幼兒園工作總結(jié)愛孩子。
如果孩子有厭學情緒，那家庭就起了中間作用，安慰并鼓勵孩子！教師有樹立正確的家長觀，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家收集的“劉翔平：從郭美美看愛缺失對孩子的影響”供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
新浪教育訊近日，郭美美被曝開賭局巧取豪奪，非法牟利數(shù)十萬元，涉嫌賭博犯罪被刑拘。據(jù)新華社消息，郭美美19歲就與王軍確立包養(yǎng)關(guān)系。兩人斷交后，郭美美通過網(wǎng)絡(luò)、搭訕，多次與人進行性交易，一次收費數(shù)十萬元。是什么塑造了郭美美如此拜金的價值觀？又是什么影響了郭美美，讓她最終將自己送入監(jiān)牢？新浪教育邀請北京師范大學心理學院教授、博士生導師劉翔平談談從郭美美事件受到的教育啟發(fā)。
愛的缺失影響孩子人生，成功學、拜金主義污染孩子人格
劉翔平認為，每個人都希望成功，但一個有愛支持的人在面對成功的時候，會克制對于名利的追求，而不會為此走火入魔。因為他的生命還有其他意義，他會關(guān)心別人，而不是把利益當做人生唯一目的。
然而郭美美卻并非如此，她把名利當做人生的唯一追求?？v看郭美美的成長經(jīng)歷，在她幼年時候父母離異，沒人真正關(guān)心她。而她的母親是個商人，從小便給她的人生樹立了一個“金錢是最重要”的“榜樣作用”。郭美美的成長經(jīng)歷里，沒有親情友情，也沒有任何背景，所以她只能靠自己，甚至為了所謂的“成功”出賣自己的身體。
愛的教育和傳統(tǒng)教育的缺失，導致郭美美在人格動機上產(chǎn)生偏差，夸大了金錢名利在人生的作用。她利用炫富進行自我炒作，展現(xiàn)了人性中最赤裸裸的物質(zhì)主義的一面。郭美美現(xiàn)象展現(xiàn)了現(xiàn)代中國人的浮躁，內(nèi)心對名利金錢赤裸裸的貪婪。郭美美之所以走紅，源于人們對金錢名利崇拜和向往，代表現(xiàn)代人對于物質(zhì)主義成功的追求，體現(xiàn)了現(xiàn)代人文關(guān)懷的缺失。
郭美美并非“惡人”，而是現(xiàn)代社會疾病的代表
郭美美并非十惡不赦，而是通過對于炫富的表演，把對生活的領(lǐng)悟和感悟表達出來，體現(xiàn)了這個時代精神的缺失。劉翔平認為，比起王軍的不敢擔當，“郭美美是真誠的”。郭美美現(xiàn)象不能僅僅從她個人的角度去看待，而是應該從社會疾病，價值觀缺失去看待整個事件。我們應該借此事件，反省現(xiàn)代文化存在的缺失，反思現(xiàn)代人是否缺少對正義對理想的追求，從而扭轉(zhuǎn)現(xiàn)代人歪曲的價值觀。
由此看來，郭美美事件的形成是由于家庭教育、愛的缺失對其人格產(chǎn)生的負面影響，而社會風氣又對她起到了推波助瀾的作用?？梢哉f，郭美美事件是愛的教育缺失的悲劇，也是整個社會的悲劇。
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洞悉孩子的性格，是父母迫切想了解的。這里介紹一種簡易的方法，那就是“依色彩來判斷孩子的個性”。
從色彩看到孩子性格
色線，線條的心理意義及孩子的特性
心理學家阿爾勒對150名2至5歲兒童所作的畫做為其一年的追蹤調(diào)查，所得到的結(jié)論是：色彩與線條各有其固定的心理意義。假如兩種具有不同意義的色彩與線條重疊出現(xiàn)在同一畫面上，即表示內(nèi)心里面有兩種不同的感情，愿望互相糾葛。
喜歡紅色的小孩特性
喜愛紅色者確是個性較低強烈的人，精力充沛。其缺點如個性較沖動且感情較豐富。所以，容易引起與異性關(guān)系的麻煩事件。
一般來說，小孩子有喜歡紅色的本能。如果由喜愛紅色轉(zhuǎn)變?yōu)楹旨t色的人，在個性上兼有兩者的優(yōu)點，且能控制其沖動情緒。
喜愛粉紅色的小孩特性
大部分的女孩子喜歡漂亮的粉紅色。如果您所愛的小女兒喜歡粉紅色的話，表示您的家庭經(jīng)濟環(huán)境在一般水準之上，而且，也象征著雙親愛心的充分表現(xiàn)。
在愛心的保護下，這種女孩子多具備“高度審美觀”、“細心體貼”，“優(yōu)雅”，“柔順”的物質(zhì)，亦正是吸引人之處。
喜歡黃色的小孩特性
喜愛黃色的小孩，有天才的一面，對于智慧的需求比任何人都來得強烈，更渴望追求理想，雖然外事態(tài)度較不踏實，但是他的腦筋靈敏、反應敏捷。可是此類型者，不容易保持到成年。如果您的子女長大成人，仍然深愛黃色的話，那么，他是所謂“理想家的類型”，同時，他(她)亦會是個重感情、講義氣并深得他人信任的人。但，請務必特別注意，喜愛黃色，亦有可能是一個精神分裂癥患者。
喜愛綠色的小孩特性
喜愛綠色的孩子，個性上較隨和開朗，沒什么心機，具有包容寬恕的心胸及強烈的好奇心，而且頗有求知的上進心。
此類型者，成人后適宜于領(lǐng)薪階層，如能有恒心踏實做下去，也可有成功的一日，許多才氣縱橫的男孩多屬此類型。
喜愛橙色的小孩特性
喜愛橙色者，個性上較外向活潑，喜愛說話而且人緣很好，有趣的是，幼小就喜歡橙色的人，會從一而終地喜歡到成年，雖然有時人暫時喜
歡其他顏色，但仍會再度重返橙色的懷抱。
此類型者創(chuàng)造性，自我為中心，較不懂得體諒他人，粗枝大葉，幼稚地認為天底下都是好人，所以，易被歹我所騙。
喜愛藍色的小孩特性
其責任感較重，處事態(tài)度細心周全，內(nèi)向而不善言辭。
喜歡紫色、黃色等中間色的小孩特性
喜愛紫色的女孩，容易沉溺在自戀的狀態(tài)中，同時，亦具有病態(tài)體質(zhì)的一面，所以，需加以關(guān)注。幼兒期與少年期的孩子，如喜歡紫色，則雖然表面上看似健康無恙，但必須探討是否含有隱疾！
除此色外，對喜歡欖綠、藍綠色、黃綠色等中間色系的小孩須留意，以探究其心理背景。根據(jù)色彩心理學家表示，喜愛橄欖綠者，大多屬于被壓抑者，個性較乖張別扭，而且，有傾向“歇斯底里癥”的趨勢。
喜愛綠色、黃綠色者，常屬多愁善感型的感性人物！黃綠色尚含一絲積極性，而藍色綠色則完全屬閉塞的人物
如果我告訴您要了解一個兒童，只需要從他喜愛的顏色，便可判斷出兒童們的性格、情緒、思考與能力等，也許會有許多人會露出懷疑的神色或不同意，但請別否定我的話，不妨聽聽我多年所得的經(jīng)驗。不過，這項試驗只適合年齡在三歲至八歲之間的兒童。親愛的家長們，不妨用我的方法來觀察您自己的寶寶。以下分別說明兒童們喜愛不同的顏色，所代表的不同性格、情緒、思考與能力：喜歡紅色系列兒童：好奇心特別強，喜愛追根究底、研究到底，所謂“不到黃河心不死”。因此，若不能滿足他的心理，他絕不罷休。同時，喜歡會動的玩具，如電動汽車、小火車等。此外，也愛好戶外活動，而且也很會博取他人的歡心，是一個豪爽型的兒童。
喜歡青色系列兒童：
成長的很快，身體健康，有大人的風度，做事有責任，有始有終，處事時不喜歡拖泥帶水。對于事物的判斷能力很強。凡事好惡分明，重感情但有理智，雖然年紀小但有判斷是非的能力，而且有構(gòu)想力，是屬于有計劃、有原則型的兒童。
喜歡灰色系列兒童：
無論跟任何小朋友在一起的時候，總是以大哥或帝王自居。擁有見義勇為、好打不平的性格，富有領(lǐng)導能力，而且了解力相當強。不過，如果他是屬于長男或長女，家長必需特別注意。這一類型的兒童出外時，顯得和和氣氣聽話，但一回到家，整個樣子都變了，很會向家長們?nèi)鲆?，這便是這類兒童的特征。此類兒童屬領(lǐng)袖性的孩子。
喜歡黑色系列兒童：
有積極和好斗的性格。無論對自己親人或別人，都不服或不認輸，好勝心強，樣樣都要勝人一等，一天到晚靜不下來，不喜愛文靜的游戲，一有機會就往外跑，不喜歡呆在家里，喜愛到外頭與小朋友們玩。不過，此類型的兒童最愛與人較量長短，撕打毆斗，因此，身為父母們，對于這類的兒童，必須加以教導與注意。此類型的兒童屬野性型的孩子。
喜歡白色系列兒童：
喜歡孤獨，木納不輕易開口，即使他開口，也只是簡單幾句話，不好群，有叛逆的性格。喜歡獨處一角，看看書報，聽聽唱片或收音機。有時也玩玩小娃娃，而且在家里的時候，可以整天沒有聽到他的聲音，性格怪僻，很難與人溝通，有時會感受到他很驕傲。此類型的兒童屬孤獨與內(nèi)向型的孩子。
喜歡黃色系列兒童：
好客、喜歡團體生活，對人熱情。愛好各種活動，無論是靜或動的活動都喜愛。在熱鬧的場所，與人交往自如，不拘束，談吐大方、性情爽朗、活潑伶俐，能隨時隨地的和各種類型的小朋友攀交，很有交際手腕，而且聰明，是人見人愛的孩子。此類型的兒童屬外向型的孩子。
以上所述，并非一成不變，所謂“時勢造英雄”，所以我們?nèi)粘Ｉ?、環(huán)境都可改變一個兒童或一個成年的性格。只要我們的孩子擁有一個好環(huán)境，不管他的性格是好是壞，壞的性格會變好，好的性格會變得更好。因此無需擔心，也不要因上述而影響到您的心境。
每次帶寶寶出去吃飯，別人都會看著她笑。然后有的人還互相討論，說：“你看那小孩兒自己吃的多好！”
的確，在涵涵吃飯這件事兒上，我?guī)缀鯖]有操過什么心?？墒巧磉吅芏嗯笥训暮⒆?，關(guān)于吃飯問題很讓父母頭疼。
有的小孩要拿著手機，邊看邊吃，這樣才能安定下來。而更多的孩子需要大人追著喂，更神奇的是我親戚家有個小孩，他奶奶不停地喂，他也不拒絕，可過一會兒就會吐出一大把到他奶奶手里。
你若非親眼所見真的無法想象，原來小孩子的嘴巴可以臨時儲存那么多東西！
在小孩子吃飯這件事兒上，失敗的父母各有各的緣由，但成功的理由卻只有一點：那就是吃飯從來都是小孩子自己的事情！
很多人都在抱怨：“你看你家娃吃的多好，我家小孩自己就不會吃！”
小孩兒怎么就不會吃東西了？他從幾個月開始處于口腔敏感期的時候，不是整天拿著東西往嘴里放嗎？所以吃東西是人與生俱來的本領(lǐng)，根本不用大人幫忙，就算你一直喂，我就不相信等到七八歲他還是不會吃！
不要怕臟、亂、慢，鼓勵孩子自己吃！
涵涵快一歲的時候，除了稀飯其他我都不給她喂著吃了。每次吃飯她爺爺只要看見娃灑的到處都是，就在那里說說說，全程各種嘮叨！后來爸爸回來了，看見這種情形，也不支持我讓寶寶吃手抓飯。
再后來過了一歲的某一天，我丟給她一把勺子，她一開始也是掉的多，吃進去的少，甚至有時舀上飯后，往嘴里放的那一刻還會把勺子翻過來！家里人又是各種嘮叨！什么弄的到處都是啊，什么吃得太慢啊……
他們只看見了浪費，只看見了臟亂，卻沒有看見小孩子自己吃手抓飯時，觸摸到食物，認識了食物，了解了它的軟硬、形狀，最后終于吃到嘴里的那種驚喜！
孩子用勺子時，他們只看見了浪費的比吃進去的還多，卻沒有看到寶寶一次次鍥而不舍地努力，自己摸索中學習的快感，終于熟練用勺子后的成就感！
我至今記得涵涵第一次用筷子吃餃子時，臉上洋溢著滿滿的得意！
所以，如果你能忍受得了臟亂慢，那就鼓勵孩子自己吃，哪怕是從手抓飯開始，只要保證吃飯前把手洗干凈，并多準備幾件罩衣，吃完飯就換一個！堅持的結(jié)果就是意想不到的驚喜！
吃完飯再去玩，不然就別吃
后來涵涵吃飯很熟練了，又開始貪玩了，常常吃著吃著就跑到別的地方拿玩具玩。
說了很多遍都不管用后，我就不理她了，你要玩就去，我吃完飯就把碗筷收拾了，那你就餓著去！
這期間她也會要求自己坐在除了飯桌外的別的地方，讓我給她喂，那我就喂唄！小孩子任性撒嬌，讓你抱抱的時光也就那么幾年，干嘛不滿足她呢？
爺爺奶奶看見此情形又開始嘮叨了，這么大了還讓喂，吃飯亂跑，上幼兒園咋辦？
物競天擇，適者生存！上了幼兒園她餓上兩次就知道該怎么做了，如果她到那時都適應不了環(huán)境，反而餓肚子，那她就不適合上學，更別說以后踏入社會了！
零食可以吃，但要先吃飯
零食的安全問題確實令人堪憂，但這并不意味著就一點也不能吃！從小家長這也不讓吃，那也不能吃的孩子，長大了會更喜歡吃零食的，你越禁止什么她就越渴求什么，總有你看不住的那一天。
所以我們可以選一些相對安全的零食來給孩子吃，但是前提是要吃完飯，才可以吃！
我一開始還擔心，鬼點子多的涵涵給我耍滑頭，只吃幾口飯就說吃飽了，要零食吃。卻發(fā)現(xiàn)，小孩子的心地很單純，只要你給她講清楚規(guī)則和為什么，她不會輕易去違反的。
看清楚這一點之后，我就把零食從藏起來，變成了放到她自己可以拿到的地方。有時買回來后，我甚至叫她自己放，我只說明什么時候可以吃，一次吃多少，她很少違反規(guī)定。
我想這樣做，我首選給予了她充分的信任，讓她的主人翁意識得到了滿足。其次，也有利于讓她養(yǎng)成自律的好習慣。
當然小孩子的自控能力畢竟有限，對于一些她抵擋不住的誘惑，比如：糖和巧克力，我還是會收起來，把發(fā)放權(quán)掌握在自己手里。
反正自從有了這樣的協(xié)定后，幾乎很少出現(xiàn)因為吃零食過多而不吃飯的情況！
當然有時候不在我視野范圍時，她會吃一些熟人給的東西，那我的規(guī)定就是，你可以吃別人給的東西，但是咱家里所有的好吃的都歸我所有了。既然說到，我也就做到！
小孩子還是會權(quán)衡利弊的，心里的小算盤一打，覺得不劃算，她就不要別人東西吃了！
因此孩子獨立自主吃飯這件事，本來就是很簡單自然的事情，就是因為家長想太多，摻和太多，把它復雜化了，于是就給小孩貼上了“不會吃飯”的標簽！
不過，你愛喂就喂吧，我不相信等到他上小學了還會叫你喂，去了幼兒園餓上兩天，自己就知道該怎么吃了！
對夫妻來說，這是一段重要契約的結(jié)束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉(zhuǎn)變。對孩子來說，這意味著原生家庭的分裂，意味著對“家”的理解將要重新定義。
但首先，它對夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。
萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往后延伸，是他們?nèi)绾卧u價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個“點”。
01
成為父母之前，他和她都是情感動物
人說到底是情感動物，而不是理性動物。理性生活，是一小部分哲學家的理想，卻從未被廣泛地實踐過。
在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因為他們沒有空靈的“神性”，也沒有高尚的道德（這些都多難做到?。?；他們放肆自己的七情六欲，只圖活個痛快，哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里，充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節(jié)，而這些情節(jié)，無論什么時代，都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復著，證明著它們對人的致命吸引力。
在結(jié)成夫妻的兩個人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發(fā)出其他人際關(guān)系都無法想象的熾烈情緒。當這段關(guān)系走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復，就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘心的復仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。
02
扔給孩子世界的原子彈
不要以為，一個人在為人父母之后，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內(nèi)心藏著一個委屈的小孩，當他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發(fā)脾氣……什么都來。
一個網(wǎng)友說：“在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方，對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這么個人就情緒失控，什么亂七八糟的情緒都能倒出來，什么負面的猜想都能安到對方身上?！北M管這位網(wǎng)友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭里，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。
這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至會把孩子當作復仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。
如果你去問這對殺紅了眼的男女：“你知道你在做什么嗎？你知道孩子的想法嗎？”他們會生氣地回答：“我是為了孩子好，我說的都是事實！”你很難想象，這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。
或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，盡管他/她本身未察覺，怨恨卻已經(jīng)毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。
父母是孩子早期最重要的安全感來源，一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。
好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理復雜情感的好典范。然而在我們的現(xiàn)實生活中，好合好散的男女遠遠少于相互結(jié)怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結(jié)束的樣子。
因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內(nèi)心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉(zhuǎn)移給孩子；如果你在分手多年后仍然傷痛難當，可以尋求專業(yè)的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。
03
給孩子最大的保護，是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活
離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務：分割財產(chǎn)，協(xié)商撫養(yǎng)權(quán)、撫養(yǎng)費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉(zhuǎn)學，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對于父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。
在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：“我要全盤否認這段感情嗎？還能回憶起曾經(jīng)的心動和美好嗎？我還能客觀地評價他/她嗎？當初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？他/她或許也沒那么糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結(jié)束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？我是懷著恨意分手還是自由的心態(tài)？我還有信心去創(chuàng)造未來的情感和生活嗎？”
如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那么恭喜你，你的孩子擁有一個內(nèi)心寬闊的父母，孩子也能從你身上學到這份真誠、勇氣與創(chuàng)造性。
我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環(huán)境，才是對孩子負責。生活是復雜的，男女感情也是復雜的，這并沒有一種標準單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力量，因為這樣的生活才是真實的。
父母不得不分手，盡管顯示了生活的某種不如意，但也是孩子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現(xiàn)出極高的理解力和接受力。
當我說要寫一篇關(guān)于離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網(wǎng)友分享了他們對父母離婚的開明心態(tài)。
一位網(wǎng)友說：“初中時父母離婚，之后跟著媽媽生活，沒有什么負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生?？吹剿麄兊慕?jīng)歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去?！?/p>
我問：“父母在分手這件事上是否處理得比較得當？沒有太失態(tài)過？”
她回答：“對，沒見過他們吵架，之后也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當時她年紀更小，因為我是‘過來人’，就去問她的感受，小表妹表現(xiàn)得更豁達，表示完全尊重父母的決定?！?/p>
另一位網(wǎng)友說：“父母在我幼兒園時期離婚，之后跟隨父親生活成長，節(jié)假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大，所以即便不是節(jié)假日，周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年，單身狀態(tài)，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚并沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?！?/p>
這位網(wǎng)友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事，認真地說：“我覺得父母是什么樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩(wěn)定的工作、正常的社會關(guān)系，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，并沒有因為離異或單親就有了特殊變化?！?/p>
原來孩子并沒有那么脆弱，很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，并不擔心離婚會改變父母對他們的意義。
還有一位網(wǎng)友提醒我：“如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦。”我去查了奧巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結(jié)婚、懷孕、生子。三年后，老奧巴馬要回到祖國肯尼亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信 ”、“你的爸爸能夠應付任何情況，讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關(guān)系，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神財富。
04
育兒的本質(zhì)
我個人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與“離婚潮”給傳統(tǒng)家庭模式帶來的沖擊，父母分居對子女養(yǎng)育的挑戰(zhàn)，社會性別分工的局限之處……
不過說到底，這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因為兩人矛盾不可調(diào)和，最后也離婚，但是，他們都在誠實地面對自己的問題，不逃避內(nèi)心的困境，也沒有以孩子為借口放棄對自我價值的探索。在這個過程中，他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。
當我們說育兒時，我感覺我們常常忽視“生命教育”，我們并沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經(jīng)，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分，而是要去學習“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。
一個生命活著，有許多重要的內(nèi)容等著他去發(fā)掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調(diào)理變動的情緒，如何發(fā)現(xiàn)活著的樂趣，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質(zhì)。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態(tài)度和方法去投入生活。
在處理離婚這件事時，有的父母展現(xiàn)了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。
孩子并不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。
05
不離婚的傷害
有許多家庭認為，為孩子好的底線就是“不能離婚”，他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。
如果夫妻關(guān)系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那么，“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環(huán)境里。
離婚處理不當對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經(jīng)歷中都被證實著，看一下大家發(fā)給我的真實案例：
A說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。后來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。
B說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經(jīng)被傷透。
C說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學時候就已經(jīng)挺貌合神離的了。互相折磨，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關(guān)心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。
D說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大后，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。
貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養(yǎng)成逃避真正問題的習慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。
父母離異后，要重新創(chuàng)造一個適合于孩子成長的環(huán)境，確實很不容易。有的孩子由父母一方領(lǐng)著生活，有的是住在父母重新組合的家庭里，還有的則是跟著爺爺奶奶。父母離婚這件事的本身，并不是影響子女心理發(fā)展的惟一因素，真正影響子女心理成長的重要因素，是父母離婚后包括孩子在內(nèi)新組建家庭的環(huán)境影響，這使得離異家庭子女易形成以下的特殊的心理現(xiàn)象：
一、自卑。父母是孩子們心目中的驕傲，處在一個沒有父親或母親在家庭里，孩子就自然沒有這份優(yōu)越感，容易產(chǎn)生“我的家庭是不幸的”、 “我是沒人要的孩子”、“我的命不好”消極悲觀的想法。
二、孤僻。不和睦的家庭環(huán)境會使孩子對人際關(guān)系感到緊張，特別是在重組家庭里的孩子，由于父親的粗心或與繼父母之間的隔閡，他們的親情交流受到限制，覺得自己在家庭中被忽視，就產(chǎn)生孤獨感，行為上表現(xiàn)出離群。
三、怯懦。有的父母離異后，往往把感情和希望寄托在孩子身上，對孩子束縛過緊，管教過嚴。久而久之使孩子心理負擔過重，害怕自己使父母失望，因而對父母敬而遠之，變得膽小怕事，怯懦退縮。
四、逆反。這類孩子有的由于親情的隔閡不接受繼父母的管教，或繼父母不便于管得太嚴，從小就養(yǎng)成了上不服天，事事處處以自我為中心，由于對父母的離婚行為不理解，對家庭產(chǎn)生一種厭惡感，出逆反的心理現(xiàn)象。
以上只是父母離異后的子女在心理發(fā)展、性格成長過程中有可能發(fā)生的傾向分析。孩子處于單親的環(huán)境生活，家長要記住父母永遠是父母，要珍惜與孩子的在一起的機會，即便你們再婚了，也要承擔起為人父母養(yǎng)育和教育的一切責任，但不要報有彌補的心態(tài)來面對孩子。家長而應該讓孩子仍處于一個與以往正常家庭一樣的生活，也許只不過是不能和父親或是母親共同生活在一起，但一定要讓孩子仍繼續(xù)與父親或母親進行電話、見面等等方式的溝通，不要在孩子面前說父親或母親的不對之處，讓孩子覺得，父母雖然分開了，但家還在，爸爸媽媽還是永遠和從前一樣地愛著他。
其次，和孩子的學校保持良好溝通。你可以告訴孩子學校的班主任老師，即使你現(xiàn)在離婚了，在所有關(guān)系到你的孩子的活動，時間和在學校表現(xiàn)等方面，你和你的前妻（夫）有同等的知情權(quán)，包括家長會。把單親孩子的心理特點和閃光點告訴給老師，讓孩子甩掉自卑的包袱，使其身心得到協(xié)調(diào)發(fā)展。
第三，在教育孩子方面達成共識，尊重擁有監(jiān)護權(quán)的父（母）制定下來的規(guī)矩。比如什么事情是在那個家庭里不可以做的，那么在這個家庭也不可以做的。這樣孩子就不會出現(xiàn)適應問題和因為父母的過分討好而變成被溺愛的孩子。
每個吃奶孩子都要經(jīng)歷斷奶過程，有的孩子斷奶比較順利，有的孩子則非常麻煩。斷奶處理不好會影響到孩子的心理發(fā)育，這是父母應該注意的問題。吃慣母乳的孩子不僅僅把母乳作為賴以生存的食物，而且對母乳有一種特殊的感情。喂奶的姿勢，使孩子和母親肌膚相貼，孩子能聞到母親身上熟悉的氣味，享受母親懷抱的溫暖，母乳會給他們一種信任、安全感，因此，他們在心理上依戀母乳。如果突然斷奶，孩子就無法適應，會出現(xiàn)好哭鬧、夜驚、拒食、情緒不穩(wěn)等表現(xiàn)。這樣不僅會給孩子的身體帶來影響，還會對小兒心理發(fā)育產(chǎn)生不利的影響，特別是對那些母乳喂養(yǎng)時間長，又沒有及時添加輔食的孩子來說，更是如此，所以孩子斷奶并不想大人所想象的那么容易。有些母親在斷奶時，會采用在乳頭上涂上紫藥水和抹上辣椒、黃連等辦法，企圖借此來戒掉孩子吃奶的習慣，這是極不可取的，因為這些做法容易使孩子產(chǎn)生恐懼、悲傷、焦慮、憤怒等不良的情緒。
為了能使孩子在生理上，心理上順利地度過斷奶期，父母應該有個長遠的打算。從孩子4個月起就按時添加輔食，逐漸喂一些奶糕、米粉、稀飯、面條、蔬菜、魚肉、肉末等食物，為斷奶做好準備。一且孩子接受了這些食物，就可逐漸過渡到斷奶。斷奶不是一兩天就能完成的，不能急于求成，遇到孩子身體不適或戀奶等情況時，還需要反復多次嘗試斷奶。只要斷奶前有了充分的準備，采取循序漸進，逐步替代的方法，孩子就會順利地斷掉母乳，而不至于因為斷奶對孩子產(chǎn)生了不利的影響。
你的今天，就是孩子的明天，你今天對孩子喊，就別怪他明天對你叫；你今天對孩子沒耐心，就別怪他明天對你不耐煩；你今天訓孩子不如別人優(yōu)秀，就別怪他明天怨你不如別人爹媽有權(quán)勢；你處處苛求孩子完美，就別怪他自卑懦弱；你習慣打罵孩子，就別怪他崇尚暴力或奴性十足；你自己界限不清，就別怪他不負責任。
從孩子的表現(xiàn)看父母的缺點，震驚很多人！
真正的教育應該是一場修行，是孩子的純真、無私、靈動洗濯了成人的浮躁、功力、自大的心理歷程。好的教育，應該是父母通過孩子這把鏡子，不斷發(fā)現(xiàn)自我、修正自我、挖掘自我，并用新我來為孩子做示范和表率。我們是在教育的過程中，遇見了更好的自己。
1、如果您的孩子喜歡譴責別人，是因為平時您對他批評過多。
2、如果您的孩子凡事喜歡抱怨，是因為您總是挑剔他。
3、如果您的孩子喜歡對抗，是因為您對他有敵意和強制。
4、如果您的孩子不夠善良，是因為您是一個缺少同情心的人。
5、如果您的孩子膽小、羞怯，是因為他經(jīng)常被嘲弄、辱罵。
6、如果您的孩子不跟您說心里話，是因為您捉孩子的話兒把，翻老賬。
7、如果您的孩子不辨是非，是因為您專制，沒有給孩子自主和思考的機會。
8、如果您的孩子很自卑，是因為您對孩子總是失望，不能耐心鼓勵。
9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受傷，是因為他的家庭沒有寬容和溫暖。
10、如果您的孩子不喜歡自己，是因為您對他缺少接納、認可和尊重。
11、如果您的孩子不上進，不努力，是因為您對他要求過高他做不到。
12、如果您的孩子很自私，是因為您對他太溺愛，要什么給什么。
13、如果您的孩子不懂父母的苦心，是因為您沒有教會他理解別人。
14、如果您的孩子退縮、逃避，是因為遭到了您的輕視和打擊。
15、如果你的孩子懶惰和依賴，是因為您替孩子做的事和決定太多了。
16、如果您被孩子控制了，是因為您不敢嚴厲管教，總是哀求孩子。
17、如果您的孩子撒謊、騙人，是因為您不夠?qū)捜?，喜歡懲罰孩子。
18、如果您的孩子冷漠，攻擊他人，是因為您對他的諷刺和冷眼太多。
19、如果您的孩子有暴力行為，是因為您常用暴力來處理孩子的問題。
其實，離異家庭的孩子性格還是莫衷一是的，離異前后孩子的生活環(huán)境，父母離異時的方式，離異發(fā)生時孩子的年齡等因素都會綜合作用在孩子身上。
但是基本上，就我本人來說，父母在我小學5年級的時候離異，當時弟弟3歲，媽媽沉重的問我，如果媽媽和爸爸離婚你同意么。11歲的我思考了一下之后說同意。
然后問我，那媽媽和爸爸你跟誰呢？我說：我跟弟弟過。現(xiàn)在想來，都震驚于自己的強大啊。很聽話的爸媽于是就離婚了。但，他們是很好的父母，努力在讓離異對子女造成的影響最小化。
首先，他們在離異后，因為孩子們都還小，所以一直搭伙過日子，但互不干涉對方私生活，直至我初中畢業(yè)，弟弟上小學。徹底分開后，爸媽每周盡量會均衡與我們相處的時間，保證孩子同爸爸和媽媽相處的時間上平衡。
他們還會互相關(guān)心對方，經(jīng)濟上、生活上互相幫助，甚至互相建議對方再找什么樣子的伴侶。在各自均又結(jié)婚后，依然互相關(guān)心對方的家庭，從不因為撫養(yǎng)費的問題產(chǎn)生任何爭執(zhí)，永遠在共同努力解決問題，從不推諉計較，甚至神奇的我和弟弟發(fā)生重大事件要慶?；驔Q定時，兩個家庭的四個長輩會同時坐在一起幫助我們，可以愉快的聊天、談笑。
一方家庭發(fā)生問題，另一方家庭總會火速趕去參與解決。
我結(jié)婚時，爸媽牽手上臺，四位長輩都邀請了自己的親友共同為我慶祝，他們的桌子甚至都挨在一起。
即便和諧如此，我和弟弟身上還是出現(xiàn)了離異家庭孩子的性格傾向。
1
首先，我們極度缺乏安全感。這是必然的，因為在某種程度上，我們都清醒的意識到了自己同大多數(shù)孩子的背景不同，因為自我認知就不同，造成了不同的思維方式，總是更關(guān)注自己是否被保護的很好。
我睡覺時，甚至枕下都必須藏著匕首。因為只有一個長輩在家，我不知道如果遇到緊急情況，會不會需要我的幫忙，有備無患。因為安全感的缺失，我睡覺穿衣方便逃跑，我一個人在家必須在房屋的中心睡覺，可以掌握各個方向的動靜等等。
2
生活技能過度強悍。世界上的人類分為男人、女人、離異家庭子女。無論性別，他們總是較早的承擔起生活的負擔，經(jīng)濟上、心理上，靠山意識比較薄弱，幾乎從不依仗自己的家庭，即便自己的家庭可以提供足夠幫助。就我來說，我需要幫忙，但總是會糾結(jié)于跟哪方開口，于是還是干脆自己解決了。
我的爸媽，原本就特別注重我獨立自主能力的培養(yǎng)，離異后更加注重精神上的獨立和抗打擊能力。我神經(jīng)強悍到婚后丈夫出軌都可以坦然面對。生活技能上，強悍到變態(tài)。水工、電工、焊工、油漆工、修各種車、修各種玩具、修電腦、修手機、修理一件玩具可以重新焊接電路板，洗衣、做飯、整理、清潔等各種家務，中餐、西餐、韓餐、日餐、家鄉(xiāng)菜。每天連晚飯都4菜一湯。戶外生存能力，生火、搭帳篷、徒手斗藏獒。。。一個中國三線城市的女生，生生具備了歐美硬漢的功能。
3
極度缺愛。其實離異家庭子女大部分還是能得到比較足夠的關(guān)愛，甚至多于普通家庭，但是我們就會對依偎父母膝下等溫馨畫面有執(zhí)著的追求。
在選擇伴侶時渴望得到更多更多更多的愛。要求愛的信號的強烈程度經(jīng)常會讓我們迷失?？赡苓^早的向往家庭生活，可能永遠也不想過家庭生活。倍加珍惜感情，卻總是有惶恐感，仿佛即將要失去，永遠感覺美好是事物或感情對自己來說是奢侈。渴望愛卻又不會強烈的表達感情。
4
極度明確自己和自己所求。目標感強烈。生活效率極高。熱衷于迅速達成目標，并且尋求最優(yōu)解決辦法。過早的看透自己的需求，只要滿足需求的關(guān)系，可以長期甘之如飴。
對于作為女人的我來說，不太懂得一些女人的能力，比如撒嬌，任性，溫柔，騷情。偏重于像一個渴求著大量愛的強大生活機器。懂得并需要生活的激情，卻羞于且不善于充分的表達，做的比說的多。
5
面對打擊，承受能力過強。任何事情的打擊都沒有激烈的情緒表達，第一反應是解決問題，很久之后才會想到自己受到了傷害。
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