如何教育愛頂嘴的孩子

愛的教育筆記。

校園是孩子的第二個(gè)家，孩子的教育工作離不開這兩個(gè)大家庭！教師要同家長(zhǎng)多交流溝通，幫助孩子們走出一條精彩的人生之路！那么，家長(zhǎng)可以在哪些方面幫助到教師呢？以下是小編為大家精心整理的“如何教育愛頂嘴的孩子”，歡迎閱讀，希望您能夠喜歡并分享！

父母對(duì)孩子照顧過多，干涉過多，就會(huì)使他們特別反感。其突出表現(xiàn)是不聽指揮，自行其事，經(jīng)常跟父母頂嘴，令父母頭疼。孩子愛頂嘴，怎么辦?

一、 尊重孩子要求獨(dú)立的愿望。

1、 放手讓孩子自己去干，去摸，去想，父母盡可能為孩子提供活動(dòng)機(jī)會(huì)，創(chuàng)造活動(dòng)環(huán)境。

2、 不一味地要求孩子按照成人的模式行動(dòng)，當(dāng)孩子有了一個(gè)與眾不同的設(shè)想，做了一件從來未做過的事，父母應(yīng)積極支持，及時(shí)贊許。

3、 發(fā)揚(yáng)家庭民主，給孩子更多的發(fā)言權(quán)。

二、 批評(píng)教育孩子切忌嘮叨。父母對(duì)孩子的不當(dāng)言行，有責(zé)任作必要的提醒、忠告，乃至嚴(yán)肅的批評(píng)，但必須言簡(jiǎn)意賅，切忌一味重復(fù)，喋喋不休。還要重視不言之教，運(yùn)用行動(dòng)、榜樣等引導(dǎo)孩子發(fā)展自我教育的能力。

三、 注重與孩子的精神交流。每個(gè)孩子都渴望得到成人的理解，家長(zhǎng)應(yīng)學(xué)會(huì)經(jīng)常聽聽孩子的意見，努力理解他們的感受，并用“我想……”來表達(dá)自己的意見和評(píng)價(jià)，使孩子感到父母的溫存、撫愛，從而樂于接受父母的意見。

四、 培養(yǎng)孩子良好的性格品質(zhì)。家長(zhǎng)要教育孩子尊重長(zhǎng)輩，啟發(fā)孩子對(duì)別人的意見要多動(dòng)腦筋，認(rèn)真考慮后再講話，以培養(yǎng)穩(wěn)重、忠實(shí)，善于克制自己的良好的性格品質(zhì)。

五、 建立和諧的家庭氛圍。

1、 家庭成員之間要相親相愛，互相關(guān)懷，使家庭洋溢在和睦、互助、自由、快樂的氣氛之中。即使家庭中存在分歧，也盡量不在孩子面前爭(zhēng)吵，而是通過協(xié)商解決。

2、 家長(zhǎng)教育孩子時(shí)，不要用命令的方式，而應(yīng)以友善的態(tài)度啟迪孩子，避免枯燥的說教。

3、 不要求孩子立刻聽從家長(zhǎng)所說的每一句話，而是給他們適當(dāng)留有思考及情緒準(zhǔn)備的時(shí)間，以防引發(fā)孩子的“逆反心理”和對(duì)抗情緒。

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孩子愛頂嘴怎么辦？

“小小年紀(jì)，怎么就會(huì)頂嘴了？”很多初中生的父母，常常感到奇怪，以前那個(gè)“言聽計(jì)從”的乖孩子到哪里去了？大人說什么，他非要反著干的“小魔鬼”是怎么冒出來的？面對(duì)孩子的諸多“反抗”和“頂撞”，家長(zhǎng)別急著暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子為什么“頂嘴”？

真相一：也許他在證明自己的成長(zhǎng)

經(jīng)常說“不”，是孩子希望對(duì)周圍產(chǎn)生影響。孩子能力的增長(zhǎng)，也讓他急于向別人表現(xiàn)：“我長(zhǎng)大了，我能行。于是他常常對(duì)爸爸媽媽說“不”，然后按自己的意愿行動(dòng)。

如果孩子出現(xiàn)這樣的“反抗”，家長(zhǎng)應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)？關(guān)鍵要讓孩子與自己站在平等的位置上，把孩子當(dāng)作一個(gè)小大人，用商量代替命令與強(qiáng)制。例如，在讓孩子吃飯時(shí)，家長(zhǎng)可以問問孩子為什么不來吃飯，是因?yàn)楹⒆邮稚系氖逻€沒做完，還是別的原因。如果理由正當(dāng)，可以把吃飯的時(shí)間往后拖一拖?；蛘呒议L(zhǎng)可以把好吃的菜名——報(bào)出，或許讓孩子聞到飯菜的香味，吸引孩子過來吃飯。

真相二：也許他在以大人為榜樣

成人在對(duì)孩子平時(shí)的教育中，自己也要以身作則。打比方說，比如要求孩子不能多看電視，家長(zhǎng)也不要一坐到電視前就是幾個(gè)小時(shí)；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表現(xiàn)出對(duì)食物的偏好。如果家長(zhǎng)本身就存在這樣的缺點(diǎn)或做法，在教育孩子時(shí)，自然會(huì)遭到反抗和頂撞。家長(zhǎng)只有積極地改正這些缺點(diǎn)，才能讓孩子認(rèn)可并接納家長(zhǎng)提出的要求。

真相三：也許他在試探大人底線

孩子的這種反抗方式，可能是出于對(duì)成年人底線的試探。孩子通過這種語言上和行動(dòng)上的反抗，來測(cè)試成人的耐心，他想知道成人對(duì)他的頂撞和反抗會(huì)有什么反應(yīng)，同時(shí)也告訴大人：“我已經(jīng)不是小屁孩了。”

家長(zhǎng)在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時(shí)，允許或不允許都要徹底地執(zhí)行。在危險(xiǎn)和有悖原則的事情上，不能讓孩子做主，而在其他事情上還是要給孩子多一些權(quán)利，讓他能夠按自己的意愿來做。

真相四：也許他在引起大人注意

如果孩子出現(xiàn)這樣的反抗，則說明孩子感受到家長(zhǎng)忽略他了。他可能知道，要是乖乖的把積木收拾好拿到里屋去，爸爸就會(huì)一直和叔叔在客廳里談話，就不會(huì)陪伴他了。而此時(shí)，他只需要頂個(gè)嘴，爸爸的全部注意力就會(huì)集中到他身上。

如果家長(zhǎng)常常陪伴孩子，常帶孩子參加各種親子活動(dòng)，那么孩子就會(huì)認(rèn)為自己受到了重視。那么在家長(zhǎng)暫時(shí)離開他時(shí)，就不會(huì)容易感受到失落。

真相五：也許他在表達(dá)正當(dāng)?shù)囊娊?/p>

如果家長(zhǎng)屬于權(quán)威型，則孩子會(huì)處于弱勢(shì)的地位，沒有機(jī)會(huì)展示自己和得到鍛煉。久而久之，孩子就會(huì)變得有話不敢說，有想法也不敢表露，從而導(dǎo)致其獨(dú)立做事能力差，優(yōu)柔寡斷，缺乏主見，應(yīng)變能力差。

在不違背原則的前提下，應(yīng)該盡量滿足孩子的合理要求，并盡量鼓勵(lì)、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如想孩子選擇穿哪件衣服。但如果孩子提出不合理要求，家長(zhǎng)就不能盲目地遷就。

真相六：也許他真的在胡攪蠻纏

如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子，家長(zhǎng)又該怎么做？

“孩子在頂撞和反抗家長(zhǎng)時(shí)，家長(zhǎng)不應(yīng)用強(qiáng)制手段來逼孩子就范。反而可以在不對(duì)個(gè)人造成損害的情況下，讓孩子自己去試一試。正所謂‘吃一塹長(zhǎng)一智’，自己承擔(dān)獨(dú)斷專行帶來的失敗后果。”孩子能在碰壁中認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，從而在反思中減輕逆反心理，矯正自己的行為。

如果孩子出現(xiàn)無理的頂撞和反抗，可能是家長(zhǎng)過于溺愛養(yǎng)成的專橫個(gè)性，因此要徹底改變孩子的不良行為，還要從改變家長(zhǎng)的教育方式做起。

應(yīng)對(duì)策略>>>

給孩子“心理斷乳”緩沖期:據(jù)統(tǒng)計(jì)，愛頂嘴的孩子約占70%，這是一種正?，F(xiàn)象。心理醫(yī)生認(rèn)為，12—16歲的孩子正處在“心理斷乳期”，隨著接觸范圍的擴(kuò)大，知識(shí)面的增加，他們的內(nèi)心世界豐富了，極易對(duì)父母產(chǎn)生“逆反心理”。他們認(rèn)為自己已經(jīng)長(zhǎng)大了，對(duì)社會(huì)、對(duì)人生有著與父母不同的看法，不要父母處處管自己，于是與父母時(shí)時(shí)頂嘴，事事抬杠。

做父母是很難得，尤其是當(dāng)你的要求或公正的評(píng)論遭到孩子冒失的頂撞、滿臉的不高興、沉默、瞪眼、聳肩等反抗時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你與孩子之間即將面臨一觸即發(fā)的爭(zhēng)吵，而這種爭(zhēng)吵你們誰也不會(huì)贏。那么，怎樣才能減少孩子對(duì)你的頂撞呢？

規(guī)范行為:當(dāng)你教育孩子要尊重他人時(shí)，他們是會(huì)表示愿意的。當(dāng)你貶低你的伴侶、孩子或朋友時(shí)，你就是在教孩子“可以用語言傷害別人”。即使是嬰兒也會(huì)模仿他們看到的一切。只要你的小孩一開始說話，你就應(yīng)該教他們說“請(qǐng)”“謝謝你”“對(duì)不起”這些話。

規(guī)范孩子行為的最有效方法之一就是不管孩子以何種方式說話做事，你都給他以明確的支持。他說了贊揚(yáng)別人的話，有禮貌地傾聽別人的敘述，你就應(yīng)及時(shí)給他表揚(yáng)。而當(dāng)他在困難情況下付出了很大努力來控制其語言時(shí)，你就應(yīng)該告訴他你是多么欣賞他。

區(qū)分頂嘴:不要把驕傲和孩子以健康的意愿陳述他的觀點(diǎn)或表達(dá)他的要求、需要和感情混淆在一起。要容忍孩子諸如“我愛吃大豆角”之類的話語。

如果你能給“頂嘴”下一個(gè)比較寬裕的定義，就能夠有效防止孩子與家長(zhǎng)產(chǎn)生分歧，其結(jié)果是，你也許會(huì)培養(yǎng)出特別有禮貌的孩子——他能很好地控制感情，一至在犯了錯(cuò)誤時(shí)不能忍受自己。這時(shí)，你就應(yīng)該鼓勵(lì)他適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的感情。

設(shè)身處地:如果你不能和孩子一起看完一部完整的電視劇，那么，至少應(yīng)不時(shí)地考慮一下孩子的感受，應(yīng)向孩子解釋你沒有看完電視劇可能會(huì)傷害他。

及時(shí)表態(tài):當(dāng)孩子的語言及語調(diào)使你不能接受或者使你不能忍受時(shí)，你就應(yīng)立即給他明確的回答，告訴他：“在我們家，每個(gè)人都應(yīng)受到尊敬。我們永遠(yuǎn)也不要說這樣的話?！辈灰浯笫聦?shí)，要清楚你所譴責(zé)的對(duì)象是粗魯?shù)恼Z言，而不是孩子，要冷靜地顧及孩子的臉面。有時(shí)你可能會(huì)幽默地處理問題，如用取笑的語調(diào)說：“你真的是指那件事嗎？”當(dāng)孩子開始以禮貌的方式與人交談時(shí)，應(yīng)對(duì)他及時(shí)表揚(yáng)和肯定。

釋放感情:當(dāng)孩子生氣、受挫、失望或感到孤獨(dú)時(shí)，他們往往會(huì)毫無保留地將各種復(fù)雜的情感發(fā)泄出來。不過，這些內(nèi)在情緒往往不會(huì)延續(xù)很長(zhǎng)時(shí)間，因此盡管家長(zhǎng)此時(shí)很生氣，但也沒必要使用一些怒氣沖沖的語言來訓(xùn)斥他。

反之，你應(yīng)向孩子說明不尊敬別人的語言會(huì)使別人感到受了攻擊，使人感到受了傷害。應(yīng)冷靜地向孩子表達(dá)他的話語對(duì)你產(chǎn)生的相反的效果。即使你的孩子只有3歲，當(dāng)你告訴他他傷害了你的感情時(shí)，他也會(huì)明白的。

適當(dāng)懲罰:對(duì)待粗魯行為的理想方法就是馬上予以處罰。例如，當(dāng)你和孩子打球時(shí)，孩子對(duì)你的球技予以諷刺的語調(diào)說“呸”，你就可以時(shí)候“你的行為太令我失望了。你自己找別的事去做吧?！?/p>

另外，對(duì)孩子的處罰還包括：做額外的家務(wù)活兒，禁止看電視，不許會(huì)朋友等。當(dāng)然，在實(shí)施處罰前，你也可以讓孩子有所選擇：“你可以向我道歉并按我的要求做，也可以呆在家里不許去看今天下午的電影?！钡灰扇μ氐氖侄?，因?yàn)槟菢涌赡軙?huì)引起孩子的憤恨，激活抵觸情緒，同時(shí)，不要發(fā)出含糊的警告：“如果你再說那種話，你就真的有好果子吃了”?？斩吹耐{只會(huì)使孩子更加固執(zhí)，從而增加他們的壞毛病。

退讓法則:生氣地或冷漠地回答孩子頂嘴只會(huì)使事情更糟，因?yàn)檫@樣會(huì)使雙方陷入一場(chǎng)舌戰(zhàn)。我是花了多年時(shí)間才弄清這點(diǎn)的。過去，當(dāng)我的孩子魯莽地對(duì)待我時(shí)，我會(huì)生氣地說：“不要那樣對(duì)我講話！”直到有一天，我的女兒頂撞我時(shí)，我一言不發(fā)，這是因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)氣得無力反駁了。過了一會(huì)兒，她向我道歉了，并說明她在學(xué)校碰到的問題是她發(fā)火的真正原因，我對(duì)此表示理解，我們又重新站在一起。

取代怒氣沖沖的答語是：“你似乎喜歡爭(zhēng)吵和解釋，但我不會(huì)那么做。”當(dāng)孩子的怒氣消退時(shí)，你要讓孩子告訴你氣憤的原因，同時(shí)幫他找打表達(dá)其感情的較好途徑。

當(dāng)頂撞開始腐蝕你和孩子的關(guān)系時(shí)，塔它就會(huì)具有傷害性。樹立好的典范，使你們擺脫對(duì)立的局面，讓孩子發(fā)泄——所有這些方法都能以比較健康的方式代替冒失的語言來進(jìn)行友好和諧的交流，這些方法也能增強(qiáng)每個(gè)家庭成員間的和睦關(guān)系。

孩子愛頂嘴家長(zhǎng)怎么辦？

孩子越小越乖，越長(zhǎng)大就越發(fā)的不聽話了。隨著孩子語言能力的發(fā)育，他們逐漸學(xué)會(huì)用語言表達(dá)自己的想法，但頂嘴也隨之而來，這讓許多家長(zhǎng)感到棘手。是順從孩子的意愿，還是與他們針尖對(duì)麥芒用“武力”制止呢？

家住環(huán)山路的閔先生最近頗受困擾，四歲的乖女兒忽然變得喜歡頂嘴，越來越難管教了。據(jù)介紹，頂嘴意味著孩子心理的成長(zhǎng)，他們開始逐漸明白自己喜歡什么，不喜歡什么，這是件令人欣慰的事情。但父母也必須明白，孩子的自我意識(shí)是相當(dāng)不完整的，這表現(xiàn)在他們不知道用何種方法來恰如其分地表達(dá)自己的想法，頂嘴是一種簡(jiǎn)單的表達(dá)方式。

生活中，許多父母在無意中縱容了孩子的頂嘴，要么哄著，要么順著，這是十分糟糕的。因?yàn)檫@等于告訴孩子，頂嘴是有效的心情表達(dá)方式。以后，孩子不僅會(huì)在家里頻繁地使用這個(gè)武器，而且會(huì)把頂嘴發(fā)展到幼兒園和學(xué)校。

孩子已經(jīng)上小學(xué)三年級(jí)的子恒媽媽建議用童話故事引導(dǎo)，她認(rèn)為孩子雖然頂嘴了，但也許他并不明白自己這樣做的原因和后果。如果孩子頂嘴的動(dòng)機(jī)的確不妥，不妨利用孩子喜歡的童話故事里的人物來引導(dǎo)他。比如孩子最喜歡的童話人物是小王子，你就可以編一個(gè)小王子頂嘴的故事來教育他，遇到不同意見時(shí)要用正面的語言跟爸爸媽媽講出來，如果孩子最崇拜奧特曼，你也可以拿奧特曼做主角，這樣會(huì)有很強(qiáng)的說服力。

還有的父母認(rèn)為應(yīng)該給孩子過渡時(shí)間，比如孩子在玩或看電視的時(shí)候，大人如果下令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一下子不能從原來的活動(dòng)中脫離出來，就會(huì)頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個(gè)緩沖時(shí)間，比如告訴他：“媽媽現(xiàn)在去刷牙，等刷完牙你就要關(guān)掉電視了??！”或者告訴他，分針指到哪個(gè)數(shù)字時(shí)就要去彈琴了。你告訴他這些后，就要堅(jiān)決執(zhí)行。孩子會(huì)發(fā)覺其中規(guī)律的，一旦成為了規(guī)律，成了他的一個(gè)習(xí)慣，再執(zhí)行起來就不困難了。言傳身教做個(gè)好榜樣也是眾多家長(zhǎng)比較傾向的做法。

還有的父母提出，改變孩子頂嘴習(xí)慣的同時(shí)，父母要注意營(yíng)造家庭的民主氣氛。家長(zhǎng)直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，家長(zhǎng)也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們?cè)僬労脝?？?/p>

濟(jì)南三之三幼兒園李玲園長(zhǎng)提出，為了讓孩子有話可以輕松講出來，父母不能時(shí)刻以權(quán)威自居。不妨在家里營(yíng)造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵(lì)孩子隨時(shí)講出自己的感受，化解孩子的委屈。別怕你會(huì)沒有威信，其實(shí)你越這樣做，孩子越會(huì)理解和認(rèn)同你。反之，如果總是以大壓小，長(zhǎng)期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

李玲園長(zhǎng)還建議，頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習(xí)慣成自然，也不利于他的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，甚至?xí)绊戦L(zhǎng)大成人后的人際關(guān)系的和睦。所以父母首先要遇事冷靜，賞罰有度，無論孩子犯了多大的錯(cuò)，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再?zèng)Q定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。要注重言傳身教，給孩子申辯權(quán)利，即便知道他們?cè)诮妻q，也要耐心讓他把話講完，然后因勢(shì)利導(dǎo)，幫助他們認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補(bǔ)過的辦法來彌補(bǔ)過錯(cuò)，這往往是孩子們最樂于接受的。

如何對(duì)待“頂嘴”的孩子

如何對(duì)待“頂嘴”的孩子

為人父母大都有這樣的感受，孩子不聽話真氣人，孩子頂嘴更氣人。遇到孩子頂嘴，用有的父母的話說，簡(jiǎn)直是一點(diǎn)辦法都沒有。是真的沒有辦法嗎？不是的。因?yàn)楦改競(jìng)兯玫姆椒ㄔ诮鉀Q孩子頂嘴問題上沒有奏效，所以說沒有辦法。沒有奏效不等于沒有辦法。為什么父母?jìng)儾徽f自己沒有找到好辦法教育孩子，卻把問題都推到孩子身上？這就是父母?jìng)兏械缴鷼夂蜎]有辦法的愿意所在。

當(dāng)孩子與父母頂嘴時(shí)，父母首先要冷靜，要控制住情緒。

如果這個(gè)時(shí)候父母控制不了自己，給孩子一樣“頂”，必定是矛盾激化，什么問題也解決不了。在孩子看來頂嘴的目的，并不是把父母壓下去，想戰(zhàn)勝父母，而是想通過說理來讓父母改變最初的想法。在父母看來，目的是讓孩子按照自己的意圖行事，孩子頂嘴，太沒有禮貌了，也丟了父母的面子，如果不把孩子震住，父母在孩子面前就沒有威信了，以后也難以教育，甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子將來難以成人。這是父母?jìng)冎饔^的想法。那么客觀上講，父母的要求是不是就一定正確呢？應(yīng)該說還有待于進(jìn)一步檢驗(yàn)。

頂嘴是雙方的事，如果有一方面冷靜一下可能就頂不起來。假如父母的說法不對(duì)，那么孩子的頂嘴就另當(dāng)別論了?，F(xiàn)在看來，頂嘴的結(jié)果是很難有效解決問題的。還可能因?yàn)楹⒆硬环?，父母大打出手，破壞了家庭和諧的氣氛。

在孩子與父母頂嘴的情況下，父母要認(rèn)真考慮一下這個(gè)問題。頂嘴的孩子不一定就是壞孩子。父母一旦得出頂嘴的孩子就是壞孩子的結(jié)論，會(huì)減弱教育孩子的信心。事實(shí)上，頂嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的見解，并且是正確的或者是有道理的，父母就不要隨便給孩子下不聽話的結(jié)論。父母應(yīng)該尊重孩子的意見，承認(rèn)自己的不足。如果是孩子不正確，或者說，針對(duì)頂嘴這件事有探討的余地，父母可以有以下三中處理問題的方法。第一種是，父母控制情緒，不與孩子頂嘴，給孩子充分講話的機(jī)會(huì)，讓孩子把想說的話都說出來。如果孩子說的正確，父母應(yīng)該改變自己的想法采納孩子的意見。

但是父母應(yīng)該教育孩子尊重父母，尊重他人，不要跟他人頂嘴，說話與其要和藹。如果孩子說得不正確，父母應(yīng)該心平氣和地讓孩子接受父母的要求。第二種是，父母應(yīng)該跳出頂嘴的圈子，站在第三者的立場(chǎng)，共同與孩子爭(zhēng)論"頂嘴"問題。這種爭(zhēng)論絕不是頂嘴的延續(xù)，而是把激化矛盾的頂嘴，轉(zhuǎn)化為一種討論，通過各抒己見，在討論中明辨是非。

這樣做，孩子辯論的才能得到發(fā)揮，正確的觀點(diǎn)能夠得以顯現(xiàn)，錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)能夠得以糾正。第三種是，孩子到了一定年齡段時(shí)，包括一開始的家庭教育，父母應(yīng)該確定正確的方法。比如，孩子頂嘴，無論是孩子正確，還是父母正確，都要通過一定方式方法來促使雙方接受正確的要求，這就是我們提倡的民主式的家庭教育。

這就是說無論做父母的還是做子女的，都要服從正確的。在孩子面前，父母的說話語氣很重要，這關(guān)系到孩子接受父母意見的程度。如果語氣生硬，正確的意見孩子也很難接受，應(yīng)該說父母的誠(chéng)懇態(tài)度本身就是對(duì)孩子的一種教育。如果孩子頂嘴對(duì)父母不禮貌，父母也不要發(fā)火，而是應(yīng)該教育孩子，無論對(duì)誰，包括對(duì)待自家人都應(yīng)該講文明懂禮貌。

在父母和孩子之間是不存在誰勝誰負(fù)問題的，但必然地存在教育和被教育的問題。因此，當(dāng)孩子與父母發(fā)生頂嘴時(shí)，就發(fā)映出父母的教育與孩子的反教育問題，如果方法得當(dāng)就能夠接受教育，或者改變教育內(nèi)容，另行施教。這里核心問題是教育的態(tài)度、方法和內(nèi)容問題。做父母的應(yīng)該從教育子女的全程高度來看待孩子頂嘴問題。不斷確定和完善自己的教育方法，充實(shí)切合孩子實(shí)際的教育內(nèi)容，把頂嘴帶來的教育阻力變?yōu)榇龠M(jìn)孩子進(jìn)步的動(dòng)力。

孩子愛頂嘴，別生氣，這是引導(dǎo)他學(xué)會(huì)溝通的好時(shí)機(jī)

孩子頂嘴，在很多人看來是缺乏教養(yǎng)的行為，其實(shí)換個(gè)角度來看，孩子在頂嘴的過程，學(xué)會(huì)如何表達(dá)自己，并試圖讓周邊的人理解或尊重他的想法。而這其實(shí)就是溝通能力。未來人才，無論是合作還是競(jìng)爭(zhēng)，都需要溝通能力，不唯唯諾諾，不毫無主見，也不胡攪蠻纏，無理耍賴，看看美國(guó)人是如何引導(dǎo)孩子的。

有孩子的人，一定對(duì)這個(gè)場(chǎng)景不陌生：女兒5歲時(shí)，我曾帶她去銀行柜臺(tái)取款，當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無聊賴，為了讓我早點(diǎn)走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個(gè)失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐?！甭犃诉@話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來，小嘴撅得老高。

“你對(duì)她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時(shí)女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達(dá)你自己”VS“讓對(duì)方聽見你”

我一直認(rèn)為，每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭(zhēng)論，認(rèn)為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認(rèn)同，只會(huì)導(dǎo)致被動(dòng)同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對(duì)權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個(gè)電視臺(tái)、買什么東西這種小事都不會(huì)和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會(huì)辯論，能從小養(yǎng)成一種意識(shí)，即“表達(dá)你自己”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“讓對(duì)方聽見你”來得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí)，我都會(huì)提醒他們，牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會(huì)多問一句，“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

▋學(xué)會(huì)察言觀色，是為了更好地表達(dá)自己

我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí)，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡(jiǎn)單說一句“我想怎樣”。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車?！?/p>

“為什么她不讓呢？”

“因?yàn)樗侵恍∝i?！?/p>

“所以，Mary不讓你玩車是因?yàn)樗侵恍∝i？”

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識(shí)到：怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳?，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

但更多時(shí)候，過于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會(huì)起大作用。不少人認(rèn)為“察言觀色”太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個(gè)孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實(shí)有一套。

記得他們還小的時(shí)候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實(shí)不太高興。

我：“你們中有一個(gè)人吃了餅干?！?/p>

女兒：“我以前偷過餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動(dòng)了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場(chǎng)簡(jiǎn)單的討論可能又是一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個(gè)小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個(gè)好的說服者”的方向成長(zhǎng)。

▋讓孩子嘗到努力爭(zhēng)取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠(chéng)懇地說服我讓他們多看會(huì)兒電視時(shí)，任何時(shí)候，我都會(huì)盡可能滿足：這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個(gè)孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭(zhēng)辯。事實(shí)上，對(duì)于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識(shí)到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天，他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長(zhǎng)褲，因?yàn)槲沂悄惆?，而且我讓你這么做。”但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長(zhǎng)褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些?！?/p>

“但我就想穿短褲。”

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長(zhǎng)褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮?，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心?！?/p>

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動(dòng)人，我怎么能錯(cuò)過這次機(jī)會(huì)，用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長(zhǎng)的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/p>

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學(xué)校打電話……幾個(gè)星期后，校長(zhǎng)宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長(zhǎng)本人也會(huì)穿短裙去上班。那時(shí)還是二月中旬，我們都感受到了來自這個(gè)社區(qū)共識(shí)的溫暖和舒適。

▋每個(gè)家庭都該養(yǎng)成“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們?cè)絹碓酱?。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉?。他們有時(shí)會(huì)把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲?；叵脒@個(gè)過程，我最大的心得，是每個(gè)家庭都應(yīng)該保持一個(gè)“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門為此提出過5個(gè)詳細(xì)建議：

1、家庭辯論是為了教會(huì)孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個(gè)事情的不同角度時(shí)，記得給孩子一個(gè)明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。

2、聚焦在未來。關(guān)于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的?！罢l把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會(huì)把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進(jìn)行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會(huì)讓討論無法進(jìn)行下去，甚至得到一個(gè)大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎(jiǎng)勵(lì)正面的情感。對(duì)于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎(jiǎng)勵(lì)，這時(shí)候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎(jiǎng)勵(lì)。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭(zhēng)又頗有幾分道理時(shí)，沒有比好好獎(jiǎng)勵(lì)他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會(huì)總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。

孩子頂嘴父母先要冷靜

為人父母大都有這樣的感受，孩子不聽話真氣人，孩子頂嘴更氣人。遇到孩子頂嘴，用有的父母的話說，簡(jiǎn)直是一點(diǎn)辦法都沒有。是真的沒有辦法嗎?不是的。因?yàn)楦改競(jìng)兯玫姆椒ㄔ诮鉀Q孩子頂嘴問題上沒有奏效，所以說沒有辦法。沒有奏效不等于沒有辦法。為什么父母?jìng)儾徽f自己沒有找到好辦法教育孩子，卻把問題都推到孩子身上?這就是父母?jìng)兏械缴鷼夂蜎]有辦法的愿意所在。

當(dāng)孩子與父母頂嘴時(shí)，父母首先要冷靜，要控制住情緒。

如果這個(gè)時(shí)候父母控制不了自己，給孩子一樣“頂”，必定是矛盾激化，什么問題也解決不了。在孩子看來頂嘴的目的，并不是把父母壓下去，想戰(zhàn)勝父母，而是想通過說理來讓父母改變最初的想法。在父母看來，目的是讓孩子按照自己的意圖行事，孩子頂嘴，太沒有禮貌了，也丟了父母的面子，如果不把孩子震住，父母在孩子面前就沒有威信了，以后也難以教育，甚至有的父母感到不按照自己的要求做事孩子將來難以成人。這是父母?jìng)冎饔^的想法。那么客觀上講，父母的要求是不是就一定正確呢?應(yīng)該說還有待于進(jìn)一步檢驗(yàn)。頂嘴是雙方的事，如果有一方面冷靜一下可能就頂不起來。假如父母的說法不對(duì)，那么孩子的頂嘴就另當(dāng)別論了?，F(xiàn)在看來，頂嘴的結(jié)果是很難有效解決問題的。還可能因?yàn)楹⒆硬环?，父母大打出手，破壞了家庭和諧的氣氛。

在孩子與父母頂嘴的情況下，父母要認(rèn)真考慮一下這個(gè)問題。頂嘴的孩子不一定就是壞孩子。父母一旦得出頂嘴的孩子就是壞孩子的結(jié)論，會(huì)減弱教育孩子的信心。事實(shí)上，頂嘴的孩子并非都是不好的。如果孩子有自己的見解，并且是正確的或者是有道理的，父母就不要隨便給孩子下不聽話的結(jié)論。父母應(yīng)該尊重孩子的意見，承認(rèn)自己的不足。如果是孩子不正確，或者說，針對(duì)頂嘴這件事有探討的余地，父母可以有以下三中處理問題的方法。第一種是，父母控制情緒，不與孩子頂嘴，給孩子充分講話的機(jī)會(huì)，讓孩子把想說的話都說出來。如果孩子說的正確，父母應(yīng)該改變自己的想法采納孩子的意見。但是父母應(yīng)該教育孩子尊重父母，尊重他人，不要跟他人頂嘴，說話與其要和藹。如果孩子說得不正確，父母應(yīng)該心平氣和地讓孩子接受父母的要求。第二種是，父母應(yīng)該跳出頂嘴的圈子，站在第三者的立場(chǎng)，共同與孩子爭(zhēng)論"頂嘴"問題。這種爭(zhēng)論絕不是頂嘴的延續(xù)，而是把激化矛盾的頂嘴，轉(zhuǎn)化為一種討論，通過各抒己見，在討論中明辨是非。這樣做，孩子辯論的才能得到發(fā)揮，正確的觀點(diǎn)能夠得以顯現(xiàn)，錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)能夠得以糾正。第三種是，孩子到了一定年齡段時(shí)，包括一開始的家庭教育，父母應(yīng)該確定正確的方法。比如，孩子頂嘴，無論是孩子正確，還是父母正確，都要通過一定方式方法來促使雙方接受正確的要求，這就是我們提倡的民主式的家庭教育。這就是說無論做父母的還是做子女的，都要服從正確的。在孩子面前，父母的說話語氣很重要，這關(guān)系到孩子接受父母意見的程度。如果語氣生硬，正確的意見孩子也很難接受，應(yīng)該說父母的誠(chéng)懇態(tài)度本身就是對(duì)孩子的一種教育。如果孩子頂嘴對(duì)父母不禮貌，父母也不要發(fā)火，而是應(yīng)該教育孩子，無論對(duì)誰，包括對(duì)待自家人都應(yīng)該講文明懂禮貌。

在父母和孩子之間是不存在誰勝誰負(fù)問題的，但必然地存在教育和被教育的問題。因此，當(dāng)孩子與父母發(fā)生頂嘴時(shí)，就發(fā)映出父母的教育與孩子的反教育問題，如果方法得當(dāng)就能夠接受教育，或者改變教育內(nèi)容，另行施教。這里核心問題是教育的態(tài)度、方法和內(nèi)容問題。做父母的應(yīng)該從教育子女的全程高度來看待孩子頂嘴問題。不斷確定和完善自己的教育方法，充實(shí)切合孩子實(shí)際的教育內(nèi)容，把頂嘴帶來的教育阻力變?yōu)榇龠M(jìn)孩子進(jìn)步的動(dòng)力。

我們常常用下面幾個(gè)方法來糾正孩子頂嘴的毛病。

如果你的孩子平時(shí)很懂禮貌，那就簡(jiǎn)單地和他說：“那是頂嘴，不可以這樣了?！边@是一個(gè)很好的機(jī)會(huì)讓你的孩子認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，以后也不會(huì)再犯。

不要馬上給予反駁，直呼其名，或者用諷刺的話來對(duì)他。你越是平靜，越是和平時(shí)一樣，效果會(huì)越好。

如果他一直和你頂嘴，那就不再理他。離開房間并告訴他：“在你學(xué)會(huì)好好和我說話之前，我不會(huì)理你?！?/p>

指出孩子說的那些讓你感到不愉快的話?！澳愦舐暢液?，這對(duì)我來說不公平，這樣會(huì)使我很不開心。在這里我們已經(jīng)玩了兩個(gè)小時(shí)了，我覺得很不錯(cuò)了。我們現(xiàn)在必須回去?！?/p>

提出積極的建議。急脾氣的孩子發(fā)脾氣是很常見的事情。如果是他不愿意離開運(yùn)動(dòng)場(chǎng)，那處理的方法就相對(duì)簡(jiǎn)單了?！拔抑滥悻F(xiàn)在不想回家。何必這么不開心呢?你可以和我商量下次再帶你來這里。有時(shí)候，我們必須走;但有時(shí)，當(dāng)我看到這對(duì)你來說很重要時(shí)，我會(huì)留下來多陪你一會(huì)兒的?！痹谟龅絼e的情況時(shí)，我們需要學(xué)會(huì)采取更多的方法。當(dāng)孩子玩得正酣時(shí)和你頂嘴，或者放學(xué)回家后為了一些與你無關(guān)的事情郁悶時(shí)，你就該試著和他說：“你平時(shí)不是這樣和我說話的啊!幼兒園里什么事情讓你不開心了?也許我能幫你?！?/p>

當(dāng)然，還有一些可以借鑒的方法。

當(dāng)?shù)搅巳胰ク燄B(yǎng)院探望大姑媽的日子時(shí)，你的孩子卻使勁地跺著腳，大聲喊著：“我不去!”你也許該采取一些策略(這些可以用來借鑒的方法，會(huì)幫我們解決一生中你不想做但又不得不做的事)，你可以和他說：“大姑媽非常想見到你，你去那里很重要，讓我們想想下午我們?nèi)ネ媸裁磿?huì)讓你更開心呢?！蹦愕慕ㄗh可以從去的車上就開始，計(jì)劃怎么出去玩，建議帶上他的一個(gè)小朋友同去，或者在回家的路上吃飯時(shí)，讓他選擇餐館。這樣的方法還可以用在那些不愿意去看病的小孩子身上。在結(jié)束了拜訪或約會(huì)以后，給孩子一點(diǎn)樂事是沒錯(cuò)的。作為一個(gè)大人，我們也時(shí)常這樣對(duì)待自己?！班?，如果我明天完成了任務(wù)，我將在午飯時(shí)賞給自己一個(gè)奶昔。”我們應(yīng)該學(xué)會(huì)在完成一件困難的任務(wù)后給自己一點(diǎn)獎(jiǎng)勵(lì)。這就是我們也應(yīng)該將這個(gè)方法用在孩子們身上的原因。

如果孩子的頂嘴來源于家庭瑣事，如把衣服放到洗衣機(jī)里，幫著洗碗等，那你一定要堅(jiān)持讓他去做。你可以讓他試著挑幾件衣服去洗或者幫他一起洗碗，但一定要讓他明白家里人要互相幫助。沒有老師會(huì)讓孩子一個(gè)人去解決難題，在家里更是如此。在孩子心里建立這種理念，可以為以后的成長(zhǎng)打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。

孩子為什么會(huì)頂嘴？

我們總是希望孩子能夠聽話，但有時(shí)候熊孩子老是愛頂嘴，實(shí)在是讓人頭痛不已，小小孩子怎么會(huì)這么不省心！事實(shí)上，我們重點(diǎn)應(yīng)該關(guān)注的，并不應(yīng)該是孩子頂嘴這件“大逆不道”的事，而是應(yīng)該重點(diǎn)關(guān)注，他為什么會(huì)頂嘴，下面我們一起來看看原因吧！1、你給的重復(fù)指令過多，太羅嗦，煩！跟孩子傳達(dá)你的想法與要求時(shí)，簡(jiǎn)單、明了是最重要的，因?yàn)楹⒆拥恼J(rèn)知系統(tǒng)并不完善，因此在對(duì)孩子的語言溝通上，需要照顧到他的理解能力與范圍。同時(shí)，還要注意，你希望他做的事情，請(qǐng)說一次兩次就好，說的次數(shù)越多，他就會(huì)越煩躁。在他認(rèn)為，你的重復(fù)要求是對(duì)他的不信任，是對(duì)他的懷疑，也是對(duì)他行為的控制。頂嘴就是提醒你，應(yīng)該相信他會(huì)把事情做完并做好。2、你誤會(huì)了孩子，受冤枉了，當(dāng)然要說！很多時(shí)候，我們需要站出來給孩子評(píng)理，評(píng)價(jià)孩子所做之事的對(duì)錯(cuò)，比如他在學(xué)校打人了，我們會(huì)批評(píng)他，但是他在整個(gè)事件中或許也收到了很多的不公平對(duì)待，忍無可忍才出手。如果我們沒有跟孩子平心靜氣的了解事情的始末，按照他人的說法批評(píng)孩子，那么他就會(huì)委屈，被冤枉了還不頂嘴，那么情緒就只能堆積起來。請(qǐng)注意聽孩子的表述，理解他當(dāng)時(shí)的情緒，他就會(huì)乖巧的聽我們接下來給的意見啦。3、表達(dá)自我主張，我有想法，就要說出來！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他會(huì)有自己的意見與想法，這個(gè)時(shí)候，如果我們不聽他的獨(dú)白，一味的讓孩子聽從我們的要求，就會(huì)壓制了他的積極性，頂嘴就是追求自我表達(dá)與獨(dú)立自主的權(quán)利，請(qǐng)注意調(diào)整我們對(duì)他的看法，給他長(zhǎng)大的機(jī)會(huì)吧。4、我也需要面子的！“我是你媽！你就得聽我的！”，在大街上或者在眾人面前，我們指責(zé)、要求孩子時(shí)，會(huì)忽略到他的內(nèi)心感受，想當(dāng)然的認(rèn)為孩子就應(yīng)該是這樣的。但是在孩子的內(nèi)心，他也是需要面子的，他也是希望在眾人面前有個(gè)好形象的，這個(gè)時(shí)候站出來頂嘴也并不為過吧。如果您覺得這是小孩不尊重大人的表現(xiàn)，那就先試著去尊重一下他，看他會(huì)不會(huì)給你不一樣的行為反饋吧。頂嘴并不是什么壞事，別為此而感到孩子不聽自己的話，了解了原因之后，我們進(jìn)行適當(dāng)?shù)恼{(diào)整，相信在以后相似的場(chǎng)合下，他會(huì)是一個(gè)溫文爾雅的孩子。

教育孩子經(jīng)驗(yàn)-如何正確的教育孩子

孩子的健康成長(zhǎng)是做父母最關(guān)注的一個(gè)問題了，做父母的恨不得把世上所有最好的給孩子，有的家長(zhǎng)對(duì)孩子寵愛到?jīng)]度了，恨不得將天上的星星，月亮摘給孩子了?？墒?，對(duì)于孩子這種沒有原則性的寵愛有必要嗎？

所以，今天我們就一起來探討下教育孩子的方法和經(jīng)驗(yàn)，看看生活中的家長(zhǎng)們應(yīng)該用什么樣的方法來教育孩子？什么樣的經(jīng)驗(yàn)方法，能有利于孩子的健康成長(zhǎng)，獨(dú)立自信，未來能成為出類拔萃的人才。

教育孩子的方法和經(jīng)驗(yàn)

1、父母是孩子一生中最重要的不可代替的教育者

0-6歲是孩子品質(zhì)及良好習(xí)慣形成的關(guān)鍵時(shí)期。兒童生命的最初兩年，是與父母建立牢固情感紐帶的關(guān)鍵期，是兒童未來心理成長(zhǎng)并與他人建立信任和愛的關(guān)系的基礎(chǔ)。

所有關(guān)于生命知識(shí)的50%，是在生命的第一年學(xué)習(xí)的，生命的第二年，學(xué)習(xí)25%，這里的生命知識(shí)主要是指愛的能力和情感的發(fā)展。

2、如果想要改變孩子的行為，父母應(yīng)先改變自己

教育孩子就是教育自己的一個(gè)過程，孩子的不良行為，往往是從環(huán)境或父母那兒直接傳授下來的。樹立榜樣來教育是發(fā)展孩子道德行為的最可靠的辦法。

3、培養(yǎng)兒童的靈性品質(zhì)其重要性遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過智力開發(fā)

靈是樹，心智是果;靈是燈，心智是光。人的智力是靈性品質(zhì)的反射。如果只注重技能的培養(yǎng)(如各種五花八門的早期智力開發(fā)興趣班)，而忽視兒童的精神品質(zhì)的培養(yǎng)，只能是本末倒置，孩子長(zhǎng)大成人后，他們的人格就會(huì)有缺陷，道德發(fā)展受到阻礙。

4、合理的管束

管束孩子是告訴他們行為的標(biāo)準(zhǔn)，即什么樣的事情可以去做，什么樣的事情不能做。管束要有權(quán)威：當(dāng)孩子可能要犯錯(cuò)誤，我們不得不進(jìn)行管束的時(shí)候，一定要有權(quán)威性。讓孩子知道你是嚴(yán)肅的，而且你們提的要求是將伴隨懲罰或獎(jiǎng)賞的。合利地限制孩子可以培養(yǎng)孩子的紀(jì)律觀念，當(dāng)然，對(duì)孩子的管束必須是負(fù)責(zé)任的。而且要告訴孩子你提出要求的原因。

和孩子的爸爸保持一致性：父母在管束孩子時(shí)保持一致，這樣孩子可以建立統(tǒng)一的行為標(biāo)準(zhǔn)。即使對(duì)爸爸的管束有異議，也最好在以后孩子不在場(chǎng)時(shí)，再與他進(jìn)行討論。這樣做，也可以樹立起父母雙方的權(quán)威性。不要懲罰得太多：不可從生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是對(duì)他好的表現(xiàn)進(jìn)行獎(jiǎng)勵(lì)。

5、用積極鼓勵(lì)的方法，使孩子建立良好的自我價(jià)值觀

父母需要主動(dòng)地將基本的價(jià)值觀和行為方式教給孩子。以便于孩子在社會(huì)上成長(zhǎng)。當(dāng)然，在這方面，身教勝于言傳，我們可以做孩子的好榜樣。創(chuàng)建良好的家庭氛圍是很重要的。因此，我們不可以讓孩子去做我們不愿意的事，也不可以自己做一套，讓孩子去做另一套。只有我們以身作則，注重孩子價(jià)值觀與禮貌的培養(yǎng)，才能教育出品德高尚的下一代。

高自我價(jià)值觀的人具有三個(gè)“能力”：我有能力;我能與周圍的人交往;我能隨時(shí)隨地為他人的幸福作出貢獻(xiàn)。相信自己有學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的潛能，發(fā)展出勇氣、信仰、自信、信賴生活和他人等等品質(zhì)。反之，低自我價(jià)值觀是一種對(duì)自我的消極認(rèn)識(shí)，自責(zé)、羞辱、憤怒、憎恨等毀滅性感覺始終伴隨一生。

6、設(shè)立明確家規(guī)，定期召開家庭會(huì)議

孩子需要知道界限在哪里，哪些是該做的，哪些是不該做的，沒有規(guī)則孩子反而沒有安全感。家規(guī)不超過5條到6條，應(yīng)適合于家里的特定需要，而且必須用肯定句來陳述，將家規(guī)貼出來。

如果違反家規(guī)應(yīng)明確相應(yīng)的處罰措施。一旦建立，就應(yīng)堅(jiān)決執(zhí)行，每隔一段時(shí)間，應(yīng)對(duì)家規(guī)作調(diào)整和修補(bǔ)。定期召開家庭會(huì)議，使全家一起分享生命發(fā)展的過程，發(fā)展民主，相互尊重，享受愛的氛圍。

7、在一定范圍內(nèi)給孩子選擇權(quán)

隨著孩子的成長(zhǎng)，給他越來越多的自由和控制自己生活的權(quán)力是很重要的。必須有意識(shí)地要求自己;甚至是克制自己的那種什么事都為孩子做的想法，來給孩子一些自由度。給孩子一定的自由，表明我們信任和尊重孩子，孩子也會(huì)因此更加尊重我們，愛我們。

在一定范圍內(nèi)給孩子選擇權(quán)，通過提供選擇，可以避免緊張氣氛，給孩子提供做決定的實(shí)踐機(jī)會(huì)。如“睡覺時(shí)間到了，你是要聽昨天的故事呢，還是想聽一個(gè)新的故事?”“你今天是想穿粉紅色的上衣，還是藍(lán)色的T恤?(如孩子兩者都不選，父母可問：“是我?guī)湍氵x，還是你自己選?”)做選擇并讓孩子負(fù)責(zé)任都是日常的行為，對(duì)于發(fā)展孩子的自我價(jià)值觀是至關(guān)重要的。

8、游戲是兒童的主要活動(dòng)，兒童通過游戲?qū)W習(xí)

兒童通過接觸具體的、仿真的與生活有關(guān)的東西學(xué)習(xí)，需要與同伴、成人和環(huán)境互動(dòng)交流，游戲使兒童放松且發(fā)展專注的工作態(tài)度。在5歲之前不應(yīng)過早開始對(duì)字母數(shù)字等符號(hào)的專門練習(xí)，這樣會(huì)限制孩子的思維，因?yàn)橛淄男闹沁€沒成熟，對(duì)抽象的概念還無法理解。

9、正面告訴孩子應(yīng)該做什么，而不是不該做什么

傳統(tǒng)型教育者的居高臨下的姿態(tài)，總是對(duì)孩子說“不準(zhǔn)打人，不準(zhǔn)在沙發(fā)上吃東西”等等，這種負(fù)面的口氣只會(huì)將注意力引向并集中于負(fù)面的行為;而孩子仍然不知道好的行為是什么，自己應(yīng)該做什么。積極的說法是用美德修正孩子的行為，如“你忘記了與人和平相處”或“我們是在餐桌上吃東西的!”

10、每天抽時(shí)間跟孩子單獨(dú)相處，共同做點(diǎn)雙方都感興趣的事情

每個(gè)孩子都需要從父母那里得到足夠的重視。在每天工作之余，我們要騰出一些時(shí)間參加孩子的游戲。要為孩子提供各種各樣的經(jīng)歷，盡可能讓孩子接觸到各類東西。父母作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者，當(dāng)孩子遇到挫折時(shí)，應(yīng)尊重孩子的感受，以超脫且同情的態(tài)度陪伴在孩子的身邊。

小編的話：對(duì)于孩子的教育方法，父母要做到不茫然不盲目，沒有目的性地去教育孩子?，F(xiàn)在的孩子確定是難管教，父母應(yīng)該以身作則，讓孩子從生活中的點(diǎn)滴學(xué)起。當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，家長(zhǎng)們應(yīng)該委婉地指出來，講清楚孩子錯(cuò)在哪里，并希望孩子下次不要再犯。需要注意的是，家長(zhǎng)在批評(píng)時(shí)應(yīng)該注意自己的語氣和聲調(diào)，最好能在一個(gè)溫馨和諧的情況下進(jìn)行。

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