留言搞笑短句子

欄目小編為您特別編輯了這部“留言搞笑短句子”不看后悔，值得感謝您的瀏覽。在我們的學(xué)習(xí)生活中，我們很有可能需要用到幽默搞笑的句子，幽默他到底是主觀的還是客觀存在的呢。幽默是一塊磁鐵，以此吸引著大家。

留言搞笑短句子(1--21條)

1、吃飯結(jié)賬：服務(wù)員：請問先生現(xiàn)金還是刷卡？我：刷碗。

2、被老媽拉去逛街當(dāng)苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花癡。想起那位助攻型爺爺?shù)墓适拢蚶蠇屖沽藗€眼色，本以為老媽心領(lǐng)神會，結(jié)果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛?zāi)悖　?/p>

3、我想我已經(jīng)很長時間沒吃雞肉了……為什么昨天看到一個雞毛撣子-有點興奮。

4、昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘，五分鐘之后，把手放開，不會吧？桌子上的手機沒了。

5、有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說，走，帶你吃好吃的去，立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間，你值得擁有。

6、下班后能去好朋友家蹭飯只等著吃是件多么開心的事呀哈哈！

7、"相親的女孩上洗手間了.媒人趁機告訴我:""沒有話說,也要找話說.""我點點頭.女孩回來后,我馬上問她:""那個,男廁所人多不多?"""

8、你抹殺了我對你的愛，然后就隨便給個借口要離開。2、離開就離開了，只不過有點不習(xí)慣而已，一切總會平淡下來的。3、期盼著一場命運的終結(jié)，轉(zhuǎn)眼間你我已是白頭，相逢一...[全文閱讀]

9、每次云朵變形的時候，都像是在給我講一個天外來客的趣事。

10、陽光真好！成功晉級辦公室蹭吃蹭喝一族。超級享受在小角落埋頭苦干沒人教的日子。

11、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發(fā)心律失常猝死，享年5歲。

12、全身疼,精神糟.怎么辦?自然是,吃雪糕.

13、朋友都脫發(fā)，我偷偷把掉在地上的頭發(fā)撿起來粘自己頭上，頭發(fā)比她們多卷死他們。

14、一個母親領(lǐng)了雙胞胎兒子去商店買衣服，當(dāng)營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？”……營業(yè)員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了么。”

15、蹭飯成功，吃飽喝足，打道回府。

16、在這個內(nèi)卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人卻選擇了躺平畢竟，只要我自己躺下，就沒人能把我打倒。

17、你為什么老是找我聊天，是不是喜歡我。

18、吃雪糕不能吃便宜的意思意思,要吃就吃想吃的,一意思意思,三根就沒了.

19、長的好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛，溫柔。長的丑的人就一個詞：踏實。

20、等我有錢了，移動發(fā)我一條垃圾信息，我回它十條，看誰煩誰。

21、天太熱,思念哪個冬季,想著你哪個冬季和你一起吃冰淇淋的生活.

留言搞笑短句子(22--42條)

22、像我這樣簡單的孩子，從來不分析陰謀的歷史問題，也不會做這么陰謀的數(shù)學(xué)問題！

23、上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。

24、從小玩到大的哥們前段時間剛找到一個女友，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)她竟然被人挖墻腳了。因為這件事，我曾經(jīng)多次提醒哥們，但他總是不聞不問，滿不在乎。我為他替他感到憤憤不平，就罵他：你是不是傻了，你個蠢豬！直到他結(jié)婚那天，我才幡然醒悟，我才是個蠢豬！我哥們結(jié)婚的對象就是他同事的親妹妹......返回搜狐，查看更多

25、這天空中的云啊，像是一群調(diào)皮的孩子，時而跳躍，時而玩鬧，真是讓人心情大好。

26、我很餓，我想吃雞蛋炒飯，但我的哥哥是看著跑的人，他不愿意幫我炒。

27、被大佬照拂的日子，就是可以到處免費蹭吃蹭喝，感恩感恩。

28、最近新談了一個男朋友，這兩天只要一到我家來，閨密就會找借口出去一下，男友卻把她叫住，說沒事，一起聊聊。接下來他就不理我了，偶爾搭理我一下，和閨密聊的眉開眼笑，海枯石爛，死無葬身之地。后來他們在一起了，就剩我一個凌亂。

29、年紀(jì)大了，很多東西都不那么重要了，不幸的是，我已忘記了那些東西是什么。

30、家里的婆娘太兇了，天天鬧著要離婚。今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務(wù)活我都干，你想包幾個二奶都行！

31、半夜肚子好餓，下著雨就不能下樓吃燒烤了，去同事家蹭飯吧。

32、我這看下當(dāng)想，如果我不是自己出格作她是作道出人，或許我也全覺只興趣跟葉家輝這種人也走為朋友，我是心知肚明的，改作道不了自己，也覺只意改作道自己，唯有隨緣以起們外小下年，善男子善女人，合則來不合則去，誰下年有如千萬作道出勉強誰。----葉家輝

33、現(xiàn)在真的超級喜歡做飯，每次做完看到別人開心的吃完我真的很滿足。

34、有句老話這樣說，你飯都不吃想成仙啦，肚子好餓，被窩好暖和，真心想睡一天。

35、在外漂泊的游子，去朋友家蹭飯，吃完飯卻開心不起來。

36、內(nèi)卷的人永遠(yuǎn)只看到扔到眼前的那塊小蛋糕然后撕破臉皮去搶這塊小的

37、那朵潔白的云看起來像只被忘記的棉被，一定是上帝昨晚太困了，沒收回來。

38、中午的時候一個同事過來給我說：“李晨和范冰冰都公開戀情了，你什么時候公開一下？”聽到后我：“不行啊!我男朋友比我小七歲呢！公開了怕別人說我老牛吃嫩草。”同事聽罷：“這哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦？不是這是啥？”他說：“這分明是老陰捉小雞啊！”我：....。

39、即使我和你說話，你也可能聽不懂。出門一定要戴避雷針，防患于未然。

40、經(jīng)理：我不能雇用你，這里有許多工人了，他們的名字我都登記不完。求職者：你就安排我這份工作，專門為你登記工人的名字。

41、陳同慶：寄錢給我的都是我的熟人和朋友。他們都是出于對我和我家人的關(guān)心。

42、晚上路邊看見，吃良多晚飯我，王成長的.節(jié)拍這是要向大胃，先吃在說不管了。

留言搞笑短句子(43--63條)

43、老板教育我:“在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。

44、如果感覺生活不夠甜，那就來閨蜜家蹭飯吧，它能讓你瞬間食欲大增，煩惱隨風(fēng)飄搖。

45、看著那朵朵潔白的云，我好像被帶入了一個美麗的童話世界，心中充滿了幸福和溫馨。

46、室友還在睡覺，我已經(jīng)吃完飯回到寢室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他們順暢，卷死他們。

47、我也曾在朋友面前分享我們的浪漫而現(xiàn)在就覺得浪費

48、今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西（具體是偷什么就不清楚了），被發(fā)現(xiàn)后想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單，服務(wù)員一擁而上…。

49、放假逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”

50、肚子餓了。突然有一點難過，算了，去朋友家蹭飯

51、夏天在家與不在家的區(qū)別之一;吃雪糕的數(shù)量在家一天五根八根兒的時常發(fā)生.

52、老媽剛才問我：老盯著手機干什么？我說：搶紅包。媽說：能搶多少？我說：看手法有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊，你去給我把鍋涮了。

53、老爸給我打電話問：“你還好吧？“我說：”好呀，怎么了？“老爸說：”我收到短信說你被綁架了，要在三天內(nèi)湊夠200萬，不然就撕票?！拔野参扛赣H道：“爸，現(xiàn)在騙子多，以后你碰到這種短信不要理他就行?！蔽野值溃骸靶液蒙蟼€月打麻將忘了這件事了?！?/p>

54、桃林蓓蕾初綻，密密的枝丫上好像掛滿了銀*的微

55、跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結(jié)果人家一本正經(jīng)的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑……好吧親愛的，你贏了。

56、今天聽同事說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫(yī)院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。。

57、【拆字聯(lián)】蔣燾。凍雨灑窗二點，西三切瓜分客，橫七刀，豎八

58、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……。”

59、你的眼睛在抽動嗎？還是你已經(jīng)失明很久了。

60、你再這么裝正經(jīng)，信不信我親你？

61、昨晚和女神在月光下散步。女神嬌羞地說：“?。√於歼@么晚了，估計回家都打不著車了”我馬上說“前邊500米不就是你家小區(qū)嗎？辛虧我反應(yīng)快，要不就花大錢了。

62、我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。小黃：“那你頭上的傷是怎么回事”？；我：“她忘記把花從花盆里取出來了”。

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