別讓家長的“教育攀比”玩壞孩子的假期

幼兒園家長玩的游戲。

我們要做孩子的朋友，幫助孩子在學(xué)習(xí)中成長！教師有樹立正確的家長觀，以教師為主體，促進(jìn)孩子健康、和諧發(fā)展！那么，家長需要做的工作有哪些呢？下面是由小編為大家整理的“別讓家長的“教育攀比”玩壞孩子的假期”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

當(dāng)最后一門課考完，中小學(xué)的孩子們沖出校門口的一剎那，他們或許會對自己說“考完了、放假了，終于可以把尾巴翹到天上去了！”“兒童樂園、動畫片、玩具都等著我吧，我來了……”殊不知，等待他們的也許就是一夜的興奮和幾天的放縱，隨之而來就是各種的“假期輔導(dǎo)”。

筆者的孩子剛結(jié)束小學(xué)一年級上半學(xué)年，在放假后的首周，興奮的她快樂地去找小區(qū)的小伙伴玩耍，卻發(fā)現(xiàn)小伙伴們都很“忙”，不是在上語文、數(shù)學(xué)等課程輔導(dǎo)的“提前班”，就是在上奧數(shù)、口算、口語、作文等能力提高的“訓(xùn)練班”，要不就是舞蹈、書法、繪畫和朗誦等素質(zhì)培養(yǎng)的“特訓(xùn)班”。寒假變相成為孩子的“第三學(xué)期”，筆者這種沒報補(bǔ)習(xí)班的家長儼然成了“異類”。

關(guān)于孩子的教育，一直是社會關(guān)注的熱點問題，更是讓廣大家長絞盡腦汁的難題。很多家長給孩子報了各式各樣的課外班，從“琴棋書畫”到“十八般武藝”，從“音律歌舞”到“詩詞歌賦”，各種“拔高”“培優(yōu)”“助學(xué)”。隨著假期的到來，這種另類的“教育攀比”迎來了小高潮。

為什么在全社會倡導(dǎo)教育減負(fù)的大背景下，還有那么多的家長孜孜不倦、前赴后繼地給孩子“排滿課表”，與孩子“互相傷害”？尤其安排在假期這段本應(yīng)讓孩子得到徹底放松和享受快樂的時間段里？“不能輸”的心態(tài)是癥結(jié)所在。在與“別人家的孩子”的對比中，一些家長充滿了“憂患意識”，寒暑假正是“彎道超越”的黃金期。

“現(xiàn)在社會競爭這么激烈，孩子從小不抓緊怎么能行，假期最不能松懈，要不任由孩子瘋玩，開學(xué)收不回來心怎么辦。”

“大家都在補(bǔ)課，你的孩子不補(bǔ)，要是落在別人后面可不好?！?/p>

“平時不開小灶，哪能考得上名校，正好假期有時間，趕緊上上弦、加加勁?！?/p>

……

朋友們的回答，讓筆者也糾結(jié)起來：“是不是我家孩子也該去報一個寒假班呢？報了，孩子少了玩的時間，不報又怕跟不上?！苯?jīng)過幾番思想斗爭，筆者選擇了放平心態(tài)，尊重孩子的快樂和選擇。

在筆者看來，家長們讓孩子追尋進(jìn)步的同時，應(yīng)理性對待所謂的補(bǔ)習(xí)和提高。適當(dāng)?shù)难a(bǔ)習(xí)鞏固無可厚非，適量的興趣培養(yǎng)亦可怡情，但過度、盲目的“追求”各類輔導(dǎo)和補(bǔ)習(xí)，就顯得得不償失。首先，輔導(dǎo)和補(bǔ)習(xí)需要與學(xué)校的知識同步，義務(wù)教育的宗旨是知識和能力并重，過多的“拔苗助長”肯定會適得其反；其次，興趣培養(yǎng)要“量體裁衣”，不同性格的孩子肯定有不同的愛好；還有，孩子愛學(xué)和家長強(qiáng)迫學(xué)的效果大不相同，“削足適履”很有可能扼殺孩子本有的天賦和興趣愛好，尊重他們的特長，給個性發(fā)展留下更多的空間與時間，讓其得到自由的釋放其實是更好的選擇。

玩是孩子們的天性，大多數(shù)孩子盼著放假，為的就是有自由的空間，可以盡情地玩耍。充滿玩耍的童年對孩子來說才是一個完整而快樂的童年，才是一個值得回味的童年。孩子們在假期中需要小伙伴，需要朋友，他們可以在游戲中學(xué)會傾聽和謙讓，在玩耍中培養(yǎng)擔(dān)當(dāng)和互助，在交流中增進(jìn)友誼和感情，意義非凡。家長們應(yīng)該有清醒的認(rèn)知，不要盲目攀比、人云亦云，被所謂的培訓(xùn)機(jī)構(gòu)“綁架”，不要把自己的選擇當(dāng)成孩子的選擇，要給孩子多留出些空間。讓孩子好好玩耍、充分休息，才是放假的本意。還孩子一個快樂的假期，需要家長、學(xué)校、社會各界的努力。尊重教育規(guī)律，遵循孩子天性，才能讓孩子的童年更加快樂。

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做“壞事”的孩子其實不是“壞孩子”！

做“壞事”的孩子其實不是“壞孩子”！

孩子在成長過程中，會做很多“壞事”，為了讓孩子懂事聽話，媽媽們開始使用自己的辦法，幫助孩子改掉這些“壞毛病”!

一、孩子亂扔?xùn)|西，亂拆東西

當(dāng)看到孩子把玩具扔得滿地都是時，當(dāng)看到孩子把玩具拆得無法再恢復(fù)原樣時，很多家長總會對孩子進(jìn)行一番教育，還警告孩子說：“你再亂扔，我就不給你買玩具了!”“你把玩具都拆壞，沒得玩時可別怪我不給你買!”……這些說教、打罵似乎并未湊效，甚至起到了相反的作用。

其實，幾乎每個寶寶都會經(jīng)歷這個階段。在孩子3歲前，他們會樂此不疲地扔?xùn)|西，是因為他們想探索不同物品掉落地上時發(fā)出的不同聲音;他們看到能拆的總想拆開一探究竟，是因為他們對未知的東西都充滿了好奇心。

如果家長朋友不了解這個階段孩子的心理特點，看到滿地的廢棄玩具就采取粗暴批評或嚴(yán)厲阻止孩子的行為，便會挫傷孩子的積極性和好奇心，這對孩子的成長是極為不利的。面對此種情況，家長朋友們也無須苦惱，只需要告訴孩子什么東西可以扔，什么東西是不可以扔的。不妨給孩子提供一些耐摔耐玩的玩具給孩子，把易碎品、貴重物品或者容易傷害到孩子的物品放到孩子拿不到的地方即可。

如果孩子是在憤怒的情況下通過摔東西來發(fā)泄不滿的情緒時，家長們就應(yīng)該制止孩子的這種“抗議”行為了，并利用科學(xué)的方式指導(dǎo)他學(xué)會用語言來表達(dá)他自己的情緒和需求。千萬不要打罵孩子，因為這種訓(xùn)斥會澆滅孩子探索未知世界的熱情!

二、和小朋友打架

當(dāng)孩子出門玩耍時，總是會與別的孩子發(fā)生沖突，甚至?xí)邮执騽e人。很多家長為了避免孩子的這一行為，教育孩子、罵孩子、甚至不讓孩子再出去與別的小朋友玩耍，生怕他再闖禍。

其實，在孩子4歲之前，他們對身體的控制力是非常差的，他們對自己的暴力行為有可能是懵然不知的。他們愛打人并不代表他們的本質(zhì)就是“壞孩子”，有的時候僅僅是因為他們感到好奇或者是不知怎樣表達(dá)自己的友好，卻被誤認(rèn)為打人了。

家長應(yīng)多站在孩子的角度，幫助孩子把自己的感受表達(dá)出來，千萬不能以暴制暴，要給予孩子充分的關(guān)愛、多和孩子交流，了解孩子的內(nèi)心世界。

另外，對于愛打人的孩子，有的父母生怕孩子惹事，就減少孩子和其他小朋友接觸的機(jī)會，這樣也是非常不妥的。愛打人的孩子更需要多參加集體活動，需要在父母的耐心引導(dǎo)下培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，學(xué)習(xí)正確的社會交往方式。

孩子做的很多“壞事”，有的時候并非是“壞事”，只是發(fā)展中的正?，F(xiàn)象，這更像是一個特殊信號，表明他們進(jìn)入了一個獨(dú)特的發(fā)展階段。

若父母誤解了孩子，很可能會親手阻礙孩子的健康發(fā)展；若父母能夠讀懂孩子傳遞的成長信號，就能夠為孩子的身心健康提供極佳的外界支持!

別讓你的壞脾氣傷害了孩子的教育

我們很多父母認(rèn)為教育，就是要板起臉孔一本嚴(yán)肅的，這樣才會有效果！但事實真的是這樣嗎？到底是什么讓我們產(chǎn)生這樣的想法？

1、面子心態(tài)+害怕犯錯

中國人的習(xí)慣是把別人的成功與失敗看成是自己的一部分，把“別人”當(dāng)成是自己的一部分，所以別人好了Ta就有面子，別人不好了Ta也沒面子。

別覺得可笑，這個“別人”就是自己的家人，親密的人，尤其是孩子，只是你可能沒反應(yīng)過來。你要是說這些人都不是“別人”，只能說你分不清人際界限。

如果你不能接受這一點，你就不免會過度參與ta的生活，因為你沒有把ta看成一個獨(dú)立的人，一個獨(dú)立于你而存在于這個世界上，有自己的思想和靈魂的人，去尊重。少家長就是因為把孩子看成與自己不可的一部分，所以一旦孩子犯錯，就覺得自己的一部分自尊受了損，俗稱沒了面子。

把自己的面子和小屁孩的行為掛鉤的后果就是，你會為了避免這種羞恥的感覺，而對小孩嚴(yán)加管束。但孩子真的適合這樣被管教嗎？這樣管教，真的能取得好的結(jié)果嗎？未必。

不少嚴(yán)厲的父母其實對自己也相當(dāng)嚴(yán)厲，自己本身就因為害怕犯錯而過得十分壓抑，也因此，為了保持自我感覺的完美，而去嚴(yán)格要求孩子。

2、不懂得孩子的心理規(guī)律

對孩子的常見行為問題，除了打罵和說教想不到其他的辦法

其實完美主義的家長也可能教好孩子，原因是隱藏起了自己的真實意圖，使用了良性有效的方法來教育孩子。教育孩子，方法很重要。即使自詡孩子遺傳了你的良好基因，你的培育方式，也將起到巨大的影響作用，決不能隨便應(yīng)付了事。中國有句古話叫做“因材施教”，其實對孩子來說，不光要根據(jù)他們的天賦來栽培，還需要根據(jù)他們生來的脾氣秉性，依照適合他們年齡特點的方式來栽培，才能達(dá)到最佳的效果。

同樣是家長，為什么有些人能夠?qū)懹齼汗ヂ?，而有些人只能看別人寫的育兒攻略？這除了經(jīng)驗之外，更多的是一個家長在育兒方面動的腦筋夠不夠，在平時生活中遇到問題是積極處理還是消極應(yīng)對。而這些，正是那些經(jīng)常板起臉教訓(xùn)孩子的家長，所欠缺的。

3、身為家長對自身情緒的控制能力不足

平時走在街上時，經(jīng)常能聽到媽媽們用近乎斥責(zé)的口吻對孩子講話。無論心里多么明白孩子不可能完全遵從自己的意愿，但碰到著急上火、疲累不堪的時候，媽媽們就會不自覺地變得煩躁起來，甚至遷怒于自己的孩子，這種心情倒也不是不能理解。

可是，拿孩子出氣的做法，只能說是她們對身為母親的自覺性還略顯不足。

因此作為家長，在孩子面前，必須意識到自己是家長才行。管你在工作中是憋屈還是得意，管在大家庭中是小媳婦還是大當(dāng)家，管你自己認(rèn)為自己是暴脾氣還是溫柔秉性，在孩子面前，你就是ta的父親母親，別把工作中的你、家庭關(guān)系中的你、渴望放任自己的你，帶到孩子面前來。因為你的一舉一動，有可能會對ta的人生造成至關(guān)重大的影響。

父母希望孩子做出好的行為，停止不好的行為，因此，父母的“教育”，其實用心理學(xué)的說法來講，就是塑造行為的過程。

在神經(jīng)學(xué)上，要改變一個行為最好的方法是用你想要的行為去取代你不想要的行為。也就是說，當(dāng)孩子出現(xiàn)你認(rèn)為不好的行為時，不要只說“不可以”，請指出一條明確的路來給ta走。

大腦好像一個大草原，上面已有一條從A到B的路，如果你不要ta走這條路，你要先牽ta的手走另一條也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而舊路許久不走，又被長出來的草蓋住，便看不見了。好習(xí)慣就是這樣養(yǎng)成的。而父母塑造行為的工作，也應(yīng)該這樣展開。

怎樣才能有效地帶領(lǐng)孩子走你喜歡的那條路呢？

這里就用到了行為心理學(xué)的行為塑造法：懲罰和強(qiáng)化。懲罰是使孩子停止某一行為，而強(qiáng)化是使孩子重復(fù)某一行為并保持下去。塑造行為的過程，可以先懲罰，后強(qiáng)化，也可以只強(qiáng)化好的行為，無視壞的行為，讓孩子發(fā)現(xiàn)做好的行為更有利，于是選擇做好的行為，讓壞的行為自動消退。

不過，應(yīng)該沒有一個孩子喜歡被采取“措施”，因此在你對孩子的行為采取“措施”之前，先要讓孩子感受到足夠的尊重，而不是對立，

因此，塑造行為的第一步，必須是：

1、先聽孩子說，讓孩子感到被理解

其實有時孩子已經(jīng)懂得很多了，他們有足夠的智慧也能判斷，只不過有時他們?nèi)匀皇莻€想耍賴的孩子！他們的思考過程甚至是她為什么選在這個時候、這件事上耍賴。

因此，傾聽永遠(yuǎn)是溝通的第一步也是唯一的方式，為啥孩子想要這么做，聽聽孩子自己的道理。當(dāng)他們感到自己被理解了，也許反而能停止耍賴，按照規(guī)矩乖乖地來。

剛開始總是困難的，當(dāng)一個孩子如果總是被打罵被威脅，總是一有意見就被要求閉嘴！ta不會覺得大人真心想知道他的想法。ta要不就妥協(xié)放棄了（而大人以為他終于學(xué)乖了），要不就更大聲更激烈的抗議。當(dāng)一個孩子真的被尊重了，終于覺得自己重要了，ta才能表現(xiàn)出一個值得被尊重的人應(yīng)有的樣子，表現(xiàn)出一個成熟負(fù)責(zé)的態(tài)度。

2、定規(guī)矩，把你的“措施”亮出來（假如沒事先定規(guī)矩，那么臨時遇到問題時要先把道理講清楚，然后根據(jù)你的道理定一個規(guī)矩，并且讓孩子服氣地接受規(guī)矩。）

在定規(guī)矩時，你應(yīng)該明確地告訴孩子，假如ta的行為不對，你會怎么做。你不必威脅說要打ta，因為懲罰的方式可不止打罵和說教這兩種，還有更溫和有效的方法。

懲罰分為正懲罰和負(fù)懲罰兩種。

①正懲罰

是指施加一個壞刺激。就是當(dāng)不適應(yīng)的行為出現(xiàn)時給予處罰的一種方法，往往是給對方一種使之感到不快的刺激，這個刺激不一定是打罵和說教，還可以是罰款，或者就事論事的批評。但是使用正懲罰必須注意，懲罰的是什么，必須讓被懲罰的本人明確地知曉，意義要明確，時間要適當(dāng)，強(qiáng)度更要合適，要記得過猶不及的道理。

②負(fù)懲罰

負(fù)懲罰是指去掉一個好刺激。這種懲罰比正懲罰更為常用。所謂去掉一個好刺激，就是指當(dāng)不適當(dāng)?shù)男袨槌霈F(xiàn)時，不再給予其原有的獎勵。如一個孩子愛貪玩，經(jīng)常不完成作業(yè)。怎么來改正呢？就是告訴他：只有在完成作業(yè)后才允許他看最愛看的《西游記》，否則就不允許他看。這樣他就會為看自己喜愛的電視，而自覺的來完成作業(yè)。

周末帶依依去公園，媽媽也會事先告訴她，如果在游樂場她跑到離父母太遠(yuǎn)的地方，就必須離開游樂場。“必須離開”也是去掉了一個好刺激，是負(fù)懲罰。這種方式對依依來說非常有效，每次她都會按照媽媽的規(guī)定去做。因為孩子已經(jīng)提前知道自己做了錯事，將要承擔(dān)怎樣的后果，如果真的犯錯了，她也能自然地接受這種“不能玩”“必須離開”的懲罰。

如果沒有什么獎勵可撤銷的，怎么辦？一位媽媽想到了辦法：

于女士給出的辦法是，在生活中，家長可以特意給予孩子一些特權(quán)，比如看他喜歡的動畫片、玩玩具等，當(dāng)孩子有了不好的行為時，家長就可以剝奪這個特權(quán)。

不過家長需要注意的是，不要一次剝奪太多特權(quán)，剝奪特權(quán)的時間也不宜過長。否則就不是處罰了，而是剝奪孩子的愛了，罰得太厲害了孩子可能會缺少安全感。

在說了處罰措施之后，別忘了再說說獎勵措施。賞罰分明才更能催人前行。

強(qiáng)化是加強(qiáng)孩子的好行為，也分為正強(qiáng)化和負(fù)強(qiáng)化兩種：

①正強(qiáng)化

正強(qiáng)化就是給予一個好刺激。為了使兒童能夠建立一個適應(yīng)性的行為模式，通過運(yùn)用獎勵的方式，使這種行為模式得以重復(fù)出現(xiàn)并保持下來。獎勵的方式可以給予對方喜愛的實物，代幣，金錢，也可以是微笑，點頭，稱贊及表揚(yáng)等。

②負(fù)強(qiáng)化

負(fù)強(qiáng)化與正強(qiáng)化正相反，是指去掉一個壞刺激。這種壞刺激為引發(fā)所希望的行為的出現(xiàn)而設(shè)立。例如較大一點的小孩依舊有吸吮手指的習(xí)慣，家長應(yīng)該做什么來幫他改正這一壞習(xí)慣呢？從負(fù)強(qiáng)化的觀點來看就是當(dāng)這個孩子吸吮手指的行為一出現(xiàn)就要受到指責(zé)，而一旦其不再吸吮手指了，就立即停止對他的批評。久而久之，孩子吸吮手指行為的頻率就會漸漸降低直至消失。

3、不斷堅持，不斷給孩子信心

行為心理學(xué)說，養(yǎng)成一個好習(xí)慣要21天的時間，而讓一個好習(xí)慣牢固下來，需要至少三個月的時間。這是一個持久戰(zhàn)，所以父母決不能半途而廢，否則前功盡棄。

改變一個行為需要的不僅僅是家長的堅持，孩子才是真正的當(dāng)事人。在改變的過程中，最掙扎的也是孩子。大人們看看自己要改變一個壞習(xí)慣有多痛苦，就能明白孩子有多痛苦了。因此，在孩子改變的過程中，家長要不斷地給孩子加油打氣，給孩子戴高帽，讓孩子知道自己是可以的。我很喜歡有位心理學(xué)家的說法：“我們應(yīng)該敬畏孩子的掙扎，陪伴他，不去包辦更不去干涉，這樣他才會生出勇氣，發(fā)現(xiàn)自己應(yīng)對問題的力量，讓自己的能力充分地被開發(fā)。當(dāng)他獨(dú)自一人成功地做到了，他會對自己更有信心?！?/p>

激發(fā)孩子的信心，除了鼓勵孩子，還有一個辦法：讓ta看到與自己不相上下的同伴也能做到這件事，讓孩子在同伴身上觀察學(xué)習(xí)，這種方法也能給孩子信心，或者說，這也是一種激將法。不過，在使用激將法的時候，不要說“你怎么不行”，這是責(zé)怪，而說“他行，你比他還行，所以你也行”這才是鼓勵。

★行為塑造的注意事項：

①及時性

及時糾正非常必要，因為在孩子心目中，事情的因果關(guān)系是密切的，年齡越小越是如此。如果事情過去了好久再懲罰，或幾件事加起來一起說教，孩子會不明就理，不清楚自己錯在哪里，為什么受罰。父母要及時讓孩子清楚地知道自己因為某件具體的事或行為而受罰，同時還要讓孩子了解他仍是好孩子，父母依然愛他。這才是懲罰的真正用意。

②不要故意引人入罪：若不要孩子吃糖，請把糖拿走，不要放在他面前又不準(zhǔn)他吃。

教育方法：莫依照經(jīng)驗行事，也莫聽一家之言，經(jīng)常反省，也不要害怕犯錯。

如果父母過于堅持自己的教育方式，會使父母的視野逐漸變得狹窄。要時常讓頭腦保持冷靜，從客觀的角度來審視自己對孩子的教育。如果能經(jīng)常冷靜下來再次思考，你會發(fā)現(xiàn)許許多多曾經(jīng)被忽略和忽視掉的東西。這些以前不被注意和重視的細(xì)節(jié)，在以后的教育中會發(fā)揮出令你意想不到的作用。

在筆者將以上這些方法逐一列舉出來的時候，可能有的人會因為緊張而變得過分專注于方法的細(xì)節(jié)本身，即使是一個小小的失敗，也會對自己過分地苛責(zé)，懷疑自己的能力。

其實大可不必如此擔(dān)心。我們?nèi)祟惒徽摱嗌俣季邆湟恍┳晕一謴?fù)的能力，這種能力在孩子身上也一樣，一次、兩次的失敗，不會給孩子造成無可挽回的打擊。

相反，最重要的是從失敗中汲取教訓(xùn)。在對孩子的教育過程中，失敗是不可避免的，不必過分憂慮，要從失敗中學(xué)習(xí)經(jīng)驗，提高教育的質(zhì)量，促進(jìn)孩子的成長。畢竟，每當(dāng)我們意識到為時已晚，其實往往是最早的時候，怕就怕明知有錯，卻一輩子不去改變。

把好孩子逼成壞孩子?

本來愿意和小妹妹分享玩具的哥哥怎么就突然就推開小妹妹了？本來好好做游戲的寶寶怎么變成了霸住玩具不還的“小搗蛋”了？孩子還是那個好孩子，只因家長做了這幾點不該做的事情……

從愿分享到小氣鬼

《“大的要讓小的”真的天經(jīng)地義嗎？》文章后面跟了這樣一條留言：

我?guī)?6個月的女兒去探望一好友，她有個2歲4個月的兒子。剛進(jìn)門，小哥哥就拿各種各樣的玩具出來給我女兒玩，朋友一家大人都很驚奇地說平時其他小朋友來時，他都是在護(hù)著自己的玩具。后來小哥哥想玩那些正在我女手上的玩具時，他的家長就不停地說：“給妹妹玩，妹妹小，妹妹是客人。”小哥哥不干，后來家長就發(fā)展成：“我愛妹妹不愛你了，你怎么這么不聽話！”小哥哥覺得委屈了，于是推開妹妹，后來就找著機(jī)會就打妹妹。大人一看火了，就開始打小哥哥。

本來是個喜歡和妹妹分享的可愛哥哥，卻硬生生被家長逼成了“自私”、“小氣”、“打人”、“不講道理”的壞男孩！

從乖寶寶到“troublemaker”

當(dāng)指導(dǎo)師時，有個2歲的男孩天天每次上課都非常配合：拿樂器時會先給媽媽遞過去，還樂器的時候很積極，還會輕輕放回框里。

但就是這樣一個星級寶寶，有天上課卻突然變得很不可理喻：第一個環(huán)節(jié)結(jié)束了小朋友們都來還紗巾，唯獨(dú)他死死抱住。我以為他是因為特喜歡沒玩夠，就告訴媽媽給他一點時間等他玩夠了再還。這時有個女孩不經(jīng)意走過他身邊，他竟然像小野獸一樣瞪著眼睛盯著對方，雙手死死抱住紗巾，看樣子生怕對方搶走，這個女孩看這架勢識趣地走開了。

突然另一個男孩一把抓住了他的紗巾，天天死死拽著紗巾同時放聲大叫“我的！我的！”，好像男孩搶的是他珍愛的寶貝！我趕緊停下講課：“天天今天特別喜歡紗巾，請各位家長引導(dǎo)好自己的寶寶，盡量給天天一個空間”。課程有很多環(huán)節(jié)，每個環(huán)節(jié)都會有發(fā)一些小樂器，每個環(huán)節(jié)結(jié)束都要?dú)w還樂器，但天天不還，到下課的時候小朋友都走了，就留下天天死死抱著一大堆樂器和那條紗巾。

這是怎么了？上課如此乖巧地寶寶怎么變得這么“霸道”“不守規(guī)矩”了呢？后來和媽媽交流才明白了原因：

“那天他帶著新買的小車在小區(qū)里玩，別的小朋友也想玩他的車，他不肯，后來他去玩沙子了我覺得他都不玩了就給別的小朋友玩了一下，要不然我們家長之間都很熟，不給別人玩別人就會覺得我們很自私。沒想到后來他沙子也不玩了，死死拽著車子，還使勁哭，會是這個原因嗎？”

上面兩個都是2歲多的孩子，正處于構(gòu)建自我的階段，他們通過“不分享自己的玩具”來感受什么是“我的”，經(jīng)由這種“不分享”，孩子感受到“哦，我自己的東西我自己能說了算，原來我那么有力量?。∥议L大了！”一次又一次的占有后，孩子才能將這種“我的”感覺不斷內(nèi)化，最終形成一種成長后的力量。這種力量會將他送往另一個高度：分享！

所以當(dāng)我們看到某個孩子愿意分享自己的東西的時候，他并不是道德上的“大方”，而是他經(jīng)歷過一次又一次的“占有”，現(xiàn)在他已經(jīng)進(jìn)入生命的另一個更高階段，是成長后的一種表現(xiàn)。

但是孩子享受占有的過程并非一帆風(fēng)順，他們會遭到各種阻撓：你是大孩子，你得讓著小的！我們家長間都這么熟了，你不分享我會很沒面子的！

第二個案例中的媽媽接受了建議：從當(dāng)時開始，沒有天天的允許，媽媽不強(qiáng)迫分享他的任何玩具！用媽媽的話說“孩子已經(jīng)出現(xiàn)了這樣的狀況，家長面子就擺一邊吧！”

第二周來上課，快到還樂器的環(huán)節(jié)我心里就開始打鼓：天天會怎樣呢？一旦出現(xiàn)上周的狀況我是不是又要做些什么呢……萬萬沒想到，天天不但很快還了樂器，還像原來一樣把媽媽的樂器也放回了框里。

家長一個小小的改變，孩子又能回歸生命既定的方式自我成長。

第一個案例中的小男孩就沒有那么幸運(yùn)。如果他的家長不做出改變，繼續(xù)用“我不喜歡你了”來要挾他把玩具分享出去，這樣可能會導(dǎo)致孩子只停留在如何去擁有“我的”本身上，就不能獲得占有東西背后的意識。

通過占有某個東西，來獲得安全感。但這種安全感是暫時的、虛幻的，所以他就得不停地占有來感受這種安全感，人就被物質(zhì)鎖定了。

很多成人依舊停留在這個階段。他們把這種安全感依然放在對外在事物的擁有上，并在同一層面上不斷延伸著這種擁有：我要有iPhone6s，我要愛馬仕，我要坐在寶馬里哭，我要和土豪交朋友……

只有打破這種固結(jié)，人才能突破這種固結(jié)，往自我往更高一個層次發(fā)展，人才能不被物質(zhì)所困，尋找到真正對自己重要的東西：家庭、事業(yè)、使命……

孩子如此，我們亦需“三省吾身”：我是否也有某個固結(jié)的階段需要突破呢？

比爾·蓋茨的“壞孩子思維”

蓋茨語錄：比爾·蓋茨的“壞孩子思維”，更多表現(xiàn)在喜歡打破規(guī)矩上，他總是在重建新規(guī)則，并且他更堅信：有精力才有將來!

學(xué)習(xí)蓋茨的“壞孩子思維”

1、打破規(guī)矩的“壞孩子”

在學(xué)校，蓋茨不算好孩子，比如，他愛在課堂上睡覺，在成為一個商業(yè)巨人后，依然說話語調(diào)尖銳高亢，滿口俗話，態(tài)度傲慢甚至粗魯。但蓋茨的“壞孩子思維”，更多表現(xiàn)在喜歡打破規(guī)矩上，他總是在重建新規(guī)則。

2、遠(yuǎn)見來自于好奇

長大的蓋茨有著一張長不大的娃娃臉，許多競爭對手就是被這張面孔所迷惑。而歷史上，蓋茨曾兩次憑借先行一步的遠(yuǎn)見而令對手膽戰(zhàn)心驚。蓋茨的好奇心甚至體現(xiàn)在他的業(yè)余愛好里，1974年，當(dāng)蓋茨認(rèn)為創(chuàng)辦公司的時機(jī)尚未成熟而繼續(xù)在哈佛大學(xué)上二年級時，他開始玩撲克，瘋狂地玩撲克和計算機(jī)消耗了他的大部分時間，蓋茨玩撲克很認(rèn)真，最后終于成了撲克高手。

3、有精力才有將來

不少壞孩子都有著超出常人的高能量，比爾·蓋茨也毫不例外，蓋茨常在夜晚或凌晨向其下屬發(fā)送電子郵件，編程人員常可在上班時發(fā)現(xiàn)蓋茨凌晨發(fā)出的電子郵件，內(nèi)容是關(guān)于他們所編寫的計算機(jī)程序。蓋茨經(jīng)常在夜晚檢查編程人員所編寫的程序，再提出自己的評價。蓋茨位于華盛頓湖畔對岸的辦公室，距其往所只有10分鐘的駕車路程。一般情況是，他于凌晨開始工作，至午夜后再返回家。他每天至少要花費(fèi)數(shù)小時時間來答復(fù)雇員的電子郵件。

育兒心得：沒有天生的壞孩子

育兒心得：沒有天生的壞孩子

一轉(zhuǎn)眼，浩浩小朋友都上幼兒園了，還記得剛出生那會，特別難帶，雖然他是二寶，沒有特別去慣他，但他就是個人精，不抱他就死哭，嗓子哭啞還在繼續(xù)，直到你抱他為止，倒是有種鍥而不舍的勁。哄睡覺不光要抱著，還要大人坐在瑜伽球上顛著，想想這些還歷歷在目。

剛懂事那會，特別霸道，看到喜歡的東西就是他的，自己的又不肯給別人，每每這樣，爺爺奶奶都搞不過他的哭鬧。開始我也是和他講道理，可他根本不理會，慢慢的就不理他，最后一走了之，他就跟在后面哭，幾次下來他也就知道了，別人不給也沒辦法，要自己想辦法，他會主動和小朋友換，還會說，哥哥我們一起玩吧(男孩不分大小，都叫人家哥哥）。

他身手比較敏捷，玩滑滑梯什么的，一般搶不過他，還喜歡推人，不注意就蹦過去撞你一下，他奶奶小區(qū)的小孩看到都要讓他的，奶奶就嘴上說不能打人哦，可他轉(zhuǎn)眼就忘了。開始他欺負(fù)了小朋友我，都會打他，怕他養(yǎng)成欺負(fù)人的習(xí)慣，可效果不大，后來每次發(fā)生這個事，我先和他講不可以這樣，第二次再犯，立刻拉著離開玩的地方，幾次下來，他就知道了，還說：“不能推人，也不能撞人，要不媽媽會說出來，不玩了”。

初上幼兒園，看著他天真高興的臉，我還很難過，在家自由慣了，怕他受約束不適應(yīng)，怕他霸道地闖禍，但是情況出乎意料的好，在家不能做的事都學(xué)會了，說明老師的方法和親和力非常到位。

曾經(jīng)聽過一句話說的太好了，沒有天生的壞孩子，只有不會教的家長，在教育孩子的這條道路上，家長永遠(yuǎn)還是學(xué)生，需要不斷的學(xué)習(xí)。希望我們的孩子都能健康快樂的成長，擁有一個美好的明天。

說臟話！我的孩子是壞孩子嗎？

你是否還記得4歲大的孩子第一次說臟話時你的反應(yīng)？你是不是瞠目結(jié)舌、一句話都說不出來？你有沒有把手里的叉子掉到餐桌上？你是不是連耳朵都漲紅了？對于正在成長的孩子來說，他們對臟話以及臟話的作用都感到十分好奇。在孩子們看來，各種各樣的字眼是無所謂“臟”的。在孩子差不多4歲的時候，骯臟的字眼就會從孩子的嘴里迸出來。如果孩子們常常聽到某些詞匯， 而且看到這些詞匯對聽眾產(chǎn)生了影響，那么他們就會記住這些詞匯，并且使用它們。小孩子們可能并不明白他們所聽到的一些詞匯到底是什么意思，因此對待孩子說臟話的明智的辦法是不要反應(yīng)過度，這個說臟話的階段會過去的。下面我們來談?wù)勅绾蚊鎸⒆诱f臟話的情況。1.探究根源一個5歲大的孩子正在一群年長的女性親戚旁邊天真無邪地玩耍。突然他嘴里迸出的一個字眼讓大家都沉默不語起來。正當(dāng)尷尬的母親趕忙過去讓孩子閉嘴的時候，孩子的姑婆在一旁作出解釋：“他講話就像他爸爸?！币屇愕暮⒆由俳佑|下流的言辭，要讓你自己的語言干凈起來，你應(yīng)該監(jiān)督孩子的小伙伴們嘴里說出來的是什么樣的話，還必須小心地選擇孩子能接觸到的電視節(jié)目。2.向你的孩子作解釋“有些話聽起來是很不好的。我們有許多聽起來很舒服的字眼，我們還是來聽這樣的話吧?！痹诮烫美锶绻阋ゴ蟊悖瑧?yīng)該走過來湊近媽媽的耳朵輕輕地說：“請帶我去洗手間。”3.為孩子提供其他選擇如果你的孩子在發(fā)脾氣的時候會不由自主地說下流話，應(yīng)該讓他學(xué)會采用別的方式來作出反應(yīng)：“唉喲！好疼！我弄傷了手指。”語言能夠釋放緊張的情緒，因此你應(yīng)該為孩子示范怎樣不說下流話，用別的語言來緩解自己的壓力。可以采用這些傳統(tǒng)的詞匯：“該死”、“哎唷”、“糟糕”、“好痛”、“見鬼”或者“胡扯”等。4.置之不理孩子們明白什么樣的話語具有令人震驚的效果；聽眾的反應(yīng)越強(qiáng)烈，孩子就越有可能再來一遍。在你確保孩子懂得你們家的家規(guī)并且知道有些話是不允許在公共場合說之后，如果他偶爾說了一兩句臟話，你完全不必去管他。對于他采用的別的得體的話語，你應(yīng)該著重表揚(yáng)他。5.判定語言標(biāo)準(zhǔn)對于年齡大一些的孩子，你應(yīng)該為他們制定一套允許在家里使用的語言標(biāo)準(zhǔn)，并且要嚴(yán)格地執(zhí)行這個標(biāo)準(zhǔn)。如果你7歲大的孩子說著下流話走進(jìn)家門，你就應(yīng)該和他一起坐下來，明確地解釋給他聽為什么他說的下流話讓人感到討厭。

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