教育的本質就是還原事實的真相——真相的力量

愛的教育的讀書筆記。

教師與家長對孩子的教育應當是積極的，而不是選擇壓抑孩子！教師有樹立正確的家長觀，及時注意孩子情況，幫助孩子積極健康地成長！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？小編特地為大家精心收集和整理了“教育的本質就是還原事實的真相——真相的力量”，但愿對您的學習工作帶來幫助。

總有人問我，教育的實質是什么？我們到底應該教育孩子哪些東西？

我說：教育的實質就是還原事實的真相，唯有真相是我們可以教給孩子的。

前兩天有個雙胞胎的媽媽跟我說起她的苦惱：“我家兩個寶貝，什么都要一樣的，所以，我必須什么都要買兩份，甚至做個雞腿，都要注意到盡量一樣大，有時他們連顏色都要是一樣的，否則一定會嚴重哭鬧起來。”

——哈哈，是你自己把孩子教成這樣子的哦！讓孩子認為他們是一樣的，所以什么都要一樣的，否則就不公平了。

“我沒有耶！我其實一直都不認為他們是一樣的，不過周圍的人會常常說他們長得一模一樣?！?/p>

——那你也沒有糾正其他人說他們長得一模一樣呀！這對于你的兩個孩子來說，就是媽媽默認了呀！

“哦，那我該怎么做呢？我不想他們認為是一樣的?！?/p>

——那你在日常的生活中，引導孩子發(fā)現他們根本就不一樣呀！

比如說弟弟一定要與哥哥一樣的玩具，那你一定要說不可以，你一定要很認真地告訴弟弟說：“他是哥哥，寶貝，你們倆不一樣，你可以有你喜歡的玩具。如果你實在喜歡哥哥的玩具，你可以向哥哥借著玩，當然，如果你有一個新的不一樣的玩具，就可以跟哥哥交換著玩。我想你哥哥會更愿意與你的新玩具交換著玩的。你現在想要媽媽給你買個與哥哥不一樣的新的好玩的玩具嗎？”debasrideb.com

比如說哥哥非要弟弟剛穿上的漂亮新衣服，那你也一定要說不可以，你一定要很認真地告訴哥哥：“弟弟的皮膚要白一點的，弟弟更愛到處跑來跑去，很好動太活潑了呀，所以，媽媽給弟弟買了這件衣服。你知道媽媽給你買的是怎樣的新衣服嗎？媽媽特別注意到你的臉要圓一點，好可愛呀，你知道很多人都這么悄悄地告訴我，說你們家的那哥哥的臉長得圓圓的，好可愛呀！……”

總之，你經常在生活中，在各種場景下都告訴孩子們，他們不一樣：一個是哥哥，一個是弟弟。他們就一定會從過去認為是一樣的，而逐步認識到各自的不同，開始建立起自己獨立的“自我”意識和“自我”價值。

這就是教會孩子，認知自己的真相——我就是我，不是他人！這也是家庭教育中要肯定地告訴孩子第一個真相——

我是誰？

一個人如果連自己是誰，都不能確定地認知到，那么就無法再談及什么個性和人格的獨立，甚至連自信的建立都是困難的。

我小時候，我媽媽常說我是從廁所里撿回來的，我真的很難受……我想媽呀，你就是撿我，也能不能從好一點的地方撿回我呢？廁所多臭多臟呀！

很久很久的時間，我都因為這個身份而感到難過，總是擔心我爸爸媽媽不要我，會把我隨時送給別人，當時又總有一些鄰居看見我很可愛——我媽媽說我小時候很可愛，會唱會跳會討好人，大人們都很喜歡我——總說要把我領回他們的家里做兒子去。我好擔心呀！所以，我真的很宅，常常自己宅在家里，怕出門，怕被送給別人家。

長大后，也一樣總會覺得爸爸媽媽會更愛我的哥哥和我的妹妹，總是會覺得我是他們最不愛的，而我一定要更愛我的爸爸媽媽，否則他們就不會要我了，我很不喜歡我自己。

親愛的爸爸媽媽們，你們知道，一個孩子沒有一個令他驕傲的身份，那份痛苦有多深，會一直疼多久嗎？所以，我在自己的兒子出生的那天開始，就告訴他——寶貝，爸爸媽媽太愛你了！你是上天賜給爸爸媽媽相愛的最珍貴禮物！是你媽媽辛辛苦苦把你懷在肚子里，爸爸每天為你的平安到來祈福，才有了你的！你是爸爸媽媽最愛的寶寶！是爸爸媽媽的最大幸福！

我的兒子一直認為，他是最幸福的！常被人說成自帶驕傲，充滿陽光的年輕人！

我們要告訴孩子的第二個真相：

你一定行！

你一定能做到你想做到的

我在讀大學的時候，我的倫理學教授告訴我說：不要聽信那些了不起的人，那些寫報紙的媒體人說——你是六十年代的人是垮掉的一代！這是假話！你們可以記住，當你們六十年代的人過了四十五歲之后，你們的思想就會成為那個時代的主流思想！誰也阻擋不了，你們中間的精英就是掌控那個時代資源的偉大力量！努力去做你想做的事情，去追求你的理想吧！只要你是以利益他人，利益世界為目的的，你的夢想就一定能實現！你也一定能成為受人尊敬的成功者！

那一天我被激動了，我決心一定要將這個真相告訴更多的人，更多的年輕人，當然也包括我未來的孩子！

于是，我的兒子，在他生命成長的過程中，從未被外界質疑聲打倒過，而是在堅持理想的道路上，不斷地讓人驚訝，不斷地贏得了更多老師，長輩，專家的愛和支持，他就一路這么走了過來，還將這樣走下去。

他常說：我是不會被別人的懷疑、誤會、詆毀所打倒的！我知道我還不是很好，但我依然不會放棄我的理想，我一定會實現我的理想的。在這點上，任何人任何事都不可能阻擋得住我的！

我欣慰的不是他是否能成功自己的理想，而是欣慰他的人生一定會很精彩，很動人！

于是，我周圍的很多的孩子們，也在一個個這么堅定，這么自信，這么做到了他們想要做到的一件件超越他們同齡人的事！

第三個要告訴孩子的真相：

物有本末，事有終始

長幼有序

世界不是由道理構成的，而是要講秩序的。即要懂得嚴格遵守長幼有序，物有本末，事有終始。

人的一生不能只關注自己的道理，只做自己喜歡的事情，一味地強調自己的喜好。一定要懂得這個世界不僅僅只有自己，還有更多的他人，更多的他事。所以，我們的古人很早很早就創(chuàng)立一個“仁”字，單人旁，加個二，就是這個意思。

從小，我就教會孩子讀“君子賢其賢而親其親，小人樂其樂而利其利”，每當他說“我喜歡，我就是要”的時候，我都會笑著跟他說——這叫樂其樂，是小人之為哦。雖然，我根本不會有什么反對，就會直接滿足他的這些需求。

我以為，人是有權利選擇做小人的，孩子不就是個“小人”嗎？哈哈，我接受這個事實，但請大家注意，這不代表我可以放棄對他做君子的教育。

每當我和他一起做助人為樂的事情時，就告訴這是君子之為——仁愛；

每當我和他一起聽爺爺奶奶等長輩的話的時候，就說這是君子之為——孝順；

每當我和他一起堅守自己的承諾，說到做到時，就說這是君子之為——誠信；

每當我和他談論起國家與民族的過去和未來之時，那份熱情，那份熱愛，那股子熱血時，就說這是君子之為——愛國；

每當我和他在地震、洪水災害泛濫傷及生命之時，在世界各地的空難，綁架，戰(zhàn)爭傷及生命之時，默默祈禱平安，決定素食祈福，決定更要愛及世界，檢點自己言行的時候，就說這是君子之為——先憂后樂。

這是為人之本的真相——正心，修身，仁愛。如大甲所說：天之明命！

第四個真相：

真相沒有角度

為人必誠其意

我常常告訴孩子說：誠意，就是不自己欺騙自己！如惡惡臭，如好好色一樣。這不是我說的，是大圣賢孔子說的。一個人要懂得不騙自己，當然首先得知道騙別人也是沒有什么用的。好比小人閑居，無所不為。而君子必慎其獨一樣。

我跟我的兒子說過一個故事，說一個人在家偷偷看電視總是被媽媽發(fā)現的故事

那孩子以為自己很聰明，在媽媽下班回來前關了電視，去寫作業(yè)，可是媽媽很快就發(fā)現了他在家看電視了。孩子很好奇，去問：“媽媽，你怎么就發(fā)現我看電視了呢？”，他媽媽說：“你看電視機的插線板都移到地上了呀！”

之后，那孩子又在媽媽上班時，一個人看電視，不過他聰明地保持了插線板在原來的位置上不動。可是等媽媽回來，還是被媽媽發(fā)現了他在看電視。那孩子覺得媽媽太神奇了，就又問：“媽媽你怎么知道的呢？”，他媽媽很溫和地笑著告訴孩子，說：“罩電視的布，你慌慌張張地放反了，你沒有看見嗎？”

哦，原來是這樣！那孩子覺得自己太不小心了。想之后，如果把所有電視機周圍的東西都記住，在看完電視之后，都恢復到原來的樣子，媽媽就不會知道了吧？

可是令人崩潰的是——媽媽還是知道了！那孩子，面對自己神探一般的媽媽說：“媽媽，你怎么這么厲害呢？我做的這么仔細，可是還是會被你發(fā)現，這是為什么呢？”這媽媽看著孩子，很認真地告訴他：“要想人不知，除非己莫為。只要你做了，就一定會留下做的痕跡，而被人清清楚楚地看見，比如，你看了電視，電視機就是熱的呀！除此之外，你知道還有多少的痕跡會留下來嗎？對了，還有你的表情，也會留下你做了不該做事的痕跡呀！”

——我兒子聽完，當時是哈哈大笑，但我也知道他懂得了：真相，假不了，騙來騙去，只能騙自己，毫無意義。

這就是誠其意，認認真真地做人做事。

第五個真相——時間已經到了，我不能繼續(xù)再詳細地講了，我被舉牌兩次的，給我最后一分鐘，講完這很重要的第五個真相

請讓孩子

多讀真實的歷史故事

少讀神話，童話

尤其不能讀鬼話

請我們的爸爸媽媽記?。簹v史故事中人物是有父母，有家庭的，是有來龍去脈，是真實發(fā)生的，是有最豐富的情感和思想變化的，是有發(fā)展和影響力的，是可以人人都從中得到證實和確認的。

我們要很明確地知道：唯有真相，能給予我們孩子認識和理解這真實的個世界，認識和理解真正的人生。

人生需要要有真正，真實的榜樣，作為自己生命奮進的力量！

YJS21.cOm更多家園共育小編推薦

"窮養(yǎng)男孩、富養(yǎng)女孩"的4個真相

“窮養(yǎng)男孩、富養(yǎng)女孩”這個觀點似乎已經成為很多父母的一種共識。但對此，我卻有一些不同的看法。

我知道，如今一些喜歡學習和琢磨的父母，其實也發(fā)現這一觀點有問題。譬如，一位靜觀育兒微信上的朋友曾跟我分享過一篇對“窮養(yǎng)男孩、富養(yǎng)女孩”進行反思的文章，里面大體上講了這樣一個真實故事：

我家是個男孩，踐行窮養(yǎng)策略，盡管家中并不缺錢，但始終要求孩子過一種節(jié)約、簡單樸素的生活。不會隨便給孩子零花錢，孩子平日用錢，需要用自己的勞動賺取，洗碗多少錢，掃地多少錢等。

我的朋友家是個女孩，踐行富養(yǎng)策略，從小就見過大世面，有意帶女孩去各種大場合，從小就給孩子買各種高檔品牌服裝、禮物等。

然而，當這兩個差一點要定娃娃親的小孩相遇，問題出現了?！案F養(yǎng)”的男孩看不慣女孩過于奢侈、嬌氣；“富養(yǎng)”的女孩看不慣男孩子過于小氣、吝嗇。倆人完全無法相處。

微信上這位媽媽問：這個故事里，問題到底出在哪里呢？

今天的文章，我來仔細講講?？赡芟旅嬷v到的4點，恰是你或者身邊朋友們正在抱持的觀點呢？

NO.1、用物質和經濟指標衡量教養(yǎng)方式不合適

從教育的角度講，用“窮、富”這樣的物質概念來衡量本就不太妥當。因為最終決定“教育是否成功”的，是孩子心理發(fā)展的狀態(tài)。父母在教育孩子過程中給予孩子的影響，精神層面的一定比物質層面的更加重要。

而本文開頭的故事，恰恰是犯了用物質上的“窮富”去養(yǎng)孩子的錯誤。不少的父母會認為，“窮養(yǎng)”男孩，就是嚴格限制孩子用錢，好處是孩子的確學會了勤儉，但過度了就會讓孩子變得太重金錢，過分嚴謹，甚至到缺乏生活情趣；“富養(yǎng)”女孩就是舍得給女兒花錢，結果導致女兒變得過于依賴物質、嬌氣，與人相處必定會遇到問題。

我們再反觀，為什么會有“男孩應該窮養(yǎng)、女孩應該富養(yǎng)”這樣的觀點出現？這個觀點的提出是有一定社會歷史背景的。在中國經濟迅速騰飛，社會轉型的過渡時期，很多父母們親歷了從貧窮到富裕的轉變過程。他們發(fā)現，窮的時候沒辦法滿足孩子的一些需要，而富了以后，孩子的很多需要得到了滿足，并且在這個過程中，孩子發(fā)生了很大的變化——負面的。

于是，人們看到了表明上的經濟變化，并把孩子的變化完全歸因于物質上“窮”與“富”的差別。卻沒有看到，在物質變化之后，父母們的教養(yǎng)方式，一并起了變化，從根本上忽略了孩子成長的精神需求。這種邏輯，從某種程度上說，是把屬于父母的責任，推給了“物質變化“。

其實，孩子的成長和發(fā)展的基礎是在初期奠定的。孩子未來成長得好與壞，很大程度上決定于父母在成長初期給孩子打的基礎好不好。這個基礎不僅僅是給他的物質條件好不好，更在于給他的心理能量足不足。

過去的中國社會，大家都不富裕，可是我們的教育似乎沒有出現像現在這樣多的問題。而如今，我們的經濟程度普遍都高了，各種問題反而紛至沓來。很多男孩養(yǎng)得不像男孩，女孩養(yǎng)得不像女孩的現象出現了。從根上說，男孩怎么樣養(yǎng)得像個男孩，女孩怎么樣養(yǎng)得像個女孩，這不是一個經濟條件的問題，而是家長如何做的問題。

NO.2、男孩、女孩同樣需要“多經歷”

“男孩應該窮養(yǎng)”的觀點認為，男孩子應該多吃苦，多經歷一些坎坷和磨礪，這樣他的性格就會更堅毅，更勇敢。

為此，出現很多父母，想要故意給孩子制造“坎坷和磨礪”，讓孩子去吃苦頭。對此，我不敢茍同，尤其對于0-6歲的孩子。一個孩子沒有建構足夠的安全感，沒有完全的心理能量去幫助他度過難關的時候，你給他一個挫折，只會讓孩子變得越挫越敗，越沒有自信，越不能夠面對困難和學會擔當。這種挫折下，孩子只學會采取一種行為方式，那就是退行，即不去面對、不去挑戰(zhàn)、變成一個退縮、膽小、內向的人。

關于為什么刻意讓孩子面對磨礪的“挫折教育”不可取？我在之前的文章中詳細闡述過，新關注我的父母，還可回復“自信”二字查看更多內容。

今天我要著重講的，是“多經歷”這一點。我非常同意讓孩子“多經歷”。經歷是一種財富，對孩子來說也是一樣。人生需要經歷，但并不是只有苦痛的經歷才是人生的財富。各種各樣的經歷會讓孩子產生各種不同的體驗，如果孩子的每一次經歷父母都能給予很好的正向的引導，孩子都會由此獲得充盈的心理能量。在這一點上，男孩子需要經歷，女孩子同樣需要。積極、樂觀、堅毅、勇敢…這些的人格品質，男孩需要具備，難道女孩就不需要了嗎？

所以，問題不在于，我們給孩子的“苦難經歷“是不是不夠，而在于，日常生活中的小溝小坎本就不缺，倒是父母們的”包辦“和”過度保護“，讓孩子們變得越來越無力。

NO.3、男孩女孩同樣需要“多見識”

很多“女孩應該富養(yǎng)”的支持者認為，什么都讓女孩擁有，什么都讓她見識過，她就不容易被誘惑，不容易被騙。

這種觀點源于擔憂社會物欲化，女孩子很容易就被別人的“一顆糖”騙走。這顆糖在父母們理解，就是物質。于是對女兒各種“富養(yǎng)“，直至讓孩子過于注重享受，過于容易地得到。這其實就是溺愛。

當今社會，其實物質財富并不那么稀罕。但凡父母均能夠有份工作，普通孩子都能夠豐衣足食。而有一些女孩之所以“被人簡單拐跑“，是源于她們的心靈被吸引了！如果女孩心中是滿滿的愛，總是感受到父母的溫暖和足夠的安全感，再大的物質誘惑也不會讓一個心理富足的女孩誤入歧途。

所以，問題不在于只給孩子物質上提供見識就夠了，還在于你讓她的心靈足夠豐盈！我們強調給孩子提供豐富的條件和環(huán)境，讓孩子“自由探索”，這是我一直倡導的建構安全感非常重要的一步，但我更多次提到的是在這個探索過程中的親子互動和安全依戀。只有如沐春風般獲得的學習的自由，才是真正的心靈自由。

當然，這樣的“見識”，女孩需要，男孩同樣需要。睿智、聰穎、通達、明理…這些特質父母們希望女孩擁有，而男孩又何嘗不是？

NO.4、對男孩和女孩的教養(yǎng)方式差別并沒有那么大

對男孩和對女孩的教養(yǎng)方式，真的應該有很大區(qū)別嗎？我并不這樣認為。

在社會分工上，男性和女性之所以有性別上的歧視和分化，是因為女性有一個階段是不能全身心投入工作的，而男性不存在這樣的情況。只是由于這樣的原因，會導致男性和女性在工作選擇上有一些差異。但是在工作要求上，對女人跟男人是沒有顯著差別的。比如做電視的工作很辛苦，但這個工作對男生、女生有區(qū)別么？都是一天十幾個小時的工作?，F代社會對男人女人在很多素質和能力要求上其實是趨同的。這種趨同就要求我們對孩子的教養(yǎng)也不能是偏頗的。

我曾經舉過希拉里的例子。希拉里是個了不起的女性，她的過人之處讓所有人欽佩。她曾深情地講起父親對她的影響，父親從不因為她是女孩而驕縱或溺愛她，更不會因為她是女孩而限制她參加什么活動，反而非常積極地帶著她打籃球、騎馬…正是這樣的教養(yǎng)方式成就了希拉里，使她成為美國政壇上一位非常了不起的女政治家。

所以我想說的是，男孩需要堅強、需要有責任感，女孩同樣需要。女孩需要善解人意，需要通情達理，男孩同樣也需要。在教養(yǎng)方式上，不做過多人為的限制更利于孩子的平衡發(fā)展。

在教育這條路上，我們都在摸索，因為每個孩子都是不一樣的。并沒有什么通用的金科玉律可以幫我們解決育兒中所有問題。但有一點我們可以做到，那就是學會讀懂自己的孩子，給孩子真正的心靈自由。

這些東西影響孩子發(fā)育 真相很驚人！

育兒生活中，很多媽媽給孩子挑選一些物品，作為孩子的"小伙伴"，但是往往這些物品卻成了孩子身邊的"隱形殺手"。作為父母，你了解自己給孩子的"小伙伴"嗎？你知道哪些東西可能是潛伏在孩子身邊的"隱形殺手"?

疑惑1：學步車幫助孩子早點學走路，好不好？

我家兒子9個月的時候就到處爬，也會扶著沙發(fā)站立或行走幾步。我想給他開始用學步車，讓他自己玩，這樣不用擔心他亂爬摔倒，也可以訓練孩子更快學習走路。不知孩子現在這個年齡可以用嗎？

真相：學步車反而會推遲孩子走路時間

每個孩子都有自己的生長速度和發(fā)育規(guī)律，有的孩子走路早，有的孩子走路晚，父母要尊重孩子的成長規(guī)律和速度，不要做"拔苗助長"的事情。給孩子使用學步車，不僅不利于孩子學會走路，反而會推遲孩子走路的時間，并有可能造成孩子的腿部畸形。學步車限制了孩子自由的活動，剝奪了孩子學習的機會，還會影響了孩子智力的發(fā)育。

媽媽這樣做：扶走訓練孩子學走路

讓寶寶在可以扶走的環(huán)境里活動，如讓他扶著墻面、沙發(fā)、小床、欄桿、等物品移步。媽媽還可以在寶寶身后，扶住寶寶的胳膊，帶動他向前邁步走，慢慢地過渡到握住寶寶的一只胳膊讓他自己走。

疑惑2：小夜燈開一晚上，好不好？

我的妞妞從出生起到現在2歲多，一直晚上開個小夜燈睡覺。起初是為了更好的照顧寶寶，后來小夜燈就變成了孩子必不可少的伙伴，天黑了就要打開小夜燈，否則，孩子不睡覺總是害怕，不知道這樣做好不好？

真相：小夜燈一直開成倍增加患近視的幾率

長久在燈光下睡眠，對孩子的視力發(fā)育不利。孩子長期暴露在燈光下睡覺，光線對眼睛的刺激會持續(xù)不斷，這對于嬰幼兒來說，極易造成視網膜的損害，影響其視力的正常發(fā)育。許多研究證明，幼兒睡覺時開燈會成倍增加患近視的幾率。

媽媽可以這樣做：用故事音樂安撫孩子

媽媽不要養(yǎng)成孩子開小夜燈睡覺的習慣，如果孩子因為恐懼黑暗而不愿關燈入睡，媽媽可以給孩子講個睡前故事或聽輕柔的音樂，陪伴寶貝入睡，等孩子熟睡后再離開。

疑惑3：Ipad是開發(fā)孩子智力的神器？

我家小豆豆很喜歡Ipad上的小游戲，一些簡單的數字、圖畫、認識色彩的游戲玩得可開心了，孩子爸爸也是這樣就能開發(fā)孩子智力，比去外邊上早教課好多了，大人省事，孩子也省得來回折騰，可我還是有種隱隱地擔憂？

真相：Ipad會影響幼兒注意力的發(fā)展

很多人認為Iipad里各種教學游戲能作為孩子的早教工具，事實可能恰恰相反。如果通過iPad對孩子進行視頻早教會影響孩子注意力的發(fā)展，很多信息孩子來不及思考只能被動接受，長此以往，孩子有可能會失去思考能力。研究表明，在家里使用越多的電子媒介，會導致孩子越來越狹小的想象力空間和家庭成員之間越來越少的交流！

媽媽可以這樣做：帶孩子去戶外走走

媽媽可以增加和孩子的互動活動，多花時間陪孩子聊天、運動。帶孩子去戶外走走。注意力就會慢慢被轉移。別為了解放自己，害了孩子。

疑惑4：安撫奶嘴到底需不需要？

我家二寶是個難以哄睡的小麻煩，聽別人說安撫奶嘴能解決這個問題，就給寶寶買了一個，誰知道寶寶用得非常習慣，非要吮吸著奶嘴才能睡著，生病的時候更是離不了?，F在我真擔心寶寶以后不能自己睡覺。

真相：長期使用安撫奶嘴會影響寶寶唇型外觀

口腔科醫(yī)生認為，長期使用安撫奶嘴，會影響寶寶上下頜骨的發(fā)育，也會使寶寶形成高腭弓，導致上下牙齒咬合不正，形成不美觀的嘴唇外觀。長期依賴安撫奶嘴入睡確實會影響寶寶的正常生長發(fā)育。

媽媽可以這樣做：轉移寶寶注意力

當寶寶非要安撫奶嘴時，媽媽可抱抱他，和他說說話，或一起做游戲吸引他的轉移注意力。媽媽可以給孩子設計一套睡前程序，比如陪孩子游戲后，給孩子洗澡或洗臉洗腳等清潔工作，然后陪伴孩子入睡。

孩子越來越聰明了？最新的科學研究告訴你真相！

孩子越來越聰明了？最新的科學研究告訴你真相！

最新的一項科學研究表明，自從1990年開始，年輕人的智商（IQ成績）就一直穩(wěn)步下降。

據《泰晤士報》報道，社會各界普遍認為，年輕人智商的下降是從1975年開始的。在此之前，人類的智商是緩緩增加的，從第二次世界大戰(zhàn)以來，平均每隔十年，人類的智商（IQ成績）大約就會上漲3%，這種人類智商上漲的趨勢被叫做"弗林效應"。

長久以來，"弗林效應"一直被廣為人知，但是挪威科學家的一項研究卻打臉了"弗林效應"。

來自奧斯陸拉格納爾弗里斯經濟研究中的兩位科學家OleRogeberg和BerntBratsberg，分析了1970年到2009年，730000多名挪威服役男子智商測驗的結果后發(fā)現：

如今男性的智商正在顯著下降，他們的智商比同齡時的父親低的多，1991年出生的人智商比1975年出生的人智商低5分，挪威科學家們把這個研究結果刊登在專業(yè)期刊上。"這個研究結果打破了人們一直以為的弗林效應。"愛丁堡大學心理學家StuartRitchie這么評價挪威這兩位科學家的研究結果。

但是StuartRitchie并沒有參加這項研究，所以他有些委婉地說道："如果OleRogeberg和BerntBratsberg建立的研究模型無誤的話，那么研究結果是需要注意的，而且這個研究結果也讓人十分擔憂。"

但是有關"弗林效應"是否消失，社會上存在著很多的爭議，以《泰晤士報》為例，《泰晤士報》評論道："人們常常認為智商的提高和很多東西的都關系，比如教育，比如營養(yǎng)，健康照顧甚至說是光照。"

但是《泰晤士報》接著評論道："因為數字化的來臨，人們發(fā)生了改變，說不定傳統(tǒng)的老舊的測智商的方式已經不適應現在的人了。"

去年的一項研究指出，科技的發(fā)展阻礙了年輕人自己的發(fā)展。MichaelShaye說道，"從1995年開始，社會上就有一種力量在干擾孩子們的智力發(fā)展，而且這種不良力量現在越變越大。"

這種"社會力量"包括技術的發(fā)展，也包括游戲控制臺以及智能手機，"這些東西的出現改變了孩子的交流方法。"

MichaelShaye接著解釋道："在英國，我們對14歲的孩子做了一個測驗，1994年的時候25%的孩子都能通過這項實驗，而現在可以通過這項實驗的孩子只有5%。"

倫敦大學國王學院神經心理學教授RobinMorris告訴《泰晤士報》，目前歐美國家人們的IQ測試的分數已經接近天花板，但這件事也沒受到人們的關注。

RobinMorris接著說："我認為反弗林效應是真實存在的，但同時這也是在敦促我們重新審視現狀。"，在高收入國家，智商水平下降的情況可能普遍存在，但是就整體而言，社會的總貢獻是穩(wěn)定的。

孩子打鼾很可愛？真相比你想得更嚴重

孩子打鼾很可愛？真相比你想得更嚴重

當孩子偶爾打鼾時，大多數父母并不會特別在意，還會覺得這很可愛。

普通感冒經常伴隨一些鼻塞，進而導致打鼾。但慢性打鼾可能是由睡眠障礙引起的，這會對孩子健康造成嚴重后果。

在兒科醫(yī)院就診時，父母可能會忽視孩子慢性打鼾的問題，兒科醫(yī)生也不會特意詢問這一點。許多父母可能不知道打鼾與睡眠障礙，與神經認知和心血管之間的復雜關系。

針對大量三年級兒童的一項研究發(fā)現，習慣性打鼾與注意力不集中、情緒調節(jié)等問題顯著相關。

在一項關于5至7歲兒童的研究中，打鼾兒童在智力、注意力、記憶力測試中的表現都不如非打鼾兒童。

對于許多兒童，腺樣體扁桃體切除術可以減少或消除睡眠呼吸紊亂。此外，已經證明進行手術的兒童可以改善他們在神經認知測試中的表現。

為什么孩子總愛和你講條件？知道真相后扎心了……

最近，后臺經常有家長反映：孩子越大，越愛講條件。

“你不給我吃冰激凌，我就不寫作業(yè)了！”

“你不給我買玩具，我就不走了！”

“再看半個小時電視，我就去睡覺。”

很多媽媽都很無奈，不知道從什么時候開始，和孩子相處的時間里，都像個小販一樣在“討價還價”、“斗智斗勇”。

一、為什么孩子總和你講條件

1.孩子自我意識的發(fā)展

孩子愛討價還價，其實并不全是壞事。

在大人看來的無理要求，都是孩子內心真實想爭取的東西，這是他自主意識的開始。

而孩子開動腦筋想方設法維護自己的利益，這一過程，也是他的思維開始逐步成熟的一個標志。

這樣的現象通常出現在孩子三四歲的時候，5歲后更加突出和明顯。

2.孩子可能在模仿父母

一開始，孩子喜歡“交換條件”都是和爸爸媽媽學的。

我曾經在餐廳遇見過這樣的一幕：一位媽媽拿著飯碗，喂孩子吃飯，但是孩子一直不配合。媽媽急了說：“你再吃一口，就把ipad拿給你玩一會?！焙⒆右宦?，立馬就吃完了飯。

類似這樣的情況，在一些家庭中經常出現，孩子吃飯、喝藥、寫作業(yè)、考試都成為了一種交易。

“如果你這次考試考得好，我就給你買玩具?！?/p>

“如果你把作業(yè)寫完，再讓你看一集動畫片?！?/p>

“你把琴練完了，明天帶你去游樂園?！?/p>

倘若父母總以這樣的模式跟孩子溝通，孩子又怎么會不有樣學樣的，跟你討價還價呢？

3.父母沒有底線的妥協(xié)

曾經在《媽媽是超人》中，演員馬雅舒對孩子最常說的話就是：“不行”、“不可以”，但無論說再多的“不”，孩子們還是一樣，把她的話當作耳旁風。

女兒米婭想吃冰淇淋時，馬雅舒不同意，孩子直接躺倒在地，哭起來，最后馬雅舒妥協(xié)了，帶著孩子去了超市。

在菜市場，孩子剛吃完蛋糕，又哭著說要吃面包，馬雅舒一開始也是拒絕的，孩子見哭沒有用，便開始開始撒嬌：“媽媽，求求你了”，于是馬雅舒又開始妥協(xié)。

馬雅舒說：“我應該是一個很好妥協(xié)的媽媽?！?/p>

沒有底線的妥協(xié)，沒有原則的退讓，孩子自然而然地學會和你討價還價，甚至用哭鬧“威脅”。

每個孩子是有自己的小聰明的，大多數的時候，他們的“條件”都是試探性的，甚至不是真的想實現，只是想試探下爸爸媽媽。

如果父母越容易讓步，孩子就越得寸進尺。

二、講條件，不如和孩子談底線

孩子總和你講條件，說到底還是親子之間的溝通出了差錯。想要與孩子建立健康的溝通模式，不僅要有愛，也要講原則，守住底線。

如果小的時候，孩子哭著喊著要買玩具，不買就撒潑打滾砸東西，你同意了，下次遇到同樣的情況，他依舊用這種方法來治你。

孩子偶爾談條件不可怕，可怕的是一個孩子在任何事情上都討價還價，所以父母一定要明確規(guī)則堅持到底。

有些事不能討價還價。比如吃飯前要洗手、打游戲不能太晚、作業(yè)要按時完成等等，別怕孩子哭，如果一看到孩子哭就心軟了，立再多的規(guī)矩也無濟于事。

有些事可以適當讓步，孩子提的要求合理，父母可以給孩子一些自主的空間。

比如平?？偸枪苤⒆由俪蕴牵⒆由沼质盏胶芏嗵枪?，這個時候可以和孩子商量一天吃幾顆，只要孩子提的數量合理，可以答應孩子，甚至可以夸夸孩子主動的自我節(jié)制。

父母用和善而堅定的態(tài)度守住自己的原則，孩子的自律和責任感，也會逐漸建立起來。

孩子為什么總愛和家長頂嘴？這些孩子說出了真相！

“我的女兒一直都挺懂事的，可是最近就變了。我讓她往東她偏往西，越來越不聽話，而且還學會了頂嘴，真是氣死我了！”

這是來自一個家長的困惑，前線君相信很多家長都有相同的苦惱，其實孩子跟家長頂嘴一般都是有原因的。今天前線君就跟大家一些孩子對自己為什么頂嘴是怎么回答的吧，希望對家長們有所啟發(fā)！

我為什么要和爸媽頂嘴？

—言而無信—

上個星期，和爸爸約定好如果我作業(yè)完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……

—感到委屈—

其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼：“誰讓你洗碗了！有這個閑工夫還不去看書！”我感到很委屈，就向她頂嘴了。

—父母不以身作則—

爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

—父母霸道—

我覺得父母太霸道了。媽媽經常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，這話也叫講理嗎？

—總拿我與別人比—

他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

—頂嘴是表達想法—

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法。

—討厭被命令—

我只是想把后半集的連續(xù)劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。

對于孩子的頂嘴現象，我們不可一味地埋怨孩子，以自己的父母權威壓制孩子，要了解孩子頂嘴背后的原因，積極引導孩子，并改變自己的教育方式。

“一個巴掌拍不響”，從以上幾個孩子的回答可以看出，孩子和父母頂嘴并非無緣無故的，父母也應當反思一下自己，認真分析產生的原因，多與孩子談心，了解孩子。

孩子頂嘴不是解決問題的好方式，一旦習慣成自然，也不利于孩子的學習和成長，甚至會影響長大成人后的人際關系的和睦。所以作為家長要從以下幾方面進行引導。

要控制好自己的情緒

沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時不免粗暴急躁，而這種不當的處理方法往往很容易傷害孩子的心靈，作為家長，應該要控制好自己的情緒。

遇事冷靜，賞罰有度

作為家長無論孩子犯了多大的錯，都不要急躁，先要問清事情的來龍去脈，再決定處治方法，不搞連帶處罰，不翻舊賬。

賞罰前，要講明道理，讓孩子徹底信服。

主動了解孩子的意圖

在孩子頂撞你時，你應該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個小家伙想怎樣？”當你明白了孩子的意圖后，你就會理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。

提醒孩子改變說話方式

父母直截了當地對孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

注重言傳身教

孩子的模仿能力很強，如果父母自己都時常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩時言行尊重，孩子自然會聽從教導，而不再頂嘴的。

減少對孩子的溺愛舉動

所有的父母都知道溺愛的害處，溺愛可能造成孩子頂嘴，只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，頂嘴現象才能減少。

最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓勵的言行強化他的轉變。

營造民主的家庭氣氛

為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應該時刻以權威自居。不妨在家里營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵孩子隨時講出自己的感受，隨時化解孩子的委屈。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日后形成逆反或逃避心理。

給孩子申辯權利

即便知道他們在狡辯，也要耐心聽他們把話講完，然后因勢利導，幫助他們認識到自己的錯誤。

如果條件允許的話還可以讓他們選擇將功補過的辦法來彌補過錯，這往往是他們最樂于接受的。

相信《教育的本質就是還原事實的真相——真相的力量》一文能讓您有很多收獲！“幼兒教師教育網”是您了解教育孩子的方法，工作計劃的必備網站，請您收藏yjs21.com。同時，編輯還為您精選準備了愛的教育的讀書筆記專題，希望您能喜歡！