家長應大力促進孩子社交

大班班主任家長會工作總結。

經(jīng)驗時常告訴我們，做事要提前做好準備。在日常的學習工作中，幼兒園教師都會提前準備一些能用到的資料。資料包含著人類在社會實踐，科學實驗和研究過程中所匯集的經(jīng)驗。有了資料的幫助會讓我們在工作中更加如魚得水！所以，關于幼師資料你究竟了解多少呢？下面是小編為大家整理的“家長應大力促進孩子社交”，歡迎閱讀，希望您能閱讀并收藏。

導讀：近日記者采訪了解到，現(xiàn)在最讓幼兒園老師頭疼的就是處理小朋友家長之間的糾紛，有時候本來兩個打架的小朋友互相之間沒怎么樣，家長卻彼此鬧得不可開交，甚至大打出手的都有。

近日記者采訪了解到，現(xiàn)在最讓幼兒園老師頭疼的就是處理小朋友家長之間的糾紛，有時候本來兩個打架的小朋友互相之間沒怎么樣，家長卻彼此鬧得不可開交，甚至大打出手的都有。

小朋友之間偶爾打個架是常事，可這些事對于寵愛他們的家長來說往往難以接受。近日記者采訪了解到，現(xiàn)在最讓幼兒園老師頭疼的就是處理小朋友家長之間的糾紛，有時候本來兩個打架的小朋友互相之間沒怎么樣，家長卻彼此鬧得不可開交，甚至大打出手的都有。究竟如何看待小朋友之間的“動手”呢？

采訪見聞：孩子打架，家長更疼

“誰要打你，一定重重打還他”

晚上從幼兒園把女兒丫丫接回家，本來一家人都高高興興的?？墒墙o丫丫洗澡的時候，小玲一下子被氣得夠嗆：丫丫的胳膊上青一塊、紫一塊的，問起來丫丫才說“是幼兒園小朋友掐的”。小玲就對丫丫說：“以后誰再打你，一定重重打還他！看誰還敢欺負你。”結果第二天，丫丫卻被別的家長投訴了：原來丫丫在和小朋友玩的時候，把一個男孩子用力推倒在地上，害得這個男孩縫了三針。

“兒子總被誤解怎么辦？”yJS21.cOM

Anna的兒子4歲多，特別喜歡和小朋友一起玩，每天吃完晚飯，Anna就帶兒子到小區(qū)花園去找小朋友。

“在游戲時，小朋友之間會有一些碰撞、拉扯，也會跌倒摔跤，兒子的膝蓋和手肘傷痕累累，但他毫不在乎，我要看他的傷口也不讓我看，還說‘會好的’，爬起來繼續(xù)嬉戲打鬧。但當他把別的孩子撞到或打倒時，其他的孩子（特別是女孩子）就會大哭，然后家長就會跑過來理論是非。他們很氣憤地教訓我兒子說‘你怎么這樣，看把我家孩子打的！’或者對自己的孩子說‘他（指我兒子）不好，以后別跟他玩了?！瘍鹤釉谝慌杂悬c不知所措。在我看來，其實兒子并不是惡意打人，他喜歡誰才去跟誰套近乎的，不過別人總是誤解他，這樣下去也不行啊?！?/p>

專家解析：孩子打架的“七招八式”

如何看待孩子們之間的打打鬧鬧呢？廣州睿航咨詢資深心理分析導師黃京穗認為，孩子之間的打架其實也分“七招八式”，家長應該具體問題具體分析，不要誤讀了孩子的心理。

挑逗式：“嘿，把你帽子扔臭水溝了！”

在幼兒園操場上，東東搶了小敏的帽子，邊跑邊喊：“哦，追不著嘍！我把你的帽子扔臭水溝去嘍！”小敏被氣得嚶嚶地哭了起來，眼看著東東把自己的帽子扔到了草堆里，還跳著腳喊著“哦，臟啦！”晚上小敏跟媽媽告了東東的狀。

行為翻譯：“快來和我一起玩吧！”

如果小敏的媽媽告誡小敏說“東東再這樣你就打他”，那么一場令人不愉快的“官司”可能又要開始了。但專家認為，東東的“挑逗”其實是兒童間非常常見的社交行為，是善意的，其隱含的內(nèi)容實際上是想和小敏說：“快來和我一起玩吧！”如果小敏的家長能夠這樣理解小朋友的心理，鼓勵小敏主動和其他小朋友一起玩，就是另外一種令人愉快的結果了。

“一個會挑逗他人的孩子，說明他的智力發(fā)育有了飛速的成長，能夠利用自我設計的游戲來引起其他孩子的注意力，進行友好交往。同時，如果其他小朋友開他的玩笑，他也能夠快樂地接受，并且利用自己的智慧化解對方的挑逗，是請小朋友參與到游戲中的一種行為?！?/p>

扭打式：不“打”不成交

有一天，瑩瑩過生日，鄰居幾個小朋友到瑩瑩家去玩。幾個小女孩圍在一起玩玩具，不一會，卻互相搶起玩具來。原來，瑩瑩他們玩過家家，兩個小朋友都想扮“媽媽”，搶著一個漂亮的帽子做道具。不過搶了一會，就自然地好了，你推我一下，我拽你一把，孩子們似乎比以前更親密了。玩了一會，孩子們的眼睛里都泛著興奮的光芒。

行為翻譯：“我想親近你”

據(jù)專家介紹，兒童交往當中，大約10%的游戲行為是并不那么溫柔的，兩個或者多個孩子經(jīng)常糾結在一起，身體沖撞、扭打摔跤。“在這種游玩當中，孩子們體驗自己的力量，發(fā)現(xiàn)自身的強度和限度，增強自信心，并且發(fā)展友誼。

一個什么東西都不摸、什么人都不碰的孩子，會變得沒有感情，冷漠畏縮，無法和他人交流。女孩子們在這個問題上的表現(xiàn)還不是最突出的，通常男孩對于自己喜歡的人肢體動作要更多些，而且有時候出手也會比較重，這就會引起有些家長的誤會，總以為這個孩子在欺負小朋友、要打人，實際上他是一心一意在和小朋友玩耍。”

攻擊式：你占了我的地盤，走開！

小軍看著站在滑梯頂端的小強，很好奇小強在做什么，然后自己也上了滑梯。小軍想先滑下去，小強覺得是自己先占了滑梯，想自己玩，小軍應該等著。結果比較強壯的小強突然采取了一個最直接和最粗魯?shù)姆椒ǎ翰还懿活櫟赝屏诵≤娨话?，想把他推下去，小軍嚇得哭起來，引來了大人的注意?/p>

行為翻譯：不愿分享

進攻行為是孩子之間常見的一種，孩子將進攻行為當作一種工具或手段，以達到自己的目的。比如爭奪玩具甚至在爭搶的過程中出手打人，或者推倒對方以占領游樂器械等。“這種進攻行為只是兒童思維自我中心性、不能延遲滿足，并且尚未掌握語言交流的一種正常表現(xiàn)。孩子‘不愿分享’也是原因之一?！?/p>

著名育兒專家小巫認為，家長應該具體分析孩子打架的不同情況，予以引導。

接納孩子間的沖突：

“面對孩子之間的沖突，家長們往往備感頭痛。因為我們從小到大都被灌輸了這樣一個理念：沖突是壞事情。我們沒有建立起良好的心理疆界，一旦起沖突，就意味著關系破裂，所以我們一向避免沖突、壓制沖突。

因此我們也難以接受孩子之間發(fā)生沖突。不過我們或許可以從動物界學到一些東西：小獅子打打鬧鬧的時候，獅子媽媽和爸爸都懶懶地躺在一邊，不理不管不干涉。因為它們知道，如果自己以成年人的力量替孩子們解決矛盾，雖然能夠取得一時的和平與寧靜，卻阻撓了幼獅生存技巧的開發(fā)進程。打鬧是在為幼獅成年做準備。”

引導孩子走出“自我中心”：

幼兒的“自我中心”是成長過程中不可繞開的過程，但家長應該對此予以適當引導，讓孩子慢慢學會更多的與人溝通的技巧。專家認為，“強化語言溝通”是一個有效的方式。家長在平時的家庭教育中就要注意運用這樣的方式，而不適動輒發(fā)怒或當著孩子的面大聲爭執(zhí)。此外，在培養(yǎng)孩子的過程當中，家長也不要過早引入爭斗、輸贏、吃虧等概念。

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家長應了解的孩子心理

導讀：兒童良好品行養(yǎng)成的必要條件是生活中有良好楷模供他學習認同。因此，父母不但要多跟子女接近，而且要注意言傳身教的影響，使自己的言行對子女產(chǎn)生正向認同的作用。

“我給他吃得好，買好看的衣服和有趣的玩具，我經(jīng)常和他交流，怕他受一點委屈，這些難道不夠嗎？”面對關于“孩子成長過程中心理需要什么”的問題，一些家長顯得迷惑。長春市中日聯(lián)誼醫(yī)院兒科教授莫秀芬認為，有些家長的看法不完全正確，孩子成長過程中主要有四大心理需要。

一是需要被愛與價值感。孩子需要父母的愛，被愛使孩子有安全感與價值感。父母對子女示愛時，除了使孩子體驗到被愛的滿足之外，也使孩子知道因何事而被愛，從而學到是非觀念。

二是需要安全感。一個沒有安全感的人是無法信任別人的，對他人不信任則無法和人建立友誼，可能會使其成為剛愎自用的人。孩子如果缺乏安全感和自信心，會使他不敢自由自在地探索周圍環(huán)境，學習新的事物，他的情緒和智能發(fā)展也會受到不良影響。

三是需要規(guī)則。規(guī)則對孩子來說就像是一棟房子的墻壁，它給生活一個界限及廣度。只有當孩子知道什么是可以期待的事，他才會覺得舒適自在。所以規(guī)則是安全感的來源，規(guī)則的建立可以給孩子提供自由成長的順序感。

四是新的學習經(jīng)驗?，F(xiàn)代兒童發(fā)展理論認為兒童是成長中的個體，其心智能力的發(fā)展是其生理學方面的成熟加上后天學習經(jīng)驗而形成的。從出生起，兒童必須有切合其能力的學習機會以學習新的經(jīng)驗，才能發(fā)展出正常的智能、語言、人際關系技巧、情緒感受、表達能力和人格。莫秀芬認為，兒童成長過程中還需要鼓勵和責任。在兒童的教養(yǎng)過程中，鼓勵的重要性大過其他方面。每一個小孩子都需要持續(xù)給予鼓勵，就如同種子需要水一樣。如果沒有鼓勵，孩子無法成長、發(fā)展；兒童需要責任感，讓他負責照顧自己的日常生活，如穿衣、收拾玩具、掃地等，可以幫助他了解自己的重要性，建立自信心，學習互助的精神及確立責任感。

她說，認同的楷模和尊重對兒童而言也是不可缺少的。兒童良好品行養(yǎng)成的必要條件是生活中有良好楷模供他學習認同。因此，父母不但要多跟子女接近，而且要注意言傳身教的影響，使自己的言行對子女產(chǎn)生正向認同的作用。父母還必須尊重孩子和他的權利。尊重孩子就是讓孩子和大人平等做決策，這可以使孩子了解到每一個人在家庭中都有自己所扮演的不同角色。

家長應及時引導孩子愛美畸形

導讀：愛美之心人皆有之，追求美好的面容并不是您女兒獨有的情況，近年來青少年愛美的心理已經(jīng)有愈演愈烈的趨勢。

讀者王女士：我女兒今年剛滿13歲，但我覺得她愛美得有點“過頭”，最近她看不上自己的單眼皮，已經(jīng)提了幾次要去做手術。請問我到底該不該滿足她的要求呢？

國家二級心理咨詢師易建軍：愛美之心人皆有之，追求美好的面容并不是您女兒獨有的情況，近年來青少年愛美的心理已經(jīng)有愈演愈烈的趨勢。

事實上，過度愛美是孩子缺少自信心的一種表現(xiàn)。在社會競爭日益激烈的情況下，外在美已經(jīng)成為大眾認同的一個生存和社交指標，很多青少年之所以在乎外貌，就是寄希望于從外貌方面來吸引他人。此外，青少年處于特殊年齡階段，在心理上容易形成“同伴效應”，即容易受到同伴的影響，見到別的同學整容自己也容易躍躍欲試。

因此，您女兒愛美的心理并非不正常，只是需要進行引導，建議您加強對她心理健康的輔導，幫助她樹立正確的審美觀，不要只關注外表，而是應該更多關注內(nèi)在涵養(yǎng)。

家長應怎么解決孩子的反抗行為？

導讀：大人如果在深夜把哭鬧的小兒推出戶外，會使小兒對外界產(chǎn)生恐懼，形成膽孝畏縮和孤僻等個性特點，嚴重時會變成恐怖癥和反應性精神病。

青年作家小蔣一見到我，就訴說她那兩歲兒子的種種劣跡：不肯洗澡，一見浴室墻壁上的水珠，便拼命哭喊；吃飯時把筷子匙子全抓到自己手中，將飯菜撒一地，你要奪他的筷子，他就嚎叫、反抗……她問我該怎么辦。

顯然，小蔣對漸漸長大的兒子感到困惑了。我勸慰小蔣不必為兒子擔心，兒子的種種劣跡是成長過程中必然出現(xiàn)的心理變化。孩子兩歲正步入幼兒期，已經(jīng)獨立行走，與周圍環(huán)境的接觸愈來愈多，又加上言語的迅速發(fā)展，他不但能理解大人的簡單言語，自己也能以言語與大人交談。他往往多嘴多舌，問這問那，父母對此不應嫌麻煩而加以阻止，應多給小兒言語交談機會。孩子隨著語言的發(fā)展和見識的增長，就會逐漸產(chǎn)生簡單的想象。有些父母或婆婆、奶奶在小兒不聽話時，常使用恐嚇的辦法，如嚇唬小兒狼來了，老虎吃人來了，結果使小兒在想象中加以夸大，引起極大驚恐。小蔣的兒子在洗澡時見墻壁上的水珠便拼命哭喊，這是他在想象中產(chǎn)生驚恐的緣故。大人如果在深夜把哭鬧的小兒推出戶外，會使小兒對外界產(chǎn)生恐懼，形成膽孝畏縮和孤僻等個性特點，嚴重時會變成恐怖癥和反應性精神病。

我建議小蔣要針對幼兒期孩子的心理特點進行教育。幼兒期的特點是：

一、運動器官發(fā)育很快，言語活動使他逐漸提高了學習與掌握復雜動作的能力。

在成人示范以及自己不斷模仿中，兒童逐漸學會了洗手，用勺子吃食、穿衣、扣紐扣、揩鼻涕等；

二、言語迅速發(fā)展，在成人用詞的指導下，兒童對外界事物認識逐漸增多，詞的概括能力和行為的調節(jié)能力也初步發(fā)展起來，開始知道一些什么可干，什么不可干，什么對，什么不對等社會行為準則；

三、隨動作、言語的發(fā)展，孩子的獨立行動傾向也發(fā)展了，他希望自己能做的事，不愿意讓別人幫助；四、由于學會獨立行走，加上手的動作和言語的發(fā)展，出現(xiàn)了最初的有目的活動。

我特別提醒小蔣，兩三歲的兒童已進入最初反抗期。這個時期的兒童傾向于頑固和嚴厲，想要什么，就非要什么不可，不但不容更改，而且十萬火急，不容易妥協(xié)，不容易適應環(huán)境。為此，我勸小蔣在教育她的兒子時要特別注意：

首先，要分清感覺和行動。

行動是孩子的外在行為，如孩子在馬路上亂跑，這跑就是行動；感覺則是孩子內(nèi)心的情緒，或怒或喜、或懼或羞等。孩子有時會產(chǎn)生憤怒，要求他控制這種感覺是不合理的；可是卻可以希望他學著去控制自己的行為，不要動不動就打人，丟東西。

其次，要設立合理的規(guī)范。

父母完全不限制孩子的行動是錯誤的；反之，如果對兩三歲的孩子設下許多限制，也會使家長陷入困境。因此，要根據(jù)孩子的具體情況，提出確實能做到的規(guī)章制度。

再次，要支持、鼓勵孩子自己做事，堅持做好做完，養(yǎng)成習慣。做不好，教一教；做好了，夸獎他；在做中教，教育孩子去學習，去觀察，去思考。

第四，要培養(yǎng)孩子言語交際的能力。

父母應注意：

一要教兒童說正確而清晰的言語。兩歲的孩子言語發(fā)音不正確，語句不完善，家長不能當好玩，更不能以此為笑料；否則，孩子就不愿意講話了，長此下去，既影響孩子智力的發(fā)展，又會造成孩子性格孤僻。

二要多給孩子以言語交際的機會，豐富他的知識，使其掌握更多的詞匯；對孩子提出的問題，要認真、科學地回答。

三要讓孩子盡量多認識一些具體事物，正確地說出其名稱，然后運用兒童能理解的形象語句，結合成人示范，給孩子講清楚道理。四要力求語言美，家長要以身作則，不亂說臟話。

第五，要滿足幼兒的生理需要。

幼兒必須滿足大肌肉及小肌肉兩項發(fā)展所需要的生理需要。幼兒有種內(nèi)在驅策力，促使他釋放體內(nèi)精力，他要跑、跳、爬、動及從事各種動態(tài)活動。這就意味著家長必須給孩子提供許多戶內(nèi)及戶外的活動場地和游戲器材，以發(fā)展大小肌肉的控制及技能。大人需要安寧、秩序，孩子卻相反，他需要跑、跳、喊叫，可是家長不容易完全配合孩子的這項需要。

第六，要從訓練感官入手。感知是幼兒認識的來源。要更多地調動幼兒的各種感官去充分感知觀察外界事物，豐富幼兒關于社會和自然的感性知識，這是發(fā)展幼兒記憶、想象、思維的基矗如帶孩子外出散步，不僅可以增進其身體健康，而且可以動用幼兒的感官，提高認識世界的能力。

小蔣不愧是一位女作家。她聽了我的一番話，竟然感慨地說：我用自己的血肉孕育了自己的兒女，卻很少認真地將他（她）們看成是個獨立的小生命。是啊，每個孩子都是一個獨立的小生命，一個獨立的世界。做父母的要對這個世界充滿愛，要理解這個世界，而非一味強調做這個世界的主宰。

家長應了解孩子的嫉妒心

導讀：心生嫉妒會讓人產(chǎn)生極端的思想和行為，對他人不利，對行為人本身也是一種傷害。生活中，處處都可能存在著嫉妒，所以家長要多留心，多掌握應對的策略。

美國網(wǎng)球名將威廉姆斯姐妹年齡相差2歲，從小一起訓練，但是，她們的父親老威廉姆斯卻從來沒有讓她們跟對方比賽過。為什么？因為有比賽就有輸贏，就有比較，而有經(jīng)驗的教練父親不希望姐妹中的任何一方在朝夕相處的手足面前產(chǎn)生挫敗感或者優(yōu)越感，更不希望她們彼此嫉妒。

有經(jīng)驗的父母都知道，嫉妒，不可能只產(chǎn)生于優(yōu)秀的威廉姆斯姐妹之間。

實例1獨生子女的嫉妒

9個月的牛牛本來在自得其樂地玩沙子，媽媽的朋友過來了，帶著自己的孩子金金。牛牛媽熱情地打招呼，然后把金金抱在懷里親熱一下。牛牛立刻扔下眼前的沙子蛋糕，沖媽媽直伸手，意思是也要媽媽抱。媽媽把他也抱起來了，牛牛同時就把金金往外推……

實例2：姐妹間的嫉妒

雙胞胎姐妹玉玉和璧璧從來都穿一模一樣的衣服，用一模一樣的毛巾和牙刷，朋友問她們的母親為什么非要如此，母親無奈地回答：如果買不一樣的東西，兩個人一定會吵架。一般都是妹妹玉玉總想要璧璧的東西，而璧璧也絕對不肯跟玉玉對調，哪怕是讓妹妹先挑選都不行，而玉玉看到姐姐的選擇后，仍然會改變主意……

安全感，是早期兒童嫉妒心理的根源

嫉妒，是人類與生俱來的一種品性，從理論上來說是因為對別人擁有的東西或能力懷有“本應該屬于我”的心理而產(chǎn)生的一種怨憤的情緒或行為。牛牛是從溫和地爭取媽媽的注意——要媽媽抱他開始，一步步發(fā)展到采取排他行動——把仍然被抱在媽媽懷里的“外來者”金金往外推。玉玉對姐姐的嫉妒表現(xiàn)為：總是覺得璧璧的東西比自己的好。類似的嫉妒都跟孩子的安全感有關。牛牛是直接爭取媽媽的關注和愛，玉玉則是通過拿到最好的東西來自我確認自己在父母那里的地位和受到的關懷。安全感，是早期兒童嫉妒心理的根源。

TIPS：

孩子可能會以很多方式來展現(xiàn)他們的嫉妒情緒，有的孩子也許會吃手指，有的孩子可能變得脆弱易怒，愛發(fā)脾氣，甚至咬人。

實例3幼兒園里的嫉妒

青青的父親是畫家，耳濡目染，青青的涂鴉之作也顯得跟其他孩子很不一樣，老師就常常夸獎她，還把她的畫貼出來給大家看。貝貝看在眼里，在青青畫畫的時候，就三番五次故意往她的畫上亂涂幾筆搞破壞，把青青弄得委屈地大哭。老師一再批評，也制止不了貝貝。

這是幼兒園課堂上常見的一幕。離開家庭，來到幼兒園，孩子的嫉妒往往由對父母關愛的爭取轉變成對老師的關注的爭取。貝貝通過搞破壞，成功地把老師的注意力從青青的身上轉移到了自己身上——因為批評也是一種關注。

稍大一點的孩子，嫉妒心還會從單純地爭取成年照護者的關注上慢慢過渡到對同伴能力和成就的排擠和否認上。上手工課，做紙片恐龍，東東麻利地依著線條剪出恐龍的形狀，又快快地涂上了漂亮的顏色，抹上膠水，粘上彩帶，最先完工，老師給了他一個小星星貼在手背上，作為表揚。旁邊的毛毛立刻過來對老師說：東東今天沒有寫字母作業(yè)，不能給他星星。

有時候，孩子告狀是因為打了鬧了，有時候，則是因為嫉妒。特別是一些在家中總是受到表揚和獎勵的孩子，在幼兒園里，跟其他孩子相處的日寸候，往往受不了屈居第二的情況。

TIPS：

嫉妒不一定是壞事。一般來說，嫉妒會被認為是一種消極的情緒和行為，但當發(fā)生在小孩子身上時，引導得當，未必就沒有積極作用，因為嫉妒可以幫助孩子認識自己，嘗試自己的限度，學習協(xié)商的技巧。

消孩子嫉妒情緒的4個方法

美國華盛頓州立大學教育學碩士，富于幼教經(jīng)驗的安德魯-格瑞先生對家長和老師如何把握和引導孩子的嫉妒情緒，提出了4條建議：

No.1應該避免在孩子之間進行比較

毛毛為什么會心生妒忌？因為東東被認為是最快最好的，別人都比不上他。好勝的毛毛當然就受不了了，采取了告狀的方式來扭轉局面。對此，老師不妨先口頭表揚東東，然后給每個孩子都發(fā)一個小星星，告訴他們，大家都很棒。

No.2應該承認孩子的感受

嫉妒是人之常情，只是孩子不懂得掩飾而已。孩子表現(xiàn)出嫉妒的感受時，大人不應該立刻站出來否定，而是應該給予承認和接受。比如，當牛牛試圖推開金金的時候，家長不妨跟他說：“你不喜歡媽媽抱別的孩子，是吧？你覺得媽媽應該抱你，對吧？”當孩子的情緒得到承認的時候，他的憤怒往往會減弱甚至消失，然后，再進行引導，更容易得到孩子的接受。

No.3應該讓孩子自主解決糾紛

預先給孩子設立底線，比如不能打架等，然后，當兩個年齡和能力都懸殊不大的孩子發(fā)生爭執(zhí)時，如果沒有發(fā)展到武斗的程度，大人最好在一旁觀察，而讓孩子自己解決糾紛。璧璧和玉玉的母親不妨給孩子買來類似但稍有區(qū)別的東西，讓兩姐妹自己分配，但同時告訴她們，如果有人哭了的話，就會把東西收回去。這樣也許還是會有爭吵，但是，為了顧全大局——避免東西被收回，往往總有一方會作出讓步。

No.4應該保持冷靜和清醒

童言無忌，孩子說什么做什么確實是直截了當?shù)模⒉灰馕吨麄兊男袨楹竺婢蜎]有深層次的動機。貝貝一再破壞青青的畫，很重要的原因就在于每次搞了“破壞”，他都會受到獎賞——對他來說，老師的批評就等于關注。在這種情況下，老師也許應該嘗試給予“受害者”青青更多的撫慰和鼓勵，而“忽略”貝貝——只給予他平靜簡約的批評。這樣幾次下來，貝貝得不到預期的“觀眾”的關注，自然就覺得沒意思而可能放棄搞“破壞”了。

幫助孩子學習社交技能

導讀：孩子的社交技能是在實際交往活動中形成的。孩子可以在與同伴交往中通過同伴的反映(即同伴反饋)，來調整自己的行為，受同伴歡迎的友好行為會得到加強，而不受歡迎的不友好行為會逐步減少。

孩子的社交技能是在實際交往活動中形成的。孩子可以在與同伴交往中通過同伴的反映(即同伴反饋)，來調整自己的行為，受同伴歡迎的友好行為會得到加強，而不受歡迎的不友好行為會逐步減少。心理學研究表明，孩子在與同伴交往中所得到的同伴反饋，比親子關系中的反饋更真實、更自然、更及時。一個孩子的友好行為，如微笑、分享，立即能引發(fā)另一個孩子的積極響應。而一個孩子的不友好行為，如咬人、搶奪等也立即會引發(fā)另一個孩子的反感或反擊。孩子的同伴交往比親子交往更富有社會性，更有助于孩子觀察學習，更有利于孩子調整自己的行為。因此，努力為孩子提供實際的同伴交往環(huán)境，對于學習社交技能至關重要。

此外，要努力引導孩子學會理解他人的感情、感受，使孩子在與同伴交往中逐步解除自我中心。有經(jīng)驗的家長和教師會通過角色游戲使孩子設身處地、將心比心，掌握和體會他人的感受，從而調整自己的行為。

還要教育孩子禮貌待人，有事要跟其他人協(xié)商，通過討論解決問題，不能恃強凌弱。許多不受同伴歡迎的孩子，雖然有強烈的交往動機，但由于交往方式簡單粗魯，不講禮貌，結果反而失去朋友。對于這一類孩子，尤要加強教育和示范。

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