父母必讀：孩子問題，父母制造。

感恩父母活動總結(jié)。

校園是孩子的第二個家，孩子的教育工作離不開這兩個大家庭！家長要言傳身教、以身作則，用心關注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，有哪些可以用在孩子身上的教育資源呢？小編收集并整理了“父母必讀：孩子問題，父母制造。”，希望能為您提供更多的參考。

很多時候，孩子的問題都是父母“制造”的，你光盯著孩子的問題犯愁，卻不去反省自己如何“制造”了這些問題，即使能一時能把某個問題壓下去，也是治標不治本，因為問題的根源在你身上，而不是在孩子身上，不改變自己的內(nèi)在，孩子的問題是不可能真正消除的。為什么這么說呢？這是因為……

一、孩子的問題是父母內(nèi)在焦慮的投射

每一個當了父母的成人，都難免對自己的成長心存這樣那樣的缺憾，孩子出生后，很容易本能地把對自己的不滿投射到孩子身上，這就不難理解，為什么性格內(nèi)向的家長看到孩子不敢登臺表演更容易著急，一個從小就容易受欺負的家長對孩子的忍氣吞聲更加敏感。

因為父母心里總是心存這樣那樣的焦慮，自然禁不住在所關注的方面對心愛的孩子“明察秋毫”，不知不覺就帶著問題的眼光去看孩子了，帶著問題的眼光看孩子，看到的當然都是問題，因為我們的注意力在問題上，就決定了一些不是問題的行為無意中被選擇性過濾了，其實我們關注到的問題行為，只是自己內(nèi)心焦慮的投射而已！如果不能覺察內(nèi)心的這種否定性投射，強大自己內(nèi)心的力量，那么，教育辦法再多，孩子的問題還是源源不斷地往外涌現(xiàn)的！

二、孩子的問題源于家長內(nèi)心的恐懼

“問題”孩子的背后，往往是一個內(nèi)心充滿恐懼、對這個世界沒有安全感的父母，因為對掌控局面缺乏信心，這樣的父母往往希望能控制一切，看不得孩子偏離自己意志的地方，結(jié)果就很容易發(fā)生兩種情況：

一種情況是管不住孩子，因為孩子的身心發(fā)展自有其規(guī)律，他的成長是跟著成熟的節(jié)奏來的，而不是跟著父母的期望來的，一旦內(nèi)心恐懼的父母發(fā)現(xiàn)孩子不按自己的要求來，就亂了分寸，覺得孩子出問題了。

另一種情況是孩子被管的服服帖帖，看似應該合乎父母意愿了，其實卻不然，因為孩子是在父母的管束和控制下成長的，長成的只能是父母設計出來的樣子，但因為父母本身是有問題的，孩子也不可能絕對完美無缺，總有這樣那樣的問題出來。所以，如果父母本身心存恐懼，控制欲強，那么無論孩子怎么成長，總會被父母發(fā)現(xiàn)問題的。

三、你關注什么，孩子就拿什么問題來控制你

有個家長跟我交流孩子便秘的問題，談到孩子近幾年都被便秘困擾的現(xiàn)狀，非常抓狂，控制不住地擔心，問我該怎么辦？朋友對這個事件更具體的描述讓我想起女兒桐桐便秘的經(jīng)歷，因為我的女兒桐桐小時候就深受便秘困擾，她的大便一度成為我們?nèi)业男念^大患，每次大便我們都要全家出動連哄帶騙，平時只要聽說吃什么對通便有好處，我們都會拿來嘗試，中醫(yī)西醫(yī)都看過，結(jié)果卻不甚理想，可以說我們越用心，小家伙的大便越糟糕，直到折騰的我們失去了治療的信心，不得不放棄各種精心安排的醫(yī)療食療，誰知就在我們不再去管這個問題之后，小家伙的便秘不知不覺地好了。

結(jié)合跟其他家長交流的一些體會，這段經(jīng)歷讓我意識到，育兒過程中，父母越是關注什么，孩子就越容易在哪里出問題，因為父母的關注點是孩子控制家長最好的切口！父母在極其關注什么的時候，弱小的孩子也會慢慢發(fā)現(xiàn)，原來只要在父母關注的方面稍稍出點問題，就可以讓自己變得強大起來，強大到可以跟爸爸媽媽抗衡了，不加利用這點才怪呢！所以，不必奇怪家長越是關注孩子的吃飯問題，孩子的吃飯越成問題，越是關注孩子的成績，孩子的成績越容易讓人抓狂。我把這個道理講給那位家長，她恍然大悟：“以前我是弱化，怕給她增加壓力，上學后我轉(zhuǎn)為提醒，慢慢的發(fā)展為恐嚇，因她愛吃，又變成恐嚇加誘惑，最近我對這事快扛不住了，常在她說要拉又拉不出來時，向她發(fā)火！看來我錯了，應回到最初！”

四、過分的關注是一種壓力，讓孩子因焦慮而失常

有一個聽起來可能有點慘痛的例子，卻是一個好友家的真實情況。這個朋友，因為擔心培養(yǎng)不出成功的孩子，從小非常關注孩子的學習，關注到幾近嚴苛的地步，孩子即使考個99分，也會被責罵，為了給孩子一個盡量優(yōu)越的讀書環(huán)境，從小到大，都是托人讓孩子上最好的學校，高壓之下，孩子也的確非常爭氣，直到高中之前，一直在班里的佼佼者，可是上了高中之后，當朋友因為希望孩子出國留學給他換了一個高中的預備班時，壓力之下，孩子突然出了問題-----嚴重焦慮，不敢抬頭看人，總覺得別人看不起他，總是低著頭，神情呆滯，跟他講話他也沒大反應，不得不休學。孩子休學這段時間，愛兒心切的朋友才意識到到問題的嚴重性，四處求治，在一次家庭系統(tǒng)排列治療課上，孩子終于說出了自己的心里話：“如果低著頭更快樂的話，還是低著頭的好。”顯然，孩子的軀體化癥狀就是對學習壓力的逃避！

由此可見，很多時候，孩子的“問題”，都是父母關注出來的，對這些問題的關注，又源于父母內(nèi)心的焦慮和恐懼，所以，改變孩子的“問題”行為，最根本的不是學習具體的操作辦法，而是自己父母的改變，家長自己的內(nèi)心強大了，才不會在孩子身上投射太多的恐懼，亦無需通過控制孩子來獲得掌控局面的安全感，看到的“問題”，自然就少了很多。所以，一個明智的父母，應該是一個善于覺察、自省的父母，能夠及時覺察到自己內(nèi)心的恐懼，并想辦法療愈自己，也只有先把自己修養(yǎng)的強大，正能量才會自然溢出，讓孩子得到滋養(yǎng)。

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孩子的問題都是父母問題的投射

對于一個家庭來講，父母是樹根，孩子是花朵。如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。

家長們常?！翱吹健钡暮⒆拥膯栴}，其實是他自己的問題在孩子身上的“開花”。孩子是你的投射銀幕，當你在孩子身上看到了問題，那是你自己問題的外在投射。

從本質(zhì)上講，不存在有問題的孩子，只存在有問題的家長。

家長意味著“頭腦”，孩子代表著“心”。當生命的存在看似出現(xiàn)問題時，那是“頭腦”出了問題。沒有你的角度、判定、認為，你眼中會有有問題的小孩嗎？如果你眼中有有問題的小孩，那是誰的問題？誰制造出了一個有問題的小孩？

是你，你創(chuàng)造了一些問題概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一塊完美無瑕的玉看成了一塊丑陋的石頭。

如果你認為你有一個有問題的小孩，一定先反過來，在你自己身上尋找問題的根源。

就像你看到銀幕上有一些瑕疵，先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。

孩子有問題 父母需“吃藥”

最近，WHO發(fā)布的資料表明，抑郁為全球范圍內(nèi)10-19歲青少年的頭號致病致殘因素。自殺為青少年第3位的死因。17歲以下兒童至少3000萬受到各種情緒障礙和行為問題困擾。

該群體如此嚴重的精神心理問題既有復雜的社會因素，也有兒童青少年自身特點因素，而另一個不可忽略的因素則是父母。

社會急劇發(fā)展，人的適應能力不穩(wěn)定，激烈的社會競爭先施加于父母，而父母在教養(yǎng)孩子過程中又把心理危機施加給孩子。兒童青少年是人群中最敏感和脆弱部分。特別是在獨生子女、單親兒童、留守兒童越來越多的今天，兒童青少年適應環(huán)境、應對壓力的能力更差，稍有風吹草動就會出現(xiàn)明顯反應。

父母教育子女過程中常犯的錯誤

盲目攀比：父母“望子成龍，望女成鳳”心切，總希望自己的孩子是最優(yōu)秀的。對孩子期望值太高，當孩子的表現(xiàn)與自己的要求有差距時，就埋怨、指責。對孩子的表現(xiàn)，不合心，不滿意；總拿別人孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點做比較，不僅引起孩子的反感，還會嚴重挫傷孩子的自尊心和自信心，給孩子成長帶來嚴重的心理陰影。孩子聽慣了負面的評價，沒了成長的自信，沒了成功的欲望，長此以往，就會表現(xiàn)明顯內(nèi)向、孤僻，容易發(fā)生抑郁、焦慮、強迫等疾患。

錯誤補償：這樣的父母往往因為孩子幼時受過委屈或自己因為各種原因沒有盡到父母的責任，結(jié)果想方設法從物質(zhì)、金錢方面予以補償，自己辛苦工作，勤儉持家，舍不得吃，舍不得穿，可是對孩子卻異常大方，隨意滿足孩子的任何要求。有的父母一輩子都在為子女營造舒適安逸的愛之窩，讓孩子認為一切都是父母的事。孩子不能自己做一些力所能及的事情。不能吃一點點苦、受一點點累，過著“衣來伸手，飯來張口”的生活；孩子大了，又要忙著給他們找工作，還想著要給他們留下一筆豐厚的遺產(chǎn)，哪怕自己為此吃盡苦受盡累也心甘情愿……。不少父母愛得糊涂，愛得錯位，有時又愛得過分。這種“愛”，會使孩子只懂得到，不懂付出。嚴重干擾了孩子身心的正常發(fā)展，養(yǎng)成自我中心、自私的性格特點，不懂得感恩，不能處理好人際關系，缺乏獨立的生活能力，社交困難，不能很好地適應社會，必然出現(xiàn)各種心理反應。

醉心圓夢：有些父母年輕時抱負遠大，但是，陰差陽錯沒能實現(xiàn)，于是乎將自己的夢想寄托在孩子身上，把自己的孩子當成實現(xiàn)自己夢想的載體，不顧孩子的自身特點和興趣愛好，只盯著孩子的作業(yè)本和成績單，只要求孩子成績好，除此之外一切的事情都可以忽略，都可以不要。而且為了孩子能夠出眾、拔尖、多才多藝，還給孩子報了許多的輔導班、興趣班、特長班，也不管孩子到底喜不喜歡、有沒有特長、有沒有興趣。最終導致孩子產(chǎn)生厭惡、逆反情緒，有的甚至反目成仇。

以上錯誤的根基在于：許多父母在子女教育問題上功利主義思想明顯，重軀體輕心理，重知識輕能力，重智力開發(fā)輕人格培養(yǎng)。

給父母的良方

“放下身段”傾聽孩子的聲音

孩子的心理承受能力比成人差，遇到問題時更容易表現(xiàn)出悲觀失望的情緒，甚至會委屈地哭泣，這種情況下，父母應當放下身段耐心地傾聽孩子訴說。帶著愛去傾聽，唯有溫熱的愛，才能把孩子的心靈捂暖，心中的“冰”自然會融化。抓住時機傾聽，如果時機選的不恰當，非但幫不上忙，還有可能會適得其反。

和孩子建立良好關系

構(gòu)建良好的親自關系，必須從孩子小時開始。少些應酬，多些陪伴，少些自我，多些家庭。多和孩子互動，一起游戲、一起活動，特別要重視和孩子相處的“質(zhì)”，忌三心二意，人在曹營心在漢，讓孩子感覺你是在敷衍，要拋開一切，全身心投入地互動，才能做到心的交融。和孩子建立平等的關系，站在和孩子平視的角度，把孩子當自己的朋友來相處，尊重孩子，避免高高在上、發(fā)號施令，如此才能看見孩子內(nèi)心的想法，與孩子也會有更真誠的關系，更利于建立牢固而親密的親子情感。愛是一門藝術，愛需要表達也需要行動，有時一個擁抱勝過千言萬語。但愛要適度，不要讓你的愛泛濫成災。

充分了解孩子的需求

請記住這句話：“要知道孩子眼中的世界是什么樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界?！?/p>

給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太滿，根據(jù)孩子的特點有針對性的培養(yǎng)，尊重孩子的選擇，多征求孩子的意見，放棄完美主義，我們都期望孩子展現(xiàn)出他最好的一面，可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現(xiàn)，反而會適得其反。

父母要做孩子的榜樣

家庭環(huán)境潛移默化的影響，父母言傳身教的榜樣作用勝過簡單說教。父母作為孩子的啟蒙老師，自己要做到自覺遵守法律法規(guī)、道德規(guī)范，樹立慎獨意識，言行一致，不當著孩子面爭吵，不在孩子面前說別人壞話，不動輒抱怨，不隨意暴怒發(fā)脾氣，少游戲多學習。

孩子的問題不是問題，父母怎樣對待才是關鍵！

在教育方面的問題到底是孩子的問題比較大還是父母的問題比較大？這是一個值得深思的問題。當小朋友們出現(xiàn)問題時，孩子并不是關鍵，而父母怎么對待才是關鍵！下面讓我們來看看一位家長的深刻感受吧！希望可以幫助到大家！

【家長分享】

從頭到尾流著眼淚看完了電影《地球上的星星》，最初流淚更多是心疼到后來則是欣慰和開心。

伊夏是一個有閱讀障礙的小男孩，他學不懂學校里老師教的任何東西，每門功課幾乎都“吃鴨蛋。”老師和家長都以為伊夏是弱智，是盡給大人惹麻煩的問題孩子。他們無休止的批評、指責甚至打罵伊夏。走讀學校開除了伊夏，爸爸媽媽“狠心”地把他送去寄宿學校。伊夏疑惑、恐懼到絕望，一顆星星差一點隕落。新來的美術老師尼克發(fā)現(xiàn)了伊夏是難得的繪畫天才并幫助他逐漸獲得自信。整部電影講的就是這樣的一個故事。

看到伊夏不能完成老師的任務而被老師批評繼而又被學校趕出校門，我流下了眼淚；看到伊夏因為不能把球拋給同學被嘲笑甚至毆打，我流下流眼淚；看到伊夏不被父母理解反而遭父親打罵，并被狠心地送到了寄宿學校，我流下了眼淚；感受到伊夏的無助、恐懼和孤獨，我流下了眼淚；看到伊夏被尼克老師看到并幫助而不斷進步，我流下了眼淚；看到伊夏的畫獲得全校第一名而刊登在?？姆饷嫔希伊飨铝搜蹨I。

這部電影雖然是一部勵志電影，所反映的教育問題卻值得每一位教育工作者和家長反思。

（一）當孩子有“問題”的時候好奇為什么會這樣？

伊夏8歲，讀了兩年三年級，卻沒有什么進步。除了喜歡畫畫外，他幾乎對任何學科都不能專心，算術做不出來，字也寫不對。老師和家長只看到這個孩子不如哥哥那樣樣樣都拿第一，也不象別的孩子那樣能夠不斷進步，卻不去看看這個孩子為什么會有這樣的表現(xiàn)。

伊夏也想做好，可無論他如何努力都做不到。伊夏不是不想做好，而是他根本就做不好。他自己很疑惑，便天真的以為最愛他的媽媽該懂得他，所以伊夏內(nèi)心總在說“你應該一清二楚的，媽媽”，然而媽媽并不懂他。她起早貪黑打理伊夏的生活，親自為他輔導功課，操勞得心力交瘁卻沒能深入了解一下伊夏到底為什么會有這樣的表現(xiàn)。

連媽媽都不能理解自己，甚至在約定的周六探望伊夏的時間，爸爸媽媽也因為哥哥的球賽要進行決賽而不能如約前來的時候，伊夏徹底絕望了，從而變得自閉。

孩子的行為只是表面現(xiàn)象，后面一定有深層的原因，要么是能力問題，要么是心理問題。家長和老師看到孩子異常的行為問題，要帶著一份好奇，看看為什么會這樣。只有找到問題的癥結(jié)，才可以真正幫助孩子。

新來的美術老師尼克第一次看見伊夏就發(fā)現(xiàn)了異樣。他看到伊夏對什么事都無動于衷，卻有一雙充滿恐懼的眼睛。面對伊夏這些不尋常的表現(xiàn)，他沒有評判，而是懷著一份好奇，展開了對伊夏的了解。他向伊夏的好朋友詢問伊夏的情況，他察看了伊夏寫的各科作業(yè)，他還親自去伊夏的家里去探訪。他發(fā)現(xiàn)伊夏并不像大家所認為的那樣智力低下，而是患有閱讀障礙需要幫助，而且他還敏銳的發(fā)現(xiàn)伊夏其實具有超常的繪畫天分。正是尼克老師這一份好奇和關愛，開啟了伊夏生命閃亮的歷程。

（二）當孩子真正有困難的時候家長更應該支持他伊夏有讀寫障礙。

他和普通的孩子一起上學本來就困難重重。他一直迷惑自己為何跟別的孩子不同，他也努力學習，可無論他怎樣努力，學習的狀況依然沒有任何好轉(zhuǎn)。在學習上，他非常無力、無助，特別渴望有人可以理解他并真正幫助他。真正有困難的孩子，其實更需要家長的支持！

像電影中的伊夏一樣，所有的孩子都是上進的，但成長中說不定會遇到什么困難，令他們茫然無措。那些在學校里學習成績不好的孩子，他內(nèi)心很痛苦。相對于那些各方面都表現(xiàn)突出的孩子，家長更要在心理上支持落后的孩子。接納孩子就是現(xiàn)在的樣子，肯定孩子的努力，然后要找方法看看如何幫助孩子客服困難。

有個朋友的兒子上中學，學習成績非常一般，甚至數(shù)理化的成績常常墊底。她和先生并沒有責怪孩子，而是想辦法去幫助孩子。和兒子商定后，這家的爸爸30年后重新拿起了初中課本，邊學邊教兒子學習物理和化學。雖然這個兒子并沒有因為爸爸的幫助而提升學習成績，但他非常感恩父母對他的支持，也沒有因為自己學習不好就自暴自棄，而是在其他各方面都發(fā)展得很棒。他有很強的組織能力，率隊參加全國中學生英語會話比賽為學校拿回了榮譽。他有很高的情商，他雖然數(shù)學學得很差，卻在初中畢業(yè)典禮上向數(shù)學老師表達了感恩，感恩老師沒有放棄他。某方面的學習成績不能提高，跟一個人的智能差異有關系，而家長在心理上的支持則會讓孩子的人格比較健全。

電影中的爸爸媽媽則很功利，他們希望孩子有一個好的前程，卻無視孩子正在經(jīng)歷的痛苦，沒有以正確的方式支持孩子，差一點毀了伊夏的人生。

（三）以適合的方式幫助孩子樹立他的自信心

電影中的尼克老師明白伊夏有閱讀障礙又不能得到爸爸媽媽支持的時候，他很是下了一番功夫來幫助伊夏。他特意安排了一堂課，在辦理講了好多早年有閱讀障礙的名人的故事，有提出相對論的愛因斯坦，有發(fā)明電燈的愛迪生，還有小說家和明星等等，以此來激發(fā)伊夏的自信心。他告訴伊夏“有的人就是會用不同的方式來思維”，讓伊夏明白每個人都是獨特的。

尼克老師還向校長申請每周花幾小時的時間陪伴伊夏，想辦法在讀寫方面為伊夏補課。他利用伊夏的對美術的天然熱愛，用橡皮泥捏出各種動物形象讓伊夏勇橡皮泥拼出單詞。逐漸的，伊夏的困難不再是困難，他開始不斷進步。

尼克老師組織了全校師生的繪畫比賽，結(jié)果伊夏獲得第一，畫作也被登載在學校畢業(yè)紀念冊的封面上。至此，伊夏這顆“地球上的星星”終得發(fā)出耀眼的光芒。

每個孩子都是獨特的，也是完整的。如果我們把孩子比作一顆鉆石的話，在鉆石的多面中，一定有暗淡的面向，也一定有閃閃發(fā)光的面，而那些暗淡的面向并不不能抹殺鉆石的價值。孩子也一樣，在一個方面有不足，在別的方面他也許就非常突出，況且某些方面的不足，也并不能界定這個孩子整個人。伊夏有閱讀的障礙，卻有繪畫天分。尼克老師用接納、理解、陪伴和幫助挽救了伊夏的靈魂，讓一顆被烏云遮蔽的星星重新綻放光芒。可見，孩子的問題并不是問題，如何應對孩子的問題才是問題。

需要注意的是，因為孩子的獨特，他需要的幫助也是不同的。家長在了解自家孩子的基礎上，要調(diào)整頻道，按需施教。

一個內(nèi)心敏感的孩子，可能需要家長更多的肯定和認可；一個善于思考的孩子，可能需要家長給他更多空間并允許他在自己思想的世界里遨游；一個情緒不穩(wěn)定的孩子，可能需要家長常常和他一起探討不同的人會有不同的處理問題的方式，讓他更能同理別人從而減少情緒的爆發(fā)……

每個孩子都是一顆閃亮的星星。家長和老師只需撥開眼前的迷霧，就會發(fā)現(xiàn)孩子耀眼的光芒從哪里發(fā)射。因材施教，才會培養(yǎng)出各類出色的人才，這世界才會因此而顯得更明亮。

二寶家庭父母必讀

老二還沒出生，老大就開始出現(xiàn)各種“不講禮貌”“不可理喻”的行為，等老二出來了，家里兩孩子更是爭得一塌糊！本想讓孩子手足相親，可照這架勢，絕對的手足相殘啊，有沒有什么辦法能讓老大不那么爭寵？變成有擔當有榜樣力量的哥哥姐姐？辦法當然有，而且就在父母轉(zhuǎn)念一瞬間。有個二胎媽媽很疲倦地和我說：“我終于明白4個月的老二身上為什么總是青一塊紫一塊的了，原來每次趁我們不在的時候，2歲半的老大都會使勁掐老二，可是為什么在我們面前，他卻表現(xiàn)出很愛弟弟的樣子，還給弟弟跳舞？”身邊的二胎家庭越來越多，我們都希望兩個孩子相親相愛，可是往往事與愿違，老二出生了，老大爭寵，甚至老二還沒出生時，老大就已經(jīng)開始各種“不聽話”……7歲的農(nóng)夫也要當哥哥了,周末我們一起出去吃晚飯，最開始七爸是拉著小七，農(nóng)夫拉著她媽媽，我和她媽媽交流即將到來的二寶母乳喂養(yǎng)的事情，一切都很順利。過了一會兒七爸覺得小七走得慢，擔心影響大家的速度，于是讓她騎在了肩膀上。沒想到之后農(nóng)夫發(fā)生逆轉(zhuǎn)，開始用各種話題頻頻打斷我和他媽媽的交流，最后竟然發(fā)展到要像小七一樣“騎大馬”！爸爸沒在，就要騎在身懷六甲的媽媽身上！反正一路就是各種“不講道理”、“不聽話”。這時走到了一個燈光亮點的地方，我停下來看了一眼農(nóng)夫，從他的表情里我看到了不一樣的東西：如果光聽他說話，那絕對是蠻橫不講理，但看他的眼神，卻能捕捉到一種無助和柔弱……我意識到了問題的癥結(jié)，馬上請七爸把小七從肩膀上放下，讓小七自己走，然后對農(nóng)夫說：“農(nóng)夫，你看，妹妹也自己走了，你能追上她嗎？”就這么一個改變，農(nóng)夫的眼睛里突然冒出了光：“當然可以！”說完馬上就往前沖，一下子就把小七追上了。小七一看哥哥追過來，也連忙往前跑。七爸和我趁機鼓勵兩個孩子互相追：“農(nóng)夫你跑得真快啊，是妹妹的好榜樣！”我們剛說完這話，走在前面的農(nóng)夫突然轉(zhuǎn)身往后跑，然后在一個地方停下來，轉(zhuǎn)身。我疑惑了：“你為什么不和妹妹比賽??？”“我肯定能追上她，但是我想讓她一點。”說完他就沖了出去，小七在前面被追得嘎嘎樂，農(nóng)夫在后頭很man地說“妹妹，你看我跑得多快！”剩下的路程就在這樣的你追我趕里一下就結(jié)束了，本來還一路嘟著嘴拉著媽媽手不讓走的農(nóng)夫，瞬間變身為妹妹的“超級英雄”。是什么讓孩子有這么大的變化？兩個關鍵詞：焦慮和關注。焦慮引發(fā)孩子的退行表現(xiàn)：因為家里又要添一個孩子，農(nóng)夫感覺自己的地位受到影響，爸爸媽媽不只是聚焦在他身上了，所以他很焦慮。因為焦慮就會表現(xiàn)出各種退行行為：把便便拉在身上而不用小便盆、會吃飯的孩子突然要家長喂等，反正就是表現(xiàn)得像一個需要家長照顧的小嬰兒，時刻希望得到家長的關注。這種焦慮無時無刻不在，當身邊有比自己小的孩子出現(xiàn)時，他也會把這種嫉妒的心理投射到對方身上：見到小小孩不理會，繞道走，只和比自己大的孩子玩；小七騎在爸爸肩膀上的行為引發(fā)了農(nóng)夫的嫉妒，他馬上也退行到一個小小孩的狀態(tài)：我也走不動，要騎在爸爸的肩膀上，我也是個孩子！此時如果和大孩子講道理：你長大了，不可以這么做了，等等，這些只會激起大孩子的反感：我沒有長大！我不想長大！我還是你的小寶寶！你要關心我！你不接納我的需求我會很難受的！這種難受會促使他做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，而這些不良的行為容易讓家長情緒失控：都這么大了還這么不懂事！你真是討厭！我得好好教訓你！這樣你才能給小弟弟（妹妹）做榜樣！父母用“教訓”來堵塞大孩子，大孩子的焦慮情緒流淌不出來，于是容易做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，讓本來已經(jīng)焦頭爛額的家長更是焦躁。如果這時候老二出生了，小嬰兒的一切都由著家長安排，父母的對比更強烈了：你看弟弟（妹妹）多聽話啊，你怎么越大越不像話，真讓我傷心，你再這樣我們就不愛你了！弟弟妹妹的焦慮還沒處理完，這邊父母又冒出“我們不愛你了”這樣的話語，大孩子的世界遭到毀滅性打擊。回到文章最開始的那個故事，為什么老大私下里掐老二，卻在家長面前表現(xiàn)出非常愛弟弟：“因為哥哥覺得是弟弟奪取了爸爸媽媽對他的愛，所以他恨弟弟，他通過掐弟弟把怨氣都撒在他身上；又因為他不希望爸爸媽媽從此不愛他，所以他要討好爸爸媽媽，而最有效果的方式就是爸爸媽媽喜歡什么我就做什么，爸爸媽媽現(xiàn)在喜歡弟弟，我就在他們面前給弟弟跳舞?！薄翱珊蕖钡睦洗蟊澈笃鋵嵤恰拔液芸蓱z，爸媽你們關注我吧！”的吶喊！關注催生出大孩子“老大”的感覺：讓小七下來自己走，就是告訴農(nóng)夫“妹妹和你一樣，沒有受到特別照顧了”。這樣一來，農(nóng)夫就可以恢復到大哥哥的正常狀態(tài)。再加上我們的鼓勵“你是妹妹的好榜樣”，一下子讓農(nóng)夫有了“大哥”的感覺，“除了能追上你，我還讓著你，讓你先跑很多很多！”有些充滿智慧的媽媽，會反其道而行之，我的表姐就是這樣處理她四歲的大兒子和8個月小兒子之間的關系的：“丁丁，這會兒媽媽就陪你，不陪弟弟了?！薄昂靡?！”不一會兒，幾個月的弟弟開始在床上哭。表姐不支聲，繼續(xù)給丁丁講故事。過了幾秒鐘，丁丁有點坐不住了“媽媽，弟弟在哭呢”“沒事，讓弟弟哭一會兒吧，他可以照顧好自己。這會兒是媽媽和丁丁的時間?！薄皨寢尅倍《∨苓^去哄了一下弟弟，弟弟還在哭。“我們繼續(xù)講故事吧?！薄皨寢專艿芸薜煤脗陌?，你去看看他吧”此時的丁丁已經(jīng)帶著哭腔在請求媽媽了?！昂冒?，一會兒媽媽就過去告訴弟弟，是哥哥心疼他了，請媽媽幫忙照顧弟弟?！彼陨拼洗蟮摹巴诵小毙袨?，給予他們足夠的關注，手足相親還是手足相殘，就在父母的一念之間了！

“厚小薄老”制造問題孩子

現(xiàn)在多數(shù)年輕父母工作繁忙，尤其是在大城市生活的人要為養(yǎng)家糊口努力打拼，往往會把老人接來幫忙看孩子。在這種上有老下有小的家庭里，常會存在一種“厚小薄老”的傾向。

年輕父母過于關注孩子的一舉一動，老人稍不順孩子的心意，孩子又哭又鬧，夫妻倆就可能會埋怨老人；對孩子的所有要求無條件滿足，但對老人的需求卻疏于過問；由于兩代人的觀念差異，年輕人可能會忽略老人在教育孩子時的觀點，一味覺得他們的想法過時了……這些都會導致厚小薄老，影響家庭和諧。朋友小米家就發(fā)生了這樣的煩心事：小米老公對兒子有求必應。有一天，孩子要買玩具，小米的婆婆不同意，結(jié)果孩子又哭又鬧。回了家，小米的老公就指責老媽“摳門、苛待”孫子。類似的事情發(fā)生過幾次，老人心里不舒服，覺得兒子眼里只有孩子，忽略了自己。

新手爸媽剛剛體會到初為人父母的感覺，難免會在感情和物質(zhì)上投入太多，甚至有時是以犧牲自我和老人為前提的。這樣就不可避免地產(chǎn)生“厚小薄老”的傾向，對老人的心理健康和孩子的心理發(fā)育都不利。老人由于缺乏價值感，在陌生的環(huán)境中交際圈被打破，本來就很敏感，愛猜疑，如果孩子不關心自己，甚至因為照看孫輩的事情遭受指責，就會受到深深的傷害。另一方面，孩子被過度關注，很容易出現(xiàn)缺少愛心、責任心差、以自我為中心等問題。因此，在這種三世同堂的家庭里，位于“夾心層”的父母要協(xié)調(diào)好家庭關系，科學育子的同時，讓老人也能享受天倫之樂。具體來講，有以下幾點需要注意。

1.別因孩子的無理要求指責老人。父母要建立一套家庭規(guī)則，孩子提出的正常、必需的要求可以滿足，但對一些過分的、可有可無的要求不能隨便滿足。尤其要分清是非，不能因老人帶孩子時，沒滿足他的無理要求，就指責老人。

2.老人溺愛，背后指出來。老人難免會溺愛孩子或?qū)⒆铀Ｙ嚨男袨榉湃巫粤鳌５先送孀?，不要當著他們的面批評、打罵孩子，而要把孩子哄到其他屋子，嚴肅指出這是不被容忍的行為。隨后，再找適當時機跟老人講道理，告訴他溺愛的壞處。

3.教育孩子，適度放權(quán)給老人。老人往往樂于參與到養(yǎng)育第三代中來，但由于生活理念、科學常識等存在差異，常會跟兒女產(chǎn)生沖突。年輕父母在給寶寶買衣服、選玩具時，也往往會按照自己的眼光，而忽視老人的意見。因此，在育兒過程中，對于非原則性問題，比如該用尿布還是尿不濕，最好別跟老人頂著干。原則性問題要好好溝通，注意說話的態(tài)度。給孩子買東西時要讓老人多參與，尊重他們的意見。

4.盡孝，父母自身做表率。父母是孩子最初也是最好的老師，父母的一言一行孩子都看在眼里。特別在孩子很小的時候，父母對老人的態(tài)度，在某種程度上決定了孩子以后對自己的態(tài)度。比如說，節(jié)假日，父母帶孩子出去玩，往往會忽視老人。既是兒女，又為人父母的夫妻倆要有大家庭概念，無論旅游、看電影、看話劇，都最好買全家套票，不要只顧著一家三口玩，讓老人孤零零地“看家”。

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