小笑話文案

故事笑話。

問：如何委婉地詢問妹子是否單身?答：你性福嗎?在這個信息傳播速度飛快的時代下，人們經(jīng)常在互聯(lián)網(wǎng)平臺上搜索一些句子。我們看到的句子大部分精煉，我們按照市場需求整理了《小笑話文案》希望對大家有所幫助，希望本文句子能給您提供借鑒！

1、一司機酒后駕車，被交警拿下。酒后駕車，要重罰!司機回答：罰就罰，說!罰三杯還是五杯?

2、克林頓：當(dāng)時我的手距離那個女秘書的大腿只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，全世界都會知道我是一個色狼，因為……

3、我以前用肉眼看世界，覺得鈔票都是糞土，可現(xiàn)在當(dāng)我用心眼看世界的時候，才發(fā)現(xiàn)兜里有錢花是一件多么美妙的事情??！

4、強臺風(fēng)“巨爵”登陸，你到底是想登陸還是不想登陸。。。

5、社會學(xué)家發(fā)現(xiàn)，耳機已經(jīng)代替帽子。平時戴著，遇到值得尊敬的人才會摘下來。

6、法官大人，我真的不知道她是怎么死的`!我只知道我把她埋下去時她還活著啊!

7、曾經(jīng)有一段真誠的感情擺在我面前，我沒有珍惜，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)時，其實也沒什么大不了的，不就一小妞嘛！

8、有個理發(fā)師把賣糖葫蘆的揍了!警察問理發(fā)師：揍賣糖葫蘆的干嗎?理發(fā)師說：他奶奶的!我在屋里給人家燙頭發(fā)，他在外面喊燙糊嘍!

9、一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說道：總算趕上了這班船!旁邊的人笑著說道：我們的船正在靠岸呢!

10、一個窮讀書人冬天穿著夾衣。有個穿棉衣的人問他道：這么寒冷的天，為什么還穿夾衣?窮書生說：穿單衣更冷。

11、顧客看著盤子里的龍蝦問：這只蝦怎么少了一只腿?服務(wù)員：那只腿恐怕是它打架被打掉了。顧客：去，把那只打勝的給我換來!

12、把你放倒在唐古拉山，你腦子里流出的水可以淌出一條長江來，進(jìn)水很嚴(yán)重啊。

13、減肥是女人一生的事業(yè)。你要做一個有事業(yè)心的女人。

14、晚上關(guān)燈后發(fā)現(xiàn)我的手表12個時間點是夜光的，而指針不是。

15、空調(diào)對電扇說：你說你干活老晃啥腦袋，精神不正常!電扇回?fù)簦耗隳X袋在屋里，屁股掛在外頭，肯定消化系統(tǒng)有問題，老放屁吧

16、阿美下班回來，悻悻地說：剛有一個男的突然從背后抱住我，要非禮我。弟弟：難怪你這么生氣！阿美：更氣人的是，他說：真掃興，是個男的！

17、吃冰棍的時候，我媽看著我說，你是不是有男朋友了? 我。。。

18、你說想看左耳，我趕忙幫你在人民醫(yī)院掛了號，你卻和別人去了電影院。

19、現(xiàn)在的人那，只要稍有點權(quán)勢，找他辦點事真難，這不我因為讓村會計開個證明，跑了五趟了都沒開成，今天開竅了，買了條好煙到那直接拍在桌子上，證明兩分鐘就開好了，開好后我麻溜的收好證明帶上煙就急匆匆的走了。

20、宿舍里剛剛裝了電話，110宿舍各位效仿其他宿舍待電話鈴響，拿起話筒，溫柔地說：“你好，這里是110”

21、幾位婦女在討論社會現(xiàn)象說：1現(xiàn)在辦事真難。2對！上面沒人不行。3咳！有人根不硬也白搭。4操！根硬不活動不管用。5活動？尋得吐點東西才中……

22、我這已經(jīng)不僅僅是人生的低谷問題了，這是我人生的塔里木盆地。

23、問：如何委婉地詢問妹子是否單身?答：你性福嗎?

24、一生意人兩年未歸，妻子寂寞難奈，來信寫道：三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。

25、我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認(rèn)為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當(dāng)我把簽名改回：“我愛 你老婆”后，大家都說，就是這貨，沒錯。

26、看到別人往樓下扔紙，把班級記下，人家逮了我們，我們不能白吃虧。

27、有錢人的事才算是事，我們窮人的事就是沒錢。

28、皮膚好的人普遍脾氣好，皮膚差的人普遍脾氣差，且脾氣越差皮膚就會越不好，所以“相由心生”這話是真的。

29、豆腐路上走著走著，突然被絆了一下，它轉(zhuǎn)過頭一看，你們猜它看見了誰?-----__小蔥呀，因為小蔥拌豆腐。

30、每次路過網(wǎng)吧，看著那些沉迷于游戲的未成年人，我深表感嘆。默默走到網(wǎng)管面前刷了一下身份證，占了一臺機，能救一個是一個了。

31、媽媽向小女兒詳細(xì)講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：我們的小貓咪也是這樣來的嗎?對啊。爸爸好棒什么都會做!

32、老師們都說他掙得是血汗錢，得坐臺、吃粉、賣聲……debasrideb.com

33、讀書的時候，幾個同學(xué)一起去買拖鞋，人字拖那種，老板各種吹噓說怎么怎么牢固，讓同學(xué)用力拉扯，同學(xué)試了一下，確實拉不斷，這時老板拿過同學(xué)手中的拖鞋說，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，陣亡了!

34、一個小孩在公園里玩，他父親坐在椅子上專心看報。爸爸，一架飛機!兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報：不要用手去摸它。

35、能用錢解決的事那還叫事?那TM是天塌了!!!

36、自從買了保險之后，過馬路都是閉著眼睛往前走。

37、你知道追女孩最重要的四個字是什么?B：主動真心?A：不對。B：死皮賴臉?A：也不對，是確認(rèn)支付!

38、上，司儀：如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎?新娘羞澀的說：我的郎。那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢?新郎搶著回答：我的娘。頓時場面就Hold不住了。

39、晚上朋友請吃飯，我覺得有必要提前準(zhǔn)備一下，比如白天就不吃了。

40、在南方出差不慎落河，被人撈出后瑟瑟發(fā)抖的說：南方的冷，果然是濕冷。

41、大一：兔子不吃窩邊草，大二：好馬不吃回頭草，大三：天涯無處不芳草，大四：急風(fēng)知勁草。大學(xué)四年終于把俺培養(yǎng)成離離原上草。

42、抽是一種生活藝術(shù);找抽是一種生活態(tài)度。有人就喜歡把手雷扔進(jìn)公廁，引起公糞。

43、一個蘇格蘭人來到足球售票處拿出50便士買票。售票員說：還差50便士。我只看我們蘇格蘭隊啊，另外的隊我一眼都不會看。

44、周杰倫一專輯名《范特西》,另一名《依然范特西》,弟問我:知道下張專輯叫什么嗎?答:不知道.弟:叫《飯,依然特稀》.

45、太陽是紅燈，月亮是綠燈，為了找到你，我對地球叫暫停

46、服務(wù)員：我已經(jīng)叫了四遍八號桌的那位顧客了。老板：那為什么還不把他趕走?服務(wù)員：還不到時候。每醒一次他都付一次錢

47、說好的世界末日呢?退票!@Vivien唐七公子