孩子最易接受的3種教育方式

教育孩子的聽課筆記。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進行教育的！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，教師可以在哪些方面與家長配合教育孩子呢？下面是小編為大家整理的“孩子最易接受的3種教育方式”，僅供參考，希望能為您提供參考！

多商量少命令

比如提醒孩子該做作業(yè)了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業(yè)了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業(yè)！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，愿意聽你的話。

多引導(dǎo)少訓(xùn)斥

其實家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當然，具體情況還得具體對待，對于孩子的壞品行、壞習(xí)慣等，父母不必要委婉，但也不可采用訓(xùn)斥的方式，而是要平等而又嚴肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，并訂出一些懲罰措施。

多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長應(yīng)和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學(xué)校的事情，人際關(guān)系情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當成傾訴對象，而不是保密對象了。

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“寓教于樂”是易被孩子接受的學(xué)習(xí)方式

孩子長這么大，育兒過程中的酸甜苦辣都曾嘗過，閉上眼睛一想，腦海里就如放電影般浮現(xiàn)出孩子成長經(jīng)歷中的一幕一幕。

記得彤彤不滿一歲時，一個很偶然的機會，我有幸聽了一場經(jīng)典教育的理念講座，聽完講座，深受啟發(fā)。從那以后，我試著讓彤彤聽一些這方面的內(nèi)容。剛開始她還不會說話，也不懂得自己選擇，讓她聽什么她就吸收什么，《三字經(jīng)》、《老子》、《論語》等經(jīng)典作品都聽過，對她語言功能的開發(fā)起了很好的誘導(dǎo)作用。

彤彤慢慢長大后，她有了自己的判斷和選擇能力，自己不喜歡學(xué)的東西就不再喜歡聽了，現(xiàn)在很難讓她靜下心來聽這些東西。

一天晚上，我坐在沙發(fā)上拿著彤彤喜歡的玩具大耳朵兔兔擺弄著玩，彤彤看見后，跑過來跟我搶，我拽著大耳朵兔兔的兩只耳朵，彤彤拽著大耳朵兔兔的兩只腳

，我們爺倆我拽過來她拽過去，一來一往，本來彤彤過來是搶玩具的，結(jié)果把彤彤逗得前仰后合。我發(fā)現(xiàn)這種情況后，心想：“何不趁機教她學(xué)點東西呢。”我和她搶拽大耳朵兔兔的同時，首先從哼唱兒歌《拔蘿卜》開始，接著給她背《三字經(jīng)》、《論語》，我唱她也和我一起唱，我跳她也和我一起跳，我們爺倆玩的不亦樂乎。我和彤彤就這樣玩了一晚上。彤彤不但玩的很高興，不經(jīng)意間還學(xué)會了長大后不再想聽的《三字經(jīng)》和《論語》里面的很多內(nèi)容。

看來，“寓教于樂”是一種很容易被孩子接受的學(xué)習(xí)方式，朋友們不妨試一試。

孩子樂于接受的說話方式

您在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到“牛頭不對馬嘴”，原本是關(guān)心孩子，可是他卻不領(lǐng)情；想說點知心話，卻發(fā)現(xiàn)孩子心不在焉……其實，孩子在與家長溝通時是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進行交流，好話未必能起到好作用。

●關(guān)心話語：簡練說

場景與假設(shè)

1.您送孩子去上學(xué)，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套！”

2.您去學(xué)校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關(guān)切地問：“苗苗，在學(xué)校聽話嗎？有沒有人欺負你？還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎？”結(jié)果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了！”

事實與結(jié)果

在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到家長的關(guān)心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

應(yīng)該這樣做

有位聰明的媽媽曾在兒子上學(xué)前故意問：“路上應(yīng)該注意什么？”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全！”由此可見，對于關(guān)心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。

●知心話語：含情說

場景與假設(shè)

1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術(shù)題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會兒再做，體諒下媽媽，啊！”結(jié)果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學(xué)。

2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權(quán)。您和先生面面相覷，措手無策。

事實與結(jié)果

家長放下身段，想和孩子說說知心話，結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢？其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關(guān)心。

應(yīng)該這樣做

家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導(dǎo)孩子，也應(yīng)注意方式、方法，比如：“小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。

●開心話語：帶理說

場景與假設(shè)

1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了！”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害?！蹦Φ揭话耄瑓s發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。

2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的！”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。

事實與結(jié)果

家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

應(yīng)該這樣做

有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導(dǎo)他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

●憂心話語：變通說

場景與假設(shè)

1.孩子的成績直線下滑，老師已經(jīng)找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，于是您對孩子說：“你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。

”可兒子的成績卻下滑得更厲害了。

2.3歲的兒子變成了“小霸王”，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這么小，說大道理他不懂，于是只好嚇唬他：“寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！”小家伙才不管您高興不高興，依然“霸道”。

事實與結(jié)果

孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學(xué)問。因為，說得好能使孩子改變壞習(xí)慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的“心病”。

應(yīng)該這樣做

如果孩子成績下滑了，您應(yīng)該先分析一下原因，然后再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關(guān)心，而不是責(zé)罵和訓(xùn)斥。如果是“小霸王”，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習(xí)。對于一些不適合直接同孩子當面說的話題，可采取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進行溝通?？傊?，家長間接式的變通做法，既可以表達自己的想法，孩子也比較容易接受。

●談話方式隨孩子成長變化

伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：

1.孩子在襁褓之中，家長不時動情地“自說自話”，心中充滿無限憐愛，此時，家長的心態(tài)是對孩子無條件地接納。

到了孩子已能滿處亂跑時，大多數(shù)家長又要重新回到自己的職場，由于工作、家庭的雙重壓力，家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長在與孩子溝通時的態(tài)度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和；情緒差時，會因一些小事責(zé)備、訓(xùn)斥孩子；此階段家長與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。

2.孩子上幼兒園或者學(xué)校，家長更多的是關(guān)心他學(xué)習(xí)成績的好壞，對他接納的程度也常以成績?yōu)闃藴省＜议L最愛問孩子：“有沒有聽老師的話？”“考試多少分？”“老師喜不喜歡你？”孩子的學(xué)習(xí)成績常是家長態(tài)度的晴雨表。家長與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。

從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么？諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應(yīng)該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經(jīng)驗以及社會背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個日益發(fā)展的動態(tài)過程中。如果家長對孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結(jié)果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。

孩子在接受教育時是有選擇性的，并非所有正確的、應(yīng)該實施的教育內(nèi)容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內(nèi)容和方式。因此，家長有必要研究怎樣同孩子說話。

10種教育態(tài)度，孩子最難接受

有時候家長的一些教育方式，不僅孩子不能接受，甚至是反感、反抗，這說明教育態(tài)度很重要。下面介紹的10中家庭教育態(tài)度，都是孩子無法接受的，家長要注意咯！

批評孩子的時候，有些父母常容易批評得太過，諸如“你總是撒謊”“我們家里沒哪個像你這樣笨的”等，這些話肯定會引起孩子的反感，從而導(dǎo)致拒絕接受批評教育，甚至產(chǎn)生“破罐破摔”的思想情緒。

對孩子來說，他需要父母指導(dǎo)他如何生活、如何學(xué)習(xí)技能和積累經(jīng)驗，但孩子在接受父母教育的同時卻很在乎他們的態(tài)度，這些態(tài)度也決定了孩子對父母教育的接收程度，然而，態(tài)度卻是父母最容易忽視的。

那么，父母在教育孩子時，他們最不能接受的態(tài)度有哪些呢？

一、居高臨下

這可能是傳統(tǒng)遺留下的問題，許多父母在面對孩子時，總表現(xiàn)出一種居高臨下的氣勢。專家表示：在人格上父母和孩子是平等的，如果父母總以家長自居，即使父母的批評有時百分之百正確，孩子們也會“口服心不服”。因此，專家建議：父母們應(yīng)蹲下來和孩子說話，這樣大家的感覺都會很好。

二、求全責(zé)備

畢竟還是個孩子還小，當他在整理被褥、畫畫或者投擲皮球時沒有做好，父母不應(yīng)苛刻對待他們的表現(xiàn)，如果父母們總是苛刻地對孩子說，“你還差得遠呢”，就會有意或無意地傷害到他們的自尊心。

三、頻頻夸獎

別以為賞識教育就是要不停地夸獎孩子，其實這是一種錯誤理解，它更大程度上是指理解孩子和鼓勵孩子。過度的無謂的夸獎只會使孩子驕傲自滿，而且，聽慣了父母夸大其辭的贊揚后，在步入社會后他們很可能只能聽好話而聽不進反面意見，由此人生易遭挫折。

四、過多限制

孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一個樣。父母過多的限制會讓孩子感覺收到束縛，這是孩子最為反感的。

五、關(guān)心過頭

“今天誰來了電話？”、“日記上記了些什么？”……每件事情父母都要問個明白；要知道過度關(guān)心，只會讓孩子反感，因為，孩子會感覺自己的世界一直收到父母的干擾，自己的生活空間被在壓縮，從而喪失特長發(fā)展的機會，甚至，引起我的逆反心理。

六、全盤否定

在批評孩子的時候，有些父母常容易犯的錯是批評的太過，諸如“你總是撒謊”“我們家里沒哪個像你這樣笨的”等，這些話肯定會引起孩子的反感，從而導(dǎo)致拒絕接受批評教育，甚至產(chǎn)生“破罐破摔”的思想情緒。

七、是非不分

“這孩子喝酒快趕上他老爸了。”這句話到底是在表揚孩子還是在批評孩子呢？可能孩子們的理解中褒獎的成分會更多些吧！所以，父母在批評孩子是，一定要就事論事，并且讓孩子知道他錯在何處。

八、貶損他人

偶爾把自己的孩子和同齡小朋友做些橫向比較是自然的，但父母更多的是看到別家孩子的優(yōu)點。這樣的教育，怎能起到好的效果。

九、事事代替

現(xiàn)在有許多父母事事都不讓孩子干，不讓孩子有自己作決定的權(quán)利，究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的傷心，但對孩子來說，不經(jīng)歷失敗，怎能從錯誤中學(xué)到東西。況且，孩子在將來的某一天，終究要面臨人生的重大抉擇的，如果現(xiàn)在沒有培養(yǎng)孩子的各種能力，他便無法自己把握將來。

十、不作楷模

許多父母在教育孩子時，自己首先沒做好榜樣，當孩子效仿父母的一些不恰當行為時，父母又要千番指責(zé)。言傳身教，沒有身教，言傳就無從談起，因此，為孩子樹立一個好榜樣，才能起到垂范作用。

孩子接受溺愛方式教育的五個信號

小時候被寵壞，長大了就是禍害！如果孩子有下面幾種情況，可不是什么好兆頭：

01

對外人發(fā)脾氣

當孩子會說“我”這個詞的時候，意味著孩子已經(jīng)具有了“自我意識”。在今后相當長的一段時期內(nèi)，孩子都會以自我為中心，一旦自己的某些需求得不到滿足，就會哭鬧、發(fā)脾氣。不過大多數(shù)孩子都是局限于“窩里橫”，雖然偶爾對父母耍耍性子，但在外人面前還是比較收斂的。

但是，如果孩子對外人都經(jīng)常耍性子、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點過度膨脹了。這時候，家長就需要反思一下，日常生活中是不是對孩子有點過于順從了。

02

跟父母談條件

孩子在幼兒園階段，往往就會萌發(fā)“交換觀念”，用自己的勞動去跟父母換一些小獎勵：“媽媽，我考了100分，你能帶我去吃必勝客嗎？”“媽媽，我要是好好吃飯的話，一會能讓我看會動畫片嗎？”這是一種很聰明的行為，有付出，有回報。

但是有的孩子，卻發(fā)展到了無理談條件甚至威脅父母的程度：“你不給我買玩具，我就摔你的手機！”“你不讓我看電視，我就把飯倒地上！”這明顯就是“強盜邏輯”，不跟你講道理，反正你必須滿足我！也就是說，孩子在試圖控制你！

如果有這種情況，父母就需要反思一下：是不是經(jīng)常過于輕易地滿足孩子的要求，是不是經(jīng)常用物質(zhì)誘惑來要求孩子做事情。

03

拒絕分享

兩三歲的孩子不愿意分享自己的玩具、食物，還是比較正常的，畢竟這個階段的孩子“自我中心”觀念比較重。但如果孩子到了幼兒園大班甚至小學(xué)，仍然不愿意分享的話，就不是什么好苗頭了。

任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學(xué)分享，甚至都不跟父母、爺爺奶奶分享。這樣的孩子長大了，會非常自私，難以處理好人際關(guān)系，真心朋友不多。

04

使喚爺爺奶奶

平時經(jīng)常能看到一些孩子對爺爺奶奶吆三喝四：“我上學(xué)都遲到了，你怎么不早叫我？”“我都等你半天了，怎么才來接我？”“菜這么咸，你老糊涂了么？”……

一般來說，當孩子嘗試著挑戰(zhàn)家長權(quán)威的時候，一般都是拿爺爺奶奶、姥爺姥姥下手的。因為老人往往舍不得訓(xùn)孩子，容易對孩子百依百順。

孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹，變得目無尊長，叛逆難管。等到了青春期，就會很難控制。而且，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度。推薦關(guān)注微信公眾號：chen1252139371，教育聯(lián)盟之精英學(xué)習(xí)圈！

05

從來不幫忙做家務(wù)

有些孩子“眼里沒活兒”：自己書桌亂糟糟的也不知道整理，地板上有一大灘水也不知道拖一拖，媽媽忙著做飯讓他幫忙摘菜都不樂意。

面對這種情況，很多父母都會自我安慰：“不愿干就算了，把成績弄好就行”“現(xiàn)在懶點就懶點吧，長大就好了”……

但實際上，孩子的責(zé)任感和同理心，最早就是通過分擔(dān)力所能及的家務(wù)建立起來的。如果我們因所謂的“愛”而不讓孩子參與家務(wù)，那孩子的責(zé)任感和同理心就得不到健康發(fā)展，越長大越不好管教。

教育孩子，平時我們要注意什么？

這樣的話語盡量不要說

“不要怪他，他還小，長大了就不這樣了！”

經(jīng)常見到這樣的護子心切的家長，尤其是孩子的爺爺奶奶，不管是父母教育孩子還是孩子闖了禍別人找上門，都會用“孩子小，別跟他一般見識”來替孩子開脫，試問這個社會會以“還小”為借口原諒孩子的一切過失嗎？

“乖乖吃飯，吃完飯媽媽給你買......"

聽完這句話，大概就知道為什么你的孩子總是拿不吃飯、不上學(xué)等理由威脅你了，暫時的誘惑或許會讓孩子聽話，但是你總不能整天用這種誘惑的方法使孩子聽話吧？

“桌子壞壞，打它，誰讓他磕著寶寶的？”

無形之中你在告訴孩子，孩子磕到是桌子的過錯，與自己的不小心沒有關(guān)系。時間久了，孩子會養(yǎng)成一種推卸責(zé)任的意識，對孩子的將來生活造成不利影響。

學(xué)會拒絕

從明天起，拒絕百依百順，拒絕心軟，不要因為看見孩子掉眼淚就慌忙的滿足他所有的要求，秉承著這樣的原則做家長：該買的、需要的咱一樣也不給孩子落下，不該買的、多余的，能不買就不買。

慣子如殺子，愿每一個家長都能成為開明的父母，讓孩子活的有溫度、有力度、也要有“難度”，孩子一定要愛，但千萬不要溺愛！

親子共讀的3種方式

所謂“親子共讀”，是指爸爸媽媽陪著孩子一起閱讀，這是培養(yǎng)孩子閱讀習(xí)慣的最佳方式。尤其是0～1歲的孩子，因為還不了解書本的內(nèi)容，或是沒有能力自己閱讀，更需要大人陪在身邊，一面看書一面解說。

方式1

0～1歲孩子對任何物品都充滿好奇，儼然是個小小破壞王，一旦拿到書籍，常會發(fā)生咬書、撕書、亂畫的情況，這屬于正?，F(xiàn)象。在不破壞書籍的前提下，建議讓孩子充分接觸書籍，滿足其探索的欲望，可選擇布書、硬紙書、塑膠書等不容易被撕毀的書籍給孩子閱讀間。

方式2

孩子的專注力有限，在閱讀過程中總是坐不住，很難安安靜靜坐下來看書或是聽父母講解。其實，專注力是可以通過時間慢慢訓(xùn)練的，父母千萬不要操之過急，更不可以動怒，應(yīng)該配合孩子能持續(xù)的時間，采取分段訓(xùn)練的方式陪他閱讀。

方式3

喜歡快速翻書也是0～1歲孩子的特征之一，父母明明還沒說完某一頁的內(nèi)容，孩子卻不停地把書往前翻或往后翻。其實，陪0～1歲孩子閱讀時應(yīng)該放輕松，不必過于拘泥于順序或完整性。當孩子翻到某一頁，就配合該頁面的內(nèi)容做說明即可。

TIPS：營造愉悅的親子共讀氛圍

想要營造愉悅的親子共讀經(jīng)驗，爸媽首先要調(diào)適自己的心態(tài)，將陪伴孩子閱讀視為一件促進親子情感而且有趣的事，讓孩子喜歡上閱讀。而不是預(yù)設(shè)目標，要求孩子學(xué)會這個、學(xué)會那個，讓閱讀變成一種壓力，那就失去親子共讀的意義了。

育兒心得：孩子的三種教育方式

育兒心得：孩子的三種教育方式

情緒教育——批評與愛　從家庭到學(xué)校，孩子接觸的人一下子多了很多，而且身邊的人也不再是以她為中心且寵溺她的家人，肯定會遇到很多不順心的事，有點反抗的小情緒是正常的。作為家長我覺得我首先得讓孩子學(xué)會訴說自己的心情，說就是一種情緒的發(fā)泄方式，說完那些事小情緒也就沒有了，同時這也是孩子與我們分享她生活一種較好的溝通方式。有些小情緒的孩子需要家長的正確引導(dǎo)，記得還是小班的第一學(xué)期的時候，有一天她情緒很低落地對我說今天老師罵她了。我心里一驚，倒不是真擔(dān)心老師罵她這件事，而是怕她因為這件而抗拒對去幼兒。于是我面不改色問她，“你知道老師為什么罵你嗎？”她很認真地說自己什么事情（忘了具體什么事了）做錯了，所以老師說了她一句。于是我面帶微笑告訴她：“心心這不是罵，而是批評。你在家里做錯事情，爸爸媽媽是不是也會批評你？”她很乖地點點頭，“爸爸媽媽批評你是希望你做得更好，老師批評你也是一樣的。媽媽跟你說過，你現(xiàn)在還小，會做錯事是正常的，如果同一件事情你老是做錯媽媽會很生氣，但是再生氣的媽媽還是最愛你！所以老師批評你是為了讓你做得更好，生氣的老師也是愛你的老師。因為你會改正，對不對？”于是第二天放學(xué)她就很開心地對我說，她今天得了大蘋果，原因是她昨天沒做好的事今天已經(jīng)做得很好了。我也很開心地她說道：“你太棒了！你看你一改正錯誤，老師就表揚你了。所以以后做錯事情被批評了不要害怕，只要勇敢地去改正，這樣老師會更愛你，你也會變得更勇敢，更快樂！”

品質(zhì)教育——堅持　我覺得堅持是一種很好的品質(zhì)，不管做什么事情，只要堅持到底就是勝利。但是總覺得說說容易，做起來很困難，所以當我想鍛煉她這一品格時，我一般會選擇她比較感興趣的事情，這樣就更容易說服她堅持做。心心喜歡畫畫，一開始老師經(jīng)常表揚她，但到中途課程時她對涂顏色有點煩躁，常常會涂到一半的時候就放棄就去玩其他事情了。我知道我如果直接點破她一點，她肯定會直接放棄畫畫這件事，以后再也不能開心地畫畫了。于是之后的一段日子里，她只要提出要畫畫，我就會放下手中的事陪她畫畫，她畫一張我畫一張，每次碰到要涂眼睛等一些小畫面時我總會用她聽得到音量故意對自己說：“這里我要小心一點涂，盡量別涂出了！”，需要涂大面積顏料時，我會故意放慢速度對她說：“心心，你涂得慢一點，等一等媽媽好不好？”讓她在涂顏料的時候找到更多的成就感，她就會更愿意堅持下去，現(xiàn)在她有時候沒有我的陪伴也能堅持畫完、涂完一大幅畫。我想不在乎她畫得多好，關(guān)鍵是和之前比她已經(jīng)堅持下來了，這就是進步。

生活教育——生活習(xí)慣　我個人認為習(xí)慣比知識重要，尤其在幼兒園階段，知識教育還不是主要教育內(nèi)容，好的生活習(xí)慣的養(yǎng)成可以讓孩子以后更順利地學(xué)習(xí)知識，學(xué)會自律。這一方面我覺得幼兒園里的習(xí)慣教育給了我很多的啟示。自從進入幼兒園后心心對于折衣服、穿鞋子等小事已經(jīng)很有范了。3歲之前心心白天和奶奶在家，晚上和奶奶一起睡覺我對這些生活方面沒什么特別的感悟。但從幼兒園起她就和我們同睡同起了，慢慢地就發(fā)現(xiàn)了我的很多不自律的生活習(xí)慣也影響了她。如我自己是一個餐巾紙控，擦手、水果、桌子等只要需要擦東西時都是用餐巾紙，估計這個壞習(xí)慣心心看在眼里，慢慢也就學(xué)會了。平時奶奶總會說這餐巾紙怎么那么不經(jīng)用，我也沒怎么放在心上，心心更是不把奶奶的話當回事。直到有一天我在上班時收到了一張照片，是心心吃完早飯后留下了一桌子的餐巾紙。我這才發(fā)現(xiàn)問題之大，下班回家后和心心商量以后決定每吃一頓只能用一張紙，洗完手后用毛巾擦干等，而且全家人都必須遵守。很多習(xí)慣的養(yǎng)成與改變需要家人的陪伴與參與，大人小孩必須一視同仁，孩子才會覺得公平并且愿意遵循。

這6種教育方式毀了多少孩子！

沒有人天生就會做父母，教育孩子是一條漫長的道路，父母也是在摸著石頭過河。然而，在教育孩子的過程中，難免會遇到難以解決的問題，到底該如何正確地教育孩子，這6種方式千萬不能用，會毀了孩子一生。

過度溺愛

“寶寶喜歡這個啊，那咱就買！只要你喜歡，媽媽肯定滿足你?！?/p>

“你就別動手了，放那媽媽來！”

身為父母，想要寵溺孩子的心情當然可以理解，但千萬不能過度，要把握好其中的分寸，否則對孩子百害無一利。

若孩子長期被父母溺愛，很容易以自我為中心，自私自利，不懂得為他人著想。性格驕橫，做什么事都得聽他的，稍不如他意就撒潑耍賴，甚至目無尊長，連基本的禮節(jié)都不知道。

挑撥離間

“爸爸媽媽要是離婚了，你跟誰啊？”

“你愛爸爸多一點，還是媽媽多一點啊？”

“以后少去你奶奶那，她總向著你二叔家。”

孩子本來就沒有確定的價值觀，大人怎么說，他就怎么做?？赡艽笕藷o意說出的一句玩笑話，很可能被孩子當真，然后形成一個被扭曲的價值觀。比如，相比于爸爸，我更喜歡媽媽。于是，在日常生活中，孩子只會粘著媽媽，而對爸爸視而不見。

又或者，聽了媽媽的話，不去奶奶家了，再見到奶奶的時候，孩子肯定會明顯的疏遠老人，奶奶想跟孩子親熱一下都不太可能了，這得多傷老人的心啊。

總之，別把生活中的矛盾以及怨氣“傾訴”給孩子，在孩子還小的時候，他需要正能量來“滋養(yǎng)”正確的價值觀。等孩子有了自我分辨能力的時候，再與孩子分享生活的點滴吧。

語言暴力

“我就沒見過你這么笨的孩子，真后悔當初把你生下來?！?/p>

“你到底長沒長腦子啊？能不能少讓我操點心？”

很多父母在氣頭上的時候，容易說出一些很難聽的話。雖然事后也會后悔，但說出來的話就像潑出去的水，已經(jīng)沒辦法收回了。而孩子聽到這些話后，自信心完全被擊碎，甚至?xí)跐撘庾R里覺得，自己就應(yīng)該是個笨孩子，久而久之，就真的成了一個不愛動腦子的笨孩子。

而且，父母不要指著用粗暴的語言就能讓孩子改正錯誤，相反，這反而會讓孩子意識不到自己到底錯在哪了。長期被父母語言暴力的孩子，會變得越來越內(nèi)向，越來越沉默，和父母的關(guān)系越來越疏遠，有什么事都不會再與家人分享了。

過度攀比

“你看看誰誰誰家的小誰，不僅長得漂亮，成績還數(shù)一數(shù)二，你再看看你！”

“你二叔家的孩子每回考試都能進前十，你可不能輸給他??！”

攀比之下長大的孩子，很容易失去自我，成長為父母的“傀儡”。他們不求自己喜歡的，只求超越父母口中別人家的孩子就好。這樣的孩子，就算真的很優(yōu)秀，內(nèi)心也是破舊不堪的。

絕對權(quán)力

“大人說話呢，小孩子別插嘴！”

“你個小屁孩懂什么啊？聽大人的?！?/p>

說出這話的父母，還真是把自己當成家長了，完全忽略了孩子的感受。在孩子面前一副威風(fēng)凜凜的樣子，對著孩子頤指氣使，根本沒把孩子當成一個獨立的個體，一點也不尊重孩子的想法。長此以往，會讓孩子不敢發(fā)表自己的意見，覺得自己總低人一等。在外人面前，也會是一副抬不起頭的自卑模樣。

過于依賴

“孩子，你一定得好好學(xué)習(xí)，我和你爸的后半生就指望你了?！?/p>

“我和你爸這輩子也就這樣了，你可得比我們有出息?！?/p>

這是典型的父母將自己未完成的夢想強加在孩子身上的案例。孩子的人生只屬于他自己，父母能做的，只是在一旁協(xié)助，但不可以強迫孩子活成你自己心中的樣子。

父母經(jīng)常對孩子說這種話，會給孩子的心理造成很大負擔(dān)，覺得將來有出息養(yǎng)父母是自己一生的使命，從而忘記了自己真正的喜好和任務(wù)。這樣成長的孩子，該有多累啊。

父母是孩子最好的老師！多觀察，少嘮叨；多陪伴，少批評；多用心，少抱怨！

爸爸“缺位”，最易引發(fā)這3類家庭教育問題！

爸爸“缺位”，最易引發(fā)這3類家庭教育問題！

爸爸缺位，對孩子和媽媽同時都會造成傷害。具體有哪些？我結(jié)合“靜觀育兒”微信上的一些案例，簡單地做了個梳理。問題中就含有解決辦法。供參考。

NO.1爸爸缺位引發(fā)媽媽情緒問題及孩子的行為問題

第一類爸爸，屬于典型的爸爸完全缺席的情況。比如，一位媽媽在微信上這樣告訴我：

孩爸去國外工作我一個人帶孩子，我沒去我媽家也沒去婆婆家，選擇自己帶30個月的兒子，孩子每頓飯都是自己用筷子或勺子完成的，睡覺，躺下，講故事拍拍就睡，什么事情跟他講道理他都能聽明白，比如我和他說媽媽下午要和媽媽的朋友去吃飯，讓大姨陪你好嗎，他說不可以，我會這樣和他說，兒子你要不喜歡媽媽和朋友出去吃飯，那媽媽不去了，但以后你的小朋友比如多多來咱家媽媽不會在給她做飯吃了，兒子會說媽媽你去吃飯吧大姨陪我就行。

還有次我?guī)ヌ詺獗偼姘胄r，孩子正玩的開心時她大姨打電話讓我去接她家孩子放學(xué)，在有十分鐘就放學(xué)了，我是這樣和孩子說的，大姨剛剛打來電話說她有事，我們的去接哥哥放學(xué)，你在玩五分鐘咱們就去好么？他答應(yīng)了，到五分鐘了，他不走，說沒玩夠。我說那好吧咱們不去接哥哥了，進不去屋，就讓哥哥在外凍著吧，兒子聽我這樣說放下玩具說媽媽我不玩了咱們接哥哥去。

孩子很聽話的，有時有點小任性，他總說想爸爸回來，讓爸爸買車，我就隔段時間在網(wǎng)上買個車，告訴他爸爸給郵回來的，老人總說我慣著孩子要啥就給買啥，大了就管不了，爸爸不在身邊孩子想他，以前就說做車，開飛機找爸爸，最近總哭著找爸爸，怎么哄都不行，我該怎么辦呀？

最近，總帶他去淘氣堡和小朋友玩，為了過斷上幼兒園他能容入的快些，他總打小朋友，就是欺負軟的怕硬的那種，小朋友看他他就打，以前這方面我看見了我就打他，打不管用呀，我現(xiàn)在就帶著他賠理道歉，啥方法都不管用呀，我該怎么辦呀，謝謝！

說實話，媽媽的講述很讓我心疼。媽媽滿足孩子對于爸爸的需求，以及通過小的謊言滿足孩子的做法，不是慣孩子，是對的。爸爸本來就已經(jīng)缺席了，但是父親角色在孩子心中的位置就更不能缺席了。

而孩子打人，其實就是孩子行為規(guī)則建立的不夠，跟爸爸缺席有關(guān)。這一點，我們在之前的靜觀育兒視頻中都有探討過。所以，媽媽需要做的，就是在滿足孩子需求的過程中，要有技巧地加入規(guī)則進去。

關(guān)于這個案例，還要指出的是：爸爸缺席，還會造成媽媽負性情緒較多，這同樣會給孩子本就不平衡的成長帶去不好的影響。

我們可以從媽媽的敘述中明顯捕捉到負性的東西，比如：媽媽原本是希望通過交換條件的方式去讓孩子聽話，可媽媽隨意舉出的幾個例子，所用句式基本都是“你若不……，我就不……”，而并沒有給孩子提供更多的選擇。這種方式肯定會造成親子溝通的不暢。而且，總是負性的說辭，就像是在威脅孩子。剛開始，孩子一定會想去挑戰(zhàn)媽媽設(shè)定的規(guī)矩。但是時間久了，孩子會變得越來越聽話。在一個孩子變得聽話時，其實他的自我力量同時也在萎縮。

媽媽問：我要出去和朋友吃飯，讓大姨陪你好嗎？一般孩子都會回答“不”。假如媽媽換種問法：我要出去和朋友吃飯，你是想去大姨家和哥哥玩兒呢，還是自己一個人在家里呀？孩子一般都會選擇前者。

另外，在通訊高度發(fā)達的今天，即使不得不奔赴異國他鄉(xiāng)，爸爸們也是能找到方法參與育兒的，比如電話、視頻等。明天的文章里，我們還會有探討。

NO2.爸爸人在心不在，同樣會破壞親子關(guān)系，引發(fā)孩子成長問題

第二類爸爸，其實貌似都在的，卻又跟沒在一樣。他像許多嚴肅地想要展示自己男性的權(quán)威，代表了很大一部分的爸爸育兒方式，結(jié)果卻造成了孩子的害怕。

我是3歲孩子的媽媽，在孩子教方面也是摸索著前進，對于孩子的教育我一般是說理的方式進行。孩子爸爸基本很少陪孩子，若一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做的不對，就會很嚴厲的命令式的教育，有時候還吹胡子瞪眼的。雖然這樣方式能有效果，但我不贊同爸爸的做法，而我的方式效果不好?，F(xiàn)在，孩子每次看見他爸就不敢說話，甚至爸爸說兩句什么他還會嚇哭，甚至發(fā)抖。帶孩子出去玩兒也都比較安靜，拘謹。我很擔(dān)心，該怎么辦啊，羅老師？

經(jīng)過了解，我發(fā)現(xiàn)，這個媽媽從孩子1歲左右開始，就已經(jīng)在跟孩子講道理了。因為是個男孩，所以她最常跟孩子說的一句話是：你是男子漢……

這的確是一個迷茫又無助的媽媽。于是，一個不怎么管孩子的爸爸，一個愛講道理的媽媽，養(yǎng)出的是一個壓抑、退縮的孩子。

媽媽提到孩子懼怕爸爸的情況。1歲前孩子主要怕自然現(xiàn)象；1歲后的孩子，對事物性的東西，會開始想象、相互關(guān)聯(lián)了，一個猙獰的表情，都會讓孩子害怕。爸爸過于嚴厲兇狠的表情，肯定會讓孩子產(chǎn)生懼怕的情緒。這樣只能破壞親子關(guān)系，讓孩子離爸爸很遠。

要知道，父母的權(quán)威并非靠大嗓門和冷漠樹立?？看笊らT和冷漠樹立的不叫權(quán)威，叫威嚇。想權(quán)威，先要孩子打心眼里認可你、信賴你。所以，爸爸應(yīng)該對孩子起到保護的功能，而不是讓孩子害怕。一個簡單的做爸爸的技巧，就是努力像孩子一樣跟自己孩子說話，玩兒，做孩子的小伙伴。甚至可以在孩子面前示弱。在這種和諧的親子游戲中，孩子會吸收到快樂、自信、規(guī)則意識等許多好的心理品質(zhì)。

而這個案例中的媽媽，一方面為了爸爸的簡單粗暴著急，一方面找不到育兒辦法，于是通過嘴巴去緩解自己的焦慮。但其實這個孩子需要的不是道理，而是來自父母的情感上的支持和呵護。所以，媽媽需要對孩子的情緒敏感些。比如孩子哭了，不要說不許哭，或者半天才回應(yīng)。要第一時間給孩子共情，抱抱、拍拍孩子的背等。

當然，最重要的是，夫妻之間好好溝通，或者借助第三方的權(quán)威方式，確立一致的、合理的教養(yǎng)方式。

NO.3爸爸不參與育兒，意味著爸爸自己缺少一次很好的自我成長機會

第三類爸爸，不僅僅是育兒觀念的問題導(dǎo)致缺位，還有未解決的原生家庭問題阻礙著他們?nèi)⑴c到孩子的成長中。比如，一位媽媽這樣問我：

羅老師，我和孩子爸的育兒觀點不同，我覺得安全的我都讓孩子玩，爸爸就覺得我是慣孩子，比如：在外面我會讓孩子玩沙子類的能讓孩子變臟的東西，爸爸就不會。而且，爸爸總以工作忙為借口不陪孩子。我該怎么做才能讓孩子不缺少父愛呢？最好我自己就可以代替的。

這該是一個怎樣的爸爸呢，以至于媽媽打算完全放棄了？我初步判斷，爸爸脾氣比較倔，他不愿意卷入孩子的成長，其實是在拒絕自我的成長。于是做了進一步詢問。媽媽的回復(fù)揭示了答案：

寶爸從小由爺爺帶大，他爸爸和爺爺很溺愛他。原先那個年代一個月就能開六七十塊錢的時候他爸爸能舍得一個月工資去給他買一樣玩具，買回來后他不喜歡就摔的粉碎，他爸爸自己躲起來傷心也不敢打他，因為他爺爺會護著他。他說他不想讓孩子也像他一樣，所以他總想在寶貝面前表現(xiàn)的嚴厲，不管該不該限制，他都想管一下。說他他就會生氣。寶爸的媽媽也很慣他，但多數(shù)是爺爺管。

這位爸爸其實很缺乏安全感。因為過去撫養(yǎng)人的溺愛，他在家里體驗到的成長環(huán)境和外界體驗到的事物差距太大，比如家里總是在對他說“好”，但一到了外面，事情就完全不一樣了。這讓他感受到?jīng)_突，并且無法自在地與外部世界相處。

我相信，走上工作崗位以后，他一定遇到了不少煩心事，所以才想要徹底改變對孩子的養(yǎng)育方式，但卻走了極端。

爸爸因此對孩子特別嚴格，自以為是“為了孩子好”，其實是爸爸把自己體驗到的無助和憤怒的情緒，投射到了孩子身上。

所以，原生家庭給這位爸爸帶去的影響，如今又“傳承”到了孩子身上，并且是負面的。想要破除這種影響的僵局，爸爸必須要先成長。

發(fā)現(xiàn)了嗎？真正用心體味就一定能發(fā)現(xiàn)，育兒的過程，就是父母自我成長的過程。所以有人說，孩子具有療愈的功能。當然，要看我們有沒有勇氣去面對真正的那個自己。

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