育兒知識：如何處理孩子的逆反情緒？

如何進(jìn)行幼兒園說課稿。

幼兒園，是孩子快樂的家園；家庭則是孩子理想的起點(diǎn)。教師與家長在教育中，應(yīng)不斷改正自己的錯(cuò)誤觀念，及時(shí)注意孩子學(xué)習(xí)情況，幫助孩子在學(xué)習(xí)的樂趣中不斷成長！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是由小編為大家整理的“育兒知識：如何處理孩子的逆反情緒？”，希望能為您提供更多的參考。

育兒知識：如何處理孩子的逆反情緒？

父母之愛子為之計(jì)深遠(yuǎn)。在養(yǎng)育孩子的過程中，父母對孩子無微不至的關(guān)愛、呵護(hù)由于缺乏恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式，反而會讓孩子倍感壓力。

近日，早教專家林怡走進(jìn)現(xiàn)代教育大講堂系列家庭教育公益講座，告訴家長要想溝通順暢，首先要了解孩子的真實(shí)需求是什么，讀懂孩子的心。只有家長順應(yīng)孩子發(fā)展的需求，改變思維模式，讓孩子感到被理解、被信賴，用對的方法愛孩子，在育兒的路上，才可以走得更加氣定神閑，少了諸多焦慮與煩惱。

擁抱是最好的安撫劑

許多家長都有過類似的經(jīng)歷：孩子剛剛進(jìn)入幼兒園或小學(xué)之后，生病特別頻繁，這是為什么呢？林怡解釋道，這是因?yàn)楹⒆与x開父母感受到壓力，缺乏安全感，心中有很多不愉悅的情緒，而家長又沒有及時(shí)幫助孩子去釋放這些情緒，孩子的壓力就會越來越大，最終導(dǎo)致生病。

日常生活中也會有一些孩子故意做一些讓家長難以忍受的事情，究其原因，孩子的目的就是希望吸引家長的關(guān)注，讓家長看到他?！皩τ诤⒆觼碚f，愛與安全感是他們的第一需要，也是最基礎(chǔ)的需求?！绷肘嬖V家長，“如果孩子感覺不到家長的愛，或者是家庭關(guān)系出現(xiàn)問題導(dǎo)致這個(gè)孩子沒有安全感，那么這個(gè)孩子就沒有心思去關(guān)注其他的事情，這樣的孩子上學(xué)之后，通常也不會有學(xué)習(xí)的積極性?！?/p>

孩子都希望得到父母的賞識與認(rèn)可，當(dāng)家長表達(dá)出對孩子的關(guān)注并肯定時(shí)，他就會很開心；若此時(shí)父母缺位，對孩子的優(yōu)異表現(xiàn)置若罔聞，他情緒上就會感到挫敗、失落。在孩子成長的過程當(dāng)中，有一個(gè)很大的心理需求就是要爸爸媽媽看到我，關(guān)注我，當(dāng)孩子感受到父母很愛自己的時(shí)候，孩子內(nèi)心才會滿足，那么他會朝著一個(gè)更好的方向去轉(zhuǎn)變。

對于“孩子小的時(shí)候摔倒了，我們不要去扶他”這種育兒模式，林怡并不完全認(rèn)可。她認(rèn)為當(dāng)孩子摔疼了，就需要有人安撫，如果家長無視孩子的需求，孩子會覺得父母不在意他，他會覺得自己沒有價(jià)值，產(chǎn)生不良情緒?！爱?dāng)孩子有情緒的時(shí)候，一個(gè)緊緊的擁抱，就可以成為最好的安撫孩子的方式。此外，孩子遇到這種困境的時(shí)候，父母不給孩子支持，孩子也不可能學(xué)會去主動(dòng)幫助其他遇到困難的人，所以父母的言行都是在給孩子提供模仿的典范。”林怡說。

與孩子站在同一立場上交流

“站在孩子的角度理解他，讓孩子覺得我們跟他是一起的，他會更愿意敞開心扉交流?！绷肘ㄟ^講述自己與兒子的經(jīng)歷，告訴家長與孩子溝通，需要給予理解，讓孩子感到被信任。

林怡的兒子自學(xué)能力很強(qiáng)，兩三歲的時(shí)候就可以認(rèn)識很多字，并能夠自主閱讀。所以在他剛上小學(xué)的時(shí)候，他自覺老師教的知識自己都會了，上課就不愛聽講。面對老師反映的這種問題，林怡并沒有直接把孩子批評教訓(xùn)一頓，而是首先肯定了兒子的優(yōu)點(diǎn)，然后再告訴他，自己能夠理解兒子為什么上課不聽講，因?yàn)橹篮⒆佣悸牰?。林怡解釋道：“?dāng)孩子被理解的時(shí)候，他的心情就會不一樣。這樣的交流不會讓孩子產(chǎn)生罪惡感，當(dāng)孩子沒有罪惡感的時(shí)候，他會更愿意敞開心扉交流。在此基礎(chǔ)上，再將心比心地與孩子交流，才會達(dá)到理想的溝通效果?！?/p>

這種和孩子站在同一個(gè)立場上進(jìn)行交流的方式就是共情，共情是一個(gè)有效的親子溝通技巧，也是很多家長常常忽略的環(huán)節(jié)。孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，家長的第一反應(yīng)是指責(zé)他，結(jié)果導(dǎo)致孩子與家長情緒激烈、沖突升級，產(chǎn)生惡性循環(huán)。然而，這個(gè)時(shí)候不管孩子面臨什么樣的問題，家長首先要跟他共情。怎么共情呢？就是要讓孩子明白，父母理解他的感受，并且把他的感受表達(dá)出來。在理解的基礎(chǔ)上，再去引導(dǎo)他，他才能聽得進(jìn)去，但是如果缺了共情的環(huán)節(jié)，孩子是很難以接受的。

林怡建議，在處理孩子情緒的過程當(dāng)中，家長不需要花太多的時(shí)間，也不需要花太多的語言，只要家長理解孩子的感受，在旁邊等待，他就會發(fā)生轉(zhuǎn)變。

用積極的暗示悄悄改變孩子

“如果在孩子小的時(shí)候，我們就能夠引導(dǎo)他以一個(gè)更正面的、更積極的方式去看問題，那我們的孩子，一定會在抗挫折能力方面發(fā)展得更好，抗挫折能力更強(qiáng)?！绷肘J(rèn)為家長給孩子的暗示是什么，孩子就會朝著那個(gè)方向發(fā)展。

一次朋友聚會，一位媽媽帶著她八九歲的女兒前來，席間這位媽媽當(dāng)著大家的面說：“我們家孩子從來不吃蘿卜?！庇捎谥芭氵@個(gè)小姑娘玩游戲、聊她感興趣的事，林怡已經(jīng)跟她混熟了，就對坐在旁邊的小姑娘說，“不可能，我一看你長得這么聰明、健康，肯定愛吃蘿卜，阿姨給你夾一塊好不好？”對于林怡夾的蘿卜，小姑娘欣然接受?！安怀蕴}卜”的孩子那天吃了好多蘿卜。

所以只要懂孩子的心思，以積極的方式去暗示他，實(shí)際上每個(gè)孩子都會逐漸地改變，也許當(dāng)時(shí)不一定起作用，但是長期地以這樣的方式去暗示他，潛移默化中，孩子就會發(fā)生改變。

現(xiàn)在很多家長認(rèn)為孩子抗挫折能力很弱，為讓其在“逆境中成長”，刻意給孩子多制造一些挫折，但是這個(gè)方式對提高孩子的抗挫折能力是沒有幫助的。林怡說，因?yàn)楹⒆映砷L的過程當(dāng)中不乏挫折，真正需要的是正面的引導(dǎo)，使孩子能夠正確地面對這些挫折，從每一個(gè)挫折事件里面看到積極的意義。

如何做到這一點(diǎn)，林怡也給家長提出了一些建議：家長自己要有一個(gè)更積極的態(tài)度，家長的行為就會潛移默化地影響孩子，使孩子慢慢地養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣，遇到事情都可以看到積極的一面，千萬不要當(dāng)面埋怨孩子，“我們家孩子寫作業(yè)很困難，每天都要人陪著”，“我的孩子很磨蹭”等都是非常不好的消極影響。

對話專家

如何處理孩子的逆反情緒？

林怡：家長常常會按照自己的意愿給孩子施壓，很多家庭會給孩子報(bào)各種各樣的培訓(xùn)班、回到家督促孩子寫作業(yè)、給他安排更多的課外的輔導(dǎo)材料、希望孩子聽話一點(diǎn)再聽話一點(diǎn)。一旦孩子不聽話，沒有按照安排執(zhí)行，家長們最直接的做法就是跟孩子對抗，想著如何“修理”不聽話的孩子。此時(shí)，孩子往往有兩種反應(yīng)：依然我行我素或者屈服。

不服從的孩子與家長可能就形成了對立的關(guān)系，形成更惡劣的親子關(guān)系；而表面上的屈服，也不見得是完美的。當(dāng)孩子在家長的教育之下，變得很乖巧、很聽話的時(shí)候，家長可能會得意與終于把孩子轉(zhuǎn)換到他一直期待的方向了，但是這樣的狀態(tài)未必真正對孩子的成長有益。因?yàn)檫@樣的孩子的內(nèi)心深處就好似一個(gè)活火山，隨時(shí)可能噴發(fā)。這也就可以解釋為什么很多孩子，到了青春期就會變得特別的逆反。

家長在養(yǎng)育孩子的時(shí)候，總會糾結(jié)孩子細(xì)微“壞”的地方，而忽視了整體的“好”，家長們需要做的就是改變思維模式。打壓是沒有用的，當(dāng)父母打壓孩子的時(shí)候，孩子所有的能量都集中在去跟你對抗上。我認(rèn)為最好的教育方法就是遵循自然法則，孩子的成長是一個(gè)自然的過程，相信每一個(gè)生命都有他必然的走向，家長無法替孩子選擇，那就順應(yīng)他發(fā)展的需求，為他吶喊，給他支持。

家長還應(yīng)該懂得放手，并給予孩子適度的約束。很多人放不了手，是因?yàn)椴幌嘈藕⒆?，只要相信孩子，我們會發(fā)現(xiàn)，他會像我們所期望的那樣發(fā)展。

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育兒心得：孩子犯錯(cuò)如何處理？

育兒心得：孩子犯錯(cuò)如何處理？

在屋里掃地，小帥在客廳‘啊’了一聲，我走過去看到餐桌上都是奶，小帥見到我過去，急忙說：“爸爸，對不起！”

我摸了一下他的頭說：“沒事！”接著拿起幾張抽紙邊遞給他邊說：“把它擦干凈?！毙浗舆^紙，開始忙活起來，幾張紙用完，自己又去拿紙來擦。

這不是小帥第一次把飲料灑出來，之前我們是吼他，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他還是會出現(xiàn)這樣的情況，而且每次都表現(xiàn)出害怕的樣子，做事情也畏首畏尾。我反思了一下，這樣指責(zé)他犯的錯(cuò)是不行的。接著我們決定換一種方式去對待他犯的錯(cuò)。就是讓他自己去承受犯錯(cuò)所帶來的后果，并解決。比方說當(dāng)小帥玩具倒一地的時(shí)候，我們就讓他把玩具收起來。當(dāng)子琦（10歲）把小帥弄哭了，我們不責(zé)怪她，也不和她講所謂的大道理，就一句話：把弟弟哄好。很多家長遇到孩子打壞物品這種情況，那么就可以讓孩子通過做家務(wù)或者其它一些力所能及的事去彌補(bǔ)。

很多家長在面對孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，便會指責(zé)甚至謾罵孩子，目地是讓孩子不再犯錯(cuò)，而事實(shí)告訴我們，這樣不僅會使孩子產(chǎn)生膽怯心里，而且他們很可能由此產(chǎn)生怨恨，做出更加叛逆的行為。話說回來，我們成年人就能保證不犯錯(cuò)嗎？不可能。所以我們要思考的是：犯了錯(cuò)怎么解決、怎么去彌補(bǔ)。

當(dāng)然這種方法不能完全保證孩子不會再犯類似的錯(cuò)，但是他不會過于害怕，也會為他自己犯的錯(cuò)承擔(dān)結(jié)果，并想辦法解決。讓孩子自己去承受犯錯(cuò)帶來的結(jié)果的同時(shí)，不僅避免了與孩子產(chǎn)生矛盾，同時(shí)培養(yǎng)了孩子勇敢、擔(dān)當(dāng)、思考等優(yōu)秀特點(diǎn)及能力。

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

育兒知識：如何處理嬰幼兒之間的沖突

嬰幼兒之間的爭吵往往會在瞬間就引發(fā)廝打、甚至是咬人。如果家長面臨著自己的寶貝被“欺負(fù)”，心疼是可以理解的，但是我們不應(yīng)用成人的思維來評判寶貝們的“暴力事件”，更無需上綱上線，自尋困擾，尤其不要當(dāng)著寶貝們的面爭吵，否則“小痛”有可能變成了“大疾”。原因大致有這么幾方面：

一、他們的廝打、啃咬多數(shù)是不記仇的，（個(gè)別特別敏感、膽怯的寶貝例外，因?yàn)榛蛟S他們本身的人際交往、性格就有缺陷），家長即便是能理清他們的是非也意義不大。碧如：大寶被涵涵“欺負(fù)”了，按理是不想和涵涵玩了，可是當(dāng)涵涵不在的時(shí)候，大寶還有些失落......

二、家長往往會把事件看成是“欺負(fù)人”，因此有“討伐”對方的心理，當(dāng)帶著情緒去指責(zé)對方的同時(shí)，無形中渲染了事態(tài)的發(fā)展。這樣會導(dǎo)致兩個(gè)后果：一方面自己被“欺負(fù)”的寶貝會覺得很委屈，很疼、很害怕......；二是“過錯(cuò)方”被指責(zé)也充分說明了“我”被欺負(fù)了，心理的憤怒、恐懼、焦慮驟然升級。

三、家長“討回公道”是成人間的公道，寶貝們雖然需要，但不是最最重要的。寶貝們最最需要的是：釋放情緒——哭訴、安慰，但最關(guān)鍵的是引導(dǎo)他學(xué)會如何避免沖突，學(xué)會和發(fā)生沖突的同伴握手言和。只有握手言和才能釋放心中的負(fù)面情緒，而握手言和的前提是：家長之間不要發(fā)生沖突。

如何處理“孩子吃飯難”

我如何處理“孩子吃飯難”

一位媽媽的育兒經(jīng):我如何處理“孩子吃飯難”

吃飯戰(zhàn)爭

2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學(xué)習(xí)正面管教。那時(shí)候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰(zhàn)爭—吃飯時(shí)，威威必須老老實(shí)實(shí)坐在他的餐椅上。同時(shí)，我聽奶奶指揮：“你喂飯，我喂菜！”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西！一頓飯下來，他吃進(jìn)嘴里的屈指可數(shù)。奶奶和媽媽也很累！而且，在威威沒有吃完之前，我?guī)缀醭圆坏揭稽c(diǎn)東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會發(fā)生。一到吃飯時(shí)間，我的心就會緊張的像上緊了發(fā)條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口啊？今天能吃幾口??？看到他吃了幾口，就會稍微放松點(diǎn)。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團(tuán)，但卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導(dǎo)“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結(jié)果他還是不吃！

我也用過懲罰—“你不吃就是你不餓，在規(guī)定的時(shí)間內(nèi)不吃完，就收走！”結(jié)果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個(gè)小時(shí)，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個(gè)后媽。

這種痛苦和糾結(jié)，促使我到處尋找方法，最終，走進(jìn)了正面管教家長課堂。

原來吃飯是痛苦

正面管教家長課堂有個(gè)父母幫助父母環(huán)節(jié)，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個(gè)學(xué)員演“威威奶奶”和“威威媽媽”（也就是我）。當(dāng)“我”被兩個(gè)大人夾在中間，完全動(dòng)彈不得，一邊伸過來一只手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了！緊張、壓抑、痛苦、無力?！拔摇钡谋灸芊磻?yīng)，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這么痛苦的一件事兒！大人的緊張和壓抑完完全全傳導(dǎo)給了孩子！

吃飯本來應(yīng)該是一件輕松、幸福、開心的事兒，吃飯本來應(yīng)該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由于大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

享受吃飯

我的第一步嘗試，是放松自己的心態(tài)。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權(quán)利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什么菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你。”當(dāng)然，這并不容易。一開始的時(shí)候，我嘴上不說，但是心里還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Babystep，一次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)。

同時(shí)，我也學(xué)會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我?guī)缀醭圆簧巷?，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了。現(xiàn)在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我?guī)椭?，我就幫助，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕松，我也輕松。

中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進(jìn)感情的場所，溫馨、和諧。但現(xiàn)在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關(guān)注的同時(shí)，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時(shí)不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當(dāng)吃飯的氛圍發(fā)生了變化，散發(fā)出輕松、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛！

當(dāng)我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時(shí)的愉快心情，孩子也會學(xué)會享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人喂

二歲八個(gè)月的時(shí)候，威威在老家住了四個(gè)月的時(shí)間。我辭掉工作去奶奶家接威威時(shí)，發(fā)現(xiàn)他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。

我糾結(jié)要不要像奶奶那樣喂飯。奶奶也覺得不高興—媽媽一來，威威就不好好吃飯了—眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。

而且，原本威威不抗拒奶奶喂飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措！反而引發(fā)了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶喂飯，怎么哄都不肯吃，同時(shí)也不自己吃！

這時(shí)的我，已經(jīng)是個(gè)正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應(yīng)該自己吃，他自己知道自己什么時(shí)候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了?！蹦棠痰南敕ā昂⒆幼约撼裕瑫圆伙?，他不知道自己應(yīng)該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗里所有的飯都吃完了才不會餓著。”我倆不同的想法，導(dǎo)致了不同的行為，同時(shí)也導(dǎo)致了沖突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的么？奶奶的想法真的是100%錯(cuò)誤的么？當(dāng)然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個(gè)人的Belief！每個(gè)人的Belief都是主觀的，沒有對錯(cuò)。

那奶奶又是基于什么，產(chǎn)生這樣的想法呢？——因?yàn)閻?，因?yàn)閷O子發(fā)自內(nèi)心的愛和關(guān)心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶喂飯真的是那么天大的不可接受的一件事兒么？奶奶想喂當(dāng)然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。

那我該做什么？我需要跟威威好好談?wù)劇?/p>

于是，我找了個(gè)時(shí)間，問威威：“奶奶喂你吃飯的時(shí)候，你有什么感覺？”

威威說：“開心！”

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被喂飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”？！

“為什么？”我脫口而出。

“因?yàn)槟棠毯軔畚??！?/p>

我們總是急于改變老一輩跟我們不同的做法，擔(dān)心會對孩子有不好的影響。但孩子真的會受那么大的影響么？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子！真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當(dāng)爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時(shí)，所表現(xiàn)出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。

老一輩的愛，我現(xiàn)在看到了。

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心里感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現(xiàn)在在奶奶家，以奶奶的做法為主導(dǎo)，這并不會對我的孩子造成什么本質(zhì)的影響。

很快，威威不再抗拒奶奶喂飯，這種吃飯戰(zhàn)爭，也消失了。

重新開始習(xí)慣更好

回到深圳，威威開始還是帶著老家的習(xí)慣，希望我喂他，不喂就不吃。我并不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學(xué)會照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當(dāng)媽的責(zé)任。但我并不強(qiáng)迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌。”

一開始，威威會自己戳吧幾口，然后，還是習(xí)慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時(shí)候，我會喂他，不批評、不指責(zé)、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦。”不管他吃了多少，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！”

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時(shí)隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然后就下去玩了，發(fā)現(xiàn)我真的不教訓(xùn)他，也不強(qiáng)迫他。過了一會兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些面包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

“吃飯的時(shí)候沒吃飽，飯后就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學(xué)會感受自己的身體，身體是有自己的規(guī)律的。

這個(gè)方法，從表面難以察覺，因?yàn)樗恰安徽f、不做”的方法。讓這個(gè)方法有效的，也是最關(guān)鍵的，是我的新態(tài)度——平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度，“帶著愛放手”的態(tài)度。

在平和、堅(jiān)定、自然、輕松的態(tài)度下，我的具體做法很簡單。每頓飯?zhí)峁┳銐虻牟撕惋?，我的?zé)任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權(quán)力。我不再催他吃飯，也不強(qiáng)迫他吃飯。開飯后，準(zhǔn)備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕松愉快，每個(gè)人都享受這樣的家庭時(shí)光。只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽么？”也不會計(jì)較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應(yīng)該吃多少。

同時(shí)，所有的勞動(dòng)，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時(shí)幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗……他不再是一個(gè)需要?jiǎng)e人圍著他轉(zhuǎn)的“中心”，而真正成為了家里的一份子，可以做出自己積極貢獻(xiàn)的一份子！

回到深圳三個(gè)星期的時(shí)間，威威不僅不需要我喂了，還可以自己用筷子吃完一大碗面條，有時(shí)一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點(diǎn)一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現(xiàn)在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什么菜都吃。兩歲八個(gè)月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個(gè)，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因?yàn)橥燥埗l(fā)過愁。

我把威威自己拿著筷子吃面條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發(fā)了過去，爺爺奶奶的第一反應(yīng)是不相信！當(dāng)看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發(fā)自內(nèi)心的笑了，“很放心，很開心，再?zèng)]有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！”

這個(gè)過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因?yàn)槲业母淖儯辉贋閯e人吃飯，而是發(fā)展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人；更能在這么小的年紀(jì)，理解了：獨(dú)立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯—這是他一輩子的財(cái)富。

育兒知識：如何應(yīng)對孩子的情緒

很多家長會遇到一個(gè)煩惱，那就是孩子遇到一些小問題，就會鬧情緒，你跟他講道理吧，他還不聽，最后家長自己也陷入了情緒之中，比如使用。從威脅的話語，你再鬧，給我試試或者用哄勸的方式，不要哭了等下次啊，給你買好吃的再或者給孩子貼個(gè)標(biāo)簽，你可是男孩子男兒有淚不輕彈等等，即使啊，這樣的應(yīng)對方式都不是最好的辦法，孩子鬧情緒是很正常的，人腦中負(fù)責(zé)情緒。此性和人發(fā)育的比較早，而負(fù)責(zé)理性的部分發(fā)育的比較晚，并且需要到了二十歲以后才能夠完全成熟，所以呢，當(dāng)孩子情緒表現(xiàn)出來的時(shí)候，理智可能還沒有反應(yīng)過來，而如果家長采取了威脅哄勸貼標(biāo)簽等方式時(shí)也會給孩子形成不好的心理暗示，這對孩子今后學(xué)習(xí)調(diào)控自己的情緒沒有任何好處，那么家長們該如何應(yīng)對孩子的情緒呢？

第一點(diǎn)，家長需要讓孩子學(xué)會描述情緒，每個(gè)人都有四種基本情緒，分別是快樂、憤怒、悲哀和恐懼，當(dāng)孩子鬧情緒的時(shí)候，家長首先要需要冷靜下來，比如說就快到吃中午飯的時(shí)間了，孩子卻突然鬧著想喝奶茶。被你拒絕后，孩子就開始鬧情緒不停的跺腳發(fā)脾氣不嘛，我就要喝奶茶，而這個(gè)時(shí)候你可以問問他，你這樣剁腳不疼啊，你是不是生氣了？當(dāng)孩子開始思考這些問題的答案時(shí)，就是在調(diào)動(dòng)大腦中的理性的部分當(dāng)理性的部分開始運(yùn)轉(zhuǎn)孩子開始用語言定義自己的情緒時(shí)，情緒。也會慢慢的消退，記住家長在和孩子交流的時(shí)候，自己的情緒一定要控制住，只有你的情緒穩(wěn)定了，才能給孩子樹立一個(gè)好榜樣。

第二點(diǎn)，家長可以引導(dǎo)孩子思考情緒，每一次孩子鬧情緒的。之后，都是一次成長的機(jī)會，在描述完情緒之后，家長可以引導(dǎo)孩子想一想自己的情緒是從哪里來的怎樣才能消除這樣的負(fù)面情緒，比如說孩子說不出不被允許喝奶茶的時(shí)候感到了憤怒，家長可以問孩子，你是不是覺得別讓你喝奶茶這樣的小要求都不被滿足的話，讓你感到生氣了。孩子會說，是的，現(xiàn)在我很生氣，家長們可以接著問問，那么要怎么做，你才會不生氣呢，孩子會說，讓我喝奶茶，我就不生氣了，我還會很開心呢，這樣明白了孩子的需求，也就知道了該怎么做，就能進(jìn)行下一步了。

第三點(diǎn)，家長可以帶著孩子一起回顧一下整個(gè)過程，理解了孩子的需求之后，家長可以說，如果我是你啊，我想要干什么？干不成，我也會很生氣，不過我會想再過一會兒，就要吃飯了，如果這個(gè)時(shí)候喝了奶茶的話，等一會兒就可能會吃不下午飯了，如果吃過午飯之后，我在喝奶茶。那么媽媽就不會反對的這個(gè)時(shí)候呢，孩子已經(jīng)冷靜下來了，在感受到了家長的理解的同時(shí)，也就明白了自己的需求，是可以被滿足的，這樣呢，情緒就會慢慢的消退，這個(gè)時(shí)候，家長還可以抓住機(jī)會，進(jìn)一步幫孩子反思，你看生氣也不會幫你解決問題對不對，如果你對我生氣的話，我也會很難受的，你能感受到我的不高興嗎，這個(gè)時(shí)候，家長還可以表現(xiàn)出很難受的樣子，這也是幫助孩子學(xué)習(xí)觀察他人情緒的好機(jī)會，所以當(dāng)下次家長們遇到孩子鬧情緒的時(shí)候，

首先要引導(dǎo)孩子描述自己的情緒，接著帶孩子思考自己的情緒是怎么來的，怎么做才能夠消除最后可以回顧一下整個(gè)過程。這樣不僅能夠很好的應(yīng)對孩子的情緒，還能夠抓住機(jī)會，讓孩子成長培養(yǎng)孩子的情商助力，您成為最優(yōu)秀的媽媽，卻朝學(xué)生營養(yǎng)與您一起，讓孩子贏在起點(diǎn)。

如何處理孩子的告狀行為？

媽媽們在和寶寶一起成長的過程中，經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)寶寶或者寶寶的小伙伴們到了一定年齡特別愛告狀。經(jīng)常喜歡跑到幼兒園老師或者家長那里說其他小伙伴的“壞話”，我們的小孩為什么會喜歡告狀呢？我們應(yīng)該如何處理寶寶愛告狀的行為呢？

孩子告狀幼兒園場景

幼兒園里，小朋友們剛剛結(jié)束了數(shù)學(xué)課準(zhǔn)備上美術(shù)課，花花小朋友和小杰坐在一排畫畫，兩個(gè)小朋友決定共用水彩筆，花花在用小杰的橙色筆畫彩虹，此時(shí)小杰的也想用橙色筆，于是兩個(gè)小朋友產(chǎn)生了爭執(zhí)，花花哭了起來，幼兒園老師趕忙過去問發(fā)生了什么，小朋友小杰說到“老師，花花偷拿了我的水彩筆，還抄了明明的數(shù)學(xué)作業(yè)！”

孩子告狀家庭實(shí)例

家有兩個(gè)小公主，相差3歲，妹妹一天天的長大了，但卻特別愛跟我講姐姐的“壞話”，“媽媽，姐姐吃了我的蛋糕?！薄皨寢專憬銊倓偞蛭摇薄敖憬憬裉鞗]有按時(shí)上學(xué)”，沒，面對這一現(xiàn)象我應(yīng)該如何處理呢？

孩子為什么愛告狀

原因一：心理學(xué)上的“正?，F(xiàn)象”

福建省心理學(xué)會醫(yī)學(xué)心理學(xué)專業(yè)委員會主任、福建省心理衛(wèi)生協(xié)會理事林賢浩指出“愛告狀在幼兒期比較明顯，是心理發(fā)育和人際發(fā)展的一個(gè)階段性的正常現(xiàn)象，隨著年齡的增長這種現(xiàn)象會自然減少以致消失。幼兒時(shí)期的告狀是孩子逐漸開始與人交往，開始溝通和表達(dá)的一種方式。是一種孩子成長過程中的正?，F(xiàn)象。

原因二：吸引注意力

小孩都希望得到家長和老師的注意。二胎時(shí)代，當(dāng)新寶寶出生，大一點(diǎn)的寶寶可能會因?yàn)榧议L精力有限而被冷落。當(dāng)孩子在學(xué)校被發(fā)現(xiàn)愛告狀的時(shí)候，二胎家庭的媽媽們尤其要注意下了，您是否足夠盡力關(guān)注大寶寶呢？

原因三：孩子們純真世界的體現(xiàn)

孩子的世界就是那樣的純凈。在他們的價(jià)值觀里，對就是對，錯(cuò)就是錯(cuò)，他們不太會像成人一樣去掩蓋自己真實(shí)的想法。他們告狀也并不想要去傷害誰，而是想要表達(dá)出自己真實(shí)的想法和感受，從而想要去解決問題而已。

原因四：逃避責(zé)罰

有的家庭家教很嚴(yán)，當(dāng)孩子做錯(cuò)事后會受到家長的責(zé)備。每當(dāng)孩子受到責(zé)備時(shí)都會有一種不安全感和自尊心受挫的內(nèi)心反應(yīng)。孩子有時(shí)候希望通過先人一步“告狀”的方法來逃避家長的責(zé)罰。

如何處理孩子愛告狀的現(xiàn)象？

一、教會孩子與人相處的方法

家長要用言語、故事、動(dòng)畫片、漫畫人物的方式，用積極正面的形象培養(yǎng)孩子誠實(shí)、勇敢、敢作敢當(dāng)?shù)瓤少F的品質(zhì)。教會孩子如何與與其他小朋友相處。當(dāng)孩子與其他小朋友偶遇爭執(zhí)時(shí)，他們會本能的知道如何去處理問題。當(dāng)孩子正確處理問題之后，家長得知有感到安慰并要鼓勵(lì)表揚(yáng)孩子的做法。

二、給孩子足夠的陪伴和關(guān)愛

大城市節(jié)奏快、工作繁忙、很多年輕爸媽把孩子交給上一代父母養(yǎng)育。孩子很多時(shí)候沒有得到爸媽的陪伴和注意。二胎時(shí)代，也存在父母精力有限，寶寶情緒被忽略的情況。爸爸媽媽要盡量的協(xié)調(diào)好大胎和二胎的時(shí)間，協(xié)調(diào)好工作和照料孩子的時(shí)間。另外，也要盡可能的老人溝通。及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子的問題并給予足夠的關(guān)注股。

三、搞清狀況，耐心對待

當(dāng)告狀的現(xiàn)象發(fā)生之后，家長即使面對爭執(zhí)也要保持冷靜，客觀分析問題，全面、細(xì)致的調(diào)查事情發(fā)生的原因。并且用不偏不倚的去判斷、解決矛盾和沖突。不能用“你好煩”“不要告狀”等類話來敷衍孩子。

育兒觀念：脾氣不好該如何處理

小孩子耍脾氣是很正常的事，當(dāng)孩子耍脾氣時(shí)，不要著急，應(yīng)該冷靜的去應(yīng)對。有很多家長往往做不到如此冷靜。

有一次我去朋友家做客，發(fā)現(xiàn)她在罵孩子，孩子則在旁邊啼哭。我忙問她孩子怎么了為什么要罵他。朋友跟我說，剛剛她帶孩子去超市的時(shí)候，孩子總是要這要那的，已經(jīng)買了一個(gè)玩具了，還想要更大的，我不買給他，他就哭，真是沒辦法，我就把他抱了回來，他就這樣了。我聽了后跟她說，好，你別急，讓我來試試吧！我想是這孩子?jì)陕晳T養(yǎng)而大人又沒有正確引導(dǎo)的緣故，致使5歲的他還如此的不講道理。我就跟他說，小朋友，你很想要那個(gè)大玩具是不是？他點(diǎn)點(diǎn)頭。我說，那好，想要的話得自己去掙。你幫媽媽做一些家務(wù)，媽媽給你一定得酬勞，等你賺夠錢了再去買大玩具，好不好？他似懂非懂的點(diǎn)點(diǎn)頭，也不哭了，自己跑一邊去玩新玩具了。過了幾天，朋友告訴我，她的孩子懂事了，學(xué)會做家務(wù)了，也不吵人買玩具了。當(dāng)然，一個(gè)月后，小孩也買到了他喜歡的玩具。

經(jīng)過這件事，我覺得當(dāng)孩子耍脾氣時(shí)，應(yīng)找準(zhǔn)孩子耍脾氣的根源。要找準(zhǔn)他是因?yàn)槭裁此Ｆ獾?，根?jù)具體情況，看看是孩子的錯(cuò)誤還是大人的過錯(cuò)。不要隨便的批評孩子，所以遇到這樣的情況家長應(yīng)該多與孩子溝通，當(dāng)孩子不聽話時(shí)，家長應(yīng)該多給他講講道理，一般3歲以上的孩子都能聽懂的，講道理會比打罵來的有效，或者巧妙的轉(zhuǎn)移孩子注意力，比如某個(gè)動(dòng)畫片，某個(gè)玩具等等，讓孩子暫時(shí)忘了因?yàn)槭裁炊鷼馑Ｆ猓袝r(shí)候也是不錯(cuò)的方法。

育兒心得：父母該如何處理孩子的“壓歲錢”？

育兒心得：父母該如何處理孩子的“壓歲錢”？

過年期間，孩子們都會收到很多紅包，這些是親朋好友的美好祝福，同時(shí)也是培養(yǎng)孩子金錢觀、建立孩子理財(cái)決策能力的機(jī)會！今天為大家推薦一下零用錢計(jì)劃制定指南，指導(dǎo)家長幫助孩子使用包括壓歲錢在內(nèi)的零用錢，讓孩子從小建立正確的金錢意識。

當(dāng)孩子長到五六歲時(shí)，如果能認(rèn)識錢幣的不同面值，也知道需要一定數(shù)量的錢才能買到想要的東西，零用錢計(jì)劃就可以開始了。

除了讓孩子了解金錢的用處，還得教孩子一些基本的理財(cái)常識，并幫孩子養(yǎng)成使他受益終生的儲蓄習(xí)慣。

在制定計(jì)劃之前，家長們先了解一下五個(gè)重要的零用錢原則

原則一：給孩子一個(gè)許諾

在開始實(shí)施零用錢制度之前，向孩子保證在每周的某一天會給他零用錢。家長可以按照孩子的年齡，每周給他年齡數(shù)一半的錢。每周確定一天作為發(fā)零花錢的日子，并且一定要遵守諾言。

原則二：讓孩子向你做一個(gè)保證

在孩子拿到零用錢之前，要保證兩件事情：第一，必須把零用錢的一部分?jǐn)€起來；第二，剩余的錢作應(yīng)急之用，也可以用來娛樂——但是用完后不能要更多的錢。

原則三：持之以恒，堅(jiān)定不移

零用錢計(jì)劃一旦開始，就一定要堅(jiān)持下去。孩子們會像盼望領(lǐng)工資一樣。如果孩子拿到錢后立刻就花掉了，不要再另外給他。

原則四：別把零用錢與家務(wù)或成績攪在一起

父母給孩子零用錢是因?yàn)樗沁@個(gè)家庭的一員。根據(jù)經(jīng)驗(yàn)，以及許多心理學(xué)家和顧問的建議，零用錢不應(yīng)該與孩子的個(gè)人成績，例如考試得到一個(gè)A，或者干家務(wù)等行為聯(lián)系在一起。給孩子零用錢的目的非常純粹，只是為了教給他一些有用的理財(cái)常識。

原則五：在零用錢合同中規(guī)定儲蓄的內(nèi)容

孩子們應(yīng)該在年幼時(shí)就培養(yǎng)存錢的習(xí)慣。教孩子存錢的最佳時(shí)機(jī)就是第一次給零用錢時(shí)。作者建議讓孩子從每周的零用錢中拿出25%存起來，每個(gè)月把攢出的錢存到銀行或者放到儲蓄罐里。

當(dāng)熟記這五個(gè)原則后，我們就可以開始起草這個(gè)計(jì)劃了：

錢數(shù)和日期

第一步，當(dāng)然是確定零用錢的數(shù)目和發(fā)放日期。前面已經(jīng)提到，最好給孩子相當(dāng)于他年齡數(shù)一半的錢或者是與年齡數(shù)相同的錢。當(dāng)然，我們得從實(shí)際出發(fā)，零用錢數(shù)目應(yīng)該根據(jù)自己的經(jīng)濟(jì)狀況決定。

這里有兩個(gè)小秘訣：

一是，最好以硬幣的形式給孩子，尤其是年幼的孩子。這能使他們更清楚手里有多少錢，還可以訓(xùn)練運(yùn)算能力。

二是，建議在每個(gè)星期天或者星期一發(fā)放零用錢，如果在周五，錢很可能在周末就會被全花掉。

明確告訴孩子每筆零用錢的儲蓄比例

首先，如果要讓孩子養(yǎng)成儲蓄的習(xí)慣，你得先明確，孩子得儲存多少零用錢——你不能指望孩子一分錢都不花，儲蓄比例的建議是25%，但是你也可以要求他存的更多或者更少些。

財(cái)務(wù)顧問通常建議成人至少拿出工資的10%作為儲蓄。如果一開始就會孩子提出一個(gè)較高要求，等他們長大后就會覺得10%的目標(biāo)很容易達(dá)到。

購買存錢罐和錢包

帶孩子出去買一個(gè)錢包和一個(gè)不用擊碎就可以打開的儲錢罐。儲錢罐用來存錢，錢包用來裝平時(shí)的零花錢。送給孩子這兩樣?xùn)|西，可以讓他們理解存儲和花銷這兩個(gè)概念。如果你的孩子已經(jīng)有10歲了，可以開一個(gè)銀行賬戶代替儲錢罐。

零用錢合同

在給孩子零用錢之前，坐下來和他一起設(shè)計(jì)一個(gè)簡單的合同。在合同中，你同意在每周給他一定數(shù)量的零用錢，而他同意做以下事情：

把零用錢的25%攢起來；

每個(gè)月末把當(dāng)月攢出的錢存到銀行；

頭三個(gè)月不可以到銀行提取存款；

遵守這些約定可以使孩子鍛煉良好的理財(cái)能力，學(xué)會確立目標(biāo)，培養(yǎng)遵守諾言的品質(zhì)。制定零用錢合同的過程非常有趣，孩子們可以借這個(gè)機(jī)會提出很多關(guān)于金錢的問題。

零用錢跟蹤記錄

為了讓家長和孩子都更好地堅(jiān)持零用錢計(jì)劃，作者建議，家長們得做一個(gè)零用錢發(fā)放的書面記錄。比如當(dāng)你某一天忘記，或者碰巧錢包里沒有零錢，可能會拖延幾天后發(fā)給孩子。幾天過去了，可能你根本就忘了到底有沒有給過孩子零花錢。保留一份書面記錄就可以清楚地搞清這一點(diǎn)。

最后一點(diǎn)：拒絕誘惑

這也許很難，但是當(dāng)孩子找到你，求你多給點(diǎn)錢，千萬不能心軟。你必須讓孩子明白這最重要，也是最基本的一點(diǎn)——錢不會無償?shù)?、無限地從銀行存款機(jī)中源源流出。這也說明了，前面提到的零用錢合同有多么重要——它能幫你省去不少和孩子“談判”的唇舌。

孩子的東西你會如何處理？

孩子的東西你會如何處理？自xx出生后，原本60平米的小家就變得更加緊湊了，半天不收拾屋子就感覺沒有下腳之地，有孩子了，東西真不少，真不知道這一個(gè)小人的出生，竟然會攜帶這么多東東！大件像嬰兒床、浴盆、推車、餐椅、爬爬墊等……小件如毛巾、奶瓶、紙尿褲、被褥、衣服、玩具等……從臥室到客廳再到廚房，哪哪都有xx的東西，隨著xx漸漸長大，有些東西就會失去用武之地，不知大家都是如何處理的呢？

針對xx的東西，我是這樣安排的：

1、選擇性的留做紀(jì)念

xx出生時(shí)，姥姥給買了一對銀手鐲，寢室大姐給買了一個(gè)小銀鎖，對于xx而言，這是人生的第一份禮物。之所以珍貴，并非是其價(jià)值有多昂貴，而是具有特殊的含義。我也將精心保管好，給xx的成長留下小小的紀(jì)念……

2、貼身衣物取其精華送親友

xx的衣服由姥姥提供，拿來的時(shí)候都是成捆成捆的，七七八八加一起好幾十套。雖說不是自己掏腰包，但咱也不能挨套禍禍。每個(gè)階段給xx拿出2-3套替換穿，我把在家穿的和外出玩時(shí)穿的衣服單獨(dú)分開，這樣平時(shí)在家總穿的衣服，洗來洗去也不像樣子，穿小了就直接當(dāng)抹布了；而外出時(shí)常穿的衣服小了，我會把它保存起來，送給不介意的親戚朋友；再選出幾個(gè)代表性的衣物給xx留做紀(jì)念，等她長大的時(shí)候給她看，小時(shí)候還穿過這么小的衣服，一定很有趣兒~

3、同城二手物品出售或置換

在許多大中型城市，很多媽媽會通過微博、論壇及QQ群的形式來置換或出售寶寶的二手物品，不僅價(jià)格便宜還使雙方都受益。但這項(xiàng)交易只停留在熟悉、信任、可靠的基礎(chǔ)上，寶寶用的東西，誰又能馬虎呢？所以對于我們這個(gè)小縣城而言，著實(shí)有些難度。前段時(shí)間加入一個(gè)本地的新手媽媽群，人數(shù)極少不說，平時(shí)也不聊天，我發(fā)出一條全新奶瓶出售或置換的信息，大家還持著可疑的態(tài)度以為我是某某商家……假若真的可以做到同城二手物品出售或置換，那該有多好。既省錢不說，還可以為環(huán)保貢獻(xiàn)一點(diǎn)點(diǎn)小力量。

4、愛心捐助

人之初，性本善。在每個(gè)人的心中，都有一顆善良的種子，能夠幫助需要幫助的人乃一大幸福的事情。xx爸不只一次地說過，將來xx長大了，帶她到貧困山區(qū)看看，幫助小學(xué)生回歸課堂，一個(gè)小學(xué)生一年只需幾百元就夠了……到時(shí)候全家人一同做件有意義的事情，一定會感慨頗多！

截止目前，xx所閑置的物品還在繼續(xù)自己存在的價(jià)值，全新的東東送給了身邊的寶媽們，這頂小帽子和兩個(gè)小肚兜打算給她一直留做紀(jì)念，其余穿小的衣服當(dāng)了抹布，剩下的還在家里各司其職~我們要積極響應(yīng)黨的號召：節(jié)約光榮！浪費(fèi)可恥！

父母如何處理分離焦慮

父母如何處理分離焦慮

身為父母若要讓孩子去上幼兒園或托兒所時(shí)，要先做些事前準(zhǔn)備，以預(yù)防孩子的敏感反應(yīng)及不良影響。

◎允許孩子慢慢地接受幼兒園或托兒所，先建立孩子對其好感或運(yùn)用假日由父母陪同孩子參觀或游戲，讓孩子有心理準(zhǔn)備建立安全感。

◎父母要送孩子上幼兒園或托兒所時(shí)，能多帶孩子去認(rèn)識園里環(huán)境，讓孩子對其產(chǎn)生良好印象，且送孩子入園時(shí)勿有舍不得或離不開的樣子，使其感覺是一件平常的事。

◎父母能與孩子共同參與幼兒園或托兒所活動(dòng)，令他們有共同話題，并采導(dǎo)引方式，使孩子對幼兒園或托兒所的人和事，產(chǎn)生莫大興趣。

◎能運(yùn)用心理學(xué)之制約學(xué)習(xí)理論方式，給孩子一些正向刺激，將孩子喜歡的事物與上幼兒園或托兒所聯(lián)結(jié)在一起。例如：讓他穿漂亮衣服，并能夸獎(jiǎng)一番，使其高興想去上學(xué)，讓他感覺上幼兒園或托兒所是一件值得的事。

老師如何處理分離焦慮：

◎首先多與小朋友談話、拍拍他的背、握握他的手，表示關(guān)心他。

◎幫助他早點(diǎn)建立人際關(guān)系。

◎教學(xué)活動(dòng)要適合幼兒的能力、興趣。

◎在他哭時(shí)，轉(zhuǎn)移其注意力。

◎多了解孩子的個(gè)性，必要時(shí)給予適當(dāng)?shù)莫?jiǎng)勵(lì)或處罰。

◎并運(yùn)用給新生家長的信，讓家長及小朋友有所心理準(zhǔn)備，于注冊發(fā)給家長以助教學(xué)活動(dòng)的進(jìn)行。

最后仍須要提醒父母不要對孩子說：不乖，就把你送到幼兒園或托兒所。事先帶他認(rèn)識環(huán)境、老師。采漸離的方式。向他說明，媽媽不在時(shí)，在做什么，什么時(shí)候回來接他，并要確時(shí)做到。

嬰幼兒的依附性情感是他們賴以生存的唯一途徑，而這種嬰幼兒與照顧者間特殊情感的質(zhì)量，對幼兒未來的社會性發(fā)展影響甚巨。近年來投入就業(yè)市場，而無法親自照顧小孩的職業(yè)婦女日益增多，幼兒必須接受托兒保育。是否會影響其依附性情感的發(fā)展？對未來其社會性發(fā)展是否影響？因此不僅托兒所或幼兒園、家長要明了孩子的個(gè)別差異性，因材施教。明了孩子的先天氣質(zhì)，也就是分別從每一位幼兒的性格和立場去考慮。育兒或教育是談不完的，能運(yùn)用一些基本觀念，靈巧加以運(yùn)用愛心、慧心和耐心遠(yuǎn)勝于方法。所以要愛心、慧心、耐心和方法相輔相成方能教養(yǎng)出獨(dú)立、自尊、自重、快樂的孩子。

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