有這些特征的孩子千萬別埋沒,可能是未來的精英？

幼兒故事的特征。

幼兒的教育途徑無非就是家庭、學校以及社會，家長配合學校才能實現(xiàn)教育的質量最大化！教師與家長在教育中，應不斷改正自己的錯誤觀念，及時發(fā)現(xiàn)孩子的不良情況，幫助孩子健康成長！那么，家園共育要注意一些什么呢？小編特地為您收集整理“有這些特征的孩子千萬別埋沒,可能是未來的精英？”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

每個孩子都有自己的個性和閃光點。老師和家長們千萬注意了，擁有以下這些特征的孩子，千萬不能埋沒了！他們很有可能成為未來的精英。

具有“學術型精英”潛質的學生

1、成績起伏大，有明顯缺陷的學生

【最長的板決定了他的價值】

如果一個學生的數(shù)學一直保持在120—130分的水平，另一個學生，有時考140分，甚至150分，有時卻考80分、90分，你覺得哪一個學生更有潛質？

起伏大的學生能量無窮、潛力無窮。這才是將來成為科學家的苗子。那種一直四平八穩(wěn)、保持較高水平的學生可能比較優(yōu)秀，讀完大學讀碩士、博士，但很難成為最拔尖的人物。

但是，學生成績起伏大，這一點老師往往特別反感。老師追求的是平衡，要查漏補缺，把差的學科補起來，他們奉行的是“木桶理論”。其實，我們評價學生不應該看他最短的那個板，決定他裝多少水，而是看他最長的那塊板究竟能長到什么程度。最長的板決定了他的價值。

天賦越高的學生，對做自己不喜歡的事情的反感程度越強烈。當你發(fā)現(xiàn)一個學生很難掰的時候，這是一個機會，沒準將來你成名可能就指望他了。這個群體中出現(xiàn)卓越人物的幾率相當高。

2、有激情、欲望強、精力充沛的學生

【調皮的孩子往往很聰明】

所有杰出的人物，無一例外都具有有激情、欲望強、精力旺盛的特點。調皮的學生往往很聰明，就是因為有激情、能量過剩，這是具有精英潛質的特點，千萬不要去扼殺這樣的孩子。

3、專注程度高、癡迷于某件事物的學生

【有些孩子感覺自私，可能是自我屏蔽能力強】

如果你周圍的某個學生癡迷于某件事物，沒準兒他就是未來一個大師級的人物。就算是癡迷于游戲，也有可能成為世界上最牛的游戲設計師。debasrideb.com

專注程度高的學生有一個特點，自我屏蔽能力強。他可以自動屏蔽和他關注的事情無關的一切。多數(shù)人的注意力分布是比較平衡的。那些被打擾了還心平氣和的人是平常人。

有的人，比如他正在做一件事，你去打擾他，他對你特別不禮貌，煩！這說明什么？他的專注程度極高，他根本不愿意從他的世界拔出來，哪怕為你停留一秒鐘。這種學生，我們往往評價為：自我、自私。

其實，并不是他不想跟你講話，而是他覺得不舒服。投入程度越高，反感程度越高。

具有“領袖型精英”潛質的學生

1、榮譽感很強的學生

學術精英很重視從事研究的過程給自己帶來的享受，不在乎最后得不得諾貝爾獎。但領袖類人物不一樣，他在乎別人的評價，非常重視口碑，非常在乎能否青史留名。他對名譽的追求遠遠勝過對物質利益的追求。

2、有激情、欲望強、能量充沛的學生

這一點，和學術型精英相同，是杰出人才的共性特征。

3、與人打交道時直覺敏銳、平衡感極佳的學生

這是有天賦的，是與生俱來的本能。這樣的人很會在不同情境中面對不同的人，作出相應的正確反應。

4、說話做事非常妥當，有分寸

很多人要想一下，才能作出這個反應，很多人想都想不出來。

他們和學術類精英剛好相反，學術精英是孤軍深入。而這類人，你跟他打交道，會感覺如沐春風。這種平衡感也體現(xiàn)在他做決策的時候。不管多大的事兒，在他看來都舉重若輕。

5、熱愛閱讀的學生

熱愛閱讀的人知識面相對較廣，注意力更加集中，并且善于理性思考，這都對今后的個人發(fā)展有積極作用。

孩子個個了不起，教育孩子首先是父母的一種修行。發(fā)現(xiàn)孩子優(yōu)點，科學引導才能成就孩子一生！

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孩子發(fā)脾氣是好事，家長千萬別制止

孩子發(fā)脾氣是好事，家長千萬別制止

很多年輕的父母覺得孩子不哭不鬧才是個乖寶寶，才是個好孩子。因為當孩子又哭又鬧，在地上打滾的時候，父母覺得十分煩躁和難受。但是小孩子發(fā)脾氣是件正常的事，每個人小時候都會有。如果父母覺得孩子發(fā)脾氣十分煩躁，大聲斥責，孩子漸漸就變得安靜，成長為一個唯唯諾諾、沒有主見的人；如果父母能察覺孩子發(fā)脾氣是好事，并且加以引導，孩子會長成一個獨立思考、有主見的人。

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾說過：“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才是?！?/p>

因為孩子發(fā)脾氣是種正常的情緒宣泄，是件好事。那么孩子發(fā)脾氣有哪些好處？

一、情緒宣泄

“哭泣不代表著傷心，而是傷心逐漸褪去的過程?！碑敽⒆忧榫w激動時，不妨讓他們痛痛快快地發(fā)一發(fā)脾氣，哭一哭，將一些委屈哭出來，心里會好受不少。等孩子的情緒平復一些的時候，我們再來幫助他們學會合理地抒發(fā)情緒。

二、愿意給父母知道想法

大多數(shù)情況下，孩子發(fā)脾氣并不是無理取鬧或者嬌縱任性，而是說明他正在試著接受你說的“不”。發(fā)脾氣只是他在表達自己的感受，愿意把自己的想法告訴父母。這時候你可以堅持“不”但要體諒他很傷心。

三、孩子是個很有獨立主見的孩子

發(fā)脾氣是孩子表達情緒的一種方式。孩子會發(fā)脾氣，說明他是一個有主見的孩子。當自己的利益受到侵害的時候，孩子應該懂得反抗。同時，孩子會發(fā)脾氣說明他懂得釋放自己的壞情緒，會表達自己內心真實的想法。孩子長大之后，不會畏縮怯懦，關于人生，也能獨立思考，必將變得很有出息。

四、在家發(fā)脾氣好過在外發(fā)脾氣

孩子一般會選擇在家徹底釋放沮喪情緒，因為他們覺得父母更愿意去傾聽。如果父母不接受孩子在家發(fā)脾氣，那么孩子的情緒得不到宣泄，可能會在公共場所爆發(fā)出來。這樣孩子和父母事后都會覺得沒有面子。

正因為孩子發(fā)脾氣有上述好處，家長千萬別制止，但是需要正確的引導，別讓孩子發(fā)脾氣漸漸成為人性無理取鬧的行為。所以家長需要采取以下方法進行引導：

一、給孩子足夠的空間

孩子發(fā)脾氣時，父母需要給孩子留下充足的空間，讓孩子把不好的情緒宣泄出來。這就是美國家庭常用的“計時隔離”，當孩子出現(xiàn)不良行為，比如發(fā)脾氣、罵人、搶東西，家長會要求他暫停手上的活動，獨自一人冷靜一會兒，再尋找解決方案。

在家庭里，父母會說“回你的房間去”；在學校里場地有限，老師就在教室里布置個角落，做為孩子們“計時隔離”的場所。

二、轉移孩子的注意力

很多孩子在生氣的時候，什么都聽不進去，這是如果媽媽們去試著給他們講道理孩子不僅不會聽，反而會變本加厲。如果孩子一直在哭鬧，那媽媽們不妨轉換一下他們的注意力，比如跟孩子說今天在路上碰見一些好玩的事。

三、找發(fā)脾氣的原因

沒有無緣無故的脾氣，當孩子發(fā)脾氣時，家長還應學會查找脾氣背后的原因，比如，是否忽略了孩子的某項需求？孩子是否遇到了什么學習障礙？如此等等，這類追問更容易幫自己對癥下藥，而孩子也將從父母善解人意的處理方式中學會設身處地，得到成長。

四、孩子發(fā)完脾氣，不要總是拿這件事情說事

俗話說過去了就過去了，不要總是跟孩子提這件事，這樣會讓他覺得很沒有面子，也許本來很平靜的孩子會因為你的舊事重提而再次發(fā)脾氣。

育兒心得：千萬別和孩子較真！

育兒心得：千萬別和孩子較真！

一樣有糾結和迷茫

其實在育兒路上，我和所有的媽媽一樣，有驚喜、有糾結、有煩惱。比如我兒子現(xiàn)在四五歲，正是到了該有規(guī)矩的年齡，可是一旦立規(guī)矩，就意味著有沖突。他開始感覺媽媽在約束他了，媽媽好像沒有以前好了。該怎么辦？我也不知道，只能慢慢摸索著來。再比如說他這個年齡段，開始跟我探討死亡的話題了。怎么跟他溝通這件事，減少他的一些擔心和憂慮？我也沒把握。

一樣用事實驗證書本

不過，看到自己孩子的成長，我印證了心理學中提到的孩子發(fā)展的規(guī)律，而且知道必須尊重這些規(guī)律。在這點上，我可能比較具有專業(yè)的優(yōu)勢。比如兒子在2歲左右的時候，一次家里來了親戚的孩子，爸爸就讓他把自己的玩具拿給弟弟玩，希望他能夠懂得分享。結果當他看到兒子護著自己的玩具，不愿意給弟弟玩時就非常生氣，甚至“上綱上線”到他會不會長大后不懂得關愛、不孝順父母等等。當他把這些焦慮告訴我，并問我是不是必須糾正兒子的時候，我告訴他，別緊張，這個年齡段的孩子剛剛建立了“我”的概念，當然不愿意分享。等他過了這個階段，自然就好了。唉，當時我的這番說辭，還被當成是因為太晚要孩子而溺愛他的“罪證”。但事實卻幫我洗脫了“罪名”，現(xiàn)在再有小朋友來家里玩，兒子會特別熱情地把玩具拿出來一起玩。

這些知識，并非專家才具備，所有的父母都應該主動了解。我們在職業(yè)中需要不斷地拿各種證書，那么在育兒過程中，是不是也該多學習一些，也具備當父母的資格呢？

我還想說，學習不是照搬某個專家的觀點或方法，而是要融會貫通——在有了某些基礎知識之后，通過對自己孩子的觀察、了解和思考，找到最合適自己的方式和方法。

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專家媽媽也要反思

也許在育兒過程中，我們和孩子發(fā)生沖突的時候，要先分辨一下，是我們做父母的需要調整自己，還是孩子有問題。

調整自我

兒子2歲左右的時候，我覺得自己真的是已經(jīng)疲倦到了極限，每天晚上又累又困。小家伙好不容易把媽媽盼了回來，特別想在睡覺前聽上幾個故事，這也是每個孩子最享受的時光，可是我經(jīng)常是只講了一個故事，甚至是一個故事都沒講完就睡著了。開始的一段時間，被孩子搖醒了之后我很惱怒，也因此跟孩子嚷過、生氣過。后來，我反思自己，這件事是我的問題，孩子的要求一點也不過分。于是我開始調整自己，比如強迫自己每天中午在辦公室小睡一會兒，休息一下。要知道這么多年來，我從來不習慣午休。這樣調整了之后，我每天回家后的精神確實好了很多，講故事的矛盾也就這么解決了

事先說明

有段時間，我兒子特別喜歡買玩具，每次出門只要看見他喜歡的玩具，真的是抱著不松手，怎么勸都不聽，非買不可。為這件事我也苦惱過，跟他發(fā)過脾氣。后來我反思了一下，這里依然有我自己的問題。我沒有向孩子說明出門和買玩具之間的關系，也許他一直把這兩者做了必然的聯(lián)系呢！所以后來，我每次帶他出門前，都要跟他說明，我們要去干什么，是大概一個什么樣的過程，這個過程中有沒有買玩具這一項等等。之后，就很少再出現(xiàn)他抱著玩具非買不可的場面了，他能夠很清楚地分辨什么時候可以買，什么時候不能買。孩子其實都是非常懂事的，只是我們得真正去尊重他，比如要解釋、要事先說明或征求他的意見，那樣的話，很多問題都會迎刃而解。

如果說我的專業(yè)對我的育兒有所幫助的話，也許就是我在很多事情上的反思要比其他媽媽更早、更敏捷一些吧！如果你也能敏感一些的話，一定也能做得很好。

讓內心的我和現(xiàn)實的我統(tǒng)一

有一次，我們帶孩子和親戚們一起外出游玩，那天午飯后，大家都很疲倦了，兒子不知因為什么事讓我生氣了，我冷不丁地狠狠地拍了他一下。他當時很愕然，當他發(fā)現(xiàn)是我下的“狠手”之后，就開始大哭大鬧，對我說狠話，甚至推我。說實話，在那種場合下，他的行為真的讓我感到難堪，但我還是選擇了忍耐。事情很快就有了轉機，當他在回家的車上休息夠了之后，開始轉變態(tài)度，一直跟在我后面幫我干這干那，讓我吃好吃的，對我噓寒問暖?？磥?，他的情緒穩(wěn)定了下來，在補償自己的錯誤了。在這件事上，我也向他坦承了自己做得不對的地方，比如不應該在什么都沒說明的情況下就拍他。

保護自尊心，才能自然接納

這種情況，我想我重視的不是孩子必須認錯、要馬上改正等等，而是要保護好孩子的自尊心，在此基礎上讓他接納并改正自己的錯誤。其實，別看孩子小，他也有很多的擔憂，也承受著很多的壓力，是非常敏感而脆弱的，自尊心是很容易受到傷害的。

我對孩子最大的期望，就是他內心的我和現(xiàn)實生活中的我能夠統(tǒng)一，是真實的。其實很多成年人出現(xiàn)心理問題，多是因為只接納自己符合習俗規(guī)范的那部分自我，而不自覺地把其與內心的真實需要分離開來，而外在又把自己理想化，造成了真實的自己和理想的自己之間的落差。那么我希望孩子盡可能地能體驗到自己的真實想法，包括做錯的事。這個年齡段孩子的思維，通常偏向絕對化、全或無，認為好就是好，壞就是壞，而且自己不會做錯。那么，遇到事情時，通過冷靜和檢討自己的行為，可以讓孩子知道，誰都有可能做錯，媽媽也會有錯。但有錯誤改掉了，我就還是我。這就是在讓他學會接納真實的自我，也許這個自我并不完美。

1.不和孩子較真

每個孩子都不一樣，他在每個年齡段也有各種各樣的表現(xiàn)，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個時候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實的生活中明白人不可能永遠第一這個道理。

順其自然，不較真，孩子會成長得更順利。

2.孩子什么都能聽懂

我認為孩子的吸收能力是很強的，他什么都能聽懂。所以，當他提問時，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會提出很多問題。我不會說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學習能力，就看我們重視的程度和引導方法了。

3.父母是孩子最好的榜樣

我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個小時的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會以他為榜樣。

再一個反證就是我在某個階段脾氣比較暴躁，愛發(fā)火。后來我突然發(fā)現(xiàn)，過了一段時間，兒子也愛發(fā)脾氣了，甚至能在他發(fā)起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調整自己，梳理情緒，現(xiàn)在兒子也變得平和多了。

所以，無論在哪個方面，無論在生活的任何細節(jié)上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。

育兒心得：千萬別和孩子較真

育兒心得：千萬別和孩子較真

1.不和孩子較真

每個孩子都不一樣，他在每個年齡段也有各種各樣的表現(xiàn)，比如愛爭第一、不愛喊叔叔阿姨等等。這個時候，不管你是不是專家，都不必和孩子較真。比如叫人或者膽小、慢熟等問題，那是孩子的氣質類型決定的，是遺傳的，不是隨便就可以改變的，在這上較真有意義嗎？至于爭第一，就更沒有必要刻意地打擊孩子，他早晚都要在真實的生活中明白人不可能永遠第一這個道理。

順其自然，不較真，孩子會成長得更順利。

2.孩子什么都能聽懂

我認為孩子的吸收能力是很強的，他什么都能聽懂。所以，當他提問時，最好給他正確而豐富的講解。比如我兒子，很關注日本地震、核輻射等等，他跟我們一起看電視，也會提出很多問題。我不會說你是小孩子，你不懂，或者你不用管，而是會盡量給他講解，沒想到他真的能記住很多，還去幼兒園給別的小朋友講。這更加印證了孩子天生具有的學習能力，就看我們重視的程度和引導方法了。

3.父母是孩子最好的榜樣

我兒子很專注，他喜歡閱讀，可以自己看上半個小時的書，也喜歡安靜地玩拼插玩具，一鼓作氣地把模型拼好。專注這個問題可能也是讓很多媽媽焦慮的話題，但這和家庭的榜樣作用有關。比如我家，孩子的爸爸在帶他玩拼插玩具時都是很專心的，不拼好不罷休，那么孩子自然會以他為榜樣。

再一個反證就是我在某個階段脾氣比較暴躁，愛發(fā)火。后來我突然發(fā)現(xiàn)，過了一段時間，兒子也愛發(fā)脾氣了，甚至能在他發(fā)起脾氣的樣子中找到我的影子。我趕緊調整自己，梳理情緒，現(xiàn)在兒子也變得平和多了。

所以，無論在哪個方面，無論在生活的任何細節(jié)上，父母的榜樣作用都是不可忽視的。

孩子缺乏自控力,可能是因為這些

自控力的發(fā)展對個人形成良好的性格極為重要，自我控制能力并非生來就有，它是孩子在后天的環(huán)境中，隨著認知的發(fā)展和教育的影響而不斷形成和發(fā)展起來的。美國一項研究證明：在兒童期就能顯示出良好自控力的孩子，在成人期極少成癮或犯罪，并比那些沖動的孩子更健康更富有。那么為什么一些孩子自我控制能力那么好，而我的寶寶卻缺乏自控力呢？先來看看孩子缺乏自控力的6大根源！

1、年齡特性，身心發(fā)展不成熟

0-2歲這一階段的寶寶由于大腦皮質的抑制機能還很不成熟，興奮過程占優(yōu)勢，因而往往表現(xiàn)出很強的沖動性，以前強調過的事情再次發(fā)生時，他未必會遵從規(guī)則。因此寶寶所表現(xiàn)的不愿等待、忍耐、不遵守游戲規(guī)則、脾氣差等等這些都有可能是寶寶年齡的特性，是寶寶身心發(fā)展不成熟的表現(xiàn)。

家長不要認為這是寶寶年齡特征就聽之任之哦，其實家長在這個時期就已經(jīng)要開始注意培養(yǎng)寶寶的自控力了。在嬰兒時期，家長可以多抱抱、親吻寶寶，幫助寶寶進行自我安撫。調查顯示，自我安撫能力對寶寶獨立能力的培養(yǎng)非常關鍵。等寶寶大一點以后，家長可以再日常生活中多積極引導，讓寶寶逐漸懂得什么是被允許的，什么是不該做的。家長要盡量減少斥責孩子，給他更多的安全感，家長耐心的教導也是非常關鍵的！

2、父母自身缺乏自控力，脾氣暴躁

一些父母本身脾氣就比較火爆，在家長的耳濡目染下，寶寶自然也就會變得缺乏耐心、浮躁、脾氣暴躁。家長的言行舉止在寶寶的成長學習過程起著榜樣的作用。如果爸爸媽媽總是因為小事而發(fā)牢騷，或者因為孩子做錯事就大發(fā)脾氣，大聲呵責，或者家庭氣氛緊張，父母經(jīng)常吵架，孩子的長期缺乏安全感，同時缺乏家長的引導，孩子很難有良好的自控能力。

因此，家長以身作則非常重要。在面對做錯事的孩子時，應該要控制好自己的情緒，切勿大發(fā)脾氣，嘗試通過冷靜溝通與孩子一起分析、解決問題。如果寶寶的脾氣也是比較暴躁，總是心情不爽就亂扔東西。小編建議家長可以冷處理，先不理睬寶寶，離開他身邊直到他冷靜下來，家長再去回應他。

寶寶用錯誤行為表達他心里的不高興，或許是因為寶寶不懂得更好的表達方式，因此爸媽可以嘗試去理解并猜測寶寶的想法，幫助寶寶表達他的情緒，寶寶感覺被包容理解以后，情緒自然會冷靜下來。像這樣的方法也是逐漸讓寶寶學會正確的表達情緒，而不只是亂扔東西發(fā)泄情緒。

3、父母經(jīng)常吵架

不和諧的家庭關系使得寶寶長期處于懼怕、沒有安全感的狀態(tài)，年紀小的寶寶判斷力很差，在看到父母爭吵的時候他往往會以為是因為自己的原因，甚至會懷疑父母是不是不愛自己了。同時爭吵這種行為，其實是給孩子樹立錯誤的行為榜樣。孩子很可能會認為，爭吵是解決問題的最好辦法，而且負面的情緒不需要抑制，只要不高興就可以破口大罵。

為孩子營造一個溫馨愉悅的家庭氣氛，讓孩子充分感受家長的關愛與溫暖，孩子擁有一個健康的成長環(huán)境，才是良好性格、行為習慣的基礎保證。如果家長真的難以控制在寶寶面前爭吵，家長也應該要在寶寶面前和好，事后要跟寶寶解釋清楚爸媽爭吵的原因，讓寶寶原諒爸媽的沖動行為。家長也應該要鼓勵孩子將自己心里的感受說出來，以免憋在心里成為寶寶心里面的陰影。

4、父母疏于照顧，缺乏親子溝通

孩子的自控力要依靠父母日常生活的引導與教育，如果父母對于孩子只是采取無所謂的態(tài)度，對于孩子不守規(guī)則的行為放任自流，缺乏親子溝通，孩子很難形成良好的控制力。

多和孩子溝通，及時了解孩子的心理發(fā)展和內心需求，家長才能夠更好地引導孩子塑造良好的性格和行為習慣。在孩子年幼的時候，可以在生活習慣方面對孩子的行為提出要求，有意培養(yǎng)孩子守規(guī)矩的行為習慣。比如要求孩子準時起床、準時就寢，按時飲食，不偏食、挑食等。

隨著孩子年齡的增長，對孩子的自控力培養(yǎng)著重于社會道德規(guī)范和社會責任心等方面，比如要求孩子在集體中要遵守集體規(guī)則和紀律，不可隨心所欲地侵犯別人的利益事等等。家長在教育孩子的過程中要長期堅持一貫的要求和原則，不遷就、不隨意改變，漸漸地孩子便會學會控制、約束自己。

5、父母溺愛，把孩子視為家庭中心

溺愛是父母教育孩子的大忌，李天一事件便是很好的一個例子?，F(xiàn)代家庭由于獨生子女的關系，父母往往會把孩子視作家庭的中心，因此只要是孩子想要的，家長都盡可能的有求必應。這就導致了孩子自我中心，目中無人的性格。孩子想要玩具，想要吃糖，只要稍微眼淚攻勢一下，父母就會軟下來答應孩子的要求。其實，家長應該要堅持自己的意見，讓孩子懂得不行就是不行，撒野也沒有用。

家長可以讓孩子學會轉移注意力，學會等待。在公園寶寶吵著要玩秋千，但是別的孩子正在玩，媽媽可以讓孩子先玩滑梯，待會輪到他再玩這個。

家長還可采用延遲滿足的方式，訓練孩子的自控力。比如在買玩具的事情上，家長可以事先和寶寶約定，如果要買一樣玩具或者是想吃一樣東西時，要用平時積累起來的“五角星”來進行交換?！拔褰切恰笔瞧綍r寶寶表現(xiàn)好的時候獲得的“獎勵”，一般在寶寶積累到5次或10次后就可以滿足自己的需要。寶寶獲得“獎勵”的過程就是一種等待。

6、家長的教育理念方式不一致

現(xiàn)代家庭大多是“421”模式，老一輩的教育觀念與年輕父母的有著很大的差異，媽媽限制寶寶吃零食，可是奶奶轉過頭就把小零食往寶寶的嘴里塞。孩子夾在中間，都不知道要聽誰的話

對于孩子的教育，只能有一套原則，并且要貫徹堅持。家庭成員在對孩子的教育理念上首先要通過溝通達成一致，同時在平時教育孩子時，不要通過強制手段訂立規(guī)矩，應該是要營造良好的氛圍，為孩子創(chuàng)造好條件，通過和孩子商量溝通訂立一個人人都遵守的“家庭守則”，家長為孩子樹立行為榜樣的同時也讓孩子自覺、自愿地養(yǎng)成良好的生活習慣。

家長還可以建立一些獎勵制度，激勵孩子堅持良好行為。比如媽媽和寶寶約定一個星期內如果能有5次以上按時起床，那么媽媽就獎勵寶寶他最愛的蛋糕。家里有了這么一套“家庭守則”和“獎勵制度”，那么就能夠很好地減少家庭成員對孩子教育意見不一致的情況了。在培養(yǎng)孩子良好行為習慣過程中，大人堅持說理，讓孩子知道“要這樣做，不可那樣做”的道理，讓孩子用這些道理來評價判別自己的行為是對還是錯，這樣他就會以此來約束自己不做不該做的事情，孩子的自控能力也就逐漸培養(yǎng)起來。

育兒7大錯誤千萬別犯

沒有人懷疑你對寶寶的愛心，但在一些錯誤認識的指導下，你的一些行為也許正在傷害著你的寶寶。對照下面這些“誤會”，看看你犯了哪幾條。

錯誤1：教幼兒背唐詩

你是否熱衷于教你的寶寶背唐詩？并以他小小年紀就能熟練背誦為榮？每每有朋友到家里來玩，還一定要小寶貝背兩首來炫耀炫耀？

真相分析：

教育專家說，孩子在上學前就能背唐詩，貌似不錯，可是，這種做法違背了幼兒的身心發(fā)展規(guī)律，是弊大于利的。

唐詩是古代文人墨客的佳作，遣詞造句極其精練、含蓄，有時為了行文的需要，顛倒字詞正常順序的事常有，這與現(xiàn)在人們的語言習慣大不相同。幼兒尚處于學習語言的初始階段，凝練的唐詩，要讓幼兒讀熟、讀懂，并受到教育，談何容易？

科學做法：建議年輕家長讓孩子多吟誦一些兒歌。幼兒感知事物是從表象入手的，他們樂于聽取具體形象的話語。兒歌正是以其生動活潑的語言方式，迎合了孩子們的口味，容易切入幼兒的心靈，可發(fā)揮出多方面的作用。

錯誤2：讓寶寶過早學電腦

小寶貝的興趣總是說來就來，比如，看見電腦一下子就喜歡上了，爸爸媽媽都覺得這是好事，不僅經(jīng)常在電腦上給他看早教光碟，還經(jīng)常一起和寶貝玩電腦游戲。

真相分析：

嬰幼兒用電腦并非明智之舉，就是大人用電腦久了，也會感覺頭昏眼花，渾身酸疼，何況是容易上癮、沒有自控力的寶寶？加上現(xiàn)在的電腦設備都是根據(jù)大人的體型設計的，因為角度和高度都不對，很容易傷害寶寶的視力和骨骼發(fā)育。

科學做法：小朋友們可以做的事情很多，可以玩的東西很多，電腦可以等上小學再學也不遲。

錯誤3：育兒，爸爸是局外人

真相分析：

新爸爸和新媽媽一樣，學習育兒都需要一個過程，所以不要把丈夫排除在外。他能找到自己帶孩子的方法，你也許覺得孩子是你自己的事情，從一開始，你給孩子換尿布的速度就很快、給他洗澡時也很有條不紊。你的丈夫也需要找到這些技巧。因為一個人照顧新生兒，工作量實在太大了。

科學做法：共同學習，共同進步

在他幫你的時候，你對他不要推辭、不要責備和不斷地命令。有些媽媽希望丈夫幫助他們，又不愿意完全依靠丈夫。只有確定了孩子不會冷、他不會給孩子喂太多，不會在孩子吃過以后和她玩得太激烈、不會嘔吐，才能真正信任和依靠丈夫。這完全沒有必要，丈夫和你一起學習做父母，你會更輕松，你們也能互相學習，掌握更多的技巧。

錯誤4：和別人比孩子

真相分析：

你的孩子睡整夜的覺嗎？他會笑嗎？他能試著坐起來嗎？別把注意力都集中在他已經(jīng)達到什么樣的水平上，不要受別的父母這些問話的影響，因為那樣你會覺得你的小寶貝好像總有些地方發(fā)展得比別人慢。

科學做法：每個孩子的發(fā)展是不同的

孩子的發(fā)展都有自己的規(guī)律，這時你要用一種平常的心態(tài)和放松的心情來對待。一個孩子爬得早并不代表他比別人發(fā)展得好，只是更多地說明他想追趕父母的腳步。

錯誤5：忙得犧牲自己的休息

真相分析：

每個新媽媽都說白天孩子睡覺的時候她也想睡。但是經(jīng)常有那么多事情要做，家里非常凌亂、要洗盤子、洗杯子，根本無法睡覺，直到自己精疲力盡。

調查顯示，每個新媽媽的第一年都要丟掉400-750小時的睡眠。

科學做法：盡可能的讓自己得到足夠的休息。

其實每天白天你都應該盡可能地打個盹，或者至少在周末睡個長覺。沒有充足的休息，你很難在那些本應快樂的生命時光里體會快樂。當然，休息的時候你可能要少做很多事情，但是充分的休息比洗盤子、洗杯子更重要。

錯誤6：為孩子花太多的錢

真相分析：

所有人都會告訴你，孩子會改變你的生活。但是沒有人告訴你，孩子會讓你的錢袋日漸萎縮，你恨不能為孩子傾其所有，而且無怨無悔。

就像你餓的時候會跑到食品店一樣，購物對于新爸爸、新媽媽來講好像可以不用算計。據(jù)估計，孩子第一年的尿布、衣服、食品、學步車等物品會花掉1萬5千元左右。所以列一個表格會減少你的超額開支。找有經(jīng)驗的父母和你一起買東西，她也會告訴你什么是真正有用的，你也可以少上當。

科學做法：合理計劃適度開支

別在孩子的衣服上太費心，因為孩子一晃就長大了。玩具也是一樣，大多數(shù)嬰兒更喜歡對同一件東西玩來玩去，甚至就是一個盒子就夠她玩一陣子了。你不如把剩下來的錢用來讓她上鋼琴可或者上大學。

錯誤7：認為自己會記得孩子成長的所有過程

真相分析：

你覺得孩子成長的每一個階段你都不會忘記。但遺憾的是隨著時間的流逝，記憶會漸漸淡去。很快，孩子的童年就會過去，一個18個月大孩子的母親看到一個新生兒的時候也會說，她已經(jīng)忘記了她孩子這個時候是什么樣子的，因為你關注的是她的現(xiàn)在。

孩子愛說謊可能是大人“惹的禍”

幼兒做錯事，可能會因害怕受家長或老師的懲罰而養(yǎng)成說謊的毛病

孩子“不合群”、愛“搞破壞”，我們該怎樣教育？一起來看看吧

孩子做錯事兒，有的家長會大吵一頓，甚至大打出手。其實，這種做法會導致孩子因害怕受懲罰而養(yǎng)成說謊的毛病。昨天，《3~6歲兒童學習與發(fā)展指南》(簡稱《指南》)河南省培訓班開班，《指南》中不僅列出孩子在4歲、5歲、6歲時應知道什么、能做什么，還列舉了一些教育途徑與教育方法，有些教育方法生活中家長也可以借鑒。

幼兒做錯事莫斥責、打罵

“給你說了，不讓玩水，看褲子濕了吧？”看到4歲多的兒子弄濕了衣服，李女士朝孩子屁股上就是一巴掌。像李女士這樣的家長不在少數(shù)。其實，家長這樣的處理方式，很可能會讓孩子因害怕受懲罰而養(yǎng)成說謊的習慣。

在孩子成長過程中，無論是家長還是老師都應給孩子營造一個溫暖、輕松的心理環(huán)境。當孩子做錯事時，家長和老師不要厲聲斥責，更不要打罵，告訴孩子什么是正確做法，以后改正就行了。

家長要教給孩子交往技能

有的孩子和小朋友玩不到一塊，總顯得很不合群。碰到這種情況，家長和老師要教給孩子交往的基本規(guī)則和技能。比如，當幼兒不知怎樣加入到同伴的活動中，或提出請求不被接受時，可以建議他拿出玩具邀請大家一起玩。家長還可以利用相關故事，結合幼兒的交往經(jīng)驗，和他討論什么樣的行為受大家歡迎，想要得到別人的接納應該怎樣做等。

家長要容忍孩子“搞破壞”

小浩宇的媽媽，一直搞不明白孩子怎么那么喜歡搞破壞。給他買的玩具都被浩宇拆得七零八落。浩宇媽媽擔心孩子成為“破壞王”，打算再也不給他買玩具了。

其實，孩子拆玩具最主要的原因是好奇心驅使，并不是搞破壞。家長要容忍孩子因探究而弄臟、弄亂甚至破壞物品的行為，并且要引導他們玩后收拾好。家長應多為孩子選擇些能操作、多變化的玩具，在保證安全的前提下，鼓勵幼兒拆裝或動手自制玩具。

孩子頭三年影響一生 這些早教誤區(qū)千萬別進！

這是早教專家分享的關于現(xiàn)代父母早期教育中出現(xiàn)的問題和多數(shù)父母的誤區(qū)。在你的引導下，她能保持強烈的探索欲望嗎?她的專注力有沒有被破壞……絕對值得一看的好文章!

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現(xiàn)當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受 內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某 一項能力，并且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執(zhí)拗 和完美的敏感期、秩序的敏感期、數(shù)學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續(xù)到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎么阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不干凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對干凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵臟話!都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期后期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)。

與手的敏感期后期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現(xiàn)。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什么東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手里的東西。親愛的爸爸媽媽千 萬不 要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關系。國外的教育專家常說兩歲 孩子的哲學是“我的我的，什么都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標簽。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現(xiàn)特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月(視孩子情況不同而定)。之后尋找到適當?shù)臋C 會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?”當他點頭時再告訴他：“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。就 此可以打住，別馬上強迫孩子。

如此反復幾次之后，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬于他的，分給別人玩之后還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周歲前后進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然后羞他“你真小氣!”這是絕對不可以的行為!

注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯(lián)系在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不愿意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執(zhí)拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現(xiàn)，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態(tài)。

二、錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源 泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足 輕精神滋養(yǎng)的方式，只能培養(yǎng)出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示范。對于不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經(jīng)歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。

舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出于禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩 子就 是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好!”或者是“阿 姨，再見!”“謝謝奶奶，我吃過了?！钡鹊取＿@就是示范，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。”左右錯了?以小寶寶的能力來說，是 沒有 對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓他緊張：什么事，媽媽干嘛口氣這么不好?只要平靜地告訴孩子：“兩只鞋交換一下?！?/p>

這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去教這是左邊，那是右邊(孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太復雜他接受不了)。據(jù)我的經(jīng)驗，一兩個月的提示之后，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只要示范，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示。之后，給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發(fā)生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。

如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉!我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、千萬不要用學步車!一定要讓孩子爬行!

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這么“麻煩”，輕輕松松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老 人常 常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害!”他們不知道，人類一定要經(jīng)過爬行發(fā)育才健康。沒有爬行的孩子，身體協(xié)調性不好，影響生活和運動。前庭神經(jīng) 發(fā)育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發(fā)展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現(xiàn)。我們成年人總是喜歡高興的事，對于啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說“不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤?？奘撬麅刃拿芎蜎_突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁 抱他，撫摸著他的后背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道……(剛才發(fā)生的什么事)，你非常難過，媽媽理解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇 到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說“媽媽知道你不開心(這很重要)”，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”。最后能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。

如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小伙伴去了。(這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。)

我們在養(yǎng)育小男孩時最經(jīng)常說“男孩子，哭什么!”“羞羞，男孩子還哭!”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大后，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之后，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎?請無條件地接受他的悲傷!男孩哭泣不是丟面子的事!

幾個月的嬰兒一旦啼哭我 們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養(yǎng)成控制大人的心理，應該用輕松而平緩的語調說：“餓了是 嗎?媽媽來了”。一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協(xié)的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現(xiàn)在不要，我們等會兒再……(做 某件事)”。不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善于觀察總結，而不是一以概之。

五、為什么兩至三歲的孩子越制止他越愛打人?因為攻擊行為是大部分孩子必經(jīng)的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現(xiàn)打人的現(xiàn)象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎么又打人了?”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發(fā)反復出現(xiàn)打人動作。

大多時候是因為孩子處于口、手和腳的敏感期，他熱衷于用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的范圍當然會包括他人的身體，于是出現(xiàn)了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現(xiàn)用有沖擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感， 通過攻擊別人發(fā)泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標簽“你是個壞孩子會打人”，只要不強化， 在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續(xù)出現(xiàn)攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個 階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被沖擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體沖撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。 如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養(yǎng)成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也別向家里人訴說孩子被某某某打了什么的，這些都使得孩子覺得我就是容 易被人打，他會覺得自己有什么地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我知道 你只是想和我們家寶寶玩(可以根據(jù)情況換個字眼)，你們倆握握手吧?！?/p>

三周歲以后，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等)，消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可 以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現(xiàn)負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化!切莫強化!

孩子天生愛嘗試并重復那些能產生有趣、刺激后果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為后果變得毫無意義，他自然就放棄了。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員?成人所不欲，勿施于童。

許多家庭家里來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節(jié)目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用于取悅別人，成年后，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發(fā)揮自己應有的內在的能力。

“你叫什么名字?”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星 人” 動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎?早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎?那么孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎么可以責備 他沒有禮貌呢?

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之后問孩子的姓名：“我是林老師(阿姨)，非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎?”而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養(yǎng)!

如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子“對，他就是不愛說話!”“怎么這么沒有禮貌，快回答叔叔。”“他就是這樣 膽小”等等。如果一個孩子經(jīng)常被父母置于這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經(jīng)常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔 子。孩子受到足夠的尊重，他的表現(xiàn)才會內外如一。

爸爸媽媽您愿意別人嘲笑你嗎?不愿意對吧?所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡?”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎?許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子!

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說：“他就是這樣膽小!”“他就是不愛吃飯!”這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。

如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“你知道嗎，我們寶寶今天玩秋千時表現(xiàn)特別勇敢!”“你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”這樣 會在 孩子心里傳遞一個信息：“啊?媽媽說我勇敢?是嗎?嗯，我明天還會更勇敢的!”“啊，媽媽這么高興，好，明天我再吃一大碗。”這就是積極的暗示，能直達孩 子的潛意識，影響巨大。

不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要你了。”這是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你!”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調：堅決杜絕說以下的這些話：“不要吵，再吵警察來了?！薄霸亵[，醫(yī)生來打針了。”“快睡，大灰狼來了。”如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了，她不來接你了”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當?shù)慕Y果。

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發(fā)音標準的母語。主要撫養(yǎng) 者與嬰兒對話時要用夸張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：“寶-寶-睡-醒-了”。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標 準的發(fā)音，為什么要讓他多學一次奶話?浪費時間、精力、神經(jīng)信息儲存區(qū)。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子盡快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之后媽媽和寶寶交流時就應該采用人稱 代 詞，以便孩子模仿。應該多說“我倒水給你喝”，而少說“媽媽倒水給寶寶喝”。孩子說“寶寶的”，成人應該跟著說“是的，是你的”。當孩子說錯時，千萬不要 哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

九、不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規(guī)則，將規(guī)則內化到心中，成為他一生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨 處可見各種各樣的行為規(guī)范，但遵守者廖廖無幾，這是為什么?是中國人天生不守規(guī)矩嗎?是我們教育過程中不談規(guī)則嗎?肯定不 是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這么大的距離。只要沒人監(jiān)督，我們就犯規(guī)，還心存僥幸“應該沒有人看到吧?”這到底是為 什么?

在西方發(fā)達國家大部分人信仰上帝，深植于他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被別人監(jiān)督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發(fā)地遵守的規(guī)則。

沖擊規(guī)則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規(guī)則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“你忘了什么”，而不是批評他，給他壓力。(“你怎么忘了”也不能說，“怎么”這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。)

同時，我們應當充分地尊重孩子自發(fā)的探索行為。當孩子自發(fā)的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規(guī)矩，也就是說他將學會有智慧 地順 從他人，這時候紀律的曙光就出現(xiàn)了，規(guī)則就內化了。內化的規(guī)則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規(guī)則。

十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或游戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續(xù)玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：“我們要學會等待!”也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不愿意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等，不斷地給孩子貼這樣的標簽他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權之后，才談得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那么就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別 人的玩具，所以無論何種情況，規(guī)則必須是統(tǒng)一的。正常在三歲之后，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂于分享了。三歲之前， 千萬不要急著培養(yǎng)孩子的大公無私的品質。

育兒觀念：千萬別小看了孩子的記憶力

育兒觀念：千萬別小看了孩子的記憶力

我們都知道孩子的想象力是無限的，他們可以天馬行空，任由思想無拘無束，他們可以匪夷所思，不管是不是切合實際。只要我們愿意去相信，他們就可以用他們的想象力給我們展示一個不同的世界，給我們帶來意想不到的驚喜。同樣的，孩子的記憶力也是無限的，他們的記憶力往往是我們望塵莫及的。

實錄一：辰辰半歲多的時候給他買了一些英文的兒歌CD，倒不是因為有意要辰辰從小接觸英語，是自己比較喜歡英文歌，挑選的時候就無意間都拿了英文的。之后，每天都給他放這些兒歌，起初他也不怎么感冒，一副“聽就聽唄”的樣子，但是也不抗拒。到了一歲多，想換一批兒歌給他聽聽，之前的CD每天聽，我自己都聽得快出老繭了，但他卻不樂意了，當時還不會說話，吱吱呀呀地反對我換兒歌，沒辦法，只好給他繼續(xù)聽，但是明顯發(fā)現(xiàn)他聽得仔細了，不放兒歌的時候，只要我哼出曲調，他就會沖著我笑。

分析：之后，我才慢慢發(fā)現(xiàn)，辰辰其實已經(jīng)深深記住了這些曲子，甚至是歌詞，即使他還不會說出來，更不會唱出來，但是他的腦子里已經(jīng)有了這些東西。他之所以不讓我換，是他發(fā)現(xiàn)自己還沒有完全地駕馭這些歌曲，他還要繼續(xù)聽，直到把他們完全記住。這個在一年后，得到了充分地印證，兩歲不到的時候，他有一天居然流利地哼起了這些碟片里的曲子。雖然歌詞“支離破碎”，但是已經(jīng)讓我非常驚訝，從那時起我就不敢在小覷孩子的記憶力了。

實錄二：辰辰三歲不到的時候，接受的東西越來越多，也越來越快。有一次，親戚送了個玩具機器人，摁下發(fā)音鍵，就是英文的“ThisisthenumberONE”（這是數(shù)字“1”）或者是“ThisisthenumberTWO”，抑揚頓挫的發(fā)音立刻吸引了他。他不斷地摁鍵，不斷地聽。我在旁邊就無意識地學著機器人說，沒想到我一說，兒子的興趣就更大了。他發(fā)現(xiàn)我聽懂了，還能模仿機器人，馬上問我：“媽媽，什么意思？”“哦，機器人在說，這是數(shù)字1，這是數(shù)字2?！边@個時候，他已經(jīng)知道一些基本數(shù)字的概念，他就很迷惑地看著我，肯定是在想，我知道1念yi，2念er，怎么突然不一樣了，我就立刻跟他解釋，這是英文，另外一種語言，我們平時講的是中文。當我跟他說了一遍1到10的英文后，他又接著問：“那11怎么說？100怎么說？”我如實地回答了他。第二天他似乎什么都忘了，但是又重復問我前一天的問題，我還是耐心地跟他說了一遍，這次我只說了1到10。之后的每天他都會問，每天我們都會練習，一個星期之后，他已經(jīng)可以流利地說1到10的英文了，還跑到爺爺奶奶那里去獻寶，得到了爺爺奶奶的表揚后，就更想往下學，又問了我11,12,13……

見他越學越快，我就干脆像教學生那樣，把英文的數(shù)字規(guī)律跟他講了一遍，告訴他不用死記硬背一個個數(shù)字，數(shù)字和數(shù)字之間都是有關系的，只要學會基本的1到20，后面的數(shù)字是可以自己組合的，只要記住規(guī)律。一開始還擔心告訴他這些是不是太深了，但是沒想到小家伙自己會消化，過了幾天真的又開始問我英文數(shù)字之間的規(guī)律了，我就告訴他20是twenty，30是thirty，幾十的后面都是ty，然后他就自己往下說，40是forty，50是fivety，60是sixty…….我一邊鼓掌一邊糾正他：“弟弟真聰明，但是50不是fivety，是fifty，就它和別的稍微有點不一樣?！彼班蕖绷艘幌轮?，后面的幾天50還是fivety，我也不去強求，只是他說的時候，我糾正一次，久而久之，他就自然而然地會了，而且還饒有興趣的自己組合數(shù)字，沒過幾天，1到99他已經(jīng)都了如指掌了。

分析：自己也沒有想到兒子的接受能力居然那么強，估計最大的動力還是他對這方面感興趣。很慶幸自己沒有遏制了兒子的興趣，沒有想當然地認為他還是個孩子，一定學不會那么多。其實，孩子的學習潛力是我們大人無法估量的。不要強迫孩子去學什么，但是當孩子表現(xiàn)出興趣的時候，作為大人的我們，也不要扼殺了這些萌芽。

實錄三：上了幼兒園之后，辰辰對數(shù)字更是表現(xiàn)出了極大的興趣。有一次上街，他什么都不要，就是要我給他買個乘法口訣表掛在家里。一開始還以為他是一時的興趣，沒想到，一學期后，他居然已經(jīng)把乘法口訣暗記在心里了。在我面前脫口而出的時候，除了幾個說錯之外，其他全對，說實話，我們真是不得不開始有點佩服他了。

分析：乘法口訣掛在他的游樂區(qū)，也就是他平時待的最多的地方，每天看似他漫不經(jīng)心地看上幾眼，自己也從來不去問他記住了沒有，沒想到他還真的把它們都看在了眼里，記在了心里。

現(xiàn)在，辰辰快滿四周歲了，他的小腦袋瓜里已經(jīng)裝了好多他自己喜歡的東西，每當他把這些寶貝展示出來的時候，我都不得不佩服他那持久的記憶力。他在不停地記住生活中每一樣他感興趣地東西，我們能幫助他的就是在他需要的時候給他一定的指點，不給任何壓力，也沒有任何強求。

這些善意的千萬謊言別對孩子說！

為了讓孩子乖乖聽話，大人們時常編一些所謂的“善意謊言”來哄騙孩子。可是，哄騙背后的負面影響你想過嗎?

對孩子這些善意的謊言不能說!

有的謊言看似沒什么大礙，但對于一兩歲的寶寶，他們天真、簡單，尚未形成一定的判斷力，特別容易受哄騙。本期育兒播報為您盤點一些常見的坑娃謊言，希望各位家長讀過就不要再犯了。

謊言一：藥丸其實是糖果

對很多父母而言，喂寶寶吃藥是一件非常令人頭疼的事兒，孩子各種哭鬧，各種不配合，家長為了讓寶寶快快好起來，也是各種變著招數(shù)使，但有些招是萬萬使不得的。

前不久，一對夫妻抱著2歲大的女兒沖進醫(yī)院，說孩子趁大人不注意，將放在餐桌上的紅色藥丸一口氣吃了3粒，等父母發(fā)現(xiàn)的時候，她還在往嘴里塞。原來家長曾為了讓孩子順利服下藥物，居然告訴孩子吃的是“糖果”或“糖水”，而造成孩子誤食。

在此提醒家長們：千萬不要欺騙孩子藥物是糖果，對于有認知意識的孩子，要告訴他們藥是什么，為什么要吃藥，養(yǎng)成其正確用藥觀念;同時，由于小孩的模仿能力強，最容易模仿大人的動作，應該避免在認知力不夠的孩子面前吃藥，最好也不要將藥品放在兒童可以接觸到的地方。

但如果孩子已經(jīng)誤服藥物了怎么辦?

還用問！當然要及時送醫(yī)!而且要盡量弄清孩子服用的藥物名稱、服用時間及用量。在送醫(yī)前，家長也可以為孩子催吐(用手指刺激咽部，使藥物被嘔吐出來);但已經(jīng)昏迷的孩子則不能催吐，以防發(fā)生嘔吐物堵塞而窒息;最好把誤服藥物和嘔吐物帶至醫(yī)院以便醫(yī)生對癥采取措施。

對孩子這些善意的謊言不能說!

謊言二：不乖的話，警察叔叔會來抓你

還有些父母在面對熊孩子的各般鬧騰無計可施時，習慣通過“恐嚇式玩笑“令孩子乖乖就范，而且屢試不爽!袋鼠小編想提醒的是，這種方式只會誤導孩子對事物的正確認知。

大家都清楚，近來小孩被拐的案子比比皆是，多少家庭被人販子給毀了。早前媒體就報道：一名9歲被拐男孩被解救后問他為什么在火車站與警察擦肩而過時不呼救，男孩說，媽媽說過不聽話的孩子會被警察抓走，所以他不敢喊。

小編若是這位孩子的媽媽，一定腸子都悔青了!為何很多家長都喜歡采用“恐嚇式”教育?相關專家說，這可能源于父母心態(tài)幼稚，其實也是父母無力駕馭家庭教育的表現(xiàn)，長此以往容易給孩子造成心理陰影，還有可能造成無可挽回的后果。

父母應該怎么做?

父母在和年幼的孩子溝通時，要注意正面引導，多告訴孩子怎么做，形成正確的觀念，建立安全感。比如小朋友做錯了事情，家長直接告訴孩子這樣的行為是不對的，應該改正。

父母在孩子認識錯誤時，要從情感上接納孩子，使之有安全感。此外，應該經(jīng)常夸贊孩子的優(yōu)點和長處，對其正確行為加以肯定，能增強孩子的自信心哦~當然前提是孩子真的有值得夸贊的地方，而不是因為他是你孩子你就覺得他很棒。

“調皮就被警察抓走”、“不聽話就讓醫(yī)生給打針”這類玩笑不能開，還有一類玩笑也是不能隨便跟孩子開的。

我同學告訴我說，鄰居有個孕婦是第二胎，然后鄰居們或親戚都對大寶說：“你媽有了弟弟就不愛你了，也不要你了?！苯Y果某天孩子趁媽媽午睡時就生氣地走過去，朝著她的肚子一屁股坐下去，就這樣肚子里的寶寶一屁股給坐沒了?？墒沁@位母親也沒有責備她的孩子，因為孩子是聽多了身邊的人說的話才做出這樣的事。

有些大人就是這樣，在家騙自己孩子，到了外面，還會故意挑撥別人家矛盾，好看熱鬧，害得小孩子心里從小就有陰影。這也是為什么有些孩子都極其仇視媽媽生二胎的原因之一。小編在此奉勸那些想生二胎父母們，先堵住親戚鄰居親戚的嘴啊~~

請慎用“謊言”這種教育方式，如果給寶寶的心靈蒙上了陰影，造成不可彌補的傷害，我們將后悔莫及。亡羊補牢，為時不晚。從今天開始，讓我們用真善美的情感來凈化孩子的心靈，讓孩子成長為一個充滿愛心、真誠、善良的人。

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