少讓你有規(guī)律可循;

趨避性：他十分樂于接受新鮮口味，還是對無論見過多少次的鄰居依然躲躲閃閃;

適應(yīng)能力：他到了奶奶家依舊能夠平穩(wěn)入睡還是只能適應(yīng)自己的小床?

情緒：你每天上班后他都高高興興地迎接你還是一見你就會(huì)哭鬧一通?

持久性：他可以長時(shí)間集中精神于你們的游戲，直到你說“我們該結(jié)束了”，還是很容易受到其他人和事物的影響。

反應(yīng)強(qiáng)度：他對陌生人無論喜惡都反應(yīng)強(qiáng)烈，還是即使受到輕微傷害依然保持微笑與安靜?

敏感程度：他可以馬上分辨出你更換了奶粉的品牌，還是即使尿褲已經(jīng)厚厚地也沒有什么不適?

注意力分散程度：他不高興的時(shí)候可以很快以玩具、電視節(jié)目分散他的注意力，還是即使唱歌、撫摸都不能安撫他的情緒。

你都在混，孩子憑什么要拼？

有人說，孩子是父母的最后一張牌，贏了可以光宗耀祖，輸了則會(huì)前功盡棄。所以，每個(gè)父母都希望孩子能夠拼出個(gè)錦繡前程?？墒?，如果你都在混，孩子憑什么要拼？

孩子是復(fù)印件，你就是原件

有一位年輕的媽媽請教沉寂法師：“我的小孩不聽話也不愛學(xué)習(xí)，怎么辦？”法師反問：“你復(fù)印過文件嗎？如果復(fù)印件上面有錯(cuò)字，是改復(fù)印件還是原件？”道理并不深?yuàn)W，卻是父母常常疏于自醒的問題。

都說三流的父母當(dāng)保姆，二流的父母當(dāng)教練，一流的父母當(dāng)榜樣。你若趿拉著拖鞋逛大街，你若旁若無人地高聲喧嘩，你若從不讀書從不看報(bào)，你若總是抱怨生活嗟嘆人生，如何苛求孩子完美無瑕？

別奢望坐等花開

養(yǎng)育是個(gè)種因得果的事兒，別妄想“小投入，大產(chǎn)出”，沒有父母可以坐享其成。你在打麻將碼長城，卻讓一墻之隔的孩子“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”，想得倒美！就像養(yǎng)花，不施肥澆水就想坐等花開，那是撞大運(yùn)。別總說誰誰誰沒人管，照樣長成參天大樹，不是每個(gè)父母都有這樣的運(yùn)氣。

也莫要說你不懂澆灌滋養(yǎng)，我們知道“孟母三遷”，你可曾為了孩子思變圖新？我們讀過《傅雷家書》，你可曾有一封信是寫給孩子的？

你不安身立命，他能出人頭地嗎？

父母是孩子最好的一本書，他每天都在翻閱和效仿。你尚不能安身立命，吃完就睡，卻要求孩子出人頭地，是一件極其不公平的事兒。父母不必顯赫不必騰達(dá)，卻必須具備自食其力的生活態(tài)度，用你的誠實(shí)、勤奮、堅(jiān)韌，影響孩子的人生。

鄭淵潔說，從孩子出生起，只上過小學(xué)四年級(jí)的我開始玩命寫作，當(dāng)著孩子的面，一個(gè)人把《童話大王》月刊寫了28年。他說，這樣做，就是要讓他目睹，父親是如何讓一貧如洗的家變得富有。

孩子憑什么幫你彌補(bǔ)人生

有的父母愛把人生未完成的夢想寄托在孩子身上，總是苦口婆心：“孩子啊，爸媽這輩子只能這樣了，就指望你有點(diǎn)出息。”你從小沒拉上提琴，就讓女兒幫你實(shí)現(xiàn)夢想；你一生沒當(dāng)上球星，就讓兒子幫你完成夙愿。這都是孩子不可承受之重啊，兒女又不是來還債的，憑什么幫你彌補(bǔ)人生？

今生今世，每個(gè)人都有自己的使命，誰也無法拜托誰。

你才是照亮孩子一生的光

其實(shí)，父母才是照亮孩子一生的光，你若黯淡，孩子又怎會(huì)熠熠生輝？老布什的領(lǐng)袖范兒，就是小布什的光；六齡童的猴戲情結(jié)，就是六小齡童的光。

有一個(gè)學(xué)生，父親每日酗酒，母親打牌為業(yè)，從不過問孩子課業(yè)，等到孩子成績下滑，他們就暴跳如雷，從不自省吾身。他們不懂，要讓孩子的世界陽光朗照，父母先要有光。

用“個(gè)性”的方法教“個(gè)性”孩子

小波是個(gè)個(gè)性十足的孩子。小波的媽媽鴻阿姨為了不消磨孩子的個(gè)性，鴻阿姨想了個(gè)很有“個(gè)性”的教育方法。

在“跌倒”中成長

很多人都說90后的孩子怕承受挫折，但是在小波的身上卻看不到這樣的現(xiàn)象。

小波剛學(xué)走路時(shí)，鴻阿姨是把小波當(dāng)成一個(gè)大人來看待的。小波走路不穩(wěn)反復(fù)跌倒的過程中，她鼓勵(lì)孩子一次再一次的爬起來。有一次，小波看到別的孩子從高坡跳到平地上，一時(shí)興起，他也要跟著那群大孩子一同玩耍。剛會(huì)走路的小波從高坡上跳下來，重心不穩(wěn)摔到了地上，小波立即哭了起來。鴻阿姨看到后，并沒有去扶他，還在旁邊夸他跳得好，沒有摔傷。小波聽后，停止了哭泣，又再一次的挑戰(zhàn)高坡。吸取了第一次失敗經(jīng)驗(yàn)的小波，在第二次挑戰(zhàn)中，并沒像第一次那樣摔得恨慘。鴻阿姨又繼續(xù)鼓勵(lì)小波，小波在不斷地鼓勵(lì)下終于挑戰(zhàn)成功了。在鴻阿姨這樣的鼓勵(lì)下，小波也從跌倒中逐漸成長起來。

小波剛讀書后，成績并不理想。鴻阿姨并沒因此指責(zé)孩子，而是采用了賞識(shí)教育作為教育孩子的理念，幫助孩子在失敗中成長。在日常的學(xué)習(xí)生活中，鴻阿姨一句及時(shí)的表揚(yáng)，一個(gè)鼓勵(lì)的眼神，一個(gè)會(huì)心的微笑，一個(gè)贊賞的手勢，幫助孩子從困難中，逐漸建立起自信。在孩子的學(xué)習(xí)方法上，鴻阿姨要求小波每天要預(yù)習(xí)，每天將預(yù)習(xí)過程中出現(xiàn)的問題用本記下來，第二天帶著問題去聽課。通過預(yù)習(xí)的方式，小波在第二個(gè)學(xué)期結(jié)束后，就在班里名列前茅。

與孩子一起成長

習(xí)慣的培養(yǎng)不是幾天就能形成的，而是長時(shí)間的反復(fù)“培訓(xùn)”形成的。

為了讓小波養(yǎng)成好的讀書習(xí)慣，鴻阿姨給小波買了《上下五千年》、《昆蟲記》、《十萬個(gè)為什么》、《海峽兩萬里》等諸多適合他的書籍名著。剛開始，小波還不領(lǐng)情，對于在家里安靜地看書，他的興趣更多地是和其他小朋友玩。為此，鴻阿姨就陪著小波一起看書，先給小波把書上的內(nèi)容當(dāng)作故事給小波講，接著就讓小波自己去閱讀。等小波看了一部分，鴻阿姨會(huì)與小波一起探討書中的內(nèi)容，主動(dòng)向孩子請叫不懂的問題，讓小波當(dāng)她的小老師，通過這種方式，加強(qiáng)小波的讀書興趣。

在采訪結(jié)束后，鴻阿姨告訴記者：“現(xiàn)在的孩子，越來越有個(gè)性，這對于我們家長來說是個(gè)難題，我們家長也只能與孩子一同學(xué)習(xí)，這樣才能更好的教導(dǎo)他們?！?/p>

孩子的“聽話”與“不聽話”

在生活中，許多家長不自覺地要求孩子聽話。在很多人眼里，孩子的好與壞，可用聽話與不聽話來衡量。那么，聽話的孩子就是好孩子嗎？下面聽聽兩位兒童教育專家的說法。

孩子的“聽話”與“不聽話”

鄭州大學(xué)心理系教授許慧說，無論是在家里，還是在學(xué)校，聽話的孩子方便管理。這也是不少家長和老師在潛意識(shí)里更喜歡聽話的孩子的原因吧。

許慧說，這要從兩方面考慮。一方面，孩子年齡越小，受環(huán)境的影響越大，自身經(jīng)驗(yàn)不足，需要成人的指導(dǎo)才能健康成長。從這個(gè)角度看來，孩子如果“聽話”也許能少走彎路，少犯錯(cuò)誤，少受傷害。

另一方面，孩子不但是一個(gè)主動(dòng)探索的個(gè)體，又是一個(gè)獨(dú)特的個(gè)體，如果處處聽話，自己就沒有探索的機(jī)會(huì)，沒有選擇的機(jī)會(huì)，更沒有自身經(jīng)驗(yàn)積累的機(jī)會(huì)。

隨著孩子年齡的增長，環(huán)境對孩子的影響會(huì)相對降低，孩子有了自己的思想，有了獨(dú)立解決問題的能力，成人如果還把他們看成小孩子，要求孩子什么都聽成人的，這時(shí)就會(huì)出現(xiàn)問題，孩子會(huì)反抗成人的管教，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

與家長合作的孩子，才是好孩子

在鄭州市藝術(shù)工程學(xué)校教研室主任楊海燕看來，把“聽話”與叛逆對立起來是不妥當(dāng)?shù)摹ｉL期從事幼兒教育的他認(rèn)為，從兒童心理學(xué)來講，孩子太聽話或者太叛逆，都是不正常的。所以說，強(qiáng)強(qiáng)爸爸的朋友的擔(dān)心，也不是多余的。“孩子的培養(yǎng)，關(guān)鍵在于把握一個(gè)‘度’?！?/p>

許慧教授說，實(shí)際上，我們這里的“聽話”，不是什么都聽父母的，而是希望孩子與父母之間形成良好的合作、互動(dòng)關(guān)系。

那么怎樣培養(yǎng)與父母“合作”的孩子呢？

第一，要尊重孩子，把孩子看做獨(dú)特的個(gè)體，不要把孩子看做控制的對象，允許孩子在探索的過程中犯錯(cuò)，幫助孩子矯正錯(cuò)誤，這樣孩子自然就會(huì)與你合作。

第二，孩子情感和行為的獨(dú)立是孩子長大、成熟的標(biāo)志，并不意味著孩子與你作對，非要不聽你的話。

第三，允許孩子有自己的選擇，鍛煉孩子自主選擇的能力，不要從小就要求孩子長大后實(shí)現(xiàn)大人未完成的心愿，這其實(shí)是一件很殘酷的事。

要相信孩子能處理好自己的事情，如果父母經(jīng)常說：“你能行，我相信你的能力?！睙o疑會(huì)鼓勵(lì)孩子去嘗試，但在嘗試的過程中，父母要給孩子提出合理的建議并加以指導(dǎo)，孩子會(huì)很重視你的建議，合作關(guān)系自然形成。

第四，要允許孩子與成人有不同的意見，允許孩子與父母爭論。讓孩子參與家庭或?qū)W校里的重大事情決策，這是對孩子價(jià)值的認(rèn)可，孩子會(huì)覺得你尊重他的存在，那么，他也會(huì)重視父母的建議，久而久之，孩子就會(huì)凡事與父母溝通、充分與父母合作。

第五，讓孩子學(xué)會(huì)控制自己的行為。父母要幫助孩子建立“是非”觀念，讓孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子腦子里逐漸建立一個(gè)行為判斷標(biāo)準(zhǔn)，孩子按照這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，才能認(rèn)識(shí)到自己的行為是否正確，才能學(xué)會(huì)控制自我。

如何教育太聽話的孩子

每個(gè)孩子都有自己不同的氣質(zhì)和個(gè)性，與生性活潑、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文靜、聽話、乖巧。這類孩子的家長如果不注意，可能會(huì)使他們太內(nèi)向、太順從、太嬌氣，缺乏獨(dú)立意識(shí)和探索能力。

那么，作為這類孩子的家長，該怎樣幫助孩子健康成長呢？

楊海燕說，對于生來聽話、乖巧內(nèi)向型的孩子，首先要允許他的個(gè)性存在，不要強(qiáng)求改變他。特別是在孩子剛開始學(xué)習(xí)生活本領(lǐng)時(shí)，確實(shí)需要大人的照顧和幫助，父母一定要及時(shí)幫他們解決問題，不能只考慮為了鍛煉孩子，而不顧及他們現(xiàn)有能力而讓他們自己去做，長此以往又會(huì)使孩子形成焦慮型人格。

其次，隨著孩子年齡的增長，家長可以有意識(shí)地通過環(huán)境影響孩子，使之成為一個(gè)既聽話又講道理、既文靜又活潑、既乖巧又有獨(dú)立性的孩子。這種理想的狀態(tài)需要長時(shí)間的培養(yǎng)，急不得，也急不來。

楊老師還提供如下一些方法，供家長參考：

(1)鼓勵(lì)孩子大膽觸摸家里的物品。將危險(xiǎn)品、不能動(dòng)的物品收拾好，其他物品讓孩子去觸摸，如電話、電視機(jī)、電腦、音響、手機(jī)等等，只要孩子有興趣，不要限制他，讓他去學(xué)習(xí)使用。孩子在自由模仿和探索中，其獨(dú)立思維的意識(shí)和動(dòng)手的能力會(huì)得到充分的鍛煉。

(2)鼓勵(lì)孩子大膽說出自己的想法。在生活中遇到問題，要引導(dǎo)孩子說出他的想法，表揚(yáng)和支持孩子的主見，并適當(dāng)滿足孩子的要求。

(3)不輕易批評孩子。在生活和游戲中，只要不是原則性錯(cuò)誤，一般不指責(zé)他，其目的就是為了保護(hù)孩子的獨(dú)立意識(shí)和探索精神。

(4)不溺愛孩子。乖巧、聽話的孩子，如果太溺愛，就會(huì)有性格懦弱、依賴性強(qiáng)的“毛病”。

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