帶孩子去幼兒園工作總結。
校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！教師要同家長多交流溝通，孩子的成長離不開我們的陪伴，有時候陪伴才是最有意義的教育！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？考慮到您的需要，小編特地編輯了“育兒觀念：別指望他人給你帶孩子”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！
育兒觀念：別指望他人給你帶孩子
一
住我家樓上的小夫妻愛吵架，在整棟樓都出了名。
有時半夜兩三點，夫妻倆也會突然“開戰(zhàn)”，罵罵咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，兩歲多的兒子被嚇得嚎啕大哭。
吵來吵去，原因居然只有一個：男方的父母不來帶孩子。
沒孩子的時候，二人世界過得有滋有味，房貸車貸不在話下。但自從有了孩子，公婆卻守著鄉(xiāng)下的幾畝薄田不肯到城里來長住，說“把孩子放回老家，我就給你帶”。
妻子不想把孩子放回老家做“留守兒童”，只得無奈做了全職媽媽。雙薪家庭變單薪，經濟壓力由此而生，夫妻間的感情也隨著“錢”而變俗變糟。
她吐苦水：“我父母要帶我哥家的雙胞胎，顧不了我。公婆年紀并不大，身體也很好。我想不明白為什么他們不幫我們帶孩子，更不明白為什么我老公不去說服他們。想起這事兒我心里就擰成一個‘疙瘩’，覺得是他們虧欠了我！”看的出，她為此很痛苦，甚至掉入了“你們都不給我?guī)Ш⒆樱腋銈儧]完”的泥淖。
其實，“強扭的瓜不甜”。試圖改變不能改變的人和事，只會消耗女人有限的精力。與其整天抱怨、爭吵，不如多想想如何有質量地陪伴孩子。
更何況，為此跟老公終日吵得天翻地覆，既傷害夫妻感情，又給孩子營造了充滿火藥味的家庭氛圍。何苦呢？得不償失??！
人活著不如有些骨氣——你們不幫我?guī)Ш⒆?，那我就自己帶，而且我還要把他養(yǎng)得很好。若她以這種方式“賭氣”，想必能發(fā)現(xiàn)另一番人生。
二
大學舍友F結婚多年，因習慣性流產，懷孕多次未果。好不容易終于努力保胎生下了兒子。全家人都樂壞了，早早請來一個據(jù)說經驗非常豐富的高價月嫂伺候月子和帶嬰兒。
寶寶滿月，我便興沖沖地帶著禮物去看他們娘倆，卻發(fā)現(xiàn)新媽咪一臉憔悴和苦悶。原來，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺滿意挺省心的。但在寶寶出生26天的時候，月嫂不知為何辭職走了。
這一走可不得了啊，接下來的幾天寶寶哭鬧不止，不要任何人抱，睡眠很少，質量也不好。新手媽咪F一籌莫展，手忙腳亂自己也沒休息好，就覺得好煩好煩，煩得產后抑郁癥都要發(fā)作了。索性就擺明了態(tài)度不愿意帶孩子。
更讓人看不懂的是，當我問F：“好多人沒有母乳，千方百計的催奶。你為什么寧可吃回奶藥，都不給寶寶吃母乳？太可惜了！”
她說：“因為奶粉誰喂都可以??！我想盡快上班，不想讓寶寶太依戀我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他。”我不禁吃了一驚：“你又不缺錢，干嘛急著上班？”
她說：“好幾個人盯著我的職位呢，我再不回去就徹底被冷藏了，反正公婆愿意給我?guī)Ш⒆?。再說，我們將來要送兒子出國，花錢的地方多著呢，靠老公一個人打拼不行啊！”
因為怕寶寶太依賴自己而故意不與孩子親近？我想F大概是還沒有適應媽媽這個身份，隨口說的吧?？珊髞?，她都沒過完3個月的產假，就真的去上班了。
現(xiàn)在寶寶才不到半歲，就獨自常住爺爺奶奶家，他們夫妻倆們每周末去看他。真是心疼這孩子，和留守兒童有什么分別……
你經歷了千辛萬苦，才得到一個小天使，卻在寶寶最需要你的時候把他交給別人帶，連他睡得好不好、每天喝幾次奶都不了解。再高的職位，再多的收入，值得嗎？對孩子來說，什么都比不過媽媽溫暖的懷抱呀！
三
在親朋好友眼里，我算是個很“作”的媽媽。
因為，我拒絕公公婆婆要幫我?guī)Ш⒆拥暮靡?，放棄高薪的工作，心安理得花著老公賺的錢，“沒出息”的在家?guī)Ш⒆印?/p>
而且，我一個人帶孩子分分鐘累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做輔食、做家務、隨時隨地收拾娃的“作案現(xiàn)場”，還要時刻繃緊每一個神經細胞以確保娃的安全。
為了給娃“37℃的愛”，松垮沒型的哺乳內衣，愛美的我穿了兩年多；從懷孕起就收起了心愛的口紅和高跟鞋，素面朝天地蹬著運動鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妝品。
也曾有朋友問，你脫離社會至少三年，會不會out？會不會永遠就追不上自己原本的腳步了？
是呀，作為全職媽媽，我當然害怕自己脫離社會，也曾因暫停事業(yè)而迷茫過。好在現(xiàn)在網絡空前發(fā)達，學習資源很豐富，夜深人靜的時候讀幾頁書、聽聽喜歡的線上講座，感覺心里踏實了許多。所以，只要我不愿意，就不會被封閉。
當然，經濟壓力是一個逃不開的話題。供房供車養(yǎng)孩子人情往來，全體壓力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦頭上的汗說：“媳婦，謝謝你做我的‘財政部長’，放心吧，我還挺得??！”
我們認真權衡過，三年全職媽媽的生涯，換來孩子一個幸福的童年，且讓我學會跟隨孩子的腳步、聽從自己的內心，真心覺得太超值了。
看著孩子健康快樂，對周遭的事物充滿愛心和好奇心，我所有的辛勞和委屈都煙消云散。見證一個小生命的成長，我的心里滿是感恩，如是而已。
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育兒心得：別指望他人給你帶孩子
一
住我家樓上的小夫妻愛吵架，在整棟樓都出了名。
有時半夜兩三點，夫妻倆也會突然“開戰(zhàn)”，罵罵咧咧摔盆砸碗，甚至大打出手，兩歲多的兒子被嚇得嚎啕大哭。
吵來吵去，原因居然只有一個：男方的父母不來帶孩子。
沒孩子的時候，二人世界過得有滋有味，房貸車貸不在話下。但自從有了孩子，公婆卻守著鄉(xiāng)下的幾畝薄田不肯到城里來長住，說“把孩子放回老家，我就給你帶”。
妻子不想把孩子放回老家做“留守兒童”，只得無奈做了全職媽媽。雙薪家庭變單薪，經濟壓力由此而生，夫妻間的感情也隨著“錢”而變俗變糟。
她吐苦水：“我父母要帶我哥家的雙胞胎，顧不了我。公婆年紀并不大，身體也很好。我想不明白為什么他們不幫我們帶孩子，更不明白為什么我老公不去說服他們。想起這事兒我心里就擰成一個‘疙瘩’，覺得是他們虧欠了我！”看的出，她為此很痛苦，甚至掉入了“你們都不給我?guī)Ш⒆?，我跟你們沒完”的泥淖。
其實，“強扭的瓜不甜”。試圖改變不能改變的人和事，只會消耗女人有限的精力。與其整天抱怨、爭吵，不如多想想如何有質量地陪伴孩子。
更何況，為此跟老公終日吵得天翻地覆，既傷害夫妻感情，又給孩子營造了充滿火藥味的家庭氛圍。何苦呢？得不償失??！
人活著不如有些骨氣——你們不幫我?guī)Ш⒆?，那我就自己帶，而且我還要把他養(yǎng)得很好。若她以這種方式“賭氣”，想必能發(fā)現(xiàn)另一番人生。
二
大學舍友F結婚多年，因習慣性流產，懷孕多次未果。好不容易終于努力保胎生下了兒子。全家人都樂壞了，早早請來一個據(jù)說經驗非常豐富的高價月嫂伺候月子和帶嬰兒。
寶寶滿月，我便興沖沖地帶著禮物去看他們娘倆，卻發(fā)現(xiàn)新媽咪一臉憔悴和苦悶。原來，孩子出生后就跟月嫂睡，全家人也挺滿意挺省心的。但在寶寶出生26天的時候，月嫂不知為何辭職走了。
這一走可不得了啊，接下來的幾天寶寶哭鬧不止，不要任何人抱，睡眠很少，質量也不好。新手媽咪F一籌莫展，手忙腳亂自己也沒休息好，就覺得好煩好煩，煩得產后抑郁癥都要發(fā)作了。索性就擺明了態(tài)度不愿意帶孩子。
更讓人看不懂的是，當我問F：“好多人沒有母乳，千方百計的催奶。你為什么寧可吃回奶藥，都不給寶寶吃母乳？太可惜了！”
她說：“因為奶粉誰喂都可以啊！我想盡快上班，不想讓寶寶太依戀我，所以不敢母乳，甚至不敢怎么抱他?！蔽也唤粤艘惑@：“你又不缺錢，干嘛急著上班？”
她說：“好幾個人盯著我的職位呢，我再不回去就徹底被冷藏了，反正公婆愿意給我?guī)Ш⒆?。再說，我們將來要送兒子出國，花錢的地方多著呢，靠老公一個人打拼不行??！”
因為怕寶寶太依賴自己而故意不與孩子親近？我想F大概是還沒有適應媽媽這個身份，隨口說的吧?？珊髞?，她都沒過完3個月的產假，就真的去上班了。
現(xiàn)在寶寶才不到半歲，就獨自常住爺爺奶奶家，他們夫妻倆們每周末去看他。真是心疼這孩子，和留守兒童有什么分別……
你經歷了千辛萬苦，才得到一個小天使，卻在寶寶最需要你的時候把他交給別人帶，連他睡得好不好、每天喝幾次奶都不了解。再高的職位，再多的收入，值得嗎？對孩子來說，什么都比不過媽媽溫暖的懷抱呀！
三
在親朋好友眼里，我算是個很“作”的媽媽。
因為，我拒絕公公婆婆要幫我?guī)Ш⒆拥暮靡猓艞壐咝降墓ぷ?，心安理得花著老公賺的錢，“沒出息”的在家?guī)Ш⒆印?/p>
而且，我一個人帶孩子分分鐘累成狗：喂奶、陪玩、陪睡、做輔食、做家務、隨時隨地收拾娃的“作案現(xiàn)場”，還要時刻繃緊每一個神經細胞以確保娃的安全。
為了給娃“37℃的愛”，松垮沒型的哺乳內衣，愛美的我穿了兩年多；從懷孕起就收起了心愛的口紅和高跟鞋，素面朝天地蹬著運動鞋散步遛娃，平和自信的笑容成了我最好的化妝品。
也曾有朋友問，你脫離社會至少三年，會不會out？會不會永遠就追不上自己原本的腳步了？
是呀，作為全職媽媽，我當然害怕自己脫離社會，也曾因暫停事業(yè)而迷茫過。好在現(xiàn)在網絡空前發(fā)達，學習資源很豐富，夜深人靜的時候讀幾頁書、聽聽喜歡的線上講座，感覺心里踏實了許多。所以，只要我不愿意，就不會被封閉。
當然，經濟壓力是一個逃不開的話題。供房供車養(yǎng)孩子人情往來，全體壓力都背在孩子爸一人身上，好在，老公擦了擦頭上的汗說：“媳婦，謝謝你做我的‘財政部長’，放心吧，我還挺得住！”
我們認真權衡過，三年全職媽媽的生涯，換來孩子一個幸福的童年，且讓我學會跟隨孩子的腳步、聽從自己的內心，真心覺得太超值了。
看著孩子健康快樂，對周遭的事物充滿愛心和好奇心，我所有的辛勞和委屈都煙消云散。見證一個小生命的成長，我的心里滿是感恩，如是而已。
育兒觀念：多帶孩子出去走走
“讀萬卷書不如行萬里路”，國慶節(jié)期間我對這句話愈加強烈的贊同。
我家寶寶一歲多，一直沒怎么帶出去走走，趁著國慶長假，帶去了動物園。一進園，看到第一個動物是小熊貓，寶寶激動地大喊“狗狗”，我們一臉尷尬地糾正“這個是小熊貓，寶寶”，然而并沒有什么用，在糾正五次之后他還是開心地揮動小手跟他的“狗狗”打招呼。第二站是東北虎，我猜他會不會喊貓，結果人家小手一指“大狗狗”，我才想到原來我們生活中沒有貓，我一遍遍耐心地跟他介紹每個動物，心里已經放棄了他能記得的想法了......然而就在今晚，我?guī)诖采贤?，他爬到我身邊奶聲奶氣地說“媽媽，孔雀”，我以為聽錯了，結果他重復了三遍孔雀，然后又說“熊貓”，我立刻高興地親了他的額頭，大聲地夸他“寶寶記得動物園的好朋友了，真是個聰明的大寶貝！”他更起勁地說了“虎、羊、鸚鵡”，雖然他只記得五個，但是很好地證明了行萬里路的重要性，我們那天特別輕松，也沒有趕著看完所有館，對于寶寶來說，就是換個地方跑，換個地方過一天，這種沒有目的的旅行反而讓他體會更好。
教育生活也是這樣，有時候我們聲嘶力竭地跟孩子們講道理會發(fā)現(xiàn)效果并不理想，或許我們多傾聽并適時地給予鼓勵會收獲更多。
育兒觀念：培養(yǎng)孩子尊重他人的5種做法
培養(yǎng)孩子尊重他人的一個最好的方法就是尊重地對待他們。這里的5種做法，能幫助孩子們意識到自己是個有價值的人。因為教師的行動可以讓他們知道教師是多么熱愛、尊重和珍惜他們。
一、把孩子當作世界上最重要的人來對待
如果您要孩子感受到珍惜，就把他們當作世界上最重要的人來對待。
二、無條件地給予孩子愛心
沒有哪個孩子非得需要做出努力來贏得教師的尊重的愛心，孩子應該生來就得到尊重和愛心。教師無條件的愛就是不計任何回報孩子，當然，那并不是意味著教師有必要對孩子所有的行為都表示認可。在孩子的行為不妥當時，做教師的需要做出反應，明白無疑地糾正他們。但是，孩子們知道，無論如何教師總與他們在一起，這正是孩子需要感覺到自己真正受到尊重和珍惜的那種愛。
三、全身心地傳遞尊重
大多數(shù)時候，孩子聽教師說話，遠遠不及他們觀察教師的姿勢、手勢、面部表情，以及聽出說話的聲調來得直接。因此確保做到與孩子說話時，要全身心地傳遞尊重，您可以說：“我想聽聽你的想法。”但是如果孩子看見您說話的同時聳聳肩膀，揚起眉毛、假裝或轉動眼睛，他有可能認為您在表達相反的意思。
四、樹立正面的自我概念
給孩子貼上“膽小鬼、犟驢、神經病、笨蛋”等標簽會大大降低孩子的自尊心，讓他們天天想到自己沒有用，不管這些標簽是真是還是假，孩子們聽到了就會信以為真。因此教師對待孩子只能用建立肯定的自我概念的標簽，使用標簽有這樣一條好規(guī)則要記?。喝绻b號不尊重孩子、最好別用。
五、與孩子快樂地呆在一起
幫助孩子感到受到尊重的一個最好的辦法就是讓他知道您與他們在一起樂趣無窮。把孩子放在您工作的首位，與孩子共度時光，這樣您就會真正了解孩子。只有在這時候，您才能讓他知道您那么珍惜、熱愛和尊重他的原因。
育兒觀念：別老對孩子說“我生氣了”
生活中，我們常常聽到家長們對孩子說：“別鬧了，媽媽生氣了！”、“你不好好吃飯，奶奶生氣了！”等等，認為孩子意識到家長生氣了就會乖乖聽話。但是事實上，家長總是對孩子說“我生氣了”，可是很容易影響孩子的心理健康喲，有心理研究顯示，對6歲前孩子經常性生氣，會讓他形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂郁的心理，而且害怕與人相處，甚至有自殺的傾向。
爸爸媽媽們可要注意了，盡量不要對孩子生氣，即使真的生氣了，也要先控制好情緒，如果忍不住爆發(fā)出來了，事后也要馬上撫慰孩子，告訴他：“寶寶剛才不乖，媽媽好傷心呀，忍不住生氣了，但是媽媽還是很愛寶寶的，寶寶只要改正了壞毛病，還是人見人愛的乖孩子！”避免給孩子造成心理陰影。
解析問題一：分析是什么事情讓你生氣，學會冷靜處理
對待孩子的言行，爸爸媽媽們要學會具體問題具體分析，而不是用生氣來管教孩子。如果孩子出現(xiàn)反常的舉動，比如突然不聽媽媽話了，大哭大鬧，家長們首先要保持冷靜，如果覺得很生氣也要先壓住火氣，仔細想想孩子哭鬧是不是有他的原因，用輕柔的語氣詢問他：是不是病了累了，還是在幼兒園受欺負了，了解情況之后，慢慢地撫慰孩子，在平復孩子心情的同時，爸爸媽媽的火氣也慢慢消退了。
如果孩子出現(xiàn)不良行為，比如亂扔東西，或者說粗話等等，也可以嘗試著先耐心地引導他，告訴他“要將東西放回原位，而且小孩子要講文明，不能隨便說粗話，這些都是壞孩子的行為，大家都不喜歡壞孩子！”看到孩子認真地改正了，爸爸媽媽要及時地夸獎他，讓他感覺到自己聽話就能受到表揚，也會高興起來，看到孩子又是乖乖的了，爸爸媽媽怎么還會生氣呢？
解析問題二：分析是孩子的行為錯了，還是大人的理念錯了
小孩子都有自己玩樂的世界，有他喜歡的游戲方法，這些都是大人不懂或不了解的，所以爸爸媽媽認為孩子不應該做的事情，他自己可能覺得沒什么不對的，就是可以這么做。這樣一來，如果爸爸媽媽生氣了，他就會更加疑惑，甚至懷疑自己，產生自卑了。
比如說，孩子正在用蒼蠅拍打蒼蠅，他是把它當作玩具玩了，可是爸爸媽媽卻不懂他的想法，覺得他是在玩臟東西，馬上命令他：“快把這個臟臟的拍子放下去洗手，你要是不放媽媽就生氣了！”這時候孩子會覺得媽媽連玩具都不讓他玩了，好傷心??！其實媽媽不妨嘗試一下，跟著孩子一起玩，拿著拍子跟他一起拍，一邊問他：“寶寶告訴媽媽，你在干什么呢？”
孩子在給媽媽講解的時候也會產生成就感，能夠培養(yǎng)他的小自信，而且聽到孩子乖巧的解釋，媽媽的心情也會變好呀！玩過之后再帶孩子去洗手，并告訴他：“蒼蠅拍是拍蒼蠅的，上面有好多好多細菌呢，寶寶以后如果一定要玩的話，玩過后一定要把小手洗得干干凈凈的，知道嗎？”這樣既能滿足孩子游戲的愿望，又能讓他長見識，一舉兩得。
解析問題三：分清楚大錯小錯，不要輕易用生氣制服孩子
許多家長總會時刻盯緊孩子，只要孩子犯了一點小錯，或者有什么不好的舉動就馬上制止，想從根源幫助孩子改掉壞習慣，但是這樣做反而更不容易讓孩子的不良行為消失。而且如果爸爸媽媽一直管制著孩子，他一犯錯就用生氣來制服他，反而會形成副作用：使性情較弱的孩子會變得內向自閉郁悶，而開朗外向的孩子尤其男孩會變本加厲故意使壞搗蛋。
其實，如果孩子犯了無傷大雅的小錯，爸爸媽媽大可以裝作不知道，讓孩子嘗到事情的后果，以后自然而然就不會再犯錯了。比如吃飯的時候，孩子想伸手抓飯吃的時候，媽媽沉住氣，不要立刻制止他，讓孩子看到抓飯的后果就是把飯都弄到地上了，而且自己吃不飽，那么他以后就會乖乖地用勺子吃飯啦。
等孩子長到五六歲后，開始慢慢懂事了，爸爸媽媽就可以用講道理的方式來引導他，在平時聊天的時候可以有意識地告訴他什么事情應該做什么事情不能做，或者把孩子近期犯的小錯誤拿出來分析，幫他改正壞習慣，讓孩子形成正確的是非觀，爸爸媽媽心平氣和地教導才能讓孩子能耐心聽完，認認真真地改正錯誤。
解析問題四：用生氣來硬碰硬，則會形成反作用
面對爸爸媽媽生氣，比較調皮的孩子也會使出絕招，學著大人一樣用生悶氣的辦法來要挾爸爸媽媽。這個時候家長們再無奈地妥協(xié)，就容易讓孩子形成要挾大人的壞習慣，以為生悶氣爸爸媽媽就拿他沒辦法了，反之，如果家長們繼續(xù)生氣，跟孩子硬碰硬，也只會讓矛盾更加激烈，這可怎么辦呢？
其實，最簡單有效的辦法，就是保持好心態(tài)，先不要生氣，不給孩子要挾大人的機會，同時，爸爸媽媽也要盡量關注孩子的正面行為并加以贊賞鼓勵，讓孩子覺得自己受到信任，給他樹立美德的機會。比如孩子如果不肯洗澡，大人不妨通融一次，告訴他今天不洗就算了，但明天要洗，這等于期待孩子能做到說話算數(shù)，是對孩子信任的具體表現(xiàn)，孩子都很重視爸媽對自己的信任，一般會樂意第二天洗澡的。
爸爸媽媽要生氣時，要先讓自己冷靜下來，通過對這些問題的分析之后，再采取相應的行動，看看孩子是需要關心撫慰，孩子需要大人的引導，對癥下藥，既能夠解決孩子不聽話的問題，也可以避免大人們生氣給孩子帶來心理影響，讓孩子有一個健康的成長經歷。
育兒觀念的千差萬別
老同學的寶寶兩歲了。由于夫妻倆工作上的原因，他們兩地分居已經3年了。我非常不贊成他們的育兒觀念，尤其是孩子在北京由老人和媽媽一起帶，爸爸自己在東京掙錢。我告訴他們，沒有父親一起生活，缺少父愛，孩子會有心里缺陷的，但他們覺得孩子那么小，不明白的。每次孩子都是半年左右才能見一次爸爸，每次都像陌生人一樣害怕，又哭又鬧。怎么就不相信我的話呢？我真是替他們著急。誰說小孩什么都不明白，3歲之前，父愛和母愛是非常關鍵的，奠定了孩子一生的性格，可是很少有父母知道這一點。我的受過高等教育的同學們對這一點好像更加無知，倒是那種大大咧咧的朋友對這一點很明白，很重視家庭的團聚。還說這對老朋友吧，在我?guī)状伟凳竞兔髡f之后，他們仍然保持自己的觀念，沒有任何改變，我真是替他們著急呀。他們的育兒觀念奇怪得很，不能帶孩子去商店，因為商店病毒太多；不能帶孩子出去玩，因為孩子要睡覺，除了能到附近的公園散步，其他事件都取消，買菜也只能一個人在家看孩子，另一個去買菜。我建議孩子和爸爸經常視頻交流一下，人家說電腦屏幕有輻射，不能讓孩子看電腦。我怎么就理解不了呢？我每天在超市或者百貨商店看到那么多媽媽帶著孩子買菜，大家不都挺好的嘛！每天幾分鐘的視頻，就能把孩子輻射出病嗎？是我太不理解做父母的心情，還是他們太過分了啊。反正我是理解不了。所以感覺，和這對老同學談得來的話題越來越少，交流的欲望也越來越少，真是有點遺憾呢。
我下決心，我一定要和孩子爸爸自己帶孩子，誰也不能離開誰，讓孩子得到充足的父愛和母愛，但是不能溺愛。怎樣算恰好，怎樣算溺愛，這把尺子可能每個人心里都不同，但是就算是有些事情處理得不對，只要不是單親帶孩子，孩子怎么都是健康的。單親帶出來的孩子那種傷害沒法彌補，我堅信這一點。老同學，老朋友們，看看我的呼聲吧。
育兒觀念：別做“強勢”的傻父母
今天是兒子的素描課，一路上頂著太陽，跟兒子邊聊邊往培訓班走，兒子還是一肚子的火，他說：“我不知道我爸爸那時候是怎么熬過來的，總之我覺得我爸爸太可憐了！”
我笑笑，我說：“你爸爸現(xiàn)在活得不是很滋潤啊，沒看出他受到過什么刺激啊！”
“他是男人，他不會告訴你的，我也是男人，我比你更了解他！”
“是嗎？小子，說說你的想法！”
“我今天從起床一直到吃中飯，就沒見我奶奶停止過嘮叨，一直在家里埋怨來埋怨去的，家里現(xiàn)在什么都有了，她還有什么不順心的啊？”
“她怎么了，說你什么了嗎？”
“何止是說，簡直就是要吃人啊！”
“不會吧，你是他們的孫子，他們疼你都來不及呢！”
“哼，像他們這樣疼別人，還不活活把別人氣死才怪！”兒子一副氣鼓鼓的樣子。
這又讓我想起早上發(fā)生的事情，原來是兒子起床晚了，沒按時吃早餐，只顧自己坐在自己的床上發(fā)愣，老人見狀，二話不說，劈頭蓋臉地對著兒子一頓狂風冒雨的“襲擊”，把一些陳年老帳都翻了出來，公公說幾句，婆婆跟著后面火上澆油，后來小家伙實在聽不下去了，摔開門就來公司找我評理來了，我一時不知所措，看兒子一副委屈的樣子，又好笑又好氣，“這么一點點大，脾氣倒不?。 ?/p>
看他正在氣頭上，我為了穩(wěn)定他的情緒，倒了杯水給他，可是那濃重的火藥味久久彌散在這狹小的辦公室里，讓我感覺到了窒息的恐懼，兒子那圓溜溜的眼睛突然瞪得好大，他突然轉過身，冷不丁的說：“媽媽，你告訴我，為什么我有這樣不通情達理的爺爺奶奶，我該怎么跟他們相處？我坐在自己的床上，他們說我肯定是想玩電腦，我躺在你們床上看會報紙，他們說我一定是想去看電視，你說我該怎么辦，我要怎么做他們才不挑刺??？”
突然意識到：孩子嘴里的話雖然不能當真，但是可以想象，老人的態(tài)度一定非常強勢，傷害到了孩子脆弱的心靈，他們可能出于好心，心疼孩子沒有吃早飯，但是語言的表達上又恰恰表達的不是愛而是埋怨，孩子誤以為老人是在數(shù)落自己，進而內心拉起了怨恨的“導火線”。
找到了“著火點”，我開始試圖慢慢解開孩子的心結，“我能理解你的心情，你剛才不是說你是男子漢，很能理解男子漢的嗎？那你告訴我，你受委屈跟爸爸有什么關系，你為什么會想到爸爸小時候很可憐？”
“爸爸說小時候奶奶就是很兇很兇，有話也不好好講，遇到不順心的事情也經常打我爸，我現(xiàn)在才知道我爸爸為什么不喜歡跟奶奶談天，她根本不懂得理解別人，也不懂得尊重別人，總是把自己的想法強加給別人！”兒子憤憤不平的樣子突然讓我差點笑出來。
“可是我不這樣認為！你看，爸爸現(xiàn)在多陽光，每天都是神采飛揚的！”
“那是跟你在一起的緣故，你不信讓他跟我奶奶單獨呆幾天試試，他不瘋了才怪！”
“男人呢，就應該像爸爸那樣擁有寬廣的胸懷，這樣才能做大事，爸爸小時候如果像你現(xiàn)在這樣，一點委屈都受不了，那他怎么面對工作中的那些壓力呢，也許爸爸心里的委屈的確不比你少，但是爸爸忍過來了，所以現(xiàn)在的爸爸才有了今天，有了可愛的你，有了我們漂亮的家，不對嗎？”
“什么漂亮的家，在奶奶眼里，我們都是她的垃圾，她整天挑剔這挑剔那，最好家里就讓她一個人呆！”
“那怎么可以，如果她真的想一個人住的話她就不會到這里來跟我們住一起了，想跟我們住一起就是想多看看兒子孫子啊，只是她實在是太愛了，愛得不知道用什么方式表達了，愛糊涂了，對吧，兒子？”
“反正你怎么說，我都覺得她不是個好相處的人，她呆家里就是想來挑刺的，也不知道我哪里惹到她了，她整天總是疑神疑鬼的看著別人，生怕她不在，別人會把家吃了似的！”
“你現(xiàn)在還小，等你長大了，說不定媽媽也會這樣的，總覺得孩子大了，什么都不聽我的了，我講什么也不管用了，但也不能不講啊，于是就講啊講啊，講到后來呢，自己都不知道什么是對什么是錯了。”
兒子似懂非懂地看著我，“我下次要盡量少跟他們呆一起，不然我真的成了他們的垃圾袋了！”后來又冒了一句“能給別人當垃圾袋，也是一種榮幸啊，最起碼不污染環(huán)境?。 蔽冶粌鹤拥倪@句話逗得突然笑了出來。
真是可憐天下父母心，婆婆其實是屬于刀子嘴豆腐心的那種類型，可能由于天性好強，說起話來嗓門特別大，講話速度又特別快，如果不了解她的人，一定覺得這個人真的很難相處，其實這么多年下來，我發(fā)現(xiàn)，她雖然不是那種平易近人、和藹慈祥的老人，但是她卻是個非常認真非常仔細的人，有時候她甚至是個追求完美的人，所以她喜歡用她的標準來給每個人判斷或定義，顯然是要有沖突的，所以今天出現(xiàn)了上午的這一幕，我一點都不意外。其實就是屬于隔代之間的生活觀念的矛盾，老人恨不得將孩子的每個動作每個環(huán)節(jié)都要規(guī)范化、標準化，而孩子顯然已經有了自己的個性，當他發(fā)現(xiàn)自己的想法與老人有沖突的時候，他只能采取極端的方式解決，這時候如果不能及時去化解，很容易就造成孩子對老人的誤會。
很多時候，想跟老人好好溝通，說起來容易，做起來就不那么簡單了，老人的思維已經被框架固定了起來，你怎么開導都是徒勞。那么我們只有教育孩子，讓他學會適應這樣的環(huán)境，因為父母我們無從選擇。
突然想起上次看到的一篇故事里好像是講關于一只狗的動物心理學故事：“把一只狗關進迷宮裝置，施以電擊，讓它處于極度痛苦之中。狗本能地逃跑，到處亂撞，終于找到了一個出口。數(shù)次重復之后，每當有電擊發(fā)生，它都會往那個出口跑。然后將這個出口安上玻璃屏障，當電擊再次發(fā)生時，狗重重地撞到了玻璃上。它又發(fā)瘋般到處亂撞，終于又找到了一個出口。然后出口又被安上玻璃屏障……如此反反復復，直至所有的出口都被封死。狗瘋狂亂撞的程度在逐次降低。當所有的努力都以失敗而告終，這只狗的最后反應就是，他再也不會掙扎，每當電擊發(fā)生，它都會選擇忍受，直到電擊結束。哪怕后來將玻璃屏障全部拆除了，它也仍然選擇忍受。
如果在每一次的分歧中，都是以大人的勝利而告終，（無論你是用粗暴還是溫柔取勝），我們的孩子還怎么可能有自己的主張、自己的夢想？他的自信、自尊、自強還如何能夠建立？如果孩子面對的始終是強勢的大人，那么他最終的選擇也只能和那只狗一樣！
人畢竟不是狗，也有人會頑強反抗，甚至會走到事情的反面，走上另一個極端，那就是叛逆。這種叛逆往往都帶著破罐子破摔的味道。因為他知道，反正他也是無路可走的，他不是你的對手，他只能拿自己開刀，他的反抗也就有了一種自虐傾向。雖然不能戰(zhàn)勝你，但可以毀滅自己，而毀滅自己就是對你最好的報復。若事情到了這一步，你的強勢又有什么意義呢？”這是一個生命的悲劇，希望這樣的悲劇不要在我們的孩子身上出現(xiàn)！當孩子出現(xiàn)了這種不能忍受的委屈時，不妨讓孩子說出來，哭出來，鬧出來，先別管孩子是對還是錯，讓孩子發(fā)泄一下，何嘗不是一種解脫？
當孩子情緒穩(wěn)定以后，再給孩子疏導，讓孩子知道生活真的不是像想象的那樣，讓孩子及早知道生活中有各種各樣的人，我們無法改變他們，但是我們卻可以幫助他們，只要我們多寬容一些，多理解一些，多疏導一些，那么孩子就離安全越近些！
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