教育孩子筆記。
學(xué)校與家庭分工合作，一個教育孩子日常生活習慣，一個教育孩子做人做事！家長要對教師多些理解、多些幫助，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責任與義務(wù)呢？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是小編整理的“孩子膽小怕事或因大人恐嚇”，希望能對您有所幫助，請收藏。
經(jīng)常在生活中會見到這樣的情況，孩子在哭鬧的時候，家長們會對孩子進行恐嚇，例如說“你再吵鬧，別人會把你賣掉的”，或者是“再哭就把你送給別人”，雖然只會止住哭泣、乖乖聽話，但是孩子們并不是因為認識到自己的錯誤，而是因為恐懼才停止行為的，這樣會讓孩子產(chǎn)生心理陰影，給他帶來不利的影響，所以家長們還是盡量避免恐嚇孩子！
1.孩子并沒有認識到錯誤
如果父母是通過恐嚇的手段讓孩子不哭不鬧的，那么雖然達到的行為的目的，卻達不到教育的目的，這是因為孩子并不會認識到自己的錯誤，而是因為害怕才停止某一無理取鬧的行為。孩子的屈從只是因為恐懼，他們會認為大人的話是真實的，認為世間真的存在鬼魂、惡魔，于是在以后成長的路上都會有害怕的心理，可能會害怕走夜路，或者是獨處。所以說恐嚇并沒有好處，只是短暫的讓孩子不哭泣而已，但是長遠的弊端卻會一直伴隨孩子，家長們還是要避免恐嚇孩子。
2.恐嚇會讓孩子變得懦弱
如果父母經(jīng)常使用恐嚇的手段來對付孩子，那么他們的心理會出現(xiàn)障礙，他們會因為害怕而漸漸形成膽小怕事，懦弱的性格，并不能夠勇敢的承認錯誤，而是會缺乏獨立性，自卑，沉默，所以父母不要恐嚇孩子，認真耐心的和孩子說說他們錯在哪里，有哪些問題，讓孩子認識到錯誤，讓孩子主動改正。
3.父母要使用合理的教育方法
在教育上，父母是非常重要的角色，所以需要掌握合理的教育方法，例如在孩子犯錯的時候能夠耐心的教育，告訴他們?yōu)楹问清e的，讓孩子換位思考下，認識自己的錯處，同時父母要告訴孩子怎樣做才是最好的，教會孩子合理的解決方法，這樣孩子以后便會減少犯錯的幾率。
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在對孩子教育的時候，有很多的家長都是以高壓的形式進行的，都是擺出了一付家長的架式，壓著孩子去學(xué)習。但是這樣的做法大家也都很明白，不僅效果不好，甚至出現(xiàn)反效果。下面就讓小編給大家分享一下教育孩子的幾大法寶。
1、爸媽是孩子1生中最重要的不可代替的教導(dǎo)者
0~6歲是孩子品質(zhì)及良好習慣形成的關(guān)鍵時期。兒童生命的最初兩年，是與爸媽建立牢固情感紐帶的關(guān)鍵期，是兒童未來心理成長并與她人建立信任和愛的關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有關(guān)于生命知識的50%，是在生命的第1年學(xué)習的，生命的第2年，學(xué)習25%，這里的生命知識主要是指愛的能力和情感的發(fā)展。
2、假如想要改變孩子的行為，爸媽應(yīng)先改變自己
教導(dǎo)孩子就是教導(dǎo)自己的1個過程，孩子的不良行為，往往是從環(huán)境或爸媽那兒直接傳授下來的。樹立榜樣來教導(dǎo)是發(fā)展孩子道德行為的最可靠的辦法。
3、培養(yǎng)兒童的靈性品質(zhì)其重要性遠遠超過智力開拓
靈是樹，心智是果；靈是燈，心智是光。人的智力是靈性品質(zhì)的反射。假如只注重技能的培養(yǎng)，而忽視兒童的精神品質(zhì)的培養(yǎng)，只能是本末倒置，孩子長大成人后，她們的人格就會有缺陷，道德發(fā)展受到阻礙。
4：合理的管束
管束孩子是告訴她們行為的標準，即神馬樣的事情可以去做，神馬樣的事情不能做。管束要有權(quán)威：當孩子可能要犯錯誤，大家不得不進行管束的時候，1定要有權(quán)威性。讓孩子曉得您是嚴肅的，而且您們提的要求是將伴隨懲罰或獎賞的。合利地限制孩子可以培養(yǎng)孩子的紀律觀念，當然，對孩子的管束必須是負責任的。而且要告訴孩子您提出要求的原因。和孩子的爸爸保持1致性：爸媽在管束孩子時保持1致，這樣孩子可以建立統(tǒng)1的行為標準。即使對爸爸的管束有異議，也最好在以后孩子不在場時，再與她進行討論。這樣做，也可以樹立起爸媽雙方的權(quán)威性。不要懲罰得太多：不可從生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是對她好的表現(xiàn)進行獎勵。
5：用積極鼓勵的辦法，使孩子建立良好的自我價值觀
爸媽需要主動地將大部分的價值觀和行為方式教給孩子。以便于孩子在社會上成長。當然，在這方面，身教勝于言傳，大家可以做孩子的好榜樣。創(chuàng)建良好的家庭氛圍是非常重要的。因此，大家不可以讓孩子去做大家不愿意的事，也不可以自己做1套，讓孩子去做另1套。只有大家以身作則，注重孩子價值觀與禮貌的培養(yǎng)，才能教導(dǎo)出品德高尚的下1代。
6：設(shè)立明確家規(guī)，定期召開家庭會議
孩子需要曉得界限在哪里，哪些是該做的，哪些是不該做的，沒有規(guī)則孩子反而沒有安全感。家規(guī)不超過5條到6條，應(yīng)適合于家里的特定需要，而且必須用肯定句來陳述，將家規(guī)貼出來。假如違反家規(guī)應(yīng)明確相應(yīng)的處罰措施。1旦建立，就應(yīng)堅決執(zhí)行，每隔1段時間，應(yīng)對家規(guī)作調(diào)整和修補。定期召開家庭會議，使全家1起分享生命發(fā)展的過程，發(fā)展民主，相互尊重，享受愛的氛圍。
7：在1定范圍內(nèi)給孩子抉擇權(quán)
隨著孩子的成長，給她越來越多的自由和控制自己生活的權(quán)力是非常重要的。必須有意識地要求自己；甚至是克制自己的那種神馬事都為孩子做的想法，來給孩子1些自由度。給孩子1定的自由，表明大家信任和尊重孩子，孩子也會因此更加尊重大家，愛大家。
8：游戲是兒童的主要活動，兒童通過游戲?qū)W習
兒童通過接觸具體的、仿真的與生活有關(guān)的東西學(xué)習，需要與同伴、成人和環(huán)境互動交流，游戲使兒童放松且發(fā)展專注的工作態(tài)度。在5歲之前不應(yīng)過早開始對字母數(shù)字等符號的專門練習，這樣會限制孩子的思維，因為幼童的心智還沒成熟，對抽像的概念還沒有辦法理解。
9：正面告訴孩子應(yīng)當做神馬，而不是不該做神馬
傳統(tǒng)型教導(dǎo)者的居高臨下的姿態(tài)，總是對孩子說"不準打人，不準在沙發(fā)上吃東西"等等，這種負面的口氣只會將注意力引向并集中于負面的行為；而孩子仍然不曉得好的行為是神馬，自己應(yīng)當做神馬。積極的說法是用美德修正孩子的行為，如"您忘記了與人和平相處"或"大家是在餐桌上吃東西的！"
10：每天抽時間跟孩子單獨相處，1起做點雙方都感興趣的事情
每個孩子都需要從爸媽那里得到足夠的重視。在每天工作之余，大家要騰出1些時間參加孩子的游戲。要為孩子提供各種各樣的經(jīng)歷，盡可能讓孩子接觸到各類東西。爸媽作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者，當孩子遇到挫折時，應(yīng)尊重孩子的感受，以超脫且同情的態(tài)度陪伴在孩子的身邊。
11：不要忘了給自己留下1點休息時間
大家應(yīng)當主動地找尋1點時間，暫把孩子放在1邊。這是為孩子創(chuàng)造更好的心理環(huán)境。撫養(yǎng)孩子并不意味著大家要放棄大家個人的需要和夫妻間的交流，夫妻關(guān)系的和諧對家庭穩(wěn)定至關(guān)重要。另外，大家需重心空閑時間做自己喜歡的事情，遠離繁瑣的家務(wù)和工作。要有1點幽默感，不要為自己的1點點錯誤懊悔不已。調(diào)整1下自己的心情，放松1下緊張的神經(jīng)，善于休息，才能更善于工作。
12：讓孩子的爸爸發(fā)揮作用
心理學(xué)家研究表明，爸爸對孩子的成長非常重要，爸爸不但是1個監(jiān)督者，更需要成為積極的參與者。爸媽作為1個集體，討論教導(dǎo)的原則，與孩子1起游戲，1起談話，這樣會收到更好的效果。讓周邊的人幫助您，使您自己的生活輕松。
13：享受孩子帶來的快樂
成功的爸媽們深刻的感覺到伴隨孩子成長帶來的快樂。由于孩子使大家的生活變得偉大，使大家變得更有理解力，使大家生活有了期待。因此，大家不要去抱怨自己的辛苦，而要用心去發(fā)現(xiàn)和享受孩子帶來的快樂！
編導(dǎo)語：孩子上小學(xué)了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價
都是一樣的，"那就是膽小"。
孩子上小學(xué)了，從老師得來的反饋和平時我們所聽到的人們孩子的評價
都是一樣的，"那就是膽小"。
很長一段時間，我似乎很為此傷心。孩子似乎無法和陌生的小朋友溝通，每
每有陌生人在場，孩子總是顯得特別膽小，自己一個獨自去玩了。
于是，我給孩子做了項特殊的要求，每天給我在學(xué)校里認識一個新的朋友。
可是一個月過去了，孩子在班上只認識了幾個人。
有時，看到孩子見到陌生人的那份不自然，特別是有人在孩子面前嫌棄他的
膽小時，我本來也想訓(xùn)訓(xùn)自己的孩子怎么如此膽小，但我忍住了。
我突然想到了一個簡單的問題。我也是生性內(nèi)斂的人，我沒有教會孩子如何
和人溝通。小的時候，孩子見到陌生人，我并沒有示意孩子要和人熱情地打招呼
。平時，我也很少帶孩子去走親訪友。常此以往，孩子似乎不懂得和人交往，變
得漸漸膽小，似乎也在情理之中了。
意識到問題的所在之后。我嘗試著引導(dǎo)孩子去小朋友溝通，帶孩子去公園玩
。以往見到陌生人我都很少搭訕。但為了幫助孩子克服膽小，我主動過去和小朋
友搭訕，先和小朋友聊開了，然后，再慢慢讓自己的孩子試著和小朋友聊天。剛
開始，我只是讓孩子簡單地搭話，讓孩子有個適應(yīng)的時期。
我?guī)秃⒆右]認識后，讓孩子漸漸獨立和陌生人溝通、聊天。經(jīng)過一段時間
的訓(xùn)練，我發(fā)現(xiàn)孩子其實不象我和他人眼中的那樣膽小。很多時候，只是我們沒
有引導(dǎo)孩子去和人交往而已。
如今，我無需再去抱怨自己孩子的膽小了。但是，和其他小朋友相比。我的
孩子在人際交往似乎確實比較被動、積極性不夠，而這點我也是如此。也許是遺
傳的因素，也許是自己觀念的改變。我不再苛責孩子改變，因為我明白了其實這
個世界每個人都是一道獨特的風景，不可能所有的人都膽大。
膽量無法復(fù)制，性格無法復(fù)制，認識了這一簡單的道理后，我漸漸接納了我
的那個曾經(jīng)膽小的孩子。
有一段時間，我對自己4歲的兒子很困惑，他膽小、做事沒有毅力，有很多我不能容忍的缺點。一次，幼兒園邀請父母去參加開園活動，小朋友都在那里大大方方表演，就他一個人縮在角落里不吭聲，老師拉他也不上去；別的小朋友都在一起玩，只有他總是牽著我的衣角；搭積木搭到一半時倒了就不耐煩，怎么哄他都不肯再玩下去……凡此種種，令我沮喪不已，可我知道，孩子的可塑性是很強的，一定要相信自己可以改變他。
在研究了兒子的性格特質(zhì)，廣泛征詢了各方高人的意見之后，我為兒子設(shè)計了一個既另類又簡單的計劃—教他“玩”。
當然這玩不是瞎玩，選的全是有針對性的項目，第一個就是頗需點勇氣的小滑板車。
一開始，兒子總是緊緊地抓住我的手不放，我稍一松手他就哇哇大叫。我堅持著鼓勵他：兵兵，你滑得不錯，媽媽相信你一定能學(xué)會的。一次又一次地，兒子在我的期待中，手慢慢松開了，開始在我的保護下歪歪斜斜地慢慢滑。一小步、兩小步，一大步、兩大步，兒子終于找到了一點感覺，他開始興奮起來，對我叫著：“媽媽，我不要你扶了，你看我自己會了?！碑斎?，也有摔倒的時候，但在成功的巨大誘惑下，那根本就不算什么了。一周以后，兒子已經(jīng)能自如地操縱小滑板車，在同齡的孩子中還算超前了一步。
這時，我開始了計劃中的第二個項目：教兒子跳繩。
我先自己變著花樣跳給兒子看。兒子覺得有趣，迫不及待地搶過繩子來玩?？烧姘牙K子拿在手里自己跳時，感覺就不那么對勁了—不是手不動，就是腳不動，很難手腳并舉。于是我讓他不動繩子，先做動作，找找感覺。孩子是沒多少耐心的，當他發(fā)覺一項活動不是那么簡單后就很容易放棄。為了讓他堅持下去，我找來幾個大一點的小朋友，一人牽一頭繩子，換一種方法讓兒子跳。兒子在繩子中間鉆來鉆去，樂得哈哈大笑，腳會動了，手就容易了，兩周后，兒子跳繩的技術(shù)已有小成。
接連攻克了兩個“堡壘”之后，我明顯感覺到兒子的自信心增強了，對運動的興趣加大了，戶外活動的時間延長了。而且，因為兒子技藝傍身，總能吸引到一些小朋友跟他玩，慢慢地他懂得了怎么跟別人交往，性格也越來越活躍。
成果還需要鞏固，我又開始了計劃中的第三個項目：教孩子騎兩輪自行車。
這個項目訓(xùn)練的難度比小滑板車要大些，一開始兒子的小手根本把不住龍頭，扭來扭去，連人帶車摔了好幾次。不過有了前兩次的訓(xùn)練經(jīng)驗，他的情緒不那么急躁了。我一邊扶著他騎，一邊給他指導(dǎo)幾個關(guān)鍵點：掌握龍頭、身體平衡、放松。找到感覺后，兒子扭扭歪歪地上路了，竟然騎出了5米遠。這一來，他的信心大增，10天左右的時間，就已經(jīng)能騎著小兩輪車驕傲地跟在我身后去買菜了。
不過短短幾個月的時間，我的另類計劃大獲成功?，F(xiàn)在兒子還學(xué)會了游泳，并開始學(xué)溜冰了。雖然還在起步，可是我相信他一定能學(xué)會，因為他已經(jīng)把挑戰(zhàn)當作了一種樂趣，這樣的孩子我還擔心他膽小沒有毅力嗎？他已經(jīng)切身體驗到做一件事只要有勇氣只要堅持就一定能做好。我想，這對他是一種很好的心理訓(xùn)練，也是一種學(xué)習態(tài)度和習慣的訓(xùn)練，比教他認幾個字背幾句詩強多了。不信嗎，你自己試試看吧。
貼心提示：
1、由易到難、循序漸進、各個擊破，讓孩子逐漸增強信心。
2、切忌操之過急，孩子玩會一樣?xùn)|西有個量變到質(zhì)變的過程，要學(xué)會耐心等待。
3、父母要擺正自己的心態(tài)，要放得開，不能保護過度，如果孩子后面老是跟著一個大驚小怪、咋咋呼呼的尾巴，孩子怎么會勇往直前呢？
這次帶**回婆家，婆家不少親戚都覺得我實在太寵孩子。
看吧，回到爺爺奶奶家，**為了看雞和鴨，竟然一路追趕到了隔壁人家家里去了。而那些雞和鴨受到驚攏，自然是雞飛鴨跳，人家家里院子里亂糟糟的。可是呢，這種情況下，我這個當媽的竟然也沒有“講”孩子，而是只管一直提醒**：“小心，那只母雞生氣了可能會來啄你！”
公婆家外面有一戶人家正在蓋房子。門前堆了一大堆沙子，還有鐵鍬和鋤頭隨意扔在沙堆邊。我和**都高興起來，這是多么現(xiàn)成的又有趣的“玩具”呀！**開始用鐵鍬鏟沙子，我發(fā)現(xiàn)他人雖然瘦矮，但力氣并不顯小，竟然把鐵鍬掄起來，還鏟起了一些沙。玩罷鐵鍬，他又玩鋤頭，后來干脆就把這些全部扔下，用手抓沙子玩……這家的女主人連連搖頭：“這么臟的沙子，你也讓他玩？這怎么能玩呢？”
前兩天，我去看朋友的女兒小A。小A才一周歲多，會走路，會蹦幾個單字了。微微一笑的樣子實在動人。朋友見我上門，給我倒了一杯水。水還有一點燙。小A看見了，走過來，伸手去碰那個杯子。朋友立即想阻止：“這個不能玩！”但我說：“小A想看杯子。但是杯子里的水還燙！燙！”
小A用手捏在杯沿上，將杯子移過來一些，碰了碰杯面，說：“燙！”然后，把杯子推開。
隔了幾秒鐘，她又捏著杯沿（那一圈不燙）將杯子移到跟前一些，說：“燙！”看看我，再把杯子推開。
接著，她再這樣來來回一次，還將一個手指頭輕輕地探到杯子的水里，之后說：“燙！”再將杯子推開。
如此三次之后，她離開了這杯水，轉(zhuǎn)而對我戴的玉佩產(chǎn)生了興趣。拿起來摸了，咬了，晃了。抬起頭，對她的父母露出微笑。很漂亮。
我覺得小A是在這個過程中體驗了“燙”的意思，而且她還有“提醒”我的味道：阿姨，水是燙的，還不能喝，拿開吧！我試了又試，水還是燙哦！
上面這些孩子的行為，我們認真觀察，會看到兩個非常有好奇心和探索欲望的孩子。而如果不看細節(jié)，只看表現(xiàn)，那么這兩個孩子都會讓人覺得“添亂、煩人”，動了不該動的東西的孩子
還是說**。有一次坐在車上，車里坐得比較擠，我是抱著他的。他坐了一會后就開始左動右動顯得很煩躁。因為這次顯然和他幾次坐車的經(jīng)歷不同，他沒辦法在車里比較自由地活動。我拿出包包里的一片口香糖，他一見就說要，剝開后，自己不吃，塞到我的嘴巴，我便開始嚼了起來，不料**又忽然大哭：“我的！我的！還給我！”見口香糖已經(jīng)被我咬嚼得不成片了，他憤怒地舉起手來，往我臉上狠狠一撓，還不夠，嘴里說：“我打你！”另一手就要打我的頭。同車的小姑看到了，不由得驚嘆：“天哪，敢打媽媽！”
我抱住**：“口香糖被媽媽吃了，**很生氣。你一定是困了，讓媽媽抱著你睡覺……”三四分鐘后，**睡著了。
很困很累的時候，**還有更失理性的舉動：他爬到餐椅上，徑直拿起勺子盛湯，然后用筷子狂攪，攪罷又將湯從小碗里倒到大碗，又將大碗里的湯倒到湯匙里，湯匙盛不下，湯汁流得滿桌……試圖勸阻他，他卻顯得萬分執(zhí)拗，力氣上拗不過大人，他便放聲狂哭……這時候如果打他一頓，他會哭得更兇，反抗得更厲害。但是如果明白了他其實是很困很煩，抱住他說：你看起來很累了，我們休息一會去……他會順勢安靜下來。
孩子和大人不一樣，因為是孩子，所以他們還不懂得在自己疲憊和煩躁的時候用語言表達出來，他們是用行動來表示。而如果大人不了解孩子的作息規(guī)律，那只能對孩子的上述舉動給予“淘氣”的評價。
我打算整理衣服，所以把**放進小床鋪里，讓他玩玩具。玩了一會兒后，**發(fā)現(xiàn)了擺在小床旁邊的床頭柜上的一摞書。他伸手去夠。沒夠到，書反而丟到了地板上。嘩啦一聲響。這一響，反而讓**發(fā)現(xiàn)了“新大陸”，他繼續(xù)推書，結(jié)果書一本接一本地被他推落，稀里嘩啦響成一片。我聽見了探頭一看，大叫起來：“不可以！不可以！”但是他似乎根本沒聽見，仍然繼續(xù)。直到所有的書都堆到了地板上。
我大怒，過去把他從小床上拎起來“扔”到地板上：“給我把書一本一本揀起來！”
**傷心地一邊大哭，一邊揀。
看著他揀書的樣子，我忽然意識到，他只是想讓我注意他。他想要有人陪他玩，我讓他自己玩，他覺得不夠。我過去幫助他一起揀，然后問他：“你想不想讓媽媽陪你一起玩？”他的回答是：“媽媽，我要玩電鉆！嗚……的一聲響，鉆了一個洞！”
我將衣服先堆在那兒，陪他玩起來。一會兒后，他不玩電鉆了，改玩“畫畫”，而且入了神，自說自話，根本不理我了。我再去整理衣服。然后時不時在他眼前出現(xiàn)一些，和他笑一笑。
小家伙可能也非常不喜歡被人當成空氣。為了引發(fā)關(guān)注，不惜冒著被體罰和責罵的風險。
所以，我想，當孩子顯得很淘氣，行為不理性的時候，想一想，是因為對某個事，某件東西，有強烈的好奇心嗎？是因為特別困特別累了嗎？是在希望得到關(guān)注嗎，是不是有某個情緒要表達？要相信，孩子們的淘氣，是天性，但不是無緣無故的。理解并尊重孩子的“淘氣”行為，將讓孩子成長得更為快樂和健康。
（1）生活范圍小。有的孩子從出生只在很小的范圍內(nèi)活動，不常與外界接觸，使孩子認生。 （2）教育方法不得當。如當孩子不聽話時，成年人就恐嚇孩子，使孩子產(chǎn)生恐懼感，失去安全感，從而膽小。
（3）在日常生活中對孩子限制過多，如孩子摸摸茶杯，大人就嚷：“別動，看，摔了！”；孩子摸摸掃帚，大人就說：“扎著你，多臟，快放下”等等，造成孩子不敢從嘗試與實踐中獲得知識，取得經(jīng)驗，從而膽小。
膽小的孩子，一般勇敢精神不足，創(chuàng)造性也差。因此，應(yīng)培養(yǎng)教育小兒不該做的事不做，應(yīng)該做的事就要勇于嘗試，不要傷害孩子的探索精神。解決孩子膽小問題應(yīng)注意以下幾點：
（1）要隨著年齡的增長，擴大孩子的眼界，使之多接觸生人，多認識世界。
（2）讓孩子多和小朋友交往，還可以和稍大一些的小朋友玩，以獲得更多的知識。
（3）鼓勵小兒的探索與嘗試精神。不要一個勁兒地發(fā)布禁令，這也不行，那也不許。
（4）在生活中不要恐嚇孩子。
德國鼓勵孩子與大人爭辯。德國人以為，兩代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走向成人之路的重要一步。因此，他們鼓勵孩子就某件事與父母爭辯，自由發(fā)表自己的意見。通過爭辯使孩子覺得父母講正義、講道理，他會打心眼里更加愛你、依賴你、尊重你。你要孩子做的事，他通過爭辯弄明白了，會心悅誠服地去做。你有難題，孩子參與爭辯，也能在不經(jīng)意間啟發(fā)你。德國的法律也提倡拼棄傳統(tǒng)的家長權(quán)威，兼顧青少年不斷增長的自立能力與獨立愿望。“兼顧”并不指盲目順從孩子的意愿，而是盡量使孩子成為“積極的受教育者”。家長不是將自己的想法強加給孩子，而是與他們通過協(xié)商，明白事情的道理，以最終得到他們的同意。另外，家長要認真考慮孩子不同的或相反的意見，“用理性取得共識”。
德國人比較注重從情感上關(guān)心孩子，使他們從小就感受到愛;德國人還注重為孩子創(chuàng)造良好的學(xué)習環(huán)境，他們不希望給孩子施加壓力。他們很關(guān)心孩子的學(xué)習成績，但決不會把分數(shù)看得比孩子和能力更重要。當孩子成績不好或是有不良行為時，他們會很認真地和孩子探討其原因，積極從孩子的觀點去思考問題，而不會用極端的方式去對待孩子。
德國人還注重孩子能動性和自覺性的培養(yǎng)，比如孩子不會做的作業(yè)，父母就會鼓勵他們自己動腦筋去尋找答案，而決不會輕易將答案告訴他們。
德國的教育家把家庭的教育氛圍看成是未成年孩子成長過程中十分重要的方面，尤其強調(diào)了父母的言傳身教對孩子的一生都將產(chǎn)生重大的影響，甚至可以決定孩子的一生。足可見家庭教育的重要。
科學(xué)育兒
看到孩子焦慮，大人也會為此感到焦慮。家長該怎么調(diào)整自己的情緒,做些什么，才能更好地幫助孩子一起面對呢？
孩子入園后，看到孩子種種與平日不同的表現(xiàn)，每位媽媽（家長）都會焦慮。家長出現(xiàn)焦慮情緒是正常的。
家長焦慮的原因
從表面看，孩子環(huán)境、生活方式的變化引發(fā)家長焦慮。孩子是家中的寶貝，從小到大，家長對孩子呵護有加。當孩子獨立進入一個陌生的環(huán)境中開始集體生活，勢必會讓家長顧慮重重。一位母親甚至這樣來形容此時的心情：“經(jīng)歷了女兒上幼兒園的艱難過程，我曾大發(fā)感慨：人生所經(jīng)歷的最大考驗?zāi)^于出生、入園、退休和死亡了。我居然把上幼兒園和生與死等同看待，這也許有點兒夸大。但是作為母親，我真的是如此深刻地體驗到，一個還不太會說話、甚至還拿不穩(wěn)小飯勺的幼小生命，硬是被人把他從他依賴的母親和家庭的懷抱里分離，讓他只身一人到一個完全陌生的環(huán)境里去和那么多陌生人相處，所帶給他的巨大恐懼與驚慌是多么大啊?！?/p>
從深層次看，有以下兩方面的原因。
一是家長沒有認識到孩子本身所具有的巨大潛力。家長長期像老母雞保護小雞一樣對孩子倍加呵護，對孩子所具有的適應(yīng)新環(huán)境的能力以及強大的學(xué)習能力缺乏足夠認識和信任。意大利瑞吉歐教育的創(chuàng)始人馬拉古奇曾說過：每一個人心里都有一個兒童的形象。當你開始接觸兒童時，這個形象就開始指引你了。那么，孩子是什么樣的人呢？孩子不是傳統(tǒng)觀念里什么也不懂的人，他們是有著巨大發(fā)展?jié)撃艿娜?，是有能力、有自信的主動學(xué)習者。腦科學(xué)研究表明，學(xué)齡前兒童具有很強的可塑性。孩子的學(xué)習方式是最科學(xué)、最高效的。他們會啟動身體所有的“竅門”，通過看、聽、觸、嗅、嘗等方式全身心體驗世界。有人說：“如果說大自然在人身上設(shè)置了100扇能力的窗口，那么，我們成人身上恐怕只有5、6扇還是敞開的，其他的都關(guān)閉了，而孩子的窗口全部都是敞開的。這就是孩子與成人最大的不同?！笨傊⒆泳哂泻軓姷倪m應(yīng)新環(huán)境的能力。
二是源于家長對幼兒園生活的不了解。我女兒上小托班時，有一次回家后奶奶問她：“你在幼兒園喝水了嗎？”女兒回答：“喝了一杯水?！蹦棠叹捅憩F(xiàn)出了一定程度的焦慮：“怎么才喝一杯水??？喝水少，會上火的?！边@種焦慮源于老人家根本不了解幼兒園的一日生活安排——很多環(huán)節(jié)都會安排孩子喝水，老師也會督促孩子要喝足水。老師可能會叮囑孩子“要喝滿滿的一杯水”，但因為思維發(fā)展和表達能力的局限——孩子不會計算，而只記住了老師所說的“要接滿一杯水”形象表達，于是就出現(xiàn)了上面的回答?？梢?，如果家長不了解幼兒的在園生活，也有可能產(chǎn)生焦慮。
如何應(yīng)對：請做個“三心二意”的家長
為了保證孩子順利入園，請家長要努力調(diào)整心態(tài)，不妨試著做個“三心二意”的家長。
第一，保持一顆平和心。
孩子入園后有更多的機會與同齡伙伴一起生活、游戲和學(xué)習，能使孩子獲得家庭生活無法取代的、有益于他們社會性發(fā)展的機會。所以家長不能被眼前的困難嚇
倒，而要努力克服自身的焦慮情緒，保持平和心態(tài)，才能想辦法幫助孩子更快適應(yīng)。
第二，要狠狠心。
家長千萬不要“三天打魚，兩天曬網(wǎng)”，一看見孩子哭著不愿去就心軟不送孩子入園，家長的妥協(xié)只意味著延長孩子的適應(yīng)時間。
第三，要做到一條心。
首先，家庭成員之間要建立“攻守同盟”，態(tài)度一致。其次，要做到與幼兒園要求一致，因為家園好比一車兩輪，必須同向行駛，才能促進孩子更好地發(fā)展。
二意，是要心存愛意和謝意，努力傳遞正能量。
心存愛意，即面對孩子的焦慮表現(xiàn)，家長要接納情緒、不急不躁、充分陪伴。每個孩子的先天氣質(zhì)和家庭養(yǎng)育環(huán)境不同，所以入園焦慮表現(xiàn)和適應(yīng)快慢也不同。家長千萬不要把自家孩子和其他孩子比較，在孩子哭鬧、不愿意入園時呵斥孩子，或者胡思亂想：“人家都不哭了。這孩子是不是有問題，不適合上幼兒園？”……而要接納孩子的感受，入園時可以用《一千個吻》等繪本里提到的辦法，耐心、溫柔地幫孩子緩解焦慮情緒。從幼兒園回家后給予充分的陪伴，盡量滿足孩子的合理要求，讓孩子知道去幼兒園是成長的一個必經(jīng)歷程，爸爸媽媽的愛依然還在。
心存謝意，就是要感謝老師的付出，信任老師，多與老師進行交流，多換位思考，而不是“偏聽偏信”。
家長要把與教師的關(guān)系定位在伙伴關(guān)系上，共同協(xié)商如何解決孩子在家以及在幼兒園的問題行為，不一定花很多時間，但是要常見面，哪怕只是打個招呼，偶爾和老師分享觀點、表達愿望、尋求支持或提供幫助，也會讓孩子看到爸爸媽媽信任老師，從而自己愿意親近老師。
總之，在入園問題上，最大限度地相信自己的孩子和那些有著豐富經(jīng)驗的老師，和老師密切合作，才是一劑能夠解除焦慮的良藥?！?/p>
小貼士
一線老師為您支招
生活習慣盡量和幼兒園保持一致。在家里培養(yǎng)孩子自理、自主的意識和生活習慣，比如，自己穿衣、吃飯等。節(jié)假日盡量和幼兒園的生活規(guī)律保持一致。
善用班級朋友圈。家長可利用班級微信群，和其他家長一起交流育兒經(jīng)驗，相約離園后一起玩耍，周末一起外出游玩等，讓孩子之間盡快熟悉起來。
階梯式入園。如果孩子特別焦慮，可以和老師溝通，第一周不在幼兒園吃午飯，第二周嘗試吃過飯在幼兒園午睡，然后再過渡到一整天，讓孩子逐漸適應(yīng)幼兒園生活。
有事大膽說出來。家長要有意識地培養(yǎng)寶寶“說”的習慣，即有需要、有問題要大膽說出來、說清楚。孩子如果說不清楚，家長不必刻意糾正，只要跟著孩子說一遍
即可，給孩子正確的示范。
會和孩子聊天。接到孩子后，多聊聊高興事兒。如，“下午和誰一起玩游戲了？”“我看到你們的飯?zhí)貏e好，我都想吃了?！钡饶芄雌饘殞毭篮皿w驗的話題，不要問“你喜歡上幼兒園嗎”“想媽媽了嗎”“今天開心嗎”等強調(diào)個人感受、容易勾起寶寶負面情緒的話題，“你吃飽了嗎”“你睡覺了嗎”“有人打你嗎”這種不放心的問話更是要禁止——會讓孩子覺得幼兒園不安全。
充分陪伴。如果一提及“幼兒園”“老師”等話題孩子就哭，家長可以聊聊其他寶寶感興趣的話題，或用戶外活動、講故事等方式，來釋放孩子的焦慮情緒。
巧用依戀物、音樂和照片。孩子熟悉的小毛巾、經(jīng)常聽的音樂和故事、全家福照片等，如果在幼兒園這個陌生的環(huán)境里再現(xiàn)，會帶給孩子熟悉和安全感。家長可以和
老師溝通，讓它們陪伴孩子入園。
關(guān)注“十一”小長假。重視放假期間的休息和飲食。因為孩子入園適應(yīng)一個月體內(nèi)積了火，如果玩得過于疲勞或者吃過多肉等，容易引發(fā)寶寶生病，所以要多給孩子吃去火的食物。
“十一”長假后孩子的情緒可能會出現(xiàn)一個小反復(fù)，但是這個反復(fù)很快就會過去，家長一定要堅持到底，就會迎來孩子高高興興上幼兒園的那天。
大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”，再多玩一次滑梯，再多看一會兒電視，再多玩一次游戲，再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應(yīng)對。
父母不愿意總掃孩子的興，更不希望成為孩子眼中的“大惡人”。但是，我們得讓孩子知道凡事都有節(jié)制，必須遵守一定的規(guī)則，不能沒完沒了地想怎么樣就怎么樣?？墒窃S多家長發(fā)現(xiàn)，經(jīng)過種種努力后，自己總是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下兩個方面。
忽視孩子的心理感受
其實，孩子掌控自己生活的機會微乎其微，他們剛剛主宰了一小會兒自己的生活，享受了一段自由快樂的時光，可是大人一聲令下“時間到了，我們該走了”或者“就這些，再也沒有了”，就要將他們自我掌控的權(quán)利奪走，想一想，他們又怎會樂意呢？
父母往往說到做不到
大人自以為能探究孩子的內(nèi)心，其實孩子才是揣摩大人的高手，他們敏銳地注意到父母往往“說一套做一套”。比如，當大人宣布“孩子，你還可以玩10分鐘”時，最終他們得到的時間可能只有5分鐘，也可能長達30分鐘。他們意識到大人的立場并不那么堅定，因此，常常寄希望于發(fā)脾氣、撒點兒嬌、軟磨硬泡、撒潑打滾，或故作可憐，讓大人有所松動，而事實上，家長們往往也遂了他們的心愿。
孩子應(yīng)該是可愛無邪、天真爛漫的，然而，如今的兒童越來越顯老成，他們的言行舉止之成熟，時常讓大人嚇一跳。對此，心理專家提醒，別讓孩子成為“小大人”。
現(xiàn)在生活中，有不少老師和家長抱怨孩子越來越會“揣摩大人的心思”，“投大人之所好”，常常表現(xiàn)出一些超越他們實際年齡的行為。對此，專家解釋說，這是“兒童成人化”的行為表現(xiàn)。這種現(xiàn)象還常常表現(xiàn)在孩子的成人化消費與裝扮、成人化愛好、心理早熟等方面。
兒童成人化是好是壞呢？專家認為，個體的心理成長、成熟是需要過程的，兒童成人化現(xiàn)象說明孩子的心理成長出現(xiàn)跨越，那些不符合他們實際年齡的行為也恰恰超出了他們的心理承受能力。專家指出，孩子處于幼年時，人生觀、價值觀還沒有形成，為人處世也不存在有自己的風格、習慣，他們對是非曲直并沒有那么清晰的判斷，做出的行為基本上是處于完全的模仿。若過早地被社會復(fù)雜事物影響，而丟失了兒童本該具有的探索心理、游戲心理等，將不利于孩子的心理健康成長，甚至會引發(fā)心理疾病。
造成兒童成人化現(xiàn)象的原因有很多，可歸納如下，首先是家庭環(huán)境對孩子的影響。父母是孩子的第一任老師，家長的言談舉止時時刻刻在影響著孩子，在家庭生活中，若家長經(jīng)常談及功利關(guān)系、社會復(fù)雜現(xiàn)象，而忽視對孩子的正面引導(dǎo)，往往容易催生兒童成人化現(xiàn)象。第二，是孩子生活的小環(huán)境對他的影響。
比如，老師常常會表揚哪位同學(xué)能考慮他人、能力強、懂事等，孩子就會以此來要求自己，希望能夠得到老師的肯定。還有就是社會媒體的宣傳甚至過度渲染催生了孩子的成人化表現(xiàn)。如很多綜藝節(jié)目，小朋友們穿著時尚，模仿明星表演節(jié)目；天才兒童，10歲就能考上大學(xué)，出版小說等。無形中影響了孩子的價值觀，使他們從崇拜漸漸到模仿。
怎樣避免孩子過早地成人化呢？專家給出如下建議，第一，家長對孩子要有正確引導(dǎo)，培養(yǎng)孩子的興趣，經(jīng)常帶孩子參加各種活動，使其在游戲中、在親身經(jīng)歷中得到鍛煉、成長。第二，學(xué)校要重視孩子的各方面的教育培養(yǎng)，尤其不要忽視心理的針對性輔導(dǎo)。第三，社會上的教育組織應(yīng)該多關(guān)注兒童的心理教育，為其創(chuàng)造良好的成長環(huán)境。
此外，專家還建議，小朋友們不要過多地自我要求，應(yīng)多與同齡的小伙伴相處，融入自己的小環(huán)境，多參加文體活動，健康成長。
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