你的孩子根本不需要“全能媽媽”

有關媽媽給孩子講的睡前故事。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點。不管是家長還是老師，都需要互相包容，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長可以在哪些方面幫助到教師呢？下面是小編幫大家編輯的《你的孩子根本不需要“全能媽媽”》，僅供您在工作和學習中參考。

沒有人生來就能當個好媽媽，也沒有孩子生來就是好孩子。很多時候，我們只是和孩子共同長大!當你意識到，孩子也是一個獨立的生命，他需要承擔自己的責任時，那么，請勇敢告訴孩子：抱歉，我不能當你想要的“超級爸媽”!

很多媽媽初為人母，總是不知所措。不管孩子怎么長大，媽媽眼中的“小肉團”總是這么軟弱且笨拙，好像如果不為孩子遮風擋雨，就怎么都說不過去。為孩子包辦一切，搶著為孩子的錯誤買單，要求孩子做到完美……可是這些往往造就了許多“超級爸媽”，卻沒有造就“超級兒童”。

這是一個奇怪的家庭現象。我曾經也深感困惑。有一天我跟孩子在看動物繪本的時候，孩子看到袋鼠身上就有口袋，袋鼠媽媽喜歡把小袋鼠裝在口袋里，給小袋鼠溫暖，給小袋鼠安全，給小袋鼠所有的疼愛。這個時候，孩子抬起頭高興地說：“你也是我的袋鼠媽媽!”

我突然有些尷尬和震驚。其實我們總是為孩子打理一切，他們就失去了獨立自理的生活能力;我們習慣為孩子遮風擋雨，他們就失去了面對挫折的逆商能力……這意味著我們太過于滿足孩子的要求，反而并沒有推動他們更好地成長。想想，我的孩子喜歡丟三落四，每次都是我跟在他屁股后面收拾，結果沒過幾天，孩子又跑出來求助我：“XX東西找不到，你放哪里了?”

我意識到：我們沒有必要成為孩子想要的“袋鼠媽媽”!

有一天晚上，孩子照例跑出來問我：“媽媽，我的文具盒不見了。你放在哪里?”

我不再第一時間站起來幫他找，而是說：“這是你自己放的東西。你怎么能來問我?你再找找看，是不是在床頭?”

孩子第一反應并不是很適應我的做法，但是他簡單地哦了一聲，返身回去尋找。過了一會兒他才告訴我：“我找到了。媽媽，你是不是不高興?”

我摸摸他的頭說：“不是，媽媽很高興。因為你長大了，以后你的事情就要自己做了，不要再使喚媽媽。媽媽也會覺得累?！?/p>

孩子點點頭。從此他再也不敢“勞駕”我做事，除非這件事確實拿他沒辦法，他才來求助我。我才明白，真正的好媽媽，是要懂得放手讓孩子自己去成長，而不是為他挺身而出，包辦解決一切難題。

又有一天，孩子賴床起晚了。當我們匆匆忙忙地出門搭電梯時，孩子突然發(fā)現自己沒有換鞋，穿著一雙拖鞋就出門了。他為表抗議，還使勁在地板上磨蹭，說：“你快去幫我拿鞋啊，我要遲到了!”

我心里知道他著急，但是我牽起他的手說：“我們一起回去換鞋?！蔽覀円宦窙_回家門口，孩子已經把腳抬起來，暗示我?guī)退┥?。我無動于衷地把鞋子放在他面前說：“寶貝，你早就學會穿鞋了，現在自己穿?！?/p>

孩子露出驚訝的表情，有點賭氣地說：“我就要你幫我穿!”

我認真地告訴他：”今天你自己賴床起晚，不能怪我?，F在你有兩個選擇，第一個選擇是，你現在穿好鞋子，然后我們加快速度去學校。第二個選擇是，你就別穿鞋子，自己待在家里，我自己去上班了。你選哪一個?“

孩子強忍著眼淚，默默蹲下來，穿起了鞋子。等他穿好鞋子，我才說：“很好。那我們馬上出發(fā)去學校吧。以后自己的事情一定要自己做，不要想著麻煩別人?！?/p>

有了這一次的教訓，孩子再也不敢睡懶覺，鬧鐘一響就起床了。剛開始我對孩子還有些自責，覺得自己太過苛刻，但是他慢慢地，竟然都能做好自己的事情。那些事情都是我以為他還不會做到的，可是他完成得非常好!

說到底，我們只是不做孩子想要的全能型“袋鼠媽媽”，而是做個放手讓孩子成長的引導型“老鷹媽媽”，也許孩子現在不喜歡，很抗拒，但是他以后能夠自立于人世了，會完全理解媽媽的苦心。

當你看到這里，你會選擇做什么類型的媽媽呢?希望你的孩子在你拒絕那些無理的要求后，能夠開始掌舵自己的人生……但媽媽們，先跨出第一步吧!父母和孩子的關系再親密，也依然是兩個獨立的個體，我們忙著為孩子搭棚遮陰，倒不如讓孩子接受風雨的洗禮，在風雨中逐漸堅強!

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孩子說謊有時不需要太嚴格

典型案例分析

【案例】五歲的黛瑩時常從噩夢中醒來，說她夢見一只大獅子。每次，爸爸媽媽都會跑過來安慰她。白天，黛瑩會跟任何愿意聽她講話的人談起大獅子，媽媽也鼓勵她去跟別人說，認為把恐懼公開說出來有助黛瑩克服。

事實上，情況卻不見好轉，黛瑩的恐懼情緒愈來愈高。她內心深處編織的其實是：“如果我談到大獅子時，爸媽都這么感興趣，這只大獅子一定真的存在?！?/p>

【分析】許多教養(yǎng)書籍和專家意見都告訴父母，要試著安撫、留意、溫婉詢問、了解孩子的咬人、打架、攻擊、喊叫、打摔東西、不服從父母指令的種種行為；結果，愈是注意，孩子的行為愈顯得“偏差”。

其實，遇到這樣的孩子，法則永遠只有一條：父母應該把對幼稚行為的注意力，轉移到成熟的行為。如果孩子常常說謊，你要用自己的對待方式讓他悟出：只有當他做出誠實言行時，才會得到父母的注意。如果你想要讓黛瑩克服恐懼，當她再次談到大獅子時，不用阻止她(阻止也是一種注意)，也不要刻意忽視(這也是一種注意，五歲大的孩子已有辦法分別)，但請將較多的注意力轉到她的“成熟行為”，像吃飯時幫忙擺餐桌，“噢，黛瑩，今天幫媽媽放餐具啊，真勤勞?！薄镑飕?，謝謝你記下王阿姨的來電，你長大懂事了?！?/p>

【方法】對多數父母來說，不去“注意”孩子說謊，實在是比“不要孩子說謊”還更艱難的挑戰(zhàn)。所以，建議你們先做點功課。

先搜集了解孩子最常說謊的模式，如：

1.對功課表現說謊；

2.會偷零錢；

3.做了父母禁止的事卻不愿承認。

針對這些模式，試著用剛好相對的模式來攻破。請鼓勵、注意孩子的相對行為，如：

1.坦承他昨天數學考不好，“沒關系，你老師說你很棒，下次繼續(xù)努力?！?/p>

2.幫媽媽去超市買東西找回正確的零錢；

3.聽爸爸的話，不去欺負路旁小狗。

孩子需不需要上學前班

孩子需不需要上學前班前幾天xx老師來家訪，說到年后xx所在的小一班將升入中班，上至八月份，九月份開始的下學期開始讀大班了，等于中班讀半年就上大班，這樣孩子們還有一年可以讀學前班。

我并不支持孩子上學前班，雖然周圍的人一再表示如果孩子不上學前班，等上小學一年級時會跟不上，連上小學的作息規(guī)律都適應不了，比如：上課期間想上廁所會不說就直接去啥的，但我仍覺得沒必要上學前班。

1、學前班所學知識多是小學一年級的從這兩年對xx的觀察，她的學習能力不錯，一些新的東西很快能理解或是操作，如果上了學前班，她對一年級的知識接觸后掌握了其中的大部分，勢必在上一年級時因為要學的東西都學過，會有驕傲自滿情緒，沒有了對新知識探索的求知欲，老師再布置些作業(yè)，讓本就學過的東西再做一遍，將有可能引起厭學的狀況。

2、學前班的老師良莠不齊因教育系統對學前班沒有統一規(guī)定，有些小學在辦學前班，幼兒園也開辦的有，甚至一些培訓機構也有，小學所辦的學前班，倒是正統的教小學一年級所學的知識的，據說都是快要退休的老師來任教，因對其要求不高，老師也是湊合完事兒，但對孩子的影響將是很深遠的呀，幼兒園的學前班仍是采用幼兒園的教學規(guī)律和作息時間，并不能讓孩子在學習規(guī)律方面作好準備，倒也存在第一條所述的問題，這么小的孩子受老師的影響是非常大的。

3、讓孩子有珍貴的玩樂的開心的童年從觀察我上小學二年級的侄女每天寫作業(yè)的時間來看，孩子上小學后，大量的時間都在寫老師要求完成的作業(yè)，很少有時間能自由的玩耍，這個年齡的孩子對玩耍、自然探索的需求還是很大的，并非學會了書本上所謂要求的知識就能滿足以后生存所必須的，我現在還無法想出應對孩子上小學時就開始的大量作業(yè)的辦法，但我目前能做的是讓孩子晚一些接受這樣的訓練。

鑒于以上觀點，我準備讓xx不上學前班，大班上完休學一年，這期間帶她走出去，去不同地方，讓她知道外面天地的開闊，了解不同的生活狀態(tài)，在家期間學習她感興趣的東西，慢生活的度過這一年，小學入學前找一個學前班上一個月左右有個準備，讓她對上小學的上學規(guī)律有個大致適應就行。

為了她這一年的休學，我跟xx爸也得做好許多準備，幸虧還有一年半的準備時間，但愿我能真的按計劃行事。

家長不需要充當專業(yè)老師

我雖然是一名小學教師，但是在教育自己的孩子問題上教師這個職業(yè)對我?guī)椭膊皇呛艽螅驗槲矣脕韺Ω秾W生的那一套不一定會適用在自己的孩子身上，因為我不是學前班的專業(yè)老師，所以我要在這里想廣大的學生家長說一句話：知識傳授的任務教給她們的老師，我們要做的事是鼓勵、支持、監(jiān)督，還有給他們愛。

一般的家長會認為，有時候學校里教的不夠，或者自己的孩子成績比別人差，自己要幫他一把。但是你有沒有想過，你的傳授是不是符合老師的傳授思路，你的傳授是不是能夠被孩子承受，你的傳授的知識是不是符合孩子的年齡特點。一味的追求孩子的知識積累是對孩子的不負責任

，因為孩子的知識積累是一個徐徐漸進的過程，沒有其它方面的成長只有孩子知識積累的快速增長無疑會快速消耗孩子的學習潛力，原有的天才就可能被你扼殺在搖籃里。因此，我一般不會直接介入孩子的學習，直接去代替老師的傳授，哪怕你是一個名師也是不恰當的。

家長雖然不需要去充當專業(yè)教師的角色，但是家長作為孩子的父母需要為孩子的成長做出巨大的貢獻。首先去鼓勵孩子的學習和運動，當孩子想做一件事情時，不要因為有危險直接否決掉它，因為孩子并不會懂得你為什么不讓她做，長此以往孩子就會有很大的逆反心里，你對孩子的幫助就會失去作用，甚至在孩子需要幫助的時候，孩子也會拒絕你的幫助。在這個時候，我往往會很耐心，讓孩子感受到危險，再跟她說怎么樣去避免危險，這是授人以魚,不如授人以漁。你不可能一輩子在孩子身邊，你的責任是鼓勵孩子學會獨立，而不是干擾阻礙孩子的獨立。孩子上學前班了，可能孩子在學校里學習需要的東西特別多，有的家長可能不是很在意，其實這些東西對孩子的成長是很有幫助的，你一次馬虎的準備可能就會讓孩子失去一次學習的機會。因此，一般學校里孩子需要什么東西我會盡量去準備，有時候還會讓孩子參與到這個準備的工作中來，讓孩子去感受這些東西，因為感受也是幼兒階段的一種學習方式。

還有家長有一個很重要的責任是監(jiān)督，監(jiān)督孩子的習慣養(yǎng)成，這個需要家長付出很多的時間和耐心，因為孩子不是成年人，她不知道對錯，她有的只有喜歡和不喜歡。因此，家長需要在她的日?；顒右龑Ш⒆油?，而不是一味的禁止孩子玩耍。只有適當的引導孩子，才能有效的監(jiān)督孩子，讓孩子不至于養(yǎng)成不良習慣。當孩子有不良習慣的苗頭時，不能直接封殺，那樣會讓孩子更加對這件事感興趣，甚至會加速不良習慣的養(yǎng)成。我一般會用一些好玩的活動吸引分散孩子的注意力，用快樂來扼殺這種不良苗頭，等孩子不感興趣的時候才用一些事實讓她明白這種不良習慣的壞處。

其實

，我在教育孩子過程中成功的經驗也不是很多，我只是抱著愛孩子的想法，讓孩子過的快樂一些。但是也不過度寵孩子，只希望自己能夠參與到孩子的成長過程，讓孩子的成長過程不出現偏差，至于知識的積累是孩子的天賦和自身決定的，你的幫助是不能起到決定性作用的。

外國教育不需要表揚

外國教育不需要表揚

在中國倡導多年的“鼓勵教育”終于變得深入人心之時，科學家卻發(fā)現，過度的表揚和鼓勵并沒有想象中的那么好，反而可能有害。 心理學家卡羅?德威克發(fā)現，相信“天生智力決定成功”的人會低估努力的重要性。這些人的邏輯是：我很聰明，我不需要努力實踐。如果讓別人知道我是靠努力才獲得成功的，那簡直就是對我的天賦的侮辱。 德威克曾用10年時間對400名5年級的小學生進行實驗，發(fā)現被夸聰明的孩子更容易放棄、缺乏自信、不敢冒險。后來，她在重復實驗時將每個社會經濟階層都納入自己的實驗，最后都發(fā)現了同樣的結果，不論男女。連學齡前孩子也未能幸免于被表揚聰明后所帶來的負面效應。

研究歸研究，實踐歸實踐 吉爾?亞伯拉罕是紐約斯卡斯代爾鎮(zhèn)一位3個孩子的母親，她的觀點很典型，在我告訴她德威克關于表揚的實驗結果后，她斷然表示她對沒有長期跟蹤的研究結果不感興趣。亞伯拉罕相信表揚自己的孩子聰明很重要。她覺得自己的孩子成長得很好，所以這就證明了表揚在現實世界中很管用。亞伯拉罕對德威克的研究不以為然： “我不在乎專家怎么說，自己的日子還是得自己過?！?而有些人即使接受了這一實驗結果，在實踐中還是遇到了問題。蘇?尼德曼既是兩個孩子的媽媽，又是一位有著11年教齡的小學教師。去年，她任教于新澤西州帕拉姆斯鎮(zhèn)的山脊牧場小學，教4年級。她從沒聽說過卡羅?德威克，但是德威克研究的主旨還是在她的學校被貫徹了下來。

尼德曼學會對學生說：“我喜歡你不斷嘗試的勁兒?！彼囍阉谋頁P具體化，這樣孩子就能明確地知道自己如何能夠贏得表揚。她偶爾也會告訴孩子“你很擅長數學”，但她永遠不會對一個孩子說他不擅長數學。 但這只發(fā)生在學校，尼德曼只有在作為教師時才會這么做。在家里，她還是積習難改。她8歲的女兒和5歲的兒子倒也確實聰明。她會對他們說：“你真棒!你做到了!你好聰明!”當我向尼德曼講述了德威克的研究后，尼德曼說這些學術研究總是令人感覺不現實?！拔易x這些模擬對話的第一反應是：‘哦，拜托，太假了!’” 改變“三觀”也能提高成績 在紐約東哈萊姆區(qū)生命科學中學任教的教師就不存在這種疑慮，因為他們已經在高中生身上親身實踐了德威克的理論。

上周，德威克和她的學生麗莎?布萊克維爾在《兒童發(fā)展》上發(fā)表了一個研究報告，探究一個學期的干預對于改善學生數學成績的效果。 生命科學中學是一所著名的重點中學，學校中擁有700名少數裔族和低水平學生。布萊克維爾把她的學生分成兩組參加了一個有8期課程的工作坊?？刂平M接受學習技能培訓，實驗組除了要接受學習技能培訓外，還要學習“大腦發(fā)展觀”——智力不是天生的。這些學生輪流大聲朗讀一篇關于大腦在挑戰(zhàn)下如何長出新的神經元的文章，并觀看關于大腦的幻燈片，還要排演短劇。 “就在我講授這些知識時也還是能聽到學生們互開玩笑，叫對方‘笨蛋’或者‘傻帽’。”所以布萊克維爾在講授“大腦發(fā)展觀”后查看了學生的分數，想知道這么做到底有沒有效。

不久，即使不知道哪些學生分到了哪個組，老師們仍然可以挑出那些學習過“大腦發(fā)展觀”的學生，因為他們改善了自己的學習習慣，提高了成績。布萊克維爾用一個學期挽救了學生日漸下降的數學成績。 實驗組和控制組唯一的不同就是兩節(jié)總共加起來50分鐘的課。這50分鐘不教數學，只教一個觀念：大腦像肌肉，努力練習就能使你更聰明。僅這一點就可以改善學生的數學成績。

哥倫比亞大學兒童拒絕敏感度專家杰拉爾丁?唐尼博士點評道：“這是很有說服力的發(fā)現。這一研究表明了你如何建立一套自己的‘三觀’，從而影響你的人生?！?同領域其他學者對于唐尼的點評頗有同感。哈佛大學研究刻板印象的社會心理學家馬澤瑞?班尼基博士告訴我說：“卡羅?德威克是個很有干勁的天才。我希望這項研究被嚴肅對待。它的結果會讓人嚇一跳的?！?“鼓勵教育”該反思了 心理學家納撒尼爾?布蘭登認為自尊(自我評價的高低)是一個人最重要的方面。

自從1969年《自尊心理學》發(fā)表了他的這一觀點后，不遺余力地幫助人們提高自我評價變成了一場廣泛的社會運動。任何潛在的損害孩子自我評價的事情都被禁止了。競爭變得令人難以接受，足球教練不再計算進球，轉而給每個人發(fā)獎品，教師扔掉了紅色鉛筆，批評被無處不在甚至名不副實的表揚取代。 “表揚、自尊和表現同起同落”曾是心理學界的主流觀點，但現在正在經受大規(guī)模的挑戰(zhàn)，德威克和布萊克維爾的研究正是這些挑戰(zhàn)當中的一個。

從1970年到 2000年，有超過15000篇有關自尊的學術論文，涉及從性到職業(yè)發(fā)展等等任何事情，但結果多是矛盾或結論不明的。因此，從2003年起，美國心理學大會(APS)就邀請著名心理學家羅伊?鮑邁斯特牽頭對自尊研究進行綜合審查，發(fā)起了“反自尊”運動。他的團隊發(fā)現，自尊被不嚴謹的科學研究污染了，這 15000篇論文中只有200篇可以達到嚴格的科學論文標準。 在審查了這200篇研究論文之后鮑邁斯特發(fā)現，高自尊并不能改善成績和職業(yè)成就，甚至都不能減少酒精濫用，也沒有降低各類犯罪(高攻擊性的人恰恰自恃甚高，這就批駁了人們通過表現得具有攻擊性來彌補低自尊的理論)。鮑邁斯特甚至把這當做“職業(yè)生涯中最失望的時刻”。 現在鮑邁斯特和德威克站在了一邊，他們的研究頗為相似。不久鮑邁斯特就會發(fā)表_篇論文揭示通過表揚建立自信的方法會使得面臨掛科危險的大學生成績更差。鮑邁斯特發(fā)現，孩子的成就讓父母驕傲，“表揚孩子就是表揚父母自己”。 過往的研究普遍認為表揚是有積極激勵作用的，比如圣母大學的一個研究測試了表揚對于輸球的大學冰球隊的影響。實驗成功了，因為這個隊伍最終進了季后賽。但德威克卻認為，這并不能說明表揚都具有積極作用，因為表揚和表揚是不同的。效果會因為表揚的具體內容和形式而產生天壤之別。

研究者發(fā)現，只有當表揚很具體時才有效。在圣母大學的這個研究中，表揚的剛好是冰球隊員成功攔截對手的次數。 真誠在表揚中同樣重要。就像我們可以嗅出諷刺挖苦的評價或者不真誠的道歉一樣，孩子也在審視著表揚背后隱藏的意思。只有不到7歲的孩子才會按表面的意思理解表揚。大一點兒的孩子和成年人一樣多疑。 這個領域的另一位開拓者，心理學家沃爾夫一烏維?邁耶做了一系列實驗揭示孩子在看到其他孩子受到表揚時的表現。邁耶發(fā)現，12歲的兒童認為老師表揚你并不是因為你做得好，實際上是表明了你能力不足，老師認為你需要額外的鼓勵。而在青少年中邁耶發(fā)現，學生覺得表揚不值錢，老師夸你實際上是抱有積極態(tài)度的批評。

認知科學家丹尼爾?威林厄姆的觀點認為老師表揚孩子可能不知不覺地傳達了學生本身能力不足的訊息，而老師批評學生則表達了他可以進步的意思。 紐約大學的精神病學教授朱迪斯?布魯克解釋說，問題的關鍵是表揚的可信性?！氨頁P很重要，但不能空洞，必須基于一些真實的事情——些孩子的技能和天賦。” 一旦孩子認為自己得到的表揚是無根據的，他們就會不管這表揚是由衷的還是不由衷的，一律對其大打折扣。 來自里德學院和斯坦福大學的學者綜合審查了150個關于表揚的研究。他們的元分析結果顯示，被表揚的學生變得更傾向于規(guī)避風險和缺乏獨立精神。學者通過相關分析發(fā)現，口頭表揚越多，學生堅持任務的時間越短。他們會經常用眼神向老師尋求肯定，并用帶有詢問的語氣做出含糊不定的回答。

我們生活中不需要嫉妒

嫉妒之心，人皆有之?，F在的社會競爭非常強大，所以我們總是會有嫉妒別人的時候。嫉妒是一種很不好的心理狀態(tài)，大家一定要及時調整過來，這樣才能夠健康地面對生活。

嫉妒會讓人感覺到非常痛苦，一來會對別人造成攻擊和中傷，二來也會使自己的心靈受到傷害。正如巴爾扎克所說：“嫉妒者所受的痛苦比任何人遭受的痛苦都大，他自己的不幸和別人的幸福都使他痛苦萬分?！?/p>

人如果太出色，別人就會嫉妒他。這種情況在生活中經常會發(fā)生。如果應對好的話，不會有太大的問題，朋友、同事之間的情誼應該可以繼續(xù)保持，如果處理不好的話，我們就會失去很多的朋友。那么，嫉妒者都有哪些類型呢？

一、猜疑過度，異常嫉妒者

比他人更會產生嫉妒心理的共性，身邊缺少朋友，缺少坦誠的心靈，有的人還會因為嫉妒他人而不能排遺、克制從而發(fā)生一些對他人造成傷害的行為。異常嫉妒者主要有以下的四種，其特點為：

1.主觀、臆斷以自我為中心，總是希望自己說的話題以及自己提出的意見能夠獲得大家的喝彩和重視，最不喜歡默默無聞、無人問津；

2.表面熱情，但是內心卻非常冷漠，會對嶄露頭角的人施加壓制，在競爭的過程中會耍小手段，對厲害的人會曲迎奉承；

3.固執(zhí)己見，執(zhí)迷不悟，遇到失敗和錯誤會缺乏自我反省的能力；

4.缺乏自信，極度自卑，自己非常敏感，覺得別人一直在說自己不好。

二、像姑娘特有的一般性嫉妒者

因為每個人或多或少都會有不完美的地方，所以，大家對于那些外表，身材、長相，特長，愛好，才干等等方面強于自己的人會有著嫉妒的感情，這類人的嫉妒心理沒有那么大，不會輕易讓他人感受到。另外，通常不會對他人造成影響，交流的時候也不會影響感情。

三、對周圍環(huán)境無動于衷的遲鈍者

對他人不會有什么嫉妒的情感，不會和他人競爭，對于他人比自己厲害，也不會有太大的感覺，不計較小事情，跟別人相處起來很融洽。既不在乎麻煩事，也不怨天尤人，凡事想得開。

不過這類型的人在工作中積極進取的心不是很大，無雄心壯志，他們這么淡然地面對世界，其實是對自己不負責任。

四、嫉妒不外露的自制者

具有較好的心理素質。雖然他們在生活和工作中對他人會產生嫉妒的感情，可是并不會表現出來，也不會對別人產生不好的影響。

他們知道什么是自己最應該做的事情，并具有沖散或抵消、轉移嫉妒心理的能力和方式，會把對他人的嫉妒轉變成自己前進的動力。遇到事情會忍耐，有長遠打算，對于他人給自己提的意見，會虛心接受，任人為賢，最終會改變不利處境。

嫉妒心理的產生是一種正?，F象，所以我們要用正確的心態(tài)來面對他，不要選擇逃避。

事實上，每個人都有自己的長處，也有著自己不足的地方，所有的事情都不可能均衡發(fā)展。如果自己產生了嫉妒的心理，認為自己受到了不公平的待遇，要積極調整自己的心態(tài)，樹立起競爭意識，自己要完善自己，讓自己變得更強大，使自己盡早被社會所承認，這才是正確的態(tài)度。

愛，有時不需要太多的言語

昨天是母親節(jié)，兒子說：“媽媽，我要給你一個驚喜！”因此，從早上開始，我就一直期待著……

上午，沒有動靜；下午，驚喜也沒有出現；晚上和爸爸媽媽、兒子等一起吃完飯回家，在門口換鞋子時，兒子一邊從門口的櫥柜上拿起一封信件，一邊說：“哎呀，媽媽，你這封信還沒看過??？！”我接過一看，信封上有兒子的筆跡“致媽媽”，還用粉紅色的緞帶作了裝飾，心想：驚喜終于來到了！于是，急忙接過信封，打開看了起來：

媽媽：

今天是一個非常神圣的日子，因為你們幼兒園成功更名成“行知幼兒園”了，有好多省、市里的領導和專家都來了，在此，我表示深深的祝愿和祝賀！

我也希望，在以后的日子里，行知幼兒園會越辦越好，越辦越成功！

明天我就要期中考試了，我也會以好的成績來迎接“五一”節(jié)，我會加油，加油，再加油！

祝：

五一快樂！

幼兒園步步高升！

以快樂的心態(tài)迎接每一天！

2007年4月28日

您可愛的兒子

（反面還有這樣一行字——媽媽：您的身體不怎么好，可要注意哦?。?/p>

讀完信，我的心情真的好復雜，為前幾天的疏忽而自責，其實，這封信放在這里已經十多天了，我卻未曾拆啟過，總推說自己忙、忙、忙！兒子，我真的有時太忽視了你的存在和感受！同時，更被兒子的懂事而感動，有兒子這樣的祝愿，我信心百倍！

隨即，我來到樓上書房里，本想馬上記下這件事情，忽然聽見兒子在樓下喊我：“媽媽，你下來好嗎？”“有什么事？”“反正你下來就知道了！”為了及時彌補我過去的一些“粗心”，我急忙下樓，兒子在衛(wèi)生間里，我走過去一看，他已為我倒好了洗腳水，他說：“今晚我又要幫你洗腳啦！”（因為以前兒子也洗過幾次，但有幾次都被我拒絕了?。┻@次，我沒有推辭，我坐了下來，而后用手試了試水溫，不高也不低，正合適呢！兒子說：“媽媽，看來你還是不信任我呀！”我的臉微微發(fā)燙。兒子蹲下身，幫我做腳部按摩，我盡情享受著兒子在母親節(jié)中帶給我的又一份驚喜，也不知怎么的，眼睛澀澀的，鼻子酸酸的……

愛，有時真的不需要太多的言語，只在乎經歷著、體驗著、感受著……

育兒觀念：童年，不需要攀比

育兒觀念：童年，不需要攀比

小家伙七歲了，一直以來我都喜歡給他講故事，給他讀繪本，于是孩子也深深地愛上了故事，對于故事有著極其濃厚的興趣，一有時間就纏著我給他講故事，有時候我講完一本繪本后，他也能回味似地把這本書從頭到尾再翻一遍。漸漸地，對于小家伙對書的喜愛，我深感得意與驕傲，孩子，好樣的。

可是今天接觸到的兩個孩子差點讓我有些不知所措。

甲孩子，8歲，家在江都，一個小縣城，爸爸是一個小老板，有著極其豐實的家底，于是父母也給孩子最好的生活條件，利用周末時間參加了一個鋼琴輔導班，每節(jié)課80元錢，一年下來，甲孩子也給父母爭氣，在大市級的鋼琴比賽中獲得了二等獎。過年時回到農村老家，孩子、孩子的爺爺奶奶一臉的得意與自豪。

乙孩子，4歲，家在揚州，一個有著豐厚歷史底蘊的老城，媽媽憑著自己的努力在揚州安家立業(yè)，今日回到老家時，爸爸媽媽玩著，孩子自己一個人隨著爸爸打開的視頻自娛自樂，哼著兒歌，舞著節(jié)拍，看樣子，得逗人。

看著這兩個孩子，他們生活的條件要比我的小家伙好多了，一剎那間，我也生出一股沖動，也要讓我的孩子學鋼琴，如果我的孩子也能像這4歲的小女孩一樣能夠這樣放得開多好??！我也要教我的孩子這些，讓他能哼兒歌，舞節(jié)拍。

可是現在靜下心來想一想，我的孩子也有他們所欠缺的啊，他們能彈鋼琴，能哼兒哥舞節(jié)拍，可是我的孩子讀過那么多故事，這也得一筆可貴的本領??！雖然孩子還不能講很多故事，可是家里有一些書，孩子不是也能講得圓圓滿滿吧，能讓大班的小朋友圍在旁邊聽個不亦樂乎嗎？如果我這樣堅持下去，那么我的孩子也將會有自己的專長與興趣，相比那些，我更應該感到高興，畢竟，書籍，能給孩子更多的人生底蘊，更能讓孩子靜下心來。

家長管教孩子不需要大喊大叫

家長管教孩子不需要大喊大叫

孩子們頑皮是很正常的，你一定也不希望孩子過早地成熟，像個成年人一樣彬彬有禮。但有時他們把握不了分寸，比如他揪小朋友的頭發(fā)取樂或將你急需的東西藏起來看你火燒火燎而暗自得意。再理智的媽媽也難免有怒火上沖的時候，一味地懲罰不是辦法，管教需要恰當的方式，想想看，是不是自己做錯了什么。

像大多數的父母一樣，我們都希望自己的管教，可以使孩子下次再做同樣的事情的時候，會覺得這樣做不對因而不去做。甚至更奢望，他因為知道拽人家的頭發(fā)是不對的而乖乖聽話，而并不是因為他心里懼怕再惹媽媽發(fā)怒而不去做。但大多數時候，今天我們制止了他的不好行為，似乎對明天還要阻止他做出更壞的舉動沒有什么幫助。孩子到底何時才能學乖一點兒？

育兒專家指出：孩子可以學會聽話、懂事，但這個過程中需要一定的方式方法。我們要教給他們。這需要我們做到未雨綢繆、堅持不懈，并隨時都保持頭腦冷靜。下面所講的這六個秘訣非常有效。雖然，它不能防止一個淘氣的孩子偶爾犯錯，但它可以幫助你運用愛心和耐心，將那個調皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉換過來。

1、說到做到

育兒專家指出：如果從1到10代表正確管教兒童的原則的重要程度，(數字越高表明越重要)，那說到做到、言行一致就可以用12來表示了！

為什么要這樣做？

說到做不到，言行不一致會把孩子變成投機主義者。因為他們知道他們能逃避懲罰，他們試圖竭盡所能的做到這一點。但當他們知道你會怎樣做，或犯了錯會發(fā)生什么時，他們就可以預測他們選擇那種行為的后果，這讓他們學會控制自己。

如何做到這一點？

“說到做到”中最關鍵的部分是不要心軟，不要在“只此一次”面前讓步?？偨Y出你認為最重要的規(guī)矩和無論何時他們破壞這些規(guī)矩都會出現的后果。然后，將這些統統告訴你的孩子。

對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話之前請三思，你運用的語氣和措詞的不同，效果差別會很大。像說：“我愛你，但是你的行為我不能接受?！边@種話初聽會覺得很硬，但過會兒，孩子就很自然地明白你的意思了。

在另一些情況下，把你所期望的作為要求他們必須做到的解釋給他們聽。假如，你要帶他們逛超市，告訴他們不要亂動和拿商品，并警告如果違反了的后果是什么。

說到做到要求你從頭到尾貫徹到底，無須大聲威脅。

2、不要小看孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個定論(像“你真是粗心大意”)是兩個最無效的方法。這只會傷害孩子的自尊心。所以，盡量吝嗇你對孩子行為的批評。

為什么要這樣做？

育兒專家指出：孩子并不因為你懲罰了他，他就會從對自己不好的感覺中解脫出來。這樣的感覺也許會過去，但反復的批語(“為什么你總對別人這樣不友好”)也許會產生消極的感覺使其揮之不去。

如何做到這一點？

這暗示著你相信你的孩子，他有能力做得更好。最終，也就促進了孩子做出更好的行為。自尊來源于正確的行為。孩子的潛意識里會這樣想：“如果我做了正確的事，我會自我感覺很好。如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做?！?/p>

3、帶著贊賞去教育孩子

管教的正確含義是“教”(讀一聲)。如果你只是通過懲罰來管教孩子的話，你會失去大量的給予孩子正確引導的機會。例如當孩子拿起玩具，你通過像獎勵她一小塊點心這種具體的方式提醒她，你希望她怎樣做，效果反而會更好。

為什么要這樣做？

也許你很難相信，但卻要反復這樣想：他想做個好孩子。但他也渴望受到別人的注意，如只有當他把玩具扔向小朋友的時候，才能引起你的注意……，我想你是可以明白我的意思。當他把一件事做得很棒時，多給些鼓勵和贊許，這會激勵孩子下次做的更出色。

如果有其他人對孩子的良好行為大加贊賞，建議父母應將這些表揚轉達給孩子們，這會讓他感到驕傲，并且這些表揚會比父母對他們的贊許在他們的腦海里留下的印象更深刻。

如何做到這一點？

你不必因為孩子說個“請”字就大加贊許，但是表揚他的時候應該更具體些，不要只是泛泛地說：“做得好。”而應該說：“今天你的衣服很整潔、干凈，非常好。”這樣，孩子就會知道什么樣的行為你會表揚他，以及原因是什么。

表揚就是表揚，避免在表揚中添加任何附加的話，說出類似：“你把房間收拾得很整潔，為什么你不能每天都做到呢？”這種貌似表揚實為批語的話沒有什么好處。

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