讓孩子自己解決爭端

教育孩子筆記。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！家長要樹立正確的人生觀價值觀，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，家長需要做的工作有哪些呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《讓孩子自己解決爭端》，歡迎您參考，希望對您有所助益！

讓孩子自己解決爭端某日，為了能清閑半刻，我?guī)畠旱揭粋€朋友家去玩兒。朋友家有一個和女兒一樣大的兒子，而且都叫**，我們是**，他們是小**（小**比我們**小一個月），我們又打電話邀請來了另外兩個小朋友，xx和小A，一共四個小朋友。待小朋友都來齊了，我們大人交代了幾句，基本就是小朋友要友好，不能打架，玩具要輪流玩兒，不要搶之類的每天都要交代無數(shù)遍的話，然后我們就撇下幾個小朋友，跑到客廳聊天去了。

在小朋友們單獨(dú)玩兒的過程中，我們其中三個孩子的媽媽都比較泰然自若地神侃，只有xx媽媽不停地往孩子們玩兒的小房間撇幾眼，生怕孩子們發(fā)生沖突。我勸她說：“別擔(dān)心，孩子們其實(shí)能夠用自己的方法解決任何問題，平時主要是我們大人干涉得太多了，所以，有些小孩子遇到點(diǎn)兒困難就來找父母，我們還是抓緊享受這沒有孩子煩擾的美好時光吧。”xx媽媽疑惑地點(diǎn)了點(diǎn)頭，但是我知道，她心里還是放心不下她的寶貝兒。

一開始，孩子們還算和平共處，你玩什么，我玩什么都互不干涉，想玩別的小朋友手里的玩具，還知道商量：“**，給我玩玩你這個小汽車，可以嗎？”“行，給你?！甭犞麄冃〈笕怂频厣塘?，我們都暗暗竊笑，這些小家伙，氣兒順的時候還真是挺可愛的。不一會兒里邊還傳來了叮叮咚咚的琴聲，我們偷偷一看，原來是兩個**在像模像樣地彈電子琴，于是，我們放心地接著聊天。

可是，好景不長，過了一會兒，就聽見xx在里邊哭了起來。xx媽媽一聽到孩子哭，立馬坐不住了，趕緊沖到屋里，問怎么了。原來是xx也想?yún)⑴c到彈琴隊伍中去，可是兩個**合力把她給擠了出來，說他們還沒彈完呢。聽到是因?yàn)閤x想彈琴沒彈成，xx媽媽一邊哄xx，一邊和兩個**談判說：“你們讓xx彈會兒琴好不好？你們都彈這么長時間了，是不是？”開始兩個小朋友不愿意，xx就一直哭，xx媽也就一直不停地說，后來我們都看不過去了，用其他的玩具把兩個興趣正濃的小朋友給吸引了過來，屋里才重新恢復(fù)了平靜。不過，從那以后，xx媽媽就一直在屋子里陪著xx，再也沒出來和我們聊天。

過了一會兒，就聽見兩個**又吵了起來，只聽小**：“給我這個！”我家**就說“不給，是我先拿到的！”吵著吵著，兩個小朋友又把戰(zhàn)爭從小房間里發(fā)展到了客廳，我家**在前面跑，小**在后面追，xx媽媽也緊張地跟了出來。但是我和小**媽都沒有任何反應(yīng)，還是繼續(xù)聊天，小孩子的事兒，自己去解決吧。就在外面你追我趕的時候，小**一把抓住了**，但是**也不屈服，把兩只手高高地舉到空中，把玩具在兩個手之間倒來倒去，小**是怎么轉(zhuǎn)也拿不到這個玩具，看的xx媽媽一個勁兒地感慨：“我說你怎么這么放心呢，原來你家**這么厲害呀，還知道把玩具在手里倒來倒去的，你是怎么教得呀？”我說：“我可從來沒教過她，她這叫實(shí)踐出真知。孩子們之間搶奪的事情多了，自然就自己想出了讓玩具不被搶走的辦法?！闭f著，兩個**之間的如火如荼的戰(zhàn)爭卻自動停止了，原來是我家**主動把玩具交給了小**，自己去玩兒別的玩具了。我對xx媽媽說：“你看沒事兒吧，小孩子之間的事兒，盡量別管，除非動用武力了，可以稍微干涉一下。否則根本不用管。”

正說著，她家xx又開始大哭，原來xx又和小**搶開了玩具，沒搶到手，就開始大哭。xx媽媽又趕緊沖了進(jìn)去，一邊勸xx，一邊和小**交涉。xx看媽媽一直沒有給她拿到玩具，大發(fā)脾氣，一邊哭，一邊大聲尖叫。為了不吵到鄰居，我們不得已參與到了勸解大軍中，我們最終是在孩子們的哭鬧中散場的，其中，xx哭了不止五次，xx媽媽也不停地在哄xx，和別的孩子交涉，最終疲憊不堪。

其實(shí)，孩子們的適應(yīng)能力很強(qiáng)，學(xué)習(xí)能力也很強(qiáng)，他們會在沖突中摸索出如何與人相處，如何解決爭端。如果家長過分參與其中，孩子會對家長的干涉產(chǎn)生強(qiáng)大的依賴心理，只要遇到困難（不管是和小朋友有沖突，還是學(xué)習(xí)上有困難）就來找家長，稍不滿意，就會大哭大鬧。這不僅對孩子的成長沒有任何好處，還會磨滅了孩子自身存在的探索新事物的潛能。

家長們，嘗試著放開我們保護(hù)著孩子的雙手吧，讓孩子自己去飛，自己去尋找屬于自己的天空。

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讓孩子自己解決朋友間的爭執(zhí)

當(dāng)家長聽說自己的孩子受到了小朋友的欺負(fù)，或者與小朋友發(fā)生了爭執(zhí)，家長們就忍不住要為孩子的出氣，但是家長不知道這樣的方式不會對孩子有一丁點(diǎn)的好處，這樣還會讓事情變得越來越嚴(yán)重。

幼兒園放學(xué)時，我和苗苗剛走出教室，苗苗就看見他的好朋友毅毅了。毅毅手里拿著一個粉色的小球球，苗苗走過去要看一下，可是毅毅不讓看。苗苗堅持要看，毅毅在媽媽的說服下才勉強(qiáng)同意給苗苗看一下。沒想到，苗苗拿到手后不想還給毅毅了，跑走了。這下，毅毅可急了，在后面緊追不舍。可毅毅跑得不如苗苗快，看著小球球追不回來了，毅毅開始沖媽媽發(fā)脾氣。

我上前給苗苗講道理，讓她把小球球還給毅毅，苗苗哭著不肯還。我忽然想起了苗苗以前做的手工毛毛蟲很漂亮，于是我向苗苗建議：你可以和毅毅商量，用你的手工毛毛蟲換毅毅的小球球?？赡苊缑缬X得這樣可以，就朝毅毅跑了過去。

苗苗說：“我把我做的漂亮毛毛蟲送給你，你給我這個小球球好吧？”

毅毅說：“我不要毛毛蟲，我家也有很多。我明天送給你一個好吧？”

……

兩人商量了一會，就見苗苗爽快地把小球球還給了毅毅。苗苗不哭了，毅毅也不發(fā)脾氣了，兩人手拉手地朝大門口走去，還邊走邊說什么。我和毅毅媽遠(yuǎn)遠(yuǎn)地跟在后面。眼看他們就要走出園門了，忽然兩個人又折了回來。我們問到底怎么解決的，他倆哈哈大笑不肯講，看樣子還保密呢。出了幼兒園的門，我給倆孩子一人買了一瓶飲樂多，他倆舉著飲料瓶開心地干杯。

幼兒入園小孩子發(fā)生爭執(zhí)時，把解決問題的主動權(quán)放給孩子，效果比大人介入要好得多。

通過上面的一個小實(shí)例讓我們明白了，當(dāng)孩子之間出現(xiàn)什么問題的時候，盡量的讓孩子自己處理這樣可以明白一些如何與他人相處的方法，更有利于孩子以后的人際交往的發(fā)展，家長不要過分小看孩子的自己處理問題的能力。

讓孩子“自己管”自己

有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會想不周全，而只會在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。

自從孩子上幼兒園起，我就訓(xùn)練孩子把自己用過東西放回原處。需要父母做的事，讓孩子來提醒，孩子能做的事，父母從不代勞。

記得有一次孩子上少年宮學(xué)畫忘記了帶紙，我看到之后只是在一旁提醒孩子：“再檢查一下，有沒有忘記帶的東西？”孩子漫不經(jīng)心地回答“沒有”，背起畫夾就走了。

到教室才發(fā)現(xiàn)沒帶紙，于是只好自己回家去拿。有人說我這樣不管孩子未免太過分了，但在我看來，對孩子來說，懲罰錯誤的方法，必須是讓他自己去改正，如果父母替他們改正，則永遠(yuǎn)也“改不正”這個錯誤。這次孩子雖然上課遲到了，但這事給孩子留下了深刻的印象，以后再沒有發(fā)生過類似的事。

現(xiàn)在兒子雖然才10歲，基本上能夠自己處理自己的事情。有一次，我和他爸出差了兩天，他也能在家照顧自己。我覺得，有許多事情就是這樣，父母事事替孩子想周全，孩子就會想不周全，而只會在父母的“周全”中去享受；父母事事“不管”則能調(diào)動孩子的思維和四肢自己去管。讓孩子“自己管”，他們就能逐漸地管好自己。從這個意義上來說，對孩子事事不管才是最好的管。

此外，我也很不贊成現(xiàn)在不少父母的做法，喜歡做孩子的保姆，使得五六歲的孩子不能自己吃飯，上了小學(xué)也不會穿衣服……這種保姆式的養(yǎng)護(hù)，會使孩子沒有了自己動手的機(jī)會，喪失了基本的生存能力。

在親子關(guān)系上，不少父母又以長者自居，言行專制，總以為孩子什么都不懂，習(xí)慣于把自己的想法強(qiáng)加給孩子，孩子做這不行，做那也不行，應(yīng)該這樣，不應(yīng)該那樣。凡事一概由父母支配，結(jié)果使已經(jīng)有了獨(dú)立意識、獨(dú)立人格的孩子在自尊心、上進(jìn)心方面受到很大的傷害。

其實(shí)，父母雖然表面上管了孩子的事，卻抹煞了孩子的獨(dú)立意識。

怎樣培養(yǎng)孩子自己解決問題的能力

孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什么想法。往往問不到幾個問題，事情就已經(jīng)很清楚并得到解決了。家長不妨可以一試。

第一個問題是："事情的經(jīng)過是？"這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習(xí)慣性的太快下判斷："一定是你先打他，他才會打你。""一定是你做錯事，老師才會處罰你。"如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機(jī)會說話，即使真的是他的錯，他也會因?yàn)橛袡C(jī)會為自己辯解而比較甘心認(rèn)錯。

第二個問題是："你現(xiàn)在的感受是？"事情經(jīng)過是客觀事實(shí)，當(dāng)事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強(qiáng)烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當(dāng)一個人還有情緒的時候，別人說什么他都會聽不進(jìn)去?？傄鹊剿那槠届o下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進(jìn)去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。待孩子冷靜之后問第三個問題："你想要怎樣？"

這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)他，而是冷靜的接著問他第四個問題："那你覺得有些什么辦法？"在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點(diǎn)子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點(diǎn)就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。

待孩子想不出其他點(diǎn)子后問第五個問題："這些方法的后果會怎樣？"

讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？

你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的認(rèn)知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現(xiàn)實(shí)真相。

這是一個很好的親子溝通機(jī)會，但是要避免說教，只要陳述事實(shí)就可以了。

然后問他第六個問題："你決定怎么做？"孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。

成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。

何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學(xué)到更珍貴難忘的教訓(xùn)。

接著問第七個問題："你希望我做什么？"并且表示支持。

等到事情過去之后，問他最后第八個問題："結(jié)果怎樣？有沒有如你所料？

或是"下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？"讓他有機(jī)會檢視自己的判斷。

如此練習(xí)幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。

讓孩子自己的事自己做

責(zé)任心是一個人安身立命的基礎(chǔ)。一個沒有責(zé)任心、價值感的孩子，將來很難獲得成功。作為家長，應(yīng)該從哪些方面著手培養(yǎng)孩子的責(zé)任心呢？從心理學(xué)的角度來看，以下原則是作為父母應(yīng)該遵循的：

1.言傳身教。

教育家陶行知說：“我要兒子自立立人，我自己就得自立立人。我要兒子自助助人，我自己就得自助助人。”要培養(yǎng)子女的責(zé)任感、事業(yè)心，家長首先就要敬業(yè)愛崗，有強(qiáng)烈的責(zé)任感、事業(yè)心，因?yàn)楦改甘亲优牡谝晃粏⒚山處煛?/p>

2、讓孩子自己的事自己做。

父母的包辦行為會使孩子失去責(zé)任心。隨著孩子年齡的增長，爸爸媽媽要逐步教導(dǎo)孩子自己的事情自己做。如果孩子遇到困難，家長可在語言上給予指導(dǎo)，但是一定不要包辦代替，給孩子機(jī)會把事情獨(dú)立做完。

重播責(zé)任心是一個人安身立命的基礎(chǔ)。一個沒有責(zé)任心、價值感的孩子，將來很難獲得成功。作為家長，應(yīng)該從哪些方面著手培養(yǎng)孩子的責(zé)任心呢？從心理學(xué)的角度來看，以下原則是作為父母應(yīng)該遵循的：

3、鼓勵孩子做事情要有始有終，承擔(dān)責(zé)任。

孩子好奇心強(qiáng)，什么都想去摸摸、去試試，但是隨意性很強(qiáng)，做事總是虎頭蛇尾或有頭無尾。所以教給孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸媽媽也要有檢查、督促以及對結(jié)果的評價，以便培養(yǎng)孩子持之以恒，認(rèn)真負(fù)責(zé)的好習(xí)慣。例如，當(dāng)孩子要養(yǎng)些花草動物時，家長在答應(yīng)前，可以讓孩子承諾定時澆水或給小動物喂養(yǎng)等。

4、培養(yǎng)孩子的耐心。

心理學(xué)家提出了用“等一下再享受”的原則來培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。例如放學(xué)回家后要先完成作業(yè)再看電視或玩耍；讓孩子學(xué)會忍耐，先面對痛苦解決問題，事后享受的快樂才會更大。否則盡管他們智力不比人差，成績卻因不肯用功而落后。

責(zé)任心是一個人安身立命的基礎(chǔ)。一個沒有責(zé)任心、價值感的孩子，將來很難獲得成功。作為家長，應(yīng)該從哪些方面著手培養(yǎng)孩子的責(zé)任心呢？從心理學(xué)的角度來看，以下原則是作為父母應(yīng)該遵循的：

5、讓孩子體驗(yàn)成功。

孩子通過努力取得了一定成績時，家長要給予積極肯定。家長的表揚(yáng)與肯定會讓孩子體驗(yàn)到成功的喜悅，樹立自信心，增強(qiáng)其成功感和自豪感，使孩子明白自己能做很多的事、自己應(yīng)該做很多事并且能做得很好。

育兒觀念：讓孩子獨(dú)立解決問題

育兒觀念：讓孩子獨(dú)立解決問題

中午，我和好好一邊向食堂走去，好好告訴我一件事：“媽媽，這一塊橡皮傲子說是他的，我不給他，他就跟我搶，我又搶過來了。”我看了看那塊橡皮，好像確實(shí)是昨天從家里拿的，怎么可能是傲子的呢？

飯后，我告訴他我的決定，他很不樂意，問：“他非說是他的，怎么辦？”

“可以找老師的！”我告訴好好。

“可是我告訴過老師，老師并沒有理我們?！焙煤美^教說。

“那我不知道，自己想辦法解決，可以跟傲子說”

嗚！好好極不情愿，可是我也沒有動容，隨后好好又說：“我把橡皮放在你這里，放學(xué)后給我?！?/p>

“不行！”我否定了這一想法。好好無可奈何地走進(jìn)了教室。

放學(xué)后，我與好好聊起此事，好好告訴我：“進(jìn)班之后，傲子跟我要橡皮，我告訴他是我的，他還是跟我要，我就給了張晰，并要他給馬雨，傲子就搶不到了，放學(xué)后，我就跟馬星雨拿回了。”說著，把那塊橡皮給我看了一下。

“好樣的，處理的挺好了！”我首先肯定了好好。可是回家后發(fā)現(xiàn)，這確實(shí)不是好好的橡皮，嗚！后來我動員好好明天主動給傲子，好好極不情愿，怎么辦？我再次勸說，并保證到：“如果傲子不把另一塊橡皮給他，我一定要好好買同樣的橡皮！”

明天會給嗎？我拭目以待。

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