為什么孩子哭時，你不能笑

幼兒園為什么不放寒暑假。

家庭與學(xué)校都是教育孩子的載體，家長與教師互相配合可以揚長避短，更好激發(fā)孩子潛能！教師與家長之間要互相理解、互相幫助，用心教育孩子是每一個家長與教師的責(zé)任與使命！那么，教師除了教學(xué)，還有哪些責(zé)任與義務(wù)呢？為此，小編從網(wǎng)絡(luò)上為大家精心整理了《為什么孩子哭時，你不能笑》，僅供您在工作和學(xué)習(xí)中參考。

為什么孩子哭時，你不能笑。

常常看到這樣的情景：小區(qū)里面兩三個孩子在一起玩，玩著玩著發(fā)生矛盾沖突了，開始吵架，互相搶東西，推搡，哭鬧，甚至打架。周圍大人的反應(yīng)一般是如下幾種：

一、“調(diào)?！保号窦苤v和。有的家長能夠就事論事地公平處理，但也有很多謙遜有禮的家長，不管是不是自己孩子不對，都會要求孩子“放讓”，萬一真的是自己的孩子不對，可能還會當(dāng)著被“欺負”的孩子的家長的面，狠狠地教訓(xùn)自己的孩子。

二、“看戲”：家長笑著看孩子打鬧，不干預(yù)，不參與。小孩子往往會為了成人看來連雞毛蒜皮都不算的事情吵鬧起來，一吵情緒還都很激烈，大人看了，覺得幼稚，所以會笑，甚至還會說孩子“羞羞羞”。debasrideb.com

三、“參戰(zhàn)”：護雛心切又有點強悍的家長，可能會出面幫孩子討個公道。有的家長會質(zhì)問欺負自己孩子的孩子，極端情況下，甚至?xí)枇R或者打他們。

孩子之間有矛盾沖突，大人應(yīng)該怎么辦，這個是一個很大的話題，三兩句話不容易講清楚。今天我想討論的是“看戲”型家長，這類家長往往不會激起多大的爭議，因為他們的行為似乎沒有傷害到任何人，但在我看來，他們的行為對孩子的自尊培養(yǎng)和行為塑造是有害無益的。

試想我們自己，如果我們遇到困窘的時候，我們會希望別人笑著看著困窘中的我們，說“羞羞羞”嗎？如果我們都是普通的工薪階層，某日不慎被小偷偷掉了幾個月的積蓄，一個億萬富豪跳出來對我們說：才丟了這一點點錢，有什么好著急的，羞羞羞，我們會好受嗎？會服氣嗎？

在大人的眼里，也許孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友搶了，表演節(jié)目不如好朋友招人喜歡，喜歡的巧克力被媽媽強制分給別人，媽媽只表揚別人不表揚自己，都是足以引起情緒急劇波動的大事。在孩子傷心的時候，孩子最在乎的人：媽媽，爸爸，爺爺，奶奶，如果表現(xiàn)得對孩子的痛苦毫不在乎，對于孩子來說，就意味著：我痛苦，媽媽卻不理解我的感受，她還笑話我，因此，她覺得我不好，她不愛我。

意見不一的媽媽也許會反對，說我們都是這樣被笑大的啊，不也沒事？我看我孩子還好啊，哭過以后照樣玩。確實，沒有哪個孩子會哭到天荒地老，哭完了孩子還是會回復(fù)平靜，但是這時，在你看不見的地方，孩子對大人的不信任感，對自我價值的懷疑，已經(jīng)扎下了根。將來孩子再受到任何委屈，要么他們會用自己的方式來解決，要么他們會哭得更撕心裂肺，好讓大人的表情由笑轉(zhuǎn)為嚴(yán)肅，直到大人關(guān)注到他的需要。在被嘲笑的過程中，孩子和孩子之間的沖突也沒有得到很好地解決，孩子也沒能從自己和大人那里學(xué)習(xí)遇到類似的事情應(yīng)該如何處理。于是本來是一個培養(yǎng)孩子社會交往能力、解決問題的能力、情緒管理的能力的教育機會，在大人的笑聲中變成了一個打擊孩子自尊，讓孩子的負面情緒增殖的過程。

如果爸爸媽媽們能夠認(rèn)同以上我所分享的，那么如下幾條建議，在下次您的孩子跟其他的孩子發(fā)生矛盾時，可以參考。

第一，如果您判斷孩子之間的矛盾沖突是小case，孩子自己可以解決，那么您可以帶著平靜的心態(tài)和表情靜觀事態(tài)發(fā)展，或者干脆離開孩子的區(qū)域去做別的事情。

第二，如果您看到孩子之間很明顯存在著欺負和被欺負的情況，而且孩子自己已經(jīng)不能很好地解決，需要您的介入，那么您的介入就要及時而迅速，處理的原則要公平而合理。公平和合理就意味著，對自己孩子執(zhí)行的規(guī)則和對別人孩子執(zhí)行的規(guī)則應(yīng)該是一致的。

第三，如果孩子的負面情緒（憤怒、傷心等）非常激烈，這個時候跟孩子講任何道理孩子都很難聽得進去，您需要做的第一件事情就是幫助孩子處理這些負面情緒，可以采取的辦法有：跟孩子共情，幫助孩子釋放或者平復(fù)，轉(zhuǎn)移孩子的注意力等。具體用哪些方法，怎么用，需要根據(jù)具體的情況決定。

第四，規(guī)范孩子的行為也許需要獎懲，但最終我們希望孩子在一次次沖突中，自己找到解決問題的方法，培養(yǎng)解決問題的能力。因此，獎勵和懲罰都不能作為主要的教育方式來運用，如何通過溝通來幫助孩子內(nèi)化群體交往的原則和情緒管理的辦法，才是父母最需要了解和熟練掌握的技巧。

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為什么要阻止孩子哭

孩子哭個不停的時候，爸爸媽媽要上前阻止嗎？其實爸爸媽媽要做到的就是允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒。

懂得“同理”自己，才會“同理”孩子，只有了解到自己為什么會哭泣，才會順藤摸瓜理清導(dǎo)致孩子哭泣的原因。情緒來源才是爸爸媽媽療愈孩子情緒的好幫手。

因為擔(dān)心，所以不允許

我一直認(rèn)為孩子在哭泣時爸爸媽媽要先想辦法哄孩子，讓孩子的心情平靜下來。但是一位心理學(xué)專家卻告訴我，如果孩子哭得讓爸爸媽媽覺得非常心疼的話。

一般是因為爸爸媽媽自己在成長過程中，心里面攢了很多不好的情緒，一直得不到宣泄。孩子負面情緒的爆發(fā)，爸爸媽媽也會感同身受，潛意識里害怕自己的情緒爆發(fā)，因此也不允許孩子發(fā)泄。

接納才能釋放

一次我送兒子去幼兒園，看到孩子因為媽媽離開而哭泣。老師急忙安慰孩子，邊拍著他后背邊說：“我知道離開媽媽心里非常難過，但是你要知道媽媽馬上就會回來的。我們先去上課好不好？”

一邊說著，老師一邊慢慢領(lǐng)著男孩往屋里走，孩子的哭泣慢慢停止了，進屋之后，老師拿給他一張紙和各色蠟筆，讓孩子自己來畫畫，這時候孩子就已經(jīng)不哭了，專心寫寫畫畫起來。

孩子在不開心的時候，大人需要做的四步驟：

一、認(rèn)可孩子的感覺和情緒；

二、了解造成這個現(xiàn)象的原因；

三、幫助孩子心情好起來；

四、教育孩子以后怎么解決。

上面那個老師對待哭鬧的孩子就履行了這幾條原則：一開始表示自己深有體會，接著幫孩子想個辦法疏導(dǎo)和表達自己的感覺。

情緒無好壞，它是正常的情感反應(yīng)

有情緒是很正常的，怕、恐懼都是人的正常的情感反應(yīng)，孩子既然有了這樣的感受，爸爸媽媽應(yīng)該首先表達出接受，接受之后再引導(dǎo)他去面對，不能以自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，拒絕和否定孩子的情緒。

情緒被壓抑孩子不敢做真實的自己

否定孩子的情緒給孩子的暗示是：媽媽不喜歡我害怕，害怕是不好的行為。為了讓爸爸媽媽開心，孩子會壓抑自己，不把自己的情緒表達出來，犯了錯會撒謊，受了欺負也會一個人忍著。如果在爸爸媽媽面前都要戴上假面具，孩子會特別累，假面具戴久了，孩子的心理也會出現(xiàn)問題。

每一次的情緒體驗都是成長的機會

兒童對自己情緒的認(rèn)識和掌控要很長的時間，每一次的情緒體驗都能夠讓孩子成長，爸爸媽媽要做的就是首先了解孩子行為背后的情緒，并完全接納孩子的情緒。

當(dāng)孩子會說話了之后，爸爸媽媽要和孩子正確地溝通，學(xué)著用語言把情緒表達出來，不要讓孩子把一些話都壓在心里，這樣孩子才能變得通情達理，從容不迫。孩子和大人一樣，都會有情緒，快樂、悲傷、孤獨或興奮，孩子也需要發(fā)泄情緒。因此，爸爸媽媽要學(xué)會了解和接納孩子的情緒。

爸爸媽媽成長才能更好的支持到孩子的成長

在我們的傳統(tǒng)思想中，往往認(rèn)為孩子是無知的。但回憶自己的成長經(jīng)歷時，卻發(fā)現(xiàn)我們其實有著很多不為大人所知的煩惱，也曾經(jīng)渴望得到更多的支持。我們的父母在他們所知所能的范圍內(nèi)已經(jīng)盡了最大的努力，今天，曾經(jīng)的小孩成為了父母，輪到我們的時候，我們也需要去努力，為孩子，也是為我們自己。

寶寶為什么哭？

寶寶的哭聲你聽懂了嗎？

嬰兒的啼哭除了代表著眼淚、聲音、情緒等等，難道還有其他的含意嗎？如果有一種寶貝哭聲轉(zhuǎn)換器，你會需要嗎？讓它做自己寶貝的特殊翻譯，能夠從他們的哭聲里，辨出不同的含意。

如果我們把新生兒的每一次哭聲都精確記錄和計算的話，他們每天大約要哭3個小時。吃驚嗎？你是否想過你的寶貝會哭這么久？他們當(dāng)然不是一次把哭的時間用完的，他們每一次的哭聲也不是在訴說著同一件事，如果你聽不懂也沒關(guān)系，畢竟這種語言太難了，你需要花些時間來學(xué)習(xí)。

1.“我餓了，快開飯吧！”

在出生后的頭3周里，大部分健康新生兒的哭是因為饑餓，而且大部分新媽媽聽到寶貝哭聲的第一反應(yīng)也是趕緊喂奶。只要含上乳頭或奶嘴，小家伙馬上就安靜下來，露出急不可待的樣子。

餓哭的典型“聲音效果”是，低音調(diào)，有節(jié)奏，而且重復(fù)著一定的模式：先短促哭一聲，然后有個停頓，再短哭一聲，再停頓，就像在說“餓——餓——”一樣，直到被媽媽抱起來喂奶，哭聲才停止。

如果此時嬰兒同時張開嘴向四周尋覓，一旦有人抱他，馬上把嘴扎到懷里，直奔主題，這也可以幫助判斷寶貝是否因饑餓而哭。

2.“我太累了，快讓我睡吧！”

累了就睡是嬰兒大多數(shù)時間的本能反應(yīng)，而且也不需要太多的安撫，他們很快就能睡著。勞累(真不知道他們怎么會勞累)的寶貝會打哈欠，揉眼睛，如果你沒有發(fā)現(xiàn)他的這些暗示，還是一相情愿地哄他，逗他、抱他，那可就不妙了，寶貝大發(fā)脾氣在所難免，誰讓你不識實務(wù)呢。

因為疲勞而發(fā)出的哭聲很難讓人想到他只是想睡覺，因為這種哭聲一般很強烈，而且像花腔一樣還帶著顫抖和跳躍，此時最明智的做法是趕緊讓周圍安靜下來，把他放到小床上，拍拍他，讓他盡快入睡。

寶貝越疲勞，他就越不容易安靜下來，抗議的哭聲也就越強烈。所以，照顧寶寶時，要全神貫注地觀察他的一舉一動，一旦發(fā)現(xiàn)他想睡覺的信號，就別再逗他開心了，否則只能好心辦錯事。

3.“我就想讓你抱著我！”

難道寶貝大哭只是想讓你抱著他？太有可能了，這是那些比較“磨人”的寶寶的慣用手段。正哭得熱鬧的寶寶剛被抱起來就停止了哭泣，像音響開關(guān)一樣有效，那就說明他或許需要皮膚與皮膚的接近。畢竟在長達9個多月的時間里，寶貝一直在一個溫暖狹小的空間里生活，也許他還在懷念媽媽子宮里的幸福生活呢，外面的世界雖然很精彩，但那不是他熟悉的世界，適應(yīng)還要慢慢來。

有一些嬰兒需要比其他寶寶更多地被抱著，也許你會覺得很累，但換個角度想，你還得到了比其他母親更多的與寶貝親近的機會呢。在寶寶3個月以內(nèi)，你也不必擔(dān)心這樣做會寵壞他，他只不過是喜歡聽到媽媽的聲音，聽到熟悉的心跳聲，聞到媽媽的味道，這太正常了。

但有一點需要提醒的是，即使比較纏人的寶貝，也會在要求被抱的次數(shù)和頻率上有所改變，也許上次他哭是想抱，而下次卻是想讓你放下他。很多嬰兒哭是因為他想改變現(xiàn)狀，你抱起他或放下他之后，看看他是否能安靜下來，如果他不哭了，那就說明你做對了。

4.“真難受，快給我換尿布吧！”

嬰兒對臟尿布的忍耐程度是有個體差異性的，有的寶寶會在第一時間讓你知道出狀況了，他需要“場地清潔服務(wù)”，也有的寶寶對這些小小的不適根本不放在心上，只要他的小屁股不紅不腫不癢不痛，你稍微晚點換尿布沒什么關(guān)系，要知道，很多情況下，真正更在意的是父母而不是寶寶，照顧不周會讓父母有一種負疚感，這比寶寶的臟尿布還讓人不舒服。無論如何，這種需求很容易發(fā)現(xiàn)和滿足，只要打開看看，一切全都明了了。

育兒心得：孩子為什么會哭？

育兒心得：孩子為什么會哭？

孩子為什么會哭？實際上，孩子的欲望得不到滿足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。

強行制止孩子哭有害無益

快樂教育、快樂生活是家長和孩子的理想狀態(tài)。有的家長說，我很難長期做到。其實，偶爾為之就很好，一家人其樂融融的畫面永遠定格在孩子的心中，這些將給孩子留下美好的回憶。我所說的任何一種方式都不是要你每天都這樣做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必須有這種意識，知道這樣做對孩子的身心健康有好處，該做的時候就要做。

孩子的成長需要快樂和輕松，但實際上，令父母揪心的是孩子的哭聲，從一出生哭聲就陪伴著孩子。今天為這個哭，明天為那個哭，很多父母最怕聽到孩子的哭聲，孩子一哭就慌了。怎么才能讓他不哭，讓他只有笑聲而沒有哭聲?

這個問題的答案是，孩子哭沒錯，家長的認(rèn)識有誤區(qū)。

很多父母一見孩子哭了，第一反應(yīng)是制止孩子哭，想方設(shè)法去滿足孩子的無理要求，目的只有一個，讓孩子別哭。可是哭有那么可怕嗎?有誰聽說過孩子哭一哭會導(dǎo)致什么嚴(yán)重的后果嗎?沒有。孩子哭沒那么可怕，他從一出生就哭，哭是他正常的一種情緒發(fā)泄?？薨殡S著每個人的一生，有時候我們成人也要哭一哭來緩解情緒和壓力?？夼c笑一樣，是人的兩種不同情緒。為什么他笑的時候你不去制止而哭的時候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，別慌，別著急，讓他哭一下，舒緩一下情緒，再來解決實際問題。

我們要了解孩子為什么哭。舉個例子，孩子要去爬陽臺，這是很危險的，有可能掉下去沒命。父母的理智在警告，絕不能縱容孩子的這種行為，一定要制止。但對孩子來說，他想爬陽臺，那是他的一種好奇心，這種欲望驅(qū)使他根本不去想危險不危險。父母的制止扼殺了孩子的這種欲望，孩子的欲望與父母的理智形成沖突，孩子哭了。

認(rèn)識這一點很重要，孩子無理的哭幾乎都是因為孩子不合理的欲望與父母的理智產(chǎn)生沖突，孩子認(rèn)為父母有意阻止他，所以用哭來抗議，來發(fā)泄不滿。這就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的貴重物品，他要吃一些不能吃的東西，他要得到他不該得到的東西，等等。家長認(rèn)為，這是孩子的非理性欲望，有責(zé)任去糾正他。

孩子因為欲望得不到滿足，有了不滿，有了壓抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么辦?有的父母慌了，第一反應(yīng)就是不讓他哭。其實沒必要，哭一兩聲沒什么大不了，練練嗓子而已。讓他哭，讓他發(fā)泄一下壞情緒。我們成人事業(yè)不順感情不和的時候也要哭幾回，孩子比你更沒理智，怎么能不讓哭呢?不能剝奪孩子哭的權(quán)利。你要認(rèn)識到，孩子也是個人，孩子的成長過程會有不斷的非理性欲望冒出來，這是他的天性，這些非理性欲望會不斷地被壓制，所以他必須承受欲望得不到滿足的痛苦。他通過哭一兩聲，哭出高潮，先把不滿發(fā)泄出去。

找準(zhǔn)教育孩子的最佳時機

孩子哭過后，父母的理性教育就可以開始了。為什么要等他哭完呢?假如我們要去說服某個人，千萬不要在他氣頭上去說，沒用的，那時候他處于情緒高峰，聽不進去任何話。必須等他氣消了，心平氣和的時候再跟他講道理。孩子也一樣，必須等哭的高潮過去。有的父母看孩子哭興正濃，慌了，趕緊做工作，結(jié)果事倍功半。再加上處理方法不當(dāng)，這時候有什么要求都答應(yīng)他，反而被孩子抓住了弱點，以后想要什么就用哭來嚇唬你，哭成為了孩子的殺手锏。

所以讓他哭，必須等他哭的高潮過去后，能聽進一些話的時候，再開始跟孩子講道理。像前面孩子爬陽臺的例子，父母可以心平氣和地跟孩子說：“這陽臺你爬上去，會摔下去的，你摔壞了爸爸媽媽怎么辦?以后不要爬了，爸爸媽媽也不敢爬?！庇煤⒆幽苈牰姆绞街v，不管孩子能聽進去多少，甚至當(dāng)耳邊風(fēng)，你也要這么講，講多了，他總能聽進去一些。你堅持這樣做，讓他習(xí)慣你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他講道理了，他知道這個道理的重要性，就能把道理當(dāng)回事。

對待孩子的哭，有的父母采取軟的辦法(答應(yīng)他無理要求)，有的父母采取硬的辦法(使用暴力)，都不是解決問題的好方法。以理服人，才是王道。在實際中你可以靈活運用，比如說在他接受道理之后加一點獎勵等。

說到這里，你可能會明白，現(xiàn)在讓孩子哭一下，是為了讓他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只會導(dǎo)致他以后更經(jīng)常地哭，以哭來要挾和耍賴。

因此對孩子的這類問題，我們最好不要針對問題的表面去糾正，而是要針對問題的根源來矯正。孩子正在成長中，習(xí)慣幾日一變，性格幾日一變，如果父母只看問題的表面，慌了手腳，頭痛治頭，腳痛治腳，天天都處于忙亂和煩躁中，愁眉苦臉，心力交瘁，哪還有精力來教育孩子呢?

被安慰的孩子，為什么仍在哭

被安慰的孩子，為什么仍在哭

“我女兒一有情緒總是大吼大叫的，每次被弟弟欺負了，都不會好好說話的，基本靠吼。我有時候就想到要接納孩子，就跟孩子說，我知道你難過了，媽媽知道了，你別哭了，你讓一下弟弟?？墒桥畠哼€是要哭，我就控制不住吼她了：你話不會好好說，非得要我吼嗎？”

“我也是這樣吼孩子的，當(dāng)她發(fā)脾氣時，我跟著她吼，我也想接納孩子啊，我學(xué)習(xí)了你們說的「接納」孩子之后，我開始試著不指責(zé)她、不制止她、理解她、接納她的情緒、但結(jié)果往往是她哭的更厲害了，接納沒用?！?/p>

“接納了之后，孩子還是哭啊，這是為什么？”

做這行這么久以來，我經(jīng)?？吹竭@樣的留言，“我說了理解她了，怎么還是哭，怎么樣才能不哭??？”

媽媽們納了悶了：我明明有做到接納孩子啊，她還是要哭，接納沒有用，看來，教育孩子基本還得靠吼。是我的“接納”沒有用嗎？

不是接納沒有用，真相是：我們理解錯接納的含義了。

我們接納孩子的目的是為了讓孩子聽從我們的，這是把接納當(dāng)成了一個工具——止哭大法。

我們嘴里說著：“唉呀，寶貝，媽媽知道你難過了”，心里想的卻是：“你夠了沒有？什么時候可以閉嘴啊？（心口不一）”

接納不背這個鍋：接納不是為了止哭，而是一種深深的懂得，因為懂得，所以慈悲。

先來看看以下的兩個場景：

場景1

一個孩子的東西被人拿走了，孩子大哭，媽媽的反應(yīng)

1、“我知道你難過了，你的東西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，媽媽知道了，不要哭了，沒事的?！保ㄈ缓髸鲆恍┦虑橄胱尯⒆涌禳c開心起來）

2、“你的東西被隔壁小王拿走了，你很生氣吧，如果是我的東西被人拿走了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什么，只是擁抱，或者無聲陪伴）

場景2

一個女生的貓咪丟了，她很傷心，男朋友的反應(yīng)

1、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也為你感到難受，不要哭了，貓咪會回來的，會好的?！保ㄈ缓髸鲆恍┦虑?，讓女朋友心情好一些）

2、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也很難過，我以前也有只小狗走丟了，那時候我吃不好睡不好，我特別能體會這種感受?！保ú蛔鍪裁?，只是擁抱，或者無聲陪伴）

如果你是場景里那個正在難過的人，你的感受是什么？

第1種反應(yīng)是同情，是勸導(dǎo)；第2種反應(yīng)才是共情，是接納。

兩種反應(yīng)的區(qū)別在于：我是否能夠理解你的經(jīng)歷，我是否能夠是允許你有情緒。

人們對另一個人的經(jīng)歷感同身受時，通常能理解他為什么這樣，于是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。

“你可以在那個情緒里面，我并不想著把你拉出來。你可以呆在難過里面，跟這種情緒處一會，我陪你。”

如果一個人在失去后，沒有經(jīng)歷過哀傷，就會進入抑郁——弗洛依德如是說。

哀傷不是病理狀態(tài)，因為哀傷是沒有“讓人感到低自尊的”，如果能夠體驗哀傷，那么過一段時間后，這個人會自己走出來。那些走不出來的，是沒有辦法哀傷，進入轉(zhuǎn)為自我攻擊了（對自己的批評責(zé)備否定）。

我想起了一個故事。

有一個女性得了抑郁癥，她的先生很想幫助她，于是把她帶到了咨詢室。在咨詢室里，妻子一直默默不語。先生告訴咨詢師，妻子發(fā)生過什么事，怎么突然就進入抑郁狀態(tài)的，當(dāng)妻子聽到先生說自己受了很多苦的時候，她的眼淚不由得唰唰往下掉，如掉了線的珠子般滾下來。

看到妻子在哭，先生突然手足無措了起來，他著急地問妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我說啊，你不說我不知道你怎么了，你倒是告訴我啊，你這樣我很不舒服?！?/p>

妻子沒有回答他，只是默默掉眼淚。咨詢師告訴先生：“你可以試著不去追問她為什么嗎，試著去理解她現(xiàn)在的情緒，她在難過，可以試著允許她難過嗎？”

先生安靜了下來，試圖控制自己不要把妻子從難過里拉出來。他對妻子說，我知道你現(xiàn)在很難過。

可是妻子還是在哭，并且哭得大聲了起來。

先生慌了：“她還是在哭啊，怎么樣她才能不哭呢，我看著她哭，我很想為她做點什么讓她好起來。”

先生控制不住自己的焦慮，所以他當(dāng)下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，試法讓妻子情緒好起來，因為當(dāng)下哭泣的妻子，讓他非常不舒服。

「安慰」的正確打開方式

當(dāng)有個人在我們面前哭的時候，通常我們的反應(yīng)是：搞清楚她到底為什么哭。

我們急著要讓她告訴我們，她是怎么了，然后開始各種放大招，別哭啊，別哭。上面例子說的那位先生就是如此，他想要妻子盡快從情緒里好起來，他說，我都試著去理解她了，她怎么還要哭啊。

當(dāng)一個人在哭的時候，不需要解釋為什么要哭，因為這個人用眼淚代替語言在表達了。也許我們聽不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達哀傷，這就是陪伴。這樣子的陪伴，才是接納。

當(dāng)一個人在哭的時候，另一個人斗志激昂地喊口號，這是無能為力的陪伴。他正處于哀傷當(dāng)中，另一個人卻想盡各種辦法逗他振作起來，“別哭啊，明天會更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過”，這兩個人是處在不同狀態(tài)的：

一個人覺得無力，另一個人覺得你應(yīng)該要有力氣的。這個時候，問題就出現(xiàn)了，一個想當(dāng)拯救者，另一個人變成了是有毛病的人。這就是無能為力的陪伴。

無能為力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長過程是被大人無能為力陪伴著的，后來就會變成無能為力的陪伴者。這種陪伴是帶著焦慮的，也就是說，你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然后會失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。

我們很想要把這個哀傷的人拉出來，可是硬是要拉這個人出來的話，不但我們自己有挫敗感（我沒有能力幫助到他，我是一個沒有辦法的人），對方也有挫敗感（難過是不可以的，我又做不到馬上開心起來，那我是一個有毛病的人）。

所以，當(dāng)孩子在哭的時候，我們?nèi)绻麕е箲]，無論我們對孩子說出怎么樣高大上的共情的話，也是假共情，因為我們是無法控制住自己的，我們所謂的“我理解你”，不過是為了要孩子不哭。

“我理解你”變成一個精心包裝過的手段，代替了粗暴的“不準(zhǔn)哭”。只是方式不一樣，目的都是一樣的。這也很多媽媽學(xué)習(xí)心理學(xué)的目的，找高大上的手段，來更好地控制孩子。

接納是：我理解你當(dāng)下的狀態(tài)，我接納你現(xiàn)在的無力感和哀傷，接納你現(xiàn)在的痛。你可以跟你的情緒在一起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在一旁就可以了。這就是有所作為的陪伴，當(dāng)我們找不出任何方法來解決問題的時候，要做的是滋養(yǎng)對方，允許他們有哀傷在流動。

所以，接納并不是止哭大法，接納首先是共情，當(dāng)一個人被共情連接時，他的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)就會發(fā)生改變，平靜的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)會取代壓力激素，壓力隨之消散。

接納是我理解你的無力，同時我接受你現(xiàn)在是無力的，我不會去拉著你離開情緒，我是陪著你在情緒里。

接納是一種涵容，是一個生命對另一個生命的滋養(yǎng)。當(dāng)一個人被這樣滋養(yǎng)過后，會體驗到愛的流動，會有修復(fù)哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。

回應(yīng)是很難讓情況好轉(zhuǎn)的，而真正能讓事情變好的轉(zhuǎn)機是彼此的聯(lián)接，另外，重要的是要學(xué)會自我接納，一個能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。

當(dāng)孩子問我們“為什么”時

假如每個孩子生命中的這個時刻在日后都能延續(xù)下去，成為真正的起點，人類會擁有多少托爾斯泰、愛因斯坦、海德格爾啊。當(dāng)然，這是不可能的，由于心智的惰性、教育的愚昧、功利的驅(qū)迫、生活的磨難等原因，對于大多數(shù)人來說，兒童時代的這個時刻仿佛注定只是曇花一現(xiàn)，然后不留痕跡地消失了。但是，趁現(xiàn)在的孩子們正擁有著這個時刻，我們能否幫助他們盡可能多地留住它呢？

比如1986年物理學(xué)獎得主賓尼希，在他小時候，由于父母不讓他隨便打電話，他就自己想辦法，用兩個罐頭盒和一根緊繃的長繩子制作了一部土電話機。當(dāng)孩子們能夠用它在相鄰房間清楚地通話時，他品嘗到了成功的巨大快樂。后來他因研制可以拍攝到原子結(jié)構(gòu)的光柵隧道顯微鏡而得獎，我相信這一成果與那部土電話機之間一定存在著某種聯(lián)系。偉大的創(chuàng)造之路往往始于童年的某個時刻，不但科學(xué)家如此，其他領(lǐng)域的精神創(chuàng)造者很可能也是如此。1997年文學(xué)獎得主達里奧·福是一位大劇作家，他從小就喜歡和兩個弟弟一起演戲給別的孩子看，不過當(dāng)時他并不把這看作戲劇，而只是當(dāng)作游戲。正是根據(jù)親身經(jīng)歷，對于“究竟是誰發(fā)明了戲劇”這個問題，他給出了一個意味深長的答案：是兒童發(fā)明的，沒有游戲就不會有戲劇，劇作家和演員不過是把兒童的游戲當(dāng)作職業(yè)干的人而已。

為什么天空是藍的？為什么樹葉是綠的？為什么我們忘記一些事情而不忘記另一些事情？為什么有男孩和女孩？為什么1+1=2？為什么有貧窮和富裕？為什么會有戰(zhàn)爭？……這些諾貝爾獎獲得者所回答的問題似乎都屬于“十萬個為什么”的水平，可是，請仔細想一想，不必說孩子，有多少大人能夠說清楚這些貌似簡單的問題？他們的講述還表明，他們每個人的特殊貢獻往往就是建立在解決某一簡單問題的基礎(chǔ)之上的，是那個簡單問題的延伸和深化。

我由此想到，我們不但要鼓勵孩子提問題，而且要鼓勵他們針對自己提的問題講故事，通過故事給問題一個解答。是對是錯無所謂，只要是在動腦筋，就能使他們的思考力和想象力得到有效的鍛煉。

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