請勿拿孩子和別人的孩子比

關于孩子的教育問題。

家庭與學校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！不管是幼師還是家長，都應該將心比心、換位思考，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？以下是小編為大家收集的“請勿拿孩子和別人的孩子比”歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

“你看看隔壁家的某某某，學習多自覺??！”“我同事的女兒今年考上重點中學了，你怎么就沒人家這么爭氣呢！”……您小時候是否經(jīng)常聽到父母嘮叨這些熟悉的話語，您現(xiàn)在是否也常對孩子這樣說呢？最近，一篇名為“別人家的孩子”的帖子在網(wǎng)上“走紅”，網(wǎng)友們紛紛響應“別人家的孩子”是自己的“夙敵”，因為自己一路就是被父母“比”著長大的。上學時，比的是成績，畢業(yè)時，比的是證書，而工作后比的則是職業(yè)、收入。

微博熱議

“別人家的孩子”

“從小我就有個夙敵叫‘別人家的孩子’。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學習。長得好看，又聽話又溫順，回回年級第一，還有個有錢又正兒八經(jīng)的男/女友。研究生和公務員都考上了，一個月七千工資。會做飯，會家務，會八門外語。上學在外地一個月只要400元生活費還嫌多……”

最近，這則廣泛流傳于網(wǎng)絡和微博的熱帖引發(fā)眾多網(wǎng)友的共鳴，在新浪微博上，關于“別人家的孩子”的微博就有一萬六千多條，并且衍生出不同的版本。多數(shù)網(wǎng)友都表示自己小時候被父母拿來和“別人家的孩子”比較過，痛恨這個無處不在的攀比對象。

做我自己abc：大人總拿別人家的孩子與自己家的孩子做比較，比如說“看看人家誰誰誰，人家干什么都比你干得好，再看看你”大人可知道孩子聽了心里什么滋味嗎？

Dr_Bruce：人最大的敵人不是自己，而是“別人家的孩子”。

八月堂：每個媽媽心里都住了個“別人家的孩子”。

吳雨熹peter：“別人家的孩子”引發(fā)社會大討論。孩子為什么會反感呢？因為孩子根本不知道家長對他/她的要求是什么？特別是孩子進入12歲后的“身份認知模糊期”，他/她不清楚自己是什么樣的人！而家長又反復拿“別人家的孩子”——這個泛個性的優(yōu)點集合體來指導他/她，孩子必然會迷失方向。

歇在樹上的風_p23：與女兒一起讀《別人家的孩子》，女兒慨嘆：我怎么不是“別人家的孩子”。我對她說：你一直都是別人的“別人家的孩子”。

學途：家長們總喜歡拿自己家的孩子和別人家的孩子做對比，或是把自己沒有上好學的心愿強加到自己孩子的身上，但是你知道孩子的想法嗎？

CrossCloud：會覺得別人家的孩子都好而自己家的不好。那是因為有的家長雖然和自己家的孩子朝日相處，但確不懂如何客觀評價孩子，更多地看到了缺點，而卻非常愿意看到或聽到其他孩子如何優(yōu)秀云云，殊不知有時看到的只是表面。

痛苦經(jīng)歷：“別人家的孩子”無處不在

“在我成長的過程中，‘別人家的孩子’無處不在！也許還會延續(xù)到高中、大學?！爆F(xiàn)在讀初三的小恒在接受記者采訪時說，“從小學開始，父母就總是拿我和‘別人家的孩子’比較，這個‘別人家的孩子’有時是具體的人，有時是他們虛構(gòu)的，總之當我學習放松、退步，或者他們對我有什么新要求的時候，這個‘別人家的孩子’就會適時地出現(xiàn)?！毙『阏f，一開始我的心態(tài)是很生氣，覺得父母為什么老覺得別人的孩子比我強，認為他們不喜歡我，后來被說多了就覺得厭煩，對他們的這種所謂的“激勵”的教育方式很厭惡。

家長經(jīng)驗：把自己孩子也當成“別人家的孩子”

公務員陳梅佳曾經(jīng)因為“別人家的孩子”而與女兒有過一段不開心的經(jīng)歷。那時女兒上初二，有一次她無意中在女兒面前說起同事的女兒在英語競賽中獲得了二等獎。哪知女兒非常敏感，立馬很委屈地說：“為什么你們總是說別人的好？你找別人的女兒做你女兒好了！”以前看到女兒類似的反應，陳梅佳都會認為女兒不夠虛心，見不得她表揚別人?？墒沁@次女兒竟然說出“你找別人的女兒做女兒好了”，她才覺得問題有點嚴重。

后來冷靜下來一想，陳梅佳才意識到不該以這種方式來激將女兒，她的本意是想讓女兒“知恥而后勇”，激發(fā)女兒學習的斗志，哪知倒讓女兒越來越覺得自己不如人，對自己失去信心。陳梅佳說：“我們總是一眼就能洞察別家孩子的優(yōu)點，卻對自家孩子的長處置若罔聞。我們也總是不遺余力地去夸贊別家孩子的優(yōu)秀，卻對自家孩子吝惜一句真心的贊美。后來，我和丈夫決定把自己的孩子當成‘別人家的孩子’來看待，多發(fā)掘孩子身上的優(yōu)點，多給予贊美之詞，漸漸地，我們發(fā)現(xiàn)孩子變得開心了，對學習的自信心也增強了?！?/p>

專家建議：比別人不如比自己

廣州市越秀區(qū)某中學心理咨詢室的黃老師表示，很多父母愛拿“別人家的孩子”來比較，目的是為了給自己家的孩子一個奮斗和努力的目標，但事實上，這樣做不僅難以起到一種激勵的作用，還會損傷孩子的自尊心、上進心，甚至影響孩子對父母的信任度。

父母應該讓孩子“和自己比”，而不是“和別人比”，例如拿孩子這次成績和上次成績進行比較，拿孩子的優(yōu)點和缺點來比較。此外，如果確實覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學習的話，那么最好先對自己的孩子表現(xiàn)好的方面給予表揚和肯定，然后再客觀分析別的孩子表現(xiàn)比較好的方面，之后才在此基礎建議孩子如何學習別人的長處，這樣孩子的心理會更容易接受。

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媽媽不要拿我和別人比，讓孩子有一個愉快的童年

俞悅是一個漂亮的小女孩，記得小班剛剛進來的時候，每天總是不愿放開媽媽的手，總是會問好多遍：“顧老師，媽媽什么時候來接我呀？”面對這個漂亮又缺乏安全感的孩子，我們給予了充足的耐心和愛心。漸漸地她熟悉幼兒園這個新環(huán)境，對周圍一切事物總是充滿了好奇，這兒看看，那兒摸摸，但是總是顯得有些膽怯。

俞悅媽媽每天都會來幼兒園接送孩子，每天早上總是會與老師們主動交流，“你看xxx怎么樣，但是俞悅怎么樣”是俞悅媽媽的口頭禪。于是每天都會上演類似這樣的對話：“顧老師，你看我們遇到鄒佳秀小朋友早上吃餛飩她可以吃兩碗，還要加一個雞蛋，但是俞悅一碗都吃不了，真是讓我頭痛?！薄邦櫪蠋?，你看周瑾鈺跳舞跳得多好呀，但是俞悅也去學，讓她在大家面前表現(xiàn)一下都不敢，真是讓我頭痛?！薄邦櫪蠋?，你看黃思睿去畫畫班，畫畫學的多好，但是俞悅?cè)W畫畫老師都說她不認真，真是氣死我了?！薄邦櫪蠋煟憧磸埑杏罨丶叶颊f得出今天學了些什么，你看俞悅問她就只會躲到我的身后……”不難看出，俞悅媽媽就像許多望子成龍的父母，寄語孩子很高的期望。還喜歡將自己的孩子與其他孩子進行比較。

于是我留心觀察俞悅，發(fā)現(xiàn)孩子的節(jié)奏感、身體協(xié)調(diào)性確實沒有別的孩子好，多數(shù)孩子已經(jīng)掌握的動作，她做起來拍子總是不對，而且常常出錯。在幼兒園跳舞時總表現(xiàn)出興趣缺缺的樣子，每當我問小朋友誰愿意來為大家表現(xiàn)一下，她總是藏起自己的小手，低著頭生怕老師請她，顯得那么的不自信，還皺著一張小臉。但是她對于畫畫卻很感興趣，能夠?qū)⒆约旱钠嫠济钕氘嬒聛?。針對這一發(fā)現(xiàn)我與俞悅媽媽進行交流，“俞悅媽媽你覺得孩子最擅長什么呀？”“俞悅挺喜歡畫畫的，家里的的客廳茶幾上、書房、電視機旁都會有她的畫，而且呀她只要看到電視里的東西也可以自己畫下來，畫得還有模有樣的呢！有時候她想法都讓我感到驚奇?！睆挠釔倠寢尩幕卮鹬锌梢钥闯?，她還是十分了解孩子的愛好的，于是我繼續(xù)追問?！澳呛⒆訁⒓游璧赴鄷r開心么？”“哎，每次送她去舞蹈班總是垂著頭，還說自己跳的不好，小朋友都笑話她，可是周瑾鈺她們都能跳得那么好，俞悅怎么就學不好呢，我回家還總是幫她復習，付出的努力都不比別人少呀?！卑l(fā)現(xiàn)俞悅媽媽的問題是喜歡將孩子進行對比，于是我把俞悅在學校的表現(xiàn)告訴她，俞悅媽媽也意識到自己的問題。她說：“顧老師，我明白你的意思了，我也確實存在一些問題，總是拿俞悅與別的孩子進行對比，孩子的壓力很大，臉上總是缺乏笑容，當媽媽的總是希望孩子過得快樂，有一個愉快的童年，謝謝您......”

在一次區(qū)域游戲講評時，我意外地發(fā)現(xiàn)俞悅高高地舉起了小手，而且還挺著胸膛，一副躍躍欲試的樣子。于是我請她來介紹一下自己的作品，俞悅介紹自己的作品海底世界，下面的小朋友都露出了欽佩的眼神，“哇，她連海蛇都畫出來了，真能干呀......”俞悅的小眼睛都笑彎了。自由活動時，俞悅拉著我的手對我說：“顧老師，我告訴你一個小秘密，媽媽現(xiàn)在就讓我參加畫畫班了，可以不去學跳舞咯，我要畫一幅畫送給媽媽......”

每個孩子都是獨立的個體，都是獨一無二的，要善于發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，讓孩子有一個愉快的童年。

怎樣引導孩子不亂拿別人的東西

怎樣引導孩子不亂拿別人的東西

孩子的處理方式上個星期五兒子放學回來告訴我，他的臘筆丟了。我問兒子：“你能否記得丟臘筆的過程？”因為兒子很少會丟東西，我想知道兒子對這事有個什么樣的說法。

兒子說：“就一會兒的功夫，他就發(fā)現(xiàn)自己的臘筆不見了，并且還說他知道是班上XX同學拿的?！?/p>

我：即然你知道是誰拿的，那為什么不要回來？（問這話是想讓兒子明白，沒有證據(jù)的事不可亂冤枉別人。）

兒子：因為那同學的書包里就有他的臘筆。

我：臘筆若有一樣的也不奇怪，你即然沒敢要回來就說明一件事，你自己都不敢肯定是不是你自己的東西。

兒子：反正就是我的，我認得自己的東西，我的臘筆有斷了兩條色的，XX同學的怎么會跟我的一模一樣？

我：說這么多也不能證明什么，即然你知道是自己的都不打算要回來，就不要再說了，以后自己記得自己的東西要好好保管。若如你所說放在書包里都拿走了，那你就要想辦法杜絕這事。

兒子：那我現(xiàn)在沒有臘筆了，怎么辦？

我：家里還有兩盒水彩筆，要不就拿一盒吧。（這水彩筆是兒子的最愛，之前他一直不贊同拿到學校去，因為怕丟。）

兒子聽我這一說，就在水彩筆外盒上寫上自己的名字。這時奶奶看到了說了一句：“寫在外盒上有什么用，別人要拿你的把盒子丟了不就成了?！眱鹤佑X得奶奶說的有道理，于是請我?guī)兔Π衙恐使P上寫上他的名字。

昨天回到家里兒子告訴我，他的水彩筆今天又被那位同學拿走了，但后來要回來了。

我：你是怎樣發(fā)現(xiàn)的？又是怎樣要回來的？

兒子：就在下課時一會功夫就發(fā)現(xiàn)自己水彩筆不見了，自己就想，時間不長，水彩筆一定還在班里沒被拿出教室，他就懷疑拿自己臘筆的那位同學，于是自己就偷偷的去看了一下那同學的書包，果然發(fā)現(xiàn)在那同學的書包里，并且那同學還用衣服蓋住的，他想自己不能亂動別的同學書包，就向老師求助，經(jīng)老師同意后把自己的水彩筆拿回來了。

我：那后來有沒有找那位同學聊聊？

兒子：沒有，只想要回自己的東西沒有再多考慮別的。

我：那你有沒有想過，這位同學后續(xù)還會不會再來拿你的東西？你這樣時時防著也不是個辦法。

兒子：我也想過，但不知道怎么來處理這事，媽媽你給我出出主意。

我：你要找個時間跟這位同學聊聊，告訴他，若他喜歡你的東西可以問你借，但提前一定得到你的同意，并且有借有還。若他不想借又想拿走，那對不起，他沒這個權(quán)利，兩次機會給過了，再發(fā)生這樣的事，就不會再原諒他。你并且還要告訴他，小朋友就不應該亂拿不屬于自己的東西，這是一個人的行為問題。若他不改，那以后沒誰會和他做朋友。不過記得說這話時要讓你同學看到你的真誠。

兒子：會想辦法跟那位同學說說，因為不想讓這同學再這樣下去，這樣長大了就會變成小偷了。

我：是的，所以他現(xiàn)在需要人來幫助他，讓他別把錯誤的路續(xù)繼走下去。

兒子：媽媽若我改變不了他，你可以跟他媽媽說說嗎？

我：這是以后的事，你不用管，你只要把現(xiàn)在該做的該說的都做了，就行了。再說也要給他一點時間來改變，不可太心急。家長的處理方式一個班里或多或少總有一、兩位這樣的同學，這跟他們的家長教育引導有很大關聯(lián)，有的家長對小孩這事莫不在乎，有的家長就會用爆力教育孩子。家長教育思路不清楚，沒有讓孩子在認知上做出正確的判斷，孩子常期得不到正確的引導，慢慢讓他們養(yǎng)成一種習慣，看到別人的好看好玩的，不占為己有心里不自在。

像這樣的孩子，家長要明確的跟孩子說，看到別人有好看好玩的東西，自己若也想要，就應該嘗試去借，別人的東西，自己是沒有權(quán)利隨便去拿。在教孩子去借時，也不要忘了教孩子學會禮貌用語。并且還要跟孩子說清楚，你去借別人的東西，別人有可能會借給你，也有可能不借，借給你當然開心，但也要及時感謝人家。如果別人不借給你，你也不要失望，若自己真心想要，回家就跟爸爸媽媽說，爸爸媽媽會根據(jù)情況買給你，但前提是你要做個誠實的好孩子。并且家長要跟孩子明確約定規(guī)則和懲罰，跟孩子說現(xiàn)教了你的方法，如果你知道怎么做了，還不按規(guī)矩來，再犯類似的錯，亂拿別人的東西，那必須要接受懲罰，懲罰內(nèi)容和方法家長要在事先和孩子規(guī)定好。避免孩子在受懲罰時不愿意接受受罰內(nèi)容。并且家長要堅持自己的立場，不要讓孩子罰了一下，就心疼算了。這樣孩子永遠是改不了這個壞毛病的。

讓孩子比別人更聰明 只需多走半步

想讓您的孩子比別人的孩子更聰明，只需多走半步

1799年7月在法國的南部發(fā)現(xiàn)了一個12歲的野孩子，大家稱他為“阿維龍的野孩”。

這個被叫做彼得的野孩子在被發(fā)現(xiàn)的時候，既不會說話，也聽不懂任何語言。

彼得也不會使用任何工具，他常常從監(jiān)視網(wǎng)中掙脫，逃離人們的看管。

剛開始，人們以為彼得是患有智力障礙的聾啞人，后來經(jīng)過深入觀察發(fā)現(xiàn)，他和正常人沒有區(qū)別。

后來，一位醫(yī)學研究者指導彼得學習說話、學會禮儀以及運用工具的能力，但最后發(fā)現(xiàn)，彼得除了會說一些極簡單的單詞，具備了一些自制力之外，再沒有其他任何進展了。

彼得并沒有如大家所期望的那樣恢復成一個正常人。這說明，人在生長過程中，一旦錯過了某個特殊時期，再想要完全獲得發(fā)展是件很困難的事。這個特殊時期被稱為“敏感期”。

敏感期直接關系到人的大腦發(fā)育。人的大腦里有一種細胞被稱為“神經(jīng)元”。外界環(huán)境傳達給大腦的刺激或是行為習慣，會讓這些神經(jīng)元連接得更緊密。而當人處于敏感期時，是大腦中的神經(jīng)元連接最為緊密的時期。

根據(jù)從外界接受的刺激的強弱程度不同，這些神經(jīng)元之間的聯(lián)系就也會發(fā)生變化，或是更加緊密，或是逐漸消失。在敏感期，如果神經(jīng)元從外界得到了足夠的刺激，對于孩子的大腦發(fā)育大有好處。

在前面的例子中，彼得之所以在語言和文明修養(yǎng)方面沒有任何進展，正是這個原因。如果過了敏感期，即使在后來的青少年期再怎么用好的環(huán)境來彌補，都不可能達到理想的效果了。

所以，對于還處于敏感期的孩子來說，家長應該給他們提供可以充分刺激大腦的外部環(huán)境，這對孩子的未來發(fā)展至關重要。

特別是在孩子3歲之前，通過一些能刺激五感(視覺、觸覺、嗅覺、味覺、聽覺)的游戲，讓孩子的感覺器官得以充分發(fā)展，從而刺激大腦中的感情中樞與語言中樞。

記憶力和思考能力則是從孩子大約5歲的時候開始形成的，所以對于這個時期的孩子，要盡量用豐富的語言刺激他的大腦，這樣才能為他將來的發(fā)展打造一個好的基礎。

如今，很多人往往沒有正確地在早期給孩子的大腦提供鍛煉的機會，只是盲目跟風所謂的早期教育，不顧孩子身體成長的客觀規(guī)律，讓孩子過早接受太多偏于狹隘或是強度太大的訓練。令人擔憂的是，這種錯誤的教育方式不但沒有被糾正，反而被越來越多的家長用在自己的孩子身上。

在孩子的五感還未完全發(fā)達時，過早讓他去接受語言訓練，或是給他灌輸類似數(shù)學這樣難度過高的科目，會耽誤這個時期最該注意的大腦訓練。這樣的教育方式，反倒讓孩子無法得到更好的發(fā)展。

很多父母為了培養(yǎng)孩子語言或是數(shù)學等某方面的能力，依照某些視聽教材來指導孩子，造成孩子的大腦只有某一部分得到了鍛煉，而其他方面則有可能出現(xiàn)退化。

與不符合孩子年齡的早期教育相比，切實地根據(jù)孩子的興趣來有效地刺激孩子的大腦，才是對孩子最有利的早期教育。

根據(jù)孩子能接受的刺激強度，讓孩子接受比現(xiàn)有水平高半個或一個水平的行為習慣訓練，才是不會讓孩子失去興趣的有效方法。

想讓您的孩子比別人更聰明么？那么，就請您先放下當媽媽的虛榮心，從孩子的實際水平出發(fā)吧。充分了解孩子所處的階段，然后只需給孩子稍高于原先水平半步的教育，

您就是孩子眼里最有意思、最了不起的老師了。

請勿打擾您的孩子

請勿打擾您的孩子昨晚**數(shù)學作業(yè)（兩面）用20分鐘的時間完成，可質(zhì)量不咋地，不過錯誤自己都檢查出來了。他做完數(shù)學，休息5分鐘喝點水，自己又主動寫語文，寫得時候也很專注，寫字的姿勢有點不對頭，我沒有像往日告訴他要做好，只是發(fā)出一聲“頭”，**把姿勢調(diào)整好寫完作業(yè)。喊我

兒子“媽媽，我要和你說個事，以后我寫作業(yè)的時候別說話，我寫作業(yè)的姿勢不對，我們不是約好你咳嗽一聲或者把我頭扶正就可以了嘛？你干嘛還喊頭！”呵呵，看來孩子已經(jīng)有了寫作業(yè)專注的意識了，結(jié)果是我又犯了“嘴快”的毛??！趕緊和兒子道歉！

我“對不起，我違反了約定，不該在**專注寫作業(yè)的時候打擾**。謝謝**的批評和指正，媽媽以后一定改正，歡迎**以后繼續(xù)監(jiān)督媽媽！”

**“好的媽媽，你已經(jīng)進步了！現(xiàn)在不是羅羅媽媽了?！焙呛?，兒子表揚我了。

反思想想孩子都能控制住自己了，我一個大人反而沒有兒子做的好，其實孩子的毛病根源就是大人自己身上的。**小時候是個非常專注的孩子，兩歲的時候有一天自己在客廳玩積木，我和阿姨在客廳講話，他嫌我們說話的聲音太吵影響了他，自己不聲不想抱起積木跑到房間，還把房間的們關起來，當時我們都覺得孩子好笑，現(xiàn)在想想是我們的教育方式把培養(yǎng)孩子好習慣的時機在不知不覺中給流失了，同時把他本有的天性也給破壞了，自己沒有引導好孩子，有時孩子在專注干自己事情的時候，我們大人非要打斷孩子，讓孩子按照自己的方式意愿來干，無形中壞習慣就養(yǎng)成了?，F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)孩子不好的習慣還遷怒到孩子省上，想一想是很可怕的。育兒的過程真的是一個系統(tǒng)工程，需要我們做家長的要不斷學習，不斷進步，否則一個天資很好的孩子也可能讓我們給毀壞了！

別人家的孩子

從小我就有個夙敵叫 ‘別人家的孩子’。這個孩子從來不玩游戲，不聊QQ，不喜歡逛街，天天就知道學習。長得好看，又聽話又溫順，回回年級第一，還有個有錢又正兒八經(jīng)的男/女友。研究生都考上了，一個月七千工資。會做飯，會家務，會八門外語。上學在外地一個月只要400元生活費還嫌多……

別人家的孩子......

有時候您是否會有許多疑惑，為什么我們的孩子要進牛校，為什么我們的孩子要苦大仇深的學習那些以后根本用不到的東西?

生活在北京，相信您的幸福感隨著生活的節(jié)奏逐漸加快而逐漸降低的，這什么都不缺，又什么都缺，就拿教育來說，優(yōu)質(zhì)學校不缺，對于十幾萬孩子來說又顯得太少。

我們的孩子每天也在學習，我們的孩子算是優(yōu)秀了吧?可是當您環(huán)顧左右，是否發(fā)現(xiàn)無論我們孩子如何優(yōu)秀，都在不停腳步的追趕中?

我們的生活無時無刻不在這樣的比較中前進，別人的孩子，別人的老公/老婆，別人的婆婆......

現(xiàn)在就以下幾個問題，分享下個人觀點：

1、牛校是否進?

進入牛校便要付出相應的代價，最先考慮好這樣的代價我們是否能承受再做打算，每月1k有1K的活法，1W有1W的活法，道理相同,量力而行。

2、牛校風氣不好怎么辦?

牛校孩兒牛，爹也一定牛，相對在教育方面的投入一定也多，論素質(zhì)，不會太差，太子爺還屬少數(shù)。

而且咱孩兒進去了，是否攀比，是否學壞這個關鍵在咱的教育，咱的引導，無論咱條件如何，記得讓咱孩子知道想要什么就要靠自己努力去獲得。

3、學習類似奧數(shù)的東西有用么?太超前，而且以后用不到?

這是個仁者見仁，智者見智的問題

個人覺得：

好處：

思維的小體操，思路敏捷，小升初敲門磚，省級以上獲獎可加分，高中時候?qū)W習數(shù)學倍兒輕松;

而且，你不學，你發(fā)現(xiàn)別人家的孩子還在學。

缺點：高考不考，其實想想，高考考的話，真的不會再有人有疑問了。

4、如何養(yǎng)孩?

不溺愛，以身作則

我們總想把最好東西的都給孩子，其實我們能給孩子最好的東西就是一個良好的品格與價值觀，這比什么都珍貴。

慣子如殺子，溺愛孩子會讓你慢慢在孩子面前失去威信，同時孩子的價值觀發(fā)生扭曲，所以不要溺愛孩子，長大后他(她)會感激你!凡事以身作則：例如有的孩子闖紅燈，您要知道，父母不闖紅燈的，孩子一定不會闖。孩子浮躁，爹估計也不低調(diào)，同時在您跟孩子講述別人家孩子時，請先看看別人家父母。

我們的路我們可以自己挑，可孩子最初的路是我們選擇的，看似簡單的選擇會影響孩子一生，您要知道，我們不能改變教育現(xiàn)狀，很多東西我們無力改變!我們唯一可以改變的就是通過我們的努力，塑造我們自己的孩子，方法得當，他(她)會還你驚喜!幼升小臨近，相信最近很多人還在為學校焦慮，不要抱怨，不要迷惑，咱才剛剛啟程，抬起頭，今天的天氣還不錯，共勉!

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《請勿拿孩子和別人的孩子比》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準備了關于孩子的教育問題專題，希望您能喜歡！