別強化孩子的“人來瘋”行為

培養(yǎng)幼兒良好的行為習慣。

家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，有時候成績并不意味著一切，讓孩子正確認識自己是家長與教師的目標之一！那么，家園教育工作有哪些需要改進的地方呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“別強化孩子的“人來瘋”行為”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

“人來瘋”——從理論上講是孩子正常一種心理活動，是幼兒心理上的宣泄，但這種宣泄卻常被成人誤認為行為有問題。因為在成人眼里，孩子的行為就應該是說話柔氣、謙虛、行事文雅得體。而不是見人就瘋。瘋而不止。如果您的孩子得到別人的贊許，做父母的也許會覺得臉上有光；如果別人對您孩子的評價是“這孩子怎么有點人來瘋”，這時候，做父母的也只好附和著，待回家后，再對孩子進行一次狠狠地“教育”，使得孩子下次不敢再犯。這樣做也許會使大人顧全了自己的體面，卻會給孩子帶來一種無形的壓抑，這種壓抑不但會扼殺孩子和他人交往的熱情，還會形成負作用——強化孩子的“人來瘋”行為。

誠誠是某幼兒園大班的一位聰明伶俐的孩子，拒他父母反映，他就有“人來瘋”的毛病。只要家中一來客人，他就一反常態(tài)的在家中竄來竄去，甚至還爬到客人的身上，去親客人的臉頰，這使得他的父母非常尷尬。在幼兒園里，想誠誠這樣的幼兒還有不少。剛來的實習老師極有可能被一群幼兒圍在教師中，而他們的目的只是為了引起實習老師注意甚至還有幼兒用賴在地上的方法來討實習老師的喜愛。對于這種情況，指導老師說得最多的莫過于：“不要來人來瘋啦！”這句話在當時有可能起一定的作用，但一段時間后，他們依舊如此。

其實，幼兒在客人、新老師面前一反常態(tài)的表現(xiàn)，正是孩子以自己獨有的行為方式來宣泄他們心中的喜怒哀樂，這就如同成人找伴聊天，去的士高一樣，用這種方法來宣泄感情，以此表達到心理平衡。而現(xiàn)出一種不顧場合、不顧對象的行為來。

因此幼兒在宣泄時，其實是在暗示著一種最基本的心理交際需要：爸爸、媽媽、老師，多給我一些關注吧！實際上，孩子的這種交際需要嬰兒期就已經(jīng)產(chǎn)生了。嬰兒在降生后的大哭打鬧，除了饑餓、不適外，就是與生俱來身心需求的體現(xiàn)。嬰兒最初是通過和母親的接觸來學會初步的人際交往方式的，孩子從媽媽的微笑中感受到母親的關愛，了解到母親對自己的無微不至的關心和照顧，同時也會從母親的嗔怒笑罵中體會到母親對自己的不滿，孩子從母親喜怒哀樂的情緒變化中，學會調(diào)節(jié)自己的情緒。

隨著寶寶的長大。學會說話、走路，他的獨立性和生活自理能力得到加強，孩子要求獲得更多的關注，他們不再滿足于以往僅僅和母親的交往方式和圈子，這時，父親便成了寶寶重要的游戲伙伴，孩子也從中學會了不同于母親的交往方式，這時的父親成了嬰兒交往的重要人物?？梢坏┑搅擞變浩冢改笇τ變旱年P注相對于嬰兒期來說，在很大程度上有了轉(zhuǎn)移。孩子發(fā)現(xiàn)父母已不再象以前那樣給予愛撫，特別是有客人在場時，他受到的關注比平時更少，于是他便希望在客人面前得到額外的補償性關注。

同樣，在幼兒園中，從老師一方來看，帶班老師不可能給予每個幼兒都是同樣的愛；從幼兒一方來看，孩子在幼兒園中已經(jīng)看慣了老師的老面孔，未免看“膩”了，一旦看到了新鮮的、陌生的面孔，焉有不高興之理？他們希望能在新老師那邊得到更多的關注與愛撫。希望雖好，但由于幼兒對是非分辨能力差，只要發(fā)現(xiàn)有些行為能夠引起人們注意，就盡力去表演，且由于幼兒的控制力比較差，一高興過了頭，就瘋起來了，即使成人批評、指責、甚至罵他，也不能收到理想的效果。

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家長課堂：懲罰也會強化不良行為

懲罰因何會強化寶寶的不良行為?

懲罰很少有立竿見影的效果，即便一時顯示出這種效果，那也是很難持久的。

更令人沮喪的是，懲罰很多時候還會強化寶寶的不良行為，帶來以下的負面影響：

1.懲罰容易陷入惡性循環(huán)

雖然越來越多的爸媽意識到“棍棒教育”的弊端，但是當寶寶表現(xiàn)得特別頑劣，而我們又無計可施的時候，還是會不由自主地舉起手中的“大棒”，試圖盡快解決問題。當然，很多時候，我們確實可以憑借這種方式貌似“立竿見影”地解決問題，但是，令人遺憾的是，這種“立竿見影”往往不會長久，甚至會帶來更多的問題。

下面的場景對于我們來說并不陌生：媽媽想要寶寶關了電視去洗澡，小家伙卻跟沒聽見似的，繼續(xù)坐在電視機前不動窩。于是，媽媽提高了聲線，繼續(xù)下達指令。直到媽媽的聲音都變了調(diào)，變成了一種怪異的吼聲，小家伙才意識到問題的嚴重性，慢悠悠站起身走向洗漱間。再過些日子，即便媽媽對著寶寶吼叫，他也會無動于衷，甚至還會跟媽媽頂上一句：“我不洗澡，我要看電視!”非要媽媽巴掌相向，小家伙才會哭哭啼啼聽從指令。

如同上例一樣，懲罰常常無法持久有效地解決問題，一種懲罰措施往往只能維持一段時間，之后就會失去效用，相反，我們還需要不斷增加懲罰的力度，才能讓寶寶對我們施加的懲罰有所反應。所以，從批評到怒吼再到體罰，懲罰常常是不斷升級的。一旦走上懲罰的路線，爸媽和寶寶之間就會進入一個惡性循環(huán)—— 寶寶對爸媽的懲罰無動于衷，爸媽的內(nèi)心因此積淀了更多的憤怒，于是在這種憤怒情緒支配下，爸媽不得不一再加大懲罰的力度，而寶寶在經(jīng)歷了最初的恐懼之后，逐漸過度到無動于衷的狀態(tài)……

2.懲罰讓寶寶習以為常

我們很容易被懲罰最初 “卓有成效”的假象所迷惑，繼而在改變寶寶行為的“斗爭”中陷入懲罰的怪圈。而事后我們卻會沮喪地發(fā)現(xiàn)，懲罰終究還是無濟于事。這就跟我們看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的電影都嚇不住我們了。實際上，懲罰對于被罰的人來說只是一種負面的刺激，它最初具有的那種威懾力會隨著懲罰次數(shù)的增加而減弱。因為人類與生俱來就有一種適應環(huán)境的能力，不管什么樣的刺激，即便這種刺激最初帶給我們很強烈的震撼，刺激多了，我們就適應了，習以為常了，不會再給它以格外的關注，所以有“久而不聞其香”，“久而不聞其臭”，“熟視無睹”一類的生理反應。

當我們聽到爸媽控制不住自己激動的情緒對著寶寶大聲吼叫“跟你說過多少遍，不許……不許……你就是記不住!”的時候，真正需要反省的其實是爸媽，而不是寶寶。經(jīng)常性的懲罰會讓寶寶變得越來越皮，無視懲罰的存在。這就是為什么那些沒怎么被懲罰的寶寶往往更乖巧，而那些經(jīng)常挨罰的寶寶反而更頑劣的根本原因。

3.懲罰關注的重心是不良行為

如果仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象：在寶寶學說話的階段，他特別喜歡重復我們剛剛說過的話，如果你對他說：“寶寶說，我要吃飯!”他會跟著重復：“吃飯!”你再說：“寶寶不吃飯!”他通常也會重復：“吃飯!”最后這兩個字往往會在他腦海中留下更為深刻的印象，對那個“不”字，他反而會比較淡漠，因為他關注的是“吃飯”這個行為本身。我們成人也是如此，當聽人談論自己并不怎么感興趣的話題的時候，常常也會存在類似的現(xiàn)象。

爸媽懲罰寶寶的目的雖然是為了改變他的不良行為，但是任何類型的懲罰方式都是針對行為而來，突出的重心反而是不良行為本身。所以，當我們一邊懲罰寶寶，一邊沖著寶寶吼叫“不許打人!不許亂扔東西!再打人，再亂扔東西，我就……”之類威脅的話的時候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“亂扔東西”，除了“打人”和“亂扔東西”，他不知道還有別的什么行為是被允許的，于是，爸媽這種處理方式會將寶寶關注的重心轉(zhuǎn)移到那些不被允許的行為本身，當下次再遇到同樣的情景的時候，他可能就會想不起別的解決方式，相反，因為懲罰帶給他的深刻記憶卻會更多地誘使他去“打人”和“亂扔東西”。這樣一來，我們的懲罰自然就會背離初衷，進一步強化寶寶的不良行為。

4.懲罰給了寶寶更多負面關注

每個有寶寶的家庭都會看到類似的情景：媽媽對寶寶說過多次不許碰電源插座，當媽媽發(fā)現(xiàn)寶寶有這樣的企圖的時候，立刻大喊：“不許碰電源插座，危險!”寶寶不僅不會停下來，反而會更為頑皮地走上前，將手伸向電源插座。于是，媽媽情急之下不得不“啪”地一聲，給他來上一下。雖然被這樣懲罰過多次，但是寶寶的這種行為并沒有因此遞減，相反，他甚至會故意去做這樣的事情，有時候甚至一邊走向電源插座，一邊對著媽媽壞笑，當媽媽沖他喊叫或者舉起手假裝要去打他的時候，他會停下來，過一會兒繼續(xù)這種行為。

類似上例所描述的，懲罰之所以不生效，一個很重要的原因是它給予了寶寶一種變相的關注，雖然這種關注不是那么令人心情愉悅，但是對于寶寶來說，成功地吸引爸媽尤其媽媽的注意是他生活中非常重要的內(nèi)容之一，所以即便他受到了懲罰，他也會不惜任何代價地通過他的行為更多地吸引爸媽的注意。在寶寶表現(xiàn)不錯的時候，很多爸媽都會因此松了一口氣，趕緊抓緊時間干點別的事情，或者略微休息一會兒，但是只要他表現(xiàn)不好，爸媽關注的重心就會回到他的身上，于是，他就會一再利用這種搗亂的方式來扭轉(zhuǎn)局面，讓爸媽將注意的重心轉(zhuǎn)移到自己身上。

懲罰會給寶寶帶來什么樣的傷害?

爸媽懲罰寶寶的初衷都是好的，但是懲罰的結(jié)局總是令人傷感的。懲罰會給寶寶帶來很多的傷害，主要體現(xiàn)在以下幾個方面：

1. 懲罰會給寶寶帶來心理上的傷害

經(jīng)常挨罰的寶寶自我價值感明顯降低，他們?nèi)狈ψ宰鹦暮妥孕判摹＿@類寶寶很容易出現(xiàn)兩種極端的行為，一種是變得很頑劣，通俗點說叫“沒臉沒皮”，不管別人怎么煩他、罰他，他都不在乎;另一種是變得很膽怯，凡事都不敢自己做決定，每當你鼓勵他去做點什么，他總是顯得很沒自信，動不動就說：“我不會，我做不好!”這類寶寶小時候會迷信爸媽和老師，大了就會迷信其他的權威，或者盲目追星，變得人云亦云。

2. 懲罰會影響寶寶的行為模式

在被懲罰的過程中，寶寶習得的是一種粗暴無效的處理問題的模式，當他遇到自己無法控制環(huán)境的情形時，他也會試圖以同樣粗暴的方式去解決問題。比如，小朋友不愿意跟他玩，或者沒有滿足他的需求，他就可能給對方施以暴力。寶寶這樣的交往模式會嚴重地影響他融入小伙伴的圈子里，同時別的成人也會不由自主地對他有些偏見，導致他變成一個不那么受人歡迎的寶寶。

3.打消寶寶探索的積極性

實際上，我們很多時候給予寶寶的懲罰都是不必要的，因為，他的行為本質(zhì)上并非是一種頑劣的不良行為，僅僅是他好奇的一種表現(xiàn)而已。當寶寶因為好奇而做了某些我們不認可的事情的時候，如果我們給他以懲罰，就會約束他的探索行為，打消他探索的積極性。只要不是原則性的問題，其實我們都無需去約束他，更不應該去懲罰他。

怎樣才能避免無效的懲罰模式?

心理學的研究表明，懲罰是最無效的改變寶寶行為的方式。實際上，一些比較溫和的處理方式對改變寶寶的行為往往更有成效，我們不妨試試以下的方法：

1.采取靈活變通的處理方式

并非任何事情都是非黑即白的關系，明白這點，我們就能找到一些非對立的解決問題的辦法，讓懲罰在我們與寶寶交流的過程中銷聲匿跡。比如，寶寶非要自己過馬路，不許媽媽牽著，這當然是非常危險的一種行為，需要立刻制止。我們慣常的做法就是立刻捉住他，跟他講道理，講過道理之后，他仍然不聽，那就采取強制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打幾下以儆效尤。設想一下，如果我們換一種方式，或許問題就徹底解決了：“寶貝，我們要過馬路了哦!看看，我們家寶寶長大了，都知道要保護媽媽了，好了，快牽著媽媽的手，看好汽車，別讓汽車碰到媽媽哦!”相信寶寶會非常樂意去承擔這樣的責任的。

2.在當前環(huán)境中找到替代的事物

不管寶寶有多頑劣的行為，我們都可以利用他注意力集中時間相對比較短的特點，根據(jù)當時環(huán)境中一些特定的情況，選取某些事物來轉(zhuǎn)移他的注意力，這通常都是非常有效的解決問題的一種方式。比如，寶寶上了餐桌就是不好好吃飯，一會兒上來一會兒下去的，邊玩邊吃，與其懲罰他，不如改變一下就餐環(huán)境，把大家的積極性都調(diào)動起來，形成一個比較熱烈的就餐的氣氛，利用這種氣氛感染寶寶，將他的注意力轉(zhuǎn)移到吃飯這件事情上來。

3.提前預警誘惑寶寶改變行為

實際上，寶寶最想要做的事情就是獲得爸媽的賞識。當我們賞識他時，他就會像喝了心靈雞湯一樣美得不得了。當我們想要寶寶去做某件事情，或者想要他有某種行為之前，不妨利用寶寶這種心理特點，假想一個表現(xiàn)特別好的小朋友，并對這個小朋友大加贊賞：“有個小朋友表現(xiàn)可好了，一聽到媽媽喊吃飯，立刻就坐餐椅上好好吃飯，他可不邊吃邊玩。你知道這個小朋友是誰嗎?”小家伙肯定會忙不迭地說出他自己的名字，于是，爸媽的目的也就達到了。

父母必讀：孩子會“人來瘋”

我家清清是那種興奮型的孩子，生下來就活潑好動?，F(xiàn)在四歲七個月的他，雖然仍然是個可愛的淘氣包，但也已經(jīng)能在家里安靜地玩玩具或者看書。我常覺得他是長大了，可以接受我和他好好講道理，開始懂事了?？墒牵看螏ビH戚家，或者參加酒宴，又或者家里來了客人時，他就會特別的興奮，一陣瘋鬧，有時說他也不聽。

我想還有很多媽媽也遇到了這種情況，為了孩子在他人面前的調(diào)皮而無奈。剛好看到一篇文章，轉(zhuǎn)來和大家分享。

孩子為什么會人來瘋

許多媽媽都覺得自己的孩子有些“人來瘋”，和家人在家時乖巧聽話，一旦家里來了客人或到了公共場合就變得異?？簥^，像匹脫了韁的小野馬，突然大吵大鬧、撒嬌耍潑起來，而且父母還很難制止。

孩子為什么會“人來瘋”呢？北京載體嬰幼兒培育工作室的育兒專家盧瓊老師為我們給出了答案。

家長的認同催生寶寶“人來瘋”

寶寶之所以會出現(xiàn)與平時反常的舉動，除了因為感到被冷落而尋求周圍人的注意外，與家長對孩子的認同模式也密切相關。

如果家長認為孩子對陌生人表現(xiàn)出熱情是一件值得贊揚的事情，那么這種人來瘋的現(xiàn)象發(fā)生就會比較普遍，也不會產(chǎn)生太大的問題；相反，如果家長認為這是孩子的行為缺陷，則會產(chǎn)生教育方面的焦慮。

孩子在3-6歲期間，思維已經(jīng)漸漸成形，特別是對母親的認同反應非常敏感。孩子會隨時注意媽媽的眼神和表情，看看自己的行為是不是能夠得到贊同，因此就會想方設法引起媽媽的注意，觀察媽媽的反應，來確認自己的行為正確與否。

生理心理兩方面導致孩子“人來瘋”

年幼的孩子神經(jīng)中樞的抑制能力較差，遇到外界陌生的刺激會格外亢奮而且很難平息。在心理上，對孩子來說，所處的家庭是一個相對單純的環(huán)境，社會交往很少，所以如果家里來了新的人或到了新的環(huán)境，改變了固有的交往關系，那么孩子就更想獲得周圍的認同，而孩子急于融入這種氣氛，所以就會顯得比較積極。在這方面，年齡越小的孩子分辨力越敏銳。他們?yōu)榱俗屪约耗軌蚋玫剡m應新的社會關系，會模仿父母的行為，因此一個在環(huán)境中顯得活躍的孩子，他(她)的母親也通常是人群中的強勢角色。

如何對待孩子“人來瘋”

盡管對于孩子來說“人來瘋”不是病癥，但有時也要適當控制孩子的情緒。家長們可以選擇以下方法來幫主孩子成長。

1.睡覺前梳理一天情緒

孩子在興奮頭兒上，家長強行制止孩子的行為收效并不大。這個時候外界對孩子的刺激太多，環(huán)境因素很復雜，教育效果不會太好。母親如果對孩子的異常行為不贊同，可以選擇在睡覺前幫助孩子梳理一遍白天的行為，同時表明自己的態(tài)度，這個時候除了母親的話，孩子沒有其他的感官刺激，因此能夠更容易聽進去。

2.用準確的形容詞教育孩子

制止孩子的“人來瘋”，家長只是單純地告訴孩子“這樣不好”或者是“影響惡劣”這些相對抽象的措辭，是起不到太大效用的。孩子對詞匯的認知需要有一個從形象到抽象的過程，因此家長最好能夠采取簡潔明了又生動的語言，比如描述一下可能導致的后果，一步步讓孩子認清“惡劣”、“危險”等詞語背后的含義，這樣給孩子留下的印象才會格外深刻。

3.家長要改變相處模式

當孩子發(fā)生“人來瘋”的行為時，家長不要急于改變這種情況，因為直接的說教可能會使心理發(fā)育過程中的孩子產(chǎn)生逆反心理。在孩子的成長過程中，6歲以前媽媽的作用最為重要，母子之間的相處模式不應該是從上至下的約束，而應該提倡家長和孩子玩在一起，等孩子喪失了戒備心之后，再有針對性地慢慢溝通和解決問題。先聽孩子說什么，然后家長再回應，而不要只是一味強硬地要求

另外，我還想補充一下，有時孩子會人來瘋，不聽家長的勸阻，也是和其它在場的人有關。比如當孩子調(diào)皮時，其它大人覺得很好笑。孩子本來就是想引人注意，看到大家笑更會誤解為對他行為的認同。這時如果父母前去阻止，孩子當然不會聽。而且，有時在父母前去阻止時，還會有其它的長輩，比如爺爺奶奶之類的，出面為孩子說話，孩子一見有人為他撐腰，自然更不把父母的話放在心上了。所以，面對孩子在他人面前一些的確很不適當?shù)男袨?，其它大人要配合孩子父母，不能只把孩子當玩具一樣來“玩”，也不要護短，這樣才更有利于孩子成長。

孩子人來瘋背后隱藏的落寞

剛滿4周歲的小湯姆是個既懂事又乖巧的小男孩，平時很喜歡將自己畫的畫、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示給父母看，也愛在父母面前引吭高歌；如果爸爸或媽媽稱贊他幾句，他便會高興得眉飛色舞。平時在家里稱得上是個溫順、隨和、聽話的乖孩子。

然而，每當家里來了客人，小湯姆就會一反常態(tài)。比如，在姐姐瑪麗的一次生日會上，當客人們紛紛向瑪麗送上鮮花、糖果、玩具等生日禮物時，他便故意大喊“我肚子痛”，還真的在地板上打起滾來！有一年的圣誕節(jié)，他竟然當著眾親朋的面故意打碎了一個價值不菲的中國花瓶，氣得爸爸狠狠地揍了他一頓。上個月在奶奶的壽筵上，他居然宣布絕不吃那些他稱之為“臟東西”的炸牛排，最后鬧得客人們也不歡而散。

兒童心理學家認為，其實這種“人來瘋”有別于一些孩子每每見到人多時的瞎胡鬧、亂起哄，而是某些孩子對自己不受“關注”的反抗，其“潛臺詞”是：如果你們還不把我當作一回事兒，我就會鬧得更兇！

要知道，幼兒要求受到成人的關注不僅是他們的一種生理需要和安全需要，更是一種不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情況下，他們會采取自我表現(xiàn)等積極的方式來引起大人們的關注，他們也迫切希望大人們對他的作為作出認可和稱贊，從中獲取自尊和自信。一旦他們發(fā)現(xiàn)自己不受關注(如原本總是家庭“中心”的小湯姆發(fā)覺，在姐姐的生日宴會上姐姐成了“焦點人物”，在奶奶的壽筵上他也并不唱“主角”時)，他們就可能產(chǎn)生自卑或微不足道等負面感覺，進而作出一些在大人們看來極其

“怪誕”的舉動，如假裝生病、拒絕吃飯甚至破壞物品等。他們之所以這么干，其實只是想利用消極、隱蔽的方法表達自己的需要，目的也只是想給大人們發(fā)出

“信號”：我不想受到冷落—盡管大人們實際上可能也并沒有故意冷落他。

幼兒渴望受到大人的關注，說到底就是渴望受到大人的尊重，并從中確認自己的存在。這一渴望是否得到滿足，對孩子的人格、自尊和自我意識的發(fā)展具有非常重要的意義。但處于幼兒期的孩子因心智水平所限，這種微妙的心理渴望往往難以像其他種種生理渴望(如吃、喝、睡等)那樣明白無誤地向大人們表示，于是他們轉(zhuǎn)而采用一些“胡鬧”的手段。對大人們來說，悟出孩子的“言外之義”—情感需求并給予必要的合理的滿足，無疑是十分重要的。

從小強化孩子的心理承受力

我們經(jīng)?？吹竭@種報道：一些青少年因父母的幾句呵斥而離家出走；一些職員因工作環(huán)境中的些許不如意而憤然辭職；一些讓人羨慕的“精英”與“天才”，卻在輕微的挫折中陷入消沉中無法自拔，甚至爆發(fā)出攻擊他人和自我毀滅的行為。

據(jù)北京大學兒童青少年衛(wèi)生研究所最新公布的《中學生自殺現(xiàn)象調(diào)查分析報告》顯示：中學生5個人中就有一個人曾經(jīng)考慮過自殺，占樣本總數(shù)的20.4%，而為自殺做過計劃的占6.5%。其根源都與心理承受力有關。

我們的孩子，將來會生活在一個更多變化更多風險的社會，他們的未來，將要面對競爭激烈的職場，復雜的人際關系，也免不了遇上情場失意，事業(yè)困境，生意敗北……他的心理承受能力如何，直接關系到他人生是否幸福，事業(yè)是否成功。

從小強化孩子的心理承受能力，是父母給予孩子受益一生的珍貴禮物。

勇敢來自安全感

人的勇敢多取決于他的安全感，安全感越充分，人就越樂于嘗試冒險和挑戰(zhàn)自我。對孩子而言，可以信賴的、能保護他的媽媽，或爸爸，或其他的重要養(yǎng)育者，是形成安全感的重要基石。所以，培養(yǎng)孩子的心理承受能力，最重要，最基本，最關鍵的是，在孩子人生之初，父母就要與孩子之間建立起健康親密的依戀關系。

對父母不依戀的孩子，首先喪失的是對父母的信任，進而喪失的就是探索世界的勇氣。他們?nèi)狈ψ孕?，面對挫折看不到自己的潛力，輕易放棄；他們總需要通過別人的關注和肯定來證明自己的價值，甚至不惜犧牲自己的一切來獲取“別人”，而不是“自己”對自己的關注。

媽媽也應該停止對孩子不切實際的期望。媽媽就是孩子的天。如果孩子覺得自己不能讓媽媽滿意，這是具有毀滅性的心理負擔。媽媽調(diào)整好自己的心態(tài)，為孩子每一天的進步而驕傲，而不是期待孩子比隔壁小明鋼琴彈得好。永遠不要橫向比較自己的孩子。但縱向比較是好的。告訴孩子“今天比昨天好，這次比上次強?！边@樣的推動才是孩子進步的階梯。

管理好情緒才不怕挫折和困境

認識自己的情緒并管理自己的情緒，也能保持穩(wěn)定的心境，這無疑是心理承受能力的重要基石。

讓孩子有一個暢通的情緒宣泄渠道。在孩子悲傷沮喪的時候，也讓孩子盡情宣泄，就讓他去哭個涕淚滂沱，而不是勸孩子“別哭別哭”，“男孩子不能哭”這樣的話。告訴孩子：“我知道你很難過?！被蛘呤裁炊紕e說也好，就抱著孩子。4、5歲以上已能夠獨處的孩子，給她空間和時間去消化自己的情緒，幫孩子輕輕帶上門就好。

在孩子爆發(fā)憤怒等強烈的負面情緒時，有技巧地讓孩子發(fā)泄出來。比如阿寶被別人欺負得哭了，媽媽不許她還手打人，她很生氣，開始砸周圍的東西。媽媽先緊緊抱住她，這樣可以限制她繼續(xù)破壞，同時用盡量輕地聲音在她耳邊說“寶寶，我知道你現(xiàn)在很生氣。如果是別人那樣對媽媽，媽媽也會很生氣?！比缓?，“你把書扔壞了，那可是你最喜歡的書啊。”“我們?nèi)ゴ蛘眍^吧。”或者“也許你想畫出自己生氣的心情?！被蛘撸叭绻阆敫鷭寢屨f說，媽媽在聽?！?/p>

而自我反省是另一種緩解壓力的重要方式。發(fā)生在事件已經(jīng)發(fā)生，心情基本平定的時候，這時候再回放事件，就能較理性，客觀地看待分析；反省的另一層意義是，再一次經(jīng)歷當時的情緒波動，但脫離了“現(xiàn)場”，那么情緒壓力再一次釋放的同時也得到緩解。

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