搞笑句子能笑死人的必備200句

考試不是為了愛情，請不要眉來眼去，考試不是為了笑，請不要在團隊里工作。~~想轉(zhuǎn)發(fā)給朋友嗎？由此，我們?yōu)槟闶占⒄砹烁阈渥幽苄λ廊说谋貍?00句希望能幫助到你，請收藏。

1、不要當(dāng)著我的面說別人的壞話，否則我會說自己的壞話。

2、今早醒了發(fā)現(xiàn)我好像長高了 結(jié)果起來一看原來是被子蓋斜了7.別打擾我了，我們花露水不犯香水。

3、蛇的交配時間通常為10小時。我想問，許仙是怎么活過來的？

4、每天晚上我都是帶著批判的精神去看日本愛情動作片的。

5、就說那你就笑死吧，我等著看你笑死，你怎么還沒有笑死，還在活著呢？

6、我的臉上總是帶著笑容，不是因為我那么愉快，是因為我忘記了怎么才能皺起眉頭。

7、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我這里我就喂他水果，反復(fù)幾次后，老公說：“別喂我了，我不吃了?！?/p>

8、女孩雙手向腰一叉，小腳一跺腳，那叫野。女孩雙手向腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。

9、圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風(fēng)的街口緊一緊衣領(lǐng)，聽到風(fēng)中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy！single boy！single all the way！”

10、我的廚藝真是太好了，雞蛋炒飯和燉牛肉只用了一鍋！

11、王小丫和陳章亮結(jié)婚了，請用四個字來評論。論壇回復(fù)：yacongliang！

12、看說：不管玩什么倒立?？凑f：胖胖的，系什么帶?？凑f：別以為你下跪我就嫁給你?？凑f：嘿，幾天沒看了，隆胸了。

13、老板把我喊到他跟前，跟我說，奸奸，你對現(xiàn)在的工作，還滿意嗎？！我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍??？我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老板英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老板聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好干，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復(fù)一下心情?。?/p>

14、我們能做的不是幫助別人消除所有的煩惱，而是幫助找到幸福的根源。

15、雷鋒說：一個人做一件好事并不難，難的是一輩子只做好事，不做壞事；雖然你不像雷鋒那樣在一生中做好事，但你一生都在做傻事，還是挺有毅力的！

16、不要把自己的事情告訴別人，你知道有些人，前面是心，后面是腦！

17、圈友朋發(fā)著反要我，心開不為因，么什為我問別，好家大

18、我想減肥，但每當(dāng)看到美食時，我就變成了一只手抖腳抖的小鳥。

19、每個男人都注定是深情的。不幸的是，深情的你或男性伴侶。

20、如果春風(fēng)總是吹拂這么一張平淡無奇的臉，想來那春風(fēng)也會覺得很無聊吧?！娜帐?/p>

21、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了。

22、被一個不好說話的同事氣到，私底下和一個朋友抱怨說：詛咒他將來的小孩叛逆，早戀不聽話，離家出走，不給他零花錢還搞基!!結(jié)果我那朋友沉默半天，幽幽一句：當(dāng)年你是不是詛咒過我爸啊……

23、藍(lán)天，碧水，我想邀請你去享受；海浪很美，日落很美，我想和你分享：親愛的，你知道嗎？當(dāng)你看的時候，你看到一只豬在看它嗎？

24、兩屎殼螳螂商量福利彩票，甲說：我要中獎把方圓50里廁所都買下來，天天吃就夠了！乙說：你丫太普通了！如果我中了頭彩，我將每天吃新鮮的食物！

25、每天努力工作，好像與幸福越來越遠(yuǎn)，就像追著流星拼命跑。

26、吹NB能帶動經(jīng)濟建設(shè)嗎？NB能促進職業(yè)發(fā)展嗎？NB能引領(lǐng)我們走向小康嗎。

27、不要讓女人輕易流淚，因為女性的眼淚是大腦進入的水，水流干了，才能慢慢變成熟，變聰明！

28、有人說“天上掉餡餅”，可我覺得這是個傳說，因為我站過很多天了，也只是被鳥屎糊了一臉。

29、兄弟們，剛才嚇?biāo)牢伊?，我在用starbucks保溫杯（399元）喝twinings紅茶（238一盒）的時候，忽然我的iphone12promax（512G黑色11899元+1798applecare），順著我的北面sup聯(lián)名羽絨服（37890元）和supreme褲子（1899元）掉在地上了，后來你猜怎么著，我雙腳反應(yīng)極快，用我的耐克dunksb倫敦限定100雙（37碼得物報價24000元）給接住了，害，虛驚一場，不說了，我去打工了（月薪500元）

30、樓主：我喜歡上一個比我小六歲的女孩，還在初中上，真的犯了罪。強烈的回答：把愛這個字拿出來真的是一種罪。

31、你這狀態(tài)真精神，氣色真不錯，哪天你開追悼會我一定過去。

32、A：看你這大臉。B：看臉的世界，小了怕你看不清。

33、我覺得我在2000年一個月達到了人生的高峰。我還是單身，也不敢交女朋友，因為我怕女朋友來取我的錢。

34、有一種潔癖叫做你的購物車我已經(jīng)幫你清好了。

35、我站出來的時候，是你婚紗掉下來的時候。

36、現(xiàn)在賺錢艱難，我教你一個日進萬金的方法，首先屏住呼吸，然后發(fā)出十聲大笑就能賺到萬金了，因為一笑值千金，你想體驗一鄭千金的感覺嗎？那就把你的錢鄭向我吧！哈哈！祝你財源滾滾來！

37、閨蜜一把鼻涕一把眼淚哭道，我和他從小就認(rèn)識，他有幾斤幾兩我不知道啊，現(xiàn)在一句不合適就要和我分手，不合適至少要試試才知道啊，我都偷偷看過了，肯定是合適的，那是我見過最大的了。

38、熱帶呵呵唯美，開心我周士淵雖說不是富甲一方。

39、甲：你知道破案片的特點嗎?乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應(yīng)是曲折的愛情和驚險的武打。

40、我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學(xué)會了另外2門語言，手語和啞語。

41、月光族的新定義：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

42、什么是代溝？剛換上新衣服，走到媽媽面前說：媽媽，有粉絲嗎？媽媽看了我一眼，說：是的，鍋里，你自己拿吧。

43、達爾文：這個人認(rèn)為人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父可能是一只大猩猩，他也不會為此煩惱。但他的祖母可能會覺得難以接受。

44、小豬佩奇身上紋，掌聲送給養(yǎng)豬人；小豬佩奇身上紋，你說精神不精神；小豬佩奇身上紋，從此不愛任何人；小豬佩奇身上紋，你是我要等的人；小豬佩奇身上紋，余生不愛任何人；小豬佩奇身上紋，溫柔只給意中人。

45、暑假到了，每天手機不離手，給打電話次數(shù)也多了。

46、有個初中同學(xué)英語很糟糕，一次英語考試他被老師打了一頓。原因是，這篇作文是關(guān)于小明去醫(yī)院后被車撞了，他的身體上寫著：小明walklushangbeicarzhuang，120wuwawuwacome。英語老師撿起書，拍了拍他的頭。我跟你說了嗚哇嗚哇！

47、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”“你怎么知道？”“她沒有罵人?！?/p>

48、我經(jīng)常夢見你，也經(jīng)常夢見自己，但很少夢見和你在一起。

49、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎?

50、一寸光陰一寸金，我愿用青春換一噸。

51、請把愛送給11，你就能收獲愛的心；請把愛送給99，你就能收獲天長地久的愛；請把大笨蛋發(fā)到我的手機上，你就可以收獲一個肥扁！

52、試卷發(fā)下來的那一天 我不再是個位數(shù) 數(shù)學(xué)老師說了句你終于脫單了。

53、不要以為我?guī)浀礁卟豢膳?，其實我是海納百川。

54、樓主：你要李宇春還是章子怡的男人？一只公雞，一只野雞，沒有選擇。

55、都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來！我給她發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了?！边^了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了?！笔昼姾笪腋杏X好像哪里不對。不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！

56、我在車上放了一個很響的屁，我前面的四個人都轉(zhuǎn)過身來看著我。這就像加入了中國好聲音。

57、有一個外國人來臺灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”

58、半夜里抓小偷喊嗓子沒人接，一叫抓床上鄰居都開了燈。

59、我就喜歡看不慣我又看你干不掉我的樣子你氣急敗壞的樣子好像金毛獅王.

60、女友突然問：“你是不是感冒了?！蔽殷@訝道：“你怎么知道？是不是我聲音有點?。俊迸颜f：“不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙！”

61、我家的窗外有一片豬場，每天早上都會被豬叫聲驚醒，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)有和它們一樣的共鳴。

62、吃得最好，愛得最可愛，這就夠一個人一輩子了。

63、昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準(zhǔn)備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”男的說：“你也有？那我就不帶套了。

64、我有一個朋友很節(jié)約，他連都不敢碰，只能開頭和結(jié)尾才能用。

65、繼賈玲導(dǎo)演第一部電影《你好，李煥英》破40億后，第二部《你好，處對象嗎》，已經(jīng)開始籌備，誠邀女主角

66、不是每個人都有一顆金子般的心。

67、孤獨是什么？那是50塊錢的電話費，你居然用了三個月還沒完，最后才把月租給扣了過去。

68、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗蟲成片，蒼也空，井也空，你媽撲哧用一力，你便伴著屎生出來了。

69、單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學(xué)都想好了。返回搜狐，查看更多

70、人各有志，不可強求，你想吃屎我是不會阻攔你的。

71、這個世界一直很殘酷，你不做演員只能做娃娃。

72、上學(xué)期帶了六年級。班上娃兒些活躍很，我拋出一個問題，他們洋洋灑灑發(fā)揮好大半天，有時我甚至拉不回到書本上來。后來班長出奇招，大吼一聲：“再說話的是豬”果然瞬間安靜下來，我才得以繼續(xù)講課?，F(xiàn)在我才反應(yīng)過來，再說話的是豬，那個時候，誰在說話？

73、孩子你一定要樂觀的看待生活，吃點屎沒有關(guān)系，習(xí)慣了就好。

74、搞笑段子：老婆：老公，用一樣?xùn)|西形容我，你會選擇什么？老公：煙。老婆：是因為我能讓你上癮嗎？老公：你和煙都花了我很多錢。

75、論壇樓主：招攬罵人最狠，不講臟話的一句話。當(dāng)你的母親生下你的時候，她是拋棄了那個人而養(yǎng)育了胎盤嗎。

76、突發(fā)新聞：最近在這個城市發(fā)生了一件奇怪的事情，有人發(fā)現(xiàn)小豬的智商竟然和成年人一樣高。他們做人們做的事情，比如看短信。

77、這么大的風(fēng)，出去很不方便，我是那么的可愛，如果你不注意別人的風(fēng)，別人就不會回來了。

78、以復(fù)制為主，到本店辦理遮罩，組合遮罩，必須過關(guān)。

79、真恨真恨有人說不清楚為什么只是莫名其妙想恨我一點都不kind。

80、好書是一本精深的書，你越讀越著迷；好女人是清泉，你越嘗越鮮美。一個人是一輛車，不僅要開，還要開。

81、我給你取綽號只是因為我不想像別人那樣叫你。

82、每次趕公交車，都像參加百米沖刺，除了加油，還要祈禱駕駛員是個熱愛運動的人。

83、別過來。太熱了?？峙履銦o法忍受。

84、我不是迷戀你的顏值，只是迷戀你電量充滿的樣子。

85、小米：我出5。魅族：我出6。蘋果：我出7。榮耀：我出8。華為：我出9。三星：我炸！

86、喜歡一個女孩她卻結(jié)婚了，那有什么關(guān)系，結(jié)婚了還可以離嘛，生了孩子也可以掐死嘛。

87、樓下一堆幼兒園里的小玩比玩小神奇仙子，一直巴拉巴拉的，神終于忍不住打開窗戶喊一聲古拉屏幕暗神！都沒了，我很難過。

88、“這簡直是無稽之談”建筑師回答說,“我來看看?！?/p>

89、前天晚上溜達去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿著手機玩游戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家后我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個我看看、我使勁捏終于捏出一個，那個疼啊!昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個我看看……

90、曾經(jīng)在海灘看見一條大鯊魚，驀然回首，人已經(jīng)在背后了，原來那只是一條穿越的游泳圈！

91、睡覺玩手機有一只小蟲子一直在屏上飛，按了半天也沒暗示，這時候老婆說你玩啥呢？給我下一個。

92、回他：你真有意思，這都能笑死你

93、我喜歡晚上開著車散步，不是看夜景，而是看到紅綠燈開始變熄滅了，心里就會有種不名其妙的滿足。

94、你這個人有一個特色，就是吃飯與拉屎同時進行，常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。

95、絕望在失望中積累，愛被忘恩負(fù)義的人消耗。

96、老板看我辛勤工作，夸獎我是個能坐著懶，站著懶，躺著也懶的全能員工。

97、男生一般說你丑的意思還可以，說你美才是真美，因為一般會真丑的，他不會跟你說話的，明白了吧。

98、北京：老爸，我考了530，比一本分?jǐn)?shù)線53分！“兒子真有出息，走去上海旅游！”山東：爸，我530，跟二本線差了20分！“真沒出息，別上了，滾上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出國”“行，去學(xué)個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”。

99、雄心曾經(jīng)主宰著世界，現(xiàn)在對他來說已經(jīng)退休了。

100、今天閑著無聊，加了一個QQ群。一進去就發(fā)現(xiàn)一群男的在吹牛，而且都是那種方面的。一個說一夜可以七次，另一個說一次一小時…我聽煩了，直接來一句，一個尿頻，一個尿不盡，然后趕緊退群了…。

101、某日發(fā)了一條微博，一對陌生男女在我微博里面聊的正歡，互相回復(fù)了20多條，就在他們要互相要聯(lián)系方式的時候，我把那條微博刪除了。

102、如果你想和我一起生活，那就和我一起生活吧！當(dāng)我完成的時候我是黃色的，我是如此的瘋狂！黃尾我再擺一次，我好酷！我吃完就搖。我會把它！

103、我會記得在我最美的年紀(jì)遇到的最美的人。

104、你向往八個決勝者，淺蓋九州，善閑而游，商正上游，無錢袋，檢入抱成一束，身不動，一腳死牛，快樂不長，才永久。周末愉快！

105、你應(yīng)該相信因果吧，這輩子先幫我忙，下輩子百倍還你。

106、老實說，我真羨慕你的臉皮，你說你怎么能保持這么厚的臉皮。

107、不要早戀，你現(xiàn)在談的是未來的別人的丈夫或妻子。

108、我怕得要死！我夢見有個奇怪的我差點把你給吃了科里后來他給你吐了出來，臨走前還說了一句話：吃完東西要注意，這要是吃了就送痢疾了。

109、每逢佳節(jié)倍思親，我就會找一堆借口不去參加聚會，然后一個人享受孤獨的美食。

110、在征訂報刊時，同學(xué)把訂單填得滿滿的。我看見了，驚訝地問：“你干嗎訂多種報紙？”同學(xué)說：“媽媽說，凡是我要訂的，她都肯付錢?！蔽覄竦溃骸澳且苍撚羞x擇的地訂呀！”同學(xué)湊近我耳邊，悄悄地說：“我爸爸說，買舊報紙的錢歸我，我為什么不多訂一些？”

111、老師給學(xué)生們講關(guān)于早戀的問題，老師：“同學(xué)，現(xiàn)在千萬不要談戀愛哦，因為現(xiàn)在談的都是別人的老婆。”同學(xué)：“哇噻！別人的老婆，想想都刺激。”

112、我花了8萬元買了一個西周的陶罐，昨天兒子到“寶”專欄進行鑒定，專家認(rèn)真地說：哪個是西周？這是上周的！

113、上帝為我關(guān)上了數(shù)學(xué)的窗，順便鎖上了語文的門，封了化學(xué)的排水口，還堵死了物理的下水管道，就連英語的狗洞都給我拿磚頭封死了。

114、B:當(dāng)然是面包車……可以帶著全宿舍的人一起去上課！

115、不爭艷，不取色，不取名，不為利，寧靜而美好，寧靜的生活，靜守流年的單純幸福。

116、俗話說，親近豬吃。你愛吃不是你的錯，是因為你周圍有太多的豬。

117、我們公司的飯?zhí)貌似烦壺S盛，就是每天都一樣，讓人誤以為是前一天還沒吃完的。

118、我也想去西天取經(jīng)。（現(xiàn)在停止。并不是每個人都能在路上遇到那么多性感的妖精。

119、今天是我十八歲的生日，我今天好開心，我辦的最開心的一件事兒，就是拿著我的身份證到網(wǎng)吧玩兒了一天！

120、中午，正吃飯呢。老媽邊吃邊說：孩子，你不小了，該找個女朋友結(jié)婚了?。∥艺f：媽，我才24呢，想再玩兒幾年！這是，一旁的妹妹說話了：哥，你再玩兒幾年，嫂子就要再被別人玩兒幾年啊，說的好有道理！

121、城管增加新武器抓流浪狗！強回答：這是同一根，想炒什么太急了。

122、昨天發(fā)了個短信說：起床尿尿洗臉?biāo)⒀馈Ｈ缓笥脩粼u論道：你家沒水。

123、我有音樂啤酒，但沒有女朋友，誰愿意跟我玩，跟我玩快樂游泳！

124、合適的時間不如合適的地點好，合適的地點不如人好，人不如錢。

125、不要總是對我忽冷忽熱的，因為那樣我會感冒

126、上課別老玩手機，會被老師沒收的，畢竟他買不起。

127、真生氣，五哥他娘居然能復(fù)活！五，可憐的哥哥。

128、我被釣到了，跟這魚一樣，上鉤了還在想怎么回家。

129、歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？

130、孔子說30而立，意思就是過了30歲你不能在坐著了。

131、我問你有沒有錢，你說沒有，但是你嘴巴里一直在唱“我有一個夢想”。

132、我不知道我最愛的是誰，直到停電了。原來是wifi。

133、這么多年過去了，你知道我找到你有多難嗎？我走遍世界尋找一張像你這樣的臉！這是我的名片，歡迎隨時來我的整形醫(yī)院！

134、男人在堅強的意志下，女人也迷茫。

135、千萬別和野獸打架。贏了嗎？與其說你是一頭野獸，不如說你是一頭野獸。失去了嗎？你比野獸還壞。一條領(lǐng)帶嗎？你和野獸沒什么不同。

136、當(dāng)女人說她恨你時，她喜歡你。當(dāng)一個男人說他恨你的時候，他真的恨你。

137、就因為我在教室里又看了你一眼，你就讓我上臺做了。

138、上帝說過，測量一個人的水平就像往桶里裝水。水的多少取決于最低的木板。然而，上帝創(chuàng)造了這個桶你，但它似乎是用來裝食物。

139、我只是想帥你按在墻上，然后深情的強吻你，真的沒有故意撞你腦震蕩，你不能報警！

140、看看你！你的臉太瘦了，根本不像豬！現(xiàn)在把你扔進馬桶，馬桶會吐，把你扔進黑洞，黑洞會自我爆炸！

141、爺爺說：這個廣告看起來不錯，突然從一個電視劇里跳出來，太不給力了。

142、他帶著一頂垂著白色長飄帶的精致小草帽,十分好看。

143、不要指望我回來找你，不要以為你是那么的有價值。

144、突然間，前一秒我還在找男朋友，下一秒我就成了單身。

145、別人說笑死我啦，你說有那么好笑嗎

146、也許你工作很忙？也許你忘了我的電話？也許你中了500萬美元，準(zhǔn)備搬家？也許你拿著公款在逃亡？為了我的牽掛，你給我捎個口信來好嗎。

147、當(dāng)一個人感到悲傷時，眼淚就是眼淚，否則只是含鹽的體液。受到保護，撒嬌是撒嬌還是死亡。

148、爸爸脾氣很好，唯一的例外就是開車，只要遇到路上的坑洼，他就會變身為隱形超跑，連哥譚市的蝙蝠俠都追不上他的速度。

149、請各位家長請注意了，幾天后社會上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分?jǐn)?shù)很低的成績單，以校訊通、微信qq和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴(yán)重不合，請家長收到有關(guān)成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉(zhuǎn)發(fā)正能量。

150、他說：“不是，我游一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館里訓(xùn)海豚?！?/p>

151、這個電梯簡直就是一部時光機，一上就是兩天，下了才發(fā)現(xiàn)雖然是今天，但已經(jīng)進入了明天的肚子。

152、幽默風(fēng)趣的句子，將來要成為一個出色的音樂家。

153、世界上最好的事情就是我對你有好感，而你卻很難抗拒我。

154、首先，請依次認(rèn)真閱讀下面這些詞語：

155、某同學(xué)上課沒聽講，被老師單獨留下來。老師：“你不聽我的話以后不會有好的未來?！睂W(xué)生：“老師你一個月工資多少？”老師：“干嘛？我一個月工資大概三千元左右，怎么樣不少吧！”學(xué)生：“我家兩套房子，一個月房租五萬元，你跟我談未來。”老師：“……”

156、我沒有寂寞和酒，我只有一輛自行車，和我一起去嗎。

157、你真的很不錯，感謝你的父母，為中國帶來一個這么大的笑話。

158、我決定以后要有個兒子，從小就給他一些大理由，讓他明白：對我這樣只能說不做的人，是沒有前途的！

159、我一上網(wǎng)，你就上網(wǎng)。我一上網(wǎng)，你就上網(wǎng)。我還活著。

160、樓主：實用的牛頓只有幸運地發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律，如果早生三百年，我也能！答：正是榮幸之子，因為打在他頭上的是蘋果，打在可憐的樓主頭上的不是榴蓮就是椰子。

161、當(dāng)我早上醒來發(fā)現(xiàn)廁所里的垃圾桶里有個袋子來保護我的寶貝時，我明智地選擇了這些天多做事少說話。

162、今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜。

163、我瘦了五斤！只需再瘦三斤，就能看清電視屏幕下面的字幕了。

164、我的錢包就像黑洞一樣，看似平凡小巧，卻有能力將我的錢吞噬殆盡。

165、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)！

166、人最大的痛苦，莫過于經(jīng)歷了大風(fēng)大浪，不但沒看見彩虹，結(jié)果還得了風(fēng)濕。

167、在家里，發(fā)燒還是會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候，打噴嚏以為是癌癥晚期。

168、相信愛情的人遲早會遇到愛情的。一個單身生活過得好的女人可以和她的男朋友相處得很好。男人最喜歡有錢又有趣的女人。

169、辦公室有個同事特別會玩游戲，他的面前總是堆滿了各種游戲，放在旁邊的辦公杯已經(jīng)挽救不回來。

170、日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢?！?/p>

171、我在網(wǎng)上看了很多關(guān)于熬夜的壞處。對我來說最大的改變就是從快樂的熬夜變成了恐懼的熬夜。

172、一輛失控的汽車撞飛了路邊一大爺手里的編織袋才停下來，司機下車道歉：大爺，對不起啊，剛才車失控了，那邊是輛勞斯萊斯，旁邊是一個賣切糕的三輪，這倆俺都賠不起，所以只好委屈您了，您沒事吧，用不用去醫(yī)院？大爺說：我沒事，可我的編織袋……司機：大爺放心，我賠你，里邊裝的啥？大爺：青島大蝦。

173、整個夏天只吃了西瓜，現(xiàn)在連皮也吃了，這就是真正的“一心一意”。

174、有人說我沒有頭發(fā)是因為我太聰明，可我懷疑是因為我太懶。

175、現(xiàn)在作弊的人很多，你出去的時候要小心。今天，街上有個男人說他很性感。我跟著他走了三個街區(qū)，他還沒死。

176、我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開?！?/p>

177、不管一張臉看起來有多好，總有一天它會變老的。我想我可能無法承受這種損失，所以我從來都不好看。

178、上帝為我關(guān)上了數(shù)學(xué)的窗戶，順便鎖上了語文的門，封住了化學(xué)的出口，也堵住了物理的管道，連英語的狗洞也給我堵上了一塊磚。

179、一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com

180、你長這么特殊，是不是每次吃飯都是就著屎吃的。

181、我每天早上都會拉個懶腰，然后懶懶地走到地鐵站，看著車門旁邊寫著“請勿貼小廣告”的標(biāo)語，心想，這廣告要是再貼大點，我大概也能看清楚。

182、我想要的很多么？我只是想找一個男朋友，唯一的條件就是沒有女朋友的在校學(xué)生。這樣也是奢望？

183、生活要求你必須堅強，如果你不堅強就把兩個字翻過來。

184、“炒，”廚師叫道；養(yǎng)馬的叫馬夫；耕種土地的人叫農(nóng)夫；屠夫就是屠夫；那些練習(xí)武術(shù)的人被稱為武都；司機，叫馬車夫；我負(fù)責(zé)記賬，你叫我什么照顧自己做的！

185、家里的貓咪胖到了不能爬樹，只能爬山。

186、最近太胖了，看到自己的影子都會害怕自己撐爆褲子。

187、我家狗最近竟然學(xué)會了扔飛盤，我想，難道它是想教我玩嗎？

188、我喜歡鄧麗君死掉了，我喜歡翁美玲自殺了，我喜歡陳百強，病故了;我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡張國榮跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧!

189、讓思念插上翅膀，讓祝福通過藍(lán)天和白云，讓希望環(huán)通過成千上萬的河流和山脈，飛到你身邊，祝你在寒冷的季節(jié)，有失蹤，夢，有一種祝福，溫暖的心，有一個愿望，快樂每一天。

190、他說這三年給不了我最好的，當(dāng)他成為發(fā)型師那天我們就結(jié)婚，祝我們不離不棄，恩愛如初。

191、前男友跟我說，他已經(jīng)找到了比我更好的人，我很高興，畢竟我希望他能遇到一個更好的自己。

192、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。

193、我滿身的刺都是感謝你給了你什么資格說痛！

194、看著你孤單的身影在路邊，一股突如其來的沖動涌上心頭。我知道是愛驅(qū)使我把你扔進垃圾桶的。

195、30.我以前叫敢敢，因為偷了你的心，現(xiàn)在叫憨憨。

196、也許我的頭發(fā)撐不了多久。新雷枝的頭發(fā)沒有剪多久，他想再剪一次。

197、四周的欄桿腐爛了，天上的飼料已經(jīng)倒掉了，全世界的屠夫都死了，整個國家都信任**。

198、某天我偷偷在辦公室放了個臭屁，同事過來問我是不是炸了個臭腳趾。

199、事實證明：別人發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮。我發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：切，我們又沒瞎。

200、考試不是為了愛情，請不要眉來眼去，考試不是為了笑，請不要在團隊里工作。

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