孩子適度管教才不傷自尊

教育孩子筆記。

我們的教育是與孩子做朋友，鼓勵(lì)學(xué)習(xí)鼓勵(lì)思考！家長(zhǎng)要言傳身教、以身作則，以積極正確的教育方式，幫助孩子放飛夢(mèng)想！那么，教師可以在哪些方面與家長(zhǎng)配合教育孩子呢？小編收集并整理了“孩子適度管教才不傷自尊”，希望能為您提供更多的參考。

很多研究?jī)和l(fā)展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時(shí)，試著跟孩子講道理，然而，操作起來(lái)往往行不通，因?yàn)檫@是一個(gè)孩子和父母爭(zhēng)奪權(quán)柄的階段，不管孩子和父母在爭(zhēng)什么，真正的重點(diǎn)在于：是聽(tīng)你的還是聽(tīng)我的，一旦戰(zhàn)爭(zhēng)開(kāi)始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。有些人主張，如果使用得當(dāng)，體罰應(yīng)該是一項(xiàng)比較管用的工具，特別是對(duì)年幼孩子的教育。只是體罰也有對(duì)錯(cuò)之分，要運(yùn)用適度。做父母的不能因?yàn)樾那椴缓?，就把自己的怒氣和沮喪發(fā)泄在孩子身上，也沒(méi)有權(quán)力在外人面前處罰他，或羞辱他。

適當(dāng)?shù)墓芙虘?yīng)該不傷到孩子的自尊心。美國(guó)的一位對(duì)兒童教育素有研究的心理學(xué)專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對(duì)父母的教育很有借鑒意義：

事先設(shè)定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因?yàn)楹⒆右粫r(shí)犯錯(cuò)或不小心釀成意外而體罰他。不要因?yàn)樗蛱焱涀鍪裁词?，或不小心打碎了杯子這些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對(duì)青春期的孩子不再適用。

處罰孩子后，記得張開(kāi)雙臂擁他入懷。孩子被罰后，可能需要被疼愛(ài)和肯定，父母此時(shí)應(yīng)該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應(yīng)如何避免挨揍。此時(shí)的溝通，更容易建立彼此間的融合。這時(shí)如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯(cuò)失了溝通的良機(jī)。debasrideb.com

如果你放縱孩子任性，不受管教，往往會(huì)形成孩子極端的自我中心的個(gè)性。而在愛(ài)中管教孩子，注意不傷及孩子的自尊，才能培養(yǎng)性格健全的孩子。

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心理學(xué)專家：家長(zhǎng)可采用適度管教原則

很多研究?jī)和l(fā)展的專家建議父母，在孩子叛逆違抗時(shí)，試著跟孩子講道理，然而，操作起來(lái)往往行不通，因?yàn)檫@是一個(gè)孩子和父母爭(zhēng)奪權(quán)柄的階段，不管孩子和父母在爭(zhēng)什么，真正的重點(diǎn)在于：是聽(tīng)你的還是聽(tīng)我的，一旦戰(zhàn)爭(zhēng)開(kāi)始，跟孩子講道理作解釋似乎不太奏效。

有些人主張，如果使用得當(dāng)，體罰應(yīng)該是一項(xiàng)比較管用的工具，特別是對(duì)年幼孩子的教育。只是體罰也有對(duì)錯(cuò)之分，要運(yùn)用適度。做父母的不能因?yàn)樾那椴缓茫桶炎约旱呐瓪夂途趩拾l(fā)泄在孩子身上，也沒(méi)有權(quán)力在外人面前處罰他，或羞辱他。

適當(dāng)?shù)墓芙虘?yīng)該不傷到孩子的自尊心。

美國(guó)的一位對(duì)兒童教育素有研究的心理學(xué)專家詹姆斯·杜布森博士確立的一些適度管教的原則。對(duì)父母的教育很有借鑒意義：

事先設(shè)定管教的界限。在孩子違反規(guī)定之前就把規(guī)定講清楚，一定要讓孩子清楚地知道你的期待和理由。不要因?yàn)楹⒆右粫r(shí)犯錯(cuò)或不小心釀成意外而體罰他。不要因?yàn)樗蛱焱涀鍪裁词?，或不小心打碎了杯子這些事而處罰他，這些行為不是孩子故意違抗。而且體罰對(duì)青春期的孩子不再適用。

處罰孩子后，記得張開(kāi)雙臂擁他入懷。孩子被罰后，可能需要被疼愛(ài)和肯定，父母此時(shí)應(yīng)該緊緊擁抱他，并且告訴他為什么受罰，以及下次應(yīng)如何避免挨揍。此時(shí)的溝通，更容易建立彼此間的融合。這時(shí)如果做父母的賭氣，讓氣沖沖的孩子回房反省，便錯(cuò)失了溝通的良機(jī)。

如果你放縱孩子任性，不受管教，往往會(huì)形成孩子極端的自我中心的個(gè)性。而在愛(ài)中管教孩子，注意不傷及孩子的自尊，才能培養(yǎng)性格健全的孩子。

夸獎(jiǎng)孩子也要適度

夸獎(jiǎng)孩子也要適度

好多媽媽說(shuō)，自己家的孩子不經(jīng)夸。的確，涵媽也有同感。涵寶出生以來(lái)，涵媽一直認(rèn)為，只要孩子聽(tīng)話懂事，要經(jīng)常給予夸獎(jiǎng)，認(rèn)為這樣可以鼓勵(lì)她做得更好和增強(qiáng)孩子的自信心。

可是只要孩子有一點(diǎn)點(diǎn)的進(jìn)步，就大肆夸獎(jiǎng)的話，會(huì)適得其反。

涵寶從小一直包著尿布濕到1周歲2個(gè)月，因?yàn)楹瓔屢粋€(gè)人帶，想著省點(diǎn)精力。到1周歲3個(gè)月的時(shí)候尿布濕拿下來(lái)那會(huì)，涵寶就每天尿褲子，有時(shí)一天尿好幾次，涵媽曾經(jīng)被涵寶弄的精疲力盡。

有一段時(shí)間，涵寶表現(xiàn)很乖，竟然連著幾天沒(méi)有尿褲子，涵媽那時(shí)的高興啊，還當(dāng)著涵寶的面，高興地打電話給遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的媽媽。就是當(dāng)晚，涵寶尿床了，然后接下來(lái)幾天，又像以前一樣每天尿褲子。涵媽在心里感嘆，如果不打電話給媽媽表?yè)P(yáng)她，會(huì)怎么樣。

涵寶正一個(gè)人玩積木，還拼了一個(gè)形狀。涵媽見(jiàn)狀，立即表?yè)P(yáng)涵寶，寶貝真棒啊，拼得好棒哦。涵寶聽(tīng)后很開(kāi)心，趕緊又去拼一個(gè)，馬上又拿給正在做事的涵媽看，想得到涵媽的表?yè)P(yáng)......

時(shí)間一長(zhǎng)，涵寶似乎對(duì)夸獎(jiǎng)上癮了，有一點(diǎn)點(diǎn)事，就會(huì)拿給涵媽看，媽媽你看我棒不棒？涵寶已經(jīng)覺(jué)得她有一點(diǎn)點(diǎn)成績(jī)都需要媽媽的表?yè)P(yáng)才行。還有一個(gè)結(jié)果就是，涵媽一夸獎(jiǎng)涵寶，涵寶立馬就停下來(lái)自顧高興了，剛才的興趣也不繼續(xù)了。

涵媽想，夸獎(jiǎng)也要適度??！

當(dāng)然有時(shí)必要的夸獎(jiǎng)還是要的，比如當(dāng)涵寶很不自信缺乏勇氣的時(shí)候；比如涵寶改掉了不好的習(xí)慣，吃飯時(shí)不用手抓菜了；比如見(jiàn)到熟人會(huì)主動(dòng)上前打招呼；比如背會(huì)了一首新唐詩(shī)；畫畫有了很大的進(jìn)步......這些都是需要鼓勵(lì)表?yè)P(yáng)的，要用肯定的語(yǔ)氣和眼光贊賞孩子。孩子得到了支持和鼓勵(lì)，會(huì)更努力地進(jìn)步。

6個(gè)不傷孩子的教育秘技

人多不批評(píng)

寶寶也是要面子的，且自尊心脆弱而強(qiáng)烈，在人多的時(shí)候批評(píng)她，拿她跟其他人比較，這對(duì)教育孩子而言是吃力不討好的事兒，不僅讓孩子打心眼里對(duì)你反感，還收不到教育的效果。

睡前不批評(píng)

這是我以前經(jīng)常犯的一個(gè)錯(cuò)誤，因?yàn)樗X(jué)之前比較空閑，也想起教育這回事兒了，于是猛說(shuō)一通，只想讓寶寶聽(tīng)懂我的心聲，明白我的苦心，知曉她的錯(cuò)誤，可這么做的結(jié)果是把我們這唯一一點(diǎn)兒親子交流的時(shí)間也浪費(fèi)了，并且讓寶寶一看到我擺出跟她聊天的駕勢(shì)就立即產(chǎn)生抵觸心理。

進(jìn)餐不批評(píng)

我發(fā)現(xiàn)不少家庭都有這種情況，一家子團(tuán)圓起來(lái)吃飯，結(jié)果寶寶就成了挨批的對(duì)象。寶寶邊吃邊聽(tīng)訓(xùn)，不僅影響食物消化效果，也令寶寶對(duì)批評(píng)失去敏感性，這種情況如果持續(xù)久了，寶寶聽(tīng)訓(xùn)就會(huì)像聽(tīng)歌一樣，你播你的他吃他的，完全起不到作用。

錯(cuò)誤不重提

批評(píng)寶寶最主要的是就事論事，不要一個(gè)缺點(diǎn)連著一個(gè)缺點(diǎn)地批?！澳阕畲蟮拿【褪遣桓冶憩F(xiàn)！像上次表演，你怎么不敢上去呢？其他小朋友表演得那么好！每一個(gè)都笑笑嘻嘻的！說(shuō)一下你就哭了是不是？還哭？你最大的毛病就是好哭！”當(dāng)批評(píng)失去重點(diǎn)，寶寶都不知道你在說(shuō)什么了。這樣的批評(píng)還有作用嗎？

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批評(píng)不比較

天下的媽媽最愛(ài)的都是自家的孩子，她們也總覺(jué)得自己的孩子最出色、最可愛(ài)。但是也挺奇怪的，當(dāng)媽的張嘴閉嘴就是：“你怎么不看看某某某呢？人家做得那么好！”似乎天下所有的孩子都比自家的出色。比較來(lái)比較去，最后卻傷害了彼此，并讓忠告變質(zhì)失效。

情緒不發(fā)泄

寶寶做得不好，我也經(jīng)常生氣，控制脾氣是一件痛苦的事情，火氣都到嗓子了就是得吞下去，因?yàn)槲颐靼自跉忸^上的教育是沒(méi)有結(jié)果的。把所有的怒氣發(fā)泄出來(lái)了，你是痛快了，但是把傷害轉(zhuǎn)移到了寶寶身上，根本收不到教育的效果。

孩子的情緒管教

孩子的情緒管教xx從上星期天就開(kāi)始發(fā)燒，是莫名其妙的那種，意思是除了發(fā)燒沒(méi)有別的的癥狀。發(fā)燒嘛，當(dāng)然會(huì)讓孩子比較煩躁，加上他現(xiàn)在還不太會(huì)說(shuō)話，表達(dá)不出來(lái)，所以就常看見(jiàn)他會(huì)不耐煩，哭鬧，尖叫，耍賴......本人其實(shí)是個(gè)急脾氣，而孩子的這些cranky的表現(xiàn)通常會(huì)讓我很不喜歡，通常我會(huì)馬上阻止并訓(xùn)斥。但這次看在他正在生病的份上，我忍了，沒(méi)教訓(xùn)他，而是盡量耐著心哄著。

這個(gè)莫名其妙的發(fā)燒，一燒燒了整三天。昨天中午，在飽睡了三個(gè)多小時(shí)的午覺(jué)后，xx看著就沒(méi)事了，全好了（經(jīng)驗(yàn)告訴我，孩子是不是生病從眼神就看得出來(lái)）。在一切都在慢慢恢復(fù)正常時(shí)，我發(fā)現(xiàn)他這個(gè)想靠著哭鬧和耍賴來(lái)達(dá)到目的的本事算是練出師了。當(dāng)他想要拿什么或吃什么的時(shí)候，不是像以往那樣先試著跟我說(shuō)他的目的并拉著我的手去幫他達(dá)到，而是用手指一指后就尖叫，表示要馬上拿到，不然就很生氣。當(dāng)我表示“不可以”的時(shí)候，他還會(huì)撒潑、耍賴...我看見(jiàn)他這樣的表現(xiàn)很不高興，是該好好訓(xùn)練，好好管理他的壞習(xí)慣的時(shí)候了。

今天早上，我又聽(tīng)到xx的尖叫。以往孩子的這種尖叫很容易讓我的脾氣往上躥，接著就橫眉豎眼破口大聲訓(xùn)斥起來(lái)?？勺罱以趯W(xué)習(xí)圣經(jīng)的時(shí)候，學(xué)習(xí)到不應(yīng)該在怒氣中管教孩子，發(fā)著脾氣的時(shí)候管教，不僅得罪神，還達(dá)不到管教的最好效果。我當(dāng)下決定按著神的教導(dǎo)操練操練。

我來(lái)到xx跟前對(duì)正在尖叫的他以平穩(wěn)的語(yǔ)氣說(shuō)：“xx，不許尖叫！”他當(dāng)然不聽(tīng)。我又說(shuō)：“xx，你這樣尖叫媽媽聽(tīng)不懂。你想要什么跟媽媽好好說(shuō)，要用說(shuō)的，不用叫的。好好說(shuō)，你想要什么？”這時(shí)他聽(tīng)懂了，就停止了尖叫，用手指著我的手機(jī)說(shuō)：“我要手機(jī)！”我說(shuō)：“不可以?，F(xiàn)在是早上，你應(yīng)該先去吃早餐。”這句“不可以”剛出口，他立馬毫無(wú)商量余地就開(kāi)始跺腳、尖叫、賴地...我耐著性子，平靜地看著他，說(shuō)：“xx，不可以玩手機(jī)，不可以耍賴，要講道理。媽媽不喜歡你胡鬧。”他哪里理會(huì)，繼續(xù)一邊手指著手機(jī)一邊撒潑。我不再說(shuō)話，也不再看他，去做我該做的事。他看見(jiàn)我不理他，尖叫改成大哭，哭得是又大聲又傷心。我看了他一眼，他也看著我，可我還是說(shuō)：“不可以?！彼薜脙戳恕Ｎ依^續(xù)不理他。在我的理念里，我是允許孩子哭鬧的，孩子也需要抒發(fā)情緒，不管是好的還是壞的，只是哭鬧不能達(dá)到目的，這是一定要讓孩子清楚明白的原則。

xx這一哭，姐姐們也挺心疼，都想過(guò)來(lái)安慰安慰，但都被我阻止了，我告訴她們，弟弟這是在耍賴呢，不可以理他。忽視在孩子的管教中可以起到的作用是很大的，事實(shí)也說(shuō)明了這一點(diǎn)。xx的哭聲，從開(kāi)始的歇斯底里，慢慢變得平穩(wěn)，又逐漸輕緩，最后就是有一搭沒(méi)一搭的哼哼...雖然整個(gè)過(guò)程持續(xù)了快一個(gè)小時(shí)，但最終是以孩子的妥協(xié)和順?lè)Y(jié)束，那么這個(gè)管教就算是成功的。最后當(dāng)然還有一個(gè)步驟是最重要的，當(dāng)xx完全停止哭鬧，我會(huì)馬上對(duì)他說(shuō)：“xx不哭了，很好，這樣就乖了。xx好孩子，媽媽愛(ài)你哦！”然后抱抱、親親他。

我知道，今天的一次管教并不表示明天他不會(huì)再哭鬧。但是我相信，只要我把這個(gè)原則和方法堅(jiān)持執(zhí)行，孩子就能學(xué)習(xí)到好的行為習(xí)慣。

“愛(ài)他就要管教他”這是上帝給我們做父母的教導(dǎo)和責(zé)任。

教孩子適度的爭(zhēng)與讓

“融四歲，能讓梨”，孔融小小年紀(jì)懂得謙讓的故事在我國(guó)家喻戶曉。但無(wú)論講了多少遍，家長(zhǎng)仍感覺(jué)到孩子很“獨(dú)”。對(duì)周圍事物表現(xiàn)得自私、占有欲望極強(qiáng)，不懂得與人分享。跟只爭(zhēng)不讓的霸道寶寶相反，受中國(guó)傳統(tǒng)教育的“小孔融”的媽媽們也在擔(dān)心：寶寶不懂如何爭(zhēng)，只知一味讓，會(huì)不會(huì)在充滿競(jìng)爭(zhēng)的社會(huì)里吃虧？

強(qiáng)與弱，都是寶寶天生就有的性格。無(wú)論性格強(qiáng)與弱，都不是寶寶的錯(cuò)。關(guān)鍵是，強(qiáng)要強(qiáng)到什么份上，弱會(huì)弱到什么地步。調(diào)整好這個(gè)“度”，才能讓自己的孩子做一個(gè)既不霸道欺人，也不隱忍自我的豁達(dá)寶寶。這就要求我們教給孩子適度的“爭(zhēng)”與“讓”，不僅懂得如何對(duì)別人“讓”，也要學(xué)會(huì)向他人“爭(zhēng)”，表達(dá)自己的想法，滿足自己的心愿。

爭(zhēng)與讓都需要勇氣

傳統(tǒng)意義上認(rèn)為：能夠向別的寶寶提出分享要求的孩子是有勇氣的，所以我們應(yīng)該鼓勵(lì)寶寶勇敢說(shuō)出自己的想法。當(dāng)孩子向別人提出與之分享玩具或事物的要求，開(kāi)始為自己“爭(zhēng)”時(shí)，我們常常為寶寶這種敢“爭(zhēng)”的勇氣感到欣慰。但人們并不了解的是，敢“讓”也是同樣需要勇氣的，不是每個(gè)寶寶都能勇敢地把自己的東西和伙伴分享。一個(gè)開(kāi)開(kāi)心心和伙伴分享的孩子，他心里的想法一定是：“這是我的玩具，給小朋友玩一會(huì)兒，可以交換到更好玩的玩具，而且我的玩具過(guò)會(huì)兒還能再次回到我手里?！敝挥挟?dāng)孩子內(nèi)心充滿了安全感，對(duì)未來(lái)狀況充滿信心時(shí)，才完全不擔(dān)心會(huì)失去，才會(huì)有勇氣謙讓。

謙讓不是件簡(jiǎn)單的事

對(duì)于什么事情都從“我”出發(fā)的幼兒來(lái)說(shuō)，“爭(zhēng)”似乎是本能，而“讓”則需要通過(guò)后天學(xué)習(xí)。謙讓是建立在對(duì)他人關(guān)心和體察的基礎(chǔ)上的，這種理解他人的情緒和思想的能力，稱為“共情能力”，共情能力好的人，在社會(huì)交往中也更成功。爸爸媽媽是孩子最好的“共情對(duì)象”，可以讓孩子先通過(guò)觀察爸爸媽媽，來(lái)學(xué)習(xí)感知他人情緒。這就是為什么父母不能一味對(duì)孩子笑臉相迎，過(guò)分嬌寵的原因。聰明的爸爸媽媽懂得“延遲滿足”，讓寶寶在等待和忍耐后，懂得珍惜、品嘗喜悅。當(dāng)寶寶理解了伙伴想分享玩具或食品是什么樣的心情時(shí)，才能主動(dòng)做出適宜的謙讓行為。

樂(lè)于分享和被分享，是達(dá)成爭(zhēng)與讓平衡的第一步。分享應(yīng)該是快樂(lè)的，被分享應(yīng)該是心甘情愿的。

1～2歲的寶寶會(huì)將玩具出示和遞給不同的成人，在游戲中合作，對(duì)他人所表現(xiàn)的情感焦慮做出反應(yīng)。兩三歲寶寶會(huì)對(duì)傷心的同伴表現(xiàn)出某種同情和憐憫，但他們并不能做出真正的自我犧牲，比如與同伴分享一塊好吃的甜餅。盡管在未加引導(dǎo)的前提下，寶寶很難在3歲前自覺(jué)為他人做出犧牲，但在跟其他人共處的過(guò)程中，孩子會(huì)逐漸學(xué)習(xí)到爭(zhēng)與讓的尺度。如果家長(zhǎng)經(jīng)常向?qū)殞毠噍敺窒砗椭t讓的觀念，讓寶寶學(xué)會(huì)考慮別人的需要，那么寶寶可能更早表現(xiàn)出分享和其他友善的謙讓行為。

爭(zhēng)什么？讓什么？

作為家長(zhǎng)，你如何理解謙讓？你也許會(huì)說(shuō)，不就是幾塊糖，幾個(gè)玩具給誰(shuí)的事情嗎？心理學(xué)家卻指出，孩子正確、健康的分享互動(dòng)過(guò)程，并不是簡(jiǎn)單的出讓和占有，而應(yīng)該包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在滿足自己愿望的基礎(chǔ)上，孩子能夠理解對(duì)方的需求。3.找到解決方案，并達(dá)成共贏。

在一個(gè)健康的互動(dòng)過(guò)程中，孩子是不以壓抑自我需求為代價(jià)的，他和伙伴“爭(zhēng)”的是自我意愿被充分尊重。然后，體會(huì)到對(duì)方的情緒，愿意去滿足對(duì)方所作出一定程度的妥協(xié)，“讓”出自己的利益，達(dá)到共贏的目標(biāo)。整個(gè)過(guò)程中，爭(zhēng)與讓都是發(fā)自內(nèi)心的。如果是為了得到夸獎(jiǎng)而做出的虛假謙讓，或者為了逃避而做出的忍讓、賭氣做出的謙讓，就背離了快樂(lè)共享的目標(biāo)，在孩子心理上都不能產(chǎn)生積極的影響。

在沖突中教孩子學(xué)會(huì)謙讓

在孩子爭(zhēng)搶玩具、發(fā)生沖突，甚至打得不可開(kāi)交時(shí)，媽媽應(yīng)該怎么做？怎么讓寶寶在每天的游戲中逐漸學(xué)會(huì)謙讓？媽媽該如何引導(dǎo)寶寶？就讓我們從身邊實(shí)例中學(xué)一兩招兒吧。

圓圓和幾個(gè)小朋友都想玩一個(gè)布娃娃，發(fā)生沖突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個(gè)東西來(lái)吸引她們的注意，讓孩子們知道好玩的東西不止一樣；或者引導(dǎo)她們一起玩，體會(huì)合作的愉快。圓圓媽告訴孩子們：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發(fā)亂了。來(lái)，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛(wèi)生間找個(gè)毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個(gè)蝴蝶結(jié)拿來(lái)給布娃娃戴頭上……啊，看，你們?nèi)齻€(gè)人把布娃娃打扮得多漂亮?。　?/p>

點(diǎn)評(píng)：有句話這樣說(shuō)——大方的人之所以大方，是因?yàn)樗泻芏噙x擇。而這位媽媽正是試圖用“趕快用另一個(gè)東西來(lái)吸引她和小朋友”的方法，讓孩子們明白：世界很廣闊，自己可以擁有更多好玩的東西，而不只是執(zhí)著于這一件。在合作的問(wèn)題上，讓孩子體會(huì)了“共贏”，那就是大家通過(guò)不同的方式來(lái)達(dá)到自己的目標(biāo)，滿足自己的需要。這種變通，讓孩子真正體會(huì)到謙讓的方式是可以多樣的。一個(gè)非常懂得“共情”的媽媽都是把理解和關(guān)注孩子的內(nèi)心感受放在第一位，讓孩子在內(nèi)心感受得到充分尊重和理解后，再進(jìn)一步培養(yǎng)孩子對(duì)他人的“共情能力”，用換位思考的方式讓孩子明白：在達(dá)到自己意愿的時(shí)候，要考慮別人的感受。

要學(xué)會(huì)“順便搞定”教育法

什么樣的教育方式最有效？從心理學(xué)的角度來(lái)分析，當(dāng)人在完全放松、沒(méi)有壓力的情況下，副交感神經(jīng)發(fā)揮作用，是最容易吸收外界信息的。在有外界壓力的時(shí)候則正好相反。這就是為什么很多媽媽反復(fù)就一件事情對(duì)孩子進(jìn)行教育，卻一點(diǎn)作用也沒(méi)有的原因?！绊槺愀愣ā苯逃ǖ木柙谟冢趯殞毻耆潘傻臓顟B(tài)下，用輕描淡寫的語(yǔ)氣，把正確的態(tài)度和做法看似無(wú)意地灌輸給孩子。這種輕描淡寫，在孩子看來(lái)實(shí)際是一種對(duì)事情極為肯定的態(tài)度。孩子在輕松狀態(tài)下吸收信息的能量是驚人的，家長(zhǎng)如果懂得隨時(shí)去“順便教育”，懂得把大道理融匯在生活中點(diǎn)點(diǎn)滴滴的事件中，把握好每個(gè)教育孩子的微小時(shí)機(jī)，效果會(huì)出奇地好。這比給孩子講多少道理、帶孩子上多少個(gè)早教班都有用。

家長(zhǎng)怎么管教孩子？

我們明白了圣經(jīng)所說(shuō)的管教的必要性，和管教的基本原則。現(xiàn)在，讓我們來(lái)看一下管教的方式。管教的目的是要引導(dǎo)孩子走義路，因此管教不是要用來(lái)發(fā)泄怒氣，也不是要用來(lái)達(dá)成我們的期待?，F(xiàn)代教育普遍貶低管教的價(jià)值，而我們上一代的教育卻是過(guò)猶不及。我們應(yīng)該了解圣經(jīng)里所談到合宜的管教是什么，才能作一個(gè)好管家。注意，體罰不是唯一管教的方法，而是最后才使用的方法。

責(zé)備

責(zé)備不是嘮叨、 吼叫、威脅、懇求、或羞辱。責(zé)備是坦白且堅(jiān)定的對(duì)質(zhì)孩童的愚蠢，通過(guò)父母失望的表達(dá)，用愛(ài)心告訴孩童罪惡痛苦的代價(jià)！責(zé)備的目的是挽回，啟發(fā)他們對(duì)罪的認(rèn)知，引導(dǎo)他們悔改，不是要摧毀他們的心。

不要以為說(shuō)話沒(méi)有什么，話語(yǔ)的力量是很大的。箴25:15 常忍耐可以勸動(dòng)君王，柔和的舌頭能折斷骨頭。箴27:5 當(dāng)面的責(zé)備，強(qiáng)如背地的愛(ài)情。責(zé)備時(shí)要有勇氣的，堅(jiān)定的，愛(ài)心的去解釋孩子作了什么？哪里錯(cuò)了？然后表示你的失望。使用責(zé)備要恰到好處，對(duì)心軟的人要輕微，對(duì)心硬的人要堅(jiān)定。箴17:10 一句責(zé)備話深入聰明人的心，強(qiáng)如責(zé)打愚昧人一百下。

后果

后果可以是自然的或是人為的。箴5:22 惡人必被自己的罪孽捉住，他必被自己的罪惡如繩索纏繞。箴6:27 人若懷里搋火，衣服豈能不燒呢？箴11:17 仁慈的人善待自己；殘忍的人擾害己身。在很多情況下，因孩童愚蠢的行為所導(dǎo)致環(huán)境對(duì)他的反應(yīng)比父母的管教更有效。因此，在這種情況下，父母應(yīng)撤退不要援救。

需要注意，不要讓后果帶給你兒女身心的傷害。比如，我們告訴孩子如果晚上沒(méi)有準(zhǔn)時(shí)睡，就要扣掉他們?cè)谥苣┬蓍e的時(shí)間。有時(shí)候他們不聽(tīng)，故意浪費(fèi)時(shí)間，沒(méi)有關(guān)系，到了周末總算賬，剝奪他們娛樂(lè)的時(shí)間，讓他們曉得他們必須為他們的行為承擔(dān)起相應(yīng)的后果。

杖責(zé)

打？還是不打？常引起很大的爭(zhēng)辯。世界說(shuō)﹕絕不可打孩子；還有些人說(shuō)﹕打孩子是唯一之道。但圣經(jīng)怎么說(shuō)呢？

神要我們使用杖責(zé)，但神也告訴我們什么時(shí)候要使用。當(dāng)孩童故意而且不斷的違抗你的時(shí)候，你應(yīng)該考慮使用杖責(zé)。箴22:15 愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)趕除。Dr. James Dobson 認(rèn)為手是在傳遞愛(ài)的媒介，他不主張用手來(lái)打孩子，不然的話，有可能當(dāng)爸爸偶而舉起手來(lái)抓耳朵的時(shí)候，孩子們就要逃跑了。我們有一定的家規(guī)，孩子們會(huì)覺(jué)的比較安全一點(diǎn)。

杖責(zé)要被感受到，但不可傷害。箴23:13-14 不可不管教孩童，你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的靈魂免下陰間。打孩子不要狠狠地抽打，只要用杖在屁股上打兩三下，重到剛好讓孩子叫痛的程度就好。只有不斷與孩子們維持愛(ài)的關(guān)系的父母才有資格使用體罰。箴13:24 不忍用杖打兒子的，是恨惡他，疼愛(ài)兒子的，隨時(shí)管教。還有，要打就快打，否則就不必打了。

注：

杖打的對(duì)象是孩童，不是嬰孩和少年

健康的管教是

愛(ài)的肯定

來(lái)12:4-11 你們與罪惡相爭(zhēng)，還沒(méi)有抵擋到流血的地步。你們又忘了那勸你們?nèi)缤瑒駜鹤拥脑挘f(shuō)：“我兒，你不可輕看主的管教，被他責(zé)備的時(shí)候，也不可灰心。因?yàn)橹魉鶒?ài)的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。你們所忍受的，是神管教你們，待你們?nèi)缤齼鹤印Ｑ捎袃鹤硬槐桓赣H管教的呢？管教原是眾子所共受的，你們?nèi)舨皇芄芙蹋褪撬阶?，不是兒子了。再者，我們?cè)猩淼母腹芙涛覀?，我們尚且敬重他，何況萬(wàn)靈的父，我們豈不更當(dāng)順?lè)蒙鷨幔可淼母付际菚弘S己意管教我們，惟有萬(wàn)靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們?cè)谒氖嵣嫌蟹?。凡管教的事，?dāng)時(shí)不覺(jué)得快樂(lè)，反覺(jué)得愁苦，后來(lái)卻為那經(jīng)練過(guò)的人結(jié)出平安的果子，就是義。

管教兒女對(duì)父母來(lái)說(shuō)不是一個(gè)愉快的經(jīng)驗(yàn)。但我們還是要繼續(xù)堅(jiān)持下去，不要半途而廢。要記住，管教是一個(gè)愛(ài)的表現(xiàn)。教導(dǎo)孩子若缺乏管教，他們會(huì)缺乏方向，缺乏界限，缺乏安全感，不想追求一個(gè)圣潔的生活，也不會(huì)順?lè)?，也不?huì)順?lè)麄儗?lái)所要遇到的權(quán)柄。健康的管教原是一個(gè)愛(ài)的肯定。如果我們犯罪了，神連理都不理我們，我們就要很擔(dān)心了。我勸所有的父母，勇敢的挑起管教兒女的責(zé)任。好好的使用神給你的權(quán)柄，你一定會(huì)得到神的祝福。

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