撩人的對話搞笑短句93句

對話搞笑短句。

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撩人的對話搞笑短句(1--19條)

1、最近又胖了，打電話時微笑，臉頰接觸可及掛機鍵。

2、我的堂兄30多歲仍單身。有一次我問他：“表哥，你的公司里有這么多漂亮的女人，為什么你還沒有找到女朋友？”我的堂兄冷冷地說：“兔子不在窩邊吃草?！蔽艺f：“在這個年齡，你還講什么氣節(jié)！不吃窩邊的草?！碧眯志趩实卣f：“美女是兔子，我是草??！”?

3、大師把一罐汽油倒在小明身上，劃了一根火柴。火焰就在小明臉附近。大師問道：“你意識到了什么？”。小明回道：“如果你不趕緊吹滅，會死人的?！?

4、你認(rèn)為的個性其實是一種盲目的炫耀。

5、跳得好不好沒關(guān)系，主要有個人愿意陪你一起跳，一起瘋，一起鬧，這樣既鍛煉了身體又增加了夫妻感情，哈哈，又一次把胖哥給帶溝里…

6、三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬?，F(xiàn)在女生買手機都不知道買哪個了………因為不管那個你們女生都喜歡

7、她對她的文學(xué)男友說：“親愛的，來和我喝一杯吧！”男朋友詩性送：喝酒認(rèn)識對方千杯少，話不投機半句多。他的女朋友砰地一聲關(guān)上門就走了。

8、一個學(xué)生被老師發(fā)現(xiàn)在課堂上睡覺。老師：“你為什么在課堂上睡覺？”一個學(xué)生說：“我沒睡！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”這個學(xué)生說：“我閉著眼睛冥想！”老師：“那你為什么直點頭？”學(xué)生回答：“您剛才說的太有道理！我很贊同。”老師：“那你為什么流口水？”學(xué)生答道：“老師，您說得太有趣味了！”?

9、小時候調(diào)皮，玩兒的時候不小心把一只小雞仔踩死了。老爸追著我打，還問：你說你怎么踩死的？啊，怎么踩死的？我一邊哭一邊把一只小雞仔拿到腳下…我是這么踩死的…我活著，說明我是親生的。?

10、晚上約了幾個朋友打牌，女友不讓去。我也沒多說什么，在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她開口，我就說：“寶寶，你皮膚彈性也太好了吧！早上摸了一下就被彈出去好遠(yuǎn)，差點迷路回不來了都?！?

11、小駱駝：“媽媽，為什么我的眼睛這么長？”駱駝媽媽：“沙漠里風(fēng)很大，塵土飛揚。長眼睛可以保護眼睛。”小駱駝：“那為什么我的腳這么大？”駱駝媽媽：“大腳可以防止你掉進沙漠?！毙●橊劊骸澳菫槭裁次矣羞@么大的駝峰？”駱駝媽媽：“在沙漠中行走時，駝峰里儲存了足夠的水，可以讓你長時間行走?！毙●橊劊骸澳俏覀?yōu)槭裁纯傇趧游飯@關(guān)著呢？”?

12、我聽說金錢是人類最大的痛苦，讓我承受這種痛苦吧！

13、小公雞：“爸爸，為什么我們有雞冠花？”爸爸：“這是為了向敵人展示我們的威嚴(yán)。”兒子：“那為什么我們的嘴是尖的？”爸爸：“這是攻擊敵人的武器！”兒子：“那為什么我們的聲音這么高？”爸爸：“那是要用聲音壓制敵人?！眱鹤樱骸暗?，爸爸。……”爸爸：“你還有什么問題？”兒子：“我們這么厲害，但是，我們還待在養(yǎng)雞場干嘛呢？”?

14、自從交了女朋友我才知道，原來口紅有正紅，楓葉紅，玫瑰紅！護膚的有精華液，爽膚水，補水乳還有面霜，眼霜，唇膜！并且我還知道了，男朋友可以有好幾個，看電影的，陪逛街的，無聊的時候陪玩的。?

15、每次只有在買衣服的時候才會被稱為帥，多么痛苦的理解。

16、一天，新手同學(xué)花了好久時間去推銷電腦，結(jié)果去問她。她回個成交了。大家都紛紛慶祝她下單成功。她幽幽的回句，從客戶那里買的化妝品真好用啊你們要不要。

17、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道：“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句：“都TM閃開！閃開！閃開！”A：“如果有一天發(fā)現(xiàn)你正在做的事情非常困難，那說明你在成長?！盉：“我就說這幾天為什么總是便秘?！?

18、幾個畢業(yè)同學(xué)在一起聚會，同學(xué)甲：“我認(rèn)為我們也應(yīng)該擴展我們的思維，創(chuàng)造一個自己的吉尼斯記錄了。”一眾同學(xué)紛紛應(yīng)到：“好提議！”同學(xué)乙：“我砍了一棵樹，削了兩端，申請世界上最大的牙簽記錄?！蓖瑢W(xué)甲：“你能告訴我一些實用的東西嗎？”同學(xué)丙：“我在地上挖了一個坑，把它裝滿了水，申請世界上最小的湖。”同學(xué)?。骸澳俏揖驮诘厣贤谌齻€洞，伸出三個手指，申請世界上最大的保齡球?！?

19、據(jù)悉美國軍用衛(wèi)星顯示：自年后!每年九月份左右中國境內(nèi)就有上百萬神秘部隊在各大城市集結(jié)，半個月后神秘消失…后來美國投入上億美元軍費進行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué)軍訓(xùn)!

撩人的對話搞笑短句(20--38條)

20、我很喜歡你就像佛塔的鐘聲經(jīng)久不息就像我深藏多年的秘密從來不會袒露內(nèi)心的悲喜隨流水逝。

21、從來不偷東西的你，卻愛偷笑，然后從來不偷東西的我，喜歡上了偷看，當(dāng)然，只偷看你。

22、9號，小陳說我一直有個難言之隱，妻子胸口有一大塊胎記，我很苦惱。趙老三寬慰了他好久。第二天趙老三發(fā)現(xiàn)自己穿越到了昨天，也就是9號。小陳和他吃飯，說一直有個難言之隱。趙老三說別在意了，妻子胸口有胎記不算什么大事。趙老三，男，享年27歲！！內(nèi)涵，不懂，求高手！

23、“我跟你講個故事吧”“什么故事啊”“從前有2個人，一個人叫作我喜歡你，另一個人叫作我不喜歡你，我不喜歡你走了還剩下誰”“我喜歡你啊”“我也喜歡你”

24、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：“以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊？肯定很糾結(jié)?！蔽遥骸澳阒腊唏R么？”后來想想不對，按照我們的體型又回了句：“你知道熊貓么？"?

25、老婆要3從，從不洗衣，從不做飯，從不拖地；老公要4得，老婆化裝要等得，老婆花錢要舍得，老婆發(fā)脾氣要忍得，老婆生氣要哄得。

26、我們要永遠(yuǎn)在一起就像離不開水的魚。我們要永遠(yuǎn)在一起畢竟我不能沒有你。

27、哈哈學(xué)校退給小強一百塊錢。放學(xué)后，小強嘴饞買了三塊錢的小吃。到家后，媽媽問：學(xué)校退的錢呢？小強：給！媽媽：怎么剩97?。啃姡夯丶視r掉了三塊！?

28、“叔叔，我聽說你年輕時很多女孩都喜歡你？”“是的，因為我前面有一套，后面也有一套。”“這是優(yōu)點嗎？”“小子，我說的是房子！”?

29、土地，我的金箍棒在哪里？“”回稟大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的氣質(zhì)和發(fā)型！“

30、希望新的一年、買得起房子，加得起油，看得起病，買得起菜，吃上無毒食品，出門不用戴口罩，晚上能看見星星，政府不要扯扯騙騙，庶民有人權(quán)…

31、從去年下半年以來，一線城市出現(xiàn)官員拋房潮，民眾一時為新政歡呼，以為是反腐力度加強的結(jié)果。等到20%稅出臺后我們才恍然大悟，原來這和股票一樣，人家是有內(nèi)幕消息的…

32、有天老公問我：如果我死了，你怎么辦？我說：跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。然后我問他：如果我死了，你怎么辦？他惡狠狠地說：跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。

33、老婆話全聽（包括不對的），家務(wù)活全包（包括針線活），剩飯菜全吃（包括難吃的），購物全陪（包括男士止步的），收入全交（包括私藏的）。

34、其實我覺得兩個人在一起成為夫妻是很不容易的，因為他們要經(jīng)歷相識，相愛，然后再到相守，如果他們能夠一直在一起的話，那一定是上輩子，上上輩子修來的福分，所以他們應(yīng)該好好珍惜西，然后如果生活中遇到小缺點，也應(yīng)該包容彼此，這樣的話才能越走越遠(yuǎn)

35、夫妻之間相互理解相互包容夫妻之間能夠琴瑟和鳴，走到今天真的是屬實不易，我們能夠見證大自然的風(fēng)光，夫妻倆一起出去玩，讓我們感受到人生的美妙，讓我們一起來一場說走就走的旅行，只有這個時候才能讓我們玩得開心，玩得盡興，從而讓我們的內(nèi)心能夠得到更多振奮的力量。

36、我從不談?wù)撊?。我只講神話。誰是誰的老公，一切TM都是暫時的。

37、甲：聽說你丈夫參加了跳傘俱樂部？乙:是的。甲：有點嚇人，降落傘要是打不開...乙：還有一備用傘。甲：如果備用傘打不開怎么辦？乙：說實話，我也準(zhǔn)備了一個丈夫。

38、失敗是成功之母，但失敗會導(dǎo)致習(xí)慣性的流產(chǎn)。

撩人的對話搞笑短句(39--57條)

39、上次去相親的時候請妹子吃飯，結(jié)果妹子進店就點了牛排、紅酒、澳洲龍蝦等到結(jié)賬的時候，服務(wù)員把賬單拿來我都驚呆了。于是妹子說：不然咱們AA制吧。我興奮地說：好啊，你A你的啊，我A我的！我這瓶飲料加這碗米飯一共20塊

40、人們在尋找她的成千上萬的百度，驀然回首，那個人依然對我不屑一顧。

41、在餐館里，一個和尚對女服務(wù)員說：女服務(wù)員真漂亮！小姐不高興地問：和尚怎么會說這樣的話呢？僧人回答說：“我是素食者，但我看不懂肉食菜單嗎？”

42、一個女人問一個男人：你知道世界上最強壯的東西是什么嗎？男人說：我不知道。女人說：你的胡子。男人問：為什么？女答：因為你的厚臉皮所以它還會破皮而出來。

43、如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩…他不是生病了，就是沒錢了！

44、一日，我媽媽要出去買菜，我爸爸順便委托她買感冒藥。媽媽回來時，突然想起自己忘記買感冒藥了。爸爸可生氣了，說：連感冒藥都不給我買，跳樓算了！！突然，媽媽說了一句：等等再跳，先給你買個保險。全家頓時鴉雀無聲。。。

45、女孩，要么給你微笑，要么你給你微笑。

46、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的人啊。我很納悶，就問她為什么。 她說：戒過煙的男人心狠?。∧阆胂?，香煙都能戒了，還什么事做不出來的！

47、他說了再見，但他泰然自若。用他的方式刷牙，用他的方式微笑，用他的方式吃飯。穿他穿的衣服，聽他聽的歌，看他看的電影。在同樣的細(xì)節(jié)下流淚，在同樣的時間哭，在同樣的笑點轉(zhuǎn)到笑的時候突然發(fā)現(xiàn)對方已經(jīng)走了，沙發(fā)的位置總是半空著。

48、同事搞笑起來非常的認(rèn)真，不僅把自己變成眾人當(dāng)中的小丑，而且讓我們內(nèi)心都有一種幽默調(diào)侃的氛圍，這就是工作之余的一種快樂，只有時刻的和同事搞好關(guān)系，相信自己的人生也會更加的幸福。

49、我現(xiàn)在是個名人了。我不能就這么去醫(yī)院。

50、今天跟著老公出去玩，心情美美的。

51、qq密碼丟了，申訴密碼，申訴時有個問題是：“你的夢想是？”已經(jīng)過去十幾年了，怎么記得清楚當(dāng)初寫的是什么啊，于是我隨便填了一個（錢），答案錯誤，于是我又填（女人），答案錯誤，于是我又填（車子）（房子）（工作）……全部答案錯誤。后來我輸入（快樂），答案正確。?

52、我想做個溫柔的人，可溫柔卻一直貶值。

53、他和她一起在奶茶店喝奶茶。他說：姑娘，你知道今天是什么日子嗎？她翻了翻手機上的日歷：5月20日，沒人的生日？再想想！好吧…哦，今天扣月租了！他鼓起臉頰，瞪大眼睛看著她你讀了一個數(shù)字她脫口而出：520啊他突然眉毛睜開眼睛微笑：可愛，我也愛你。

54、剛從單位辭職，賦閑在家...今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話說有些事需要我再去一趟。急中生智，告訴她我已經(jīng)在火車上了，去外地上班。文員MM將信將疑，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝，“啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下”文員瞬間掛斷了電話。老媽，大恩不言謝了！

55、買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎了，我：中獎了再來一瓶。老板特淡定的說：你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋，再買一瓶。

56、頭暈眼花，沒食欲，想嘔吐，渾身出冷汗，你說我是不是病了。不，你只是早起了。

57、我真的是都想離開你，我對你沒什么希望，也沒什么想法，你就跟他們說，我對你沒有太大的希望，也沒有太大的奢望，你就你可以這么。損我嗎??

撩人的對話搞笑短句(58--76條)

58、跟幾個朋友聊天，我驕傲地對他們說：昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶回來了。朋友們紛紛表示羨慕，突然有個低沉的聲音說：你工資挺低啊！

59、老人問人群他們是怎樣長大的。校長說：“我是微笑著長大的。我在一個小鄉(xiāng)村長大。他們說，我已經(jīng)長大了。準(zhǔn)將說：我是在一個旅行團中長大的。導(dǎo)演又哭又泣：我是在廁所里長大的。

60、弟、大哥，我也有核彈了!哥、低調(diào)！弟、是，今后誰再惹我，還得麻煩哥你用核彈嚇嚇?biāo)麄?。哥、你自己不是有了嗎？弟、我的射程短，?zhǔn)頭差，只夠打到你家。哥、……你敢威脅哥？弟、哥你還不了解我？作為資深流氓，我最恨的其實不是敵人，而是別的流氓過得比我好！

61、去年還弱智，今年升職為笨蛋更好。

62、祖國的花，開一我捏一，掐一她死一。

63、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了?是不是踩到檸檬了?

64、從前有個劫匪說：“把錢交出來，第一個人交一百塊，第二個人交二百，第三個三百，以此類推。”后來大家都爭先恐后的交錢，還有插隊的！

65、隨它去吧，我有最原始的女人的意思。

66、女孩和男孩相遇了，很快女孩就起身離開了。那人問原因。女孩：盡管你長得很漂亮，但你的肚子還是空空的。蓋伊：誰說我的肚子是空的？在來公園之前，我還吃了一頓西餐。

67、哎呀，我不小心受傷了，在手上劃了一道小口子，我也懷劃一道，這樣我們就是兩口子啦！

68、“親愛的，我和你媽同時掉到水里，你先救誰？”“傻瓜，肯定是先救你啦?！薄坝H愛的，人家好感動，你為什么要先救我，而不是你媽呀？”“因為先救你上來，水位下降了，我媽也就得救了?！?

69、老鼠兇狠地指著貓說、“我現(xiàn)在和蝙蝠結(jié)婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！”貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說、“看見沒，俺媳婦！”

70、今天中午的時候，看見有哥們叼著一根煙向?qū)γ娴某鲎廛囌惺郑緳C在車流中這種操作，艱難的開到了那哥們的身旁，那哥們走到司機面前說，現(xiàn)借個火，那哥們吸了一口煙，瀟灑的走了，司機在那里也是愣住了，然后反應(yīng)過來下車罵了一分多鐘。?

71、如果你認(rèn)為自己很棒，那你一定很蠢。

72、那個聾子去看他的朋友。狗一直在叫，但那個聾子聽不見。朋友問：你怎么知道的？聾子：他看見我就打了個哈欠。

73、市場上賣雞蛋的和賣煤的發(fā)生了一場爭斗。他們停止了爭斗，問道：“你們?yōu)槭裁炊鴳?zhàn)？”賣雞蛋的說：有他這樣的人嗎？我要雞蛋時，他說要煤。

74、初中歷史考試時，劉邦的休學(xué)政策是什么？一個同學(xué)毫不猶豫地回答：兩分，一分是微笑，十分是年輕；第二，少娶小妾多睡！全班笑了。

75、老板，你這水果新鮮嗎？放心，絕對新鮮。我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農(nóng)藥沒？哎呀，沒打，你回家自己打吧。

76、老婆生氣了，因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西，并不停咬我撓我。我現(xiàn)在正躺在地上裝死，并祈禱動物世界沒騙我。

撩人的對話搞笑短句(77--95條)

77、如果老婆做錯事，那不是老婆的錯，一定是我的做錯了什么，而讓老婆犯錯。

78、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。于是大家就起哄說：“親一個，親一個。”那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了一下。然后姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了。?

79、逗B跟常人不一樣，公司老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了！他說，哦，好，第二天真的沒來。結(jié)果，第三天來了。。。

80、我希望找到一個**的聲音沒有下降，所有的女客人關(guān)掉了燈，一個座位被吞進了肚子。

81、同事男：哎，美女你好漂亮！同事女：你長的也不賴！神插話：你倆真會開玩笑！

82、爸爸：你知道你媽媽為什么嫁給我嗎？兒子：因為她怕黑，一個人睡不好。爸爸：你知道我們結(jié)婚多久了嗎？兒子：八年。爸爸：怎么了？兒子：媽媽說，她已經(jīng)忍受你八年了。

83、幼稚園里，老師正在給小朋友們上課：地球上的植物和我們息息相關(guān)，它能美化環(huán)境，凈化空氣，我們可以利用它生產(chǎn)藥品、紙張，小朋友們，誰知道它還能干什么？全班一起神回復(fù)：大戰(zhàn)僵尸。?

84、現(xiàn)在孩子們都很粗魯，他們在課堂上從來不跟我說話。

85、與女友分手后，傷心地離開，搬到城市的另一個角落去租房子。一天早上，有人敲門，揉揉眼睛。寶貝，你還是舍不得我！你是怎么發(fā)現(xiàn)的，花了不少心思！女友也是一臉驚訝:你怎么在這兒！我男朋友讓我來收房租。

86、男友：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗出去?！迸眩骸拔矣X得那只花狗很可愛?！蹦杏眩骸澳阋欢ㄒ獛е?，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”女友：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”?

87、某天上課，我在傳紙條。。不小心，被老師發(fā)現(xiàn)了。于是交出紙條。。當(dāng)老師打開紙條的那一刻，，我永遠(yuǎn)忘不了老師臉上的表情?。?！

88、獵人失敗：有野雞嗎？買一個！肉商：這只野雞賣完了，先生。買一條羊腿吧。又嫩又新鮮。亨特：你認(rèn)為我能告訴我妻子我今天射死了一只羊腿嗎。

89、朋友：服務(wù)員，過來一下。服務(wù)員：怎么了？朋友：你這菜上得也太慢了吧，再不上我們可結(jié)賬了啊！服務(wù)員：四號臺結(jié)賬！?

90、老王在外面鼓吹自己的家庭地位很高。但他經(jīng)常被他老婆跪搓衣板。

91、我的兒子和你一樣！胡說，我是他父親！

92、這相親相愛的夫妻硬是被你兩搞成了兄弟。

93、男人不壞，女人不愛，男人不彩，純粹是裝飾。