寶寶的“不安”你懂得了嗎？

幼兒園小熊你長大了嗎說課稿。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！家長與教師之間需要經(jīng)常進行溝通與交流，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，怎么充分利用家庭與校園之間的資源對幼兒進行教育呢？下面是小編為大家整理的“寶寶的“不安”你懂得了嗎？”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

寶寶學(xué)會說話以前，有很多行為和表達都會讓父母困惑不已。譬如寶寶們總喜歡要媽媽抱著，即使會走路了，也常常賴在媽媽懷里，一放下就會嚎啕大哭。有的人覺得這是孩子撒嬌，可有的人卻說是寶寶缺乏安全感。到底孰是孰非？怎樣分辨和應(yīng)對寶寶的“不安”？讓我們聽聽中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵的經(jīng)驗之談。

安全依戀感建立于一歲半前

餓了有得吃，渴了有得喝……從孩子一出生，養(yǎng)育者就會盡量滿足他們的需求，這種“有求必應(yīng)”的狀態(tài)一直持續(xù)，就會使孩子對養(yǎng)育者形成基本的信任感。據(jù)弗洛伊德的弟子、美國心理學(xué)家埃里克森的研究，建立基本信任感是一歲半前的嬰幼兒必須完成的任務(wù)，在此基礎(chǔ)上安全依戀感(即尋求與保持和養(yǎng)育者之間身體親密聯(lián)系的傾向)才會隨之而來。

然而，并不是所有的養(yǎng)育者都能滿足寶寶的需要，在某些時候可能產(chǎn)生誤讀，譬如寶寶因為餓而哭鬧，養(yǎng)育者卻以為他要拉尿，這就會使寶寶產(chǎn)生一些不信任感。中山大學(xué)附屬第三醫(yī)院兒科主任、兒童發(fā)育行為中心主任鄒小兵說，“需求”和“滿足”之間存在小小分歧其實是恰當(dāng)?shù)?，過于周到的照顧對寶寶反倒沒有好處。但若分歧較大，譬如少女媽媽不懂得照顧寶寶，或者因為身心疲憊、壓力大而無心顧及，又或者對寶寶的態(tài)度一會親熱一會冷淡，都會導(dǎo)致寶寶產(chǎn)生不安全感，具體表現(xiàn)為喜歡啼哭、不敢探索、語言及行動進步緩慢、看到陌生人緊張等。

撫養(yǎng)困難的寶寶更易不安

鄒小兵主任說，從目前來看，大部分的養(yǎng)育者都很疼愛孩子，能夠很早就和寶寶建立起基本信任和安全依戀的良好關(guān)系，但這并不表示二者之間可以完全畫上等號。“有些父母跟我說，明明對寶寶照顧得無微不至，寶寶還是很難帶，動不動就哭，不知道為什么。其實，每個寶寶的個性特征、氣質(zhì)都不相同，他和父母之間的關(guān)系能否吻合，對寶寶安全感的建立有很大的影響?！?/p>

分辨寶寶的氣質(zhì)要從飲食、動作、睡眠、排泄以及寶寶與父母的互動幾個方面來看，主要分為三種類型：一是容易撫養(yǎng)型，寶寶生活規(guī)律，適應(yīng)和學(xué)習(xí)能力較強；二是撫養(yǎng)困難型，寶寶生活規(guī)律差，反應(yīng)較遲鈍，愁眉苦臉的時候多；三是發(fā)動緩慢型，寶寶性子不急不躁，做什么事情都比別人慢半拍。鄒小兵說，無論是什么樣的個性氣質(zhì)，對寶寶而言都是正常的，父母如果不能認識它，而單純看作寶寶撒嬌任性，不給予適當(dāng)?shù)呐浜?，就很容易?dǎo)致寶寶的不安甚至母嬰關(guān)系的紊亂，給孩子今后的成長發(fā)育埋下隱患?！八?，在建立一個基本規(guī)范的基礎(chǔ)上，父母應(yīng)該多調(diào)整自己的行為去適應(yīng)寶寶，而不是想當(dāng)然地讓寶寶遵照自己期望的方式去成長?！?/p>

應(yīng)對不安：陪伴，但不驕縱

那么，是不是當(dāng)寶寶啼哭、不愿和其他孩子一起玩時，父母就應(yīng)該表現(xiàn)順從的態(tài)度呢？鄒小兵主任認為，對嬰幼兒不安全感的表達和單純的撒嬌耍賴還是要區(qū)分對待。

“首先要強調(diào)的是，從出生到一歲半內(nèi)，寶寶是需要父母或養(yǎng)育者陪伴的，這種陪伴應(yīng)該是讓寶寶一直處在自己的視線范圍內(nèi)。而這個時期的孩子即使會和父母耍賴，一般也不要求作嚴格的糾正。”但是，父母應(yīng)該注重培養(yǎng)寶寶在正常時期獨立性的培養(yǎng)?！俺鞘菍殞毶×?，打針吃藥讓他們產(chǎn)生強烈的不安，需要父母的呵護撫慰，此時多抱一抱很有必要。否則隨著孩子漸漸長大，如果父母還成天抱著哄著，久而久之就會使孩子養(yǎng)成不好的習(xí)慣?！?/p>

鄒小兵說，父母應(yīng)該在陪伴的前提下鼓勵寶寶多探索新事物，尤其對于依賴性強的寶寶，更應(yīng)該通過玩具、游戲以及與其他寶寶的互動制造感官刺激?；蛟S有的寶寶適應(yīng)力比較差，可以慢慢引導(dǎo)，不用心急。但如果寶寶只是一味耍賴，切記不能驕縱，應(yīng)采取“在場不關(guān)注”的方式，雖然陪伴但不理睬，甚至可以表現(xiàn)出不高興的模樣，讓寶寶“知難而退”。

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育兒觀念：生活中讓孩子懂得了“謙讓”

育兒觀念：生活中讓孩子懂得了“謙讓”

從小培養(yǎng)孩子謙讓意識是十分重要的。每個人理解謙讓的含義是有所不同的。我認為過分的謙讓有時反而會成為一種懦弱，甚至對自己喪失信心，把自己不喜歡的強加給別人，還美名其曰“謙讓”，豈不是扭曲謙讓？要讓其懂得，真正的謙讓是雙方都高興、都情愿、都為這件事而感到高興，而不是強加于別人。

我兒子天天對于文字“謙讓”他就不解，而于現(xiàn)在的分享他就知道。對于現(xiàn)在的孩子只有從生活中發(fā)生的事去給他講解，讓他去理解“謙讓”他就會很開心的做好眼前的事情。

例如：有一次家里來了天天的朋友（格格姐姐），那天我就做了孩子們最愛吃的雞翅，當(dāng)我把雞翅端上桌的那一刻，兩個小家伙都不約而同的向“雞翅”進攻，大家都急著搶大個的，竟然為了一個大個的雞翅僵持了很久，誰也不讓誰。這時站在旁邊的爸爸說：“哎呀，雞翅怎么哭起來了？”孩子們一聽都愣住了，趕緊縮回了手，好奇地望著爸爸?！澳銈兿氩幌胫涝虬?？”“想??！”爸爸用小雞的口吻說道：“你們都喜歡大個的，不喜歡我小個的，我心里當(dāng)然難受了，你們別看我比較小，但我的營養(yǎng)價值一點也不比它們差啊！”小朋友們都伸出手去拿小個的了，“謝謝你們，我現(xiàn)在開心多了，如果以后你們不爭搶，互相謙讓一下，我會更加高興的。”就這樣孩子們都開心地用起餐來，這邊天天說著：“姐姐，你是客人，你吃這個大的，我吃小的?！蔽翼樋诮恿艘痪洌骸疤焯?，你真棒！”“因為我是男生呀。”天天的這一回答逗笑了在場吃飯的客人們。

通過那次事情以后天天有了較大的轉(zhuǎn)變，懂得與別人分享，遇到矛盾時會彼此謙讓，而且在外面玩時更加會照顧好弟弟妹妹。

今天你向0歲寶寶示愛了嗎？

寶寶剛剛來到這個世界，需要愛的包裹，那么爸爸媽媽該如何把對寶寶的愛把握得保質(zhì)又保量呢？

親子互動——愛意傳達進行式

爸媽與寶寶面對面的活動，是最直接、最親密、最自然的感情聯(lián)系。足夠的情感互動，是寶寶智力、道德觀以及自我評價的源泉，也是寶寶向更高層次智力思考邁進的本錢。

一談到親子互動，很多爸媽都會不約而同地想到親子班、提升寶寶智力的教學(xué)軟件、教育性的玩具等等。的確，它們是有各自的優(yōu)勢，但比起爸媽與寶寶自然愉悅地相處、與寶寶快樂地感受愛，它們的優(yōu)勢就相形見拙了。你有沒有發(fā)現(xiàn)，哪怕與寶寶的互動再簡單，他都會對著你微笑，向你傳達有關(guān)他的訊息：他能理解你說話的節(jié)奏（認知力、智力）；能協(xié)調(diào)自己的身體以尋找你（動作發(fā)展）；可以通過觀察認出你（視覺空間、辨識能力）?？矗殞毜囊粋€微笑代表著他正在做以上這些了不起的工作呢。

因此，最適合寶寶認知能力發(fā)展的方法是一對一親密、自然的親子互動，而不是刻意地生搬硬套增強智力的活動。

如何示愛——教你三個小妙招

如果爸媽的愛不夠及時、不合時宜、不分場合，那么給寶寶再多他愛吃的愛玩的，也全是做無用功喲！

1、火眼金睛，解讀寶寶提供的線索

爸媽都知道，對著寶寶笑笑、說說搞笑的話、做做鬼臉都可以逗樂他，如果寶寶開始回應(yīng)你的笑容，那就好好地享受吧，并試著讓寶寶笑得更多更持久。

每位寶寶都有他獨特的個性，正如手上的指紋一樣因人而異。所以，請爸媽注意觀察你家寶寶最喜歡哪種互動方式。是你興致高昂、大聲嚷嚷的時候，寶寶最有反應(yīng)？還是你輕聲細語、緩慢柔和的時候，他比較快樂？當(dāng)你抱起他時，他會不會流露出愉快的眼神，開心地動動嘴唇？他有沒有用踢腿、擺手來表達對你的依戀？或許，他是用咿呀的聲音把你引到他身邊，然后作勢要你抱抱？爸媽可以刻意用寶寶喜歡的表情、音調(diào)和姿勢去投其所好。

起初可能是你主動去接近他的幾率比較大，你親吻他、擁抱他、對他說話、溫柔地望著他，向他傳達愛的時候，寶寶也在接受并回饋他對你的愛：他開始喜歡看著你的眼睛，他開始模仿你的笑容……多多利用喂奶、換尿片以及一起嬉戲的機會，你與寶寶互信互愛的基礎(chǔ)便會日益牢固喲。

2、察言觀色，順著寶寶的步調(diào)行動

時機就是一切，寶寶的行為有他自定的韻律。前一秒他還在沖你笑，對著你手舞足蹈，后一秒他就當(dāng)你是空氣了；或許他會把小手含在嘴里，保持發(fā)呆狀態(tài)30秒后，就變得活蹦亂跳，要你陪他玩。寶寶的行為是有起伏的，很難有持續(xù)性。

這種互動應(yīng)由寶寶帶領(lǐng)爸媽來進行，一段時間后，爸媽就該設(shè)法延長互動的時間了。仔細觀察寶寶喜歡哪種玩法，然后設(shè)計各種變化吸引他的注意。你會發(fā)現(xiàn)寶寶滿臉的驚喜與期待。如果寶寶喜歡玩“媽媽在哪里”，那么媽媽可以變化著從不同的地方現(xiàn)身“在這里”，也可以控制（延長或縮短）讓寶寶等待的時間，寶寶就會有所期待，有新鮮感。

雖然爸媽要盡量讓寶寶享受親子互動的時刻，但切忌把寶寶累壞，他想停止，就該停止。也請觀察寶寶在什么時候會顯得比較不愿理睬你，當(dāng)你一整天不在家，回來后會不會覺得寶寶對你冷漠了？你是得花一兩個小時哄他，他才會搭理你，還是只要花四五分鐘就可以讓他恢復(fù)正常？如果寶寶對你們的親子關(guān)系似乎不大感興趣，那爸媽就得多花些時間、多下工夫，用更熱情的態(tài)度去愛他。每天多愛一點點，日積月累總會有成效的。

3、有條不紊，發(fā)掘?qū)殞毜暮脨浩?/p>

嘗試學(xué)寶寶的姿態(tài)和表情，看他會如何回應(yīng)。

在聲音上，他也許對單音著迷。如果你特別突出某個好玩的音，或是在不同的音之間變換腔調(diào)，寶寶說不定會露出驚喜的表情。要是寶寶會自己發(fā)出聲音來，那么你們就可以進行不成調(diào)的“二重唱”啦。寶寶此時對你溫柔的聲音已是很喜歡，也越來越有感情，這是吸引他注意的好方法。

另外，了解寶寶喜愛的觸碰方式也非常重要哦。你家寶寶喜歡你在他的小肚皮上吹氣嗎？喜歡你在他胳肢窩撓癢癢嗎？是比較能接受你穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)、安安靜靜的撫摩還是上上下下、前后左右的晃動？對溫溫的洗澡水是抗拒還是歡迎？寶寶都會有自己的表情來表達他的想法：格格地笑、微微咧嘴笑；手舞足蹈；用欣喜的眼神盯著你的臉瞧……有的寶寶，在你對著他擠眉弄眼扮怪相的時候會非常興奮，而當(dāng)你對他念童謠的時候他卻不理不睬；有的寶寶卻正好相反，聽你念童謠他會很開心，而對扮鬼臉這類視覺游戲卻興味索然。爸媽要善于觀察，從寶寶比較靈敏的感官游戲入手是增加親子感情的捷徑喲。

寶寶睡眠不安怎么辦？

網(wǎng)友：我女兒3歲了，在兩歲的時候就發(fā)現(xiàn)她每晚都踢被子，現(xiàn)在越來越頻繁了，一個晚上要踢上10次，請問這樣她睡好了沒有？有什么問題沒有？如果有的話怎么處理？謝謝！

專家答疑：不一定，需要尋找睡眠不安的原因。睡眠不安常見原因：

睡眠質(zhì)量的好壞，對寶寶的健康影響很大。如果寶寶睡得不踏實，似睡非睡，可能原因如下：

1、飲食不當(dāng)：睡前飽食、夜間頻繁喂奶、新近添加輔食不適應(yīng)、消化不良等。

2、生理原因：出牙期、斷奶期、預(yù)防接種后。

3、寶寶疲勞過度：睡前玩得時間太長，興奮過度；或白天受了驚嚇，心情恐懼，情緒焦慮等，使得精神不能很好地被抑制下來，導(dǎo)致入睡困難，俗稱“鬧覺”，或進入淺睡眠階段后很快又醒過來，很難進入深睡眠階段。

4、睡眠問題：長期睡眠不足、睡眠飲食排便時間安排不合理或無規(guī)律導(dǎo)致睡眠紊亂；隨意更改睡眠時間，家長缺乏培養(yǎng)和建立孩子睡眠生物鐘的意識。

5、睡眠環(huán)境：如空氣污濁、室溫過高或過低、過于干燥；被褥太厚，穿棉衣睡覺等。

6、患?。罕忝?、腹瀉、濕疹、感染性疾病如中耳炎、鼻竇炎、佝僂病早期、蟯蟲感染；孩子不舒適如發(fā)熱、鼻塞、腹脹、疼痛、腹瀉、便秘、嘔吐、瘙癢等癥狀。

7、日常生活變化：如由于出門，移往陌生的新屋，有新的保姆或親戚照顧嬰兒，以及擔(dān)心父母出差分離等。

睡眠與健康

睡眠是大腦皮層的生理性保護性抑制，是恢復(fù)人體精神和體力的必要條件。新生兒期由于大腦皮層興奮性低，神經(jīng)活動過程弱，外界的一切刺激對他來說都是過強的，因此易疲勞，導(dǎo)致大腦皮層興奮性低下而進入睡眠狀態(tài)。所以新生兒期幾乎所有時間都在睡眠。此后，隨著大腦皮層的發(fā)育，小兒的睡眠時間逐漸縮短。

科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)腦細胞的發(fā)育完善過程，主要在睡眠中進行，睡眠有利于腦細胞的發(fā)育，對提高兒童的智力，促進兒童思維能力發(fā)展是很重要的。此外，兒童身高的增長受腦垂體分泌的生長激素的控制，當(dāng)人在覺醒狀態(tài)下，生長激素分泌減少，在睡眠時，生長激素分泌明顯升高，因此，充分的睡眠還能促進兒童身高的增長。

睡眠對小嬰兒的健康成長和智力的正常發(fā)育是極為重要的。睡眠不足，嬰兒會煩躁不安，食欲不振，以致影響體重的增長，而且還可能造成抵抗疾病的能力下降而易生病。

仔細地觀察幼兒的睡眠狀態(tài)，便能了解孩子的身體是否健康。健康的孩子入睡后安靜，呼吸輕而均勻，頭部略有汗，時而出現(xiàn)微笑的表情；如嬰兒睡眠不安，時而哭鬧亂動，睡后易醒或皮膚干燥發(fā)燙，呼吸急促，脈率加快，搖頭、抓耳，父母應(yīng)帶嬰兒去醫(yī)院，請醫(yī)生檢查一下，并給予適當(dāng)治療。

寶寶煩躁不安如何緩解？

哭鬧的游戲

研究發(fā)現(xiàn)寶寶在下午四點至六點是特別煩躁而且喜歡哭鬧的，對于寶寶特別是新生嬰兒來說究竟為什么這幾個小時這么難過呢？其實如同大人一樣，工作了一天到了快下班的時候是最累的。

同時這個時候還是寶寶最緊張的時候，因為研究發(fā)現(xiàn)這個時候?qū)殞毜捏w溫會到達高峰，通常會令寶寶覺得更加累，所以這時候的寶寶已經(jīng)是筋疲力盡。

寶寶還沒有發(fā)育成熟的神經(jīng)系統(tǒng)更幫不上什么忙。在出生三個月內(nèi)，他們的腦部還不能調(diào)節(jié)控制他們的行為，所以一旦他們覺得煩躁的話就需要一定的時間才能恢復(fù)到平靜的狀態(tài)。除了上述的原因外，新生寶寶的睡眠循環(huán)周期還沒有完全建立，體內(nèi)只能分泌少量稱作褪黑激素的化學(xué)物質(zhì)，這也意味著寶寶還不能分清楚究竟是白天還是黑夜，而且又不能一次多睡幾個小時，所以這時候的寶寶會十分疲勞。

而到寶寶4-6月大的時候，他們似乎會變回平靜一些，因為這時候他們的腦部和睡眠周期慢慢開始建立。而寶寶6-7月大的時候，很可能又會恢復(fù)午后不安的癥狀，因為這時候他們開始對周圍的事物都很好奇，所以他們可能會不想睡午覺以致特別疲勞。

簡單緩解方法

下面介紹一些有助于緩解寶寶煩躁的情緒的簡單方法：

使用襁褓

在寶寶四個月大之前，將寶寶包在襁褓中可以讓他們更容易平復(fù)下來，這時因為襁褓能夠給到他們一種可以被包裹在媽媽子宮里面的感覺。同時被襁褓包著也可以制止寶寶的動作以防他們胡亂拍打傷及自己。

調(diào)整時間表

如果你的寶寶在下午四點左右這個時間里持續(xù)煩躁的話，你可以調(diào)整一下他的作息表讓他在下午晚點的時候再醒來，或者增加一次小睡的愛拍。同時寶寶也可能因為餓了才如此煩躁，所以你可以在他醒來后給他喂奶或者零食。

不要忽視其他的幫助

你可以通過把寶寶放在搖籃里面搖動或者播放一些古典音樂放松寶寶的神經(jīng)，同時也有助于緩解他的不安情緒。

到外面走走

你可能會擔(dān)心寶寶出門之后會繼續(xù)吵鬧，但不用擔(dān)心，新的聲音和景象除了可以分散寶寶的注意力讓他安靜下來，同時倒外面散散步還可以緩解你的情緒。

你的父愛質(zhì)量達標了嗎？

歌里經(jīng)常唱到：世上只有媽媽好，一句童謠帶出家教的長期問題——父親缺席。

家長朋友們，你的父愛質(zhì)量達標了么？

北京師大教育學(xué)部的教授在講座中說：三字經(jīng)中提到“子不教，父之過”，教育子女 也是父親不可推脫的責(zé)任，中國的父親們要擔(dān)起自己的責(zé)任，不要讓妻子融嚴父、慈母、嚴師身份為一體，別讓她們身心疲憊。一席話，令現(xiàn)場幾位母親感動得落淚。

缺少父教，后果嚴重

父教缺失對男孩最常見的影響就是“父愛缺乏綜合癥”，患有此癥的男孩主要特點有：過分怕羞、情緒沮喪、自暴自棄、不求上進、少言寡語、不愛集體、厭惡交友、急躁沖動、喜怒無常、害怕失敗、感情冷漠，嚴重的還可能上學(xué)逃課、早戀、離家出走、偷盜、甚至喜好使用暴力。

美國父道組織的調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，盡管只有20%的未成年孩子住在單親家庭中，但青少年犯罪的數(shù)據(jù)表明，70%的少年犯出自單親家庭。美國60%的強奸犯、72%的少年兇殺犯、70%的長期服役犯人來自無父家庭，90%的無家可歸和離家出走的孩子來自無父家庭，戒毒中心有75%的青少年來自無父家庭，80%的強奸犯的動機來源于無父家庭轉(zhuǎn)移的憤怒。

德、日兩國的兒童心理疾病治療專家聯(lián)合對兩國的3000多名少年兒童進行了一項專題調(diào)查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：缺乏父愛的年齡越小，越容易患上“父愛缺乏綜合癥”。而且此癥對于男孩的影響更嚴重，男童患上此癥的可能性要比同齡女童高1倍。

專家支招：

(1)用自身的行為熏陶孩子良好習(xí)慣

(2)兒童教育從體育開始

(3)寬容高于懲罰

(4)尊重孩子的權(quán)利

(5)家教的核心是責(zé)任

(6)愛是沒有條件的

(7)讓孩子依賴自己

(8)童言無忌

(9)向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長

(10)給孩子自由支配的時間

(11)讓孩子在體驗中快樂成長

因為父親對孩子的生活態(tài)度和人格傾向有很大影響，所以在平時生活中父親要以身作則，從不起眼的小事開始引導(dǎo)孩子。也可以抽時間陪孩子進行體育運動，多和孩子溝通交流，關(guān)注孩子各方面的發(fā)展?！叭绻愕暮⒆記]有朋友，比考試不及格還要嚴重?！焙芏喔赣H只關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)成績，其實從教育的本身來說，根本目標是促進人的發(fā)展，絕不僅僅是學(xué)習(xí)知識，還有生理心理、社會適應(yīng)等各方面的發(fā)展。

父教還有一個重要使命，就是讓孩子從對母親的依賴關(guān)系中分離獨立出來。

誤區(qū)1：教育是媽媽的事

中國青少年研究中心副主任孫云曉說：中國的父教缺失是我們民族很大的一個隱患。我有一次打出租車，司機問我是干什么的，我說是搞兒童教育的。那個司機當(dāng)時就看我一眼，說：“老爺們還搞什么兒童教育??？教育是孩子事，我就管掙錢！”（很多父親都是這么想的吧？）

瑞典有《父親法》，制定了相應(yīng)的法律，明確父親的責(zé)任。孫云曉認為，如果是對于男孩來說，父教缺失的傷害更大。其實父親由于和母親的性別差異，而產(chǎn)生的育兒效果也大有不同，在母親強大的關(guān)愛之外，父教體現(xiàn)的是另一種關(guān)懷，一種區(qū)別于母性的愛與教育。如果你還停留在“男主外，女主內(nèi)”的思想格局里面，那你就OUT了，新好男人的標準里面，愛家庭這一條一定是最重要的。

誤區(qū)2：忙工作就是對家庭負責(zé)

對于指責(zé)，很多爸爸可能委屈的說，我忙于工作難道不是為了家庭，為了孩子的將來嗎？NO!這是男人們一廂情愿的想法。做個簡單的比喻，一個新的玩具和父母雙全的場面是哪個更讓孩子感受到幸福？這個問題不應(yīng)該我們成人來替孩子回答，而是應(yīng)該由孩子自己選擇——毋庸置疑的是，相對于物質(zhì)，孩子更需要的是實實在在的陪伴、心與心之間的交流。

今天，你罵孩子了嗎？

今天，你罵孩子了嗎？今天，給**喂過了睡前點心，我給他洗好澡，換上睡衣，他便要求喝牛奶。最近一段時間，我給他訂了鮮奶，用塑料袋包裝的。前陣子我都是將整袋牛奶先放到一個杯子里，然后插上吸管讓**抱著杯子喝，今天想到那個杯子是瓷的，挺沉，決定給他換成塑料碗。結(jié)果是，**還沒適應(yīng)這只碗，因為相對杯子而言，這碗太淺了，**喝了幾口牛奶后，注意到我放在床邊的書本，想過去看看。挪動的時候，碗一傾，塑料袋里的牛奶倒出來大半，一下子將草席給弄濕了……

我忍了半天，還是表達了我的情緒：**！媽媽很生氣！你看草席全部弄濕啦！媽媽有提醒你要小心，牛奶很容易倒出來的！

**一臉愧色。聽任著我“擺布”他：我把他抱到小床上，然后連書連枕頭那些東西也全部塞到小床鋪，扯出草席去清洗和晾曬。他蹲在小床上自己翻書看?？戳艘粫?，覺得有些無聊，便在小床上走來走去，又過了一會，見我還沒有理他，終于鼓起勇氣，叫了我一聲：“媽媽！”聲音里含著試探和一些懼意。

我告訴**說：媽媽剛才生氣，但現(xiàn)在不生氣了！你等媽媽一會，洗完臉就出來陪你。

**說：媽媽不生氣啦！媽媽不罵寶貝了！

心里不由一動。這是**首次自已用罵字。

我在想，這孩子每天要被媽媽“罵”幾次呢？罵人的時候，一定是表情兇猛，聲音很大，而且可能一沒注意就帶出了威脅和懲罰的內(nèi)容。難怪**那么害怕。然后用了那么長時間來忍耐自己一個人呆在小床里的孤獨和寂寞也不敢打擾媽媽。我相信他在這個過程中，一直擔(dān)心的是媽媽還會不會愛自己，而不是考慮如何修正自己。這就是罵孩子的最大壞處：表面上是“嚴格教育”孩子，實際上卻是在讓孩子驚慌和擔(dān)憂。

我要盡量地少罵孩子。

孩子：你知道錯了嗎？

剛吃了茶點不久，便傳來諾諾小朋友的喊聲：“老師，航航朝我吐口水。”他的話音還沒落，這時的航航又想給另一位小朋友吐口水，我叫：“航航！”聽了叫聲，他在地上翻了一個跟頭，裝作若無其事地走開了。不到一分鐘的時間，又有一名小朋友很不開心地走到我的跟前，向我訴說著航航的不良行為。航航為什么會這樣呢？他媽媽在聯(lián)系冊中也有說過：不知道為什么，航航最近在家愛吐口水了。據(jù)老師們前幾天的觀察，他這種情況在幼兒園里一直沒出現(xiàn)，為什么今天會這樣呢？暫時把他叫住，只是治標不治本，怎樣才能把他的壞習(xí)慣糾正呢？于是，我放下手上的碗，神情嚴肅地對著他說：“航航，請你到陳老師這邊來?！?/p>

這時，航航感到不對勁了，一邊揉著小眼睛，“水滴”一邊嘩嘩地流著，哭著說，“Miss，我知道錯了，下次不會了。”我摸著他的頭，輕輕地問：“你說你知道錯了，那錯在哪里？”他回答：“吐口水?！蔽以賳枺骸澳阒腊芽谒略谛∨笥训哪樕蠒鯓訂幔俊焙胶讲恢廊绾位卮鹆?，我耐心地告訴他說：“第一，吐口水是一種沒有禮貌的行為；第二，吐口水也是不講衛(wèi)生的一種行為，有一些疾病就是通過口水傳染的，如果被傳染了，人就會生病，你是想自己生病還是讓小朋友生病呢？是生病好玩還是不生病與小朋友一起好玩呢？”

聰明的小家伙說：“生病了就要打針吃藥，沒有力氣玩了，很難受的，我想不生病，我要和小朋友一起玩?！蔽医又f，“你想和小朋友玩，那你的小嘴巴就不能吐口水給小朋友，記住了嗎？”航航邊點頭邊說：“知道了?！薄澳悄隳茏龅絾?？”他說：“能做到?！薄白霾坏皆趺崔k？”我說，他搖著頭一句話也不說。我又說：“如果你沒做到，又向小朋友吐口水，那你只有一個人玩了，好嗎？老師和小朋友們都喜歡知錯就改、講衛(wèi)生、有禮貌、說話算數(shù)的航航，老師相信你一定能做到！”為了能加深他的印象，我與他來了個君子協(xié)定——拉鉤，然后小家伙開心地跑回自己的座位，跟著別的小朋友一起玩游戲去了。

當(dāng)孩子犯錯了，老師們最喜歡說的一句話“你知道錯了嗎？”小朋友說，“我知道錯了”。聽了孩子說“知道錯了”，老師們便讓他回到群體中，事實上孩子真正犯了什么樣的錯，犯了這樣的錯，會造成什么樣的結(jié)果，我想孩子們是不知道的。當(dāng)孩子們犯錯了，老師們要用實際行動進行教育，讓犯了錯誤的孩子真正地知道他錯的原因，怎樣做是正確的，同時也要讓他適當(dāng)?shù)爻惺茏鲥e事的后果。

為什么你的孩子不懂得心疼你？

為什么你的孩子不懂得心疼你？

總有一些人，你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

前段時間，和朋友聊天，他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他細細跟我講道，弟弟纏著爸媽要去日本玩，他媽不放心，便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟，家境不算富裕，剛上大學(xué)也沒有能力自己賺錢，卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧，日本物價很貴，一片哈密瓜要30人民幣左右。

朋友問我：“你能夠認同自己還不能掙錢，家里也不是很有錢，眼都不眨只是因為口渴了，不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎？”

這孩子，讓我想到一句印象很深刻的話：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人，挺多的。

我另外一個朋友，家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃，每天中午出去下館子，下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街，她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅游，她對景區(qū)里各式物價虛高的食物和紀念品，向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。臭豆腐不算好吃，她嘗了一塊，吐出來，嫌惡地皺皺眉，扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她，她都不服氣地斜乜著眼，搬出她的有兩句名言，理直氣壯地開腔。

第一句，“女孩子，要富養(yǎng)”；第二句，“出來玩，就一定要開心，別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當(dāng)?shù)毓?jié)約，倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老舊潮濕，又窄又小，從一樓上二樓，要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套，坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌，老人家說道：這兩天輸了幾十塊錢，今天不高興去了。

我借用他們家衛(wèi)生間，奶奶不忘囑咐我，要用桶里盛的洗過拖把的水沖，別按按鈕，水一沖嘩啦啦的，浪費錢。

正是這樣節(jié)儉的老人，卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄，盡數(shù)交給孫女，任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯，她爸表態(tài)，不指望她賺錢養(yǎng)家，她賺的那點工資，給自己吃穿用度就好了。

后來，那位朋友約我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她準備買車，家里人也同意給她買。聽到這些，我都只能笑笑，不知道該回應(yīng)些什么。

有句笑話這樣說，“我視金錢如糞土，爸媽視我如化糞池?！?/p>

我們這一代，不少人如此。

前段時間網(wǎng)上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，提倡富養(yǎng)的人問：男孩要窮養(yǎng)？你孩子跟你多大仇??？

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女：孩子要富養(yǎng)？你爸媽欠你多少錢啊？

我認識一個男生，他從上大學(xué)后到工作前的所有花銷，都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢，也是靠自己兼職打工賺來的。工作后，他就從每個月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年后，父母已經(jīng)沒有了撫養(yǎng)義務(wù)，壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題。可現(xiàn)實情況是，不少人結(jié)了婚，還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣，出身于平凡的家庭，那么你應(yīng)該很清楚，父母掙來的每一分錢，都很不容易。

當(dāng)父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，當(dāng)父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水，真的不會有一絲絲愧疚嗎？

當(dāng)父母被領(lǐng)導(dǎo)大呼小叫的時候，當(dāng)父母被客戶呼來喝去的時候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日，真的不會于心不忍嗎？

當(dāng)你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；

當(dāng)你覺得你的知識、素養(yǎng)、視野都遠超父母，因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候，有沒有想過，其實，正是父母托舉著你到更高的地方，你才有機會看到了更大的世界？

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母，他們不是ATM，他們胸膛上有溫度，他們心跳里有感情。

——爸媽愛我們，愛得不容易。

在遠方的，給母親打個電話吧，跟媽媽說聲感謝不丟人；在身邊的，記得回家吃飯，如果再能買個小禮物，相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了，也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼

星期天的晚上，飯菜已經(jīng)上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦?！薄暗纫幌隆保?。

我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應(yīng)該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當(dāng)然得替她盛飯呢？

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學(xué)會為自己負責(zé)，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應(yīng)該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應(yīng)該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應(yīng)該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應(yīng)該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應(yīng)該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人，可能變成一只“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學(xué)或放學(xué)路上，大多數(shù)孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務(wù)，只要搞好學(xué)習(xí)；物質(zhì)享受被過分滿足，許多小學(xué)生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應(yīng)該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應(yīng)該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

教導(dǎo)孩子學(xué)會負責(zé)、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導(dǎo)孩子懂得感恩。

你關(guān)注孩子的優(yōu)點了嗎？

你關(guān)注孩子的優(yōu)點了嗎？在一次家庭治療培訓(xùn)中，老師問有孩子的學(xué)員們：“你們關(guān)注孩子的優(yōu)點嗎？”結(jié)果，很多學(xué)員都舉起了手，表示在生活很關(guān)注孩子的優(yōu)點。老師默許地點點頭，說：“那我們就來測試下吧。

只見屏幕上出現(xiàn)了五道簡單的算術(shù)題：1+1=21+2=32+2=51+4=53+3=6，接著老師問：“你們看到了什么？”大家安靜下來，都盯著那幾道算術(shù)題。過了一會，大家都不約而同地說出：“錯了一道題，2+2應(yīng)該等于4。”

這時，老師笑著說：“你們可真是火眼金晴啊，發(fā)現(xiàn)了這一道題是錯的，那你有沒有注意到，在五道題中，對了四道題呢？”大家恍然大悟，相視而笑。

發(fā)現(xiàn)缺點容易，找出優(yōu)點難。隨時隨地的去發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，更難。

難，不在于孩子的優(yōu)點很少，而在于父母有沒有心去發(fā)現(xiàn)，去善于發(fā)現(xiàn)并給予鼓勵，讓孩子內(nèi)心有足夠的正面能量，健康的心態(tài)。

現(xiàn)代的父母，越來越重視孩子的教育，并不斷的去提升教育孩子的理論和方法，以求更好的去教育孩子，讓自己的孩子成為萬人龍鳳。

理論是死的，現(xiàn)實是活的。關(guān)鍵不是你學(xué)到了多少，而是你會去做多少。正如前面所顯現(xiàn)的一幕，你是否真正地關(guān)注了你孩子的優(yōu)點呢？

關(guān)注孩子的優(yōu)點，要從小的事情入手。

從平常的生活中去發(fā)現(xiàn)孩子的那些優(yōu)點，并及時給予鼓勵，增強孩子的能量，至使孩子犯錯誤了，他也會有能量去改正。就拿剛才的那五道算術(shù)題來講吧。如果父母把注意力放在對的四題中，就應(yīng)該去表揚孩子，做對了大部分的題目，讓孩子去感受努力過后的自豪感，充實孩子內(nèi)心的能量，再讓孩子去面對錯了的那道題，也許孩子一看，就明白過來原來是自己粗心大意。這時孩子的內(nèi)心很強大，能承受錯了的事實，并有能量去改正錯誤。這樣的經(jīng)歷也會讓孩子受益終身。

關(guān)注孩子的優(yōu)點，要從錯事入手。

孩子常做錯事，可有些孩子就會重復(fù)的犯一樣的錯事。對于父母來說，做錯事，就要批評、教育，但很少有父母知道從孩子的錯事中提取孩子的優(yōu)點。例如，孩子把桌子上的杯摔破了。你看到了，一定會大聲指責(zé)孩子太頑皮了，打爛杯子。孩子打爛杯子是錯了，可你想過，孩子為什么會打爛杯子嗎？爛了的杯子傷害到孩子了嗎？他是怎樣打爛杯子的呢？如果換一個家長，他也許會把孩子從凳子上抱下來，看著驚慌失措的孩子，給予眼神上的安慰，問問孩子有沒有受傷。確定孩子沒有受傷時，我們才來問孩子關(guān)于打爛杯子的事。這時的孩子已從打爛杯子的驚慌中恢復(fù)過來，就會跟你說，也許她想喝水，但你在休息，不想去吵醒你，不夠高，于是拿個凳子，站在上面，沒想到手碰到了另一個杯子，就摔爛了。孩子在做的過程中，他知道怎么樣去愛自己的父母，知道不夠高可以借助凳子來取，這些都是孩子的優(yōu)點，告訴孩子是如此的有愛心，如此的聰明，然后才跟他講這樣做的危險，下次可以記住，相信孩子決不會再做同樣的錯事了。

孩子是父母的一面鏡子，因為孩子把父母看成是自己的榜樣，父母是怎么樣的，孩子也會是怎么樣的，父母比較關(guān)注孩子的優(yōu)點，孩子也會關(guān)注別人的優(yōu)點，關(guān)注父母的優(yōu)點，從而學(xué)習(xí)父母的優(yōu)點。

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