父母如何巧妙應(yīng)對孩子“一根筋”

如何培養(yǎng)孩子的自信心。

父母重視孩子的教育，家庭與學(xué)校合作，可以實現(xiàn)教育的質(zhì)量最大化！不管是幼師還是家長，都應(yīng)該將心比心、換位思考，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家園教育中有哪些是父母必做的功課呢？以下是小編為大家精心整理的“父母如何巧妙應(yīng)對孩子“一根筋””，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

面對孩子的調(diào)皮搗蛋父母既無奈有無策，在養(yǎng)育孩子的過程中，最讓廣大父母心塞煩躁的，相信一定是孩子間歇性發(fā)作的無理取鬧、耍脾氣。

拿東西一定要他指定的人來拿，否則，哭！穿鞋子一定要先穿右腳的，否則，鬧！玩具一定要放在固定的“家”里，否則，吵！尤其是一些執(zhí)拗的熊孩子，只要一哭起來，根本不聽大家的話，威逼利誘四員猛將紛紛敗下陣來，那哭聲讓人聽了心情煩躁，簡直想把孩子塞回肚子里！養(yǎng)育孩子

但是，冷靜下來想想，孩子的這些“無理取鬧”真的“無理”嗎？并非如此。其實這是孩子在維持自己的“秩序感”。(天天把玩具扔得亂七八糟的時候怎么不談“秩序感”……)

“秩序感”是人對于事物的空間布局、存在形式、歸屬或事件發(fā)生順序和諧、有序的要求，學(xué)前期的孩子，就處在這樣一個敏感的內(nèi)心世界里，于是有了蒙臺梭利教育學(xué)派提出的“秩序敏感期”。尤其是2-4歲的孩子，對家里物品的方位、對做事情的先后順序、對所有物品的歸屬等等，都會非常感興趣，并且對這些事物形成一種先入為主的刻板的秩序感，并且認為這種秩序是不可更改的。過去形成的記憶模式是這樣，現(xiàn)在也必須是這樣。

那么，家長應(yīng)該怎樣理解孩子的這一心理特征，并根據(jù)具體情況采取適宜的養(yǎng)育策略？下面小編為你詳細道來。

無理取鬧還是“秩序敏感”，教你一眼看穿養(yǎng)育孩子

正確對待孩子的“秩序感”，首先得正確區(qū)分孩子的“撒潑”行為到底是無理取鬧還是“秩序敏感”(小子你休想糊弄老娘！)。孩子的秩序感有很多表現(xiàn)形式，最典型的有如下三種：

1、對環(huán)境布局的“刻板”要求

案例：

爸爸從外地出差回來，一進家門就急著想抱抱寶寶，隨手就把外套放在了沙發(fā)扶手上，結(jié)果寶寶大哭大鬧起來。直到媽媽把外套拿走放回臥室，寶寶才逐漸安靜下來。

分析：

孩子出生后，周圍環(huán)境中的固定陳設(shè)通常會漸漸成為他生活秩序的一部分。而當(dāng)他已經(jīng)習(xí)慣的格局被打破時，就會出現(xiàn)焦慮和不安的情緒，甚至大哭不止。隨著年齡的增長，孩子發(fā)現(xiàn)某個東西脫離了常規(guī)放置的地方后，可能還會親自動手把它還原到原來的位置。支配他這種行為的也是秩序感。

2、對事物所有權(quán)的極度敏感

案例：

奶奶從老家來看望2歲半的萌萌，進門就脫掉自己的鞋子，穿上媽媽平時穿的拖鞋。小家伙馬上哭起來，趴在地上非要奶奶把拖鞋還給媽媽不可……

分析：

學(xué)前的孩子在秩序感的作用下，往往會對特定物體的歸屬十分敏感，認為家里的某一個物品是屬于誰的，就是誰的，其他人不能動用，否則，就是破壞了事物存在的法則，值得他去糾正和維護。

3、對程序的完美要求和預(yù)先設(shè)計

案例：

每天媽媽下班回來，3歲的佳佳都要搶著去給媽媽開門。有一天，媽媽按門鈴時，爺爺剛好在門邊上，就先打開了。這時佳佳不干了，大哭起來，非要把媽媽推出去，關(guān)上門，讓她重新開一次。

分析：

孩子習(xí)慣了事件發(fā)生的特定程序之后，就會漸漸偏好那種安排，一旦被調(diào)整，就會變得焦慮不安。而且，學(xué)前期的孩子，由于自我中心思維的存在，往往會把自己的意志強加在事物的發(fā)展規(guī)則之上，會對特定事情發(fā)展的過程和結(jié)果有所期待，一旦事情的發(fā)展有悖于自己的預(yù)期，就會感覺對外界的掌控感失去控制，從而引發(fā)內(nèi)心的不安，甚至出現(xiàn)哭鬧、撒潑等行為。

“秩序感”之于孩子成長的價值

秩序感其實就是幼兒最初的內(nèi)在邏輯，這種內(nèi)在邏輯對于孩子的成長來說具有非常重要的價值，至少有三個不可忽視的方面：

1、有秩序，更有安全感

由于生命產(chǎn)生之初的弱小感，幼小的孩子在習(xí)慣了教養(yǎng)環(huán)境中的日常安排后，就會非常期待周圍事物的運行都是可以按照期待發(fā)生的，這樣才可以讓他們感覺自己對生活是有掌控能力的，一旦這個秩序體驗受到挑戰(zhàn)，孩子就會變得非常不安，對環(huán)境的安全感產(chǎn)生懷疑。所以，對于孩子來說，秩序井然的生活環(huán)境是其安全感的基礎(chǔ)。

2、無秩序，毀“三觀”

因為對環(huán)境和生活的秩序有所要求，在孩子眼里，凡事都是有對錯之分的：東西擺放在這個地方，就是對的，擺放在那個地方，就是錯的；爸爸的東西，爺爺不能用，媽媽不能用；有人按門鈴了，應(yīng)該我來開門，你開就不行……這類對于事物存在格式和發(fā)生秩序的要求，正是孩子認識世界的過程，也是孩子最初的規(guī)則意識，也是其人生觀、道德觀、世界觀的基礎(chǔ)。

3、培養(yǎng)秩序感，生活有條理

孩子在秩序感的作用下，往往會以為世界是按照特定的秩序存在的，如果父母能夠尊重孩子的這個特點，因勢利導(dǎo)，盡量給孩子建立科學(xué)規(guī)律的作息安排、布置整潔有序的家庭環(huán)境、呵護孩子的物權(quán)和歸位意識，則孩子更容易養(yǎng)成條理的生活習(xí)慣。

滿足孩子的“秩序感”

秩序感是孩子生命的一種需要，當(dāng)它得到滿足時，才能產(chǎn)生真正的快樂。然而，當(dāng)孩子表現(xiàn)出秩序敏感期的行為特征時，很多家長會認為孩子在無理取鬧，感到不耐煩，甚至對孩子的“不當(dāng)”行為進行批評斥責(zé)，讓剛剛進入秩序敏感期的幼兒心靈無法充分體會成長的美好，從而變得混亂、孤僻、不再有勇氣探索未知。因此，當(dāng)孩子樂于去做一些關(guān)于秩序的事情時，家長不妨滿足他的這個需求。

1、盡量不頻繁更換孩子的教養(yǎng)環(huán)境

有的職場媽媽在返崗上班后，采取了將孩子在外婆、奶奶和自己家輪流撫養(yǎng)的做法。殊不知，這是非常傷害孩子秩序感的做法，特別是對于嬰兒期的孩子來說，頻繁變換的生活環(huán)境，將使得孩子很難產(chǎn)生穩(wěn)定的秩序體驗，進而沖擊她們對這個世界的安全感。所以，保護孩子的秩序感起見，孩子出生后，最好讓他在一個相對穩(wěn)定的生活環(huán)境中成長。

2、努力建立科學(xué)的生活作息秩序

孩子天然喜歡有規(guī)律的生活，家長不妨利用這一點，自孩子出生起，就幫他建立一種合理、科學(xué)的作息秩序，讓孩子逐步適應(yīng)這種有規(guī)律的生活，為今后良好的生活習(xí)慣奠定基礎(chǔ)(夜貓子、起床困難戶統(tǒng)統(tǒng)滾粗！)。

3、營造整潔有序的生活空間環(huán)境

整潔有序的生活環(huán)境更容易讓秩序敏感期的孩子感到舒適，家里的日常用品最好擺放有序，每次使用后注意及時歸位。尤其是孩子的東西，更要注意擺放有序，不要隨便變換它們的位置(再也沒有不收拾的借口了……)。秩序敏感期的孩子往往樂意維護這種整潔的格局，家長可以引導(dǎo)他們自己收拾玩具和日用品，讓孩子形成整潔有序的習(xí)慣。

4、尊重孩子的物權(quán)敏感

孩子對特定物品的所有權(quán)產(chǎn)生敏感之后，家長就要注意尊重這種敏感，盡量不混淆物品的所有權(quán)，更不能壓制孩子對區(qū)分所有權(quán)的主張，否則，孩子很容易獲得一種意識：物品的所有權(quán)是可以很混亂的。這對于孩子發(fā)展自己的所有權(quán)意識并不是一件好事，一則容易使他們養(yǎng)成隨意拿別人東西的壞習(xí)慣，二則容易使得他們長大后不敢維護自己的正當(dāng)權(quán)益。

5、理解孩子對程序的要求

當(dāng)孩子因為已經(jīng)習(xí)慣的或者頭腦中預(yù)期的程序被破壞而哭鬧時，家長要理解孩子對于秩序的強烈要求，耐心地處理問題，“重來”通常是很有效的解決對策。在無法“重來”的情況下，也要做好解釋工作，這樣做，孩子可能并不馬上買賬，依舊大哭大鬧，但這是一種健康的痛苦，孩子在宣泄的過程中，也會慢慢明白，有些事情是不能重來的。家長的理解和耐心，往往會讓孩子多一份面對的勇氣，甚至就可以啟動條理的思維，行為也變得“正?！逼饋?。

6、增強孩子的靈活性

多帶孩子出去走走，感受不同環(huán)境、家庭中的人、物、事，幫助孩子認識到別人的“秩序”和自己的“秩序”可以不同，隨著孩子獨立意識的增強，孩子就能把“自我”與“他人”區(qū)別開來，到了哪里都能“入鄉(xiāng)隨俗”，能夠快速適應(yīng)不同事物和人物的“秩序”。

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十一招巧妙應(yīng)對孩子“詢問期”

孩子的智慧萌芽靠父母栽培，父母的知識與修養(yǎng)是影響孩子發(fā)展的因素。本文解答六個問題，供家長參考。

一、什么是"詢問期"?

３～６歲時的孩子，充滿了好奇心。經(jīng)常以"為什么?""怎么會這樣?"提出一連串的問題，在心理學(xué)上將這一時期稱為"詢問期"。

詢問期又可分為"第一詢問期"和"第二詢問期"。３～４歲屬于第一詢問期，他們喜愛以"這是什么?""那是什么?"之類的問題來提問。４～６歲屬于第二詢問期，他們提出"這是什么?""彼會這樣?"的問題。前者詢問名稱，后者詢問原因。在人的一生中，這個時期屬于大腦迅速發(fā)展時期。相應(yīng)地，它會帶來語言與智力上的迅速發(fā)展。因此，詢問期是個關(guān)鍵的時期，父母對孩子的問題應(yīng)答得當(dāng)，就能促進孩子智慧的健康發(fā)展。

二、"詢問期"孩子的問題特點是什么?

孩子總是探究自己身邊的一切。以"自然"和"人"的問題占多數(shù)，其中自然問題最多。如氣象、天體等方面的問題，它們的動態(tài)與變化在孩子心目中富有神秘感?？梢?，孩子從小就愛科學(xué)。

三、為什么不要嘲笑孩子?

孩子提出的問題，大人有時會覺得可笑，但家長必須注意的是：首先接納孩子的驚訝心理，如孩子問："天空為什么是藍色的呢?"父母應(yīng)該說："是呀!多美的天空，為什么天空是藍的呢?"如果父母不接納孩子的問題，只是一笑置之，那么，孩子久而久之就不再想發(fā)言了。即使母親一時答不上來，也應(yīng)認真思考，說我們來查一下書本吧!孩子受到鼓勵，以后才會繼續(xù)發(fā)問。

發(fā)明大王愛迪生小時喜愛發(fā)問。教師講2+2＝4，他還要問為什么?老師認為他不但笨，還破壞紀律，要他退學(xué)，可是他的母親相信自己的孩子并不笨，而是擁有獨特的想法，她在家里親自教導(dǎo)他。后來，愛迪生終于成為家喻戶曉的大發(fā)明家，這正是善于栽培詢問期孩子智慧嫩芽的典型。

四、為什么必須立刻回答孩子的問題?

孩子注意力集中的時間較短，情緒也易變化。孩子在發(fā)問的時候，是因為對當(dāng)時該事物有強烈的印象。如果不馬上回答孩子的問題，過一會兒，也許連孩子自己也會把問題忘得一干二凈。即使記得，隔一段時間再回答，效果也會降低。孩子發(fā)問以后，父母有時會說："媽媽現(xiàn)在忙，別吵，等一下再問。"等等。這樣打發(fā)孩子，孩子就會認為"問了也沒有用"，反正得不到回答，于是再也不想發(fā)問。以后，孩子就可能變成對任何事物都毫無興趣的人。

五、為什么要順應(yīng)孩子的智能來回答?

最讓父母傷腦筋的，可以說是的問題。自然界形形色色的現(xiàn)象，生物的，生態(tài)的，難以解釋。有時，父母能提供正確答案，可異孩子聽不懂，這種回答就不能達到目的。因此，對孩子來說，正確的答案和理論上的說明，遠不如童話的回答來得有效。如4歲的孩子小偉：“為什么月亮跟著人走?”母親說："因為月亮怕你跌倒，才發(fā)出亮不照著你。"小偉說："可是月亮有時也會躲在云里，到處都是黑漆漆的。"母親說："是呀，為了月亮躲在云野，伯伯才會裝上電燈，爸爸才會買手電筒呀!"可以看出，小偉有觀察力，而媽媽的回答也很得體。

六、為什么父母也要反問孩子?

孩子發(fā)問時，父母應(yīng)以誠懇的態(tài)度回答，但不要使孩子產(chǎn)生依賴心理。孩子不管什么事都問爸爸媽媽就不好了。比有問必答更為重要的是，使孩子養(yǎng)成心中有疑問先自己思考的習(xí)慣。孩子在發(fā)問時，父母別忙于回答，必要時反問一下孩子。如3歲的小明問："男生和女生哪里不一樣?"父親一時說不出來反問小時："你說，哪里不一樣?"小明說："穿衣服不一樣啊，男生穿褲子，女生穿裙子。"原來孩子只是看到男女服裝不同而發(fā)問的。成年人往往從理性來思考。爸爸酌情后馬上說："對，男生穿褲子，女生穿裙子，小明已經(jīng)看出來了，爸爸也這么想的。"這個回答就很得體，又鼓勵了孩子的創(chuàng)造力。

七、為什么要讓孩子觀察實物，并由自己去了解?

俗話說："百聞不如一見。"在解答孩子提出的問題時，不管怎樣形容，孩子都不懂，讓他們觀察一下實物就明白了。如看到大象圖片時孩子會問："為什么大象的鼻子那么長?"孩子必然地。如果帶孩子到動物園去看看大象，當(dāng)孩子親眼看到大象用長長的鼻子把東西提起來，送到嘴里，把水吸起來，灑在自己身上時，一定會恍然大悟："噢，原來大象的鼻子，就像人的手一樣，用處很大哪!"

八、為什么父母要和孩子一起研究問題?

不要以為孩子提出的問題，大人均能輕松自如地回答。在回答不了時，可以說："媽媽也不知道，等一下我們一起看書來找答案吧!"千萬不能因回答不出來就說："這不是你問的問題。你年紀小，沒有必要知道這些事情。"而且，既然你已經(jīng)許下和孩子一起看書的諾言，就應(yīng)該真的去買本書或去圖書館借本書，與孩子一起看，邊看邊說。父母若能夠以這種方式教育孩子，使孩子從小養(yǎng)成查字典看書的習(xí)慣，在以后小孩上學(xué)時，遇到疑難問題就會懂得自己去找答案，使他們產(chǎn)生了解未知世界的興趣，并對書產(chǎn)生好感。父母和孩子一起研究問題，共同學(xué)習(xí)，不僅可以用科學(xué)知識來充實自己，還有助于養(yǎng)成孩子認真學(xué)習(xí)的好習(xí)慣。

九、為什么不要采用會使孩子害怕的方式來回答問題?

在回答孩子問題時，要避免無意中造成孩子的恐懼心理。這是因為恐懼的情緒會"傳染"，母親害怕，孩子也會害怕。對一個人來說，恐懼心多形成于幼兒期，而孩子一旦潛藏著某種恐懼的心理，長大成人之后，要找出恐懼的原因，不但困難而且要花很長的時間。所以父母在回答問題時，要充分考慮到這方面的情況。如當(dāng)孩子提出“地震為什么那么可怕?"父母可以這樣回答："在地震時，地會擺動，但不要害怕，看看煤氣有沒有關(guān)好。如果實在有危險，與爸爸媽媽一起離開房子好了。"這要比回答："是啊，地震很可怕!"表現(xiàn)出恐懼和驚荒失措的樣子要好。

十、為什么要采取對生活有幫助的方式來回答問題?

會發(fā)問的孩子大都有強烈的好奇心，只要父母回答問題及時恰當(dāng)，他們就會像海綿吸水一樣去吸收新的知識。而恰當(dāng)?shù)幕卮?，也會對孩子產(chǎn)生不良的影響。比如，當(dāng)問到什么是拐騙"時，大人出于愛子怕被人拐騙的心情說："拐騙就是小孩讓壞人騙走，這個小孩就要被殺死，所以不認識的人與你講話，你要馬上回家。"這樣的說法往往使孩子產(chǎn)生過度的警戒心、神經(jīng)質(zhì)，不敢接觸任何人。因此，問題的關(guān)鍵是應(yīng)該教育孩子遵守日常規(guī)則。如果到外面去玩，要與爸爸媽媽說一聲，天黑之前要回家，不要一個人去沒有去過的地方，不要跟生人走開。要教育孩子社會常規(guī)，成為一個明有判斷力的人。如告訴孩子行路要靠右邊走，要走人行道；過馬路時，要左右看清，沒有車子時，才可以地去。這比對孩子簡單地禁止、恫嚇要好得多。

十一、為什么要讓孩子對未來充滿希望?

做父母的人，只要經(jīng)常注意孩子的問題，應(yīng)該可以推測出孩子目前的心理狀態(tài)，并進而知道該如何地孩子。因為在孩子提問題及解答中可能蘊含著未來生活的方針，如孩子看到有的同學(xué)一面做功課，一面被批評時，產(chǎn)生了一種對上學(xué)校、做功課的恐懼心理，于是就問媽媽：“有沒有不做功課的學(xué)校呢?”作為媽媽，這樣的回答比較理想："到學(xué)校是要做功課，學(xué)校里有老師，老師會教你知識，你原來許多不懂的地方，都會知道，你不必擔(dān)心，而且到學(xué)校里，你還會認識很多朋友，很好玩?！弊尯⒆訚M懷上學(xué)的憧憬，感到上學(xué)是件快樂的事，而不是還沒有上學(xué)就厭學(xué)。

高明的父母如何應(yīng)對孩子的爭吵

當(dāng)孩子煩躁不安時，講道理是沒有用的。他們生氣時，只有情感上的安慰，他們才聽得進去。

一對兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓梯上來，氣得滿臉通紅，他一上來就脫口叫道：“貝特西把我的堡壘撞翻了?！彼膵寢屚榈卣f：“哦——，那你一定非常生氣了。”“我是很生氣。”他轉(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。

這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。她沒有問那個最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報仇。通過真實地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。

在下面的事例中，一位母親同情的評論使得和平與戰(zhàn)爭成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī)，他很生氣，激怒了他的姐姐蒂娜，她對他說：“噢，大衛(wèi)，長大點！”大衛(wèi)更生氣了，行為變得更加令人討厭。

她的媽媽對蒂娜說：“大衛(wèi)今天很煩，他擔(dān)心去看牙醫(yī)?，F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒?！本秃孟褡兡Хㄒ粯?，大衛(wèi)馬上安靜下來，他去看了牙醫(yī)，沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對大衛(wèi)煩躁的心情，而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛(wèi)感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。

在這個小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。

湯姆和他的朋友吉姆，兩個人都才三歲，他們在玩玩具木琴。吉姆的音錘卡住了，生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說：“你沒有理由大哭大鬧的，我不會給你修音錘，除非你停止尖叫。”吉姆繼續(xù)哭鬧，于是他的媽媽拿走了玩具。這一下，吉姆大發(fā)脾氣，場面頗為壯觀。

與吉姆的例子形成對照的是，湯姆的音錘也卡住了，他也哭了起來，他的媽媽對他說：“你哭是因為音錘卡住了，我們需要修好它?！笨蘼曂Ｖ沽恕，F(xiàn)在，無論什么時候音錘被卡住，湯姆都不會再哭，而是拿過去讓媽媽修理。

吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。

米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：

媽媽：你上去好像不開心。

米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。

媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。

米里亞姆：當(dāng)然沒有。而且，有個高個子家伙就坐在我前面。

媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個高個子擋在你前面！那真是夠糟了！

米里亞姆：確實夠糟。

米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評米里亞姆，也沒有提意見，只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點去選一個好一點的位置呢？”或者“你不能請那個高個子跟你換一下座位嗎？”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。

父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng)，表達父母的同情和理解，這對于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。

在發(fā)完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵他們把自己的感情、想法寫下來。

一天晚上，十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢?，指?zé)媽媽進入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時，特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉：

親愛的媽媽，作為一個講道德的人，我剛才犯了一個非常嚴重的錯誤。我指責(zé)媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對自己感覺良好，可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)?/p>

特魯?shù)系膵寢尶吹竭@封短信時很不安，她意識到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑ψ约旱姆e極看法。她找時間寫了一封信給特魯?shù)?，幫助她重新愛自己?/p>

最親愛的特魯?shù)?，謝謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對于我們兩個來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對你的看法、對你的感情一點也沒有改變。我依然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子，不過這個孩子有時會感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對自己的好感。非常愛你的媽媽

這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會改變一個人對自己的愛，也不會改變別人對她的愛。她的做法無疑是有益的。

孩子因為父母不聽自己的理由而生氣，這個時候，他們常常把自己的理由寫下來。

一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得覺得很失望，生起氣來，離開房間時大叫道：“但是你確實把兌換券給了我！”那天晚上，當(dāng)彼得的父親回到自己的臥室時，他看到下面的信：

親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因為(1)我們兩個都知道你把兌換券給了我。(2)你知道我的桌子是什么樣子，我總是我不見東西。(3)你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因為寫了這封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得

當(dāng)父親看到這封信時，他意識到彼得提供了一個方法來修補他們之間受損的關(guān)系。同時，這也給了他一個機會嘗試孩子教育的一個重要原則。只要有機會，就要增強孩子的自尊。于是他寫了下面的信：

親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據(jù)也很有說服力！當(dāng)我讀你的信時，我不得不提醒自己，這不是一個大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經(jīng)放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸

應(yīng)對暴躁寶寶方法要巧妙

生活中的小寶寶，有的很乖很聽話，但有的就很暴躁，我們經(jīng)?？吹接行┖⒆釉诩议L沒有滿足他的欲望時大聲哭鬧、在地上打滾，或撕扯自己的頭發(fā)、衣服，或抱著成人的腿部賴著不走。這些行為稱為暴怒發(fā)作。暴怒發(fā)作中的孩子往往不聽勸阻、除非成人滿足他們的要求，否則會僵持下去。

壞情緒原因1：無理取鬧

一般都是比較小的寶寶容易犯的錯。起因可能有很多，比如：寶寶不喜歡刷牙，所以每次刷牙的時候，他就故意搗亂或吵鬧；寶寶不讓父母離開，媽媽爸爸急著去上班，他就是不讓；到了商店里，他一定要買和家里一模一樣的玩具，不買就大吵大鬧等等。

應(yīng)對招數(shù)：轉(zhuǎn)移注意力

對待年齡比較小的寶寶，書上說的要講道理這一套，肯定是行不通的。寶寶比較在乎自己的感受，如果態(tài)度強硬地逼寶寶就范，也會搞得大人、寶寶都非常生氣。比較好的辦法就是想辦法轉(zhuǎn)移寶寶的注意力。既讓寶寶有新鮮的感覺，又不會違背父母的原則。

壞情緒原因之2：遭遇失敗

寶寶的心非常簡單和單純，但是也非常脆弱，經(jīng)不起一點打擊。比如，寶寶很用心地在拼拼圖，但是拼了半天，都不成功；或是很努力地搭積木房子，搭得很高的時候，房子突然塌了。寶寶覺得自己沒有想象當(dāng)中那么能干，就會情緒低落。

應(yīng)對招數(shù)：同情并給與鼓勵

告訴寶寶，其他小朋友也可能發(fā)生過類似的情況，也無法完成這個任務(wù)，讓寶寶覺得“這件事情很多人都遇到過”，以此緩解寶寶的壓力和自責(zé)的情緒。父母同情的表達可以拉近與寶寶之間的距離，而拉近距離之后的勸慰效果會更佳。不要吝嗇你的親情，輕吻一下寶寶或抱抱他，都是讓寶寶擺脫壞情緒的好方法。等寶寶情緒稍稍穩(wěn)定后，再幫他找到失敗的原岡，一起完成原先的任務(wù)。

壞情緒原因之3：要求得不到滿足

寶寶終歸是寶寶，不懂得控制自己的欲望和情緒。當(dāng)他在街頭因為得不到想要的玩具當(dāng)眾哭鬧甚至躺在地上耍賴時，父母要如何控制自己的情緒呢？很多父母也許都會忍不住厲聲喝斥，但這對控制場面毫無用處，對安撫寶寶的情緒也是沒有幫助的。寶寶會很長時間憤憤不平，他不覺得自己做錯了什么，覺得是父母對他不好。應(yīng)對招數(shù)：保持冷靜教導(dǎo)寶寶

的確，最令父母尷尬的情形，是寶寶在公眾場所鬧別扭。但是大人這時必須讓自己先冷靜下來，不要大聲喝斥他，因為你的干預(yù)愈多，他的脾氣可能愈強烈。寶寶鬧情緒，有時是帶點試探性質(zhì)的，大人表現(xiàn)得愈在乎，他可能愈是過分。建議這時，你先深呼吸，由一數(shù)到十，平靜自己的情緒，穩(wěn)定下來再跟寶寶說話，這也是給寶寶一個調(diào)整情緒的時間。寶寶見你如此冷靜，就可能覺得無趣而收斂了。如果寶寶仍然無法冷靜，就告訴寶寶“我們現(xiàn)在要走”，然后抱走他，等到了無人的場所，就試試讓他哭夠了自己安靜下來吧！當(dāng)然，你也可以在安全的前提下，離開他一會兒，寶寶“打仗”找不到對手，過一會兒他自己就會感到?jīng)]有意思，發(fā)脾氣也就停止了。

暴怒發(fā)作與孩子的性格有關(guān)，但頻頻發(fā)作的原因往往在于家長身上。

首先，是家人的溺愛。父親、母親或爺爺、奶奶過分疼愛孩子，總怕孩子受委屈，為了博取孩子的歡心，有求必應(yīng)，而不考慮這種要求是不是適當(dāng)。這樣就逐漸使兒童滋生了一種自我為中心的意識。自我為中心的孩子，無論做什么事，都是以自己的意志為轉(zhuǎn)移，隨心所欲，為所欲為。有時，父母覺得孩子的要求過于無理，本不想答應(yīng)，但孩子一發(fā)脾氣，就立刻加以滿足，這是一種最糟糕的做法。因為孩子從這樣的事情中知道，發(fā)脾氣是滿足愿望和要求的最有效的手段，于是就變得更容易發(fā)脾氣了，造成了惡性循環(huán)。其次，是家庭教育缺乏一慣性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓勵去做，父親認為是好事，母親說壞，爺爺同意的事情，奶奶偏要阻攔。這樣就會增加孩子的受挫感，從而導(dǎo)致煩躁和暴躁。

再次，是父母對孩子要求過分嚴格。孩子稍有過錯或沒有按要求去做或做的不好，父母就嚴加訓(xùn)斥甚至把孩子狠狠地揍一頓。這種做法會造成兩種不良結(jié)果。其一，使孩子感到不滿和壓抑，這種不滿和壓抑會在以后的某種場合中表現(xiàn)出來；其二，父母的舉動，為孩子提供了一個效仿的榜樣，一旦環(huán)境適當(dāng)，孩子也會表現(xiàn)出同樣的暴躁和攻擊性行為。除此以外，疾病與生理條件也是引發(fā)壞脾氣的原因之一。神經(jīng)衰弱的兒童特別容易興奮、發(fā)脾氣，處于疾病和疲勞狀態(tài)中的孩子也常常有煩躁不安，易于發(fā)火的表現(xiàn)。

對于容易暴怒發(fā)作的孩子，平時要加強對他們的心理輔導(dǎo)，當(dāng)發(fā)生不愉快時，要采用活動轉(zhuǎn)移法，讓他們在體育游戲或其他活動中宣泄內(nèi)心的緊張，并為他們樹立講道理、講禮貌的榜樣供他們學(xué)習(xí)。每次發(fā)作平息后，要嚴肅地教育他們，使他們認識到自己的錯誤。如果發(fā)現(xiàn)孩子在哪一次能克制自己沒有發(fā)作，應(yīng)及時予以表揚和獎勵。最后，提及一點，家長不要自已經(jīng)常暴怒發(fā)作，摔盆砸碗。

如何應(yīng)對孩子的“再多一次”

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”，再多玩一次滑梯，再多看一會兒電視，再多玩一次游戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應(yīng)對。

父母不愿意總掃孩子的興，更不希望成為孩子眼中的“大惡人”。但是，我們得讓孩子知道凡事都有節(jié)制，必須遵守一定的規(guī)則，不能沒完沒了地想怎么樣就怎么樣?？墒窃S多家長發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過種種努力后，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。

忽視孩子的心理感受

其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？

父母往往說到做不到

大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當(dāng)大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。

那么，父母究竟該怎么做，才能讓孩子自覺呢？

第一步：亮出自己的底線

與其給孩子一顆糖果，之后因招架不住他們的央求，而再給第二塊糖果，還不如一開始就告訴孩子“你可以吃兩顆糖果”；與其告訴孩子該關(guān)電視睡覺，之后因經(jīng)不住他“再多看5分鐘”的軟磨硬泡而妥協(xié)，還不如一開始就聲明“你還可以多看10分鐘”。妥協(xié)讓步無異于獎勵孩子依靠糾纏不休而達到目的。所以，父母在面對孩子的要求時，應(yīng)讓孩子清楚地明白自己的底線。

第二步：做好離開的準備

舉例來說，你帶著孩子去朋友家做客，你們該回家了。你要先通知孩子：“你還可以和表哥再玩10分鐘?！痹跁r間到之前你應(yīng)該做好離開的準備，把東西收拾好，并和朋友道完別。等10分鐘一到，就對孩子說“時間到了，我們走吧。”然后立刻抬腳走人。如果不這樣，下次你說“時間到了，我們走吧”時，孩子很可能將你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。

第三步：保持平靜不妥協(xié)

為了達到自己的目的，孩子可能會耍五花八門的小把戲，這時家長一定要保持平靜，不要妥協(xié)。

如果孩子賴在地上不肯起來，不要理會他。將目光從他身上移開，然后微微轉(zhuǎn)身，裝作要離開的樣子，一般情況下，他會跟上來。

如果他就是不跟你走，你可以把他抱起來。此時應(yīng)盡量保持平靜，并將你的臉轉(zhuǎn)向一邊，不要與他面對面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理會，也不要計較他說“我恨你！我討厭你！”之類的氣話。

如果孩子更加激烈地反抗，那就給他一個“警告”，告訴他可能會面對什么“后果”。為了讓這一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件東西，或者做某件事的計劃，如提前15分鐘上床睡覺，不讓孩子看電視，不讓孩子玩最喜歡的玩具等等。

我敢保證，在以后應(yīng)對孩子“再多一次”的要求時，你會覺得越來越輕松的。

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