城市日記(推薦9篇)

通過作文訓(xùn)練可以提高個人文化品位，一篇優(yōu)秀的作文需要花費大量的精力和腦力，寫作文最關(guān)鍵的是什么？如果您想讀一些好文章不妨看看“城市日記”，希望這些信息能夠讓你更好地掌握某些技能！

城市日記 篇1

我的心都可以背叛自己的靈魂，那還有什么是我不能接受的，所以我情愿孤獨至死。也不愿再度失望。

－－－無心風(fēng)景

（一）

好像很久都沒有出現(xiàn)在黑夜的街頭，有時候不知道自己在做些什么，也不知道能去作些什么，所以一直保持著沉睡的狀態(tài)。更多的時候，覺得生活象潮水，不斷的將自己淹沒，為了避免自己被壓在水底，所以才要不停的奔跑前行，直到自己發(fā)現(xiàn)已經(jīng)到達(dá)了盡頭，才會猝然的停下腳步，然后等待著自己給自己的宣判。

夜晚的街頭有時候有一種我無法解釋的感覺，那種將所有喧鬧都隱藏起來之后的平靜，就像在風(fēng)浪過后的海灘，剛從潮水中解脫出來的生靈們，放肆的呼吸著空氣，那種感覺像是等待重生，又仿佛什么都不是，可是卻周而復(fù)始的繼續(xù)著，然后開始上癮。人的感覺就是這樣，在疼痛中變得敏感和脆弱，也同時明白堅強不過就是脆弱表面附鍍的一層油脂，當(dāng)它被一把鋒利的刀子劃開一點的時候，里面所包容的脆弱就會象潰堤的水一樣，將整個人瓦解開來。

我不想解釋自己的脆弱是因為什么，或許我自己也沒有找到理由，就象在夜里奔跑著的孩子，或許她只是做了一個惡夢，然后就開始了這一段并不知方向的逃亡?？墒敲慨?dāng)我在夜里驚慌奔跑的時候，我都能體會到一個詞匯，那就是孤獨，一個獨來獨往的人，沉重的腳步不停的交替著前行，然后眼神渙散。

我一直以為我的孤獨來自于我的不自由，站在宿命的手心里，然后把自己的愛情賣給魔鬼，可是為什么當(dāng)我可以自由時，卻成了我最孤獨的時刻。是因為自由原本就是孤獨的一種，還是因為這是我無法擺脫的天命。很多時候，我都一直寫著曖昧的文字，然后自己去體會著每一個字，那是一種碎裂的感覺，象是失望的月光，一片一片的，只剩下凄涼。我找不出來世界上還有什么東西值得我去收藏，因為在這個世界上，只是不斷的遺忘。

誰可以為誰受傷？誰該將誰遺忘，每一個人仿佛都在等待著飛翔，可是卻不斷的失去飛翔的理由，就如同失去愛情一樣。

（二）

在夜里如果沒有失眠，那么我應(yīng)該在做夢，夢到一些我并不想介入的問題，因為里面的恐慌就像是現(xiàn)實的鏡子，赤裸裸的將骯臟羅列的異常清晰。曾經(jīng)看過一本解夢的書，它說人的夢是上帝給的提示，它告誡你生活在對你報復(fù)，因為你不愿意接受它的奴役。我一直都想找人問問，誰知道上帝到底是干什么的，總是擺出一副高高在上的樣子，仿佛世界真的是它的玩物，可以縱橫操縱著時間和未來。我厭惡著這個無法改變的世界。所以我一直堅信，如果上帝真的存在，我相信，它肯定是第一個被揍扁的混蛋。

遇到星的時候，發(fā)現(xiàn)他顯得異常疲倦，我以為找到工作的他原本可以過得舒服一點，因為他曾經(jīng)說過，錢這東西，不要多少，只要夠每天溫飽就可以了，然而現(xiàn)在的他卻很清晰的告訴我說，我們不僅要有錢，而且需要有很多很多的錢，這是個錢的社會，如果你沒錢，就一無所有。我想星一定比以前還要貧窮，就如同我一直想飛，是因為知道自己沒有翅膀的道理一樣。

星挽著他的女友在我面前走過，臨走的時候?qū)ξ艺f，我應(yīng)該找個人在一起了，我微笑的看著他，沒有回答?；蛟S我們追逐的愛情不同，也許只是因為我沒有愛情。

其實我自己都不知道愛情到底應(yīng)該是什么樣子的，那些說著愛我的人，他們在我死后能保留這份愛情多久呢？還是只是用了成熟當(dāng)作幌子，立馬步入下一個愛情?；蛟S人對已經(jīng)沒有明天的東西向來容易拋棄，無論它曾經(jīng)是如何的重要。而我向來沒有明天。而我一直堅信，女人以是否擁有幸福來選擇男人，他們心中幸福比愛情重要。她們會以自己的老公和以前的男友做比較，直到發(fā)現(xiàn)是否擁有甜蜜的成分。而男人以愛情為追逐，無論他是否現(xiàn)在過得很好，是否幸福，在他們心底永遠(yuǎn)保留最當(dāng)初的那一份愛情。

愛著的時候,更加孤獨,是因為愛的不知結(jié)局,還是因為注定了結(jié)局?我無法說清楚，或許我更害怕?lián)碛泻蟮氖ィ蛘咧皇遣辉敢庖淮斡忠淮蔚睦^續(xù)欺騙自己，就象曾經(jīng)認(rèn)定的一樣，幸福之所以幸福，因為它全是謊言。

（三）

我以為愛情最大的悲哀莫過于他不愛我，無論他有多少缺點，只要還愛著，那么自己依舊有一個可以欺騙自己的理由，無論任何時候，出現(xiàn)了什么樣的傷口，都可以安慰自己說至少她是愛我的，所以我相信沒有多少人能夠在這樣的悲哀下長久的保持著自己的堅持。就如同曾幾何時，他對我說對不起，我不該放棄等待一樣。我微笑不語，因為我知道，這樣的結(jié)局早就應(yīng)該到來了。因為我不相信愛情，她需要的也不是這樣的一份愛情。所以，他應(yīng)該離開。而我更加相信，愛情總是在逃避中到來，而又在想要爭取中離棄，可笑的愛情，除了傷痕外，它不曾帶來什么。也許愛情原本就是悲哀的，它的存在就如同兩個正常的人忽然發(fā)起了神經(jīng)，而在清醒的時候分手，所以相愛是因為迷糊，而分開是因為醒悟，如果說兩個人的相遇是因為緣分，那么分離是否可以定論是緣分的終結(jié)？于是愛過恨過后，就只剩下分離和遺忘。

很多時候，我們都是這樣的，曾經(jīng)都是如此的海誓山盟，每一天，甚至每一分鐘都在期盼著他的到來，仔細(xì)的研讀他的星座，個性，家庭，習(xí)慣，乃至屬于他的一切。從來都堅信自己不會記錯他的生日和電話號碼，可是分手后的某一天，他忽然打電話來，我們卻已經(jīng)忘記了她的名字，茫然的在記憶里死命的搜索著和他相關(guān)的詞匯，也不過是一些根本就無法連貫的影子，模糊的無法觸摸。

一個不相信愛情的人，是否更加應(yīng)該看透愛情的傳說？那一切都會成為記憶的童話，隨著時間的增長來累積哀傷。

（四）

我是失去翅膀的精靈，所以才會不斷的下沉，那充滿血色曖昧的地方，是我最后的歸宿。

每一天我都這樣的告誡著自己，重復(fù)著每一天都在做的茫然，因為我并不知道自己能去作些什么，或者，是根本就不知道為什么會有明天。曾經(jīng)我一直深信不移的明白著自己對每一天的到來是一種什么樣的感覺，不是期待，而是恐懼，一種無法預(yù)知的恐懼將所有的神經(jīng)繃緊顫抖著，然而我卻無法解釋自己為什么會變成這個樣子。

為了擺脫被壓抑著的疼痛，我開始不停的寫字，可是有的時候，我卻發(fā)現(xiàn)我一個字也寫不出來，那些已經(jīng)潰爛到底的傷口，仿佛成了一面鮮紅的旗幟，在時間的寒風(fēng)中向我發(fā)出惡心的笑聲。而我只能像個瘋子一樣推開身邊所有可以碰到的東西，他們就好像忽然成了吐著芯子的毒蛇，在我不注意的瞬間將我撕碎吞噬。

文字，那些讓人不斷發(fā)笑的文字，我不知道每一個看到他們的人，是用著什么樣的心情和態(tài)度，當(dāng)然也無法了解他們所產(chǎn)生的誤解和猜疑。這一切的一切都曾經(jīng)讓我對文字不斷的排斥再拾起，在這樣的過程中，我不斷的感覺到另一個悲哀的到來，原來語言和文字，會帶來那么多的誤解和猜疑，而我隨時都在感覺到自己對文字認(rèn)知的退步，但我依舊無法停止。

或許這個世界永遠(yuǎn)都充滿了誤解，每一個人都在誤解中生存，或許我們的出生根本就是一個誤會，在某個不知名的時間，因誤解造就了這個復(fù)雜而疼痛的世界。所以每一個人都在不斷的責(zé)問和面對著，然而卻無法發(fā)出聲音。每每這一刻，我才深刻的體會到誤解對這個世界產(chǎn)生的“意義”！

曾經(jīng)讀過一篇關(guān)于誤解與毀滅的文章，作者在文中這樣寫道，有一天我忽然面對這個世界的責(zé)問，我發(fā)現(xiàn)語言令人吃驚的擁塞在喉嚨，是因為我的喉嚨太狹小，也是因為語言的體積已變得龐大，我在回答之前猶豫著，說不出一句不會引起誤解的言語，言語前的猶疑耗盡了我全部的力量，這使我羨慕。

我想，某一刻，我失去的不只是語言，文字，而是整個世界。

（五）

路過書店的時候，買了一本梵高畫冊，或許是因為知道此生也不可能有看到原作的機會，索性抱著一種懷念的態(tài)度翻閱。而我對于梵高，更多的感覺是尊敬，因為他是一位具有使命感的藝術(shù)家，他曾對他的創(chuàng)作這樣的評價著：“為了它，我拿自己的生命去冒險；由于它，我的理智有一半崩潰了；不過這都沒關(guān)系……。”

畫冊的封皮上印刷的是《麥田群鴉》，畫面上三條岔路和寬廣的麥田，讓視線沒有邊際和中心，而麥田上分散的烏鴉更加顯得畫面遼闊，由于畫面上使用的三原色和綠色來呈現(xiàn)單純而簡明的意象，使得這幅畫充滿了悲傷和寂寞的傷口，所以這副畫一度被視為梵高自殺的預(yù)告，其實我想梵高的自殺也許不需要預(yù)告，他的崩潰是必然的，因為他唯一的精神支柱就是他的弟弟西奧，否則精神病早就將梵高壓垮了，然而人不可能依賴任何一個人而存在，因為每個人都是一列失控的列車，誰也無法保證它不會沖出軌道..... ?安佑希 ?扣q:136940633

城市日記 篇2

中考結(jié)束那年暑假，沒有作業(yè)，沒有補習(xí)。

我想我應(yīng)該會過的很幸福，微醉的時光，一如耀眼過頭的聚光燈，在最初的眩暈過后，就成了慘淡的白。

八月，我的幸福如履薄冰。

好友說要和我一起去旅行，可我卻想在家過過小資生活，她拉著我的手，看著我問：“你過得好么？”，我微微一怔，過得好么？日復(fù)一日地埋頭學(xué)習(xí)，好不容易捱過中考，又要準(zhǔn)備迎接高考， 家長 老師的視分如命，我卻只能一直在懷念中尋找溫暖。我過得好么，我沒有回答，只說了一句，“走，我們一起逃離”，結(jié)果我們的旅行變成某種意義上的“離家出走”。

我站在車站門口，望望家的方向，我想，我要離你更遠(yuǎn)一些。

我們到了陌生的城市，所有的感官細(xì)胞都被這個陌生的地方刺激得興奮起來，原來陌生也是一種幸福。

找到一個小旅館，骯臟、喧鬧，進(jìn)去的時候像菜市場，和想象中的完全不一樣，厭惡之感油然而生，可是沒辦法，我們只有這樣，也只能這樣。

走進(jìn)房間，我安靜的坐下，伴著昏黃的燈光，開始想家了，我想，此時此刻，要是我沒有出來，肯定在家做著習(xí)題，媽媽還會端上一杯溫?zé)岬呐Ｄ?，而現(xiàn)在，窗外下著綿綿細(xì)雨，雖然不是很冷，但卻能涼透我整個身心。那晚，我趴在桌上枕著手沉沉睡去。

第二天我是被驚醒的，以最快的速度刷牙洗臉，然后沖到門口的時候才發(fā)現(xiàn)，我離家出走了，在另一個城市的小旅館，不用害怕遲到。我無奈地扯動嘴角，再也睡不著了，明明每天都在重復(fù)，是什么時候開始變得不一樣了呢。

我出去晨跑了，被我吵醒的好友去睡她的回籠覺，我跑在陌生的街道，看著陌生的人，突然想，這要是我家樓下的公園就好了，我可以直接跑回家吃早餐?？上皇牵谖跷跞寥恋娜巳褐?，我奔跑著，沒有人陪我一起唱起那首我最熟悉的歌謠，我在激烈的絕望中尋找可以依靠的幸福，結(jié)果手心還是穿過冷冷的風(fēng)。

我抬頭看著蒼白的天空，那些梧桐葉流浪的天空。我出來尋找幸福，但它卻告訴了我理想和現(xiàn)實的距離，我躲避所有人孱弱地哭泣，眼淚如珍珠般落下，然而如今卻毫無價值可言。

回到旅館，好友已經(jīng)起床了，盡管她對我微笑，可是我還是看出了她的雙眼染上了一層薄霧，我們不能只用不賺，該為生計發(fā)愁、奔波了。

下午出去，我想，只找一份最簡單的工作，洗盤子、掃大街也行，可是他們總能揭穿我已滿十八歲的謊言。

于是我們一個下午就這么過了，整個城市已經(jīng)是華燈初上，伴著寂寞而又清冷的風(fēng)，然后看見好友伸手指天，大聲說道；“就算幸福在遠(yuǎn)處，那也是幸福啊”

那一刻，我淚流滿面。原來幸福是可以用來觀望的，不是非要到手才是小小的心安。

她伸手指的方向，是家的方向。

生命中的快樂是否也如此來去匆匆？我站在長街上，路燈把我的影子拉長又縮短，縮短又拉長。

是小時候最鐘愛的游戲。

是那種最最簡單的幸福。

而現(xiàn)在，是我無路可退的現(xiàn)實。

“累了就回家吧”，我輕笑。我想我現(xiàn)在應(yīng)該能回答她的問題了，我過得很好，每天都肩負(fù)著責(zé)任生活，過得很充實，還有爸媽在家給予的溫暖，那是累了便第一個想到的地方，無論什么時候，你變成什么樣，都會毫不猶豫接納你的地方。

我們一路牽手狂奔到旅館，迅速收起包袱，直奔火車站，聽著耳邊呼嘯而過的風(fēng)，有一種義無反顧的念頭。我只想快點回家，坐在車窗，與來時的興奮完全不同，現(xiàn)在的我們心中存的是滿滿的期待。

車還在向前行駛，駛向我已知的幸福。

城市日記 篇3

20_.8.14三

近期主要的工作是收集整理開發(fā)區(qū)的基礎(chǔ)資料和各種統(tǒng)計表，開發(fā)區(qū)區(qū)內(nèi)產(chǎn)業(yè)類型統(tǒng)計表、企業(yè)產(chǎn)業(yè)總值統(tǒng)計表、規(guī)劃用地平衡表、用地權(quán)屬分類表、建筑高度統(tǒng)計表、建筑質(zhì)量統(tǒng)計表、改造潛力統(tǒng)計表等一系列園區(qū)現(xiàn)狀的各種統(tǒng)計表。

這兩天都是在與各種資料和統(tǒng)計表格中度過，午休的時候師傅問我是不是覺得前期調(diào)研工作特別枯燥，我說是有些繁瑣，師父解釋說，對前期的搜集和整理的基礎(chǔ)資料和現(xiàn)場踏勘，進(jìn)行分析研究是調(diào)查研究工作的關(guān)鍵，將搜集到的各類資料和現(xiàn)場踏勘中反映出來的問題，加以系統(tǒng)地分析整理，去偽存真，由表及里從定性到定量研究城市發(fā)展的內(nèi)在決定性因素，從而提出解決這些問題的對策這是制定城市規(guī)劃方案的核心部分。通過師父的講解，我才明白了如此繁雜的前期工作有著如此的必要性。

城市日記 篇4

灰蒙蒙、負(fù)三度、暗無天日、小雪

風(fēng)嘎子

沒水日子到澡堂渡過，健談的老板娘，聽見紅姐為母親燒肉的談話內(nèi)容，黃師傅冬眠狀態(tài)、待機而動，由于人懶，小水環(huán)又可以在棚頂過夜，當(dāng)客人洗澡時，黃師傅滿血復(fù)活，擦棚中談話中得知，劉師傅因腰疼、摞挑子了。小池子雖然是昨天水，告訴低保李叔、但他還興奮奔去。

買水果姐妹倆香蕉、藍(lán)莓、瓜子共二十二元錢，吸煙男開車去哈達(dá)集賣貨。買紅樓三輪車男子粘餅子五元錢、不甜。路上遇見媽媽燙發(fā)歸來，鄭師傅上愛車，趙叔開車?yán)?，黃姨與沒有秀發(fā)的程姨聊天中，四樓李木匠找程姨，董叔上倉房看望母雞。由于天天在寒風(fēng)刺骨的外面傻傻放小雞仔，身上起風(fēng)嘎子，媽媽關(guān)心我，給我抹藥膏。今天早晨用指甲刀剝瓜子給小雞仔吃，凍腳麻木才回家。

今天下午三點三十三分與昨天日落時間相同、明天六點四十二分太陽遲遲到來。

上午給小雞仔剝瓜子吃、還有媽媽拌的菜、水。董叔在大礦工傷定級后，在挾找工作，為家人的生活，不得用殘軀再次進(jìn)入暗無天日的地下，他放出母雞后上立井洗澡，我?guī)兔φ疹?。黃姨拎兩桶上倉房里取鍬搓倉房上面的積雪回家，突然想起忘記告訴她停水信息，之前董叔已告訴我，我沒當(dāng)回事，幫黃姨搓雪，下回有事不管真假第一時間通知她。在這里感謝新鄰居董叔、做人不能看外表，遇事才知本質(zhì)。

下午給魚兒喂食、換水、剩水沖廁所，二點半才動身放無人問津的小雞仔、喂水、剝瓜子。水管工人忙著下坑排水，董叔高興買回雞飼料，四樓李木匠與四樓鄭叔形影不離、出雙成對。劉克海叔拎菜回家，邵叔帶孫女玩、好爺爺?shù)陌駱樱瑒煾德愤^小白車旁邊時手拿醫(yī)院影片。爸爸不忘來倉房看看他傻兒子與小雞仔。

風(fēng)雪交加、加上人類成功用霾把太陽埋起來，地上施工使道路結(jié)冰，不知不覺中天黑下來，光剝瓜子喂小雞仔，回籠子時它們麻溜利索蹦邁。轉(zhuǎn)身到水果姐妹買瓜子十元錢為小雞仔準(zhǔn)備。簡單收拾一天戰(zhàn)場，用哈氣暖和手、邁著沒知覺的腳、終于可以回家休息了。

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城市日記 篇5

今天是一個陽光明媚的早晨，我打開窗戶，迎接到了龐大的城市。這是我來到城市的第一天，我充滿了好奇和期待。

城市迎接我的方式是繁忙和喧囂，人們匆匆忙忙地走過，車輛穿梭在城市的大街小巷之間。高樓大廈矗立在我面前，讓我感到宏偉而壯觀?？諝庵袕浡还商厥獾臍馕?，既是汽車尾氣的味道，也是人們的熙熙攘攘。城市的節(jié)奏讓我有些不適應(yīng)，但我漸漸適應(yīng)了這種快節(jié)奏的生活。

走在大街上，我看到了各種各樣的人，他們來自不同的地方，有不同的膚色和語言。他們身著各式各樣的服裝，帶著自信和堅毅的目光。城市給予了每個人更多的機會和選擇，讓大家能夠追求自己的夢想。

我沿著熙熙攘攘的人流走去，路旁擺滿了各種各樣的小攤，有賣衣服的、賣食品的、賣小玩具的......人們忙著挑選自己心儀的商品，攤主們笑臉相迎?；疖嚨穆曇艉推嚨镍Q笛聲交織在一起，構(gòu)成了城市獨特的交響樂。我融入其中，成為了這個龐大機器的一部分。

午飯時間，我來到了一家小吃攤前，這是一家小小的攤位，卻有著好幾十種美味食物。我點了一碗面，味道鮮美，讓我回味無窮。一個女孩走過來，她把一些食物分發(fā)給了那些流浪者，我感動地看著她的背影，內(nèi)心泛起了一股暖流。城市并不只有喧囂和擁擠，還有著溫暖和和諧。

夜晚降臨，城市的燈光亮起，大街小巷被照亮得如同白晝。大樓和摩天輪閃爍著五顏六色的燈光，讓人仿佛進(jìn)入了一個夢幻的世界。我來到市中心的廣場，看到一群年輕人在翩翩起舞，他們優(yōu)美的動作和充滿激情的表演吸引了無數(shù)的目光。

夜晚的城市有著不同的味道，街頭巷尾彌漫著美食的香氣。我走進(jìn)了一家餐館，嘗了各種各樣的當(dāng)?shù)靥厣朗场＿@座城市是一個美食的天堂，各國的風(fēng)味在這里融合，讓人口齒留香。城市的美食讓我感受到了不同文化的碰撞和交流。

我觀察著這座城市，不禁感慨萬分。城市是一個巨大的磁場，吸引著人們的眼球和心靈。這里有無數(shù)個不同的故事，每個人都在為自己的生活而奮斗著。城市是快節(jié)奏的，但也是充滿希望和機遇的。

回到家中，我靜靜地坐下，回想著今天的所見所聞。城市是一個大舞臺，每個人在這里都有自己的角色和使命。在城市的日子里，我會盡情領(lǐng)略這里的美食、文化和人文景觀。城市的歷史和未來交織在一起，每個人都在為這個城市添磚加瓦，創(chuàng)造著自己的精彩。

從今天起，我將跟隨城市的腳步，經(jīng)歷更多的故事和冒險。我要記錄城市的點點滴滴，用筆尖將這個城市的日記一筆一劃地勾勒出來。城市不僅是一個地方，更是一個心靈的家園。我相信，在城市的日子里，我將度過一段難以忘懷的時光。

城市日記 篇6

20_.8.23五

我看了一些別墅區(qū)的規(guī)劃，收集資料，開始著手這一次的設(shè)計。我先把主體路網(wǎng)及小區(qū)各路口確定，然后開始根據(jù)地形條件開始排列房屋，在別墅區(qū)規(guī)劃中，我考慮引進(jìn)北部的水系豐富小區(qū)內(nèi)綠化體系，又起到分隔組團的作用。我從師父那邊了解到這一地塊中排屋的標(biāo)準(zhǔn)層面積設(shè)置為280m2為宜，雙拼別墅的標(biāo)準(zhǔn)層面積設(shè)置為350m2為宜，類獨棟別墅的標(biāo)準(zhǔn)層面積設(shè)置為400m2為宜，根據(jù)這一數(shù)據(jù)及地區(qū)的日照要求，排屋、雙拼、類獨棟的大致配比，在道路網(wǎng)規(guī)劃的前提下，把房屋也大致的排完。

之后，我開始畫支路，然而在畫支路時，我有點糾結(jié)住了，小區(qū)內(nèi)主干路和支路的交接點不好處理、主干路利用率不高，支路太多，我尋思了很久沒有找到解決方法，沒辦法只好求師父幫著指點一下。倪工大致看了眼我畫的草圖，指出弊端所在——設(shè)計思路有些不正確，別墅區(qū)規(guī)劃以組團的形式，先把地塊分成一個個大組團，確定主干道，組團劃分時要大致考慮其所需的次干道數(shù)量。

城市日記 篇7

我有一盒積木，它能拼各式各樣的建筑物。

我用積木搭建成了一個地鐵站，我想把它送給湖南老家，讓當(dāng)?shù)氐娜嗣衲茏细咚儆直憬莸牡罔F，去往更遠(yuǎn)的地方；我用積木搭建成了一棟樓房，我想把它送給流浪漢，讓他們能住在溫暖又舒適的房子里，不再忍受風(fēng)吹雨打；我用積木搭建成了一個巨大的停車場，我想把它送給醫(yī)院，讓病人不用走很長的路就能來到醫(yī)院看病了；我用積木搭建成了寶藏箱，里頭藏滿了金銀珠寶，我想把它送給世界各地的窮人們，讓他們吃得起食物穿得起衣裳。

我真喜歡我的積木呀！它不僅能給我的生活帶來歡樂，還可以調(diào)節(jié)人的情緒，解除人的煩惱。

你想不想也擁有一盒神奇積木呢？

城市日記 篇8

這一天里，我在學(xué)校聞到了三股臭味。

我跟一個同學(xué)的臉貼得很近，全班都知道他身上有一股臭味，我聞了聞，馬上不敢呼吸了，這一刻，我覺得自己似乎是在下水道走著。

下課了，同學(xué)們來到班級門前，我們都喜歡在那里說說話，玩一玩。突然一股帶著青菜味的屁散了過來，我覺得很難受，我們幾個都說是對方放的，說著笑著，屁的臭味道仿佛比原來濃了五倍。

到了中午休息的時候，我們聞到了一身汗味。那汗味非常刺鼻，像一個雞蛋臭了，又像有一股怪怪的焦味，聞了之后有點難受，那汗味估計是我們班最能運動的班長和最怕熱的“一號胖”放出的。

今天的臭味對我的“進(jìn)攻”實在是狠了些吧！

城市日記 篇9

一座城市-散文精選

一座城市，可以很小很小。

隨便坐上一輛公交，很快就可以從城市的這頭穿到了城市的盡頭。

一座城市，也可以很大很大。

城市里大多數(shù)人，一直生活在一起，卻一輩子也不會彼此認(rèn)識。

這就是城市。

題記

我特別喜歡城市這個東西，感覺里面蘊藏著無窮盡的人生哲理，值得我們傾盡一生的歲月去探尋、體驗。當(dāng)然，這種感覺是無法用言語傳達(dá)的。

特別是城市中一些特別的地點，會令我們產(chǎn)生許多五味雜陳的情愫，從而引發(fā)無邊的人生思考。

車站。

無論是地鐵車站，公交車站，還是火車站臺，當(dāng)你置身其中，看著來來往往的人群，身上挎著大包小包，邁著匆匆的步伐從你身邊經(jīng)過時，留給你一陣涼涼的風(fēng)，甚至驚擾了你額上的劉海。你是否會感嘆為何人生的步履如此的匆匆？來又如風(fēng)，離又如風(fēng)；看著站臺上的人兒久久地?fù)]動著的雙臂，看著即將出發(fā)的車上的羈客依依不舍的眼眸里閃爍著的淚花，你是否會想起往昔的一幕幕似曾相似的離別的場面？你是否會想念曾經(jīng)也向你揮手告別的親人？你是否會產(chǎn)生一種立即收拾行李歸家的沖動？

車站，它不像高級辦公室似的一塵不染。那里的地板上，永遠(yuǎn)都蒙著一層特別的灰塵。這種灰塵來自五湖四海，有來自南方紅色的土壤，有來自黃土高原上黃色的塵土，有來自松花江上黑色的沃土，有來自江浙一帶潮濕的泥土，也有來自西北地區(qū)的干燥的土塵，它們跟隨著一雙雙布鞋、皮鞋、高跟鞋、靴子或其他種種類類的鞋，走南闖北，越東過西