孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

幼兒園工作總結(jié)愛孩子。

家庭共育一般是以學(xué)校為中心，家庭為輔助來進行教育的！教師在一定情況下要進行家訪，了解情況，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育工作中是否有需要進一步改進的地方呢？下面是由小編為大家整理的“孩子，打與不打都是愛，你可懂得？”，歡迎大家與身邊的朋友分享吧！

有一天與朋友聊天，我說，就是在文化大革命中當紅衛(wèi)兵，我也沒打過人。我還說，我這一輩子，從沒打過人……

你突然插嘴說：媽媽，你經(jīng)常打一個人，那就是我……

那一瞬屋里很靜很靜。那一天我繼續(xù)同客人談了很多的話，但所有的話都心不在焉。孩子，你那固執(zhí)的一問，仿佛爬山虎無數(shù)細小的卷須，攀滿我的整個心靈。面對你純正無瑕的眼睛，我要承認：在這個世界上，我只打過一個人。不是偶然，而是經(jīng)常，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。這個人就是你。

在你最小最小的時候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在莢中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微地碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭，我向上蒼發(fā)誓：我要盡一個母親所有的力量保護你，直到我從這顆星球上離開的那一天。

你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……對你摔破的盆碗、拆毀的玩具、遺失的錢幣、污臟的衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個正常而活潑的兒童，都像走路會跌跤一樣應(yīng)該原諒。第一次打你的起因，已經(jīng)記不清了。人們對于痛苦的記憶，總是趨向于忘記?？偠灾菚r你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧；它混沌天真又我行我素，它狡黠異常又漏洞百出。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會公認的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸獎、批評、恐嚇以及獎賞都無以建樹之后，我被迫拿出最后一件武器——這就是毆打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，這種體驗將使你一生不會再去撫摸這種橙紅色抖動如綢的精靈。孩子，我希望虛偽、懦弱、殘忍、狡詐這些最骯臟的品質(zhì)，當你初次與它們接觸時，就感到切膚的疼痛，從此與它們永遠隔絕。我知道打人犯法，但這個世界給了為人父母者一項特殊的赦免——打是愛。世人將這一份特權(quán)賦于母親，當我行使它的時候臂系千鈞。我謹慎地使用毆打，猶如一個窮人使用他最后的金錢。每當打你的時候，我的心都在輕輕顫抖。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時候？不打他我還有沒有其它的辦法？只有當所有的努力都歸于失敗，孩子，我才會舉起我的手……每一次打過你之后，我都要深深地自責(zé)。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓(xùn)，孩子，我寧愿自罰，那怕它將苛烈10倍。但我知道，責(zé)罰不可以替代也無法轉(zhuǎn)讓，它如同饑饉中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗中的一部分。這道理可能有些深奧，也許要到你也為人父母時，才會理解。

打人是個重體力活兒，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上五樓。于是人們便發(fā)明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子……我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便是遭受到同樣的反作用力，這是一條力學(xué)定律。我愿在打你的同時，我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握數(shù)量，不致于失手將你打得太重。

我?guī)缀鹾敛华q豫地認為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠而悠長。因為，重要的不是身累，而是心累……

孩子，聽了你的話，我終于決定不再打你了。因為你已經(jīng)長大，因為你已經(jīng)懂了很多的道理。毫不懂道理的嬰孩和已經(jīng)很懂道理的成人，我以為都不必打，因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。

孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

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家長都該告訴孩子：你現(xiàn)在偷的懶，將來都是打臉的巴掌！

家長都該告訴孩子：你現(xiàn)在偷的懶，將來都是打臉的巴掌！

家長，請一定告訴你的孩子，不要抱怨讀書累，如果想要在未來擁有選擇的權(quán)利，想要活成更體面的自己，那么今天的努力，就是以后去看世界的路！

01

所有偷過的懶，都會變成打臉的巴掌

小學(xué)的時候練書法，周末要背著墨水瓶去老師家，瓶子沒擰緊，墨水把包里的文具都染臟了，生悶氣，覺得書法太討厭，難學(xué)又惹禍，學(xué)了幾天再不愿意去。

后來念高中，語文作文總拿不到理想的分數(shù)，硬著頭皮問老師原因，他說“文筆不錯，可惜字丑了些?！睂W(xué)校組織作文比賽的時候，老師甚至主動建議我，“寫完找個字好看的同學(xué)幫你抄一遍，否則得獎的可能性很小?！?/p>

大二的時候考駕照，帶我的教練脾氣很不好，我被罵哭兩次，羞辱智商N次，跟自己賭氣，說過陣子再學(xué)，后來干脆就沒再去駕校，如今即將畢業(yè)的我，依然沒有駕照。

過年回家，我所在的小城市的出租車，春節(jié)是不開計價器的，10塊錢的路程，能漫天要價地說30，不坐拉倒。家人在忙，家中有閑置的車，可是我不會開啊，我只能去攔出租車，送上門給他們宰客。

還有半途而廢的游泳，三天打魚兩天曬網(wǎng)的美術(shù)，明天再背吧的單詞……它們都在后來某個猝不及防的瞬間，跳出來為難我。

因果報應(yīng)真的是恒久存在的真理，所有偷過的懶，都會變成打臉的巴掌。

記得蔡康永寫過：15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說“我不會耶”。

18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現(xiàn)一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會耶”。人生前期越嫌麻煩，越懶得學(xué)，后來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風(fēng)景。真的是這樣。

02

孩子，這個社會在極嚴厲的懲罰不讀書的人！

每當有人勸你努力讀書，考個好大學(xué)，以后找個好工作的時候，你是不是嗤之以鼻？即使為了不忤逆家長做出口是心非的應(yīng)允。

你心里是不是也在想：在這個金錢至上的社會中，大學(xué)生畢業(yè)連工作都找不到，更不用說買房買車、結(jié)婚生子的恢弘愿景了；在這個萬眾創(chuàng)業(yè)人人有機會改變自身階層的時代中，大學(xué)生大多會把腦子讀壞，連交際能力都堪憂，能有啥出息……

總之，在你的腦子里已經(jīng)將讀書無用奉為圭臬，將賺錢至上視為信條。甚至在網(wǎng)絡(luò)上流傳著各式各樣的讀書無用論段子，例如，XX初中輟學(xué)，然而他的小伙伴卻最終考入了名牌大學(xué)，十年后，身為部門經(jīng)理的XX，已經(jīng)開始考慮到底要不要錄用他名牌大學(xué)畢業(yè)的小伙伴……

一個沒讀過或者沒怎么讀過書的人憑借自身的努力，完完全全可以獲取，例如曾經(jīng)有個朋友考上了985，在大二的時候出去創(chuàng)業(yè)，實現(xiàn)了自己的夢想，現(xiàn)在頗有成就，已經(jīng)開了幾家連鎖店了。

所以他一直認為：每個人都有適合自己的道路，不讀書、不上學(xué)不一定人生就沒有希望了！未來30年發(fā)展的機遇，在于你是否會玩，是否玩出個性，是否玩出實力，是否玩出創(chuàng)新，'玩'是非常重要的軟實力！

03

努力讀書，你才能選擇想要的生活

就像龍應(yīng)臺對兒子安德烈說的：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”

孩子，總有一天，你會長大，你要肩負起自己的人生。你知道這個世界上有多少人每天埋頭苦干卻只能勉強維持溫飽嗎？你知道這個世界上有多少人拼命硬干卻只能蝸居在地下室嗎？

努力讀書，學(xué)習(xí)一些技能，并不一定能讓你成為百萬富翁，卻至少可以讓你能選擇一份喜歡的工作，而不是被迫地讓工作來選擇你。

04

努力讀書，你才能結(jié)交更優(yōu)秀的朋友

孩子，我從來不認同一定要交有用的朋友這種功利的看法。但是不得不承認，結(jié)交一些優(yōu)秀的朋友，能使你受益終生。和一群優(yōu)秀的朋友來往，你能從他們身上學(xué)到很多。

比如責(zé)任、比如堅持、比如好習(xí)慣；和一群優(yōu)秀的朋友來往，你能更好地了解自己，更清楚地認識到自己的優(yōu)點和不足；和一群優(yōu)秀的朋友來往，你們可以一起成長、一起進步，一起變得更優(yōu)秀。

然而，不努力讀書，你很難結(jié)交到這些優(yōu)秀的朋友。朋友圈、朋友圈，朋友都是一個圈子里的人。努力刻苦的人很難與不學(xué)無術(shù)的人成為好朋友，不是因為看不起或是配不上，而是因為兩種人的價值觀不同，沒有共同語言，很難交流。

05

寫在最后

孩子，我只是想叮囑一句——長大之后沒有兒戲，校園之外沒有溫室！請記住，外面的世界不會輕易原諒你！那些你曾經(jīng)在學(xué)習(xí)上偷過的懶，在未來都會以另外的一種方式回贈給你，請不要因為現(xiàn)在短暫的安逸，而一輩子生活在社會的底層！

寫給所有的父母，當孩子不想學(xué)習(xí)，或者厭惡學(xué)習(xí)的時候，請記得告訴孩子，現(xiàn)在的努力都是以后能有更多可以選擇的機會，請不要被偷過的懶，變成的打臉的巴掌！

為什么你的孩子不懂得心疼你？

為什么你的孩子不懂得心疼你？

總有一些人，你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

前段時間，和朋友聊天，他陪一個弟弟在日本北海道旅行。我問他玩得是不是開心。他告訴我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。

他細細跟我講道，弟弟纏著爸媽要去日本玩，他媽不放心，便邀請我朋友跟著弟弟過去。

他的弟弟，家境不算富裕，剛上大學(xué)也沒有能力自己賺錢，卻有著揮金如土的本事。就拿一件小事來講吧，日本物價很貴，一片哈密瓜要30人民幣左右。

朋友問我：“你能夠認同自己還不能掙錢，家里也不是很有錢，眼都不眨只是因為口渴了，不肯買水卻一口氣吃了三片哈密瓜的小孩嗎？”

這孩子，讓我想到一句印象很深刻的話：父母尚在茍且，你卻在炫耀詩和遠方。

身邊這樣的人，挺多的。

我另外一個朋友，家庭條件很一般，卻把日子過得很“高級”。

她嫌單位盒飯難吃，每天中午出去下館子，下午還必定訂一杯十幾塊錢的奶茶外送。和她一起出去逛街，她總會拉著我吃人氣很高、價格也很昂貴的餐廳。和她旅游，她對景區(qū)里各式物價虛高的食物和紀念品，向來都是瀟灑地買買買，花錢如流水。臭豆腐不算好吃，她嘗了一塊，吐出來，嫌惡地皺皺眉，扔了。

我都不敢勸她花錢別太大手大腳。每次試圖奉勸她，她都不服氣地斜乜著眼，搬出她的有兩句名言，理直氣壯地開腔。

第一句，“女孩子，要富養(yǎng)”；第二句，“出來玩，就一定要開心，別太在乎錢。”似乎我要是勸她適當?shù)毓?jié)約，倒顯得我太摳門太小氣了。

我本以為她必定家境殷實，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老舊潮濕，又窄又小，從一樓上二樓，要從一個很陡峭的樓梯爬上去。

她的奶奶穿著她高中時的校服外套，坐在家里揀菜。她問奶奶怎么不去打牌，老人家說道：這兩天輸了幾十塊錢，今天不高興去了。

我借用他們家衛(wèi)生間，奶奶不忘囑咐我，要用桶里盛的洗過拖把的水沖，別按按鈕，水一沖嘩啦啦的，浪費錢。

正是這樣節(jié)儉的老人，卻把自己靠賣菜一塊一塊攢來的積蓄，盡數(shù)交給孫女，任由孫女揮霍。

中午和她爸爸媽媽一起吃飯，她爸表態(tài)，不指望她賺錢養(yǎng)家，她賺的那點工資，給自己吃穿用度就好了。

后來，那位朋友約我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她準備買車，家里人也同意給她買。聽到這些，我都只能笑笑，不知道該回應(yīng)些什么。

有句笑話這樣說，“我視金錢如糞土，爸媽視我如化糞池?！?/p>

我們這一代，不少人如此。

前段時間網(wǎng)上討論孩子究竟該窮養(yǎng)還是富養(yǎng)，提倡富養(yǎng)的人問：男孩要窮養(yǎng)？你孩子跟你多大仇啊？

我也想問問那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的子女：孩子要富養(yǎng)？你爸媽欠你多少錢??？

我認識一個男生，他從上大學(xué)后到工作前的所有花銷，都是向父母打了欠條的。偶爾出行旅游花的錢，也是靠自己兼職打工賺來的。工作后，他就從每個月的工資里抽錢一筆筆地償還父母。

孩子成年后，父母已經(jīng)沒有了撫養(yǎng)義務(wù)，壓根不必探討窮養(yǎng)、富養(yǎng)的話題?？涩F(xiàn)實情況是，不少人結(jié)了婚，還讓爸媽背房貸。

如果你和我一樣，出身于平凡的家庭，那么你應(yīng)該很清楚，父母掙來的每一分錢，都很不容易。

當父母在烈日炎炎下滿頭大汗地從事體力勞作時，當父母在小小格子間里腰酸背痛地從事腦力勞動時，你一頓大餐就消費掉他們一天的薪水，真的不會有一絲絲愧疚嗎？

當父母被領(lǐng)導(dǎo)大呼小叫的時候，當父母被客戶呼來喝去的時候，你卻在呼朋引伴、瀟灑度日，真的不會于心不忍嗎？

當你穿著一身說得出名字的品牌，一雙鞋就要幾千塊的時候，父母卻在穿著被你淘汰的舊鞋，他們不懂你說的品牌，你還笑他們落伍；

當你覺得你的知識、素養(yǎng)、視野都遠超父母，因此嫌棄父母“沒見過世面”的時候，有沒有想過，其實，正是父母托舉著你到更高的地方，你才有機會看到了更大的世界？

你活得青春無敵、你過得光鮮亮麗，卻看不見你身后，默默供養(yǎng)著你的父母，為了讓你過上更好的生活，還在向這個世界低聲下氣。

別在缺錢的時候才想起父母，他們不是ATM，他們胸膛上有溫度，他們心跳里有感情。

——爸媽愛我們，愛得不容易。

在遠方的，給母親打個電話吧，跟媽媽說聲感謝不丟人；在身邊的，記得回家吃飯，如果再能買個小禮物，相信媽媽會逢人念叨好久好久……千萬別忘了，也問父親好。

許多父母在不知不覺中培養(yǎng)白眼狼

星期天的晚上，飯菜已經(jīng)上桌，我呼喚女兒：“吃飯啦?！薄暗纫幌隆?，她答。

我先吃了。幾分鐘后，女兒走過來，看了一眼桌子，問：“我的飯呢？”伴隨著的是一副忿忿不滿的神情。

我心里一驚。她的表情，她的詰問明明在告訴我：你應(yīng)該為我盛好飯的，為什么不給我盛飯呢？

7歲的她有一雙好手，她明明可以自己盛飯，為什么覺得我理所當然得替她盛飯呢？

我立刻找到了原因。雖然我一直警告自己不要替孩子做太多，讓孩子學(xué)會為自己負責(zé)，但是我仍然和許多母親一樣，不知不覺替孩子做得多了點。

以前我一直替她盛飯，以至于她認為盛飯這件事是媽媽應(yīng)該為她做的，所以她不但不感激我一直以來替她盛飯，反而因為今天沒給她盛飯而不滿起來。是啊，既然是媽媽應(yīng)該做的，她怎么會感激呢？

我意識到這是在助長女兒的“受之無愧感”，“受之無愧”是指，某人覺得別人欠了他東西，或者認為別人必須給他特殊待遇。有這種傾向的人認為別人（尤其是親近的人）應(yīng)該給他想要的事物，別人給了，他覺得那是人家應(yīng)該做的，他不知感恩；別人沒有給，他就認為別人太不應(yīng)該，于是就心生不滿和怨恨。

受之無愧感強烈的人，可能變成一只“白眼狼”。

我看到許多父母不知不覺中在培養(yǎng)著白眼狼。他們替孩子做得太多，上學(xué)或放學(xué)路上，大多數(shù)孩子的書包都由父母背著，孩子心安理得空著手走；衣來伸手飯來張口，不用干家務(wù)，只要搞好學(xué)習(xí)；物質(zhì)享受被過分滿足，許多小學(xué)生有了自己的手機和電腦……

這些都是在助長孩子的受之無愧感，今天他認為你應(yīng)該為他背書包、買手機，明天他就會認為你應(yīng)該為他找工作、買車子、買房子，如果某天你給不了他想要的，他就要心生怨恨了。

教導(dǎo)孩子學(xué)會負責(zé)、懂得感恩有多么重要！一個懂得感恩的孩子，他會感激別人替他所做的，珍惜他得到的一切，覺得擁有眼前的一切既快樂又幸福。

做父母的要謹記：如果你不想將孩子培養(yǎng)成“白眼狼”，那就千萬不要替孩子做太多，不要助長孩子的受之無愧感，要去教導(dǎo)孩子懂得感恩。

與孩子溝通要懂得技巧

家長和孩子交流，并不是指簡單的對話，最好做到深入溝通。家長跟孩子說理不僅需要有耐心，還應(yīng)結(jié)合少年兒童的心理特征，選擇恰當?shù)姆椒ê图记伞?/p>

首先，要充分肯定孩子的長處。古語云：“數(shù)子十過，不如獎子一長”跟孩子講道理，應(yīng)充分肯定孩子的長處，對孩子的進步給予及時的表揚和鼓勵，在此基礎(chǔ)上再對孩子的過錯予以糾正，這樣孩子就容易接受大人的意見。如果一味地數(shù)落孩子，責(zé)怪孩子這也不是那也不對，只會讓孩子產(chǎn)生自卑心理和逆反心理。

其次，所講的道理要“合理”。跟孩子講的道理應(yīng)合情合理，不能信口胡說，也不能苛求孩子。因為大人信口胡說，孩子不會服氣的；大人的要求過分苛刻，孩子也是辦不到的。比如生活中有的父母自己喜歡吃零食，卻對孩子大講吃零售的壞處，如此，孩子是不會聽從的。

其三，要給孩子申辯的機會，跟孩子說理時，孩子可能會對自己的言行進行辯解，大從應(yīng)給予孩子申辯的機會。應(yīng)該明白，申辯并非強詞奪理，而是讓孩子把事情講清楚講明白。給孩子申辯的機會，孩子才會更加理解你所講的道理，使說理教育收到良好的效果。

其四，要了解孩子的情緒狀況。孩子和大人一樣，情緒好時比較容易接受不同的意見，不高興時則容易發(fā)拗，因而跟孩子講理，要充分了解孩子的情緒狀況，在其情緒較好時對其進行說理教育，若在孩子情緒低落時跟他說理，往往不會奏效。

最后，跟孩子講道理，最好找孩子比較信服的人。讓孩子信服的人跟他講道理，他會比較愉快地接受。否則，若讓孩子本來就反感的人去和他說理，即使說得再好聽，孩子也會無動于衷的。

“打死孩子”和“被孩子打”都是家庭教育不當?shù)膼汗?/h2>

5月20日下午，浙江一名11歲的小女孩兒因為抄作業(yè)被父親吊打身亡。而5月19號的時候，大眾還在譴責(zé)南京地鐵二號線上一個打罵奶奶的小男孩兒的家長。

一個是因為家庭管束招致的暴力，一個是家庭幾乎沒管束招致的罵名，雖然是兩種截然不同的教育方式，但卻反映了兩個家庭同樣的教育理念：簡單粗暴。

正如學(xué)校教育是老師和學(xué)生雙方的事情一樣，家庭教育也是家長和孩子雙方的事情，需要有家長的成人思維和孩子的純真天性一起參與。但是在上面的兩個案例中，要么是孩子服從于家長，要么是家長服從于孩子，總之孩子與家長在家庭教育中處于不平等的地位。

中國父母對孩子的重視程度基本上可以居世界前列，有些人認為這種過分重視是獨生子女增多導(dǎo)致的；其實不然，自古以來，中國父母就很重視孩子的數(shù)量和質(zhì)量。但是重視不代表正確的家庭教育。

在各種文化交互碰撞的今天，可供家長選擇的教育方式也五花八門。有人尊崇傳統(tǒng)的“棍棒底下出孝子”，也有人效仿西方的“放養(yǎng)式”。但是，各個國家有各個國家的國情現(xiàn)狀，教育方式也同樣要經(jīng)受住所處社會的考量，這些都是家長在家庭教育中所應(yīng)該考慮的環(huán)節(jié)，只是許多家長卻把這些全部忽略，生搬照抄，只做形式上的“拿來主義”，所以這種教育方式從一開始就是簡單粗暴的。

以德國為例，從前的德國像中國一樣，家庭教育基本上以父母為主。但是今天，大部分的德國家庭卻是選擇了更加民主平等的教育方式，這種民主平等里包含著更多方面的考慮和更多的孩子參與，再融入他們民族一貫的嚴謹性。這種方式值得我們中國的家長去借鑒學(xué)習(xí)。

對于家庭教育，家家都有不同的理解。然而當今社會，家庭教育需要家長開動腦筋，拋棄“棍棒”教育和無原則溺愛這些簡單粗暴的家庭教育，用平等對話的溝通交流方式，結(jié)合中國傳承了幾千年的美好品德，與孩子一起，把家庭教育的“惡果”扼殺在搖籃中。

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