哄人開心的話。
在日復(fù)一日的工作中，大家都對幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你知道什么是幽默嗎？幽默是一種特性，一種引發(fā)喜悅、以愉快的方式娛人的特性。你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。有哪些值得推薦的幽默搞笑的句子呢？也許"幽默搞笑的喜劇段子文案"就是你要找的，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
2、一個運動員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?/p>
3、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
4、有個大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。
5、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
6、一日，領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：“校園內(nèi)不許吸煙！”領(lǐng)導(dǎo)：“這學(xué)生不錯，敢于指出我的錯誤，學(xué)校確實不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“好的，我記住你了?！?/p>
7、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學(xué)死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒戀愛，死于長相。
8、昨個兒上課看冷笑話，覺得有一條特逗就想截下來回去給老媽看。手機截屏?xí)r會有“喀嚓”一聲，就像照相時候的快門聲，偏偏當(dāng)時手機忘靜音了。我一輩子都忘不了當(dāng)時的情景：全班安靜如雞，老師在講臺上唾沫紛飛，我喀嚓一聲全班都向我看來……只聽這時同桌悠悠來了一句：“你對著自己拍什么吶？”我：……妹紙，你的數(shù)學(xué)一定是體育老師教的。
9、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節(jié)課，心里又氣又委屈。于是我上網(wǎng)搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉(zhuǎn)念一想我倆還不是情侶，現(xiàn)在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
10、我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”
11、給朋友買的，穿著特難看，好評
12、一位不愛上課的大學(xué)生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學(xué)，等下借我抄抄啊！男生：好?？荚団忢懀侨似鹕黹_始發(fā)試卷...
13、兩所小學(xué)的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經(jīng)驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
14、男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復(fù)兩遍)
15、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺?
16、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
17、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應(yīng)過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術(shù)含量，這車不是我的。
18、提問：麒麟到了北極會變成什么?
19、“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習(xí)業(yè)務(wù)技能，不是讓你練習(xí)撩妹技能！”
20、因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
21、我生了2個女孩，有次老公問我：
22、晚上小公園遛狗，走累了我就在那小椅子上坐著翻手機。狗狗趴在我邊上持續(xù)賣萌吸引路人……這時來了個小姑娘，看樣子也就十來歲。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的狀態(tài)。我說：小妹妹，沒事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我說：我不是怕狗狗，我是怕你。
23、從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊?！耙荒?65天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿?！彼刻於家压霉脧拇采媳У揭巫由?，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了?！?/p>
24、最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下。”“好！”我玩著手機，答應(yīng)下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？
25、剛才去買西瓜。跟老板說：來個小一點的一家三口吃不了。
26、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。
27、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠遠的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉(zhuǎn)身，追狗
28、第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點點頭：“偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了?！?/p>
29、答案：新娘。
30、最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養(yǎng)誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
31、本人性格內(nèi)向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習(xí)慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然后還有然后嗎……
32、兒子上小學(xué)了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”
33、冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假?！苯?jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天！”一
34、同事叫我?guī)退艺f為什么要幫你，同事說你幫我我請你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯?zhí)靡粯?，我請你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。
35、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看?！蔽倚南?，以為有戲，當(dāng)晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
36、今天我在衛(wèi)生間往里面裝水的時候被發(fā)現(xiàn)了。
37、兒子剛上幼兒園，對數(shù)學(xué)十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下?！?兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
38、晚飯后，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產(chǎn)中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求后，中介小伙說：大哥，我們這里暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯(lián)系方式？等有了房源我好跟您聯(lián)系。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧??！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈
39、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
40、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
41、提問：從1到9哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰?
42、白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
43、我們店里的一個服務(wù)員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了?！钡觊L：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！
44、提問：怎樣使麻雀安靜下來?
45、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……
46、今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應(yīng)快活得才輕松啊。
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人如果幽默風(fēng)趣，一定會贏得許多人的喜歡。這些搞笑段子可以給人帶來歡聲笑語。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是由幼兒教師教育網(wǎng)小編為大家整理的“日常生活中搞笑段子能笑死人的經(jīng)典文案”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
1.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
2.大家叫道：哦，是你??！
3.兒子放學(xué)回家生氣說：“數(shù)學(xué)老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤。爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”
4.今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最后跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最后他追我7條街 我才甩掉他。
5.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”
6.冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假?！苯?jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天！”一
7.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當(dāng)時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉(zhuǎn)就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到?。 ?/p>
8.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌??！
9.A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
10.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
11.不過那是高三下半學(xué)期的事情，當(dāng)時因為我學(xué)習(xí)還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學(xué)，就假裝在家被我打了，然后拉著我爸來學(xué)校找我，讓校長開除我。
12.男：哼哼，你說呢！
13.節(jié)日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。
14.“老公，你出差還有幾天回來。”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計要下星期吧。”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了。”老公說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟?！蔽矣袣鉄o力的說道：“是?！彪娫拕倰欤吐牭叵率业拈T開了。
15.女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執(zhí)意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
16.提問：麒麟到了北極會變成什么?
17.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。
18.懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
19.醫(yī)生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？
20.上周去表哥家，嫂子說這周給我介紹個對象，說姑娘女神級別，性感溫柔持家！我激動壞了，置辦了一身行頭，就等今天見面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然離婚了，當(dāng)我去之后看見嫂子端坐在那，我的心開始顫動了
21.一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑?！鞍パ?，今天沒帶錢出來?！薄澳憧梢运⒖?。”“可是我也沒帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼?。
22.前不久小偷趁沒人偷偷進我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的沖鋒戰(zhàn)神和音速戰(zhàn)神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。
23.哥們說：你為什么這么努力學(xué)習(xí)呢?我：因為我太愛我的學(xué)姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個??！我：你不懂，我的學(xué)姐是個吃貨，我害怕以后養(yǎng)不起她。
24.“基本正確，坐下?！崩蠋熣f。
25.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
26.某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。
27.要考試了，不能看什么書?
28.開車突然往右一靠！把一輛剛從小區(qū)出來的勞斯萊斯給刮了...我馬上下車沖向一旁玩耍的小男孩說道：“沒事吧！還好我反應(yīng)快，下回可千萬別亂闖馬路了...”開勞斯萊斯的大哥看到后，淡定的對我說道：“老妹兒，車不用你賠，你的車修理費我也包了...”
29.樓上經(jīng)常打媳婦，估計是拿她頭撞墻， 帶節(jié)奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區(qū)都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔(dān)心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
30.有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準(zhǔn)備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點兒就行?！?大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”
31.護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
32.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑郁癥，于是去找心理醫(yī)生。我說：“醫(yī)生，我覺得自己好像有病。”醫(yī)生說：“滾，心理學(xué)第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？”聽完醫(yī)生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。于是，我改口道：“醫(yī)生，我沒病，我沒病?！贬t(yī)生說：“沒病找我干什么，給老子滾?！?/p>
33.“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的。”
34.進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
35.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去?。≡缇蛻岩珊芫昧?，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎??？
36.有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當(dāng)天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河岸
37.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮??？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”
38.我生了2個女孩，有次老公問我：
39.和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……
40.這真是我見過最懂事的孩子了。就這樣他一連讓了幾個病號，這時一個年輕媽媽從廁所方向過來，一把揪著男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到隊伍后面去了？你躲到哪里這針你都是挨定了，給我老實點！
十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！~~好句子人人都喜歡，下面，小編為大家整理的“超級幽默搞笑的詼諧文案”，不妨參考一下。希望你喜歡！
1、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
2、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯(lián)想不到大海了。
3、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
4、不怕考不上，就怕不敢考。
5、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
6、我認識的人越多，就越喜歡動物。
7、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
8、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。
9、堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里訛人。
10、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
11、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
12、如果逃避就能不去應(yīng)對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑的更快。
13、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
14、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
15、日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜里沒有錢。
16、明人不說暗話，我喜歡你。
17、為了當(dāng)年你那句保重，這么多年我一向沒瘦。
18、認識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。
19、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
20、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
21、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
22、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
23、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。
24、你像捧在手心里的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪…
25、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
26、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
27、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
28、你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
29、眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
30、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
31、我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
32、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
33、被搶走的東西就要用心搶回來，然后用力扔出去。
34、你就像移動的磁鐵，動不動將我排斥，也不忘把我吸引。
35、我此刻最后解脫了，每次看你的作文我都有一種想要自殺的沖動！
36、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應(yīng)。
37、在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
38、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最完美，都不去！
39、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
40、給我一雙筷子。我能夠吃掉整個地球。
下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。~~你喜歡這種句子風(fēng)格嗎？以下是幼兒教師教育網(wǎng)小編為大家整理的“搞笑詼諧的幽默文案說說 ”,供你閱讀參考，并請收藏本頁面！
1、不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。
2、真正努力過的人，就會明白天賦的重要。
3、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
4、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
5、過了這個村，依舊有這個店，因為，是連鎖店。
6、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
7、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
8、單身是一種領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
9、化學(xué)實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
10、愛拍照的女生，手機都不會太差。
11、進不進別人的世界 ，就別擠了， 不累么?
12、人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
13、自從兩個妓女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我此刻一般都自稱文盲。
14、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
15、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。
16、上英語課，老師叫我們讀蘋果這個單詞，全班很默契地大喊“iphone”。
17、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
18、漸漸的，你們都去了不一樣的城市，朕的心腹遍布全世界，興復(fù)帝國指日可待啊。
19、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
20、我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。
21、愿你們都擁有人人羨慕的愛情，而我有錢就好。
22、俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
23、當(dāng)你生活不順心的時候，不要慌；看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
24、是鏡子，總會反光的……是金子，總會花光的！
25、我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
26、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經(jīng)死了。
27、睡到半夜手機掉了，結(jié)果我撿起拖鞋睡著了！
28、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
29、做人必須要昂首挺胸，這樣別人才看不見你的雙下巴。
30、現(xiàn)實的社會，毀了我一個做好人的機會！
31、滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。
32、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
33、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
34、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。
35、不怕考不上，就怕不敢考。
36、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的傷害就越多，倒不如及時放開雙手，隨它去。
37、小時候關(guān)燈，總是要以邁的速度沖上床！
38、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
39、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
40、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山移山！兒子：亮晶晶?愚公猝
自從兩個妓女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我此刻一般都自稱文盲。~~想必你也在尋找這類句子吧？根據(jù)你的需要，幼兒教師教育網(wǎng)的編輯精心整理了風(fēng)趣幽默的搞笑文案說說，但愿對你的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。
1、時間太瘦，指縫太寬。
2、有些人努力了一輩子，就是從社會的四流擠入了三流。
3、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
4、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
5、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
6、有個靦腆的男孩最后鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好悲哀地說：頭扁一點的不行嗎？
7、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
8、當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
9、用實踐證明，混不好發(fā)誓不回去了。
10、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。
11、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應(yīng)。
12、我還年青，需要指點但是，不需要您對我指指點點…
13、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網(wǎng)了。
14、小時候不愛吃飯，導(dǎo)致此刻個矮；此刻是愛吃飯了，導(dǎo)致又胖又矮。
15、你就像移動的磁鐵，動不動將我排斥，也不忘把我吸引。
16、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
17、如果逃避就能不去應(yīng)對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑的更快。
18、不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。
19、自己豐富才能感知世界的豐富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦蕩才能逍遙于天地之間。
20、幸福并不依靠你是誰，你有什么，他只依靠你怎樣想。
21、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
22、人活著是為什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺。
23、聽說看武打片能減肥，因為里面經(jīng)常說，你快受（瘦）死吧！
24、我只是喜歡安靜，別以為我不會發(fā)狂。
25、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什么，生命是你自己的，你得對自己負責(zé)。
26、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
27、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
28、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
29、好寂寞，連欲望都被我掙脫。
30、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
31、生活就像忐忑，沒有準(zhǔn)確的歌詞，卻驚心動魄。
32、人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾只豬在笑。
33、你走你的陽光道，我走我的地下道。
34、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
35、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
36、唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的！
37、過了這個村，依舊有這個店，因為，是連鎖店。
38、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
39、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
40、自從兩個妓女自稱是某名牌大學(xué)的畢業(yè)生后，我此刻一般都自稱文盲。
時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。~~想把這種句式分享給朋友？下面是幼兒教師教育網(wǎng)編輯為大家整理的“詼諧幽默的搞笑文案說說”，供大家借鑒和使用，希望大家分享！
1、用實踐證明，混不好發(fā)誓不回去了。
2、我上輩子一定是個企鵝，因為我太南了。
3、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
4、我認識的人越多，就越喜歡動物。
5、有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥我哪舍得不要。
6、若不是終點，請微笑一直向前。
7、蚊子不可惡，可惡的是唐伯虎忘了給我們點蚊香。
8、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
9、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
10、愿你們都擁有人人羨慕的愛情，而我有錢就好。
11、你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
12、小時候我很糾結(jié)是上清華還是北大此刻看來我多想了。
13、臉皮怎樣那么厚，讓豬皮情何以勘。
14、今日什么都不想做，只想安靜地帥上一天。
15、看到同學(xué)在照鏡子總會插一句話：照妖鏡。
16、睡到半夜手機掉了，結(jié)果我撿起拖鞋睡著了！
17、跟我要兒童節(jié)禮物，我能夠給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。
18、如果上帝關(guān)掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調(diào)了哦。
19、這個夏天出門就是進烤箱走路就是麻辣燙坐下就是鐵板燒還是別下雨了下雨就成水煮魚。
20、小時候關(guān)燈，總是要以邁的速度沖上床！
21、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
22、一天沒帶眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰。原來是一面鏡子。
23、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。
24、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！
25、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
26、滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。
27、我是給你刮痧，不是給你刮宮，不下點狠手能干凈么！
28、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
29、明人不說暗話，我喜歡你。
30、如果逃避就能不去應(yīng)對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑的更快。
31、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
32、我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。
33、當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
34、有錢，把事做好，沒錢，把人做好，這就是人生。
35、穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐臺的。
36、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網(wǎng)了。
37、我會一向喜歡你，直到數(shù)學(xué)滿分。
38、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
39、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
40、你就像移動的磁鐵，動不動將我排斥，也不忘把我吸引。
每年夏天曬黑了，我總是會想“沒事，冬天就修復(fù)好了。~~我想你此時想把這些短句分享到朋友圈吧？
1、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
2、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、考試不求考題全會，但求蒙題全對。
4、給自己講了個晚安故事，情節(jié)跌宕起伏扣人心弦，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。
5、作業(yè)君，宮玲已毀，斷念已殘，今日你我恩斷義決。
6、自從見到你妹，你這兄弟我交定了。
7、過了這個村，依舊有這個店，因為，是連鎖店。
8、所有煩惱，都是因為你窮。
9、當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
10、現(xiàn)在的人吃飽了沒事干就想找個對象，而我就更厲害了，我吃不飽。
11、若不是終點，請微笑一直向前。
12、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
13、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應(yīng)。
14、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
15、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
16、給我訂兩張去天庭的機票我要去找月老談?wù)劇?/p>
17、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
18、好馬不吃回頭草，所以我一向不回頭向前繞圈走，結(jié)果我又碰上那草了。
19、在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
20、因為早上和被窩分手，此刻被窩對我十分冰冷。
21、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
22、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
23、愛拍照的女生，手機都不會太差。
24、給我一雙筷子。我能夠吃掉整個地球。
25、你像捧在手心里的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪…
26、為什么一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。
27、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
28、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
29、真正努力過的人，就會明白天賦的重要。
30、自從放了假，每一天洗臉這件事，再也跟我無關(guān)。
31、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網(wǎng)了。
32、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
33、悲傷已經(jīng)在現(xiàn)代泛濫成災(zāi)了，所以記得對自己好點。
34、白襯衫容易發(fā)黃，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼，不妨在洗的時候吃點頭痛藥。
35、唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的！
36、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經(jīng)死了。
37、最近比較煩比較煩煩煩煩！無聊的世界蒼天，請賜我一死我睡覺去安靜一下！
38、每當(dāng)沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！
39、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。
40、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最完美，都不去！~~這方面的句子還有哪些呢？
1、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯(lián)想不到大海了。
2、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。
3、這個夏天出門就是進烤箱走路就是麻辣燙坐下就是鐵板燒還是別下雨了下雨就成水煮魚。
4、你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
5、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的傷害就越多，倒不如及時放開雙手，隨它去。
6、生活不止眼前的茍且，還有舊愛發(fā)來的請?zhí)?/p>
7、任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
8、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
9、考試不求考題全會，但求蒙題全對。
10、生活就像忐忑，沒有準(zhǔn)確的歌詞，卻驚心動魄。
11、不理你怎樣了，別擔(dān)心，還有我，我也懶得理你。
12、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
13、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
14、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
15、如果上帝關(guān)掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調(diào)了哦。
16、現(xiàn)在的人吃飽了沒事干就想找個對象，而我就更厲害了，我吃不飽。
17、為了當(dāng)年你那句保重，這么多年我一向沒瘦。
18、遺傳學(xué)淡定的告訴我們：跨物種戀愛注定是沒有好結(jié)果的。
19、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
20、請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
21、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應(yīng)。
22、生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
23、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
24、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
25、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
26、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
27、當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
28、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
29、若不是終點，請微笑一直向前。
30、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠。
31、跟我要兒童節(jié)禮物，我能夠給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。
32、被搶走的東西就要用心搶回來，然后用力扔出去。
33、用實踐證明，混不好發(fā)誓不回去了。
34、每當(dāng)沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底！
35、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
36、我會一向喜歡你，直到數(shù)學(xué)滿分。
37、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
38、白襯衫容易發(fā)黃，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼，不妨在洗的時候吃點頭痛藥。
39、幸福并不依靠你是誰，你有什么，他只依靠你怎樣想。
40、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
我們的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道具體什么叫幽默嗎？幽默是生活的良藥，可以治愈不開心。那些我為你烹飪的食物，是寫給你最美的情書。你知道有哪些有趣的搞笑文案呢?下面，我們?yōu)槟阃扑]了奇葩笑死人的搞笑段子，更多信息請繼續(xù)關(guān)注本網(wǎng)站。
1、一批新員工找公司經(jīng)理質(zhì)疑：“當(dāng)初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領(lǐng)到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子?。俊眴T工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！
2、有個妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。 近日，又一個街坊大娘準(zhǔn)備給她介紹對象了，問她：“你有啥要求？” 妹子想了想，說道：“比我黑點兒就行?！?大娘看看她，小聲說：“姑娘，那可真不好找！”
3、有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么??？
4、大學(xué)有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。
5、我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”
6、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來??！結(jié)果一夜沒敢睡。
7、我生了2個女孩，有次老公問我：
8、懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
9、男：“我發(fā)誓一輩子對你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意為了我死嗎？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕發(fā)誓有個毛用！”然后轉(zhuǎn)身走了。
10、一顆心值多少錢?
11、爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了?！?“他自殺跟我有什么關(guān)系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險?！?9、醫(yī)生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫(yī)生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫(yī)生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
12、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”
13、今天接外甥放學(xué)，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來。看他有個女同學(xué)很水靈，我問他：你以后娶她當(dāng)老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧。”那小女孩走過來說：來，喊舅媽，喊啊。
14、在網(wǎng)上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區(qū)區(qū)一個鄉(xiāng)村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續(xù)加大對輿論和出版業(yè)的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業(yè)家聯(lián)誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經(jīng)驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經(jīng)去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”
15、答：保意外事故啊。
16、同學(xué)聚會，吃飽喝足后準(zhǔn)備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風(fēng)中，摸著圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一點氣都沒有……
17、提問：麒麟到了北極會變成什么?
18、過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。
19、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床?。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。
20、和幾個同事在辦公室玩牌，突然其中一個問我：你欠我的錢什么時候還？我隨口就來了一句：在等幾天吧，過了清明我就有錢了。同事：你小子命好，我家里已經(jīng)很多年不給燒錢了……
21、今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。
22、跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。?！蹦杏褗Z過我手機隨便點開一個點了添加，然后迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發(fā)過去，然后得意的把手機扔給我說“想加你，我就用你現(xiàn)在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇?biāo)浪?。”我…?/p>
23、要考試了，不能看什么書?
24、兄弟兩個，小時候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點學(xué)費，學(xué)費要交200，哥哥回家對媽媽說學(xué)費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。
25、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
26、男：哼哼，你說呢！
27、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
28、某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。
29、考試又不及格，老爸要揍我，追著我到處跑。。老媽 拉住了老爸說：不要揍啦，看你滿頭都是汗！還是老媽好??！結(jié) 果老媽拿出雞毛撣子說：換 我 來！
30、B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
31、提問：布和紙怕什么?
32、大家說，不記得了！
33、在登山訓(xùn)練中，兩名登山運動員當(dāng)中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>
34、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽韨€聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。”
35、有一個哥們，特摳門兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡啊！”他說了一句讓我一輩子都忘不了的 話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過期了！”
36、“爸，出事了！出事了！”我急忙小聲說道。老爸一邊看著電視，一邊說道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的兩百塊錢被老媽發(fā)現(xiàn)了，現(xiàn)在正在里屋發(fā)火呢。。。”老爸生氣的說道：“該！老爸平時怎么教導(dǎo)你的，這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，關(guān)鍵我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
37、今天坐公交車去醫(yī)院看外公，當(dāng)公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你。”那個男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！
38、飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
39、在網(wǎng)上看靴子，看到一雙過膝的真皮高筒靴，遂問朋友這靴子好看不？朋友藐視滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿著那是靴子，你穿著那是皮褲～
40、我回她道：有現(xiàn)場么？
人們要看的不是起跑線上的你，而是終點上的你。~~這種風(fēng)格的句子喜歡嗎？考慮到你的需要，幼兒教師教育網(wǎng)的編輯特地編輯了“生活中風(fēng)趣幽默的搞笑文案”，歡迎閱讀，希望你能閱讀并收藏。
1、每年夏天曬黑了，我總是會想“沒事，冬天就修復(fù)好了。
2、有個靦腆的男孩最后鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好悲哀地說：頭扁一點的不行嗎？
3、你發(fā)怒一分鐘，便失去秒的幸福。
4、我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。
5、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
6、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
7、好馬不吃回頭草，所以我一向不回頭向前繞圈走，結(jié)果我又碰上那草了。
8、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
9、我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
10、做人必須要昂首挺胸，這樣別人才看不見你的雙下巴。
11、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。
12、真正努力過的人，就會明白天賦的重要。
13、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
14、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
15、上英語課，老師叫我們讀蘋果這個單詞，全班很默契地大喊“iphone”。
16、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
17、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
18、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
19、我的靈魂在唱歌在跳舞，只是肉體賴在床上。
20、無論什么事情，習(xí)慣了就好，就連傷痛也一樣。
21、用實踐證明，混不好發(fā)誓不回去了。
22、你走你的陽光道，我走我的地下道。
23、小時候我很糾結(jié)是上清華還是北大此刻看來我多想了。
24、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。
25、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。
26、睡到半夜手機掉了，結(jié)果我撿起拖鞋睡著了！
27、一天沒帶眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰。原來是一面鏡子。
28、我只是喜歡安靜，別以為我不會發(fā)狂。
29、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
30、我還是很喜歡你，像風(fēng)油精和辣條，聲聲不息。
31、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
32、今日什么都不想做，只想安靜地帥上一天。
33、“矮是什么感覺？”“明明想瞪人的，硬生生成了賣萌?！?/p>
34、原來小時候的我們都很性感。
35、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
36、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
37、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。
38、自我感覺良好的時候，正是別人對你感覺最不好的時候。
39、任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
40、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
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