教育孩子筆記。
家庭共育一般是以學校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心教育孩子是每一個家長與教師的責任與使命！那么，家園教育工作中存在哪些問題呢？以下是小編為大家精心整理的“把“犯錯權”還給孩子”，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
把“犯錯權”還給孩子“小孩子犯錯，上帝也寬恕”“人不犯錯，永遠長不成大人”，犯錯，是孩子告別不足、走向正確的必要臺階。每一個錯誤，不僅是一次過錯，更是教育者和學生反思自我、改過自新的機會；不僅是一種不足，更是一種必要的曲折性的人格發(fā)展、心智拔節(jié)。所以，暢銷書《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉認為，如何理解“自由”，我想最簡單的是要考慮如何給孩子選擇權、嘗試權和犯錯權。
尊重孩子犯錯權，雖沒有明確寫入教育法規(guī)，卻是一種再基本不過的教育理念和常態(tài)化的教育行為。那些充滿機智和寬松的教師，總是用循循善誘，將錯誤當成生動鮮活的教材，和孩子積極互動，喚醒和鼓舞孩子，在錯誤中不斷成長，讓教育者的權威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知與四塊糖果的故事：一個男孩在校園里拿磚頭砸人，對于這種嚴重違紀行為，陶行知卻“發(fā)糖”以獎勵。錯誤也可成為“教育富礦”，成為進步的臺階。
一些學校對犯錯的孩子動輒開除，動機可能是為了讓孩子更加自律，可教育對象畢竟差別很大，有的孩子自律性強，可能因此就不會、不敢再犯錯了，那些自律性不夠強的孩子，還是會犯各種小錯誤。因為犯錯了，老師既沒有循循善誘的幫助，也沒有耐心啟發(fā)，就將孩子開除，孩子會很委屈，不服氣。教師的熏陶、感染、激勵、鼓舞的教育職能丟失了，“教”和“育”的角色沒有了，這不僅是教育職能的扭曲，也是教師職業(yè)角色的退化，如果這樣的話，還要老師和學校干什么呢？
將對孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，將孩子發(fā)展、轉化的機會完全堵住了，將孩子的原生態(tài)環(huán)境都破壞了，將孩子的犯錯體驗都剝奪了，學校和教師成為了一種教育強權：武斷、強蠻以及高高在上。這根本就是一種教育權利的濫用，實為教育瀆職。debasrideb.com
因此，教育者應該更新理念、善待孩子、學會尊重：與其一味開除，不如多行寬容；與其一味殘酷，不如多一些理解、幫助；與其高高在上，不如溫馨溝通?！罢n堂是學生出錯的地方，出錯是學生的權利，幫助學生不再犯同樣的錯誤是教師的義務。錯誤是孩子們最樸實的思想，是經驗最真實的暴露”。把“犯錯權”還給孩子，讓孩子在犯錯中不斷進步，從而健康成長。
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爸媽是更喜歡小朋友的人，每次有小朋友來，總會很高興拿出糖果、點心等一些小朋友喜歡吃的東西招待，很多時候會拿在手里很誠心的問孩子，“喜歡吃這個么？想吃什么呀，自已拿還是爺爺拿。”還沒等話說完或孩子應答，同事就應開了，“沒關系啦，他什么也不吃，謝謝，謝謝?！卑职趾苁菍擂?。
陽光很好，與同事坐前坪一搭一搭的聊天，爸爸則與xx、**一邊擺弄車輛做游戲。爸爸也一搭一搭的問，“小朋友，你叫什么名字，幾歲了，喜歡這個車不。。。。。?！蓖麻_始一心兩用起來，有些問題還沒等**回答，她便說開來，**呀，告訴爺爺呀，你叫什么名字呀，媽媽怎么和你說的呀。。。。。。爸爸的問題幾乎都成了同事的回答，而一邊游戲的過程也幾乎都成為了同事指點的過程。
把同事扯到一邊說話，說，沒關系的，小朋友，需要讓他有一個對陌生環(huán)境的適應鍛煉對程，讓他自已來吧。而同事則堅持她的觀點，**特膽小，不愛講話，不教他什么都不講。。。。。。
回頭看看xx，在陽光下，他與**玩得特開心，不時的找**說話并聽見他的大笑，而話語無非是，哥哥，倒這里。爺爺，開過來。而**，仍略羞澀，不時的看著她媽媽。
我在想，盡管有外在環(huán)境與性格因素，而xx的外向與**的內斂成為最明顯的對比。從小事看來，我與同事的教育方式亦是。
我總堅持，不搶xx的話。我總堅持，自已的事自已做。
在初到一個陌生環(huán)境中，xx亦是沉默膽小的，每每總會抓住我的衣角說媽媽抱。而面對朋友的熱情詢問或擁抱，他亦是排斥得厲害。不是往我懷抱躲便是以“打”的詞眼或動作表示他的不滿。而每次，我只是反復重復我的話，告訴xx這是誰，為什么會親近xx，xx應該如何回答才有禮貌。在稍微解釋后，xx便會放開態(tài)度來，不再害怕并大方的回答任何問題，或者，更會提出自已的要求。
愛吃愛玩是孩子是孩子的天性。我們不必為孩子感到不好意思。在家里做好適時的訓練與教育，以模擬場景或輔助動畫培訓孩子拒絕或“只要一個”的好習慣，便不用再擔心孩子在其它場合耍賴皮的事情發(fā)生了。
而孩子的膽小，我更認為，很多時候，是我們家長一手造成。如果我們抱著不埋怨、不代言的心態(tài)，放手讓孩子去與人接觸，把說話的權利還給孩子，把選擇的權利還給孩子，把孩子的意愿還給孩子，讓孩子自主的與人交談，自然的，接觸得多了，說得多了，膽子也就大了吧。
每個孩子都是一個單獨的個體，每個孩子都有自已的思想，每個孩子都有自已的意愿，拋棄我們一個“代言人”的身份，做一個好的指引者吧。希望每個寶都自由、快樂的成長。
育兒心得：把權力還給孩子
我們小班在開展前幾個主題活動時，孩子的主題名基本上都是老師幫忙取的，在生活點名中，孩子經常記不住自己的主題名，需要經過老師的反復提醒，這可急壞了我們老師！
如何讓孩子更快，更容易記住自己的主題名呢？
偶爾在一次區(qū)域活動時，娃娃家中的媽媽對爸爸說：“我們家的孩子取名叫樂樂吧！"爸爸說：“好??！希望孩子快快樂樂的長大！”孩子的話提醒了我，何不把權力還給孩子呢！小班孩子雖然年齡小，但他們的自主性，主體性，創(chuàng)造性地潛能是很大的，我們應該放手讓孩子去想，去嘗試給自己取主題名！不應該再束縛他們的想象思維了！應該把權力還給孩子們，讓他們做自己的小主人！
在主題活動——《秋天的水果》，孩子們根據(jù)自己喜歡吃的水果，給自己取了不同的水果名，有的叫蘋果、桔子、香蕉等等，再生活點名時，孩子們能很快地說出自己的水果名，并且還能用水果說一句話，經過實踐證明，這是一條行之有效的方法，孩子給自己取的主題名更容易記住，這種方法不僅節(jié)省了老師的時間，而且還能訓練孩子的語言發(fā)展，自主能力，何樂而不為呢？
家庭超前教育是時下較為普遍的社會現(xiàn)象。在望子成龍的心態(tài)驅使下，許多家長為了不讓自己的孩子輸在起跑線上，可謂用心良苦：1歲教認字，兩歲背唐詩，3歲學外語，4歲練鋼琴，5歲學電腦……形形色色的學前技能培訓班充斥著幼兒的日程表，孩子心儀的動物園、電影院、兒童樂園無暇光顧了，同齡人彼此之間的玩耍、接觸少了。這種無視年齡、生理、心理特征和能力水平，一廂情愿地實施“超前智力開發(fā)”的做法并不可取，只會過早地讓孩子背上沉重的十字架，只會扭曲心靈、壓抑童真、擾亂孩子身心有序健康地發(fā)展。
研究表明，靈長類動物的腦容量、智商、情商與幼年期的玩耍量呈同步增長。據(jù)此，專家認為，給學齡前兒童創(chuàng)造一個無憂無慮、寬松活潑的生活環(huán)境，無疑將產生積極的遠期效應。尤其是相對沒有羈束的游戲和玩耍，更有利于增強幼兒的大腦發(fā)育，鍛造獨立的人格、健全的心理和頑強的群體生活能力，大大降低成年期精神、心理疾病的患病率。所以，專家們斷言：任意剝奪孩子的玩耍時間、過度的超前教育無異于給孩子帶上了心靈的鐐銬，害處多多，得不償失！
誠然，面對知識經濟時代的嚴峻挑戰(zhàn)，當今社會的人才競爭日趨激烈，家長們的危機感是可以理解的，但也沒有必要把這種競爭過分地提前到學齡前階段，孩子畢竟還小，其成長、成才更有著方方面面的因素，而且是一個相當長的過程。唯有根據(jù)其身心的發(fā)展規(guī)律，因勢利導、和風細雨、循序漸進、量力而行、全面培養(yǎng)、一步一個腳印，才不乏“后勁”，才有潛能，才能“可持續(xù)發(fā)展”；急功近利，往往適得其反，現(xiàn)實中此類教訓不少。
常言道“童心不可侮”，為了托起明天的太陽，奉勸大人們在“家庭超前教育”這個問題上，摒棄浮躁心態(tài)，多一份理性的思考，
把一個快樂無羈的童年還給孩子。
育兒觀念：把決定權交給孩子
兒子說大不大，說小不小，正是什么都懂又什么都不懂的年齡.說他不懂，他話說出來，讓你敬佩有加。比如，他二姨的兩個孩子都比他大，卻既不聽話，學習也不行。二姨一來，除了訴苦，還是訴苦。他背著我們給二姨出上主意了：“是你的孩子，你總不能一個都不管吧?要不，你在他們兩個當中挑一個好一點的，多用點心，好好培養(yǎng)，另外一個受他影響說不定也會變好的。”說他懂，有時說出話來，讓人啼笑皆非。有一天，他在看完電視后，問他媽說：“合肥可有妓院?舒城沒有吧?”他媽就罵他：“小孩子胡說些什么?跟你學習有關嗎?”他一板一眼道：“我在想，爸爸到現(xiàn)在都買不起房子，是不是把錢都到妓院院里去了?！彼麐尭乙徽f，我只有搖頭的份。不管孩子是懂與不懂，我還是決定：把他自己事情的決定權交給他自己.這是幾番交鋒之后，才得出的決斷。他想學畫畫，我覺得他畫畫沒什么感覺，就硬逼著他學寫作。他倒好，能三句話就是一篇，交給我了事，說完成任務了。他喜歡吃烤鴨，其他的菜不感興趣，我就命令他不吃其他的，烤鴨也不讓吃。他真就什么都不吃，光吃飯。強制來，強制去，他是什么事都要問，什么事都要大人幫著搞定，全沒了自己的思想和主張。我意識到代他做主的弊端和危害了。
我鄭重地對他說：“從今天起，你的事情，你自己作主。我和你媽媽只給你提供參考意見?！痹掃@樣說了，也就開始這樣做。一個月給他十塊錢零花錢，他自己決定用場。只不過我有言在先：橡皮、鉛筆等學習上的小用品，得從上面開支。言下之意，你把錢全部吃掉了玩掉了，學習受影響了可是你自己的事。興趣班學什么，由他自己決定和報名，但在他做出決定之前，我會啟發(fā)他：畫畫是藝術，唱歌和寫作也是藝術，藝術是相互關聯(lián)的，你學了這個，有可能對那個也能起到促進作用，都關注一下比單純地只學一樣是不是更好一些?我宣布：他的作業(yè)從此不檢查了，是錯是對，由他自己承擔責任。由此帶來的反應是，他變得認真和細心了，不會馬虎了事，去掉了“反正還有把關的人給他收尾”的意識。穿什么衣服，穿多少衣服，什么時候做作業(yè)，看哪些課外書，無一例行地，在他做出決定或提出疑問之前，我總會提出幾個方案，供他參考和選擇。但最終的決定權，永遠是他自己。一段時間過去，他感覺到有成就感了，感覺到自己是個小大人了，事實上，他也的確獨立起來，有了屬于自己的主見和思想。作為父母，我們不但感受到了難得的輕松，還偶爾當一回受教育者，聆聽他的教誨。我和他媽吵嘴，他會在一旁評判道：“不就是那么那么回事么，這么這么不就行了，還吵個不可開交。你們就是這樣給我做榜樣的?”他評論完了，戰(zhàn)事自然而然地結束。而且，將決定權交還給他之后，我們小家庭的民主氛圍日漸濃厚，無論什么事，基本上都是舉手表決，連我和妻多年未愈的抬杠爭狠毛病也慢慢銷聲匿跡。不知有沒有科學家做過研究，在快樂放松的心境下做事，其成功率和圓滿程度絕對要比強制狀態(tài)下高得多好得多。同樣地，給予其獨立思考的空間和受尊重的感覺，才智的正常發(fā)揮也好，潛能的挖掘也好，也肯定是淋漓盡致、非同一般。就像船行水上，舵由他自己掌，所要做的是，往哪個方向吹風即可。用看似無意卻頗具匠心的建議引導，還需要擔憂其決定是否脫離正道嗎?交還的，是決定權；掌控的，是大方向!
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