兒童歌謠。
教師與家長(zhǎng)對(duì)孩子的教育應(yīng)當(dāng)是積極的,而不是選擇壓抑孩子!教師有樹立正確的家長(zhǎng)觀,和孩子做朋友,放低姿態(tài),互相尊重,彼此包容!那么,有哪些可以用的新的教育觀念呢?下面是小編幫大家編輯的《兒童情商低,怎么培養(yǎng)?》,供大家借鑒和使用,希望大家分享!
首先,幫助孩子辨識(shí)自己的情緒。
先來(lái)做個(gè)測(cè)試吧!
孩子放學(xué)回來(lái)告訴你:“今天在學(xué)校有同學(xué)打我!”
身為父母的你,這時(shí)候的反應(yīng)會(huì)是……
答案A——“這種小事別放在心上。”
答案B——“你不會(huì)也教訓(xùn)他嗎,你有沒(méi)有打回去?”
答案C——“我現(xiàn)在很忙,晚一點(diǎn)再說(shuō)?!?/p>
答案D——“還好嗎?有同學(xué)打你,所以你很委屈?”
你的答案會(huì)是什么呢?
讓我們公布正確答案吧!重視孩子情商的父母親之答案,會(huì)是最后一個(gè)——D。
原因是什么呢?因?yàn)榍樯谈呤值幕竟?,就是察覺(jué)自己的情緒狀態(tài),也就是說(shuō),要能很快了解自己的當(dāng)下情緒。因此父母在這個(gè)情況下,應(yīng)先幫助孩子辨識(shí)出現(xiàn)有的情緒狀態(tài):“所以你不開心了?”,“所以你感到委屈了?”。
幫助孩子辨認(rèn)自己的情緒狀態(tài),會(huì)帶來(lái)兩個(gè)天大的好處。
首先,孩子可以從中明瞭,接下來(lái)要處理的,是自己的情緒,而不是那個(gè)“對(duì)方”。
也就是說(shuō),現(xiàn)在真正該做的事情,不是因自己感到委屈而找對(duì)方理論,而是應(yīng)該意識(shí)到,真正的困擾其實(shí)是自己的情緒反應(yīng),那么隨后該努力的,就是如何調(diào)試情緒,做出合適反應(yīng)。
其次,孩子可以從中學(xué)會(huì)換位思考的能力。這次挨打,心理難受,以后就知道了,若去打別人,別人也就會(huì)有這樣的感受。這個(gè)深刻的情緒體會(huì),有助提升孩子換位思考的能力。所以從情商教育的角度而言,這會(huì)是個(gè)一舉兩得的做法。
在協(xié)助孩子辨識(shí)情緒之后,接下來(lái),爸爸媽媽就可以再問(wèn):“你要不要告訴我發(fā)生了什么事?”這是個(gè)很重要的親子溝通方式,當(dāng)父母學(xué)會(huì)發(fā)問(wèn)及傾聽,孩子就會(huì)愿意開口說(shuō)話,培養(yǎng)良好的親子溝通習(xí)慣,會(huì)讓彼此的溝通暢行無(wú)阻。
第二,幫助孩子發(fā)展負(fù)面情緒的管理技巧。
在美國(guó)有些中小學(xué),在課程中加入冥想的練習(xí),讓孩子坐下,閉上眼睛,意念集中靜坐20分鐘。而最近的實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn),靜坐冥想有助降低一個(gè)人的焦慮感,而且能夠強(qiáng)化注意力的集中,進(jìn)一步地提升學(xué)習(xí)效率。像這些設(shè)計(jì)得當(dāng),適合孩子的放松技巧,早早學(xué)會(huì),對(duì)他們未來(lái)的抗壓能力就會(huì)有所幫助。我認(rèn)識(shí)一個(gè)媽媽,周末會(huì)帶著她初二的孩子去上瑜珈課。原因是她發(fā)現(xiàn)孩子上了中學(xué)之后,個(gè)性變得急噪。而她自己有做瑜珈的習(xí)慣,就帶孩子一起去上兒童班。孩子漸漸地學(xué)會(huì)靜心,放松的技巧,脾氣也隨之溫和多了。另外,父母也可以鼓勵(lì)孩子培養(yǎng)健康的興趣和嗜好,來(lái)幫助他們排解壓力,例如帶孩子一起體育鍛煉,畫畫、唱歌等。心理學(xué)上的研究顯示,做運(yùn)動(dòng)是極佳的疏壓方法之一,持續(xù)做有氧運(yùn)動(dòng)20分鐘以上,會(huì)促進(jìn)大腦中腦內(nèi)啡的分泌,因而在生理上起到舒緩壓力的作用。
第三,幫助孩子樹立自信。
自信是情商能力的基石。自信的孩子,在面對(duì)別人的惡意攻擊時(shí)能沉穩(wěn)以對(duì),并擁有良好的抗挫及抗壓能力,在人際關(guān)系上也會(huì)得心應(yīng)手。
父母親該如何著手,培養(yǎng)孩子的自信?
事實(shí)上,父母親對(duì)孩子的評(píng)價(jià),對(duì)其自信有著直接的影響,因此,若平時(shí)只是批評(píng)而極少給予表?yè)P(yáng),父母親就會(huì)在不知不覺(jué)中,塑造了孩子心目中不佳的自我形象。 所以建議父母親可以坐下來(lái),寫下孩子值得欣賞的優(yōu)點(diǎn)。而在這想特別提醒家長(zhǎng)的是,這些優(yōu)點(diǎn)不該是孩子和別人比較的成果,而是孩子他本身所具有的特質(zhì)。比 如,“很有愛(ài)心,對(duì)小動(dòng)物很好;很有禮貌,會(huì)主動(dòng)和朋友打招呼”等等這些人格特質(zhì),而并非“每次都名列前茅”等建立在比較之上的結(jié)果。如果要稱贊孩子的學(xué)習(xí)表現(xiàn),“學(xué)習(xí)很認(rèn)真、負(fù)責(zé),會(huì)自我督促念書”就會(huì)是更好的理由。多鼓勵(lì)和肯定孩子,讓他對(duì)自己有著合適的自信,會(huì)讓他的情商能力大幅度提高。
第四 ,培養(yǎng)孩子樂(lè)觀積極的態(tài)度。
對(duì)孩子來(lái)說(shuō),父母可以給他們的最佳的禮物就是:一份無(wú)可救藥的樂(lè)觀心態(tài)。心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn),只要孩子對(duì)自己持正面的看法,對(duì)未來(lái)有樂(lè)觀的態(tài)度,那父母就大可放心,這孩子這輩子不會(huì)離幸福太遠(yuǎn)。
樂(lè)觀孩子的重要表現(xiàn)之一,就是懂得對(duì)事情做正面的思考。
我認(rèn)識(shí)的一個(gè)孩子,有次老師當(dāng)眾批評(píng)他的歷史成績(jī)。大多數(shù)孩子都會(huì)因此而覺(jué)得有失顏面而耿耿于懷。然而他做了心態(tài)上的調(diào)整,笑著跟媽媽說(shuō):“幸好老師批評(píng)的是我最爛的一門科目,如果我最好的一門科目還被他批評(píng),那我不就更慘了?!庇羞@樣的正面思維能力,就是樂(lè)觀特質(zhì)的精彩展現(xiàn)。因?yàn)樗涝趺丛谌魏苇h(huán)境中看到事情的優(yōu)點(diǎn)面,從而避免了負(fù)面情緒的不當(dāng)干擾,而找到激勵(lì)自己的動(dòng)力。
為了幫助孩子學(xué)會(huì)看到事情的優(yōu)點(diǎn)面,父母親應(yīng)常常用正向發(fā)問(wèn)的方式啟發(fā)孩子的思考,比如“今天認(rèn)識(shí)的這個(gè)新同學(xué),你覺(jué)得他有什么優(yōu)點(diǎn)?”
而在碰到挫折時(shí),例如孩子上臺(tái)演出不理想,爸媽不該說(shuō):“你今天怎么回事,表現(xiàn)得一塌糊涂。”而該用:“這次可能讓你自己失望了,那你覺(jué)得有沒(méi)有什么值得 肯定的部分呢?”如此一來(lái),孩子就有能力去思索正面的答案,例如“比起上次還是略有進(jìn)步”,或者是“學(xué)到了重要的經(jīng)驗(yàn),下次上臺(tái)該做更充分的準(zhǔn)備。”
正向思維能力是在日積月累中形成的,只要平時(shí)多花點(diǎn)心思,父母親就能幫助孩子培養(yǎng)出樂(lè)觀的正向思考習(xí)慣。
第五,培養(yǎng)孩子的人際互動(dòng)能力。
現(xiàn)在的孩子都是獨(dú)生子女,所以父母應(yīng)該要多安排些機(jī)會(huì),歡迎孩子的玩伴來(lái)到家里和孩子一起玩耍,學(xué)習(xí),以及共同度過(guò)生命中的重要時(shí)刻(如生日等)。重視情 商的父母親在孩子參加這些團(tuán)體活動(dòng)時(shí),關(guān)注的焦點(diǎn)不會(huì)是孩子與他人的比較結(jié)果,例如“我的孩子個(gè)頭比別人高多少?”,或者念著“我的孩子學(xué)習(xí)比別人快還是 慢?”父母親該觀察的是,孩子在和別人的互動(dòng)當(dāng)中,他是主動(dòng)和他人說(shuō)話?還是害羞不開口?當(dāng)別人跟他說(shuō)話的時(shí)候,他是什么反應(yīng)?而萬(wàn)一與他人發(fā)生矛盾,他 又是如何回應(yīng)的?為了防止自己又落入“與他人較量“的慣性思維中,家長(zhǎng)們不妨準(zhǔn)備個(gè)小的筆記本,提醒自己觀察的重點(diǎn),并做記錄。
此外,也應(yīng)鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)分享。
記得我高中的時(shí)候,參加一個(gè)同學(xué)的生日聚會(huì),臨離開時(shí),她的媽媽做了一個(gè)特別的安排,拿出一個(gè)紙袋,要女兒送我們每個(gè)在場(chǎng)的同學(xué)一人一張相同的磁帶(那時(shí) 還只有磁帶),現(xiàn)場(chǎng)頓時(shí)一片歡呼,因?yàn)槟鞘俏覀児餐枷竦淖钚赂枨鷮]?,同時(shí)也不免狐疑:“不會(huì)吧?哪有壽星送禮的道理?”
同學(xué)說(shuō):“我媽媽的意思是,每個(gè)好友一份,這樣在我們念書很累的時(shí)候就可以聽同樣的音樂(lè),有著同樣的心情,讓我們感情更加親密?!币恢钡浆F(xiàn)在,我都還記得 這個(gè)貼心好禮。而現(xiàn)在想來(lái),這個(gè)同學(xué)媽媽的做法,不但讓孩子會(huì)記得這個(gè)特別的聚會(huì),更重要的是,她教導(dǎo)了孩子如何分享快樂(lè)。有些父母親在孩子的派對(duì)中,只 想讓自己的孩子成為注意力的焦點(diǎn),而錯(cuò)失了培養(yǎng)孩子人際關(guān)系能力的良機(jī)。真正高情商的家長(zhǎng),則會(huì)鼓勵(lì)孩子去招呼大家,和朋友分享自己的東西。
同時(shí),也別忘了鼓勵(lì)孩子主動(dòng)向他人提供協(xié)助,這是團(tuán)隊(duì)協(xié)作能力中很重要的一個(gè)特質(zhì)。父母親該多鼓勵(lì)孩子觀察別人的需求,而主動(dòng)提供幫助。不妨常問(wèn)孩子:“ 你有注意到有誰(shuí)特別需要幫忙嗎?”,“你覺(jué)得你能夠做些什么去幫助別人嗎?”而在孩子提供他人協(xié)助時(shí),例如幫家人提東西,則該立刻給予及時(shí)的表?yè)P(yáng),如此一 來(lái),孩子就能夠培養(yǎng)出團(tuán)隊(duì)意識(shí)及協(xié)作能力。日后無(wú)論對(duì)工作還是生活,皆會(huì)大有助益。
14、15歲之前,是情商能力培養(yǎng)及形成的重要時(shí)期。家長(zhǎng)若能積極地進(jìn)行情商教育,從而培養(yǎng)出孩子良好的情商能力,就能讓其心理免疫力大大增強(qiáng),得以應(yīng)付學(xué)習(xí)和生活中的低潮與挑戰(zhàn),讓孩子有能力去經(jīng)營(yíng)一個(gè)成功與快樂(lè)并存的美好人生!
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導(dǎo)語(yǔ):情商在親密個(gè)人關(guān)系的形成,發(fā)展,維持及增進(jìn)中有明顯的重要性。智商在一生中不會(huì)發(fā)生大變化,但情商隨著我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)可以得到進(jìn)步。
“當(dāng)我們的情緒健康處于糟糕境地時(shí),我們的自尊也會(huì)一樣。我們不得不放慢腳步,處理困擾著我們的東西,這樣才能享受內(nèi)心幸福平和的簡(jiǎn)單快樂(lè)?!薄芪鳌に箍铺?/p>
情商(EQ或者EI)可被定義為理解,管理并且有效表達(dá)自我感覺(jué),同時(shí)能成功參與和引導(dǎo)其他人自我感覺(jué)的能力。據(jù)《領(lǐng)英》調(diào)查,在工作中表現(xiàn)優(yōu)秀的人中,90%具備高情商,同時(shí)工作表現(xiàn)底下的人中,80%的人情商很低。
情商在親密個(gè)人關(guān)系的形成,發(fā)展,維持以及增進(jìn)中有明顯的重要性。不同于智商,它在一生中不會(huì)發(fā)生大變化,情商可以隨著我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)得到進(jìn)步和增長(zhǎng)。
以下是提高情商的六大訣竅:
1.降低負(fù)面情緒的能力
也許情商的任何其他方面都不能和我們有效管理自身負(fù)面情緒的能力相比,這種能力能阻止負(fù)面情緒壓倒我們并影響我們的判斷力。為了改變我們看待情境的能力,我們首先必須改變對(duì)它的看法。這里僅提供兩個(gè)例子:
A.降低負(fù)面?zhèn)€性化。
當(dāng)你對(duì)某人行為感到敵意時(shí),要避免立即得出負(fù)面結(jié)論。相反的,在反應(yīng)之前要得出看待當(dāng)時(shí)情境的多種方式。例如,我可能認(rèn)為我的朋友忽略了我而沒(méi)有回我電話,或許我能考慮到她可能非常忙。當(dāng)我們避免將其他人的行為個(gè)人化時(shí),我們能更客觀的看待他們的表達(dá)。人們做自己的事情更多地是因?yàn)樗麄冏约憾皇且驗(yàn)槲覀?。放寬視角能減少可能的誤解。
B.降低對(duì)被拒絕的恐懼。
一個(gè)管理對(duì)拒絕的恐懼的有效方法是在重要場(chǎng)合給自己提供多種選擇,這樣無(wú)論發(fā)生什么,你都有其他選擇。避免將所有的雞蛋放在一個(gè)(情緒的)籃子里,在A計(jì)劃可能失敗的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)切實(shí)可行的B計(jì)劃,還有C計(jì)劃。例如:
增強(qiáng)對(duì)被拒絕的恐懼:“我正申請(qǐng)我夢(mèng)寐以求的工作。如果他們不雇傭我,我會(huì)被徹底打倒。”
降低對(duì)被拒絕的恐懼:“我正申請(qǐng)三份令人激動(dòng)的工作。如果一個(gè)被拒了,我還有其他兩個(gè)足夠勝任的工作崗位?!?/p>
2.保持冷靜和管理壓力的方法
大部分人都承受著一定的生活壓力。我們處理壓力情境的方式能造成武斷與靈活,沉著與疲憊的不同。在壓力下,最需要切記于心的就是保持冷靜。這里有一些——速成貼士:
A.如果你感到緊張焦慮,就洗個(gè)冷水臉,呼吸一些新鮮空氣。涼爽的溫度能幫主減少焦慮水平。避免咖啡因飲料,它們能激發(fā)你的緊張不安。
B.如果你感到害怕,沮喪,或者棋類,就去嘗試激烈的有氧運(yùn)動(dòng)。激發(fā)自己的活力。我們使用身體的方式會(huì)極大的影響我們的情緒。正如俗語(yǔ)所說(shuō):身動(dòng)決定心動(dòng)。當(dāng)你感覺(jué)到身體的活力時(shí),自信也會(huì)增長(zhǎng)。
3.在必要的時(shí)候態(tài)度果決并表達(dá)出棘手情緒的能力
“想要做自己,我們必須能夠公開談?wù)搶?duì)自己重要的事情,我們必須在重要的情緒問(wèn)題上立場(chǎng)堅(jiān)定,我們必須厘清一段關(guān)系中我們可接受的與我們可容忍的事物的界限。”——哈利特·勒那
必須設(shè)立適當(dāng)?shù)慕缦?,讓他人知道我的立?chǎng)——我們所有人都曾經(jīng)歷過(guò)這樣的時(shí)刻。這包括:練習(xí)不贊同的權(quán)利(讓他人覺(jué)得能夠接受),沒(méi)有負(fù)罪感的說(shuō)“不”,設(shè)定自己的特權(quán),得到自己應(yīng)得到的,并且保護(hù)自己不受脅迫和傷害。
在需要表達(dá)棘手情緒時(shí)有一個(gè)模式,就是XYZ技巧——當(dāng)你在Z情境下做Y的時(shí)候我覺(jué)得X。如下示例:
“基于我的表現(xiàn)我強(qiáng)烈希望得到公司的認(rèn)可?!?/p>
“當(dāng)你期望我放棄自己的權(quán)利幫助你時(shí)我覺(jué)得不舒服?!?/p>
“當(dāng)你沒(méi)有實(shí)踐你告訴過(guò)我的事情時(shí)我感到失望?!?/p>
你應(yīng)當(dāng)避免使用以“你”開頭并伴隨著指責(zé)或者意見的句子,比如“你是……”,“你應(yīng)該……”,或者“你需要……”跟隨著這種指令的“你”語(yǔ)言會(huì)迫使聽者辯解,使得他們不太可能接受你不得不說(shuō)出口的話。
4.在一個(gè)難以相處的人面前保持積極而不是消極態(tài)度的能力
大部分人都會(huì)在生活中遭遇不可理喻的人。我們可能會(huì)在工作中或者家中“杠上”一個(gè)難以相處的人。一個(gè)難以應(yīng)付的人可以很容易地影響我們并毀掉那一天。在這種情境下保持積極態(tài)度的關(guān)鍵是什么?這里有三個(gè)速成貼士:
A.當(dāng)你對(duì)某人感到憤怒煩亂的時(shí)候,在說(shuō)出一些以后可能會(huì)后悔的話之前,深呼吸并且慢慢數(shù)到十。在大部分情況下,當(dāng)你數(shù)到十的時(shí)候,你能夠找到一種更好的交流方式,這樣你便能化解而不是加劇問(wèn)題。如果數(shù)到十后你仍然覺(jué)得心煩意亂,那么可能的話先緩一緩,等到平靜下來(lái)之后再討論這個(gè)問(wèn)題。
B.另一種降低消極性的方式是嘗試設(shè)身處地的為難以相處的那個(gè)人想一想,哪怕一小會(huì)兒。例如,想著你正在應(yīng)付的那個(gè)人,并且完成以下句子:“……肯定很不容易?!?/p>
“我的孩子這么叛逆。他要處理來(lái)自學(xué)校和社會(huì)的壓力肯定很不容易?!?/p>
“我的老板真的很苛刻。她在管理能力上承受如此高的期待肯定很不容易?!?/p>
誠(chéng)然,移情的表達(dá)不能寬免不可接受的行為。這樣做是為了提醒你自己,人們做事是因?yàn)樗麄冏约旱膯?wèn)題。一旦我們變得理智而體諒他人,就會(huì)發(fā)現(xiàn)來(lái)自他人的棘手行為更多是針對(duì)他們自己的問(wèn)題而非針對(duì)我們。通過(guò)反個(gè)性化,我們可以更客觀的看待整個(gè)情境,想出解決問(wèn)題的更好方法。
C.設(shè)置結(jié)果。確定并堅(jiān)持結(jié)果的能力是你可以用于“拿下”一個(gè)難以相處的人的最重要技巧之一。有效表達(dá)的結(jié)果讓難以相處的人喊停,并促使她或者他的態(tài)度從侵犯轉(zhuǎn)向尊重。在我的書《如何有效溝通和處理人際關(guān)系》中,結(jié)果是作為可以用于造成積極轉(zhuǎn)變的七種不同的能力呈現(xiàn)的。
5.從逆境反彈出來(lái)的能力
“在我的職業(yè)生涯中我曾錯(cuò)過(guò)9000次投籃。我曾輸過(guò)大約300場(chǎng)賽事。有26次,人們信任我可以帶領(lǐng)球隊(duì)取勝但我最終輸?shù)袅吮荣?。在生活中我失敗過(guò)無(wú)數(shù)次。這就是我為什么取得了成功。”——邁克爾·喬丹
生活并不總是容易的。我們都知道這個(gè)道理。該如何思考,感覺(jué),并且應(yīng)對(duì)生活中的挑戰(zhàn)?我們的選擇方式常常造成希望與失望,樂(lè)觀與沮喪,勝利與失敗的區(qū)別。
在遭遇的每一個(gè)困難情境中,我們要問(wèn)自己這樣的問(wèn)題:“這次的教訓(xùn)是什么?”“我怎么從這次經(jīng)驗(yàn)中學(xué)習(xí)?”“現(xiàn)在最重要的是什么?”以及“如果跳出條條框框去思考,更好的答案是什么?”
我們問(wèn)的問(wèn)題質(zhì)量越高,我們得到的答案質(zhì)量也越好。問(wèn)一些基于學(xué)習(xí)和優(yōu)先權(quán)的建設(shè)性問(wèn)題,我們能獲得幫助自己處理手頭情境的適當(dāng)視角。
“亞伯拉罕·林肯在成為美國(guó)總統(tǒng)前,輸過(guò)八次競(jìng)選,做生意失敗過(guò)兩次,遭受過(guò)一次嚴(yán)重的人生打擊。”——華爾街日?qǐng)?bào)
6.在親密的個(gè)人關(guān)系中表達(dá)親昵感情的能力
有效表達(dá)并證明溫柔的,關(guān)愛(ài)的感情對(duì)于維持親密的個(gè)人關(guān)系十分重要。在這里,“有效”意味著以一種有助益和建設(shè)性的方式,與一段適當(dāng)關(guān)系中的某人分享親密感覺(jué),并且在另一人分享這種親密感覺(jué)的時(shí)候做出肯定回應(yīng)。
一個(gè)人的“心會(huì)私語(yǔ)如果它沒(méi)有另一顆心去回應(yīng)的話?!薄愓渲?/p>
心理學(xué)家約翰·哥特曼博士把親密感情的表達(dá)概括為“召喚”,召喚可以是兩個(gè)期望親密關(guān)系的人之間的任何積極溝通模式。比如:
口頭召喚:“你今天過(guò)得怎樣?”“你感覺(jué)如何?”“我愛(ài)你?!薄拔腋屑つ??!薄拔液芟矚g我們這樣交談?!薄拔液芨吲d我們一起度過(guò)這段時(shí)間?!薄澳闶莻€(gè)極好的朋友?!薄拔液鼙浮!?/p>
肢體語(yǔ)言召喚:積極的眼神接觸,擁抱,微笑,拍胳膊,伸手環(huán)抱肩頭。
行為召喚:提供食物或者飲料,一張個(gè)人化的卡片,一份精心準(zhǔn)備的禮物,一個(gè)需要的贊同。移情列舉。參與能創(chuàng)造親密紐帶的共同進(jìn)行的活動(dòng)。
哥特曼博士的研究揭示了人與人彼此間親密健康的情感召喚在一天中會(huì)以或大或小的方式呈現(xiàn)上百次。話語(yǔ)和姿態(tài)會(huì)有一百萬(wàn)種變式,所有的變式其實(shí)都在說(shuō):“我在乎你?!薄拔蚁牒湍阌H近?!被蛘摺澳阍谖业纳钪泻苤匾?。”持續(xù)不斷的召喚對(duì)于親密的個(gè)人關(guān)系的維持和發(fā)展極其重要。它是愛(ài)之維他命。
有時(shí)候,他們像個(gè)快樂(lè)天使,簡(jiǎn)直這個(gè)世界就是他們的游樂(lè)場(chǎng);有時(shí)候,他們又像一頭發(fā)怒的小獅子,一會(huì)兒哭一會(huì)兒鬧一會(huì)兒扔玩具甚至想咬人……在兩三歲這個(gè)年齡,父母?jìng)冃枰媾R的主要問(wèn)題,從喂養(yǎng)轉(zhuǎn)向了教育。而如何幫助孩子學(xué)會(huì)處理他們的情感,如何幫助孩子建立一種健康的情感意識(shí),這對(duì)于孩子的一生來(lái)說(shuō),可能比學(xué)兒歌和聽音樂(lè)更為重要。
給孩子真實(shí)的、同情的傾聽
“媽媽!”顯然是有些不太高興的小波坐在一堆玩具中間喊,“媽媽!你來(lái)!”剛剛送走姨媽和小表弟的媽媽,一邊收拾屋子一邊應(yīng)答:“???什么事?”“我不喜歡表弟!”媽媽知道小波是嫉妒了:“別那么小器,寶寶!媽媽今晚給你做紅燒肉!”媽媽瞬間消失在廚房在嘈雜聲中。那天晚上,爸爸媽媽一直奇怪,為什么小波一口也不吃他最愛(ài)的紅燒肉了?誰(shuí)也沒(méi)想到,這是小波感到被“冷落”的直接結(jié)果。
當(dāng)孩子向你傾訴他的感受的時(shí)候,你要用你的同情給他一種像照鏡子一樣的感覺(jué),讓他求得撫慰的小心靈得到最充分的理解、重視和體恤。
如果你知道他是因?yàn)榧刀时淼芊稚⒘舜笕藢?duì)他的關(guān)注,那么,你就替他把心情表述清晰(因?yàn)閮扇龤q的孩子并不一定能把自己心里的感覺(jué)用語(yǔ)言表達(dá)清楚),問(wèn)問(wèn)他是不是這樣。如果他表示同意,你可以告訴他:“是的,媽媽也許在一天之中對(duì)你的關(guān)注有些少了!”然后,用一些你生活之中的例子,告訴他,你能理解他的感覺(jué)。告訴他,當(dāng)媽媽小的時(shí)候,如果姨媽跟著爸爸去了公園而自己沒(méi)有,就會(huì)覺(jué)得不高興;告訴孩子,自己也喜歡爸爸媽媽把全部的注意力都放在自己身上。你真心實(shí)意的理解會(huì)告訴孩子,每個(gè)人都可能有這樣的情感或者情緒,而他們最終都會(huì)度過(guò)這些。
幫助孩子認(rèn)識(shí)自己的情感
爸爸一個(gè)不注意,正在滑梯玩兒的飛飛就大哭著朝他走過(guò)來(lái)?!霸趺戳??”爸爸不明因由?!八ち耍 笨粗w飛磕得并不嚴(yán)重的腿,爸爸想給他一個(gè)男子漢似的鼓勵(lì):“沒(méi)事兒!這點(diǎn)兒小傷不算什么!”“小朋友推!”飛飛哭聲漸大?!斑@……”爸爸雖然有點(diǎn)兒心疼,可還是希望自己的孩子不要丟人,“沒(méi)――事兒!沒(méi)事兒!”飛飛的哭聲更大了!哭聲引得大家不禁注目飛爸,飛爸自覺(jué)丟人,只好沒(méi)有好氣地拽著飛飛就回家了。結(jié)果飛飛一直一直哭,哭得全家人的心都慌了……
兩三歲的孩子由于掌握的詞匯太少,并且對(duì)原因和結(jié)果之間的關(guān)系理解甚為簡(jiǎn)單和有限,他們常常并不能很明確地描述自己的心情和感受。當(dāng)他自己都被這種情緒困惑的時(shí)候,他就會(huì)無(wú)所適從。
因而,你要幫助孩子去建立一個(gè)有關(guān)“情緒詞匯”的累計(jì)。比如,他跌倒了哭了,你問(wèn)他“是不是很疼?寶寶磕破了,挺疼的,所以哭了!是不是?”孩子“疼”了。被小朋友推倒,不僅腿磕破挺疼的,還會(huì)有委屈的心理,這時(shí)你要告訴孩子:“你是不是覺(jué)得被小朋友推了一下,覺(jué)得有些委屈,所以心里難受?爸爸理解你!不過(guò),大家一起玩兒,難免磕碰,一點(diǎn)兒小傷,男孩子要堅(jiān)強(qiáng)!要大度一些!爸爸給寶寶加油!”這樣一來(lái),孩子不僅安慰于你了解他的“痛處”,也能明白自己之難受,是因?yàn)樾闹械摹拔保瑫r(shí)得到了爸爸的理解和支持,并且也在嘗試著學(xué)習(xí)什么叫做“堅(jiān)強(qiáng)”。
在具體的沖突上教給孩子處理情緒的方法
“討厭??!”辰辰忍不住朝著那個(gè)總是給他搗亂、踩碎他沙土飯團(tuán)的小朋友大喊道,“討厭!”辰辰怒不可遏,看起來(lái)真有上去揍他的沖動(dòng),可他心里更多的是委屈、是心疼他的“飯團(tuán)”,而當(dāng)然,他也有些懼怕那個(gè)不講理的搗蛋鬼。辰辰氣得,氣得他站在那兒狠狠地盯著那個(gè)小朋友,他氣得除了喊“討厭”也不知道自己究竟應(yīng)該做什么了……
當(dāng)沖突使孩子達(dá)到了一種情緒的極限時(shí),父母此時(shí)最該做的,就是幫他解除這種緊張的狀態(tài),并且,利用這種具體的情形,交給孩子正確處理情緒或者解決問(wèn)題的方法。
安慰并問(wèn)問(wèn)孩子:“是不是他踩碎你的飯團(tuán),讓你很難過(guò)?很生氣?可是,你也不能打人,因?yàn)榇蛉耸且环N更不好的行為。那么,你自己覺(jué)得你應(yīng)該怎么辦呢?”兩三歲的孩子畢竟太小,他們自己不知道應(yīng)該怎樣了。美國(guó)的憤怒控制專家Lynne Namka建議父母接下來(lái)可以這樣做:先嘗試讓孩子檢查一下自己的腹部、下巴和拳頭,看看它們是否都是緊張或緊繃的,如果是,讓孩子深呼吸,使這些部位放松,把那股怒氣呼出去。之后,讓孩子嚴(yán)肅并且大聲地把他的不滿說(shuō)出來(lái),比如“我好不容易弄好的飯團(tuán),他老給我踩碎,我簡(jiǎn)直氣死了!……”孩子在這樣的發(fā)泄中,能夠明白:我的情緒是有著這樣一些正常的邏輯的。它使孩子不會(huì)更加被自己的情緒所困擾。同時(shí),加上你的分析和講解,孩子也不會(huì)把這種憤怒當(dāng)作反擊或打人的正當(dāng)理由了。
父母自檢:我是如何掌控自己的情感的?
一家人坐在一起討論西西最近以來(lái)的表現(xiàn):遇到自己無(wú)能為力的事情了,就哭哭啼啼;遇到自己不滿意的事情了,就大發(fā)脾氣;那些讓她耿耿于懷的事情,她總是念念叨叨、不忘于心……突然,大家彼此想望,若有所悟――媽媽跟爸爸吵架了,就老是在西西面前哭;爸爸工作上的煩心事帶回家,常常會(huì)就一丁點(diǎn)兒小事發(fā)火;奶奶呢,整天嘀咕著誰(shuí)家的老太打牌沒(méi)有叫她……
孩子是一面鏡子,他在很大程度上反射著家庭成員的性格、素養(yǎng)、習(xí)慣以及整個(gè)家庭的文化。當(dāng)然包括你們每個(gè)人的情商反應(yīng)。
在你因?yàn)楹⒆幼鲥e(cuò)事情而生氣時(shí),盡量用“你這樣做(具體的事情)簡(jiǎn)直太讓我生氣了!”的話,而不要說(shuō)“你太討厭了!太讓我無(wú)法忍受了!”這樣,孩子就明白,你是因?yàn)樗淖龇ú粷M,而不是針對(duì)他這個(gè)人。一定要盡量避免這種會(huì)傷害孩子自尊自信的話,同時(shí)也避免給孩子“針對(duì)人”而不是“針對(duì)事”的一種影響。
而另一方面,父母也存在隱藏自己的情感的情況。明明是不開心,也不說(shuō)明白,表現(xiàn)得反常奇怪并且愛(ài)發(fā)脾氣。這也會(huì)給孩子造成困擾。最好的方式就是,告訴孩子,讓他能感受你的情感,同時(shí)看著你是如何度過(guò)情緒的難關(guān)的。
最開始正式提出“情商”理論的人,是美國(guó)心理學(xué)家薩洛維和梅耶。1990年,他們發(fā)表了一篇論文,提出“emotional intelligence”這個(gè)概念,中文叫“情緒智力”。傳到國(guó)內(nèi),大概是為了跟“智商”相對(duì)應(yīng),就被翻譯成“情商”了。
情緒智力,指的是監(jiān)察自己和他人的感受和情緒的能力,區(qū)分情緒之間差別的能力,以及運(yùn)用這種信息以指導(dǎo)自己的思維和行動(dòng)的能力。
情緒智力包括,自主動(dòng)機(jī)和堅(jiān)持、反思的能力、控制沖動(dòng)的能力、對(duì)情緒的覺(jué)察力、同情心,和交朋友的能力。其實(shí)是一系列社會(huì)情緒技能的綜合,比如識(shí)別情緒,表達(dá)情緒,調(diào)整情緒,合作能力,毅力等。
情緒智力里包括控制沖動(dòng)的能力。
比如,你在孩子面前放兩顆奶糖,告訴他現(xiàn)在可以吃,不過(guò),如果他愿意等十分鐘再吃,可以再給他兩顆。如果孩子想要過(guò)十分鐘再吃糖,那么孩子的大腦里會(huì)經(jīng)歷什么呢?他可能需要盤算一下,再等十分鐘多兩顆糖,劃算不?大人不會(huì)騙他吧?好,他決定了,等。
等的過(guò)程好漫長(zhǎng),香噴噴的糖就在眼前,怎么能忍住不吃?嗯,扭頭不看它,也不想它,哼一支剛學(xué)的兒歌......你看,在這個(gè)過(guò)程中,孩子要做決策,要抑制自己的沖動(dòng),還有可能用上注意轉(zhuǎn)移的方法,其實(shí),這些都是認(rèn)知能力。所以,人的情緒和認(rèn)知密不可分,不能人為地分開。
經(jīng)常有家長(zhǎng)會(huì)問(wèn)老師“如何提高孩子情商?”老師會(huì)要求他們說(shuō)得更細(xì)致些,比如,“你具體是想讓孩子嘴更甜,更會(huì)夸人?還是他能覺(jué)察、照顧到別人的情緒?還是遇到困難不會(huì)亂發(fā)脾氣?”情商的概念太復(fù)雜了,描述清楚才能防止歧義、才能對(duì)癥下藥。
如何培養(yǎng)孩子的社會(huì)情緒技能?
其實(shí),你關(guān)心的情商,是希望孩子有一些人際交往相關(guān)的技能。這些能力可以統(tǒng)稱為社會(huì)情緒技能,比如識(shí)別情緒,表達(dá)情緒,調(diào)整情緒,合作能力,毅力等。
舉的幾個(gè)孩子的例子,從認(rèn)知的角度,教家長(zhǎng)一些培養(yǎng)孩子社會(huì)情緒能力的方法。
(1)如果你希望孩子會(huì)恰當(dāng)?shù)刭澝绖e人
例如:
5歲的貝貝,他跟著媽媽去朋友家做客,吃飯的時(shí)候瞪著大眼睛看著媽媽的朋友,說(shuō):“阿姨你做的菜真香!我特別愛(ài)吃!”
方法:
教孩子用積極的眼光看待人和事,鼓勵(lì)孩子敢于表達(dá),培養(yǎng)孩子的語(yǔ)言能力,培養(yǎng)孩子的同理心,也就是設(shè)身處地地理解別人的感受。
記得有一個(gè)笑話,說(shuō)一個(gè)人去村子里吃滿月酒,其他人都祝這孩子長(zhǎng)命百歲,這個(gè)人卻在旁邊嘀咕:“早晚還是會(huì)死啊?!彪m然他說(shuō)的是實(shí)話,卻沒(méi)有看到事情積極的一面,也沒(méi)有考慮別人的感受,就非常不合適。
(2)如果你不希望孩子只顧自己的感受,不會(huì)安慰人
例如:
4歲的子子,有一次,媽媽跟子子一起玩,不小心被積木砸到腳趾頭,痛得呲牙咧嘴,子子哈哈大笑,然后說(shuō):“媽媽我肚子餓了,我要吃東西?!?/p>
方法:
培養(yǎng)孩子的同理心,通過(guò)表情、聲音、肢體語(yǔ)言等信號(hào)判斷別人的感受。比如媽媽的腳被碰到了,媽媽皺眉、大叫“哎喲”,都是表示不舒服,明白情緒會(huì)變化,用恰當(dāng)?shù)姆绞綆椭鷦e人走出壞情緒。
假裝游戲是培養(yǎng)同理心的好辦法。媽媽可以跟孩子玩“換角色”的游戲,孩子當(dāng)媽媽,媽媽當(dāng)孩子。孩子特別難受的時(shí)候,媽媽哈哈笑,還指揮孩子“你給我捶捶背”,這樣幫助孩子體驗(yàn)媽媽的狀態(tài)。
(3)如果你希望孩子不要輸不起,還發(fā)脾氣
例如:
樂(lè)樂(lè)跟琪琪比賽扔飛機(jī),看誰(shuí)扔的遠(yuǎn),琪琪總是贏,連續(xù)贏了五六次,樂(lè)樂(lè)哇哇大哭,把琪琪的飛機(jī)搶過(guò)來(lái)撕破了。
方法:
教他識(shí)別情緒,意識(shí)到自己當(dāng)前的情緒是什么,用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)和調(diào)節(jié)情緒,正確看待挫折,有韌性,鼓勵(lì)自己繼續(xù)努力。
可以跟孩子聊一聊,問(wèn)問(wèn)孩子:
剛才是有什么感覺(jué)?孩子如果認(rèn)識(shí)情緒,會(huì)說(shuō)生氣,媽媽可以補(bǔ)充說(shuō),可能還有些嫉妒。
再問(wèn)他為什么生氣?因?yàn)殓麋饕恢壁A。
除了發(fā)脾氣、撕東西,還可以怎樣表達(dá)你生氣的感覺(jué)?可以直接說(shuō),可以畫出來(lái),可能還有很多好辦法,但不能毀壞物品和傷害到人。
你能想到哪些辦法來(lái)贏琪琪?可以再折一架飛機(jī),可以問(wèn)問(wèn)琪琪是怎么折的,學(xué)習(xí)一下,還可以請(qǐng)爸爸媽媽幫忙,爸爸媽媽總會(huì)支持樂(lè)樂(lè)。
最后強(qiáng)調(diào)一下,想要提升情商,首先要想清楚,你具體是要提高孩子的哪些社會(huì)情緒能力,這樣才能“對(duì)癥下藥”哦。
家長(zhǎng)應(yīng)該幫助孩子及時(shí)的了解自己的情緒。
當(dāng)孩子情緒不穩(wěn)定的時(shí)候,家長(zhǎng)應(yīng)該及時(shí)的引導(dǎo)幫助孩子將情緒表達(dá)出來(lái)。并幫助分析開導(dǎo)。
如何培養(yǎng)孩子的高情商不得不知
及時(shí)的讓孩子將負(fù)面情緒表達(dá)出來(lái)。避免發(fā)生偏差的行為。
發(fā)現(xiàn)孩子有負(fù)面的情緒時(shí),讓孩子用言語(yǔ)的形式表達(dá)情緒,要認(rèn)真的傾聽和正確的對(duì)待,協(xié)助孩子了解負(fù)面情緒的影響,讓孩子知道情緒不是問(wèn)題,情緒影響到行為的偏差才是問(wèn)題的關(guān)鍵。
如何培養(yǎng)孩子的高情商不得不知
培養(yǎng)孩子的高情商關(guān)鍵是要幫助孩子樹立自信心。
自信心能夠讓孩子大幅度提高自己的情商。自信心會(huì)讓孩子擁有良好的抗壓能力。
如何培養(yǎng)孩子的高情商不得不知
要培養(yǎng)孩子的正能量和溝通力。
在生活當(dāng)中要給孩子正能量的概念。讓孩子擁有積極樂(lè)觀的人生觀。
培養(yǎng)孩子處理好人際之間的關(guān)系,提高孩子的溝通能力,是培養(yǎng)孩子高情商過(guò)程必不可少的。
如何培養(yǎng)孩子的高情商不得不知
要讓孩子有責(zé)任感,要敢于承擔(dān)責(zé)任。
孩子犯錯(cuò)不要批評(píng),埋怨,要讓孩子知道犯錯(cuò)后果是需要承擔(dān)的,讓孩子在犯錯(cuò)中知道什么是承擔(dān)。
如何培養(yǎng)孩子的高情商不得不知
要培養(yǎng)孩子的興趣愛(ài)好。
要讓孩子了解了解大千世界,奧妙不斷,開拓孩子的視野,培養(yǎng)孩子的興趣愛(ài)好。增強(qiáng)孩子的知識(shí)面。
如何培養(yǎng)孩子的高情商不得不知
提高孩子的自控能力。
培養(yǎng)孩子的自控能力,在情緒受到嚴(yán)重的影響時(shí),可以加以控制。
如何培養(yǎng)孩子的高情商不得不知
8
要想培養(yǎng)孩子的高情商,家長(zhǎng)要以身做則,在日常生活當(dāng)中,要不斷的引導(dǎo),累積。才會(huì)讓孩子有一個(gè)良好的基礎(chǔ)。擁有一個(gè)高的情商,孩子才會(huì)擁有一個(gè)美好的人生。
1,話別說(shuō)太滿,人別熟太快。
2,別人自嘲可以,但你千萬(wàn)別附和。
3,不要把別人想得太壞,也不要把別人想得太好,都是凡人。
4,可以嘲笑你的朋友,但不能嘲笑他喜歡的東西。
5,把每一句“我不會(huì)”都改成“我可以學(xué)”。
6,剛開始和對(duì)方不熟悉的時(shí)候,聊到晚上十點(diǎn)多對(duì)方發(fā)來(lái)消息就別回復(fù)了,第二天早晨再回復(fù),這樣又可以聊一天。
7,把“隨便”改成“聽你的”。
8,別人罵你你要聽,別人夸你你別信。
9,請(qǐng)道歉而不是取笑別人開不起玩笑,你以為誰(shuí)沒(méi)有底線只不過(guò)還沒(méi)到底而已。
10,聊天時(shí)別人發(fā)微笑,你不知道怎么回的話,就回,你笑得真好看。
11,能用表情包解決的就不要說(shuō)臟話!
12,恰到好處的裝酷,適可而止的套路。
13,如果一個(gè)人不理你,有可能是對(duì)方的問(wèn)題;如果大家都不理你,那你就要考慮自身問(wèn)題了。
14,人前不應(yīng)該說(shuō)的話,背后也別說(shuō)。
15,在最憤怒時(shí)忍住最傷人對(duì)方的那句話。
16,如果沒(méi)有十足的把握和必要,就不要輕易說(shuō)假話。
17,不要把負(fù)能量帶給身邊的人。
18,不要吝嗇你的贊美和表達(dá)愛(ài)意的語(yǔ)言。
19,女孩子永遠(yuǎn)抗拒不了陪她通宵聊天的人。
20,刻薄嘴欠和幽默是兩回事;
口無(wú)遮攔和坦率是兩回事;
沒(méi)有教養(yǎng)和隨性是兩回事;
輕重不分和耿直是兩回事。
21,真的不必把太多人請(qǐng)進(jìn)生命里,太多熱情總是不被珍惜。
22,如果遇到了傻Ⅹ,不要與他爭(zhēng)論,而且要同意他的一切觀點(diǎn),把他培養(yǎng)成大傻Ⅹ。
-->23,把“聽明白了嗎”換成“我說(shuō)明白了嗎”。
24,不能侮辱別人的idol,謹(jǐn)記!
25,在拒絕這件事上,越簡(jiǎn)單越好,明明是別人需求自己幫忙,解釋半天變成自己虧欠了別人的感覺(jué),幫得上,想幫就幫,幫不上,就拒絕。人際交往,簡(jiǎn)單明了有時(shí)最恰當(dāng),懂得拒絕,才可以灑脫不糾結(jié)。
26,逢人只說(shuō)三分話,未可全拋一片心。
27,不要在公眾場(chǎng)合揭別人的短處,讓別人難堪。
28,社交沒(méi)那么容易,每個(gè)人都有他的手機(jī)。
29,看透不說(shuō)透,還是好朋友。
30,當(dāng)你往上爬的時(shí)候?qū)e人好一點(diǎn),因?yàn)槟阕呦缕侣返臅r(shí)候會(huì)遇到他們。
31,顏值要高,脾氣要好,原則要有。
32,該叫阿姨的叫姐,該叫姐的叫美女該叫美女的叫妹子。
33,學(xué)會(huì)拒絕,沒(méi)人會(huì)感激你的善良,他們只會(huì)得寸進(jìn)尺。
34,自嘲是最高境界,而不是嘲笑別人。
35,請(qǐng)不要隨意出賣一個(gè)朋友的隱私來(lái)取悅另一個(gè)不熟的朋友。
36,有分寸的信任,有理由的懷疑。
37,把身材練好,把妝化好。
38,不會(huì)講話時(shí)別瞎說(shuō)沉默微笑更好。
39,最印象的一句話,“交友不必言盡,言盡則無(wú)友”。
40,越是親近的人越要用心對(duì)待,一句隨意的話會(huì)傷害她。
41,修得豆腐嘴,藏得刀子心。
42,千萬(wàn)不要為了戀愛(ài)而淡了身邊所有人。
43,清醒時(shí)做事,糊涂時(shí)讀書,大怒時(shí)睡覺(jué),獨(dú)處時(shí)思考。
44,永遠(yuǎn)不要聽信別人口中的他。
45,女生之間的嫉妒心太可怕,不要公開說(shuō)這個(gè)女生比那個(gè)好看。
46,不要人后捅刀子嘴別賤。
47,踐踏別人的夢(mèng)想等同于謀殺。
48,常與同好爭(zhēng)高下,不共傻瓜論短長(zhǎng)?!鲎浴稓g樂(lè)頌》
到底怎樣才算是情商高呢?
其實(shí)很多家長(zhǎng)也沒(méi)有明確的認(rèn)識(shí),只是想當(dāng)然地認(rèn)為,“能說(shuō)會(huì)道”“嘴皮子溜”“吃得開”就算是情商高。
但實(shí)際上,情商沒(méi)有這么片面,它最常用的全名是“情緒商數(shù)”,更傾向于衡量一個(gè)人的情緒管理能力,也可以理解為:調(diào)節(jié)自己的精神狀態(tài),并與人和睦相處的能力。它包括獨(dú)立性、同理心、責(zé)任心、自信心、自律等好多方面。
真正的高情商,更像是由內(nèi)而外散發(fā)出的修為、涵養(yǎng)。
這樣的人,有良好的心理自愈能力,雖然也會(huì)因?yàn)閷W(xué)習(xí)、生活的瑣事而或喜或悲,但也總能及時(shí)自我調(diào)整,不在怨天尤人的悲觀情緒里消磨自己,盡快投入到新的生活中。
跟這樣的人在一起,你會(huì)感覺(jué)很舒服、很寬松。即便你們并不是交往多年的老友,但你總感覺(jué)他很親切,能尊重你、理解你,有時(shí)誠(chéng)心誠(chéng)意地為你操心一些小事。(此時(shí)此刻,你腦海里肯定浮現(xiàn)了某個(gè)人的面容)。
而嘴皮子利索、愛(ài)抖小機(jī)靈、總能在聊天中占點(diǎn)便宜,這最多叫為人處世的圓滑,跟真正的情商不算一回事。
所以,家長(zhǎng)們?cè)谂囵B(yǎng)孩子情商時(shí),方向可不要錯(cuò)了。
與智商培養(yǎng)不同,我們沒(méi)有一套專門的教育體系去培養(yǎng)一個(gè)孩子的情商。所以如何學(xué)會(huì)覺(jué)察并管理自己的情緒,往往都是從與身邊的人的互動(dòng)學(xué)會(huì)的。
父母在這個(gè)過(guò)程中就起到了非常關(guān)鍵的作用??梢哉f(shuō),對(duì)于孩子情商的培養(yǎng),父母是孩子的第一位老師,并且是最重要的那位老師。
培養(yǎng)孩子高情商,注意這六點(diǎn):
01
多贊美別人
有句話說(shuō)的好,“你說(shuō)話讓人舒服的程度,決定你所能抵達(dá)的高度”。
一個(gè) “嘴甜”懂得恰當(dāng)贊美別人的孩子,總會(huì)讓人心生歡喜,樂(lè)得與之親近,當(dāng)然也就更容易成功。
當(dāng)然了,孩子能否學(xué)會(huì)好好說(shuō)話,還是要靠父母的教導(dǎo)和點(diǎn)撥,因?yàn)樗麄兪窃趶?fù)制、粘貼、升級(jí)父母的言行,如果要想擁有一個(gè)好好說(shuō)話的孩子,最好的方式就是先好好對(duì)他們說(shuō)話,并把如何好好說(shuō)話展示給他們。
在餐廳,對(duì)服務(wù)員說(shuō)謝謝。
打擾到別人,說(shuō)“不好意思”。
不炫耀自己,不在背后責(zé)怪或抱怨他人。
遇到欣賞的人或事,不吝嗇贊美。
遇到爭(zhēng)執(zhí),先道歉。
爭(zhēng)執(zhí)時(shí),不戳人痛處
……
02
不帶著情緒,戳人痛點(diǎn)
每個(gè)人都有自己的忌諱,也都反感別人提及自己的忌諱。為了逞一時(shí)嘴快,故意的揭人之短,戳人痛處,不僅會(huì)傷害對(duì)方的自尊,引起對(duì)方的反感,有時(shí)可能還會(huì)招來(lái)怨恨。
小的時(shí)候有次我弟和同學(xué)小林因?yàn)橐患∈鲁臣?,我弟嘴笨吵不過(guò),氣急之下脫口而出,“你說(shuō)話這么惡毒,難怪被你媽拋棄,說(shuō)你是累贅。”結(jié)果小林當(dāng)場(chǎng)就把我弟給揍了。
我媽知道了原因后,狠狠了批評(píng)了我弟,還拉著他去小林家道歉。
教會(huì)孩子即使在生氣時(shí)也絕不戳人痛點(diǎn),拿人家的缺陷和不幸來(lái)取笑,因?yàn)槟菢幼约旱貌坏接鋹?,別人也得不到溫暖。
03
培養(yǎng)一點(diǎn)幽默感
“如果火柴在你的口袋里燒起來(lái)了,你該慶幸,還好你的口袋不是炸藥庫(kù)。”契科夫曾經(jīng)這么幽默地安慰他的朋友。
幽默使人快樂(lè)
幽默使人笑
幽默感強(qiáng)的人
能把難過(guò)變成歡笑
能把失敗變成動(dòng)力
幽默總能給人很多啟示
我們的孩子,說(shuō)實(shí)話壓力挺大的,讀書很辛苦,但生活可以是快樂(lè)的,有一顆幽默的心,有幽默感,那一串一串的英文單字好像也沒(méi)有那么面目可憎嘛,那搞得人頭疼的數(shù)學(xué)公式好像也不是那么難如登天嘛。孩子能幽默起來(lái),壓力會(huì)小、成績(jī)會(huì)好。
笑一笑的力量有多大?
據(jù)分析,如果在做作業(yè)前能聽到一個(gè)笑話笑一笑,就那么幾秒鐘就能緩解他一整晚的作業(yè)壓力和復(fù)習(xí)壓力!
04
少發(fā)牢騷,少抱怨
牢騷和抱怨,都是很強(qiáng)的負(fù)面情緒。
雖然表面看起來(lái)我們是在指責(zé)別人、對(duì)外發(fā)泄怨氣,但實(shí)際上卻點(diǎn)燃了自己內(nèi)心的火氣,讓我們時(shí)刻處于一種“內(nèi)耗狀態(tài)”,一點(diǎn)點(diǎn)消磨掉了自己的耐心、自信和進(jìn)取心。
許多父母都會(huì)遇到這樣的情況,自己的孩子特別愛(ài)發(fā)牢騷:
他們一會(huì)兒抱怨老師故意刁難自己,不喜歡自己;
一會(huì)兒抱怨英語(yǔ)單詞和數(shù)學(xué)公式特別難記;
一會(huì)兒又說(shuō)老師留的作業(yè)太多,到晚上十一點(diǎn)都寫不完;
一會(huì)兒埋怨學(xué)習(xí)環(huán)境不好、校園散發(fā)出一種難聞的氣味
……
面對(duì)這種情況,有的父母希望用嚴(yán)厲批評(píng)的方式來(lái)制止孩子的抱怨,卻引起孩子的逆反心理;有的父母則置之不理,結(jié)果孩子的牢騷更多。為此,許多家長(zhǎng)都感到十分煩惱。
無(wú)論是哪一種原因引起孩子發(fā)牢騷,父母都不應(yīng)嚴(yán)厲斥責(zé)或者不聞不問(wèn),這樣會(huì)使原本就覺(jué)得委屈的孩子心靈受到更大傷害。
正確的方法是弄清孩子愛(ài)發(fā)牢騷的原因,然后加以正確引導(dǎo),逐漸改變孩子的這種心理傾向。
05
正視失敗,輸?shù)闷?/p>
從兒童心理學(xué)的角度來(lái)講,孩子“輸不起”是一種正?,F(xiàn)象。無(wú)論什么事情,孩子總是希望自己能做到更好,比別人強(qiáng),獲得周圍人的認(rèn)可。
可是因?yàn)楹⒆幽挲g小,各方面都不成熟,他并不了解自己的強(qiáng)項(xiàng)和弱項(xiàng),在人前或是在集體活動(dòng)中,一旦不如人、輸于人時(shí),他就會(huì)表現(xiàn)出不滿,不高興。
孩子的所謂挫折感、無(wú)力感大多是由后天學(xué)習(xí)得來(lái)的。當(dāng)孩子做得不好時(shí),家長(zhǎng)總會(huì)有這樣的責(zé)罵:“你沒(méi)把心思放在學(xué)習(xí)上,恐怕不是讀書的材料!”
久而久之,孩子也會(huì)用這些想法去評(píng)價(jià)自己。
所以,當(dāng)孩子遇到挫折時(shí),我們不要揪住孩子的錯(cuò)處不放,也不要將焦點(diǎn)一味地放在結(jié)果上,重要的是孩子在此過(guò)程中肯嘗試以及為此付出努力。
女兒很小的時(shí)候,我們就有目的地從游戲中讓她學(xué)習(xí)面對(duì)失敗,讓她有機(jī)會(huì)在玩樂(lè)中嘗到“輸”的滋味,體驗(yàn)“勝敗乃兵家常事”的道理。
讓孩子正視失敗
才能讓她在失敗和挫折中堅(jiān)強(qiáng)起來(lái)
不至于被失敗和挫折打倒
06
愿意傾聽
有一位哲人說(shuō):“上帝給我們兩個(gè)耳朵,卻只給我們一個(gè)嘴巴,意思是要我們多聽少說(shuō)。”
不過(guò)身邊遇到的孩子,好好聽別人說(shuō)的很少。很多家長(zhǎng)苦惱,大人說(shuō)話時(shí)孩子會(huì)隨意插話,更為糟糕的是對(duì)于爸爸媽媽說(shuō)的話,根本聽不進(jìn)去。
怎樣才讓孩子能夠耐心地傾聽完他人講完或做完一件事后再去提問(wèn),而不是隨心所欲地打斷他人正在做的事情?
傾聽?wèi)?yīng)該是相互的,成人傾聽了孩子,孩子才會(huì)傾聽我們。作為成人首先要以身作則,用對(duì)待成人的方式尊重孩子,而不是一斥了之。
換言之,作為父母的我們,不會(huì)對(duì)另外一個(gè)成年人在向我們提問(wèn)的時(shí)候直接生硬地拒絕。同樣地,在面對(duì)孩子向我們?cè)儐?wèn)各種各樣的問(wèn)題時(shí),我們必須得把孩子當(dāng)作大人同等對(duì)待。
孩子會(huì)因?yàn)楸蛔鹬亓?,然后才能在被尊重中學(xué)會(huì)尊重他人。
孩子天生就有能力發(fā)展成
一個(gè)具有高度認(rèn)知功能的成人
但他們需要時(shí)間成長(zhǎng)
對(duì)孩子來(lái)說(shuō),道理并不是最重要的。他們需要的是有人能夠傾聽他們說(shuō)什么,在難受的時(shí)候能夠握住一雙溫暖的手,有讓他們感覺(jué)安全的父母,能夠?qū)Ω改赋ㄩ_心扉。
你這樣做看似放棄了對(duì)孩子“嚴(yán)厲”的教育手段,但卻用一種溫和而堅(jiān)定的方式讓孩子明白對(duì)與錯(cuò),讓他對(duì)自己情緒的覺(jué)察力更強(qiáng),讓他在成長(zhǎng)中學(xué)會(huì)如何“合理地”管理自己的情緒。
父母善解人意的教導(dǎo),會(huì)將孩子教導(dǎo)成一個(gè)善解人意的人。
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