關于相親的奇葩文案52句

相親的搞笑文案。

在普通的日子里，我們的身板都會有許多幽默的句子。只是，你知不知道幽默是什么？幽默可以讓我們吸引到自己喜歡的人，你是否在苦苦尋覓，能讓人覺得你幽默搞笑的句子呢？我們的幼兒教師教育網(wǎng)小編特意搜集并整理了關于相親的奇葩文案，歡迎閱讀，希望對你有幫助。

關于相親的奇葩文案(1--17條)

1、不想談戀愛不想結婚千萬不要去相親，就算家人逼著去了，也不要留聯(lián)系方式，要不然對方會認為你是在耍流氓。

2、有一次，我們夢見彼此竟是陌生人醒來后，才發(fā)現(xiàn)我們原是相親相愛的。

3、有次冬天去相親，相親男說到了，結果我在地鐵門口給吹了十來分鐘，硬是沒見到人。然后從旁邊便利店走出一個矮肥圓對我說：“我在店里觀察你有一會了，我覺得你還可以?！?/p>

4、相親雙方是陌生人，沒有任何感情基礎。男方的經(jīng)濟基礎起決定作用。

5、可能我真的老了，家里竟然開始給我安排相親，唉，本來回家過年是一年中最幸福的時候，現(xiàn)在不想回去了。

6、相親苦，相親累，想了半天不般配；又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃；父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉；有說壞，有說好，說到頭大才拉到；問家庭，問年齡，在家種地是不行；心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳；挑高矮，減肥瘦，好比菜場買豬肉；看五官，看長相，反應慢了沒商量；一點頭，嘴一笑，言行舉止很重要；嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞；說說話，聊聊天，出出玩玩兩三千；買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。

7、這個世界上沒有人有義務對你好，所以你應該這樣想，那些冷漠和刻薄是理所當然，那些溫柔相待，才更應該珍惜。

8、我們相親相愛，就是為民除害。

9、還沒到家，就被催婚了，我該不該在中途下車，去另一個地方過年。

10、與網(wǎng)絡上甜得發(fā)膩的肉麻言語相比，我獨愛你相親時厚顏無恥的笑顏。

11、度盡劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。

12、一萬個美麗的未來，抵不上一個溫暖的現(xiàn)在；每一個真實的現(xiàn)在，都是我們曾經(jīng)幻想的未來，愿你愛上現(xiàn)在，夢見未來。

13、生一世一雙人，相親處怎銷魂。不知天上有佛神，袖手經(jīng)綸。粉絮游絲堪惱，遮了月影流云。心尖一點赤砂痕，拭罷猶存。

14、暑假終于來了，其實暑假也并沒有想象中那么安逸，除了熱還是熱，都不能出去玩兒。

15、過年只想在家睡覺哪都不想去，誰也不想見，相親這種東西真的不適合，我只適合一個人。

16、相親雙方普遍年齡偏大，有一定社會閱歷。

17、看看過年回家走親戚，未婚男女青年一個個被長輩約進房間談話！哈哈哈哈哈哈，你怕了嗎？

關于相親的奇葩文案(18--34條)

18、生活就是工作也挺好的，攢了好多假。過年回家呆一個月，好好地安排一個相親周，來應付七大姑八大姨們給我介紹標準對象們。

19、春天的花香撲鼻，正如你的美麗，令我無法抗拒；春天的細雨滴滴，正如你的身影，在我腦中揮之不去。對你的愛在心底，愿和你在春季共享甜蜜！

20、有趣的靈魂，永遠對生活充滿想象力，哪怕是一成不變的日子，也能靠自己的腦洞過得風生水起。晚安！

21、關于相親，又一次吵崩，有時候真想一走了之，可是，長這么大，從來不知道什么叫勇氣…每到這時候就想逃離，有個地縫讓我鉆進去躲躲，多好。

22、誰沒事喜歡去相親，只是無奈，迫于壓力，受不了現(xiàn)在一回來三句話離不開這事，我的那個他你要再不來，我可就只能將就啦！

23、這世界就像一個劇場，當前排觀眾站起來的時候，后排觀眾也不得不這樣做。

24、兩人聊天唄，就是天南地北的侃唄，他是銀行的嘛，我就向他請教理財產(chǎn)品，然后就聊聊漫畫，聊聊足球啥的~

25、如果夜里不能吃東西，那么冰箱里為什么會有燈呢？

26、有人說我是在找戀愛的感覺，或許是吧，可不完全是。

27、戀愛的時候我是馬，愿意陪你走天涯；結婚之后你是馬，任我騎來任我打。既然大家都是馬，相親相愛走天涯。

28、人生常擺著兩條路，走上一條，另外一條已經(jīng)無緣相親，回首無益。

29、心境簡單，世界就簡單，幸福就會成長;心自由，生命自由，無論何時皆有歡樂。

30、xg:相親是‘經(jīng)銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。

31、人生路上，鞋要合腳，人要合拍，你的改變和付出，要留給值得的人，別人怎么看，其實真的沒那么重要。

32、不要認為還年輕可以晚些結婚，愛情是不等年齡的；不要因為對方不富裕而放棄，只要不是無能的人，勤勞可以讓你們富裕的；不要為父母反對而放棄，你會發(fā)現(xiàn)因為這個原因而放棄的愛情，將是你一生的悔恨。

33、書卷多情似故人。晨昏憂樂每相親。

34、情激蕩著活躍的情緒， 它可以使死亡的心復活， 它可以使沙漠里有人居住， 它可以使愛人的幻影重新顯現(xiàn)。

關于相親的奇葩文案(35--51條)

35、同欲者相憎，同憂者相親。

36、沒相親而已，我媽竟然跟我說我破壞國家治安，影響社會和諧。我郁悶了。

37、緣分像一本書，翻得不經(jīng)意就會錯過，你是我要找的幸福嗎？

38、愛情，你可以來得晚一點，但絕不能將就。

39、若不得不分離，也要好好地說聲“再見”，也要在心里存著一份感激，感謝你給了我那一份終身難忘的甜蜜的回憶。

40、人生充滿了各種破事兒，說得最多的也就是沒事……

41、假如你想交朋友，請先為別人做些事。

42、所謂單純，只是把愚蠢說的委婉些罷了。

43、有一些人，相愛只需一秒，卻要用一生來忘記;有一些事，發(fā)生只需一秒，卻要用一生來懷念。有一些記憶，想要抹去，卻總是纏繞在心間，難以忘記，說再見，亦會再見。

44、憑我自己的能力怕是談不上戀愛了，只能是指望著過年回家我媽能給我安排幾場相親。

45、“我們走在相親的大道上，要意氣風發(fā)，斗志昂揚?！薄粋€職業(yè)相親者的告白。

46、做相親活動五年第一次遇到，被近20位男士送心儀玫瑰花的女生!原來這樣的女生適合做老婆啊。

47、相親是經(jīng)銷，戀愛叫直銷，而拋繡球招親則為圍標。七夕情人節(jié)快樂！

48、人人相親，人人平等，天下為公，是謂大同。

49、愛太渺小，終究抵不過命運的心血來潮。

50、本來過年放假挺開心的，終于可以放開工作了，但是一想到回家要面對催相親，心情太沉重了。

51、情人寄相思，今夕天涯共此時、有約即來過今夜，相親相愛要珍惜、無約陽臺望明月，獨自一人與窗依、可憐七月七日夜，與酒相伴狂作詩。

52、沒有理所應當?shù)厝〉贸晒?，也沒有毫無道理的碌碌無為。

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奇葩有趣的搞笑文案句子50句

在很多情況下，我們都會有用到幽默搞笑的句子的時候。既然如此，你知道什么是幽默嗎？幽默是人在掌握生存藝術時學到的技巧。要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你收集了多少關于幽默搞笑的句子呢？為滿足你的需求，小編特地編輯了“奇葩有趣的搞笑文案句子”，歡迎閱讀，希望對你有幫助。

奇葩有趣的搞笑文案句子(1--17條)

1、[答案]去天堂占位置。

2、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——

3、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了?！按蠹抑肋@證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲?！?、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會?！?/p>

4、媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

5、知道為什么吸煙有害健康嗎？

6、回答：1懶惰；2勤勞

7、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了！

8、我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”

9、沒幾天老媽要把白狗狗攆出去，現(xiàn)在又要變成流浪狗，看著也是挺可憐的，把白狗狗送給了鄰居，鄰居是個嚴肅的人，幾天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

10、兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經(jīng)驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”

11、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

12、某日，一男的上餐館去吃飯。

13、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。

14、被我爸發(fā)現(xiàn)的那部小 電影

15、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內而外的黃…

16、母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。

17、一批新員工找公司經(jīng)理質疑：“當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”經(jīng)理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子?。俊眴T工們道：“不是銀子是什么？”經(jīng)理：“那是想象空間！

奇葩有趣的搞笑文案句子(18--34條)

18、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當時已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……

19、記得小的時候老師要交資料費，老媽給我的錢結果被我弄丟了，跟老媽說，老媽就認為是被我買東西吃了揍了一頓， 過了大概一個禮拜，結果在我床頭找到了，結果我媽說我不長腦子，打打長點記性，就又揍了我一頓……

20、我們家還養(yǎng)過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。

21、“基本正確，坐下?！崩蠋熣f。

22、開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！

23、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家?！卑职郑骸昂冒?，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”

24、孩子剛開始學做家務，做不好的地方父母多包容一些，孩子就會越做越熟練，做家務不僅是讓孩子學會整潔、歸納，也會讓孩子有家庭責任感。

25、媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子?！凹t燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”

26、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

27、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

28、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學姐的臉都綠了哈哈哈！

29、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”“不知道，我還在下跌?！?/p>

30、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

31、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉一圈，我家還有一臺縫紉機，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補上，關鍵是二老上了年紀記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉，搞得我每次洗完褲子膽戰(zhàn)心驚的在衣架旁邊看著

32、兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”

33、在一個大森林里，住著許多動物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個羨慕嫉妒恨啊！總想著一些壞主意。。。后來發(fā)生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。

34、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數(shù)學作業(yè)竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶?！?/p>

奇葩有趣的搞笑文案句子(35--51條)

35、交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了?！?/p>

36、原因：冰淇凌(冰麒麟)。

37、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。

38、第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。

39、你和男朋友是怎么認識的?

40、提問：怎樣使麻雀安靜下來?

41、尼 瑪這種喪心病狂的人都有?。?！

42、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發(fā)現(xiàn)，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“我去?。≡缇蛻岩珊芫昧?，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

43、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來?！?展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”

44、剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然后是叫小朋友，熟悉之后叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然后是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，后來叫小胖子，現(xiàn)在，直接喊胖子！

45、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔?，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！

46、深夜，小偷溜進住房，東翻西找了半天，也沒發(fā)現(xiàn)什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢?！?/p>

47、小明說，一年級奧數(shù)一等獎的。不記得。

48、不過當新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

49、辦公室糗事，領導問：“還有什么建議和問題提出來嗎？”同事們：“我覺得應該這樣。。。。”領導：“你想的根本不現(xiàn)實，有啥問題咱們以后再說！還有什么要問的嗎？”同事們：“沒有了。。。?！?/p>

50、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌?。?/p>

朋友圈關于奇葩搞笑的句子通用57條

在日復一日的工作中，大家都對幽默搞笑的句子很是熟悉吧。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默是人際關系的潤滑劑，它以善意的微笑代替抱怨，避免爭吵。這個世界真的好復雜，弄得人家心好亂。你了解多少經(jīng)典的幽默搞笑的句子？以下是小編收集整理的“朋友圈關于奇葩搞笑的句子”，僅供參考，希望能為你提供參考！

朋友圈關于奇葩搞笑的句子(1--19條)

1、答案：百科全書(百科全輸)。

2、回答：布怕一萬，紙怕萬一。

3、去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢！

4、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學姐的臉都綠了哈哈哈！

5、兒子剛上幼兒園，對數(shù)學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元。” “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽?！?“那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下?！?兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

6、去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。

7、“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

8、老板說：兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子了。。。。。。

9、某日，一男的上餐館去吃飯。

10、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

11、哥們說他小時候被狗咬過，所以從小就怕狗，見了狗都躲得遠遠的，今天出門，剛走兩步就聽見后面有狗在狂叫，并向他追來，嚇得他撒腿就跑，跑了兩步回頭一看，這貨長得還沒有他的拳頭大！然后轉身，追狗

12、“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當然，原則上是不允許不來的?！?/p>

13、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現(xiàn)了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發(fā)，當時我想，要是我沒頭發(fā)就好了?，F(xiàn)在我這個愿望總算實現(xiàn)了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現(xiàn)在你奶奶又改為揪我耳朵了?！?/p>

14、孫悟空：“是何妖怪？”

15、電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…

16、朋友會算卦，這兩天跟我說：你家里別開窗戶，開窗戶會損財！我就沒信邪，心想，天這么熱，不開窗戶怎么能行！結果晚上天降暴雨，從窗而入，進了不少雨水，淹了我家陽臺不說，竟然漏到樓下，把樓下也給淹了！樓下找上門來了，讓我賠償損失，我還真破財了。

17、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

18、老板娘就去給他報飯去了。

19、小時候，大人經(jīng)常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……

朋友圈關于奇葩搞笑的句子(20--38條)

20、有天晚上去兜風時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………

21、兄弟兩個，小時候就很精明，開學他倆商量多要點學費，學費要交200，哥哥回家對媽媽說學費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

22、我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發(fā)現(xiàn)她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...

23、一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。

24、才和媳婦認識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...！！

25、偶像劇中男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳，變成盲人默默消失。后來被女豬腳找到各種相認各種感動，老媽被感動得稀里嘩啦的，邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了，倆人就都能看見了?！蔽蚁胝f：“媽，好主意呀！導演怎么就沒想到呢！”

26、我以后有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：“怎么還不去玩游戲！?今天看了幾章小說?看了幾集動漫?怎么又在寫作業(yè)了！。。。。。。”在逆反心理的作用下，他會經(jīng)常背著我學習，會偷偷看題目。。。。。。也只有和小伙伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業(yè)吧！”

27、早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

28、和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務員，我就說服務員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌??！

29、三年級書法二等獎的。不記得。

30、“周末要不要出來去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墻壁，很多地方都裂開了?！薄拔抑姥剑墒悄切┝芽p還不算嚴重??？”“不嚴重？我那個傻兒子到處對人說：他來自一個破碎的家庭！”

31、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

32、飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。

33、一天，有個醫(yī)生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去?！辈∪藗兟犃艘院蠖紶幭瓤趾笙蚰莻€窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫(yī)生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”

34、大學有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

35、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看?！蔽倚南?，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

36、剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內而外的黃…

37、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

38、護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

朋友圈關于奇葩搞笑的句子(39--57條)

39、想起一二貨朋友。那會在師范學院談一女朋友。一天我們一起去學校，一進學校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。

40、我們店里的一個服務員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了?！钡觊L：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！

41、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現(xiàn)在還是這樣?。?！

42、回答：1懶惰；2勤勞

43、“老公，你出差還有幾天回來?！崩瞎ǖ恼f道：“這邊比較忙，估計要下星期吧?！蔽覒M愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室里啦，已經(jīng)兩天了?！崩瞎f道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發(fā)軟?！蔽矣袣鉄o力的說道：“是?！彪娫拕倰欤吐牭叵率业拈T開了。

44、最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下?！薄昂?！”我玩著手機，答應下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？

45、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？

46、老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎？我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……

47、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了！

48、你和男朋友是怎么認識的?

49、六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發(fā)現(xiàn)了：“臭丫頭你咋這么能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”

50、和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑的無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭！”當時好幾個客人就騰地跳起來了…

51、女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

52、據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！

53、大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們全程用親切的中文完成了交流。

54、男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老板里面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老板開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。(最后一句重復兩遍)

55、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

56、“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！

57、五年級科學一等獎的。不記得。