孩子不愿上幼兒園怎么辦？

孩子不合群怎么辦。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！家長與教師需要多溝通交流，幫助孩子解決問題，并使其積極健康快樂地成長！那么，教師除了教學，還有哪些責任與義務呢？下面是小編精心收集整理，為您帶來的《孩子不愿上幼兒園怎么辦？》，但愿對您的學習工作帶來幫助。

孩子不愿上幼兒園怎么辦？

小孫子跳跳去幼兒園已經七天了。從第三天開始，早上很不情愿去，不換衣服，嘴里一直在說“我不愿去幼兒園””“我不要去外面玩”，盡管這樣還是送他去了。因為是剛開始送，為了使他能盡快熟悉環(huán)境，認識小朋友，到幼兒園以后，我?guī)退粤嗽绮驮匐x開。老師接過去他就開始哭，我得趕快離開而且不要回頭。從這幾天送的情況以及與其他家長的交流來看，總結了幾條可以借鑒。

1、必須堅持天天送去，態(tài)度要堅決，要說“明天該去幼兒園了”，不要說，“明天去幼兒園好不好？”也不要哄騙孩子或者答應孩子的不合理要求，即使孩子天天哭鬧也不能動搖。若有可能，開始幾天您可以稍早一點接孩子，以免只剩下1—2個人時，增加孩子孤單、想家之情。

2、把孩子送到班里立刻轉身走，班里老師是有辦法安慰孩子的。不要兩眼淚汪汪，一步三回頭，這種焦慮不安的情緒會感染孩子，使他更感到害怕和孤獨。實際上，孩子哭幾天就會好的。

3、向老師了解孩子一天的表現，有微小的進步都要給以表揚，這對孩子是一種精神安慰。

4、從幼兒園接回家后多與孩子談談幼兒園的生活，讓他表演在幼兒園學的兒歌舞蹈，從正面引導孩子對園里生活的美好回憶。

5、切記要多說幼兒園的好處，多講老師如何講故事、教兒歌、讀書識字等孩子喜歡的事情。不要以送幼兒園作為對孩子的威脅，這樣他會加深對幼兒園的反感。

對孩子來說，幼兒園既是新的環(huán)境，也是陌生的環(huán)境，幾乎一天見不到家里人，心里很孤獨，缺少自信心。所以家長必須要培養(yǎng)孩子良好的生活習慣，鼓勵孩子多與小朋友認識，告訴他要和小朋友搞好團結，要交朋友，相互愛護。要適應集體生活，增強自信心。

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孩子不愿去幼兒園家長該怎么辦

有了孩子以后，我深刻地意識到，他們的小脾氣就像龍卷風，說變就變，有時候明明說好的事，也會莫名其妙地變卦，突然就不同意了。

比如我家娃上幼兒園，整體上還算順利，老師也說她在幼兒園很合作，還交到了朋友，按說都快一個月了，差不多也該要適應了吧？

可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了兩輪，每輪持續(xù)半小時，起來繼續(xù)，不肯穿衣不肯出門，唐僧一樣反復念叨著“我不要去，我不要去”，聲調和哭聲也越來越高，我共情了、表達理解了、全程心平氣和，可她還是不肯去呀……

如果是你，孩子突然出現了類似的“無理取鬧”，會怎么做呢？

我在朋友圈簡單說了我的處理過程，很多人留言說很受用，自己可能想不到。但促使我寫出來，倒不是因為它一定會對解決上幼兒園的問題多有用，每個孩子都是不一樣的。

我更想分享的是思維方式：它不一定奏效，但至少不會讓已經焦頭爛額的事情變得更糟，還可能教給孩子，比“讓他/她一定要做某件事”更重要的東西。

一、預備動作，調試我自己：避免讓沖突再升級。

人的大腦有鏡像神經元，我們和孩子互為鏡子，會不由自主地相互模仿：這也是為什么他們哭鬧，我們會煩；我們吼，他們會更暴躁。而且孩子在長大成人前，生理上是完全沒有能力主動管理情緒的。

所以我知道“以暴制暴”絕不是好方法，雖然半夜被孩子的兩輪哭鬧搞到神經衰弱，我還是會暗示自己，如果我不想事情變得更糟，我就得先管好我自己，不能發(fā)飆。

之前分享過不少情緒管理的辦法，這是一個長期的過程，對我而言還有一點很有用：預設這就是一場很持久很持久的“戰(zhàn)爭”。

從一開始，我就不期待孩子會立馬消停，想著她會哭很久，有了這個心理準備，在我的“計劃”內，我就會覺得無論鬧多久，事情并沒有失控，會更容易有耐心……

二、思考我的目標：我到底希望實現什么目的？

養(yǎng)孩子就像自駕出門要輸入目的地開導航，不知道去哪兒，我們就容易走錯路。

比如對于小葉子不想上學這件事，我就在想，我的目標是什么呢？是“必須去幼兒園”，還是其他？比如讓孩子學習到一些更重要的技能？

如果我的目標是前者，那我的處理無疑是“失敗”的，孩子最后沒有去。但我覺得當天到底去不去幼兒園，真的沒那么重要，相比之下，我更想讓孩子知道：雖然你是個孩子，你的決定也可以被尊重被理解，但你也要學會，為自己的選擇而負責。

所以我和她說，“可以的，但你要自己去和老師請假，告訴老師為什么哦，媽媽不能代替你做這件事，因為這是你自己的決定?！?/p>

三、讓孩子學會承擔責任與自然后果。

遇到孩子不聽話、哭鬧，我們的本能反應，是去“講道理”。

但道理是“常識”的層面，我們告訴了孩子怎么做，但孩子卻不一定能懂。孩子更容易接受的，是“體驗”，也就是設身處地去感受，他的選擇，到底會帶來什么結果。

比如小葉子有時候起床會不肯穿衣，明明外面的風嗖嗖的大，卻非要穿著睡衣就出門，這是典型的“常識層面”——“有一種冷，叫你媽覺得你冷。”

而體驗呢，是我停止了說教，把她領到門口，說“你可以在這里站2分鐘，如果覺得不冷，我們就穿這身出門”，結果她就老實換衣服了。

當然我也遇過她一邊流鼻涕一邊還說“不冷”，這個時候我也不會強迫，而是說，“可以，那你去選一件你喜歡的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。

有的家長可能不忍心，覺得萬一真凍感冒了怎么辦，我覺得是要看年齡的，我們不可能方方面面照顧到，幼兒園那么多孩子，老師也未必管的過來，真正的放心，是教會孩子自己知道冷暖、口渴肚餓上廁所并且知道如何表達需求、照顧自己。

話說那天，我就真的牽著孩子的手去了幼兒園，也允許她在睡衣外套了個詭異的“艾莎公主裙”……

去之前我和老師打了電話，簡單說明了情況，目的是我們說法達成一致，只能請假一天。

到了幼兒園，小葉子自己和老師說了“我想請假一天”以及為什么（說她想去買面包），老師很給力，告訴她，“可以的，老師今天可以給你假，不過，只有這一次哦，我們明天就要回來了，和老師拉勾?！?/p>

這不僅僅是為自己的決定負責，也達成了一個“提前約定”，每當她要反悔，我就溫和的提醒，“我們和老師的約定是什么？”

第二天一早，她還是不情愿，可是自己畢竟也是約定的參與人，不是老師和父母強迫的，所以縱然不情愿，會有這種“老干部”表情，但還是遵守了約定，我及時鼓勵了她，“謝謝你遵守了約定。”

四、放權不等于特權，做自己該做的事。

當孩子的要求被滿足，確實沒去上幼兒園，你會怎么做？

我看到一個也不愛上幼兒園的孩子，拉著父母的手在外面玩得可歡了，他媽媽還說，“唉，今天本來要出門辦事，計劃都被打亂了?！?/p>

如果孩子發(fā)現，自己不去幼兒園，可以得到家人的全部關注與陪伴，他會有個信念：家里確實比幼兒園好玩太多，都圍著我轉，我還是不要去！

所以我不會選擇被孩子的節(jié)奏牽著走，我會告訴她，我原本想要做什么，因為她不去幼兒園，哪些計劃被迫調整，但是我還是要完成我的工作，所以媽媽不能像周末那樣陪著你、隨叫隨到。

這也是正面管教中所說的“決定你要做什么”，我猜小葉子以為在家很好玩的一天，其實是有些失望的：因為我會在電腦前堅持工作、奶奶也會該出門就出門。

可能有的人會問，我家孩子不會配合啊，不可能答應去和老師請假，在家也不會允許我做自己的事啊。

確實，我分享的不是一定有效的方法，而且，這和我們平時建立的親子關系、安全依戀，以及我們過程中的態(tài)度是很有關的，需要的是個“組合拳”。

事實上，小葉子在家發(fā)現我不能一直陪她，還是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作鬧大戰(zhàn)，最終我的工作計劃，還是被徹底地打亂了，而且我在孩子情緒平穩(wěn)后，也陷入了低落（之后會和大家分享）。

我覺得更有益的部分，是思維方式的轉變：我會與孩子給的挑戰(zhàn)共存、共生，無論學習了多少，都不能保證孩子一定會配合。

放棄“必須有效”本身，就是放下控制、放過自己；相信“可能有效”，就會向前一步，多一些選擇與覺察，也多一些柳暗花明的驚喜。

孩子不愿寫作業(yè)怎么辦呢

好友打電話來跟我訴苦，說她上一年級的兒子不肯做作業(yè)。周五老師布置的作業(yè)，周六周日爸爸媽媽再怎么樣提醒他也不肯做，要到周日晚上十一點時才肯做，還哭器啼啼地要媽媽幫忙。好友兩口子都忙，經常要加班；再加上她兒子上的又是當地最有名的小學，老師要求很高，作業(yè)稍不到位就向家長打電話投訴，弄得好友疲憊不堪，身心憔悴。

剛上一年級的孩子，有不少都象朋友的兒子這樣，不肯做作業(yè)或者說是討厭做作業(yè)。在這里我不想討論讓一年級的孩子回家做那么多作業(yè)是否合適，在現行的教育體制之下，如果取消書面作業(yè)，可能不是老師不干，而是好多家長不干?；氐叫『⒆硬豢献鲎鳂I(yè)的話題上，我認為原因不外以下幾種：

一、從孩子的角度來看，對學校和老師的要求不適應。

幼兒園和學前班的老師對作業(yè)的要求都相對彈性，可做可不做的作業(yè)多；上學之后，老師的要求就嚴格許多，有不少小孩子需要時間來適應。

二、從學校與老師的角度來看，作業(yè)要求本身不合理

有兩種可能：一種是作業(yè)要求太低了，比如不少學前班的孩子拼音已經掌握的非常好了，老師再讓他重復去學拼音他自然不耐煩。好友的孩子可能就屬于這種情形，這個孩子極聰明，當然不肯去做重復的事情；另一種情形則是作業(yè)要求太高了，要一年級的孩子去做什么手抄報，那就不是孩子的事情，完全就是家長的事情。做不了的作業(yè)要孩子去做，他當然很累。

三、從家長的角度看，不合適的教育方式也會助推一年級的小孩子不肯做作業(yè)。

也有兩種情形：由于在學前班的時候，小孩子奍成了拖拉作業(yè)的習慣，家長給孩子貼上了愛拖拉作業(yè)的標鑒。天長日久，孩子已經習慣，懶得去改變，有點兒破罐子破摔的意思。還有一類家長不管老師布置的作業(yè)是什么，不管老師要求是否合理，就要求孩子無條件地服從，孩子得不到理解，就以消極怠工來回應。

回想大寶上學前班和一年級的時候，有不少時候也不肯做作業(yè)。放學回家總要磨磨磯磯，不是要求看半小時電視，就是要上廁所、吃零食，總之將做作業(yè)的時間推得越遲越好。有時鄰居小朋友七八點到我們家來玩，大寶還趴在桌子上吭吭哧哧地寫字。

后來，大寶奍成回家就寫作業(yè)的習慣還是在我考研期間。每天下午四點半，我把大寶帶到單獨租的小房間，那里除了一床一桌兩椅一堆書之外別無長物。吃點兒零食，談點兒學校見聞，大寶就開始做作業(yè)，每天大約在六點半左右就能將當天的作業(yè)完成。時間長了，大寶習慣早早將作業(yè)完成，這樣一回家就可以看電視了，和小朋友玩的時候也不用再擔心作業(yè)沒有做了。

觀察大寶的轉變，我總結了以下幾點供好友參考：

一、首先不要著急，要理解小孩子。

剛上一年級的孩子，有許多東西需要學習；習慣做作業(yè)是要求之一，做不到位是正常的。家長不必那么焦慮，有的孩子適應能力強一些，有的則差一些。首先要抱著理解的態(tài)度，而不是指責的態(tài)度。

說到底，我們做父母的無論如何也不能代替孩子去上學，要讓孩子明白學習和做作業(yè)是他自已的事情，學得好與不好；作業(yè)做得好與壞是要他自己去承受后果的，父母的作用只是引導、啟發(fā)與提醒，要在孩子心平氣和的時候跟他講這些道理。

我一直和大寶講：“爸爸媽媽的工作是要照顧好你和小寶，給你們創(chuàng)造好一點的環(huán)境。那你的工作就是要好好學習，我不要求你考100分，但是你一定要全力以赴去學習，盡自己的最大努力去做事。考到100分我當然高興，考不到100分只要你盡力了我一樣高興?！?/p>

二、其次要分析孩子為什么不肯做作業(yè)，然后再對癥下藥。

大寶當年不肯做作業(yè)，就是因為作業(yè)機械重復，要求小孩子就一個已經會寫的字再寫20遍本身就不合理。現在小孩子在上學前班時，就已經提前將一年級的課本內容學了不少。許多一年級的作業(yè)都是重復之前的內容。大寶總是很委曲地跟我講這個字我早就會寫了，逢到這種情況，寶爸爸通常都會沖上去救他女兒：“爸爸幫你來寫”。大寶每次都會高興地沖上去抱她爸爸。我當時也覺得寶爸爸這樣有點太寵小孩子，會不會讓大寶奍成依賴的習慣？但現在來看，或許正是寶爸的這種態(tài)度讓大寶覺得受到了理解，現在即使遇到了會寫的字，她也會一筆一劃地寫好，對學習保持了一種興趣。

還有一種可能是作業(yè)太難了。我和大寶的老師們溝通，便覺得現在老師也不容易。沒錯，國家是提倡素質教育，但是到最后用什么東西來評估老師呢？還是成績，因為只有成績才是看得見摸得著的呀。于是，老師就要布置大量的高難度作業(yè)以期提高學生成績，弄得小學小二年級的學生也要在考前做大量試卷、做輔導材料等等。

我和寶爸爸都是上一世紀八九十年代上的大學，當年我們小的時候，哪里有什么教輔材料呢？所以對于超出大寶年齡要求的作業(yè)比如手抄報之類我向來都是淡而處之，讓她自己在能力范圍做出什么樣子就是什么樣子，沒必要逼她去做。

三、不能使用暴力或者粗暴的語言，對小孩子不宜管得太細太全。

小孩子不做作業(yè)，家長著急是正常的，但切不可使用打小孩或冷嘲熱諷的方式來解決問題。好友跟我說有時被兒子惹急了，一天會和老公打兒子好幾次，我強烈反對。十月懷胎千辛萬苦地生下一個孩子來不是為了來打他的。

另一方面，我也強烈反對冷暴力——即用諷刺的（例“就你能，就你不用寫作業(yè)”）、辱罵（例“沒見過這么笨的”）、嘮叨（例“你怎么還不寫作業(yè)呀，我都說了多少遍了”）、哀求（例“求你了快去做作業(yè)”）等語言來與孩子溝通?；蛟S小孩子只是偶而懶一下，但是家長反復地提示讓小孩子反感，他會覺得寫作業(yè)不是我的事情，而是爸媽的事情。

大寶有一次上學前班時忘記寫作業(yè)，到了周日晚上哭哭啼啼。我說她有三種選擇：馬上就寫、明天早晨起來早點寫、不寫到學校告訴老師忘了。最后她選擇了第二天早晨起來早點寫，就算這樣她那天早晨上學還是遲到了。

從那以后，只要周末，我只需要告訴她：“媽媽只提醒你一次，早點把作業(yè)做掉，不要搞到星期日晚上再來寫”。至于什么時候寫什么，那是她自己的事情，由她自己安排就好了，不需要管得太多太細。

在學校門口接大寶時我經?？吹郊议L們在比對老師今天要求做什么家庭作業(yè)。如果一個小孩子上了一天課，都不知道如何記錄作業(yè)，還需要媽媽來做這些事，那孩子們還能干什么？

四、要與老師多溝通。

一個好老師能夠改變一個人的一生。對于低年級的孩子來說，老師的話威力要與家長大許多，所以多與老師溝通才能將孩子引向一個健康的人生軌道。

大寶一年級時學了一個“音”字，老師要求預習。大寶查字典，組了一個“今音”（同“古音”相對，意思是今天的音調等）。第二天，大寶愁眉苦臉地對我說：“媽媽，我的作業(yè)被打了一個X”。我一看，二話沒說開始找老師溝通。好在老師開明，和我說之所以打X是怕小朋友組太生僻的詞，改卷老師不知道又不肯查字典就會直接判錯，低年級小學生還是要多掌握常用詞的用法比較好。我能理解，但我對老師說更要呵護大寶這種主動查字典的學習積極性，比較某一次考試的分數而言，我更看重的是孩子對自主學習的興趣和信心。

經此一番溝通，老師第二天在課堂上不具名地表揚了大寶主動查字典組詞的作法，大寶學習語文的興趣也越來越高了。其實，老師也需要家長多溝通，多反饋，只有這樣她（他）才能知道教學效果如何，才能摸索到一套更好的教學方法。

五、對自己的孩子要有信心，多多贊美你的孩子。

我記不得是哪一個教育學家說過：“每一個孩子都是天才”。問題是不夠耐心的父母和老師往往“成功”地將一個天才教育成“庸才”，將一個孩子推往失敗的境地。

回想我們自己的成長歷程，難道每一件事都做得很好、都無懈可擊嗎？孩子成長中遇到問題，需要的是父母的耐心、引導和創(chuàng)造性的教育方式，需要的是父母對他（她）堅定的信心。我對好友說：“我不相信你兒子一無是處，他一定有值得你表揚與肯定的地方。真心誠意地贊美他做得好的事情，再為他制定一個合理的計劃，他一定會非常享受學校生活的?！?/p>

寶寶不愿入園怎么辦

“爸爸媽媽不要走，我不要上幼兒園，哇哇哇！”9月初，幼兒園迎來了一批新成員——托班和小班的寶寶，可是大多數的寶寶都因為不適應離開家人的生活而表現出“分離焦慮”的哭鬧行為，聽著心肝寶貝撕心裂肺的哭聲，家長是應該狠狠心離開，還是軟下心腸陪伴呢？

寶寶入園常態(tài)：分離焦慮

小聲啜泣著不讓家長離開、號啕大哭著“不要上幼兒園”、滿地打滾還踢打老師……幾乎80%的寶寶在剛入園的那段時間會出現“分離焦慮”的現象。分離焦慮產生的原因主要是寶寶離開了自己熟悉的環(huán)境和家人，產生了一些焦慮、不安或不愉快的情緒反應。

由于每個寶寶的氣質類型、性格特點、家庭環(huán)境和教養(yǎng)方式都有所不同，因此擺脫分離焦慮情緒的時間也會有較大的差異。適應能力好的寶寶入園1周內就可以擺脫分離焦慮；而大部分的寶寶需要經過3～4周的脫敏時間；不過，也有少數寶寶（年齡越小越明顯）分離焦慮的情況比較嚴重，需要更長的時間去適應，而且還容易出現反復。

當家長遭遇寶寶的分離焦慮

面對寶寶的不適應，聽著他的哭聲，家長也有不同的表現和不同的做法，大致可分為以下四種類型：

◎心軟型

這類家長最見不得寶寶傷心，所以只要寶寶一哭，就會什么原則也不講了。于是到這類家長送寶寶入園時往往會逗留許久，他常常會對寶寶說：“寶貝，別哭了，媽媽（爸爸）再陪你一會兒吧。”

真的是陪了一會兒寶寶就不哭了嗎？事實上，越是這樣做，寶寶就越離不開家長，往往是陪完了“一會兒”寶寶還會要求再陪“一會兒”，否則就再次哭鬧直到家長答應繼續(xù)陪伴，陪個沒完沒了?？梢赃@樣說，家長陪伴寶寶的時間越久，分別的時候寶寶哭得越厲害，越是離不開。

對寶寶的影響這類家長太順著寶寶，只要寶寶哭了就多陪一會兒，因此直接導致寶寶將“哭”與“多陪一會兒”建立了必然聯(lián)系，哭就成了他挽留家長的法寶。

◎逃跑型

因為怕寶寶哭，這類家長就總是找機會開溜：一把寶寶送到老師面前，顧不得說再見就急吼吼地“跑路”；或是帶著寶寶走進教室后，利用玩具等新奇的物品吸引寶寶的注意力，然后就趁機悄悄走人。

這類家長自以為把握了“當機立斷”的要點，但是這樣逃離寶寶，給寶寶最直接的感覺就是爸爸媽媽不要自己而逃跑了。這樣的行為無疑會加重寶寶的不安，讓他沒有安全感。

對寶寶的影響由于這類家長采取的方式是金蟬脫殼，寶寶會學會與成人斗智斗勇：家長想盡辦法脫身，寶寶就想盡辦法防止家長逃跑，比如拉緊大人的雙手或是衣服。同時，這樣的行為還會影響家長的誠信，致使寶寶對家長產生不信任感。

◎反復型

這類家長最是糾結，剛開始的時候舍不得離開寶寶、不放心寶寶，于是就主動留下陪寶寶一會兒；過了會兒又覺得這樣陪著寶寶不行啊，于是一走了之。這樣的行為反復出現，讓寶寶摸不透大人的心思從而變得很緊張。

這類家長自己就是典型的“分離焦慮”現象，他自己還沒有做好寶寶入園的心理建設呢！但是，家長的分離焦慮可是會直接影響到寶寶情緒的，家長反復了，寶寶也就不能很好地適應集體生活，自然只能用哭鬧來宣泄情緒了。

對寶寶的影響由于這類家長太多變，因此寶寶的分離焦慮也會隨著家長的行為起起落落，搞不好原本寶寶只需花費一兩周就可以完成的脫敏行為一拖就是幾個月。

◎理智型

這類家長十分堅定，任寶寶哭得稀里嘩啦，他自巋然不動。出門的時候，家長會一路告訴寶寶“要去上幼兒園了，真高興”；將寶寶送進班級之后，他會認真地和寶寶說明“我要去上班了”。雖然寶寶會拉著家長的手哭著不肯放，但家長依然面帶微笑地擦去寶寶的眼淚，并告訴他“幼兒園可好玩了，媽媽（爸爸）到放學時會來接你的”。然后把寶寶交給老師，笑著與寶寶道別，不慌不忙地離開。

對寶寶的影響由于這類家長始終保持良好的情緒，即使寶寶哭鬧還是會耐心道別并離開。寶寶很快能接受即使哭鬧，家長也會離開的事實。值得一提的是，家長良好的情緒暗示著寶寶：上幼兒園是一件快樂的事情。

老師送給家長的話

●請始終保持愉悅的情緒接送寶寶的時候，家長一定要保持良好的心態(tài)和情緒，通過自己的言行告訴寶寶上學是件快樂的事。接寶寶回家后也可以和他交流一下幼兒園的事情，適時流露出羨慕的表情：“媽媽（爸爸）覺得幼兒園真好，也很想和你一起上幼兒園呢！”

●道別，讓寶寶知道你的離開寶寶驟然離開自己熟悉的環(huán)境，這個適應的過程原本就缺乏安全感，如果此時家長再貿然離開更會加重寶寶的不安。因此家長一定要和寶寶道別，道別時注意別過分流露出不舍的情緒，道別時間也不宜太長。

●減少逗留的時間，勿多打攪送寶寶入園，與寶寶道別，把寶寶交到老師的手中后，家長就可以離開了。如果有急需交代的事情，可簡單地與老師當場交流。但如果事情較復雜，三言兩語說不清的，建議用電話、短信等方式。開學時哭鬧的寶寶較多，老師需要將全部心思都花在照顧安撫寶寶上，不建議在這個特殊時期打攪老師而影響全班。

●下了保證就要兌現承諾。很多家長在送寶寶的時候常常會保證“放學時我第一個來接”。那么，許諾了就應該要兌現，因為只有保證承諾的真實性，才能與寶寶建立良好的信任關系。放學的時候即便不是第一個接寶寶，也要做到讓寶寶打開門的時候能夠第一眼看到你，第一時間接回家。千萬不要拖得太晚來接，失信于寶寶是非常糟糕的。

入園時刻，也許你還會遇到這些情況

◎許久不適應

每個寶寶都是獨立的個體，自然適應新環(huán)境的時間也會有長有短。所以不要和其他寶寶相比，也不要抱怨自己的寶寶怎么還在哭。特別是當寶寶年齡偏小的時候，很有可能將“分離焦慮期”延過1個月，家長應該始終如一地細致呵護寶寶，給他多一些耐心、多一些等待，并積極與老師配合，共同尋求良策，幫助寶寶早日擺脫“分離焦慮”。

◎出現反復

也許沒幾天寶寶就不哭了，可是過了幾天又開始哭鬧，狀態(tài)有反復。有的寶寶因為初次進入集體生活，心情影響體質而生病了。一旦在家中養(yǎng)病，再去幼兒園的時候難免又會出現再次的“分離焦慮”。遇到這樣的情況，家長也不必太擔憂，相信寶寶的適應能力吧，只要你堅持送人園，過段時間他自然就會好的。

◎注意假期

開學后沒多久就是國慶節(jié)，長假上來哭鬧的寶寶可能會增多，這也是正?，F象。雖然之前寶寶已開始習慣幼兒園的作息，但長假中節(jié)奏又被打亂，情緒會出現反復。其實，這樣的情況不會持續(xù)很久，一般寶寶哭鬧幾天就會好了。建議家長：在國慶長假中，可常提起幼兒園快樂的事，盡量保證與幼兒園相同的作息，能幫助寶寶長假后盡快地適應幼兒園生活。

長假后寶貝不愿意上幼兒園該怎么辦

1、父母在假期盡量做到“家園同步”

父母要注意，假期生活一定不要太放縱，不要帶著寶寶熬夜，也不要過渡玩ipad等電子游戲設備。即使已經放假，作息時間一定要有規(guī)律，比如吃飯習慣，睡眠時間等。如果因為出游而打亂了孩子的作息規(guī)律，那么在開學前兩天也要注意調整作息，保證孩子的充分休息。在開學后還要讓孩子重新做到起居有序，同時保證營養(yǎng)的均衡。

2、調整孩子的心態(tài)，給孩子一個心理暗示

建議在假日的最后兩天，先給小寶寶吹吹風，告訴他爸爸媽媽馬上要去上班了，寶寶也要去上幼兒園了，要讓他提前有一個心理準備，而且要知道過完節(jié)后上班和去幼兒園是每個人都必須做的事情，大家都需要遵守這樣的規(guī)則。

3、給孩子一個關心同伴的啟示

如果寶寶還是死纏爛打地和爸爸媽媽討價還價或是耍賴不想去幼兒園，這時家長們千萬不能對孩子失去耐心，您可以稍微轉移孩子的注意力，也可以和寶寶說，放假這幾天，班上的小朋友們不知道他們過的怎么樣，你可以上幼兒園問問他們，也可以給其他小朋友打打電話，相約一起回幼兒園，這樣，小寶寶也會有興致想去幼兒園找其他小朋友玩。

4、給孩子發(fā)出一個必須入園的指示

長假結束后返回幼兒園的第一天，當把孩子送到班級門口時，家長也要調整心態(tài)，不要把孩子的哭鬧看得太嚴重。您一定要明確告訴孩子今天一定要入園上學。把幼兒送到班里，交給老師以后，愉快地和孩子說再見，然后一定要馬上離開。當您離開之后，老師會用各種方法轉移孩子的注意力，穩(wěn)定幼兒的情緒，孩子不一會就會很開心地玩起來。

5、給孩子一個會按時來園接他回家的提示

家長把寶寶送到幼兒園后，做法還和以前分離時一樣，要講清楚什么時候來接他，愉快地親親或者擁抱一下，然后從容離開。要特別多強調一句“我會按時來接你！”，這樣做更能讓寶寶有安全感。

孩子剛上幼兒園，哭鬧怎么辦？

孩子剛上幼兒園，哭鬧怎么辦？

（1）、首先，要保證孩子有充足的睡眠，那么孩子早上自然就會早起，避免因早上不起床給您造成不必要的困擾。要保證孩子有充足的睡眠，家長首先要身體力行，晚上8點或9點一定要和孩子洗漱完畢。坐到床上，給孩子講一些好聽的小故事以便于他能很快入眠，最晚應保證孩子10:00中必須入睡。9個小時的睡眠時間足以保證孩子早起。

（2）要讓孩子知道上幼兒園的目的。比如告訴孩子：寶貝你現在已經慢慢的長大了，該學點本領什么的，還要交一些好朋友，這樣就有人陪你玩了。還有你不是愛聽故事嗎？去了幼兒園就有老師給你講好聽的故事，還有好玩的游戲。這樣多好，你說是不是。

（3）要讓孩子知道媽媽、爸爸為什么不能像以前那樣陪著他（她）。孩子知道了上幼兒園的目的后，您就要給孩子講您不能陪同他（她）的原因：比如：媽媽是大人，幼兒園只需要像你這樣的小寶貝，假如媽媽也在別人會笑話媽媽沒長大，你愿意媽媽被別人笑話嗎？？還有媽媽要上班，不然領導（就像老師那樣的）就會批評媽媽，你愿意媽媽挨批評嗎？

(4)、孩子從幼兒園回家盡量和孩子聊一些孩子在幼兒園高興地事情，比如寶寶今天交了幾個好朋友，玩了什么好玩的游戲，學了什么好聽的歌，你當老師教教媽媽好不好之類。

（5）要及時和老師溝通孩子在幼兒園的情況，更多的了解自己的孩子。

育兒常識——每逢假期后，寶寶就不愿上幼兒園，怎么辦？

五一小長假結束啦，爸爸媽媽是否遇到了寶寶哭鬧不上幼兒園的情況呢？或者是在假期最后，寶寶就開始產生了對幼兒園的抗拒心理呢？其實，我們常說的節(jié)后綜合征不僅大人有，寶寶也有，而且也是非常常見的，爸爸媽媽要泰然處之，不要打罵孩子哦。

寶寶節(jié)后不愿上幼兒園，怎么辦呢？

一、假期過后寶寶為什么不愿上幼兒園

1、在假期中，家長可能會安排了許多活動，又或者會帶孩子去外地旅游，孩子玩得心都“野”了，自然不愿意回到幼兒園過有“約束”的集體生活。

2、在假期中，家長或者會容許孩子晚上遲睡，第二天早上自然不愿早起床，到假期結束后，要孩子一早起床去幼兒園，孩子當然會感到很不適應。

3、假期中的暴飲暴食、營養(yǎng)搭配不均，使孩子的各個器官超負荷運作，引發(fā)腸胃功能紊亂，身體不舒服當然也不愿意到幼兒園。

二、寶寶節(jié)后綜合征的3大精神狀態(tài)

1、樂不思蜀型

原因：一些孩子跟著大人假期外出游玩，休息時間比在幼兒園時少，玩得太開心，導致過度留戀假期生活而不愿接受約束自己的幼兒園生活。

建議：首先要逐步調整孩子的心態(tài)，盡量不要在孩子面前說出游的話題或看出游時拍的照片，讓孩子懂得假期已過去，應去幼兒園了；還要注意多跟孩子講講幼兒園的高興事和趣事。

2、耍賴抵抗型

原因：假期打亂了以往的生活節(jié)奏。如假期中的暴飲暴食、營養(yǎng)搭配不均，使孩子的各個器官超負荷運作，引發(fā)腸胃功能紊亂，或者是因為家長在周末只顧著帶孩子參加各種活動，而忽略了跟幼兒園學習和生活節(jié)奏的銜接。

建議：注意調整假期作息時間。臨近開學前，一定要調整孩子的作息時間，逐漸跟在園作息時間接近乃至吻合。父母在開學后還要讓孩子重新做到起居有序，同時保證營養(yǎng)均衡。

3、家庭依賴型

原因：長假使孩子產生了惰性，當要回幼兒園，他心理上本能地產生恐懼，精神無法集中。長時間放假，他們相對缺少約束，身邊都是熟悉的親人，飲食起居樣樣照顧得妥妥帖帖，幾乎沒有什么壓力，而回到幼兒園卻要遵守紀律，依照規(guī)定上課、睡覺、完成任務，優(yōu)越感一下子就沒有了，取而代之的是集體感，很多事情都需要自己獨立完成。

建議：首先不能對孩子的任何事情通通包辦，在幼兒園的自理習慣回家以后要繼續(xù)保持，要讓孩子覺得不管在哪這些事情都要自己做；同時還不能放松對孩子生活技能的訓練，若孩子吃飯慢，就在家多訓練其吃飯技能，不因吃飯慢而影響回園情緒。

三、6招應對寶寶節(jié)后不愿上幼兒園

1、安排時間溫故而知新

很多寶寶可能在幼兒園學習的時候很乖很聽話，但是五一假期一“瘋玩”，所學到的知識都拋之腦后。不妨安排一定時間，回顧上周的知識要點，如拼音、漢字等，在回園后才能“溫故而知新”。

2、激烈的活動盡量不安排在最后一天

長途旅游和參與刺激的活動，盡量不要安排在五一假期的最后一天；嚴加控制玩游戲、看電視的時間，讓心情慢慢平靜下來。

3、按時作息調整好生物鐘

為了讓寶寶開心回園，在假期中家長盡量要和寶寶一起保持正常的作息。家長要引導孩子開始適應上學的生物鐘，盡可能地按時起床、睡覺和用餐，并配合一定的戶外活動。

4、計劃好這個假期未達成的愿望

對幼兒在五一假期未能達成的愿望，只要是合理的、可能的，就跟孩子定好計劃，盡量在下一個假期里實現，作為激勵孩子在接下來的學習中取得進步的一種手段和方法。

5、家長要引導孩子轉換角色

身教重于言教，家長應注重寓教于樂的引導。家長要讓寶寶知道學習并不枯燥，引導他們體驗進取的樂趣，體會學習的成功感。

尤其值得注意的是家長本身的言行對孩子的影響，例如：要孩子按時睡覺休息，但家長卻約上好友在家通宵打麻將。那孩子能休息得好嗎？家長應該在這段時間內，和孩子一起按照平時的狀態(tài)生活作息，并盡量創(chuàng)造樂于學習的家庭氛圍。

6、家長幫助孩子調動上學積極性

要調動孩子積極的心態(tài)，多跟孩子講講幼兒園的事情，幫助孩子回憶在幼兒園的高興事和趣事：被老師表揚幾次、得到多少小紅花、有什么好玩的玩具等，還可跟孩子一起做跟幼兒園相似的親子游戲活動，避免孩子沉浸在假期的喜悅中而排斥幼兒園。多說一些欣賞和鼓勵的話語，從正面的角度給孩子以信心。同時給孩子補充一些必要的文具，讓孩子感受到上學的幸福感，期待著開學。

假期過后，孩子不愿去幼兒園是正?，F象，就像大人放長假后不愿上班一樣。假期雖然不長，但是對于還沒有自制力的孩子來說，依然需要家長策略性的引導。

在回園前兩天開始幫助孩子“熱身”，以便孩子們盡快“收心”。而回園初期，老師也會注意幫助孩子矯正“野”性，以正面引導、鼓勵為主，盡量減輕孩子在學習上的壓力，讓寶寶重新投入到幼兒園生活中。

孩子不愿意和我溝通，該怎么辦？

家庭結構里，最懂事的是孩子，第二懂事的是爸爸，最不負責任最任性的是媽媽。當你的孩子不愿意和你溝通的時候，你要覺得孩子比你更有智慧，然后再來學習真正的溝通。

問：為什么孩子越長大，越難以溝通，請問怎樣和孩子進行有效溝通？

答：這是一個很普遍的現象。孩子為什么很小的時候，甚至小學四五年級就不愿意和家長溝通了？是因為他們很有愛心，不愿意刺激你們。

我們家長帶著恐懼的心想要和孩子溝通，孩子說的任何一句話，本來很放松，充滿天真爛漫，家長都聽得心跳加速，神經緊張。他對父母說“小朋友在玩一款新游戲了”，你神經也會緊張，“誰告訴你的？是你同桌？還是哪個同學？我告訴老師給你換同桌，或者你要離他遠一點，要不你過幾天也開始玩游戲了?！被蛘咚f我們班哪個男生和哪個女生一起回家了，家長立即反應“這是什么環(huán)境？早戀嗎？你有沒有？”――孩子和你溝通很不愉快，不符合溝通的生命法則。

可是小孩都很有愛心，都是天使，很善良，他發(fā)現他只要一講真心話，你的心臟就不好受，他于心不忍，所以閉嘴，或者講一點你們聽上去心臟好受一點的話。比如爸爸問“今天在學校怎么樣？”他回答“挺好的”，“成績呢？”“挺好的”，“老師批評你嗎？”“沒有。爸爸你要沒事，我要做作業(yè)了”。

生命是需要溝通的，溝通的目的除了傳遞一些必要的信息之外，還有很重要的心理功能，就是情和情的相通。《易經》有一句話叫“六爻發(fā)揮，旁通情也”，情和情的相通、交融，來讓彼此更親密，讓愛可以在溝通中著床，彼此得到滋養(yǎng)。然后在這個前提下互換信息，讓這些信息使得我們的相知、相愛變得更寬廣，更深厚，在這個基礎上彼此得到啟發(fā)。

生命是逐利的，要利益自身，這個“利”不是我們頭腦以為功利的“利”，是讓生命可以綻放的“利”，讓夢實現的這個“利”，讓生命活得寧靜而熱情，讓生命活得幸福而成功的這個“利”，是自我實現的趨力。比如孩子向你講一件事情，父母覺得有價值，得到啟發(fā)，聽了特別高興的時候，孩子就愿意溝通，因為他講這些話是有價值的。

而我們家長說“我要跟孩子溝通”，其實不是，你只是美其名曰溝通，實際是單向的，因為我們有焦慮、不安的基調，有找問題，找麻煩的習性，有否定的眼睛，像間諜一樣把他的情報誘供出來，就準備教訓他，修理他。小孩都渴望溝通，但是你不去和他溝通，更不要說情和情的相融，更不要說在溝通中讓愛著床，讓愛茁壯，更不要說在溝通中互相學習。這樣溝通的動機和品質，違反生命利益的大法則，更多的時候，孩子說了很多話，只是用來折磨自己，折磨父母，他愿意跟你溝通才怪。所以孩子也是為了不破壞親子關系，為了不折磨父母，也為了自己不受折磨，所以選擇不溝通。

當你的孩子不和你溝通的時候，你要覺得這孩子還是有點智慧的，他保護你們的親子關系，維護家庭的穩(wěn)定和諧，比你有智慧。像夫妻吵架也是這樣的，妻子是什么話都會說得出口，“我當時怎么瞎了眼，嫁給了你”。男人通常是不說這些話的，他要保護這個家庭基本的穩(wěn)定，如果男人說“當時我瞎了眼怎么娶你了”，這個家就過不下去了。因為這個女人怎么想怎么生氣，甚至可能變得歇斯底里。但是女人這么說話的時候，男人通常是選擇隱忍，一笑而過了，心胸比較寬。孩子也不會說“我瞎了眼怎么生在你的家里”，因為他良善，不忍心傷害父母的心。

我們文化中沒有怎么做一個好妻子，好母親的模型，家庭結構中一般都是媽媽是最任性的，想說什么就說什么，想怎么說就怎么說，隨便發(fā)泄自己的情緒，而孩子是最懂事的，第二懂事的是爸爸。

你要感受到孩子不跟你溝通的時候你要先體會孩子都有一顆天使的心，他用這種方式也在也在用這種方式提醒你要成長，要真的懂得溝通，要真心愿意溝通。

真正傾聽，敞開心來傾聽，帶著一種驚喜來傾聽，帶著沒有判斷來傾聽，不是他的某一句話都挑你一根神經，他怎么講你都很愉悅的聽，很信任的聽，真正的聽他真實的心聲，真正的聽他真正的渴望，聽他的心聲。所以《莊子》才有一句話“勿聽之于耳，聽之于心，勿聽之于心，聽之于氣”，就是聽他那個性靈，那個小種子在抽芽，似有若無嗒嗒的聲音。帶著敞開的心，學習的心來聽，讓他每個和你的分享有價值，成意義。

孩子很小的時候，他一開口，父母就高興的不得了，你看他居然會用這個詞了，他居然這么說話了，甚至說得不那么精準，父母都覺得很幸福，覺得童言無忌真的很可愛。他的分享讓爸爸媽媽開心滿足，符合生命利的模型，他就愿意分享，愿意表現，因為他覺得他的表現讓父母開心，感覺到他長大了，感覺到他的可愛，你都有一種驚喜的感覺。一旦父母要開始進入教育的角色的時候，他的每一句話動輒得咎，還要批評他，修正他，這樣的溝通太辛苦了。他就把你從他的世界中趕出去了，他的世界就和你無關了。而你又是他的爸爸媽媽，意味著孩子在這個世界是孤單的。

當你的聽充滿信賴，充滿了解，充滿愛，沒有判斷的時候，孩子就會自我修正。孩子在說的過程中也就在長智慧了，敞開的傾聽就是不言之教，讓你孩子的心深邃、穩(wěn)定，他也就懂得傾聽。你不要做他的世界中的濫捕濫殺者，要做他世界中尊貴的客人，用愛，用信任和他同感，和他同在。這份愛和信任就讓他可以更好地在他的世界中綻放他的夢，因為他那個基底的生命動能，基底的夢和趨力被強烈的共振，就變得有力量，就更懂得如何來實現他的價值。

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