家園共育：孩子說臟話，你是什么反應(yīng)？

家園共育。

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！不管是家長還是老師，都需要互相包容，以正確的教育方法，讓孩子在成長的天空里展翅高飛。那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《家園共育：孩子說臟話，你是什么反應(yīng)？》，僅供參考，大家一起來看看吧。

孩子為什么說臟話？

原因一：好奇心

孩子剛學(xué)說話，好奇心強，有一種情不自禁的模仿本能，偶爾聽見別人說一句臟話，他并不知道這句話的意思就跟著學(xué)了。

原因二：受父母影響

有的父母平時不太檢點自己的言行，孩子受其影響，也學(xué)會了說粗話。

原因三：受外界環(huán)境影響

孩子生活在社會的大環(huán)境中，難免受到各種不良言行的影響，說粗話也是如此。

原因四：被迫罵人

這種情況一般發(fā)生在小伙伴之間：發(fā)生了矛盾，以牙還牙，受了欺負，借罵人來發(fā)泄自己的不滿。

應(yīng)對臟話孩子四步曲

隨著年齡的增長、語言水平的提高、社會交往的增多，兒童往往不可避免要接觸到社會上一些不健康的語言環(huán)境，此時，家長應(yīng)及時做好孩子的教育工作，保證孩子從小養(yǎng)成良好的語言習(xí)慣。

第一步：保持冷靜

孩子的臟話往往并不“臟”，也就是他們的臟話只有“臟”的形式，而不包含“臟”的道德，所以家長不必過分大驚小怪，只要在預(yù)防和引導(dǎo)方面雙管齊下就可以了。

當(dāng)孩子口出臟話時，家長無須反應(yīng)過度，冷靜以對才是最為重要的處理原則。不妨先詢問他是否真的懂得這些不好聽的話有什么意義？他真正想說的是什么？他知道這些語匯其實是不尊重、不成熟的行為嗎？如果換個方式，他會怎樣表達呢？家長要避免用憤怒惡言威嚇，得讓孩子知道，爸爸媽媽很愿意和他討論“說話的藝術(shù)”，包括臟話和好話。

第二步：告訴孩子為何是“臟”話debasrideb.com

三歲以上的孩子，就可以跟他說道理了，只要能耐心向孩子說明，他就會信服你。運用解釋和說明，是為孩子傳達正面、澄清負面社會價值的好方法，并將適當(dāng)?shù)恼f法和傷害性的用語并陳，和孩子一起思索，在討論過程中，盡量讓孩子理解，這些粗俗不雅的語言，為何不被大家接受？它們傳達著什么樣侮辱的意味？也讓孩子體會，聽者接收到這樣的訊息時，是如何的感受不被尊重。

第三步：告訴孩子應(yīng)該怎么說

這時，就得見家長的功力了，孩子說臟話的動機不論因為好玩、習(xí)慣、還是為了表達負面情緒，爸媽都應(yīng)悉心引導(dǎo)孩子，教孩子換個說法試試看，彼此定下規(guī)則、隨時提醒孩子，告訴他“你如果能克制自己不說不好聽的話，說得有理又合宜，這樣才是好孩子喔！”

第四步：事后大人檢查自身的語言

為何孩子會用“說臟話”的方式？是為了表現(xiàn)自己“長大了”、還是“社會化”的影響？在成人的世界里，這些臟話是否隱含了某些勢力、形象？是不是不經(jīng)意中，我們也養(yǎng)成某些不雅的口頭禪？或許，這也是大人們應(yīng)該觀察、提醒自己的時候。

孩子在三四歲時語言發(fā)展迅速，模仿能力強，家長是他們模仿的重要對象，因此家長自己要文明用語，凈化家庭語言環(huán)境。

方法千千萬，聽聽經(jīng)驗之談

1、冷處理

女兒小蟲在3歲左右的時候老是喜歡說“屁股、屁股”，說完以后還看著我們一陣猛樂，想看看我們的反應(yīng)。我聽了雖然尷尬，但是思忖家里沒人這么說話啊，索性大家都不做聲，小蟲說了一陣子就覺得沒意思了，孩子也是這樣，越見著有人關(guān)注，他們就越來勁，相反如果大家只是冷眼旁觀，孩子卻會自動偃旗息鼓。

孩子說了難聽的話，做父母的應(yīng)該分清具體情況和原因，有時孩子并不知道自己說的是難聽的話，只是覺得新鮮好玩，以為挺逗，故意說出來取樂或表現(xiàn)自己。這種情況，只要在孩子每次說話時表示不逗，不可笑，索然無味即可，幾次下來孩子就不再津津樂道了。

2、用苦肉計

兒子前一秒鐘保證不說臟話，后一秒就故計重演。家長可以想點新花樣，例如：“寶寶你一說臟話，媽媽就覺得耳朵疼！”兒子聽到這樣的話，通常就會來安慰媽媽。有時候和他們說大道理，他們也不明白，不如表現(xiàn)得弱勢一些，可以讓孩子“就范”。

3、用卡通形象當(dāng)幫手

看動畫片的時候，可借用孩子喜歡的卡通形象來幫助教育，比如：“天線寶寶多有禮貌??！”“XX從來不說臟話??！”給寶寶念故事的時候，可以抓住機會告訴寶寶說：“白雪公主多乖啊，你看壞皇后這么對待她，她沒有說臟話！”等等。把教育穿插到休閑時刻，這樣的教育更能給孩子留下深刻的印象。

4、該出手時就出

跟小孩子講太多的道理如果沒用，采用適當(dāng)?shù)膽土P也未嘗不可，但一定要注意分寸，只有讓孩子記住做錯事是要受到懲罰的，有行為準(zhǔn)則了即可。

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家園共育：孩子問的究竟是什么？

我們尊重孩子的問題就是尊重孩子的情感，這表達的是一種接納的態(tài)度。不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認(rèn)真傾聽并積極思考。我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

豆豆兩歲多以后，開始喜歡不斷地問為什么：

“怎么下雨了呀?”

“為什么今天沒有太陽呢?”

“月亮它去哪了呀?”

“紅燈完了為什么就是綠燈呢?”

“這個井蓋是干什么用的?”

“小狗為什么要拉屎?”

……

幾乎是只要醒著，他就會不斷地問問題，為了讓自己變得博學(xué)一點，我硬著頭皮去看《百科全書》《十萬個為什么》，去網(wǎng)上查資料，試圖把自己變成全能解說員。

慢慢地，我發(fā)現(xiàn)自己越來越力不從心了，因為他從來不是只問一個問題，他問問題幾乎都是連珠炮式的：“媽媽，地上這個黑黑的是什么?”

我說：“那是你的影子?！?/p>

豆豆：“為什么影子會動？”

我：“因為你在動呀?！?/p>

豆豆：“為什么我動他就動？為什么我有影子呢？”

我：“因為人不是透明的，光透不過去，就形成了影子?！?/p>

豆豆：“為什么……”

天啊，這個孩子的問題有完沒完？這才兩歲多，就這樣多的問題要問，這個媽媽我做不了，我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，還有些問題根本不是看書就能解決的。

在孩子成長的過程中，他們常常有五花八門的問題要問我們，作為家長，我們經(jīng)常被問得不知所措，于是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題，回答不出來的，趕緊上圖書館、上網(wǎng)查資料，四處去請教各個專家，好不容易解決了眼下的問題，他們又有了新的問題在等著我們。真是答案有盡，問題無窮。

那我們到底該怎么辦？是繼續(xù)盡心竭力當(dāng)一個全能解說員、問題回答機，還是轉(zhuǎn)變方法呢？關(guān)鍵是，我們這樣無休止地給孩子回答問題，真的就能讓孩子學(xué)習(xí)到我們希望他們學(xué)習(xí)的知識嗎？我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說，孩子聽進去了嗎？會不會起到的是相反的作用，讓孩子覺得我們很啰唆、很煩，覺得自己很無助、很無知呢？

更關(guān)鍵的是，孩子問這個問題時，他需要的是什么？他真的需要你像個科學(xué)家一樣解說嗎？不！絕對不是！

其實，孩子在問我們問題之前，自己已經(jīng)在心里把這個問題思考過了，正如阿戴爾·費伯所說，“他們需要大人做的是充當(dāng)一個回音壁，幫助他們更進一步去探索他們的思想?！?/p>

說到底，他們需要的是聽見，我問的問題你聽見了，需要的是回應(yīng)，我說的話，你要理解性地回應(yīng)了。所謂理解性地回應(yīng)，不是指直接說出答案，而是站在提問者的角度去感受、去思考，理解他遠比告訴他答案來得重要。

有很多人認(rèn)為，孩子問問題是學(xué)習(xí)的好機會，所以市面上到處都是教人怎么回答孩子問題的書，仿佛每一個父母都得是三頭六臂的科普達人一樣，他們認(rèn)為雖然答案很深奧、很難懂，但如果總是對孩子重復(fù)的話，孩子一定能變得知識豐富。

當(dāng)然，由于孩子是吸收性心智，他會很容易地吸收到環(huán)境中的一切。當(dāng)父母對他講大道理、大理論的時候，即使他不理解，他也有可能照葫蘆畫瓢給你說出來，看起來就好像記住了一樣，這讓很多父母無比欣喜，以為孺子可教，自家出了個百年難遇的天才。但實際上，只要父母敢于灌輸，每一個孩子都能顯得知識淵博。然而，這些知識對孩子而言，也僅僅限于他能說出來而已，與孩子長大后啥樣，沒有一點關(guān)系，否則，天才早就滿天飛了。而且這種借回答問題灌輸知識的方式對孩子心理還有很大傷害。

從兒童的心理發(fā)展來說，七歲之前，他們是生活在夢幻的世界中的，他們需要的是夢幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案會損傷孩子的心靈，會提早喚醒孩子，讓孩子過早地進入現(xiàn)實世界，這與揠苗助長是一個意思，對于心理尚未發(fā)育成熟的孩子而言，這是非常大的傷害。

孩子為什么問我們問題？要么他是好奇，確實想知道，但他心里又有些答案想要確證一下；要么就是他有情緒，想對我們說點什么，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。有人可能不理解，這么小的孩子，還會打幌子呀？

他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發(fā)生在我家和我任教的幼兒園的真實例子。

有天，豆豆問我：“媽媽，影子怎么這么黑?”

我：“嗯，真的呀，影子還真是挺黑的?！?/p>

豆豆：“你的影子黑嗎？”

我：“你說呢？”

豆豆看了看：“你也有個黑影子?！?/p>

我：“對了，我的影子也是黑色的?！?/p>

豆豆：“媽媽，爸爸為什么說我是黑黑的孩子？”

我：“你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子?！?/p>

豆豆：“我以后不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子?！?/p>

說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來說了這么半天，核心問題是最后一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心里不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了?？扇绻乙彩潜е破盏乃枷?，告訴他為什么人有影子，影子為什么是黑色的，我能知道孩子到底為什么問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

有一天，幼兒園的一個小女孩問我：“老師，人為什么是從小往大長，而不是從大往小長呢？”

這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，于是理解性地回應(yīng)她：“你希望自己現(xiàn)在就很大了?！?/p>

她：“是啊，我希望我現(xiàn)在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！”

我：“你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過。”

她：“嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！”

我：“哦？”

她：“可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵里被軋死的照片，到處都是血呢！”

說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什么好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什么樣的傷害？

過了一會兒她又問：“爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕啊！”

我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔(dān)心還在心里，我需要進一步讓她發(fā)泄情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續(xù)理解她：“你擔(dān)心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！”

孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊：“我真的好害怕啊！”

后來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關(guān)地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由于記憶深刻，她認(rèn)為這就是昨天發(fā)生的事情，結(jié)果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家里人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！

所以，當(dāng)孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發(fā)孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重復(fù)他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解后傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那么，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎么辦呢？

首先，不要立刻回答他們的問題。

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權(quán)利，那是我們在替他們做智力練習(xí)。如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找機會給他提供所謂的“正確的”答案。有人擔(dān)心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正確的？再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這么長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案?？墒牵聦嵣?，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想象力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸：“爸爸，月亮為什么有時候是彎的，有時候是圓的呢？”

豆爸非常激動，兒子終于給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說：“這個問題我一會兒告訴你。”

說完趕緊整理思路，想要從天文學(xué)、歷史學(xué)等各個方面進行全面解說。

整理完后，他自信滿滿地去找豆豆:“你知道為什么月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你?。俊?/p>

豆豆:“因為她的圓衣服臟了，洗了還沒干，只能穿彎衣服了??！”

看，這是多么富有想象力的回答啊！

其次，讓問題回到提問者本身。

可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答：“對呀，為什么人會走路，小貓卻會爬呢？”“你說呢？”你可能會擔(dān)心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。雖然這個答案不符合你理想中的科學(xué)答案，但對于年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。

而對于大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現(xiàn)了你們合作解決問題的能力嗎?這種啟發(fā)他自己尋找答案的效果要遠遠好于你給他灌輸答案。

再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助。

如，豆豆問：“這個車為什么不開呢？”我也問：“嗯，為什么這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了?！苯Y(jié)果豆豆馬上走到司機那兒問：“叔叔，你的車為什么不開呢？”司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家里解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人愿意幫助他。

最后，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題。

不管孩子問的問題有多么讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，孩子問：“我為什么不能吃很多糖呢？”你可以反問他：“看來你很想吃很多的糖，可是為什么不可以呢？”或者鼓勵他向外人尋找答案：“這個問題我們可能需要問問牙醫(yī)哦。”

孩子問這類問題其實只是表達一種愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態(tài)度：不管你問什么樣的問題，表達什么樣的愿望，也不管我是否順從你的愿望，我都會認(rèn)真傾聽并積極思考，我的態(tài)度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。

家園共育：孩子哭鬧、抱怨的時候，他們真正想說的是什么？

了解孩子的情緒和每句話的內(nèi)在語，不是一件容易的事，但更不容易的是教會孩子準(zhǔn)確表達自己的真實想法。

一方面，給她一個隨意表達真實想法的寬松環(huán)境，只要有勇氣表達，都是值得鼓勵的，哪怕表達的不好或者不如你的心意。另一方面，在不斷和孩子溝通聊天的過程中，孩子會掌握越來越多的形容方法，有的時候孩子掌握的形容詞越多，表達意思也就越精準(zhǔn)。

這遠遠不是上課所能學(xué)到的技能。孩子更需要你和她聊天，講故事。

在這個過程中，慢慢體會自己的感受和表達感受的分寸。當(dāng)然最重要的是，我們是不是也愿意在孩子面前表達自己的真實感受？

親子溝通，需要“同聲傳譯”

我們都太需要真相了。孩子需要知道事情的真相來認(rèn)識自己和這個世界的關(guān)系，媽媽需要知道情緒的真相來調(diào)整自己和孩子的關(guān)系。

然而在親子溝通的過程中，孩子內(nèi)心的真相往往被情緒掩蓋。這是因為，孩子既缺乏控制情緒的能力，也缺乏組織語言的能力。情緒掩蓋了孩子內(nèi)心的真相之后，還會吞噬媽媽的耐心，使親子溝通乃至親子關(guān)系陷入惡性循環(huán)。

在進行親子溝通時，父母需要點兒“同聲傳譯”的本事，將帶有情緒的語言“翻譯”成孩子真正想表達的意思，并依此做出更有效的回答，而不是和孩子陷入一場混戰(zhàn)。

堅持這樣做也可以幫助孩子提升語言表達能力、縮短理解和表達的差距，為今后的學(xué)習(xí)和創(chuàng)造做準(zhǔn)備。試想，世界上所有偉大的作家、藝術(shù)家、乃至科學(xué)家，本質(zhì)上都是在做一件事：把自己看到的、聽到的、想到的，用最貼近自己思維的方式表達出來。

范例：

以下兩個例子可以幫助你進一步理解什么是親子溝通中的“同聲傳譯”。

場景一

5歲的女孩兒A到5歲的女孩兒B家做客，兩個人玩兒起了過家家。A拿起B(yǎng)的玩具熊抱在懷里，陶醉地說：“這是我的?！盉頓時翻臉，大哭道：“你說謊！這不是你的！還給我！我不和你玩兒了，你回家吧！”

友誼的小船說翻就翻，家長不介入是不行了。

錯誤示范

一般情況下，家長往往會做出這樣的回應(yīng)——

A的媽媽：“快把玩具熊還給B，說對不起！你要是喜歡，媽媽給你買一個。”

B的媽媽：“讓A玩兒一下有什么大不了的，不要這么小氣，要懂得分享，不然沒有小朋友喜歡你了?！?/p>

同聲傳譯

A和B各自的心聲其實是這樣的——

A：”毛絨玩具是我的最愛，我真希望可以擁有世界上所有的毛絨玩具！”

B：“這只小熊明明是我的，A為什么說是她的？我不明白，而且我很焦慮，因為我不想失去我的小熊！”

正確示范

了解了孩子內(nèi)心的真相后，你的回應(yīng)需要起到安撫情緒、解決問題的作用——

A的媽媽：“這只小熊真的很可愛，你多么希望自己也能有一只這樣的小熊（用幻想的方式幫助孩子實現(xiàn)愿望）！以后你可以經(jīng)常來B家里玩兒，這樣你就可以經(jīng)?？吹剿玻　?/p>

B的媽媽：“這只小熊真的很可愛，你真的很有眼光。A并不會真的把小熊拿走，其實她真正想說的是‘我好喜歡它，想跟它多呆一會兒’?！?/p>

這是發(fā)生在我家的真實事件。小女孩兒B就是祖拉，B的媽媽就是我。我說完這段話以后，祖拉的委屈和敵意馬上就消失了，她回到A的面前說：“你可以多玩兒一會兒，回家之前還給我就行?！盇也放松下來，很快就把玩具熊扔到一邊，兩個人又玩兒別的去了。

場景二

9月起，一個6歲的孩子上了學(xué)前班，每天晚上都要寫作業(yè)。平時每天監(jiān)督孩子寫作業(yè)的媽媽，這一天出差了。她從外地打電話給孩子，想考察一下孩子是否記得寫作業(yè)這件事。孩子回答：“不記得”。

錯誤示范

聽到這樣的回答，媽媽肯定怒從心頭起——

媽媽：“我都跟你講了多少次了，每天回家第一件事就是完成作業(yè)，然后才能玩兒！我走的時候，你明明告訴我你記住這件事了，現(xiàn)在居然說不知道！你這是什么腦子！”

同聲傳譯

孩子都是誠實的，因為他們天生追求卓越，并且還沒有學(xué)會說謊。孩子的心聲其實是這樣的——

孩子：“媽媽，我確實不記得你說的話了。為什么我回答了你的問題，你卻那么生氣呢？你讓我不知所措?！?/p>

教育就像吃飯，當(dāng)時飽了，一會兒還會餓。孩子需要吃很多很多頓飯才能長大。

正確示范

了解孩子內(nèi)心的真相后，你的回應(yīng)既需要肯定孩子的積極行為，也要繼續(xù)幫助孩子養(yǎng)成好習(xí)慣——

媽媽：“謝謝你的誠實。現(xiàn)在你可以去做作業(yè)了，以后媽媽會經(jīng)常提醒你，你也要努力記住這件事哦！”

在肯定和鼓勵中長大的孩子，行為也會越來越積極。

家園共育：夸獎孩子的動作，你會做幾個

好孩子是夸出來的。但是對于自我意識仍不健全的孩子來說，父母一個簡單的愛撫動作，一個富有深情的眼神，都會給孩子留下刻骨銘心的印象。學(xué)會一些簡單的夸獎動作，對家長尤為重要。

你有多久沒有給孩子一個溫暖的擁抱了？上一次微笑著摸孩子的頭是什么時候？在和孩子一起走路的時候會習(xí)慣地牽起Ta的小手嗎？下面，我們一起來了解幾個簡單易行的夸獎孩子的動作吧。

動作一：溫暖擁抱

擁抱可以讓人更年輕、更有活力，它能讓人們之間的關(guān)系更加親密。當(dāng)孩子進步的時候，如果覺得語言過于蒼白，那就什么也別說，張開你溫暖的臂膀，給孩子一個個大大的擁抱，讓孩子在你的臂彎里感受到爸爸媽媽的體溫。這會給孩子帶來了極大的肯定和榮耀。

動作二：溫柔撫摸

撫摸是孩子的一種心理情感需要，也是父母傳達贊賞和愛意的一種肢體語言方式。當(dāng)孩子主動承擔(dān)家務(wù)時，當(dāng)孩子熱情幫助他人后，親切的撫摸一下孩子的頭頂，相視一笑，此時無聲勝有聲，一切盡在不言中。

動作三：親親寶貝

親吻堪稱是親子密語，心理學(xué)家說：“正是母親的第一個吻，教會了孩子如何去愛。”那么在孩子的成長過程中，就讓我們繼續(xù)用親吻來表達對他們努力后的贊美，流露對他們成功后的祝賀。

動作四：豎大拇指

不要吝嗇我們的大拇指，讓它在恰當(dāng)?shù)臅r候?qū)⒆迂Q起。長此以往，你將會看到贊美的力量。這種力量，不僅將植入孩子的心里，更能通過孩子傳遞的更遠，讓孩子學(xué)會欣賞他人，贊美他人。

動作五：歡呼擊掌

當(dāng)孩子演出成功時，當(dāng)孩子比賽勝利后，當(dāng)孩子費勁周折完成一道智力題時，都不妨與孩子歡呼擊掌。如果再加上一句：“祝賀你，我為你驕傲！”就更加完美了！別小看了這小小的擊掌，這簡單的動作里傳遞著催人奮進的力量，是家長對孩子辛苦付出的回應(yīng)和夸獎。

另外，請記住，在做以上任何動作的時候都別忘了加上具有永恒魅力的真心微笑。孩子需要我們的微笑，就像我們需要陽光、空氣和水一樣。

家園共育：出現(xiàn)什么信號，要干預(yù)孩子的性格？

3-6歲，通常被人稱為“潮濕的水泥”期，這是孩子性格形塑最重要的階段，孩子85%-90%的性格、理想和生活方式都是在這段時間形成的。俗話說 3歲看大，7歲看老。人的很多性情在很小時候，就初見倪端了。年輕的父母希望自己的孩子成為一個快樂、自信、受歡迎的人。只不過這些特質(zhì)不會只是因為父母的 “希望”，就會出現(xiàn)，更多情況下，是需要家長關(guān)注和進行培養(yǎng)的。

害羞

很多害羞孩子的父母都有這樣的經(jīng)歷，在家的時候，孩子聲音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦來了生人，孩子就好像變了個人。最尷尬的情形莫過于，死活不肯跟長輩打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成為蜷縮的刺猬了。事實上，害羞的孩子并不是時時刻刻都害羞，他們的害羞大都只表現(xiàn)在陌生環(huán)境中或者陌生人面前。我們現(xiàn)在已經(jīng)知道，無論什么氣質(zhì)的孩子都可以成材。

害羞的孩子通常氣質(zhì)安靜，并遵守規(guī)則。但不可否認(rèn)的是，害羞的孩子對陌生環(huán)境和事物感到緊張和恐懼，他們的“安全區(qū)域”小，因此適應(yīng)慢，花費時間長；由于缺乏公眾表現(xiàn)的機會，因此較少得到學(xué)校和同伴的關(guān)注；由于不愛爭取，常常會失去很多機會；更重要的是，在這個快速、激烈的競爭年代，害羞的孩子也可能產(chǎn)生自卑心理，從而對自我形象產(chǎn)生懷疑……這些都是父母需要關(guān)注的。

改進要點

1、害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“與眾不同”，跟那些在公眾面前表現(xiàn)活躍的同伴相比，他只是需要更多的時間進入狀態(tài)，好像在搭積木時，他會比活躍的表哥搭得快。

2、雖然他愿意到外面玩，卻很不希望別人“注視”他，被放在“聚光燈”下的感覺，只能讓他更不自在。

3、他要知道在某些情況下，如何爭取并把握住自己的權(quán)利；他還需要了解公眾表現(xiàn)的具體方法和技巧，這些方法不能只是空空而談，需要詳細而實用。

壞脾氣

一位媽媽這樣描述她的煩惱：“我三歲多的孩子常常大發(fā)脾氣。當(dāng)他不愿意做某件事情時，他就會賴在地上，手舞足蹈。如此我很不愿意帶他出去，因為他常常大發(fā)脾氣。每次他發(fā)脾氣，哄勸、呵斥、打罵、教訓(xùn)等各種各樣的方法，我都嘗試過，盡管當(dāng)時花費力氣和時間能把他‘安撫’或者‘鎮(zhèn)壓’下去，可是這種事情一次次發(fā)生，弄得我筋疲力盡。”

情商（EQ）在80%的程度上決定了一個人的成功。而情商最重要的組成部分就是情緒管理能力。情緒控制是需要父母們花費很多心思教育的內(nèi)容。對于那些性子本身就急躁的父母而言，教導(dǎo)孩子管理情緒無疑更加困難。通常的情況是，壞脾氣孩子的父母一方很有可能就是壞脾氣。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是個急脾氣的人，孩子就很容易從你那引發(fā)一場戰(zhàn)爭，兩人相互大叫，沒有贏家。如果你忽略他發(fā)脾氣或者走開，其實很清楚的傳遞了這樣的信息：發(fā)脾氣是不可以接受的。這也是孩子學(xué)習(xí)規(guī)則重要的一部分。

父母需要牢記的是：如果孩子有一次通過發(fā)脾氣達到了不合理的目的，他就會再發(fā)脾氣，一而再、再而三地使用這種手段。

改進要點

1、其實，人人都會生氣、傷心、沮喪和失望。不同的是，情緒管理能力強的人，是會用健康的方式表達出情緒。尖叫、地上打滾、哭喊、摔東西、罵人、踢打都是壞情緒的表達方式，卻不是健康的?？偟恼f來，你需要清晰地傳達這樣一個信息：生氣可以，但是以消極、發(fā)脾氣或者造成傷害的方式發(fā)泄怒氣是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滾等發(fā)脾氣的方式表達，還能怎樣來表達自己內(nèi)心的煩惱與壓抑？

2、在專門的兒童情商訓(xùn)練機構(gòu)中，健康的情緒表達方法被大力倡導(dǎo) ?！鞍踩l(fā)泄島”、“情緒垃圾箱”、“氣球操”等被廣泛使用。孩子知道，當(dāng)自己特別生氣的時候，可以被帶到自己的房間，可以通過打枕頭、把頭埋在被子里進行發(fā)泄；還可以把不開心的事情畫下來，扔到情緒垃圾箱；還可以做“呼吸氣球操”，以使自己平靜下來，以更健康的方式表達自己的想法。

我不行

這是爸爸媽媽聽到孩子說的最揪心的話。退縮的孩子讓人感覺沮喪。畢竟自信心是人最重要的特質(zhì)。一個人如果沒有自信，他就根本不會開始去做事，即使在別人的促使下開始了，一個小小的困難就能絆倒他，因為他從來沒有相信過自己是可以的。

從發(fā)展心理學(xué)的觀點看，3-6歲是保護兒童自信心的關(guān)鍵期，自信心在這段時間建立地怎么樣，對小學(xué)甚至成年都有舉足輕重的影響?？鄲赖母改附?jīng)常用盡各種表揚、鼓勵的方式，孩子還是“挫折過敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常掛在嘴邊。近來研究人員發(fā)現(xiàn)，挫折承受力弱，居然是家庭誤用“賞識教育”的結(jié)果。很多父母（老人）為了鼓勵孩子，動輒將“真棒”、“最聰明”、“最厲害”掛在嘴邊，一點點好的表現(xiàn)都夸贊不已。但是，孩子在外獲得的信息與此反差極大。他很容易就發(fā)現(xiàn)，完全不是那么回事！自己不但不是最棒的，在某些方面，還差得很遠。自信心從此一落千丈。經(jīng)歷教育往往比語言教育來得深刻。關(guān)注過多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。備受關(guān)注的孩子通常敏感，怕出錯，非常在意周圍人對自己的看法，在沒有十足把握的情況下，不敢輕易嘗試。

改進要點

1、自信心是從經(jīng)歷中獲得的。在力所能及的情況下，能讓孩子自己的事情自己做，是家庭培養(yǎng)孩子自信心最簡單和有效的方法。

2、最重要的是，家長應(yīng)多去表揚孩子的努力，而不是當(dāng)下的某個結(jié)果。不要說：“你今天表現(xiàn)很好”，而是說：“因為你今天努力控制住自己，上課不亂跑，所以我要表揚你”。清楚地讓孩子知道，父母更重視自己努力的過程，能使他們有信心地面對困難。在情商訓(xùn)練營中，“失敗的樣子”、“給努力一個A+”都能傳遞給孩子關(guān)于自信的重要觀念和實用技巧。

不合群

3-6歲的孩子仍然以自我為中心。在人際交往上，他們還不理解友誼真正的含義。“好朋友”也僅是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家長卻仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在這些孩子身上，大都能發(fā)現(xiàn)這樣的特質(zhì)：愿意分享、有愛心、愿意幫助他人、遵守規(guī)則、主動。而另一些則是“另類人物”。有的孩子很容易與他人發(fā)生沖突；有的孩子不斷地“故意”“撩”別人，讓同伴反感；還有的孩子游離在人群之外，很難參與游戲。這個階段的孩子已經(jīng)開始學(xué)習(xí)成為一個“社會人”，如果他們在人際方面有困難，是一定需要大人幫助和支持的。

孩子不合群的原因

最常見的是，這個孩子的行為常常觸怒他人。跟大人一樣，兒童也不喜歡霸道、自我中心或者破壞性的行為，他們不喜歡跟不遵守游戲規(guī)則的人玩。有注意力問題的孩子通常也會有人際交往的問題，因為他們理解游戲規(guī)則有困難，也容易在游戲中稍有不如意就發(fā)脾氣。此外害羞的孩子也會存在不合群的問題，他們很容易被別人嘲笑。

父母的撫育和教育方式，以及社會環(huán)境的變化對一個人的性格都會產(chǎn)生一定的影響。這要看孩子在什么樣的環(huán)境下成長以及在什么樣的老師指導(dǎo)下學(xué)習(xí)和發(fā)展，若是父母、老師和社會的友人給予正確健全的身體力行的影響，其未來的發(fā)展走向就比較樂觀，反之亦然。

家園共育：霧霾天氣，我們能為孩子做些什么？

近幾日持續(xù)的霧霾天氣，對我們的日常生活和身體健康都造成了影響。為了孩子們的身體健康，家長和老師們都要做好防護工作。

霧霾天氣對孩子有哪些影響？

霧霾在空氣中四處竄動，孩子防御能力弱，更容易吸入霧霾顆粒物。

霾中所含有的二氧化硫等會刺激呼吸道；

霾出現(xiàn)時阻擋太陽中的紫外線照射，造成孩子缺乏維生素D；

灰霾天氣導(dǎo)致近地層紫外線的減弱，使空氣中的傳染性病菌的活性增強，傳染病增多。

如何降低霧霾對孩子的影響？

室內(nèi)篇

做好通風(fēng)換氣工作

霧霾非常嚴(yán)重的天氣，最好不要開窗，不然臟空氣就充滿室內(nèi)。待室外空氣好些時，通風(fēng)換氣，保持室內(nèi)空氣清新。

空氣凈化器和加濕器的輔助

使用空氣凈化器能夠過濾掉空氣中的部分顆粒物，提高室內(nèi)的空氣質(zhì)量，但關(guān)鍵的是一定要定期更換過濾網(wǎng)與慮芯等設(shè)備，保持清潔比任何牌子都重要。另外，霧霾天氣，打開加濕器，使空氣里的濕度增加，漂浮的顆粒物易于降落和吸附在地面。

添置綠色植物

可以在陽臺或室內(nèi)近窗處，種植綠蘿、萬年青及其虎皮蘭等綠色冠葉類植物，因為它們的葉片較大，吸附能力相對較強，可以吸附一些漂浮的顆粒物，凈化空氣。

外出篇

限制孩子的外出

霧霾天氣時，盡量避免孩子在戶外活動。孩子在戶外運動需氧量比較大，大口呼吸時有害顆粒物進入身體的量更多。減少孩子的戶外活動，可以適當(dāng)增加室內(nèi)活動，

讓孩子佩戴口罩

當(dāng)孩子外出時，為避免空氣中的有害顆粒從鼻、口侵入肺部，可以戴口罩。

帶孩子合理鍛煉提高免疫力

常期鍛煉不但可以提高孩子肺的供氧能力，還可以促進她的骨生長及神經(jīng)內(nèi)分泌的控制與調(diào)節(jié)功能等，從而提高對外界環(huán)境的適應(yīng)能力和對疾病的抵抗能力。

飲食篇

讓孩子多飲水

引導(dǎo)孩子多飲水，選擇清淡易消化且富含維生素的食物。

多吃新鮮蔬菜水果

多吃新鮮蔬菜和水果，如蘿卜、梨、桔子、橙子等清肺的食品，并少吃刺激性食物，科學(xué)的飲食可以增強孩子的免疫力。

補充維生素D

由于霧霾天氣，日照減少，孩子體內(nèi)維生素D生成不足，對鈣的吸收會大大減少，可以給孩子補充些維生素D。

日常篇

定時讓孩子洗臉

孩子的臉部，經(jīng)常暴露在空氣中，灰霾天氣時，會有不少的有害物質(zhì)依附著，定時給孩子洗手洗臉，最好使用溫水，這樣可以將附著在皮膚上的陰霾顆粒有效清潔干凈。

經(jīng)常讓孩子漱口

正所謂病從口入，經(jīng)常讓孩子漱口，可以把清除附著在口腔的臟東西清理掉。

每天讓孩子清理鼻腔

空氣不干凈，鼻腔內(nèi)就會有被黏住的大顆粒，需要每天清洗干凈。洗凈雙手后，捧溫水，用鼻子輕輕吸水并迅速擤鼻涕，反復(fù)幾次就可以全部清理干凈了。

親愛的爸爸媽媽們，讓我們一起行動起來，為孩子的健康成長保駕護航，希望在我們的共同努力下，孩子們能健康快樂的成長。

親子教育——家園共育，你真的懂嗎？

幼兒園管理不好做，園長對此肯定深有體會，辦法不是沒有——

著名教育家陳鶴琴先生就曾說過：“幼兒教育是一件復(fù)雜的事情，不是家庭一方面可以勝任的，也不是幼兒園一方面可以勝任的；必定要兩方面共同合作方能得到充分的功效。”

但在具體實踐中，有些園所認(rèn)為家長能參與到幼兒園的工作中，對教師的工作給予一些支持和理解就達到了參與的效果；認(rèn)為一學(xué)期對家長開放一次或兩次活動就很好了。其實，這樣的參與是流于形式、蜻蜓點水。

那么，家長參與管理的具體實施都有哪些？

1、在幼兒園的指導(dǎo)下參與管理

讓家長參與到管理中，需要幼兒園做出合理恰當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)。而把家長作為幼兒園直接的管理者，把家長直接吸納為幼兒園管理者的隊伍還必須作更大的努力。如以“家長管理委員會”的形式，以各班家長骨干形成管理團隊，以先進的家長帶動其他家長。

同時，幼兒園還應(yīng)該制定有關(guān)家長參與管理的相關(guān)政策，加強家長在園務(wù)管理工作方面擔(dān)任角色，包括鼓勵他們參與決策工作，如幼兒園采取開明態(tài)度、樂于聽取意見，從而鼓勵家長更多地參與園務(wù)工作的管理，促進雙方的信任。

而對比較有熱情又比較缺乏教育經(jīng)驗的家長，幼兒園可通過各種各樣的方法，讓家長定期或按需要參與孩子的教育過程，如參與園方的日常事務(wù)，協(xié)助孩子參加園內(nèi)開展的活動，擔(dān)任幼兒比賽的裁判，一起協(xié)助舉辦大型活動、制定幼兒伙食，等等。

2、主動參與教育過程的管理

幼兒園要創(chuàng)設(shè)有利于孩子自發(fā)、主動探究活動的氛圍，因此教師必須通過收集資料、收集問題、利用自然物和廢舊物制作等途徑創(chuàng)設(shè)豐富的活動環(huán)境，而這恰恰是吸引家長參與教育過程的管理，引導(dǎo)孩子主動學(xué)習(xí)的良好時機。

例如，在開展“我們的動物朋友”主題時，我們先與家委會的家長聯(lián)系，請他們利用工作之便為孩子收集有關(guān)動物的圖片資料，張貼在活動室顯眼之處，寫上“本組圖片由XX家長提供”，并請這些家長的孩子做講解員，以此激勵其他孩子和家長效仿。

果然，在以后的主題活動中，有的孩子把自己的動物玩具帶來了，有的家長把家里有關(guān)的動物書籍、卡片帶來了……這些收集來的資料投放在哪里，怎樣讓孩子積極探索，我們和家長展開討論，充分吸納家長的建議，使家長不僅成為活動的參與者，而且成為有效的活動資源管理者。

3、積極參加班級活動的管理

幼兒園向家長開放，經(jīng)常邀請家長參加班級活動，是提高家長參與水平的重要途徑。家長在參與孩子的活動過程中，不僅可以更全面地了解孩子，而且可以了解教師的教育觀念、教育方法，從而轉(zhuǎn)變傳統(tǒng)的家教觀，盡可能地與幼兒園趨近，使家園形成合力。

如在小班“我愛幼兒園”的分享活動中，老師先讓每個孩子帶著爸爸媽媽參觀幼兒園，向爸爸媽媽介紹自己認(rèn)識的老師、活動場所、玩具，和他們一起玩；再請小朋友把在幼兒園學(xué)到的本領(lǐng)表演給爸爸媽媽看。我們還邀請家長參加座談會，請家長對我們活動的組織和管理出謀劃策，對班級的環(huán)境、設(shè)施、教育教學(xué)等多方面提出建議。

4、獲得參與發(fā)展評價的權(quán)利

幼兒園辦得好不好，孩子發(fā)展得棒不棒，究竟由誰說了算？讓家長參與管理，家長就應(yīng)該獲得參與評價的權(quán)利。因此，幼兒園每個學(xué)期都要向家長發(fā)出幼兒園保育工作管理、教育教學(xué)管理、后勤工作管理等各方面評價調(diào)查表，讓家長給幼兒園各項工作進行評價，使家長真正成為幼兒園的主人。

家園共育策略

愛人者才能被人愛，就如同想得到他人尊重首先要尊重他人一樣的相同道理。當(dāng)然，想要孩子喜歡你，愛你，那你就先要喜歡他們，愛他們。

也許每一位家長都會說，自己是愛孩子的，但是許多家長的做法卻讓孩子難以感受到愛，這是為什么呢？

我認(rèn)為，孩子與家長在對愛的理解上存在著一定的差異。家長所有對孩子的管教都是對孩子的愛，因此往往不太注重方式，方法。而孩子由于年齡尚小，還不能明白父母的良苦用心，更注重表達的方式，這樣一來，當(dāng)父母的愛變成一種簡單不加修飾的說教時，孩子往往就容易產(chǎn)生對抗的情緒。當(dāng)然，這種逆反心理的累積對孩子的健康成長極其不利。那么，怎樣正確的向孩子表達愛呢？要向孩子傳達愛的最好方法是把自己變成孩子，而不是總是居高臨下擺出家長的作風(fēng)。

美國有位博士說，你應(yīng)該準(zhǔn)備一張每日愛的檢查表：

1、告訴您的每一個孩子“我愛你”。

2、通過溫和的觸覺來傳達您對孩子的愛意。

3、關(guān)心您的孩子的行蹤，注意到他們什么時候回來什么時候出去。

4、告訴您的孩子什么是對的，什么是錯的。

5、注意到您的孩子每一個小小的進步。

6、問孩子對您的意見。

7、耐心而且徹底的回答孩子提出的各種各樣的問題。

8、對于年紀(jì)較大的孩子可以委與適當(dāng)?shù)闹厝巍?/p>

9、因勢利導(dǎo)，讓孩子建立自信心。

10、尊重孩子的人格。那位博士在指導(dǎo)家庭教育的實踐中，總結(jié)出家長對孩子表達愛的三種規(guī)則：

第一、留出時間。每一天至少留出15分鐘來和孩子一起度過：坐在地板上和您初學(xué)走路的寶寶一去玩；或和您學(xué)齡前的孩子一起游戲；或幫助您6-12歲的孩子完成學(xué)校的學(xué)習(xí)計劃，培養(yǎng)孩子健康的愛好；或與您更大的孩子一起去買一張激光唱碟。

一定要記住，把自己變成孩子的朋友，不要對孩子指手畫腳，即使是發(fā)現(xiàn)孩子的錯誤也應(yīng)該本著研討的精神與孩子分辨道理，傾聽他們的回應(yīng)，在潛移默化中幫助孩子進步成長。

第二、充分施展語言的力量。應(yīng)該知道自己對孩子所說話的分量。當(dāng)孩子從學(xué)?；丶視r候情緒激動的對您說：“我很生氣，老師今天對我大叫！”這時候您不要上來就說：“你又犯什么錯了？”相反，您應(yīng)該設(shè)法澄清這件事，“老師對你大叫？那一頂是她已經(jīng)無法忍受了?！边@句話將來會起到魔術(shù)般的奇跡，孩子會感到他被理解和被愛，知道您站在他的一邊，支持他——現(xiàn)在您能趕大到孩子心靈的深處了。一旦打開了與孩子心靈的溝通渠道，那種令人困窘的情況就會隨之消失，您與孩子之間的傳達和理解就會變得非常容易，孩子也會打開接受忠告的大門。

有的時候，孩子只是對您表達一種感受，您應(yīng)該以同樣的心情回應(yīng)。比如孩子跑回家對您說：“我的球隊今天贏了！”這時您可以不要說：“去把外套掛起來！”或者“作業(yè)做了嗎？”

相反，應(yīng)該以一個問題的回應(yīng)來說：“你們球隊得分多少？”您的問題暗示了“我聽到了你所說的事情，我對此感興趣，想知道得更多一些?！边@重溝通技巧是以興趣向孩子展示了您對他的愛。

第三、幫助孩子管理自己的情緒。做為家長，您可以限制孩子的行為，但同時也應(yīng)該讓孩子有效地傳遞他們的情緒。當(dāng)您不能按照孩子的意愿給他買一輛價格昂貴的電動小汽車時，孩子會對您發(fā)脾氣，甚至?xí)钥摁[來要挾您。您可以不給他買那輛小汽車，但您不能不讓他發(fā)脾氣。因為對于還沒有思想能力的孩子來說，這是一個正當(dāng)?shù)囊?，他可以不假思索地提出來，而作為家長就要考慮諸多因素。因此，您應(yīng)該在孩子哭鬧過后再耐心解釋為什么不能買

家園共育：“家園共育”的工具“間諜”何時丟掉？

近幾年來，家園共育的社會呼聲極高，但何時開始，間諜（錄音筆）潛入到了幼兒園呢？

曾聽一位園長朋友說：見過一個現(xiàn)象，3歲的孩子剛上幼兒園，家長出于擔(dān)心，便買了一支錄音筆放在孩子身上。一個信任極度缺失的環(huán)境，把家長逼成“特務(wù)”，讓教育蒙羞，這是社會的悲哀和不幸。

孩子是一個家庭的希望，離開父母羽翼保護的幼兒，在幼兒園是否得到細致周到的呵護，始終牽動著家長敏感的神經(jīng)。幼兒園“諜戰(zhàn)劇”的怪象，應(yīng)該讓我們深刻反思和梳理信任危機背后的深層原因，抓住解決問題的主要矛盾。

提高幼師隊伍的整體素質(zhì)。幼兒教師作為幼兒教育的一線工作者，對幼兒教育具有舉足輕重的影響?？梢哉f，好的幼兒教師就是好的幼兒教育，幼兒教師的職業(yè)素養(yǎng)和能力直接影響幼兒教育的質(zhì)量，也就直接影響家長對幼兒園的信任。

做好危機公關(guān)建立長效回應(yīng)機制。幼兒園要及時回應(yīng)社會關(guān)注，開誠布公，做好輿論引導(dǎo)，當(dāng)出現(xiàn)諸如幼兒體罰事件、流行性疾病、食物中毒、誤服藥物等輿論比較關(guān)注的問題時，要迅速啟動相關(guān)應(yīng)急預(yù)案。

幼兒園各部門各負責(zé)人要明確自己的相關(guān)責(zé)任，迅速整理相關(guān)信息，上報有關(guān)部門，并向社會公布相關(guān)信息，避免社會和家長因?qū)κ录涣私舛a(chǎn)生誤解；組織部分家長參與到事件的處理中，將社會輿論影響降到最低，同時積極向媒體開誠布公，積極宣傳正能量，樹立良好的社會風(fēng)氣。

注重教師與家長的溝通理解。幼兒園應(yīng)加強與家長的溝通，從而建立真正的信任關(guān)系，化解信任危機。

教師不僅要使孩子“親其師，信其道”，也要使家長“親孩子之師，信孩子之道”，成功地發(fā)揮“家園共育”的合力。教師與家長溝通的藝術(shù)，關(guān)鍵在于教師與家長間要建立起相互信任、相互尊重、相互支持的伙伴關(guān)系與親密感情，而這種關(guān)系與感情的建立首先取決于教師的態(tài)度與行為：對孩子的關(guān)愛、對工作的責(zé)任感、對家長的尊重和理解。當(dāng)家長感受到教師喜愛并關(guān)心自己的孩子時，就愿意和老師進行溝通，也更能理解老師的工作，家長與教師之間和諧包容的關(guān)系就會“水到渠成”。

除了家長開放日、家長委員會、定期家訪，還可以創(chuàng)新溝通方式，如組織各種親子活動、家長進課堂等活動；緊跟時代潮流，充分利用微博、微信群，時刻加強與家長的溝通。在交流的過程中教師要學(xué)會換位思考，這就要求教師主動從父母的角色去體會家長的心情和需求，只有這樣才能更好地與家長溝通。

加強幼兒教學(xué)方式方法的研究。除了師資力量的重點打造之外，結(jié)合幼兒教育階段孩子性格以及發(fā)展的特殊性，相關(guān)教育機構(gòu)還應(yīng)對其有效的教學(xué)方式方法進行研究以及探索。幼兒時期是個性品格的塑造時期，教育工作者要根據(jù)幼兒的身心發(fā)育情況和性格特點創(chuàng)新幼兒教育方式，給予幼兒安全的空間和足夠的時間去認(rèn)識世界體驗世界，培養(yǎng)幼兒的動手實踐能力和創(chuàng)新思考能力，提高幼兒教育的質(zhì)量和水平，才能從根本上化解信任危機。

政府要加強幼兒教育的管理。加強相關(guān)的法律和制度建設(shè)，做好頂層設(shè)計。目前我國幼兒教育相關(guān)的法律條文較為有限， 因為缺乏強有力的教育法律法規(guī)約束，導(dǎo)致幼兒教育發(fā)展中辦學(xué)不規(guī)范、管理制度不強、亂收費、教育質(zhì)量得不到保障、教師素質(zhì)低等問題的出現(xiàn)。政府要全面系統(tǒng)分析當(dāng)前幼兒教育中存在的問題，結(jié)合中國幼兒教育的實際情況，構(gòu)建起適合我國國情的幼兒教育法律體系，同時進一步規(guī)范教師的行為，提高幼師從業(yè)門檻，加強教育培訓(xùn)，有效保障幼兒教育質(zhì)量， 給幼兒提供良好的成長環(huán)境。

孩子是家庭的希望，國家的未來，民族的延續(xù)。目前幼兒教育發(fā)展過程中遭遇的信任危機必須引起家庭、社會和政府的足夠重視，針對出現(xiàn)的問題，深刻剖析，有效應(yīng)對，共同努力，驅(qū)散幼兒教育中的“霧霾”，還孩子一個干凈、友愛、歡樂、溫暖、燦爛的童年。

家園共育：賞識我們的孩子

家園共育：賞識我們的孩子

身為父母，我們都是高中教師，對高中生的心理還算比較熟悉，處理起這些高中學(xué)生的事情來也還算得心應(yīng)手，但談到教育自己的小孩子，我相信我們每位家長都會有過感到痛苦的時候，特別是在孩子開始懂事了、有自己的想法了之后。

4月份過去了，我們的兒子已經(jīng)過了四周歲了，做事情有時會固執(zhí)己見，不聽長輩的勸告，每次遇到這樣的情況，我們都要花較長的時間、通過耐心教導(dǎo)讓他改正壞習(xí)慣。但有些不是很好的習(xí)慣卻不能徹底改掉。教來教去，很多時候弄得自己傷透腦筋。為此，作為父母的我們開始好好研究以前自己用過的教育資料，也開始學(xué)習(xí)新的教育理念。

通過一段時間的積累，我們在回顧一些教育影片，如美國電影《師生情》、法國電影《放牛班的春天》中找到了些教育孩子的智慧；我們在學(xué)習(xí)一些教育資料，如宿茂臻老師的“舉左手與右手的故事”、周宏老師的《賞識你的孩子》、馮恩洪老師的“及格+特長”模式教育中學(xué)會了如何正確對待孩子的優(yōu)點和缺點。

總結(jié)起來也就是讓孩子時刻品嘗到成功的甜頭，而不是失敗的苦頭；多鼓勵，少埋怨。這些說起來簡單，但要真正做起來并不簡單，這要求我們做父母的在教育過程中要融入情感、融入道德、更要融入智慧。因為我們應(yīng)該意識到離開情感的教育是失敗的，離開道德的教育是危險的、離開智慧的教育是失去活力的。

感謝您閱讀“幼兒教師教育網(wǎng)”的《家園共育：孩子說臟話，你是什么反應(yīng)？》一文，希望能解決您找不到教育孩子的方法時遇到的問題和疑惑，同時，yjs21.com編輯還為您精選準(zhǔn)備了家園共育專題，希望您能喜歡！