《非暴力溝通》讀后感。
在閱讀作者的作品后您心中就會有一些感動。讀完某一作品后,相信大家一定領(lǐng)會了不少東西,幼兒教師教育網(wǎng)特別整理來自網(wǎng)絡(luò)的2023《非暴力溝通》讀后感,希望能幫助到你,請收藏!
這段時間有點疲憊,心中那個懶惰的小我時常在作怪;期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮,書讀得也不走心。
前一段時間孩子生病,落了許多課,最近忙著惡補(bǔ),家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨,在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài),心里就極度不舒服,雖不是河?xùn)|獅吼,勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心,我特意在他的書桌上寫了“耐心”??吹轿覍懥恕澳托摹?,自己也寫下了“認(rèn)真”二字,說:“希望自己寫作業(yè)能專心,不讓媽媽生氣了。”當(dāng)聽到兒子的話,心中滿是悔恨。
其實人生最大的障礙是自己,如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)(我所期望的),就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦,是因為我害怕失敗(事情沒有像“我”想的那樣發(fā)展運(yùn)行,事情到最后,并沒有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果)所以“我”就會痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活,世間最大的誤區(qū)不是不愛,而是以自己的方式去愛(觀察,道德評判,比較,強(qiáng)人所難),世間最大的欠缺、比愛還奢侈的,是“懂得”,給予對方所想要的,而不是給予對方我們想給予的。
說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè),就是一個不斷放下自我的過程。
總認(rèn)為西方在教育心理學(xué)方面的研究勝過我們,通過學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)中國傳統(tǒng)的教育與西方教育思想是一致的:言傳身教,讓孩子做一個對社會有用的人,實現(xiàn)個人價值。言傳身教,尊重與合作,是父母陪伴孩子的成長的二大法寶,現(xiàn)在才知道用合作的方式與孩子的溝通是多么重要,也明白了尊重自己才可以在與孩子的溝通教育中更加積極向上。首先要認(rèn)識自己,自己有什么缺點和長處,自己需要什么,自己想過一個什么樣的人生,揚(yáng)長避短,學(xué)習(xí)新習(xí)慣,找到自己的需要,療愈過去家庭帶來的痛苦經(jīng)歷,只有這樣才能全身心的與自己和孩子有效的溝通。
當(dāng)我們把孩子送入幼兒園開始,就意味著我們和孩子相處的時間越來越少。細(xì)分開來,學(xué)校的時間,興趣班的時間,作業(yè)的時間,睡覺的時間,吃飯的時間,留著我們和孩子親密聯(lián)結(jié)的時間其實少之又少,怎樣在有限的時間里和孩子做到最好的有效的聯(lián)結(jié),我一直在孜孜探索著。當(dāng)初老大上初中后就不愿和我一起出門,所以現(xiàn)在小兒子除了上課,基本他在哪我在哪,我在哪他就在哪,非常珍惜和他在一起的時光。我也曾給孩子貼過標(biāo)簽,因為是孩子,對他說話無所顧忌,忘記了孩子也需要尊重和接納。在這點上我要多多學(xué)習(xí),多蹲下來和孩子溝通,了解孩子每個行為背后的需要,用尊重的語言促進(jìn)彼此間的聯(lián)結(jié)和合作。
曾經(jīng)我希望我的孩子在該努力學(xué)習(xí)的時候要努力學(xué)習(xí),就像龍應(yīng)臺說的那樣,我希望他將來有選擇的權(quán)利,選擇有意義的工作,選擇有時間的工作,而不是被逼謀生,這樣的生活才是快樂的。在老大的問題上我和他爸爸做了很多工作,當(dāng)初讓他去參軍其實是希望他能考取軍校,留在部隊,而我們也為此做了一些后續(xù),我們以為給他鋪了一條捷徑,讓他的人生少受點苦,他會很高興。實際上在我們做這一系列事的時候,老大就明確表示不愿留在那里,可我們不為所動,沒有和他進(jìn)行有效溝通,中間還導(dǎo)致了很多誤會。老大最終放棄了部隊,執(zhí)意要回來讀書,他說他有他的理想,部隊不適合他,他想過自己的生活,雖然退伍,但只要國家需要,他還是義不容辭的扛起槍來。這事至今還是我和他爸心里的一個憾事!反過來想想,孩子有孩子的想法,他自己的生活自己有選擇權(quán),我們要相信他有能力對自己選擇的事負(fù)責(zé)!
孩子也有人格和人權(quán),孩子也需要傾聽,接納和理解。當(dāng)孩子用一些行為表達(dá)他的需要時,我們要嘗試著去理解并找到彼此都接受的方法,在這樣的過程中我們會變得輕松和快樂,因為我們?yōu)閷Ψ降男枰隽烁冻?,在彼此溝通的過程中保持尊重和聯(lián)結(jié),這樣就產(chǎn)生了共鳴,也增加了彼此間的合作。
安全感,信任感與歸屬感的滿足首先是在家里獲得,然后擴(kuò)展到更廣闊的社會,所以父母在情感上,行為上的做法尤為重要。努力讓孩子有身體上的安全感并有情感上的安全感,使他建立對世界的信任,努力學(xué)會站在孩子的視角看問題尋求和加強(qiáng)跟孩子的聯(lián)結(jié)。
激勵給予,我個人理解就是與孩子愛的互動,父母給予的愛,讓孩子知道感恩,并知道學(xué)會相互給予,懂得給予中分享的驚喜與愉悅,因為愛,所以尊重,哪怕是個孩子。與孩子建立聯(lián)結(jié)的能力至關(guān)重要,用充滿愛的語言,而不是評判,批評,責(zé)備或命令的口氣。生活中的我們做的好嗎?通過學(xué)習(xí),希望能夠多些耐心,多些意愿?;Q角色,并把孩提時的對父母的期望感同身受,我們應(yīng)該是能夠與孩子有更好的聯(lián)結(jié)吧。
第六把鑰匙及第七把鑰匙,讀后覺得深受啟發(fā),家是講愛的地方,而不是講理的地方,其實是誤解的。家應(yīng)該是創(chuàng)建一個"無錯區(qū)"。人人都會來這里,一個尊重與合作的地方,有聯(lián)結(jié)的渴望與和諧的氣氛。在這里有家人的理解與好意,有得到的考慮與關(guān)照,有一起奮斗的精彩與美好!希望在實踐中把這些想法能去實現(xiàn)。
明白豺狗語言與長頸鹿語言的區(qū)別,應(yīng)該說多讀書,多參加社會實踐,多感恩才會有長頸鹿的語言吧,很感謝作者設(shè)計了很系統(tǒng)而科學(xué)的家庭訓(xùn)練,通過訓(xùn)練課程讓我們更好的與家庭成員溝通,家是社會乃至國家的基本單元,家庭的每個成員,懂得感恩,知道正常的需求,明白尊重他人,尊重自己,走入社會并潛移默化身邊的人,我想這個社會會變得更和諧文明。希望通過閱讀這本書,讓自己及家人的生命豐盈起來!
書中設(shè)計的很多家庭訓(xùn)練以前都沒有聽說過,通過學(xué)習(xí)訓(xùn)練,就可以更好的面對家庭里所遇到的各種各樣的情況,并用正確的方式和家人溝通了。尤其是"暫停鍵"與"二幕劇"。也理解了感受卡與需求卡的包含內(nèi)容。力爭多讀幾遍,徹底理解書中的涵意。
作者分享了許多案例故事,而故事中都能找到我與孩子成長中的煩惱與溝通缺失,通過學(xué)習(xí)這本書,我與孩子的溝通會更加自信,也有方法和技巧了,非暴力溝通對家庭教育是非常有益啊,健康家庭的構(gòu)筑是需要非暴力溝通的。現(xiàn)在只是泛泛的讀了一遍,以后還要抽空多讀幾遍,直至熟練掌握非暴力溝通中的技巧與方法,在實踐中學(xué)習(xí),為和諧健康的家庭教育努力!
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書,說實話,我很喜歡這本書,經(jīng)常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會,人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動,往往忽視了他人的感受,條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式,并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實生活中的自己就是心直口快,經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,一句無心的話就讓別人生氣了,自己還不知道咋回事。事后想想,一定是我的說話方式有問題,要不就是我說話語氣重,讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭,爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人,說話也沖,經(jīng)常一句話就把人噎住了,讓你不想再跟他說下去,因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家,我們都不敢大聲說話,更談不上歡聲笑語了,有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭,生活中自然也少不了一些生活瑣事,自然也就有爭吵,情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話,發(fā)一頓火,但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變,還是無動于衷,最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說:“上夜班要休息,不想去,又不是周末?!?/p>
姐夫說:“回家看爸媽還要挑時間???你就是不孝順。”
“我怎么不孝順了?我給爸媽買的東西還少嗎?你憑啥這樣說我?”
就這樣兩人就吵起來了,姐夫打電話把我叫去了,我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得,都幾十歲的人了,孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,要學(xué)會好好說話,學(xué)會溝通,要學(xué)會傾聽和尊重對方,學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說:“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽,會破壞她的情緒,肯定會跟你反擊啊,要冷靜,你們都用暴力語言也解決不了問題啊,只會傷害對方,有話好好說。”事后姐姐還開玩笑的跟我說:“咱家人說話是不是遺傳?。空Χ几习忠粯記_呢?也難怪你姐夫生氣,肯定是我說話語氣太重了,一點就著,跟個炮仗一樣,那個男人會喜歡??!”
良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒,一定要善用語言,愛自己,愛家人,把愛溶于生活。
《非暴力溝通》是美國馬歇爾。盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書,希望通過非暴力溝通,讓世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得愛、和諧和幸福,這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通,了解那些不經(jīng)意間的傷害,從而把握語言的技巧,當(dāng)?shù)谝淮谓佑|這本書的時候,我就深深的被它吸引。
當(dāng)讀這本書的時候,我了解到了什么是非暴力溝通,它被稱作“愛的語言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中,我們常常會因為一些不經(jīng)意的話語,而對別人造成傷害,而我們往往卻不知,不明白為什么兩人之間的關(guān)系會越來越疏離,也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因為這些作者出于某種原因,經(jīng)過不斷的體驗人生,從而找到一種溝通方法,采用這種方法來談話和聆聽,不再條件反射一般粗魯?shù)貙Υ撕妥约旱母惺芎托枰?,多謝愛與理解,增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿,這就是非暴力溝通的含義。
作者在書中寫到:“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助。可是,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意?”
其實,作者在書中也給出了答案,就是因為某種語言和表達(dá)方式,所以致力于滿足某種愿望,就忽視人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害,在談話的過程中,我們只在乎自己的感受,說自己想說的話,往往就忽視了別人的感受,一直不經(jīng)意的話語,從口脫出不計任何后果,達(dá)到了自己想要的效果,卻給對方造成的傷害,同樣的,當(dāng)我們沒有得到滿足時,也常常會表現(xiàn)出消極的態(tài)度,常常伴有憤怒,冷漠等等,同時在我們得不到滿足時,我們卻不能清楚的表達(dá)自己的請求和想法,常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿,無論是出于哪種原因,都或多或少的給自己和別人帶來傷害,從而使兩個人之間越走越遠(yuǎn)。
非暴力溝通---用心觀察,用心傾聽,用心感受;少一些猜測與評價,少一些否定與說教,少一些命令與指責(zé);多一些觀察與感受,多一些傾聽與反饋,多一些鼓勵與感激;客觀真實的表述所聽、所見、所想;坦誠交流,用愛主導(dǎo)學(xué)習(xí)與成長;滿足彼此的需要與請求,讓彼此更舒服與快樂;改善心境,滋養(yǎng)格局,修行人生。
從宏觀層面系統(tǒng)的解密華為二十年來的發(fā)展歷程,以深厚的中華文化底蘊(yùn)融合全球最佳實踐方法論,通過組織、人才、技術(shù)的持續(xù)動態(tài)變革,借助IT信息系統(tǒng)實現(xiàn)供應(yīng)鏈、技術(shù)鏈、信息流、資金流、物流、業(yè)務(wù)流的全球高效協(xié)同平臺搭建。驚嘆其戰(zhàn)略格局與人才格局,受人敬仰!
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天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽自己的心,用心感受生命,追隨自己的心,讓心回歸世界之魂,用愛滋養(yǎng)著世界之魂,心就會為你指出藏寶之地,宇宙會合力助你實現(xiàn)愿望。愿望來至宇宙的靈魂,是我們在世間的使命。我們的使命是體驗,既要看到世上的奇珍異寶,又要永遠(yuǎn)不要忘記勺里的那兩滴油的幸福,這需要我們?nèi)?chuàng)造、等待、抓住、放手,這就是生活---馬克圖布。不愧是經(jīng)典寓言式小說!
一本讓我摘錄了很多的書。收獲滿滿。
1.非暴力溝通過程
·什么是我的觀察
·我的感受如何
·哪些需要(或價值、愿望等)導(dǎo)致那樣的感受
·為了改善生活,我的請求是什么
2.
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此,不論是語言、精神或身體的暴力,還是家庭、部落以及國家的暴力。
3.
比較也是評判。如果真的想過上悲慘生活,就去與他人做比較。
4.
“我常常想,如果有一天,技術(shù)的進(jìn)步最終被用來摧毀人類,那么,并非是暴行導(dǎo)致人類的滅亡,當(dāng)然,更不能說是復(fù)仇行為使人類滅亡……人類的滅亡,卻是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感,畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇,并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了,而是唯命是從的人、聽話的人越來越多?!?/p>
一旦意識不到我們是自己的主人,我們就成了危險人物。
5.
我從未見過懶惰的人;
我見過
有個人有時在下午睡覺,
在雨天不出門,
但他不是個懶惰的人。
請在說我胡言亂語之前,
想一想,他是個懶惰的人,還是
他的行為被我們稱為“懶惰”?
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前,
想一想,他是個愚蠢的孩子,還是
他懂的事情與你不一樣?
我使勁看了又看
但從未看到廚師;
我看到有個人把食物
調(diào)配在一起,
打起了火,
看著炒菜的爐子——
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我,當(dāng)你看的時候,
你看到的是廚師,還是有個人
做的事情被我們稱為烹飪?
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭,
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。
因此,我得出結(jié)論,
如果不把事實
和意見混為一談,
我們將不再困惑。
因為你可能無所謂,我也想說:
這只是我的意見。
——魯思·貝本梅
6.真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安,我們可以認(rèn)真地傾聽,但無須責(zé)備自己。
7.我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清,別人就難以了解我們到底想要什么。有一幅卡通畫描述的是一個人掉到了湖里。在湖中掙扎時,他沖著岸上的狗喊道:“快去求助!”在第二幅畫中,這只狗躺在精神病醫(yī)生的診斷臺上。
8.人們感到沮喪或灰心,很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。
9.有時我們希望他人采取某種行動。對自己的認(rèn)識越深刻,表達(dá)越清楚,我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
10.“不要急著做什么,站在那里?!?/p>
11.有時,我們認(rèn)為自己受到了指責(zé),實際上,那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點,我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯,我們就會認(rèn)為自己被貶低了。
12.表達(dá)憤怒的步驟:1.停下來。呼吸。2.留意我們的指責(zé)。3.體會我們的需要。4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
13.那一次,在我前面的那輛車開得非常慢,它在每個十字路口都會減速。我有點急了,我和自己說:“這車沒法開了。”注意到自己的緊張情緒后,我開始體會那輛車的司機(jī)可能會有怎樣的感受和需要。我覺得,前面的那位司機(jī)有點不知所措,希望得到后面司機(jī)的諒解。路漸漸寬了,在超車時,我發(fā)現(xiàn)那輛車的司機(jī)是一位看起來有80歲的老太太。她看上去驚慌失措。我很慶幸,我曾用心去體會她的感受和需要,而沒有鳴喇叭或做別的動作來表達(dá)我的不悅。
14.有一幅卡通畫講了一個故事。
一位印第安人對另一位說:“看著,我現(xiàn)在用現(xiàn)代心理學(xué)來調(diào)教馬!”接著,他領(lǐng)他的朋友走近他的馬,大聲地說道:“我的馬是整個西部最快、最勇敢的馬!”那匹馬聽后,十分悲傷,喃喃自語:“怎么辦呢?我的主人拋棄了我,他買了另一匹整個西部最快、最勇敢的馬!”
15.非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含三個部分:
1.對方做了什么事情使我們的生活得到了改善;
2.我們有哪些需要得到了滿足;
3.我們的心情怎么樣?
16.1.誠實地表達(dá)自己,而不批評、指責(zé)
(1)觀察
我所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:
“當(dāng)我(看、聽、想到我看到的/聽到的)……”
(2)感受
對于這些行為,我有什么樣的感受(情感而非思想):“我感到……”
(3)需要
什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受:
“因為我需要/看重……”
(4)請求
清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為,
“你是否愿意……?”
2.關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責(zé)
(1)觀察
你所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)你的福祉的具體行為:
“當(dāng)你(看、聽、想到你看到的/聽到的)……”(2)感受
對于這些行為,你有什么樣的感受(是情感而非思想):
“你感到……嗎?”
(3)需要
什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致你那樣的感受:
“因為你需要/看重……”
(4)請求
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求,而不解讀為命令:
“所以,你想……”
第一次接觸“非暴力溝通”這個概念還是兩年前,那時我還在社工機(jī)構(gòu)上班,也要感謝這個專業(yè)和工作經(jīng)歷,讓我不知不覺中學(xué)會了一些在生活中很有益處的知識和技能。
人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的,我想書還是書,電影也還是影,不一樣的是人的變化。第一次讀本書,粗略地看了一遍,沒有太深刻的印象,但總體而言,覺得這是一本不錯的書。
今年是第二次讀它,看得比較慢,斷斷續(xù)續(xù)的,大概花了一個多月的時間。對于本書,最觸動自己的有兩點。第一點是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達(dá),他說事實上情緒和感受來源于自身的需要,而不是取決于外界,外界是一個刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺得開心,某人做了什么事兒讓自己生氣難過這樣的表達(dá)句式,就是把自己放在被動的位置上,也就承認(rèn)別人可以控制我們的情緒,同時別人也需要為我們的情緒負(fù)責(zé),如果是負(fù)面的情緒,那就會容易產(chǎn)生埋怨指責(zé)等行為,如果對方認(rèn)可,可能就會覺得內(nèi)疚,如果想利用內(nèi)疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為,某種程度上這是一種情感操控,例如父母與孩子,或者戀人之間都有可能會發(fā)生這種情況。情緒來源于本身,不過人和人之間的互動總是會相互影響的,所以在有情緒的時候,可以有意識地去關(guān)注自己和別人的需要,那樣彼此的溝通會更和諧。
《非暴力溝通》第二個讓我印象深刻的點在于不評判(non-judgemental)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說,“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?!笔遣皇亲罡咝问剑也恢?,但我知道這真的很難。因為評判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀察,并且要學(xué)會觀察和評論,盡可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候,看到一個中年男子使勁追著一輛公交車,但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕,發(fā)出竊竊地笑聲,說這人怎么這么傻。如果換做是我,如果沒有什么緊急的事兒,我估計不會去追,追不上自己可能會覺得尷尬。但當(dāng)時我想的是我們只是看到了一個表面的事實,或者說一個片段,他那么著急想趕車,那他的需要是什么呢?由這個事件,讓我想到了無意識的評判無處不在。
一邊看書,一邊反思自己和觀察周圍的社會,發(fā)現(xiàn)確實是這樣的,比如小孩不向長輩問好,這叫沒禮貌,功課沒有按時完成,就是懶,沒有按照大人吩咐去做,就是愚蠢。我們不僅僅會去評判別人,對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情,也會暗暗說自己為什么老是這樣一類的話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。
描述自己觀察的事實、表達(dá)自己的感受和觀點、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個基本步驟,書上也說,用這樣的溝通方式一開始會很別扭的,但慢慢的會習(xí)慣,也會從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識,用新的去替換舊的,改變就出現(xiàn)了。
個人而言,自己感受很明顯的一點在于面對別人的評判時,不會馬上覺得很難受,要去防御或者攻擊,有時候會想一想背后的東西,有時也就一笑置之。我也習(xí)慣去評判別人,所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身,當(dāng)我這么去想的時候,也會覺得輕松一些,表達(dá)還是會有些困難,有情緒了,知道自己不能去語言傷害對方,但也沒組織好怎么說,所以會變成沉默。不管怎樣,會越來越熟悉的。
感興趣的朋友,可以看看哦,強(qiáng)烈推薦。
最后有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點:愛的能力取決于審美能力。有些疑惑,或許以后會有答案。
暴力!這個聽起來就很暴力的詞!
溝通!這個社會交際必備的技能!
理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫,甚至是戰(zhàn)爭等等,總之就是不和諧,很不文明,讓人很不舒服的行為方式!而用這種方式去與人溝通,那無疑是非常不好的一種方式。其實,我們每個人都非常清楚她的不妥之處,但是,我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此,那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深!唉,無比的感慨!多少次,自己也陷入這個冷暴力的漩渦當(dāng)中!
幸好,幸好我是一個相對理性的,給自己點個贊!在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍,然后自己保持清醒的頭腦!真的非常慶幸讀到這本書,非暴力溝通真的是愛的語言!只要在溝通的時候注意規(guī)避道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難,多現(xiàn)在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言,那么,溝通的效果勢必會比想象中好很多,幸福指數(shù)也會提高不少!一定要學(xué)會區(qū)分觀察和評論,體會和表達(dá)感受,去深刻感受愛的.根源并請求幫助,那么你就將成為非暴力溝通的高手!
書中總結(jié)12個關(guān)鍵字——懂觀察,講感受,談需要,提請求!營造好溝通的氛圍,學(xué)會使用愛的需要!
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