孩子厭學原因。
幼兒的教育向來不是幼兒園單方面的，而是需要家長的配合與幫助。不管是家長還是老師，都需要互相包容，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，有哪些積極正確的教學觀念呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“親子關系如此惡劣原因”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！
大多數(shù)親子關系是這樣的：
面對孩子 “簡直被氣死過去了，越看越火大” 這是最多媽媽的吶喊聲。
盡管三番五次告訴自己，“親生的，親生的，忍耐忍耐，千萬別動手”，
終究還是收不住洪荒之力，奈何不了內(nèi)分泌，“你個熊孩子，這么不聽話”。
“啊，啊，啊。。。?！?親生的使出吃奶力氣大哭，一哭媽媽情緒高漲，繼續(xù)吼罵，
甚至指揮不住雙手打了熊孩子，熊孩子越發(fā)委屈，哭的越大聲，
于是負面情緒惡性循環(huán)，一場戰(zhàn)爭沒完沒了，隨時激發(fā)著第二場，第三場.........
作為父母的我們?yōu)槭裁纯傆X得孩子不聽話呢？
我們總說“爸爸媽媽小時候沒這么壞，怎么就生你這么個孩子”，
孩子卻不服氣，無論你是否衣架伺候，
從心底里還是嘴巴里他都會委屈的反抗“你才壞，我才不壞”。
怎么樣和孩子相處？
你了解孩子嗎？
和孩子相處的第一要素是你得了解孩子！
你認為自己很了解孩子，孩子想要什么你都給了啊，可是就是不聽話啊。
不能和孩子和睦相處，其實是因為你不了解孩子的心理世界。
簡單的說，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潛意識”。
什么是“本我”呢？完全一頭霧水啊。。
“本我”是人格結構中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格結構部分，是人格的基本機構，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起著重要的作用。
簡單的說：“本我”遵循“快樂原則”，要求毫無掩蓋與約擾和焦慮。
孩子的“本我”追求，便是阻礙及惡化親子關系的最重要因素。
面對孩子的“本我”，
1，采取“共情”便可以融洽親子關系，促進親子溝通，
教育孩子也就在共情相處過程中變得輕松自在。
“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想線上去看待事件！
簡單的說：
笑同笑，哭同哭，就和你們閨蜜誓言一個道理來著，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒潑！
2，采取“排斥”讓孩子的本能需要不能得到滿足，惡化親子關系，
教育孩子也在不良情緒中惡性循環(huán)。
孩子的“本我”得到了基本滿足，那么升華后的“自我”才會是積極樂觀的，
若“本我”得到阻礙，升華后的“自我”便容易被扭曲，并引申惡性事件。
簡單舉例，
有一個女人，想要得到一塊夢寐以求的手表，但是她沒錢，
如果她的“本我”追求可以得到合理調(diào)整，她會去通過自己的努力去賺錢并合法去爭取這塊手表。
反之，“本我”被變相遏制，她更加容易走向歪路去盜竊或是出賣自己肉體來實現(xiàn)自己的“本我”。
我們從生活小細節(jié)來了解孩子的“本我”。
1
水潑了，杯子掉了，碗打碎了
親子關系中，無不常上演著這樣的畫面：
水還沒端到手里就潑了，杯子掉地上碎了，端著吃飯的碗一不留神打碎了。。。
很多父母面對這一幕：“誰弄掉的？”
孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不讓我喝自己滾下來的/(ㄒoㄒ)/~~”
“不是我，是碗不知道為什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”
大多父母聽到這更加火大了，
“你這熊孩子你還撒謊了?！?/p>
科學分析：
杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潛意識之外，
他們本能反應這杯子這碗怎么了，
明明自己掉下來了為什么爸爸媽媽要罵我打我呢？
孩子們，本能認為水不讓他喝飯不讓他吃，所以就自己跑掉了。
父母責備訓斥
在被父母教訓之后孩子哭的非常委屈，他們不能理解父母的處理方法，
因為在他們“本我”追求中，這件事情明顯違背了他們的本能機制，
他們認為自己不會故意讓杯子和碗掉了，
“本我”及潛意識中，就是杯子和碗自己跑了。
被父母責備訓斥后，
孩子們自我保存本能依然存在著，也一定在現(xiàn)實生活中一直存在著，不可能因為訓斥就不去追求他們的“本我”。
當“本我”在實現(xiàn)“自我”之前這一切被破壞后，便會產(chǎn)生“焦慮”，這是孩子應對本能不能得到滿足的應對開端。
科學驗證，
從小“本能”不能得到滿足且父母經(jīng)常這樣處理事情后，孩子很容易斤斤計較。
共情解決
在國外，心理學每一個家庭中的父母都基本會略懂，他們知道孩子的不同時期科學存在著“本我”，并隨時將“本我”發(fā)展到“自我”。
所以，有相對經(jīng)驗的父母這時候不采取責備處理，
他們義不容辭采取共情解決方案。
“哎呀，真是神奇呦，這水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇畫面是那么美，”
于是，父母和孩子首先不是問怎么打碎了，而是共賞著打碎到地面后的不一樣景色和變化。
事件便以嬉笑進行著，
孩子的本能得到了滿足，他們的本能意識：杯子自己掉了真是壞蛋不讓我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我餓肚子嗎？
那，難道采取共情處理方法就這樣結束嗎？
在共情過程中，孩子另外認識了打碎后的不一樣物理現(xiàn)象，并更加融洽了親子關系，這時候父母再來和孩子愉快地溝通，下次，我們要怎么做才可以讓杯子乖乖的給你喝水，怎么做才可以讓碗乖乖的讓你吃飽。
2
撒謊問題
親子關系中，父母最討厭孩子的撒謊問題，但在大部分時候，沒有孩子認為自己在撒謊，他們反而厭惡起父母的撒謊責備，并以叛逆來抵抗本能意識中的不公平，不被尊重，不被愛。
暑假時候，巧在外婆家，經(jīng)常會和外婆說，我媽媽都會給我玩，我媽媽都會給我說：吃吧，嘗嘗吧，沒關系！
其實，當巧外婆和我說的時候，我知道，我沒有這樣說，
碰到事情后，巧的本能意識里第一反應就是我媽媽這樣說，
她為了追求她的“本我”，保護她本能的存在，她會去潛意識的這樣說出來。
很多父母碰到這個情況的時候，會認為孩子是在撒謊，
而我知道不是，于是我會應著她的本能需求去回應這個事情，
我記得在她小時候還不會說話走路時候我就喜歡說這么一句話：
"哦，你想要這個啊"我知道，我明白，
那等我們長大之后我們來做好嗎？
包括現(xiàn)在，巧經(jīng)常會說媽媽都不給我化妝，都不給我涂指甲，
愛美是每個女人的“本我”，并會去潛意識的要讓身邊的朋友看到自己的美。
如果父母嚴厲指責孩子的想法不行，那么，孩子會想盡辦法為了達到她的本能需求去偷偷的使用化妝品，去偷偷的吃你不給的零食，
但是，如果你給予她的本能積極正面的回應，
并告訴她你知道她想要的，也告訴她什么時候她可以擁有。
這時候，孩子的“本我”會正確得發(fā)展到“自我”行為中。
還有，昨天，她放學回來，我還沒開口，
她對爺爺說，我媽媽很累了她沒空陪我玩，我看電視，
其實，我昨天特意早點休息想要陪她玩，
她的本能意識是，終于放假了，周末了，可以看會芭比公主了，
我聽到她的本能自圓其說后，
我說，巧媽媽愿意陪你玩，但是你可以看完這一集，
看完我們就一起玩，
玩的過程中了我開始和她說希望她先咨詢我是否真沒時間陪她，不然我很難過。
科學分析：孩子的撒謊問題大部分是潛意識中的‘本我’發(fā)展
面對孩子的撒謊問題，父母應該去多分析撒謊的問題及原因，
而不麻木的第一時間進行責備，惡化親子關系，
他們潛意識后的自我實現(xiàn)，在兒童心理學中是科學存在的，
我們更加需要“共情”處理，并在共情相處過程中正面引導！
孩子本能意識是科學存在也必定在生活中存在的，如果去指責會讓孩子越發(fā)把自己的本我意識視為自己的毛病，慢慢地，各種不自信產(chǎn)生現(xiàn)實焦慮，焦慮引發(fā)孩子的各種心理問題。
3
孩子的被尊重和需要得到滿足其實還在親子對話上
親子對話
我們來看看一則很簡單的親子對話：
媽媽說：“寶寶，幫媽媽把水端過來下。”
寶寶屁顛屁顛把杯子端過來。
媽媽A說：寶寶你真乖，真聽話！
這個行為上的回應只能在孩子的一些行為上培養(yǎng)好習慣的時候建議這樣鼓勵，
但是在這個幫忙端水上面，這句話對孩子并未起到任何的“本我”滿足，
端杯水就聽話了？就乖了？這也太搞笑了吧。
孩子的心理只會嘀咕著這么奇怪的媽媽，誰稀罕你說乖。
媽媽B說：謝謝你，媽媽愛你！
這一句感謝的話，讓孩子的內(nèi)心深深地感覺得到尊重，孩子內(nèi)心感覺到安全，他們的本能需要得到了很好的滿足！
面對親子之間的互相幫忙，互相夾菜等，我們應習慣互相說謝謝，有碰到對方讓對方不舒服的時候我們互相說對不起，
很多人覺得好奇怪，一家人一直謝來謝去干什么，其實，這是一最具科學實效的親子相處方法！
也是今天巧麻鼓勵大家“共情”相處的一體現(xiàn)。
那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考問題，
我喜歡在孩子鬧脾氣的時候我也顯得鬧脾氣和她吵架，
我喜歡和孩子玩的時候顯得好弱智好幼稚，
我更喜歡對孩子說一聲謝謝，
在和孩子的共情相處路上，親子關系得到了鞏固，彼此之間有了信任，彼此之間被互相尊重，在這樣的相處過程，孩子更加的樂意接受你的建議并完成你的要求！在共情相處中，他們也顯得更加自信，更加有自己的思想思維，敢于去創(chuàng)新，遠離童年的焦慮！
于是，在親子關系上，我們放低了要求，我們不再搜索如何教育好孩子，
我們開始大量搜索：怎么樣和孩子相處？
最終，我們明白了，和睦的親子關系才是最關鍵的教育基礎。
但，長期累積的情緒惡性循環(huán)始終讓親子關系陷入深淵，我們依然不知道如何和孩子相處，我們開始覺得自己很失敗，發(fā)現(xiàn)自己越來越不懂孩子，也越來越不被孩子信任，從此，一堵墻，失去了有效的交流和互動。
yJS21.com更多精選家園共育閱讀
1、相信孩子才能成就孩子
昨天，我和好友各自帶著孩子在廣場玩。期間，又來了一位媽媽，手里牽著3歲的娃。那孩子見到兩個大孩子很是興奮，極力想融入他們。
不過大孩子對小孩子意興闌珊。一個說：我們要不要和小不點玩？另一個說：小不點什么也不懂，還是不要了吧？
對話被年輕媽媽聽到了。她氣急敗壞地沖到倆人面前，怒斥。熊孩子嚇得連連后退。
被怒火點燃的媽媽，像一枚小鋼炮，對準兩個小哥哥連發(fā)。指責他們用小不點三個字給自家孩子造成了多嚴重的創(chuàng)傷?！罢厥抡摺眹樀貌恢?，淚眼汪汪。被母親護在身后的孩子也受到驚擾，放聲大哭。三個媽媽勸的勸，哄的哄，局面頓成一鍋粥。
目睹此景，不免為年輕媽媽擔憂。孩子的世界原本純凈透明，不摻雜質?！靶〔稽c”只是大孩子向小孩子發(fā)出的善意的社交符號，并無貶低、羞辱之意，但被焦慮過度的母親誤讀，采取了激烈的應對方式。
表面上護子心切，實際上是母親內(nèi)心既不相信別人家的孩子可以善意地對待自家孩子，也不相信自家孩子有能力進行同伴間的交往。這種不信任持續(xù)存在很可能會造成孩子的怯懦，無法發(fā)展良好的社交技能。
我想起近期剛剛上映的電影《重返狼群》。一部講述人類幫助一只脫離群體的小狼格林如何一步步返回狼群的紀錄片。
故事中，收養(yǎng)小狼的李微漪與小狼的關系何嘗不是母親與孩子的關系。
為了幫助小狼重返狼群，她首先讓格林與藏獒生活在一起，這段經(jīng)歷對小狼成功重返狼群至關重要。因為久離狼群的格林需要學習如何與野獸共處，如何在危難時刻，展開自救。
李微漪當然明白讓養(yǎng)尊處優(yōu)的格林身陷藏獒窩是一步險棋，但她像母親相信孩子那樣相信格林有能力在獒群里生存下去。
小狼格林果然使出了驚人的智慧。它趁藏獒不注意的時候，選了一個絕佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏進自己的身體。洞口狹小，擠不進獒頭。每當藏獒來犯，格林麻利地躲進洞穴，靜觀其變。
格林的生存能力深深打動我，試想如果不是李微漪懂得放手、給與信任，那么每天只能圍繞主人膝頭轉圈的格林要到哪里學習獨立生存、面對險惡的本領，最后也不可能重返狼群，成為真正的自己。
養(yǎng)育孩子不正如此么？我們相信孩子什么，才會激發(fā)他什么，最終才能成就他什么。
2、幼年是培育信任的關鍵期
著名心理學家埃里克森認為人的一生要經(jīng)過八個成長階段。每一個階段都有特定的心理危機需要面對。平穩(wěn)度過每一個心理危機有助于形成健康的人格特質。
孩子面臨的第一個心理沖突便是信任危機。嬰幼兒是人一生中最為孤弱的時期，他們完全依賴成人滿足需要。如果父母能以慈愛溫柔的方式滿足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。
心理學上有一個名詞叫足夠好的母親。意思是說在嬰幼兒時期，為了培育孩子對世界的信任感，母親付出何種程度心甘情愿的愛與關注都不為過。
幼年是孩子形成信任感的關鍵期。而父母的言行對塑造信任感又起到關鍵作用。
我有兩個同事，同處于事業(yè)發(fā)展期，年幼的孩子常常面對媽媽外出培訓的狀況。
其中一位媽媽每次外出前都顯得非常焦慮，擔心家里人照顧不好孩子，擔心孩子過度思念母親，她選擇連夜收拾行囊，天不亮就溜出家門，從來不正大光明地和孩子道別。
結果，每次孩子都需要很長時間適應突如其來的變化。她不在時，孩子哭鬧不止，不易安撫，她回來后，黏住母親，深怕又不辭而別。
另一位媽媽則不同。她每次接到出差任務都高高興興的，提前兩三天開始和似懂非懂的孩子聊天：
過兩天，媽媽要出個遠門，不過別擔心，媽媽不在，還有爸爸和奶奶，他們一樣很愛你。每天呢，媽媽可以和你視頻。過了三天，媽媽就回來了?；貋頃r，給你帶禮物。
每次聽媽媽這樣說，孩子都很高興，分別的時候，孩子也很淡定，目送媽媽出門，迎接媽媽回家，從不躲躲閃閃，并沒有明顯的情緒不適。
孩子接受現(xiàn)實的能力遠比成人想象中的強大。反而是父母們遮遮掩掩，患得患失的舉止和態(tài)度干擾了他們處置不良情緒的能力，也破壞了內(nèi)在的信任感。
3、父母要做到：言必行，行必果
《道德經(jīng)》里面說：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承諾有關。
今年兒童節(jié)，浙江某幼兒園規(guī)定，父母可以下午接走孩子過節(jié)。某個班有二十幾個孩子的父母信誓旦旦地答應接孩子。最后實現(xiàn)承諾的卻只有三位父母。剩下二十幾個沒有被父母接走的孩子翹首期盼。盼著盼著，哭聲一片。
原來這么多父母并不重視對孩子的承諾。他們也沒有想到，自己隨口說出的話會被孩子們認認真真地記在心里。
父母的集體食言爽約，顯然給孩子做了非常不良的示范，這等于告訴孩子：你不用相信別人，因為他們說的話不可信。
《韓非子》里記載了曾子殺豬的故事。
曾妻去集市，兒子哭著要跟去。曾妻說：你在家等著，我等下殺豬給你吃?！痹藁丶視r，聽到丈夫正在殺豬。連忙說：“我不過就是開個玩笑而已。”曾子正色道：父母教導孩子聽從長輩教導?，F(xiàn)在你騙孩子，就等于教他欺騙別人。
曾子的故事發(fā)生在幾千年前，但仍有現(xiàn)實意義，它告訴我們培養(yǎng)孩子的信任感要從父母自身做到言必行，行必果開始。
心理學家阿德勒說：母親和孩子的關系是一種合作關系。任何良好的合作關系都源于相互信任。
心理學家吉諾特博士也說：父母需要把孩子當成客人一樣對待，平等而信賴。
多數(shù)做父親的苦笑一下，當然也有甜蜜的感覺。父親這個角色不好當，家庭的責任要擔當，但是小孩的教育也要負責，從此孩子一出生就面臨著如何和這個小冤家相處的難題，相處就是相互發(fā)生作用，這個作用很可能就是副作用！下面我給你分享一個我們做行動學習催化師經(jīng)常用的一個理論，也是經(jīng)常用到管理和親子關系中課中的理論。這個理論叫“TA理論”，全稱是“相互作用分析論”
相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。開始主要用于分析心理異常者的人格結構，啟發(fā)其自我發(fā)現(xiàn)并加強人格積極方面，指導其建立和形成適應現(xiàn)實的信心和能力。后被用于管理實踐。目前已成為西方國家訓練員工和領導人，改變其行為方式的有效的組織發(fā)展技術。
相互作用分析理論認為，每個人的人格包含三種從生活中習得的自我，即專斷的“父輩自我”、無理性的“兒童自我”和理智的“成人自我”。三種自我總是通過人的外部態(tài)度和行為表現(xiàn)出來。
“父輩自我”的心態(tài)以權威和優(yōu)越感為特征，權勢作風突出，喜歡統(tǒng)治、支配、訓斥他人。行為表現(xiàn)獨斷專橫、濫用權威、憑主觀印象辦事。
“兒童自我”的心態(tài)以兒童樣沖動、幼稚為特征。表現(xiàn)為服從和任性交替或跟著感覺走。行為表現(xiàn)無主見、遇事依賴、退縮、感情用事、情緒不穩(wěn)定、易激怒。
“成人自我”的心態(tài)以理智和平等待人為特征。能客觀、冷靜、按現(xiàn)實原則作決定。行為表現(xiàn)有理性、待人處事平和、慎思明辨、尊重他人。
伯恩認為，三種自我構成人格，潛藏在人的下意識中，在一定的人際交往情境中會自然地表現(xiàn)出來或相互之間發(fā)生轉換?！案篙呑晕摇焙汀皟和晕摇庇捎诓皇菑睦硇猿霭l(fā)，常常導致消極的人際關系或交往困難?！俺扇俗晕摇币岳硇苑绞叫惺?，能導致穩(wěn)定的人際關系和建設性的交往。因此，理想的人際相互作用是“成人”與“成人”的相互作用，即人與人之間應當以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式對他人的刺激作出反應。
由于每個人生活經(jīng)歷不同，經(jīng)驗基礎不同，人格構成中占優(yōu)勢和自我也不相同。并非每個人都能達到“成人自我”占優(yōu)勢的人格水準。因此，每個人都有自己與他人相互作用的行為方式，伯恩稱此為人際相互作用的格局。所謂相互作用分析就是要分析這種格局。
格局可分為互補（平行）式的和沖突（交叉）式的兩大類。任一格局均包含甲以某種自我方式對待乙，并期望乙以某種自我方式回應自己和乙以某種自我對甲實際作出的回應兩個方面。當兩者相符合時，是互補式的相互作用，有利于人際溝通。當兩者不相一致時，是沖突式的相互作用，妨礙人際溝通和交往，常見的格局有八種?，F(xiàn)分別舉例說明如下：
①甲：我何時能得到你的報告？
乙：明天三點整。
②甲：你必須為我明天做完這件事情。
乙：是！是！我一定
③甲：媽的！班長真討厭。
乙：老子也煩死他。
④甲：我在車間甭想出頭了，咋辦？
乙：別怕，我給你撐腰。
⑤甲：我急需你的合作、幫幫忙吧！
乙：你都沒法，我還有辦法嗎？
⑥甲：你這活干得太不認真，馬上給我改過來！
乙：我討厭指手劃腳，你算老幾？
⑦甲：你的工資最好能合理安排使用。
乙：誰要你管閑事！管好你自己吧！
⑧甲：你太不象話，我要開除你。
乙：請你指出來，我哪點不象話。
顯然，互補式的相互作用可以使人際溝通進行下去，而沖突式的相互作用妨礙人際溝通。但互補式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、積極的人際關系。例如③、④格局的情況。同時，沖突式的相互作用在一定條件下也可能轉化為積極的相互作用。例如第⑧種格局，在乙的“成人”態(tài)度回應下，甲很難不用建設性的“成人”態(tài)度作出相應的回應，這樣溝通又能進行下去。
相互作用分析用于組織發(fā)展，就是要在工作組織中提倡發(fā)展“成人”與“成人”的相互作用人際格局，避免消極的互補格局和沖突格局，使沖突格局向積極的溝通格局轉化。其具體作法是首先組織群體成員通過影視手段或聽講座學習相互作用分析原理、格局的種類、區(qū)別和導致的結果。然后訓練成員學習、分折認識自己的人格自我、習慣化的“自我”行為方式和與人交往的格局。必要時也可輔之以格局測驗法以確定員工傾向。最后，應用于人際交往實際，在交往中發(fā)揮自己人格自我的積極方面、避免消極方面，努力把情感、思想、舉止行為控制在適當范圍內(nèi)，自覺地用“成人自我”待人處事，提高自己適應人際交往環(huán)境的能力。當組織成員都按“成人自我”與人相處時，整個組織也隨之得到發(fā)展。
目前，世界上采用相互作用分析技術訓練員工和領導人的企業(yè)組織日益增多，大多數(shù)反映效果良好。例如，美國航空公司八千名接觸顧客的職工接受這種訓練后，86%的人對工作更積極而有信心，更能用“成人”心態(tài)處理業(yè)務工作。典型的案例如：一位女售票員正在接待前面的幾位男顧客，位于后面的某女顧客出言不遜道：“見了男人就沒完沒了！”女售票員答道：“很抱歉，讓您久等了，你需要什么？”女顧客內(nèi)疚地：“我??我買一張圣路易斯的機票?！迸櫩偷摹皟和毙膽B(tài)與“父母”表現(xiàn)遭到女售票員“成人”姿態(tài)的回應，格局發(fā)生扭轉，使溝通進行下去。
都說好的關系勝過好的教育，這句10多年來機會爛大街的教育名言，大家還相信么，是的，他依然經(jīng)得起歲月的考驗，都說父母是什么樣的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的鏡子，一舉一動的回應，塑造了我們的孩子。甚至影響了孩子一生。處在所有親密關系中的狀態(tài)。我舉一個年齡偏小的孩子的例子，比如說：你正在忙，孩子找你過來陪玩，你會如何回應他呢，有兩種結果，一是答應，二是拒絕。還有兩種態(tài)度，或者消極，或者積極。當然了，積極答應挺好，拒絕也沒問題。什么叫積極答應啊，就是好啊，媽媽陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回應孩子，而且狀態(tài)是積極的，感興趣的。什么較積極的拒絕，哦孩子，媽媽現(xiàn)在正在忙，還沒有辦法陪你，你等我20分鐘，我就來陪你一起玩，這個就是積極的拒絕。什么是消極的答應呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消極的拒絕不僅拒絕孩子，而且還帶煩躁，說你怎么這么煩人呢，沒看到我正在忙么，你一邊玩去
你看每一次打交道就會被映照一次，每一次回應都會映照一點點。什么叫映照啊，就是從別人對他的反饋里面，一點點的建立對自己的認知。
如果一個孩子跟他人打交道，得到的大部分回應都是消極的。不論是消極的拒絕，孩子消極的答應，孩子會形成消極的自我概念，我是不是個好孩子，完全來自大人是不是真的喜歡我。有很多時候孩子不自信，大人就硬要去掰，去勸他，去夸他。其實我們千萬別再這使勁，回過頭來看看是哪里出了問題，是缺了什么樣的心理營養(yǎng)，我們再給孩子回應的時候有什么不當?shù)牡胤叫枰{(diào)整，去給孩子彌補而不是在他不自信的現(xiàn)象上去給他使勁調(diào)整和勸告。
很多人無法理解，老師啊我對我家孩子特別特別好啊，我什么都為他做，事無巨細的照顧妥妥當當?shù)?，我也從來沒有虐待過孩子。怎么就親子關系不好了呢，怎么我說的話孩子就不肯聽，要跟我對著干呢。要知道啊，0-6歲期間受損的親子關系，可能來自于父母對孩子的回應的不及時，不穩(wěn)定。當孩子探索世界時，不被理解，遭受阻撓。而之后的青少年期，受損的關系，更多的來自不尊重，不理解造成的無效溝通。
我們知道父母非常非常愛自己的孩子，但是正因為對孩子的愛是那么的深切，這種愛會讓人無時無刻的為他著想，這種不知截止的愛一定會過度干預，有多少父母能做到有節(jié)制的愛呢？你不能阻止他經(jīng)歷，卻又想讓他成熟，這就像耍流氓一樣。
大多數(shù)時候我們怕孩子收到各種各樣的傷害，而不去給他認識世界的機會，這種違背規(guī)律的行為，是很多教育工作者和主要養(yǎng)育者們的一種典型的行為，過度干預啊，限制發(fā)展啊，產(chǎn)生沖突，互不理解，惡性循環(huán)，但誰都沒有錯，一個是對孩子的滿腔愛意，一個是對世界的熱切好奇，所以我們只能一再跟家長說，你要調(diào)試啊調(diào)整你的價值觀，思維方式，行為方式，也會變著花樣跟為成年說，你要體諒父母它們的苦心，其實這倆件事情都比較難。
一個是讓幾十年來習慣的人調(diào)整思維方式，行為方式，一個是讓沒有成長的孩子去體諒他人，理解他人，但是愛是什么??？愛是能通過對方的行為看到自己，把自己調(diào)試到對方的頻道上，用他能接受的方式去表達，很難是不是？調(diào)到孩子的頻道就不容易了，而且還要有截止的去愛他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他該自己做決定時，給他自由不干涉他，讓他選擇，讓他承擔后果，是哪怕看著他早戀，也只是借個肩膀給他哭泣，相信它們有自己解決問題的能力，所以僅僅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房間這種層面的愛太淺了，更高層面的愛是帶著克制去愛自己的子女，支持他成長，并且用力的完善父母自身。
言傳身教這個詞，其實 順序是反的，最容易接受的應該是，凡事身教，偶爾言傳，絕不多嘴，為什么父母很少能被孩子真正的尊重，和認同呢，因為真相很殘忍啊，孩子們就像是攝像機，只要他睜開眼睛的每一秒鐘，他都在觀察你，他在生活上每一個細節(jié)中審視你，比如從婆媳關系，從對鄰居的態(tài)度，從對物業(yè)和保安的姿態(tài)，從對領導和下屬的評論上，當然也包括你喝醉后的反映，成功或失敗后的狀態(tài)，綜合這樣的你，孩子能夠身教言傳，屹立不倒的有幾個呢？說實話這并不容易做到。
所以我們會說，盡全力做好自己就是最好的教育，做一個具備智慧和善意的成年人，是對孩子最好的教育，曾經(jīng)看過一個帖子，上面說，其實孩子的差距是從家庭里面拉開的，學校只不過是家長的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家認同這句話嗎？當然還有一種情況，很多人覺得無能為力，那就是我們自己曾經(jīng)遭遇過粗暴的對待，或者情感忽略而長大，帶著來自原生家庭的傷痛，沒有辦法給到孩子溫柔而堅定的愛，曾經(jīng)在知乎上看到2個這樣的問題，一個是不愛父母正常么？一個是父母做過什么讓你心寒的事情？還有豆瓣上面有一個非常非常著名的專欄叫父母皆禍害，我步知道多少人去看過，大多數(shù)是我們這一代人留言寫下的傷痛，很多人的答案都是匿名的，說實話，看了讓人非常心疼。
看到其中一些人已經(jīng)成功的建立的自己的家庭，有了可愛的孩子，內(nèi)心充滿著涌動的溫柔和愛，這些曾經(jīng)經(jīng)歷了最粗暴對待的孩子，已經(jīng)長成了具有保護自己和保護愛人的有能力的成年人，說到這，不得不提教育界的一個理論，這世上有兩種人，它具備像小太陽一樣照亮和溫暖別人的力量，一種是本身生于陽光下，在愛和善意中成長，所以他對這個世界也充滿了愛的回饋。另一種就是經(jīng)歷的自己的黑暗時光，痛過之后，更加徹底的反省了自身，和這個世界的步合理之處，嚴格的要求自己，再不帶給別人這樣的傷害，相比較而言，第一種人我很喜歡，也是把酒言歡的朋友，但是第二種人，我一定會先干為敬，因為這樣的人用愛回饋了傷害，從痛里面開出花來.
什么是共情？
接下來樣講親子溝通里特別重要的工具，叫做共情。共情是一個非常非常好的工具說他是工具也好，是生活態(tài)度也好，但是怎么樣去使用它，是要講方法的。什么叫共情，可能也有一些家長沒聽過，就是換位思考，感同身受的回應和陪伴對方的方式，也許你在很多地方提到過，聽到過，但是我們今天還是要拿出來講講，它很重要。
共情的四大要素：
1、想象力
2、基本的關心
3、站在別人立場思考的能力
4、可以承受因為別人的不幸事件而引發(fā)你個人不愉快負面情緒的能力——既不能完全沒感受，又不能感受太強而導致認知失調(diào)、失去功能。
共情的四大要素，前面3個都好理解，比如說孩子遭受了一個什么情緒，你能想象他的感受啊，你能關心他，并且能夠換位思考，假如你是這個孩子，你會有什么樣的感覺，是挫敗、傷心、憤怒啊、這個都好理解，但是第四點要特別強調(diào)，當別人的不幸事件引發(fā)你個人不愉快的負面情緒的時候，你是不是能夠承受，我們知道有的家長是：孩子還沒覺得有什么，家長就已經(jīng)跳腳了。孩子臉上跟小朋友磕碰了一個傷口啊，家長就會非常受不了，很心疼，還有的呢，是孩子還沒生氣，家長已經(jīng)暴怒了。
講理論可能有點不太好懂啊，舉幾個例子，比如說，我們現(xiàn)在人育兒有一定走偏的傾向，我步知道大家有沒有發(fā)現(xiàn)，從上一代幾乎不在乎孩子的感受，到我們這一代，很多人過分關注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，這也是比較危險的，打個比方，孩子的語文沒有考好，考砸了孩子覺得我好糟糕啊，這也不好，那也不好，那么大人通常會怎么回應他呢，現(xiàn)在大人都比較在意孩子的心理健康，就會覺得會不會承受不了啊，大人會鼓勵，沒事啊，考的挺好的啊，媽媽小時候還沒你考的這么好呢，不錯了。其實這樣的鼓勵反而是無效的。
當我們的孩子遭遇挫折的時候，不要著急去勸告，去把他從情緒里拉出來，為什么，人生不可能沒有挫折，有了挫折的時候，有負面情緒是很正常的，當他在那個情緒里體會，得到了你的接納、陪伴。不評判、他才有機會學會對情緒的適應性，等那個能量流轉完了之后，然后再來帶他歸因，首先確實是沒考好，要接納這個現(xiàn)實，然后呢是什么原因沒考好，歸因到孩子能改變的因素，比如說是不是上課的時候沒有聽清楚啊，是不是審題的時候粗心了，是不是做的時候沒有仔細檢查啊，這些他能改變的因素上，不需要特別的刻意。而是一次一次的累加，觀念轉變是有一個過程的，點到為止的回應。
還有一種家長就是特別明理，我昨天聽到一個小故事，孩子很要強，能力也很強，時成長過程中夸的比較多，很正常么，獨生子女，大家都夸的比較多，當他被鋼琴老師批評了之后呢，特別的沮喪，媽媽就說，那你覺得老師批評你是惡意的呢，還是為你好。孩子說是為我好，但是情緒還是在那里，媽媽后來又找到老師說多鼓勵少批評，我們看到2個問題，第一當孩子有了情緒，媽媽沒有共情他，而是直接開始講道理。第二，沒有帶讓孩子自己去體會和跟老師溝通，而是代替她去幫他排除挫折幫他塑造一個盡量沒挫折的環(huán)境。其實這樣的幫忙是不必要的，讓孩子感覺到，他的能力不足以去應對這樣的情緒，或者說其實你也不敢去應對這樣的情緒，所以當孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，讓他明白你懂得他，還要同步關注孩子能力的提升，不論是做事的能力，學習能力，還是社會交往，與人相處的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基礎。情緒能量走完之后，再來看看下一次我們面對問題和困難應該做什么，爸爸媽媽支持你，但是是否需要幫助和什么時候需要幫助由你來決定。
要知道你是成年人，你要是在一個小屁孩面前輕易的就喪失了對情緒的管理能力，那你就輸了，既沒有做到榜樣，也沒有幫助到他。
尊重孩子，讓親子共同成長
那我們再來講講最后一個話題，修復關系，讓親子共同成長。很多人都步明白為什么我就問孩子一句話，他就生氣了呢。為什么我們的關系一開始咱們談談把，到最后雙方摔門，走人，結束。有效的溝通是什么啊，關鍵詞在定語上，有效，當所謂的關心表達出來的是兩敗俱傷的結果，我們成年人是不是就可以反思一下。
第一點就是不懂什么叫尊重，尊重意味著你把他當一個獨立的個體啊，就像是你對你結拜兄弟的孩子，你閨蜜的孩子，你可以像愛自己的孩子一樣愛他，但是不會去勉強他，你會收回自己的閑言碎語、口不擇言以及那種我是你爹媽你必須聽我的。孩子一旦反抗又會產(chǎn)生遏制不住的怒火，不會尊重孩子的父母，請記住解決的辦法，把他當作是你最好朋友的孩子，清晰的畫一個界限，他是一個獨立的人，他有自己的價值觀，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要輕易把你的觀點強加在他身上。
第二種呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基礎上衍生出來的，沒有尊卑觀念的對對方世界的好奇心，不要總是帶著評判的說，你怎么喜歡的都是動畫片里的壞人呢，你可以說你喜歡那個角色啊，最欣賞他哪個特點呢，給我講講把，不要說你怎么看漫畫不學習呢，可以說這是誰畫的啊，講了什么啊，一定很棒，不然你不會這么入迷，給我介紹一下好嗎？有些人用雷鋒建立價值觀，做好人好事，有些人用武俠小說建立自己的價值觀，正義必將戰(zhàn)勝邪惡，有些人用王陽明、曾國藩激勵自己，建立家國天下的胸懷格局，漫畫和動畫僅僅是一種載體而已，那里面長盛不衰的內(nèi)容，一定有年輕孩子們追求的熱情和勇氣，我們雖然不喜歡，雖然沒想過要去看，但是我們要去尊重這個趨勢，和時代的發(fā)展變化，可不可以帶著好奇，探究式的詢問，不要每次都是武斷的貼標簽。
當我面什么都不了解的時候，就貼標簽，這種簡單粗暴的行為，只會讓我們最心愛的那個青少年，在內(nèi)心更加不愿意跟我們說話，沒有人喜歡被誤解啊，這是天性，都希望被尊重，被理解，被接納，因為孩子最愛的就是父母，不被父母理解的感覺真是糟透了，你可以回想一下，青少年時期，你最期待父母給你的支持或者說你遭遇的最不想面對的部分。所以當步尊重不理解孩子亂貼標簽之后就很少能給予孩子最珍貴的認同和支持了。
比如說和同學出去玩是貪玩，不和同學出去玩是不合群，玩電腦是成績差的原因，不玩電腦也沒見你成績提高啊，好朋友成績好的結果是，你看人家小明多厲害，你看你，多和人家學學。好朋友成績差的結果是，你看你一天都跟什么人混在一起成績能好么。親爹親媽們，給點活路把，你們知道為啥小學生跳樓么，因為它們覺得怎么全世界就我干啥都是錯的呢，從來沒被尊重，從來沒被理解和認同。沒有根源性的力量，只能去死，我也見過一些初中生高中生，對著父母大吼你除了在乎我的成績，你還在乎什么，每個人都有被看見，被真正懂得的需求。也許是我們該要學習做的功課。
改善親子關系，沒有靈丹妙藥，只有付出真誠，努力，實踐，勇氣和等待的時間，否則只是頭腦中的知識而不是能力。
青少年親子關系緊張的原因及對策
在心理咨詢中，經(jīng)?？梢月牭絹碓L的家長抱怨自己進入青春期的孩子不聽話，變得越來越難以理解，相互關系極為緊張，經(jīng)常吵架，甚至有離家出走等過激行為。在此過程中，父母和子女均感到非常痛苦，但又無法解脫。那么，到底是什么原因導致親子之間的關系惡劣到如此程度呢?究其原因，以下三個方面的問題可能較為重要。
首先是青春期的逆反心理。
青春期這段時期也被稱為“第二反抗期”，意思是隨著青少年進入青春期，身體長得已經(jīng)越來越接近他們的父母，第二性征已開始出現(xiàn)，并且對周圍社會的了解已經(jīng)具有相當?shù)某潭?，因此，他們往往認為自己已經(jīng)長大了，不愿意父母再把自己當成小孩子看待；而在父母的心目中，卻一般習慣于把自己的孩子看得比他們的實際年齡還要小些，還很不成熟，還需要保護。這時，經(jīng)常會使孩子感到父母過分把自己當成小孩子，過多干涉自己的事，因而會產(chǎn)生種種不滿情緒，與父母發(fā)生沖突。此外，他們過去都是通過父母或老師的眼睛去觀察社會，根據(jù)父母或老師的喜好來判斷事物，現(xiàn)在，則會突然轉變成對父母或老師的疑問和批評。因為，他們覺得，如果想脫離父母而獨立，就必須要首先擺脫養(yǎng)育自己的人，包括父母、老師等。這種從父母的保護和依賴中掙脫出來，開始獨立的過程也叫做心理上的“斷乳期”。這是一個人的成長過程中必須經(jīng)過的階段。在此階段，對父母所代表的成人世界的疑問或批評非常容易產(chǎn)生父母和孩子互相對立的緊張關系。在一些“家長制”氣氛較濃的傳統(tǒng)家庭中，這種緊張往往會衍化成親子之間的危機。有一對中年夫婦帶著女兒來到心理門診，希望心理醫(yī)師幫助他們解決女兒的心理障礙，經(jīng)過咨詢后才知道其實這個女中學生是不滿父母對她學習、生活的各個方面橫加干涉，為了表現(xiàn)自己已經(jīng)長大成人，竟決定采用“離家出走”作為對父母“家長制”的反抗。對待這個案例，可以將重點轉到對父母的咨詢方面，幫助他們理解青春期逆反心理的實際原因，并檢查自己在子女教育的方式方法是否適當。
其次，是親子之間尚缺乏有效的溝通。
在一些傳統(tǒng)家庭中，家長，尤其是父親為了維護自己在孩子心目中的地位，會刻意與孩子保持相當?shù)木嚯x，因此過去和孩子的交流就不多，現(xiàn)在對于青春期的孩子更加感到陌生，無法進行適當?shù)臏贤?。另外，對于大多?shù)現(xiàn)代家庭來說，家長對自己的獨生子女一般都照顧得無微不至，對他們的未來傾注了全部的希望。盡自己最大的努力能使他們獲得較好的教育，將來在越來越激烈的社會競爭中占有自己的一席之地。但是，由于更多地關注孩子的學習，而對他們的心理世界卻了解甚少，很少和他們談他們自己的內(nèi)心感受，造成雙方心理上的溝通發(fā)生困難。此外，進入青春期的青少年除了希望擺脫成人的約束，要求自主、要求獨立之處，在心理上既有閉鎖性的一面，又有選擇性地向外開放的一面。因此，青少年渴望有一個不受干擾的自己的生活空間，在其中充分體驗自己在成長過程中的苦惱和快樂。為此，他們有時也不愿意說出自己的真實想法，希望私下默默地收藏和品味自己的小秘密，這也是造成親子之間缺乏溝通的重要原因。對于這種類型的來訪者，最適宜的治療方法是家庭治療，而且可以采用“記花帳”的方法加強相互間的了解和溝通。
最后一個影響家長和孩子之間關系的重要問題是兒童早期的親子依戀。
親子依戀是指孩子和父母之間建立強烈而持久的情感聯(lián)系。兒童早期的親子依戀是其情緒和情感發(fā)展的重要基礎，也可以稱為個人情感發(fā)展的關鍵期。之所以說是“關鍵期”，是因為，在0～2歲左右的兒童與看護者可以發(fā)展出非常密切的情感聯(lián)系。兒童與父母若不能正常經(jīng)歷這個階段，相互之間的這種親密聯(lián)系就很難重新建立起來。有一個15歲的中學生，出生至4歲時，由于父母工作很忙，無暇照顧，就把他送到外地祖父母家撫養(yǎng)。這種情況在過去很普遍。這個男孩與祖父母建立了很深的情感關系。4歲后父母把他接回來一起生活，發(fā)現(xiàn)他和父母很少有感情溝通，并且對父母有很強的敵對情緒，親子關系經(jīng)常處于緊張狀態(tài)。父母想盡一切辦法投其所好，均不成功。這個例子給我們的啟示是，父母應該高度重視兒童早期的親子依戀，盡可能增加與孩子在一起的時間，并且父母在兒童早期盡量避免和孩子長期分開。此外，在家庭方面，父母應該檢查以往的親子交往是否正常，堅持那些有助于親子交往的活動，和孩子一起討論怎樣改善家庭的氣氛，并制定相應的家庭計劃。在學校方面，教師應該盡可能地使親子關系緊張的學生增加成功的機會，減少挫折感，從而增強其自信心。另外，還可以舉辦適當?shù)膱F體活動，協(xié)助學生建立良好的人際關系。
1、記住自己的角色：父母 你的職責是保護自己的孩子，同時幫助他準備好長大成人。比成為孩子的朋友更加重要的，是父母要成為一名領導者和一位充滿耐心的老師。記住，該堅持立場的時候就要堅持，孩子需要管教。
2、有話慢慢說 對孩子發(fā)火，情緒激動，是無法解決事情的。無法控制情緒怎么辦?那就自己呆一會兒，平靜一下。當在孩子面前表現(xiàn)得平和時，父母就起到了最佳的表率作用，身體力行地教給孩子如何控制情緒和壓力。
3、別太嘮叨，多聽孩子說 青少年和成人一樣，都希望被尊重和重視。成為孩子“安全”的訴說對象。
4、掌握好平衡 父母最大的挑戰(zhàn)就是如何平衡好與孩子保持親密關系的同時，給予孩子一定空間和私人領地之間的平衡。這的確不容易做到。但是這對越來越獨立的子女而言，是必需的。
5、孩子一直在觀察，父母要做好表率 想讓你的孩子成為值得信賴、有責任心和愛心的人?那么做好表率吧，讓他們在生活中經(jīng)常能看到你身上的這些閃光點。
6、愛的親親 在爸媽溫柔的親親下醒來，寶寶比較不會有起床氣，而晚安吻更是能給寶寶有備受呵護的感覺，有助于一覺到天亮，如此一來，寶寶一天的開始與結束都能在充滿愛的情境下進行。游干桂老師表示，除了早安吻與晚安吻之外，對寶寶來說，親親代表著爸媽的愛與肯定，具有正向的意義，因此，爸媽平常不妨多給寶寶親親當成鼓勵。
7、說明自己的期望 清楚地告訴孩子你對他的期望，并保持一致性，讓孩子有“法”可依，這樣他們就會更明確自己應該如何做。
DNA親子鑒定實驗操作步驟如下：
第一步：DNA提取
把樣本細胞核中所含有DNA提取出來，然后進行一定的純化，化除樣本中的雜質。
第二步：PCR擴增
PCR的中文名為聚合酶鏈式反應，簡單的說，華科基因PCR擴增這一步就是把我們所需要的片段通過酶促反應，在PCR儀上進行大量復制，放大到通過某些專用儀器可以看到的程度。
第三步：后PCR反應
這一步主要是上ABI測序儀檢測的準備階段，將雙鏈的DNA打開，加一些檢測用的的內(nèi)標，主要是用來標記檢測的片段長度。
第四步：毛細管測序儀檢測
由于DNA帶有電荷，通過毛細管電泳的方法，不同片段DNA長度的電泳速度不同，在同樣的電壓，同樣的電泳時間下，泳動的距離不同，這些長短不同距離可以通過前期加入的內(nèi)標測量分辨出來，同時可通過一定的軟件顯示在電腦上，方便檢測人員處理和分析數(shù)據(jù)。
第五步：分析數(shù)據(jù)，出具報告
主要是檢測人員將所得結果進行分析匯總、計算，然后出鑒定結論和報告。
問：我?guī)畠簛砩险n，不過我發(fā)現(xiàn)女兒不上課，就打游戲
不過我媽媽說我管我女兒的方式會害來她
安裘密：你有真我嗎？
學員：有?。?/p>
安裘密：你確定嗎？
學員：我確定
安裘密：你的真我在引導你
你的女兒有真我嗎？
學員：有
安裘密：可是你好像認為你這個媽媽
是女兒的真我
每個人都有自己的真我
你們還認為你要對其他人負責任！
你女兒她有自己的真我
告訴你女兒：我要做讓我自己開心的事情
你做任何讓你開心的事情
你女兒她完全控制你
和你女兒說：
我去上課，你想做就做
不想做就不做
你允許他們的真我引領他們
你就是個好媽媽！
愛一個人你就讓她自由
所有人經(jīng)歷的都是她想要體驗的
你認為她有問題
她不這么認為
她經(jīng)歷的都是她想要體驗的
你持續(xù)想著她應該不這樣
真相上，她是完美的
她現(xiàn)在表現(xiàn)的就是她應該表現(xiàn)的
你持續(xù)對她的表現(xiàn)很生氣
你只要別看她，去看鮮花
別擔心她，她有她的真我
學員：她好了我就好
她永遠不會好
她不會成為你想成為的樣子
她只會成為她自己想成為的樣子
你想改變他，所以你很不開心
那她爸爸呢？
學員：她爸爸不管她
你想她好，還是持續(xù)生病呢！
她有她自己的生活
為什么你想過她的生活
她生病的原因就是你！
你必須和她爸爸一樣
放下她
她在控制你，她就想被人擔心
放下她，給她一些錢
讓她開始自己的生活！
你自己不開心
你還試圖幫助你的孩子
親子關系不良是學校心理輔導中的常見問題，也是很多青少年心理障礙和疾病產(chǎn)生的促發(fā)因素和背景因素。在心理輔導和家教指導工作當中，工作人員必須掌握相關理論知識并積累實踐經(jīng)驗才能收到良好的效果。本文從青少年親子關系不良的原因分析和應對策略兩個方面進行了理論探討和經(jīng)驗總結。
在學校心理輔導工作當中，人際關系指導是非常重要的內(nèi)容。引發(fā)青少年心理問題的諸多因素中，人際矛盾與沖突占有相當大的比例。人際交往作為人類社會化的一種途徑和表現(xiàn)，是一個由簡單到復雜的過程，起點是家庭。成年之前，父母是長輩中跟子女關系最密切、對子女影響最大的人，親子關系也最容易出現(xiàn)問題，特別是處于青春期的孩子，在與父母相處的過程中經(jīng)常會陷入困境，需要心理輔導教師給與及時有效的幫助。
青少年親子關系狀況是很多學者關注的研究方向。北京近期一項針對3000多名中學生心理狀況的抽樣調(diào)查顯示，只有不到5%的孩子表示喜歡自己的父母，近七成中學生表示“反感父母”或“極度反感父母”。子女對父母的態(tài)度讓人吃驚：6.62%的孩子懼怕父母，13.13%的孩子反感父母，56.28%的孩子極度反感或痛恨父母，19.22%的孩子對父母反應平淡。只有4.75%的孩子喜歡自己的父母。在回答“你很在意誰對你的看法”時，一半以上的學生選擇了同學或朋友，近30%選擇老師，15%學生選擇父母，4%左右選擇其他長輩。在中學生的心目中，其重要關系人員依次是：同學或朋友、老師、父母。 親子之間缺乏相互理解與溝通，超過三成的孩子認為父母并不解自己的真實想法。
親子關系中常見的問題及其引發(fā)的原因，可以從以下幾個方面分析：
1、孩子心理不斷成熟，要求獨立自主，對父母的管教和約束強烈不滿，從而引發(fā)親子關系緊張。
隨著青春期自我意識的迅速發(fā)展，個體對行為的獨立性提出了更高的要求，比如要求獨立支配自己的時間、獨立選擇朋友和度過閑暇的方式，希望作為一個獨立的個體與成人建立一種平等的關系，理解、尊重在其需要結構中越來越居于優(yōu)勢地位。
青少年與父母關系的發(fā)展一般分為三個進程：
（1）依賴父母：對父母依然保持著一種依賴的心理狀態(tài)，父母對孩子的影響很大，隨著知識水平不斷提高，眼界逐漸開闊，他們已經(jīng)開始向往家庭以外的世界，向往成人式的生活。
（2）爭取獨立：青少年經(jīng)常以擺脫對父母的依附標志著自己已經(jīng)成熟。擺脫的方式可能是自我表白或是主動承擔某些任務，當活動受阻時則可能采取激烈的方式與父母發(fā)生沖突。這是親子之間最容易出現(xiàn)問題的時期。
（3）走向成熟：到了十七八歲，即將踏出中學的校門走向更廣闊的天地，在家庭和社會上逐步取得成人的地位。不過父母的影響仍繼續(xù)起著作用，由于思維方式、觀念看法等方面的差異，還會引發(fā)親子之間的矛盾。
雖然研究發(fā)現(xiàn)青少年與父母推心置腹的程度不如同齡朋友，但是“在復雜的生活環(huán)境中”遇到問題時，依然選擇與父母商量。但是因為缺乏適當?shù)臏贤ㄇ篮头椒?，常常出現(xiàn)沖突和矛盾。
“代溝”是引發(fā)青少年與父母之間矛盾沖突的一個重要因素。
親子兩代人成長的背景不同，所接受的教育、生活閱歷、所處的地位和所擔負的責任都不相同，其人生觀、價值觀必然會有所差別，分析、解決問題的方式也難免會有不一致的時候。父母作為權威，勢必要讓孩子接受自己的教導。處于“心理斷乳期”孩子，自我意識增強，有自己的打算，不愿意簡單地接受父母的看法，不甘心事事聽從父母的安排，不可避免地要與父母發(fā)生沖突和爭執(zhí)，這就是平常所說的“代溝”。
父母對青少年社會化過程的影響主要是價值觀和獨立觀念方面，然而正是在這一方面潛伏著雙方可能發(fā)生的沖突。如果父母和高中生親子間在價值觀和理想上能夠達成一致，就能發(fā)展相對和諧的社會關系。如果無法形成一致的看法，就會產(chǎn)生“代溝”，在這種情況下，孩子會拒絕把父母作為榜樣。
不正確的家教方式導致親子關系緊張。
過度保護、過份溺愛和過于嚴格的家教方式，對親子關系具有較大的破壞作用。過度保護下的孩子缺乏獨立性和責任感，在內(nèi)心向往獨立的同時會缺乏信心和勇氣，而且也無法擺脫父母的束縛，內(nèi)心的矛盾和沖突非常激烈，難與父母和諧相處。過度溺愛的家教方式會使孩子以自我為中心，不替他人著想，由于放縱而不尊重父母，一有不滿之處就會大吵大鬧，雞犬不寧。過于嚴格的家教方式，會使孩子因迫于父母的威力而表面順從，親子之間心理距離較大，孩子在父母面前沉默，很少說真心話，要么表里不一，要么消極抵抗。
父母角色定位偏差也是一個主要原因。
在我國特定的歷史文化背景中，父母對于孩子的成長往往是全方位介入。在孩子整個人生歷程中，父母都要充當重要角色，盡自己所能培養(yǎng)子女，為其設計美好未來，并一步步做好準備，打好鋪墊。家長們關注子女的成材，并能夠從早期教育入手，其實是家教理念的一種變革和進步，但是父母想要一直都扮演著主要角色就違背了心理發(fā)展的規(guī)律。
隨著孩子一天天長大，身體和心理都逐漸走向成熟，父母在他們生活中的角色也在慢慢發(fā)生變化。對青少年來講，在衣食住行等方面父母仍舊發(fā)揮主要的作用，但是他們有了自己的審美觀，對于自身的消費會有一些新的要求，但是經(jīng)濟上沒有決定權，有些孩子會與父母產(chǎn)生強烈的沖突。在學業(yè)方面，父母會由“主角”逐漸演變成“配角”。學習是以孩子為核心的活動，而且隨著他們的思想日漸成熟，對于自己的學業(yè)狀況、學習動機、學習方法以及學習效果等方方面面多少都會有自己的觀點、看法以及應對策略，尤其是那些學習認真，成績不錯的孩子，家長過多的干涉只能收到相反的效果。
家庭氣氛不和諧會導致親子關系緊張。
父母之間感情不合，甚至經(jīng)常爆發(fā)“家庭戰(zhàn)爭”，家庭中嚴重缺乏溫暖和親情。沒有一個良好的生活環(huán)境，孩子會缺乏安全感，甚至怨恨父母，希望遠離家庭，從而導致親子關系冷漠、敵對甚至破裂。
單親家庭的孩子也很容易與父母產(chǎn)生矛盾，但是值得注意的是單親本身并非引發(fā)矛盾沖突、影響孩子健康成長的誘因，關鍵是卷入事件當中的成年人的態(tài)度和做法，直接影響了親子關系以及孩子成長的質量。另外雙親關系緊張的家庭比單親對孩子的傷害可能更大。
父親沒有發(fā)揮應有的作用是一個值得關注的角度。
父親既是教養(yǎng)者，又是紀律執(zhí)行者、社會化指導者、職業(yè)的榜樣和參謀或閑暇時間的伙伴，其作用不可或缺，然而現(xiàn)實生活中，父親卻在“淡出”家庭教育。認為男性主要應為事業(yè)而奮斗，提升家庭物質生活水平的錯誤觀念使一些父親放棄了教育責任。
錯誤的教子觀念和教育方式也會導致父親失去教育權利，比如有些父親的教育就是板著面孔訓斥甚至打罵子女，侮辱孩子的人格，無視少年獨立、自尊的心理需要，因而造成了父子關系緊張、扭曲甚至破裂。
針對親子關系不良的心理輔導 ，要從父母和子女兩個角度來進行。在眾多的心理輔導與咨詢技術當中，近年來逐漸上升至主流的“家庭治療”最為有效。輔導教師或是咨詢師組織家庭成員共同參與問題澄清、原因討論以及解決方案的制訂，通過促進家庭成員間良性溝通，實現(xiàn)輔導的各級目標，是很多基本的心理咨詢技術的綜合運用。
在輔導和咨詢過程中需要針對不同的問題具體分析，制定相應的輔導方案?？偟恼f來，對于父母關鍵在于觀念的調(diào)整，孩子則關鍵在于方法的指導。
在指導父母進行自我調(diào)整時要注意以下幾個要點 ：
1、對子女期望值適當
父母對子女的期望屬于信念價值動機，這種動機是父母價值觀與教育觀念的集中反映，它決定教子態(tài)度與方式，也直接影響親子關系。適當?shù)钠谕挡拍軌蚪o孩子提供不竭的動力，過高或是過低都會降低孩子的學習績效。
弗魯姆（V·H·Vroom）的激勵公式指出：激勵力量=目標效價×期望概率。就是說，一個目標是否能對人產(chǎn)生激勵力量，不僅要看該目標對社會、對集體、對個人的價值大小，還要看實現(xiàn)這個目標，在主觀和客觀上的實際可能性有多大，二者之積才是該目標所產(chǎn)生的激勵力量。
家長需要全面了解孩子的能力水平和傾向性。 智力是影響學習成績的重要因素，“只要努力就會進步”可以用來鼓勵孩子不輕易放棄，但必須承認只有努力未必就會成績優(yōu)異。特殊能力往往被家長忽略，其實孩子將來的事業(yè)發(fā)展很大程度上依靠他們身上所具備的一些特殊才能。其次要了解孩子的興趣愛好，并予以尊重和接納，輕視和否定會傷害孩子追求進步的積極性與主動性。一定要給孩子一些自由發(fā)展的空間，盡量幫助他們發(fā)揮出自己最佳的水平。
2、運用有效溝通
代溝是客觀存在的，通過接受正確的理念運用適當?shù)臏贤ǚ椒?，代溝是可以跨越的。親子之間的誤解、矛盾、偏見和沖突都與溝通障礙有關。溝通障礙首先是由溝通層次過多造成的，父母輕易聽信他人的傳話，對孩子缺乏信任，往往不經(jīng)自己親自證實便對孩子產(chǎn)生誤解，是導致孩子抵觸的一個重要原因。有些家長時刻強調(diào)自己是父母，在孩子面前是長輩，以不平等的態(tài)度與孩子進行溝通和交流，也容易形成溝通障礙。
父母必須認識到溝通的首要原則是態(tài)度真誠。真誠是以真實、誠懇、坦率的態(tài)度與對方交流和溝通，這樣才能得到對方的響應和共鳴，親子之間亦是如此。
其次是尊重。當孩子有了自己的看法和選擇時很需要父母的尊重，卻經(jīng)常被忽略，父母挑三揀四或完全否定會封閉與孩子的溝通渠道。
寬容和接納也是一條重要原則。親子間有沖突是正?，F(xiàn)象，關鍵要看如何解決和面對。特別是對那些學業(yè)失敗的孩子，因為孩子要走的路還很長，家庭的支持和鼓勵至關重要，父母的寬容和接納是最珍貴的禮物和重塑信心的力量源泉。
親子溝通還需要家長提高主動性。青少年不會再像小時候那樣和父母很親近，無話不談，內(nèi)心世界表現(xiàn)出不同程度的封閉性特征。父母在了解孩子的心理變化的基礎之上，需要提高與孩子溝通和交流的主動性，不能因為感到孩子的冷淡就對其不理不睬。
3、調(diào)整不當?shù)募医逃^念和方式
專制、放任或是溺愛的家教方式必須及時調(diào)整，最適宜的是民主型的家教方式，親子之間相互尊重，相互信任，盡量以協(xié)商的方式解決問題。在調(diào)整的過程中一定要注意掌握合理的調(diào)整和變換節(jié)奏，最好擬定一個可行性計劃，盡管很難做到讓孩子難以察覺，也要保證能夠被孩子接受。孩子已經(jīng)十分習慣了多年以來父母對待自己的態(tài)度和方式，突然改變會很不適應，甚至驚訝、懷疑或是排斥，產(chǎn)生反作用。另外切莫半途而廢，無論從眼前還是長遠考慮，調(diào)整家教風格一定要有持久性。
4、反思自身存在的問題，
加強自我提升
父母的自我反思和調(diào)整要考慮孩子的評價視角，一般來說青少年對父母以下幾方面比較重視：
（1）能否理解尊重子女的人格和權利，以民主平等的作風方式與子女交往。
（2）能否對子女關心而不溺愛，嚴而有度，而非期望過高。
（3）父母感情是否融洽，彼此尊重。
（4）父母的個性特征。對于母親，喜歡的特定是關心體貼、和藹可親和愛子女；最討厭的是羅嗦、發(fā)脾氣。對于父親，喜歡的是關心幫助自己，事業(yè)心強和愛子女；最反感的是過于嚴厲和粗暴。
在輔導中需要幫助學生掌握一些基本知識和技能，比如:和父母出現(xiàn)矛盾和沖突應該怎么辦？可以提醒他們做到以下幾點:
（1）認識到父母是最親的人，要懂得珍惜人間至真的情感，不能輕易傷害他們的心。
（2）理智控制自己的情緒和行為，不要因為處理不當而造成更嚴重的家庭矛盾和后果。
（3） 對父母要關心、愛護、理解、包容，不能一味地索取，只有真心付出才會有回報。
（4）與父母交流觀點看法也要注意態(tài)度、場合、措辭、時機的適宜性。
通過有效的親子關系心理輔導，在解決實際問題的同時，還能夠幫助當事人學習與身邊的其他人和睦相處，改善不良的人際關系，可謂意義深遠。人際溝通是一門學問也是一種藝術，掌握運用得成功不但會提高生活的質量，還會促進學習與工作績效，可謂一舉多得。
睡前閱讀
西方的親子電影里有一個高頻鏡頭是醬紫滴——爸爸/媽媽躺在被子里溫情地講著有趣的故事給寶寶聽，寶寶聽得全神貫注，還不時地向爸爸/媽媽問問題，然后，甜甜的進入夢鄉(xiāng)。這時候，爸爸/媽媽深情的在孩子的額頭上吻一下，關燈，悄悄走出房間。
沒錯，這個場景在現(xiàn)實中的西方家庭常常發(fā)生，足以見得西方父母對于孩子的睡前閱讀是多么重視。反觀中國的家長，有多少人能做到如此呢?
睡前講故事好處多
01
調(diào)節(jié)兒童心理的絕佳方法
兒童心理學家分析，孩子在夜晚來臨的時候，會對親情有一種天然的需求，此時的陪伴，會給孩子帶來最大的安全感。當一個孩子在充滿安全感的環(huán)境下成長，就會自信、陽光、積極、向上。相反，如果孩子從小就缺乏父母的愛與陪伴，這會嚴重影響孩子以后的心理健康，更會對孩子成年后的家庭關系，帶來無法彌補的遺憾。
02
加強親子間的交流
睡前故事比較適合寶寶閱讀，故事輕松有趣，內(nèi)容健康向上，對于孩子的心理發(fā)展有著積極的作用。如果每天晚上父母都能讀睡前故事給寶寶聽，這會增加他們對于父母的愛與依賴，增加了親子間的交流。
03
培養(yǎng)孩子的閱讀習慣
閱讀對于孩子的成長有著重要的意義。但是在現(xiàn)在電子產(chǎn)品的沖擊下，很多孩子都失去了閱讀樂趣了。因此，父母要從小就培養(yǎng)孩子的閱讀愛好，從給寶寶讀睡前故事做起，孩子有了這個習慣，以后也會對閱讀情有獨鐘的。
04
對大腦發(fā)育有積極作用
閱讀能夠促進孩子的大腦發(fā)育，提高孩子的理解力、想象力和邏輯思維能力。因此，父母要多多給孩子講睡前故事，從小培養(yǎng)，讓孩子的大腦發(fā)育贏在起跑線上。
如何選擇親子睡前讀物
既然我們都知道睡前故事的重要性，那么就行動起來吧。但是面對琳瑯滿目的兒童讀物，家長們?nèi)绾谓o孩子選擇合適的睡前讀物呢?
0-1歲以觸摸書和立體書為主
要想讓寶寶喜歡看書，可不是件容易的事情。尤其0-1歲的寶寶，這個時期的寶寶主要是用手口感知這個世界，媽媽們可以選擇觸摸書和立體書給寶寶。
推薦讀物
《亮麗精美觸摸書系列》
《小不點的觸摸書》
《噼里啪啦》系列(全7冊)
《寶貝你真乖》 立體書
0-2歲以生活場景繪本為主
1-2歲的寶寶已經(jīng)比較完整地聽媽媽講完一則故事了，這時候可以先選擇比較有趣的繪本，通過可愛的圖畫來吸引寶寶的眼球。
推薦讀物
《嬰兒益智畫冊》
《小熊寶寶繪本》系列(全15冊)
《100層的房子》
《蹦》
《誰藏起來了》
《點點點》
《猜猜我有多愛你》
0-2歲寶寶書籍的選購技巧
▲此階段寶寶閱讀以玩和觸摸感知為主，建議選擇圖大、字少、內(nèi)容少，人物關系簡單，故事情節(jié)簡單，線條簡潔的書籍。每幅畫面約1句話或者1個簡單的對話，短句子利于寶寶的語言發(fā)育。
▲選擇圖像清晰、畫面主題突出、色彩鮮艷、或者色調(diào)對比明顯的書籍，可以提升寶寶的視覺發(fā)育。
▲此階段要注重故事的趣味性而非情節(jié)，選擇語言朗朗上口、富于節(jié)奏感，或是與寶寶平日生活愛好相關的書籍，更容易引起寶寶的興趣。
▲此階段寶寶喜歡講重復的故事，建議選擇語言反復、細節(jié)反復且有變化的書籍，這種結構符合寶寶學習的需求，對理解內(nèi)容和發(fā)展語言感覺都是很有好處的。
▲隨著寶寶的成長，選擇書籍的內(nèi)容可以由淺入深，從簡單的看畫面刺激視覺發(fā)育，到認識畫面學習物品名稱。
▲有些孩子比較熊，喜歡撕書，建議選擇布書或硬板紙的書籍，不易撕扯。
家園共育《親子關系如此惡劣原因》一文希望您能收藏！“幼兒教師教育網(wǎng)”是專門為給您提供教育孩子的方法而創(chuàng)建的網(wǎng)站。同時，yjs21.com還為您精選準備了孩子厭學原因專題，希望您能喜歡！
相關推薦
青少年親子關系緊張的原因及對策 在心理咨詢中，經(jīng)常可以聽到來訪的家長抱怨自己進入青春期的孩子不聽話，變得越來越難以理解，相互關系極為緊張，經(jīng)常吵架，甚至有離家出走等過激行為。在此過程中，父母和子女均感...
