風(fēng)趣幽默的經(jīng)典文案說說摘錄

哄人開心的話。

在我們平凡的生活里，大家都不可避免地要接觸到幽默搞笑的句子吧。既然如此，你是否知曉幽默是什么呢？幽默能使他人更喜歡你，信任你。就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!不知道你有沒有在找幽默搞笑的句子呢？以下是編輯精心收集整理的風(fēng)趣幽默的經(jīng)典文案說說,帶給大家。請閱讀，或許對你有所幫助！

風(fēng)趣幽默的經(jīng)典文案說說(篇1)

1、上學(xué)的時候一直是短發(fā)，穿的衣服是大哥穿小的，有天放學(xué)的路上，遇到兩學(xué)姐，還竊竊私語的議論我是男孩還是女孩，讓我給聽見了，我回頭白他們一眼，結(jié)果...一腳踩空掉旁邊的坑里了...尼 瑪，那給我摔的真是慘不忍睹??！

2、回答：布怕一萬，紙怕萬一。

3、護(hù)士說： 不疼了。

4、小明說，一年級奧數(shù)一等獎的。不記得。

5、辦公室糗事，領(lǐng)導(dǎo)問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應(yīng)該這樣。。。?！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“你想的根本不現(xiàn)實(shí)，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>

6、搞笑段子：學(xué)姐的低胸裝

7、孫悟空到五行山脫困之時的年齡應(yīng)該是，鬧地府時342年，加上弼馬溫時期15年、齊天大圣時期180年，八卦爐時期49年，被困五行山632年，總共是1218年。

8、老太太這個月過生日，到超市買點(diǎn)東西慰勞下自己。在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費(fèi)49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！

9、老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空?！?/p>

10、剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻€就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

11、在學(xué)校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學(xué)姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓(xùn)完的。

12、大半夜，東航客服電話打了半小時永遠(yuǎn)繁忙，而我急著改簽機(jī)票。突然我靈機(jī)一動選擇了英文服務(wù)，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)逃糜H切的中文完成了交流。

13、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

14、答：保意外事故啊。

15、我現(xiàn)在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發(fā)憤圖強(qiáng)，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。

16、過了一會護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。

17、大學(xué)歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學(xué)歷史的大學(xué)生都答不出來。為了給他一個及格的機(jī)會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發(fā)現(xiàn)的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學(xué)生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫?。骸拔?，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”13、 老師問一名學(xué)生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學(xué)生答道?！澳敲?，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛?！?/p>

18、兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎么不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那么一點(diǎn)錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎么回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那么點(diǎn)分，所以我也沒有好意思說。老爸：……

風(fēng)趣幽默的經(jīng)典文案說說(篇2)

19、爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應(yīng)？ 兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應(yīng)，樂觀的人會認(rèn)為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認(rèn)為咱家有只可愛的小狗。。。 爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了。。。

20、收到一個好友申請，驗(yàn)證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學(xué)題，你說你喜歡少婦"……

21、中午下班回家吃飯，快到小區(qū)時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數(shù)了數(shù)居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看著，掉一路都不知道，都掉了這么多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉(zhuǎn)頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！

22、進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯?！?/p>

23、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習(xí)慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。

24、閨蜜兒子數(shù)學(xué)成績非常差。閨蜜見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數(shù)學(xué)題，做出來，才許吃…… 樓主夸閨蜜：你太機(jī)智啦，效果不錯吧？ 閨蜜：兒子把零食戒了……

25、最近我小姨子失業(yè)了，但是她又怕我丈母娘嘮叨，于是就在我家住一段時間，我當(dāng)時聽到這個好消息，別提有多開心了。她在我家住的這段時間，我沒少找她，我倆聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆說道：“姐，我在你家這樣做電燈泡也不是回事，實(shí)在不行我還是搬出去住吧！”

26、她：那意外懷孕有賠么？

27、避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經(jīng)過期了。

28、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報(bào)復(fù)行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報(bào)的感覺。當(dāng)我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報(bào)復(fù)了！

29、知道為什么吸煙有害健康嗎？

30、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠(yuǎn)的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

31、釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的?！惫芾韱T對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?“這我知道”管理員先生。其實(shí)我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了?！?/p>

32、兒子剛上幼兒園，對數(shù)學(xué)十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元?！?“你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。” 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

33、健身教練今天收到一個女學(xué)員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學(xué)費(fèi)！”女學(xué)員她老公：“你今天加大訓(xùn)練量，把我老婆練到力竭為止，因?yàn)槲医裢硪退碚?，我怕她還有力氣動手...”

34、今天出門太急，開車快了點(diǎn)，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應(yīng)快活得才輕松啊。

35、今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床恕Ｅ眩弘S便。我：那我們?nèi)コ晕鞑?。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

36、見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當(dāng)時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉(zhuǎn)就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到??！”

風(fēng)趣幽默的經(jīng)典文案說說(篇3)

37、我對我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……

38、公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報(bào)："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"

39、直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”

40、護(hù)士說：不疼了。

41、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！

42、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！

43、“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機(jī)會？”“爸～我是讓你幫我練習(xí)業(yè)務(wù)技能，不是讓你練習(xí)撩妹技能！”

44、話說我剛畢業(yè)那年，剛?cè)ナ欣锕ぷ?，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…

45、高中時一個同學(xué)沉迷網(wǎng)絡(luò)，時常半夜翻墻出校上網(wǎng)。一日他照例翻墻，翻到一半就拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認(rèn)真讀書，不再上網(wǎng)。后來他考上名校，后來我們問到這事，他沉默良久說，那天父親來送生活費(fèi)，舍不得住旅館，在墻下坐了一夜！

46、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應(yīng)過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點(diǎn)技術(shù)含量，這車不是我的。

47、白雪公主因?yàn)槠了员煌鹾蠹刀?；因?yàn)槠?，所以被獵人放走；因?yàn)槠粒员恍“耸樟?；因?yàn)槠?，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。

48、三年級書法二等獎的。不記得。

49、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

50、老婆胖嘟嘟的，卻喜歡在老公面前賣弄。老婆：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？”老公想了想，說：“是??！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌?！崩掀牛骸澳闶钦f我身上長刺？”老公：“不，是說你皮厚肉多說話像針扎死人……”

51、小明站起來，看不清黑板上的字，于是說：“看不清楚?！?/p>

52、跟姐姐送外甥女去上學(xué)，到學(xué)校門口碰到外甥女班主任，當(dāng)然就隨口說了一句：“老師挺漂亮啊?！蓖砩辖憬愦螂娫捳f：“你外甥女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些?！边@孩子才5歲，真懂事啊。

53、有個大學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。

54、除了曬美食 ， 唱歌跳舞 ， 大媽還曬自己相處 40 多年的老閨蜜。但最令網(wǎng)友動容的 ， 還是大媽 90 多歲老爹老娘的愛情瞬間。隔著屏幕 ， 大媽向老鐵們發(fā)問 : 朋友們 ， 你們說 ， 我父母是不是夫妻恩愛的榜樣 ?

55、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。