教育孩子筆記。
家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！家長與教師之間要互相協(xié)助，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？為滿足您的需求，小編特地編輯了“育兒觀：你會叫孩子起床嗎？”，希望能對您有所幫助，請收藏。
育兒觀：你會叫孩子起床嗎？首先看看我們的家長怎么叫孩子起床！
第一種類型：包辦一切
現(xiàn)象：父母一早起來做早飯、準備衣物、準備書包、反復提醒時間，以及這一天在學校要注意的事情。
后果：孩子從來不著急，反正如果耽誤一會兒，父母會想辦法（出租車是最好的選擇）。致使孩子過于依賴父母，沒有獨立性。
對策：應把責任交給孩子，培養(yǎng)孩子的獨立性。
第二種類型：預留時間太短
現(xiàn)象：為了讓孩子多睡一會兒，直到最后時刻才叫醒孩子。孩子常常埋怨：“早干什么去了，要是遲到你和老師說去！”
后果：身體沒有完全醒來，造成一天精神不好。同時，這樣的孩子不會承擔責任，致使責任心不強。
對策：用鬧鐘分清責任，把責任交還給孩子。
第三種類型：時間上欺騙
現(xiàn)象：7：00起床6：30開始叫孩子，孩子知道規(guī)律后會自己給自己留時間。明明是6。30，父母卻說成已經6；50。這種欺騙沒有一點兒作用。
后果：孩子沒有時間觀念，做事情拖拖拉拉。
對策：實事求是，并且相信孩子的自我控制力。給孩子“一杯清水”，而不是“一杯充滿泡沫的啤酒”，逐步讓孩子樹立時間觀念。
第三種類型;恐嚇嘮叨制造噪音
現(xiàn)象:“再不起床就要遲到了！”、“看老師怎么收拾你！”、“你怎么總是這樣！”、“怎么這么不懂事！”…………
后果:輕則把父母的話當成“耳旁風”，重則孩子對父母的權威提出質疑，會產生逆反心理，對孩子身心有極大傷害。
對策:多半這樣的家長不是合格的家長，親子關系比較糟糕。這樣的家長首先要改變自己的管教方式。
叫孩子起床的正確步驟：
1.拉開窗簾，讓陽光近來（光線刺激喚醒眼睛）
2.打開窗戶，讓新鮮空氣進來（降低溫度喚醒身體）
3.坐在床邊，盯孩子一分鐘（享受人生幸福時刻孩子淺意識會知道享受“愛”
4.撫摩孩子（撫摩孩子頭、后背、四肢“幸福感”+“愛心”喚醒皮膚）
5.語言表達（“早安，7點了，該起床了”時間要準確，不欺騙孩子）
6.允許討價還價（“再睡5分鐘”讓孩子感到占便宜說話算數(shù)提前約定，有獎有罰）
7.自己承擔后果（“再睡5分鐘”違反約定，不再提醒，承擔后果起床是責任心的培養(yǎng)）
8.隨著孩子長大，逐步養(yǎng)成孩子自己起床的習慣
給起床——“上個高度”
很多孩子能自己起床，只是家長從來沒有給他機會....
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育兒觀念：孩子，你真的是在撒謊嗎？
事件：
今天下班比較遲，兒子又跟同學點點一起回家吃飯去了，下班后和老婆一起去接兒子，進門后我的老同學（點點媽媽和我們夫妻是同學）就很義正詞嚴的告訴我們：你們兒子今天又撒謊了！老婆的臉馬上變了顏色，兒子聽到了也似乎感覺不妙。原來，放學的時候，兒子要跟同學回來，同學的媽媽就跟他說：你到辦公室跟你爸爸說一聲，要爸爸同意了，才可以去。于是兒子就跑到樓上的辦公室，但因為我在開會，不在辦公室，于是兒子便下樓跟她說：我爸爸同意了，我們走吧。后來因為帶著兒子的包不方便，同學的媽媽便上來放在我的辦公室才發(fā)現(xiàn)我并在辦公室。于是幾個人便認為兒子撒了謊，便出現(xiàn)了文章開始的一幕。
兒子是個性格外向的小伙子，喜歡到同學家去玩，特別是點點家，在和兒子的聊天中，兒子告訴我點點媽媽的要求是必須是我同意才可以去他們家，但他在找不到我的情況下，不知如何解決，又擔心他們會離開，于是為了達到點點媽的要求而去他們家，就按照自己的意愿去表達。于是就發(fā)生了前面的一幕。聽完之后我跟兒子說：假如以后找不到我的話，就告訴阿姨，讓阿姨打電話給我就可以了，兒子很開心的點點頭。
策略：
一、理性的面對。
撒謊并不什么新鮮事物，每個人成長的過程中都有或多或少的此類經歷。心理學家研究認為撒謊有時是一種人際溝通技巧，但在我們目前的社會道德常識體系中，人們常常記住其向“惡”的一面，而忽視其向“善”的一面。
生活中這樣的情況在每一個孩子身上并不少見，很多父母都會發(fā)現(xiàn)孩子經常會說一些并不存在或并未發(fā)生的事件，也常會為此而擔心苦惱，憂心忡忡，甚至大發(fā)雷霆。其實作為父母，在孩子的養(yǎng)育過程中常會碰到這樣的情況，我們首先要做的就是讓自己冷靜下來，與孩子做好溝通交流，真正了解孩子的意圖與目的，切忌沖動上火，不問青紅皂白，一頓呵斥如疾風驟雨，過后卻又后悔不已，但給孩子已經留下難以彌補的傷害，也影響了親子關系的和諧。
二、正確的引導。
孩子在成長的過程中會碰到各種各樣的困難，而孩子也在尋求各種不同的解決方式方法，在他們的眼中，沒有嚴格的評判標準來權衡自己的言行舉止是否恰當，但對于目標的達成意識確實非常強烈，會想方設法的圍繞欲達到的目標尋找各種方法來解決，但絕對不是在主觀意識上去進行我們所謂的“惡念”的行為，面對這樣的情況，作為父母我們在了解孩子真正的意圖后，應該給與理解，應該給與正確的引導，而不是簡單的去上綱上線，隨意的給孩子扣上一個帽子。
正如兒子所碰到的這件事情一樣，他這樣的解決方式，對于他的年齡來理解，并無不妥，只是為了達到他的目的而已，只是我們成人帶著社會性評判的眼光來看待他們的行為，假如我們在跟孩子的溝通之后，了解他所存在的困惑，告訴他如何正確的去表達現(xiàn)實，如何去求助的方式等等，相信下次再碰到這樣的情況，孩子就已經有了應對的方法途徑，一定不會發(fā)生這樣的事情。
感悟：
本來是一件很平常的事情，很多家長并不一定會在意孩子偶爾的“胡說八道”，或者簡單的評價，武斷的批評，但我們的一番大道理并不一定能夠讓孩子入心，也未必能夠理解，不給與解決問題的幫助，只能算是事倍功半的忙碌！孩子的成長是一個花開的過程，作為家長，我們需要一種等待慢慢成長的心境，與孩子平等的溝通與交流，用自己的童心去感悟孩子的內心世界！！
育兒觀念：你會讓孩子欠錢買玩具嗎？某天下午放學，孩兒拉著我去玩具店，他說非常想買一種5角錢一個的立體拼圖，我一看是孩兒平時喜歡的植物大戰(zhàn)僵尸益智玩具系列的，又因為小家伙最近表現(xiàn)非常好，且人家想用自己的零花錢買，我便同意先借錢給他買了．結果，因為我臨出門前換了個新包，翻遍整個包竟然沒有找到一分錢，沒想到我自己竟然也有這么粗心的時候，嘿嘿．
孩兒已經拿著幾個拼圖小玩具去收銀臺樂呵呵地等著付款了，我走過去只能不好意思地和他解釋說媽媽出門換包了沒有帶一分錢．孩兒興奮的小臉馬上就變色了，看起來很失望的樣子．此時玩具店的老板娘倒是很熱心地對孩兒說：沒事兒，玩具你先拿走吧，可以先欠著錢買玩具，你明天來把錢還了就行了．這話咋一聽很讓人暖心呀，多么善解人意的老板娘呀，也是因為經常來這里買玩具文具啥的混熟了哈，欠帳都是沒有問題的．但我轉念一想；不成，這樣做肯定不成呀．如果有了第一次，下回有可能在沒有我陪著的時候小朋友就學會自己欠帳來買東西了？這家店在上學必經的路上，這要是養(yǎng)成欠錢買東西的習慣可不得了．堅決不能讓他養(yǎng)成這種習慣呀．于是我和孩兒認真地解釋：寶貝兒，不可以欠錢買東西的，等下次我們帶錢了再來買是比較合適的．孩兒雖然有些失望，但也聽了我的話，把玩具給放了回去．我又和好心的老板娘解釋，老板娘可能還覺得我見外了，嘿嘿．
教育孩子要體現(xiàn)在生活中的點點滴滴，大多數(shù)時候都是一件小事兒而誘導了孩子的某一種習慣．我們大人在能分辨出壞習慣的時候，堅決要把它扼殺的搖籃里，不能讓一個不好的開始誤導了孩子．
欠錢消費偶覺得是不理智的，更不能讓孩兒的意識里和經驗積累中有這個概念．錢可以用勞動付出取得，錢可以通過節(jié)儉積少成多，消費要量力而行，有多少錢辦多大的事兒，想買某件大玩具，可以用零花錢積多了去買．一個人若有了良好的消費習慣，這一輩子也就不會受金錢的困擾了．
每次經過那家小店時，都會看到有很多的小學生在那里進進出出，這家小店的生意很火，經營著玩具文具和小吃等，很受孩子們的歡迎．我猜老板娘肯定也會給他們中的某個人賒賬的，但老板娘的這種好心其實對自制力差的孩子們是不好的，已然誤導了孩子們的消費習慣．讓孩子理性消費是很重要的，不能因為孩子小就覺得沒有什么，多數(shù)時候一個不好的開始就會被孩子們認為那是正常的行為了．家長的關心和引導不管在什么時候都是很重要滴！
育兒觀念：你在教孩子逃避責任嗎？
今天下午放學，我照例在教室門口等待著沒來接孩子的家長。看到一位奶奶帶著可愛的孫子從我面前走過。因為剛下過雨，地上有點潮濕，忽然她的小孫子不小心一滑，滑出很長的一條線，還好這位奶奶眼疾手快將小孫子扶住，才沒有摔在地上。小孫子似乎嚇了一跳，立刻哭了起來，奶奶急了，假裝用腳使勁踩地面，“奶奶打地，奶奶打地，寶寶乖，不哭了”。說完將立即將小孫子抱起來離開了這個她認為的“是非之地”。
看到這一幕，我不禁陷入沉思，孩子滑了一下，家長卻要打地板，地板又沒有犯什么錯，它又沒有動，有什么責任呢？何況來來往往這么多家長和小朋友，也沒有哪位家長和小朋友滑到?。∑鋵嵲谖覀兩磉呉灿性S許多多這樣的家長，孩子碰了頭，家長打門；孩子撞了腿，家長打桌子；孩子摔倒了，家長便用力跺幾下地板……仿佛是打了門，打了桌子，跺幾下地板就能讓孩子破涕為笑，打完之后便帶著孩子快速離開，消失的無影無蹤。他們可能不知道自己的無心之舉，其實是在教孩子逃避責任。任何時候犯錯，只要找到一個發(fā)泄的物體，便可以把錯誤都歸咎在它的身上，而不是從自己身上找原因。
遇到這件事時，首先要讓寶貝自己找一找原因，仔細開動腦筋怎樣走路才能不滑倒摔跤。如果幼兒實在想不出，家長可以示范引導，而不是像奶奶那樣，抱著小孫子快速離開。這樣在下次遇到類似問題時，他還是找不到解決的辦法，只能繼續(xù)摔跤。只有總結原因才能避免同樣的事情發(fā)生。
在許多場合，孩子們都會遇到這樣或者那樣的困難，比如：扣子扣不好、玩玩具總是拼插不好、折紙時折不好等等，碰到這樣的困難時他們喜歡哭或者是發(fā)脾氣。其實，我們仔細想一想，是不是在他們遇到挫折時我們幫助的太多，沒有給他們自己動手操作和探索的機會？孩子們遇到挫折會哭，是因為他們畢竟是孩子，各項能力發(fā)展得還不夠，在大人眼中及其平常的一件事，對于孩子來說確是無比艱難。
所以，請在孩子遇到困難之后，先接受他們的煩躁情緒，幫助他們分析和總結失敗的原因，并給予孩子們足夠的時間，耐心等待并鼓勵孩子對困難發(fā)起“進攻”，直到勇敢面對而克服困難。
看到xx媽媽如此重視老師的意見，在家里又花時間、又花精力、還動腦筋，關注、陪伴、引領著孩子的成長，我很感動。
好多年輕一代的小爸小媽們自己都沒有長大，常常把教育孩子的責任，推給學校。如果學校真的能承擔教育孩子的全部責任，那么所有的學生就沒有任何差異了，正因為孩子們來自不同的家庭背景，每一個孩子都是一個獨立的個體，呈現(xiàn)出不同的個性，因而世界也就變的那么立體而有色彩。
如果我們希望自己的孩子有教養(yǎng)、追求知識、性格開朗、有很好的行為習慣，那么做家長的也要配合學校做好孩子的榜樣，并在孩子的成長過程中及時發(fā)現(xiàn)問題、并有所規(guī)范，正如小樹剛剛長出來的時候需要一根水泥柱子幫助他長得正且直一樣，孩子的成長也需要我們隨時、耐心地矯正他們的行為，讓他們長得健康又漂亮。
不需要多么成功，只要做個有家教的孩子，父母就一定能為自己的孩子感到驕傲。
我很理解他的心理，但是并不認同他的做法。兒子已經三歲了，上小班，應該是個棒小伙了，他將來要獨立去適應社會，并要學習著懂得謙讓照顧老人婦女兒童，如此讓爸爸牽掛的孩子在家里一定被百般呵護，那他將來如何成為一個頂天立地的男子漢呢？
作為青壯年男人，社會責任和家庭責任肯定不只限于照顧好孩子，雖然我很希望爸爸們能分出更多的時間陪伴自己的孩子，但目的是讓孩子們更陽剛，讓男孩們更有男子氣，而不是連上幼兒園都依依不舍啊。既然孩子白天上幼兒園，那就放心交給老師，也相信自己的孩子有適應能力和獨立能力。
這種現(xiàn)象通常發(fā)生在外婆或奶奶身上的，也有少部分媽媽會這樣，不過在我從業(yè)的二十多年中，近幾年來這種“黏糊糊”的爸爸越來越多了，不知道是現(xiàn)在的爸爸更愛孩子了，還是現(xiàn)代人的性別差異越來越不明顯了？
晚上我下班把xx從他同學家接了回來，我心里還惦記著xx留堂的事。而xx卻像往常一樣，回到家寫作業(yè)前吃點水果。說真的若不是xx同學媽媽說了這事，我還真看不出他在學校受過罰。等了半天，也沒見xx主動要跟我說的樣子。我心里還想，留堂對于上學的孩子來說，是正常不過的事，家長也不能想得太多，但我又不想失掉一個可以引導xx的機會。于是我沒話找話說：“xx，今天在學校過得怎樣？學習愉快嗎？”xx漫不經心的說：“一般般呀！沒什么特別?！迸?！我聽了故意說：“可媽媽今天就過得不怎么愉快了。”xx聽了，身子立馬向我*來問道：“媽媽為什么不愉快呢？是不是做錯什么事了？”我說：“是的，因為我們之前經常一下班就都走人了，現(xiàn)老板就規(guī)定，從今天起，都要延遲一個小時才能回家?！眡x聽了問道：“是因為你們不聽話，老板生氣了嗎？”我說是呀！若以前我們輪流值班時，都自覺點，現(xiàn)也不至于大家天天都要延遲了。xx：“那看來媽媽的工作跟我們學習一樣。今天也因為我沒提前把課文背熟，被老師留堂了。”小樣，終于引蛇出洞了。于是我接著問，那你被留過堂后，是怎么想的？xx：“以后得改，把書本復習好，不能再受罰了?！笔菃?？那你想好具體要怎樣做了嗎？xx：“我們校長說了，玩時得先把學習做好，我以后就像校長說的那樣做。”說完沒得有我說話的機會，就自覺地要求去寫作業(yè)，并且寫作業(yè)時速度比往?？炝它c?？磥硎芰它c罰，還有點長進了。
xx近段時間學習上有點放松，做作業(yè)時，我?guī)缀醴攀譀]陪。但孩子要適應這個狀態(tài)，還需要一點時間，自覺學習對于xx來說，還意識不強，但我沒有過多的時間，并且我認為孩子的學習不能全依賴家長的旁敲。所以我認為這次的留堂對xx來說并不是什么壞事，反會讓xx明白，學習上雖然媽媽不怎么嚴管了，但若自己放松，學校那關過不了。
你教育孩子的“三觀”正確嗎
家人總是對孩子很嚴格，孩子稍微犯錯就開始責罵，逼著孩子糾正錯誤，導致孩子都不敢說話了，也總是畏首畏尾的。家長如何樹立正確的教育觀？如何做到恩威并重？
對于孩子，用恩威并重是不正確的。對于孩子的教育，在孩子不同的年齡階段，根據不同的特點采用不同的教育方式。如果家長過度的嚴格的要求孩子，過度追求完美，要求孩子這也不行那也不行，一定要孩子根據自己設計的路線，根據自己設計的方法去做，孩子其實不是那么容易接受的。
其實有很多家長并不理解孩子想什么，只是一味的把自己的想法套在孩子的身上，要求孩子去做。很多家長并沒有問過孩子喜歡與否，并不知道孩子真正的興趣是什么。但是作為家長更應該的是放下自己的身段，做孩子的朋友，去了解孩子真正的需要是什么。
如果過度的強硬的要求孩子，就會讓孩子變得縮手縮尾，什么時候都不愿意去做。又或者孩子會覺得反正自己的想法都沒有人去聆聽，也是不可能做到的，那干脆就放任自流，自暴自棄。因為孩子覺得自己無論怎么去努力，都是不行的，都是不能達到家長的要求。
如果孩子長期處于家長的這種嚴格要求的教育下，他的自信就會逐漸的抹掉，難以建立起自己的自信。當孩子缺乏了自信，那孩子的前途是堪憂的。
孩子在棍棒下真的能成才嗎？
我們對教育有一個大的誤解，就認為孩子天生沒有進取心的。所以才會趕孩子，所有的動物其實都是有進取心的。例如：貓抓老鼠都是放在一邊，老鼠會逃跑，貓又跑出來抓住老鼠。當貓玩的差不多了，才吃老鼠。這就是玩就是學習，學習就是玩。
育兒專家顧驍老師認為，如果學習是一個很痛苦的過程，痛苦的肯定被淘汰。留下來都是愛學習的。人是高等動物，更應該把學習當很快樂的事情。為什么孩子不快樂？因為沒興趣。小孩子剛有行為能力，小孩都是模仿大人在做什么就做什么。對一個小孩來說就是學習生存能力。人的本能也是學習放手讓孩子去自主學習。
到一定程度，小孩就不用大人操心了。自己吃飯，人其實是天生愛學習的，只是家長沒有意識到這一點，認為小孩子喜歡亂爬亂走，都是在搗亂，其實小孩是在學習，不要遏制了小孩學習的權利，不要想小孩老是給自己闖禍，孩子其實都是在學習，我們應該給孩子機會。
作為家長如何才能做到尊重孩子？
育兒專家王東華老師認為，尊重孩子就是蹲下來和孩子說話，僅僅是尊重孩子千百萬種方法中的一種。尊重孩子最核心的一個思想就是把孩子當成一個獨立的一個人，我們要把孩子當成和我們大人一樣平等的，從心里尊重他。
其實以我們跟孩子的接觸和交往，哪怕是很小很小的孩子，他都是講道理的。中國的父母親有個很不好的做法就是哄孩子。哄其實就等同于騙。當你騙了孩子三次或者更多，孩子就不會相信你了。所以對于孩子，我們一定要比對待一般的人要誠實。只有這樣做到了，才是尊重孩子。
雖然這件事過去了許多天，但婆婆的攀比始終在兒子的心里留下了一道難以抹去的痕，從兒子的言語中可以明顯的感覺得到，有時兒子做好某件事后，就會問我，“媽媽，你說像這件事某某小朋友會比我做得好嗎？”又或者說：“這件事某某小朋友會做嗎？”孩子在憂心著，他擔心有人做得比他好，你更想知道別人做得怎么樣。聽得讓我心酸，才多大個孩子，就承受著這般的壓力。
我一直反對拿孩子做攀比，你的孩子就是你的孩子，沒有必要去和別人比。每個孩子都有自己的個性和優(yōu)點，每個孩子都該在他實際的基礎上發(fā)展，而不是做別人孩子的復制品。正確的方法應該是；永遠不和別人家的孩子比，只要自己的孩子今天比昨天有進步，我就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。不管別人說什么，父母的評價永遠是孩子的基石。孩子需要的是一位可以給他們方法，來幫他們“成長”的家長，而不是用攀比做鞭撻，攀比只會把自己的孩子越比越沒。
育兒觀：讓孩子“破繭化蝶”早晨，玉玉照例是由媽媽抱著進了幼兒園，在教室門口磨蹭了一會后，拉著***手不肯放開，媽媽問：“是不是要喂早飯？”玉玉點點頭。媽媽果然就端起碗喂了起來。早飯喂完，媽媽臨走叮囑我們：“老師他不會拉褲子，等下小便和睡覺時麻煩你們幫脫一下褲子，謝謝，麻煩你們了?！毕挛鐓^(qū)域活動，制作動物卡片，小朋友從舊圖書上剪下一些動物，制作卡片并編故事，一些動作快的幼兒已經開始編故事了，玉玉拿著剪刀不知道怎么下手，我抓著他的手剪了兩下，然后讓他自己剪。這時，他媽媽來接他，看到他沒完成，接過他手里的剪刀幫他剪了起來，玉玉站在媽媽身旁，看著媽媽做，神氣地向小朋友炫耀：“我媽媽在幫我做”，等媽媽剪好并貼成動物卡片后，玉玉拿在手里，跟著媽媽高高興興回家了。一只幼蝶在繭中掙扎了很久，覺得它太累了，一位好心人用剪刀小心地把繭剪掉了一些，果然這只幼蝶輕而易舉地爬了出來。然而，不一會兒，這只幼蝶竟然死去了。原來，幼蝶在繭中的掙扎是在鍛煉自己、完善自己，讓身體更結實，翅膀更有力，從而使自己得以生存和飛翔?？梢?，恰恰是人的“好心”害死了這只本可以翩翩起舞的蝴蝶。在孩子的成長過程中，父母可能會犯很多錯誤，但最普遍的也最容易犯得錯誤，便是“好心”的錯誤。玉玉的父母出于對孩子的疼愛，把孩子的衣食住行全部包攬，不忍心孩子吃苦，恨不得使出渾身解數(shù)，讓孩子錦衣玉食；而這恰恰就類似于那個為幼蝶除繭人。也許在生活一帆風順時，這只“幼蝶”或許翩翩起舞，但任何人的一生都不可能一帆風順，當挫折或磨難來臨時，命運就可想而知了。為了讓玉玉的父母做放手的“懶父母”，我們首先從孩子身上“下手”，首先教孩子穿脫衣服，自己吃飯，當孩子學會后我們給予小紅花獎勵或者送給他一個小禮物，當孩子拿著小紅花撲向父母時，父母的臉上露出了自豪笑容；我們還將孩子獨立吃飯的情景拍下來，貼在家園聯(lián)系冊上，與家長互動交流；另外，我們還在在家長園地里布置表揚欄：對自理能力有所提高的孩子進行表揚，當姜宇浩家長在表揚欄里看到自己孩子的名字時，一顆牽掛孩子的心也慢慢放下了。事實證明他們的孩子也行！其次，我們向家長提出要求：在家里也要放手讓孩子自己動手，放手讓孩子自己去做！慢慢地，玉玉跟上了大家的節(jié)奏?，F(xiàn)代心理學、教育學的研究以及大量的調查證明，如果忽視了人格的教育和培養(yǎng)，在青少年甚至兒童期，就會表現(xiàn)出許多不適應癥，如：獨立能力缺乏，自理意識差，依賴性強，做事被動、消極、膽怯，出現(xiàn)心理倒退現(xiàn)象，適應能力差等現(xiàn)象。要想孩子擺脫“低能”，成為“人才”，在生活中，父母就必須要多一些旁觀，少一些干預，多一些鼓勵少一些替代，通過“一分管，三分導，六分等”，為孩子營造一個自由探索的寬松氛圍，讓孩子自己經過掙扎“破繭化蝶”。
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