不吼不叫掌控教養(yǎng)關(guān)鍵第一步

家庭有家庭的好處，學(xué)校有學(xué)校的妙處，兩者結(jié)合，可以讓教育更有意義！家長要言傳身教、以身作則，及時發(fā)現(xiàn)孩子不良的習(xí)慣，幫助孩子改正缺點！那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？有請駐留一會，閱讀小編為你整理的不吼不叫掌控教養(yǎng)關(guān)鍵第一步，歡迎分享給你的朋友！

孩子不聽話，讓他干什么偏不做，處處與你作對，還愛發(fā)脾氣，使性子，愛哭鬧，固執(zhí)極端、粗魯無禮……不停地挑戰(zhàn)你的權(quán)威和耐心，讓你抓狂。吼叫、打罵、懲罰，各種方法都試遍了，并不見效，怎么辦？爸媽們要知道，叛逆不是孩子的錯，要先弄明白孩子為什么會不聽話而出現(xiàn)問題行為，而不是先去找孩子的錯。當(dāng)你心平氣和地來看待孩子和這一問題行為時，你很快就可以掌控局面，孩子也能在爸媽的平和心態(tài)中健康快樂成長，家庭也會因此回歸安寧和溫暖。孩子為什么不聽話而出現(xiàn)行為問題根據(jù)《孩子：挑戰(zhàn)》一書作者、美國兒童心理醫(yī)生和教育學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂共┦康睦碚?，兒童行為異常的原因有四個方面：尋求注意、爭取權(quán)力、報復(fù)、自我感覺差?！?qū)で笞⒁夂⒆酉矚g被人注意。如果他們的好行為得不到父母、老師或者同伴的注意，他們就會使用一點兒小計謀得到父母的注意，有時甚至是通過使用不良行為。請大家想一想，如果孩子獨自一人靜靜地在自己的房間看書、做作業(yè)，父母會不會經(jīng)常過去關(guān)注一下他們？但如果孩子在自己房間里亂踢家具、在墻上亂涂亂畫，父母知道后，多半會馬上過去讓孩子停下來，并教育孩子。父母走過去教育孩子這一舉動，盡管是負面的關(guān)注，但對于沒有得到父母關(guān)注的孩子來說，卻也能滿足他們渴求父母關(guān)注的需要。也正因為如此，孩子可能在父母的教育和命令下，暫時停止自己的不良行為，但只要他們所需要的關(guān)注得不到滿足，他們就會再犯同樣的錯誤，以引起父母的注意。所以在育兒過程中，父母要給孩子足夠的注意，讓孩子明白父母永遠在他的身邊，無條件地愛他，做他的后盾。如果父母意識到孩子犯錯只是為了得到更多關(guān)注，也就明白孩子不愿意按照父母的要求行事的原因。因為對于孩子來說，父母對他們的批評、責(zé)備、嘮叨只是意味著父母對他們行為的關(guān)注。在這些孩子的心目中，就算是父母批評自己，也比被父母忽視要好?！驙幦?quán)力隨著孩子成長，他們漸漸地意識到自己是一個獨立的個體，對人、對事，他們有自己的見解。他們不愿接受父母的那一套觀念，有時以消極的態(tài)度反抗父母的要求來爭取自主權(quán)。而在父母心中，孩子是未成年人，他們的思想和觀念還不成熟，需要父母不時地叮囑，孩子不能在家庭中擁有和自己同樣的地位和權(quán)力。這么一來，孩子和父母之間就有可能產(chǎn)生對立情緒，也就是“權(quán)力之爭”。在和孩子的權(quán)力之爭中，父母需要采取友善但堅定的行動，避免和孩子陷入長時間的爭論。避免陷入和孩子的權(quán)力之爭的一個比較有效的方法，就是給孩子提供選擇?！驁髲?fù)有時孩子做錯事，受到父母的懲罰，孩子覺得自己受到了傷害，所以他必須用不良行為報復(fù)父母以求得心理平衡。孩子采用報復(fù)的手段多種多樣，有的孩子為了報復(fù)父母而不惜走上犯罪的道路。對待孩子的這種報復(fù)心理，父母應(yīng)該耐心對待，不要以報復(fù)的行為對待孩子的錯誤。父母可以通過改善親子關(guān)系，和孩子有效溝通，樹立孩子的自信心來解開孩子的心結(jié)。◎自我感覺差當(dāng)孩子很累或感到不舒服時，他們就容易做錯事。通常，孩子每天需要8~12小時的睡眠，需要健康的食品，也需要呼吸新鮮空氣和運動。如果孩子的生活中缺少這些基本要素，他們可能會出現(xiàn)一些不良行為。心理學(xué)的研究顯示：睡眠是人體最低層次的需要，如果孩子的睡眠長期得不到滿足，他們除了感到疲倦之外，還會有煩躁、焦慮不安、情緒不穩(wěn)等問題。因此，孩子需要有規(guī)律的作息，且生活安定。如果孩子的生活突然發(fā)生了變化，如搬家、有朋友來訪等，都有可能讓孩子作出和平常不同的舉動。自我感覺差的孩子常用不良行為來紓解自己內(nèi)心的壓力，向人證明自己有多壞。這些孩子常見的不良行為有吹牛、撒謊，甚至打架。由于經(jīng)常受到批評，或者自己的行動經(jīng)常得不到支持，慢慢地孩子會失去自信，也不愿嘗試新事物。對于這樣的孩子，父母要用心幫助孩子建立自信，采用鼓勵和表揚的方式讓孩子重新找回自我。打罵孩子的不良后果◎迫使孩子說謊孩子懾于父母的權(quán)威，表面上不得不按照父母的要求做，但實際上，他們非常不服。在以后的行事中，孩子們會更小心，當(dāng)著父母的面是一套，背著父母又是一套，盡量不在父母面前做他們不認可的事。久而久之，影響父母和孩子之間正常的交流?！蚝⒆拥男愿褡兊酶┰旮改复蛄R孩子，就是用自己的行動告訴孩子，有分歧時可以用打人的方式達到自己的要求，因此經(jīng)常受到父母打罵的孩子常常以同樣的方式去解決朋友之間的紛爭。這些孩子更習(xí)慣于欺負弱者。◎阻礙孩子智商的發(fā)展新罕布什爾大學(xué)社會學(xué)和家庭研究實驗室的默里·施特勞斯和太平洋研究和評估學(xué)院的瑪麗·帕莎爾，2009年在加利福尼亞舉行的“關(guān)于暴力和虐待會議”中發(fā)表的研究結(jié)果顯示：幼年時未受到父母體罰的孩子的智商比受到體罰的孩子的要高?！騻⒆拥淖宰鹦慕?jīng)常受到父母體罰的孩子很有可能患上抑郁癥，并因此而喪失自信心。即使幼小的孩子也有自尊心，如果孩子挨了打，他可能會認為那是因為自己不夠好，所以父母要打他。已故心理學(xué)家歐文·海曼和他在坦普爾大學(xué)的同事證明：不管孩子出自怎樣的家庭，遭受體罰的孩子都缺乏自尊心。不吼不叫，不打不罵，才能實現(xiàn)有效管教在成長過程中，孩子一般都愿意和父母合作，但時不時他們也會出現(xiàn)不合作的行為，這是孩子在發(fā)展過程中極其正常的表現(xiàn)，父母大可不必驚慌。如果當(dāng)這類行為只是偶爾出現(xiàn)一次，父母更不必刻意去關(guān)注。但如果孩子的行為問題反復(fù)出現(xiàn)，就應(yīng)引起父母的注意。當(dāng)孩子不聽話并出現(xiàn)行為問題時，父母切忌急于尋找孩子的錯。如果父母只是粗暴地辱罵孩子，嚴厲地懲罰孩子，甚至限制他們的一舉一動，而不是去認真分析孩子發(fā)生行為問題的內(nèi)在原因，那么父母就錯失了幫孩子認識錯誤并改正錯誤的機會。要矯治或消除孩子的行為問題，父母就要深入了解孩子產(chǎn)生這種行為問題的動機。只有弄清孩子發(fā)生行為問題的原因，才能對癥下藥。對于孩子合理的心理需求，父母要盡量滿足，而對孩子不合理的需求則要加以引導(dǎo)。只有這樣，孩子的心理行為問題才有可能得到真正的、徹底的矯治。

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告訴孩子，有一種教養(yǎng)，叫“不占便宜”

教養(yǎng)，也許是我們所倡導(dǎo)的育兒體系中最重要的一環(huán)。什么是教養(yǎng)？也許很艱深，因為它可能需要一個和諧、融洽，并且有文化底蘊的家庭；也許很簡單，因為它可能只需要家長朋友在一些小事情上的身體力行。今天，我們要說的，就是一個“小事情”，“不占便宜”的教養(yǎng)。

有一次坐高鐵，身上帶了點小餅干，正吃著，發(fā)現(xiàn)過道上一個小妹妹盯著我手里的餅干，一臉渴望。被她的樣子逗樂了，隨手拿了一包說：“小妹妹，拿去吃吧?！?/p>

本來她已經(jīng)向我伸手，最后反而又縮了回去，做了一番激烈的思想斗爭，然后說：“媽媽說不能隨便拿人家的東西，哥哥我不要了。”

這么小的姑娘都知道占人便宜不對，我想這便是教養(yǎng)吧。

還有一個故事想必大家也知道：關(guān)于父親用三碗雞蛋面教會孩子不占便宜的意義。

第一次：

一天早上，父親做了兩碗荷包蛋面條。一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。端上桌。

父親問兒子吃哪碗？

“有蛋的那碗?！眱鹤又钢胝f。

父親說：“讓我吧！孔融七歲能讓梨，你都十歲了?！?/p>

兒子說：“他是他，我是我，不讓！”

父親試探的問：“真不讓？”

“真不讓！”兒子回答堅決，以迅雷不及掩耳之勢把蛋咬了一半，表示給這碗面注冊了商標。

“不后悔？”父親對兒子的動作和驚人的速度十分驚訝，但忍不住又問了最后一遍。

“不后悔！”為了表示堅不可摧的決心，兒子把最后剩的也吃了。

父親默默的看著兒子吃完，自己端過無蛋的那碗，開始埋頭苦吃。爸爸碗里藏了兩個蛋，兒子看得分明。

父親指著碗里的兩個蛋告誡兒子：“記??！想占便宜的人，往往占不到便宜?！眱鹤右荒槦o奈。

第二次：

在一個周日的上午，父親又做了兩碗荷包蛋面條。情景再現(xiàn)，一碗蛋臥上邊，一碗上邊無蛋。父親若無其事的問：“吃哪碗？”

“我十歲了，讓蛋！”兒子說著，拿過了沒蛋的那碗。

“不后悔？”父親問。

“不后悔！”兒子回答堅決。兒子吃的很快，面見底也沒看見蛋。父親端過剩下的有蛋面，吃起來，兒子看見上面有一個蛋，更沒想到的是下面還有一個蛋。

父親指著蛋說記住：“想占便宜的人，可能要吃大虧！”

第三次：

又過了數(shù)月，道具還是跟原來一樣。父親問：“吃哪碗？”

“孔融讓梨，兒子讓面。爸爸是長輩，您先吃！”

“那我不客氣了?！备赣H果真不客氣的端起有蛋的面。兒子平靜地端起無蛋的面，一碗面很快見底。

兒子意外發(fā)現(xiàn)自己碗里也藏著蛋。

父親意味深長地對兒子說：“不想占便宜的人！生活不會讓你吃虧?！?/p>

這個故事告訴我們，看似“吃虧”的事，實則是幫孩子傳送“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”的道理。而這兩種人在社會上不會混的很差。

實際上這么多年來，我養(yǎng)成了一個習(xí)慣——不隨便占便宜，假如非拿不可，最低限度也會說一聲謝謝。

“教養(yǎng)”和“修養(yǎng)”是孩子一生中不可或缺的重要課程，每個父母都應(yīng)該以身作則。培養(yǎng)孩子這樣的品性和素質(zhì)。這樣的孩子才會走的更高更遠！

如果孩子有“愛占小便宜”的跡象怎么辦？不要著急，我們可以試試下面的方法：

方法1：讓孩子知道別人如何看待你

愛占小便宜的孩子，總想著自己占便宜的快樂，而很少想自己占了便宜，別人在吃虧，吃虧的人如何看待你？旁觀者又如何評價你呢？孩子往往幼稚，不看別人，沒有考慮過，誰會和一個天天想占便宜的人成為推心置腹的朋友。因為占小便宜而孤單，因為孤單而認為身邊的人都不好，不喜歡自己，于是更加不把別人的利益放在眼里，見便宜就占，熱衷于短期利益，惡性循環(huán)，逐漸形成愛占小便宜的行為。

作為家長，一定要告訴孩子，人們對占小便宜的人有什么評價，用什么方式對待他們。同學(xué)或者朋友在一起，希望得到的是相互幫助、支持和愛護，誰也不喜歡身邊有這樣的人，于是，大家會疏遠你，排斥你，有事情不愿意告訴你，朋友越來越少。與孩子平等交流，用大量實際事例告訴孩子占小便宜不好，說明這種行為既把自己放在了人格低下的位置上，又會使周圍的人瞧不起，幫助孩子下決心改正。

注意事項：

當(dāng)?shù)谝淮伟l(fā)現(xiàn)孩子占小便宜的問題時，要根據(jù)具體情節(jié)分析，不要輕易下結(jié)論。年齡小的孩子有可能是因為喜歡就拿了，當(dāng)他知道自己的行為對別人造成損失，馬上明白自己是不對，以后再也不會做這樣的事情了，家長就要尊重、理解孩子。

很多孩子拿別人的東西可能是報復(fù)，或者是開玩笑，也會另有原因，所以家長不要輕易下結(jié)論，要了解具體情況后再教育孩子。

方法2：對孩子喜愛的東西，家長要適當(dāng)滿足

小喬的爸爸媽媽不在小喬身邊，他的一切生活由爺爺奶奶照顧。爺爺奶奶很愛他，在吃上完全滿足孩子，但是在玩上卻控制很嚴。很少給他買玩具，尤其上學(xué)以后，更是一個玩具都不給買。近來，小喬總是有很多借口向奶奶要錢，奶奶總是給的很少，小喬就拿很少的錢給同學(xué)，讓同學(xué)給他玩具玩。沒有錢的時候，他就給同學(xué)說好話，總之，得到玩具就是勝利。求同學(xué)多了，同學(xué)們都笑話小喬，說他愛占小便宜，說他很賤，到處說好話，就為了玩。同學(xué)們開始越來越不喜歡他了。

小喬開始不知道為什么，后來班主任發(fā)現(xiàn)了問題，及時和小喬的家長取得了聯(lián)系，并把同學(xué)們不喜歡他的原因講解給他聽，還批評了孤立他的同學(xué)，以后，小喬知道，需要什么可以向家長要，不必低聲下氣地去求人。

心理學(xué)的需求理論告訴我們，當(dāng)一個人基本的、合理的需求得不到滿足的時候，就會轉(zhuǎn)移成不合理的需求。比如，孩子希望得到父母的愛或者關(guān)注，如果這種愿望無法實現(xiàn)時，有的孩子就會通過打架、拿別人的東西來得到一種情感宣泄，達到心理滿足；這種心理的滿足反過來又強化了孩子打架、拿別人東西行為。

注意事項：

家長有時間應(yīng)該多和孩子接觸，經(jīng)常和孩子溝通，了解孩子的興趣愛好。在日常生活中，如果孩子有什么物質(zhì)要求，合理的，經(jīng)濟條件又允許，在同學(xué)中不特殊的，家長就盡量滿足，不能滿足，要跟孩子講清原因，讓孩子明白為什么。

家長要嚴正聲明：隨便拿別人的東西是不對的，別人的東西就是再喜歡也不能拿。如果自己特別喜歡可以和家長商量，看家長能否滿足你；如果想借用別人的東西怕別人不給，也可以回家來與家長商量，看看家長是不是可以借到，或者給買一個。

教育孩子明白：家長才是你最好的幫助者，有事情求助家長是最方便，最應(yīng)該的。有家長的幫助，就會不沾別人的小便宜了。

方法3：警惕孩子的占有欲

愛占小便宜的人，不能克制自己原占有欲望，不計后果，任性而為。對此家長不能視而不見、不理不睬，更不能遷就他們。有些家長認為自己家的條件很好，什么好吃的、好玩的都有，根本不相信孩子會出現(xiàn)愛占小便宜的行為，認為一般愛占小便宜的孩子是家庭條件不好的孩子。這些家長的想法是錯誤的。往往越是這樣的家庭，越容易產(chǎn)生比清苦家庭孩子更強烈的占有欲望。因此，作為家長和老師們不可以用家庭經(jīng)濟條件來衡量孩子的行為。

在孩子們出現(xiàn)占小便宜的行為時，一定要分析孩子出現(xiàn)這種行為的原因是什么，如過分貪婪，如自己需要，如習(xí)慣占有等等，都要適當(dāng)?shù)氖┘訅毫?，使孩子受到震動和教育。否則，一旦孩子嘗到了甜頭，后果將很不好。有些孩子，要進行心理調(diào)試，必要的時候需要找心理老師或者家庭教育專家對孩子的行為進行引導(dǎo)和幫助。

注意事項

教育孩子時，家長和老師一定不要出語諷刺、挖苦，更不要打罵孩子，如果孩子曾經(jīng)犯過類似的錯誤，家長和老師也不要揭孩子的舊傷疤。我們應(yīng)該關(guān)心他們，理解他們，信任他們，弄清事情的來龍去脈，了解孩子的思想根源，有針對性的對他們進行耐心的教育，使他們認識到錯誤、進而改正錯誤，輕裝前進。

一方面，無論是“占小便宜吃大虧”還是“吃虧是福”，雖然有些功利色彩，但我們中國的傳統(tǒng)智慧告訴我們，“占便宜”是萬不可取的；另一方面，不去占那些本不屬于自己的便宜，已經(jīng)成為了個人基本的道德素養(yǎng)，也反映了一個人的胸懷和氣度。

所以，“不占便宜”的道理，其實是孩子成長過程中非常重要的教養(yǎng)必修課。

聲吼孩子有用么？教你不吼管好娃！

說到這個話題，我腦海中立刻浮現(xiàn)出一幅大人一手叉腰，一手指著孩子，河?xùn)|獅吼的情景，不禁莞爾。這是最常見的中國式的管教法，但是很遺憾，這種方法完全沒效，而且越大聲效果越差。

常常罵、大聲罵、越罵越聽不見

人的大腦有個特性，對習(xí)慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。例如住在鐵路旁邊的人，一開始時，會被火車聲吵得睡不著覺，不久就習(xí)慣了，睡得一樣香甜，但是偶爾到鄉(xiāng)村度假時，反而會因為太安靜而睡不著。這是因為，我們大腦的資源有限，它無法不停地注意所有進到大腦里的訊息，所以它會依過去的經(jīng)驗，設(shè)立優(yōu)先處理的順序：比如說，動的比靜的順序高，快的比慢的順序高，新奇的比熟悉的順序高，而且出于自我保護機制，大腦會特別去注意那些可能會危害你的訊息。因此，當(dāng)父母第一次大聲責(zé)罵時，孩子“如你所愿”能被嚇哭，但是次數(shù)多后，他就習(xí)慣了，每次被罵的時候注意力都是游離的，他根本沒有在聽，所謂“入鮑魚之肆，久聞而不知其臭”。因此管教孩子要言出必行，說到做到，威脅的次數(shù)多了，也就沒有效了。

吸引孩子注意，用吼的危害連連

人都有好奇心，越是聽不清楚的，越會注意去聽，例如偷聽別人講話時，別人的聲音那么小，我們卻能一字不漏地聽進去，這是因為大腦把它所有的資源都調(diào)派去做聽的工作了。因此，要孩子注意聽你說話，不必大聲吼，只要引起他的動機，你越不要他聽見，他越會注意聽。

其實最好的溝通方式是身教，因為太小的孩子還不能說理，當(dāng)大人做給他看時，他便自然會學(xué)進去。責(zé)罵的壞處是，他一緊張，大腦會自動轉(zhuǎn)入逃生機制，交感神經(jīng)替代了原來的副交感神經(jīng)，使他的瞳孔會放大、心跳加快、手心出冷汗、膀胱失禁，這時，他所有注意力都放在如何逃過一劫，父母就白費唇舌了。

大聲責(zé)罵孩子還有一個后遺癥：模仿是孩子的天性，你大聲吼他，他將來在外面也大聲吼別人，這會使他沒有人緣，交不到好朋友，以后人生的路會很孤寂，而且你吼他，他以后也會繼續(xù)去吼你的孫子。

管教孩子，不用吼的用什么？

管教孩子，關(guān)鍵是要找出孩子犯錯的原因，從源頭下手，把原因除去。我們最常惱火的是孩子不聽話，叫他不要他偏要。這時，父母不妨蹲下來，從孩子的角度去看一下他為什么這么著迷，真正理解了他的內(nèi)心感受，也許你就不會那么生氣了。

同時大人還要記住一點，就是不要引人入罪，若不要孩子吃糖，請把糖拿走，不要放在他面前又不準他吃。

在神經(jīng)學(xué)上，要改變一個行為最好的方法是用你要的行為去取代你不要的行為。也就是說，不要只說“不可以”，請指出一條可以的路來給他走。大腦好像一個大草原，上面已有一條從A到B的路，如果你不要他走這條路，你要先牽他的手走另一條也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而舊路許久不走，又被長出來的草蓋住，便看不見了。好習(xí)慣就是這樣養(yǎng)成的.

對孩子大吼，可能是家長們所犯的通??！當(dāng)孩子的行為舉止稍微不如家長意時，父母們即會發(fā)飆！大聲吼孩子對孩子的傷害看了上面的文章就可想而知了，是不是還要大聲吼孩子，各位家長請深思而后行吧。不用吼也能管教好孩子的，為什么不去用這種和諧的方式呢？尋根源，針對根源找辦法，這才真正的解決問題。

不陪娃寫作業(yè) 不做“獅吼”媽媽

最近經(jīng)常在朋友圈里看到吐槽陪寫作業(yè)的家長，要么氣得大吼，要么氣得吐血。我經(jīng)常勸他們：“不要陪寫作業(yè)，那是娃自己的事?！?/p>

記得我小時候沒有因為寫作業(yè)被吼過，我爸回家只要看見我們兄妹三人看電視，第一句話就是：“作業(yè)寫完了嗎？”我們說沒有，老爸就會直奔電視，先關(guān)電視、再拔下電源，然后瀟灑地轉(zhuǎn)身就走，我們?nèi)酥缓没伊锪锏馗髯员蓟貢狼啊?/p>

為什么現(xiàn)在的家長一定要自尋煩惱呢？寫作業(yè)明明就是孩子的事情。當(dāng)然，我女兒也有犯脾氣、寫累了不愿意寫的時候，我一般都讓她去洗一盆自己的衣服，或者刷一池子臟碗，這樣她既休息了大腦又體驗到了生活的不易。比較一下，寫作業(yè)還真是最輕松的事，然后她心甘情愿地把作業(yè)寫完了。

女兒剛上一年級時，學(xué)校讓做手抄報，但我不會畫畫，孩子只能自己動手，不過我可以在畫作完成之后給她題幾個字，起到畫龍點睛的作用。慢慢地孩子大了，寫字好看了，她就不讓我?guī)兔︻}字了。當(dāng)娃自己獨立完成的作品被老師表揚時，她可有成就感了。

二年級時，學(xué)校布置了網(wǎng)上英語作業(yè)，為了得到“你真棒”、得高分、多得學(xué)豆，我比孩子還緊張。她一做英語作業(yè)我就過去盯著，一看讀音沒得優(yōu)，就要求她重讀。怕她錄不好音，非要幫她拿著手機。經(jīng)常是孩子讀著讀著我發(fā)火了，或者是一遍遍讓孩子重讀她不耐煩了，或者是倆人戰(zhàn)斗半天結(jié)果只得“一般般”的評價。孩子后來不客氣地對我說：“媽，我做英語作業(yè)時您別過來了！我自己能做，您在旁邊我受影響，反而得不了高分?！焙冒?，英語我也放手了，輕松自在。后來，放寒假讓閨女去學(xué)了自然拼讀，從此英語作業(yè)我再也沒管過。

不過，在怎樣不陪孩子寫數(shù)學(xué)、語文作業(yè)這件事上，我還是花了不少心思。

首先是裝傻，我發(fā)現(xiàn)閨女做數(shù)學(xué)題時不愿驗算、不愿思考應(yīng)用題，老想依賴我，于是，我告訴她我是學(xué)文科的，所以數(shù)學(xué)題不見得都能做對。有時候我刻意當(dāng)著她的面打電話向別人請教她作業(yè)中的數(shù)學(xué)題；有時候我故意把題教錯，第二天她去學(xué)校跟老師一對答案，就開始相信我可能真不會。孩子老出錯的題型我找來題給她做，她做完了可以自己拿紅筆判分，這點她可樂意了。她一般都會標上錯題的錯因：是粗心，還是不會。這樣一來她做題的興趣可濃了，我也省去了跟她不必要的紛爭。數(shù)學(xué)作業(yè)方面的放手我用了半年左右的時間，現(xiàn)在四年級的娃自己做起作業(yè)來已經(jīng)得心應(yīng)手了。

還有一招：讓自己忙起來。孩子做作業(yè)時我一般都選擇做飯或者自己也寫點東西，這樣她即使問我點什么我也沒時間幫她。有一次閨女又問我：“媽媽，阻攔的攔怎么寫？”我說：“哎呀！這字我還真不會寫！我這會兒也挺忙的，你查字典吧?！边^了不到一分鐘，我就聽她自言自語：“還北師大的呢，這么簡單都不會寫！”

關(guān)于不陪寫作業(yè)，我還想了其他招，比如孩子寫作文時我跟她說不會寫的字可以用拼音代替，等改好了再查字典。好家伙，一篇400多字的作文，她恨不得有50個字寫拼音，查字典得半天功夫，每次都喊我?guī)兔?。我可不能慣她，于是把手機給她：“可以用手機查，打詞組就行，又快又好。”

最不好甩手的是學(xué)校布置的聽寫作業(yè)。英語還行，我讓她先把中文意思寫在聽寫本上，然后自己開始默寫英文。語文的聽寫比較麻煩，不得已幫她報字詞，但我盡量坐得比她低，最好看不見她的字、看不見她的坐姿和手型，聽寫完了讓她自己判對錯，錯的字詞自己抄一行，這樣我可以不跟她較勁，她又有興趣。

我最近開始琢磨一種新的語文聽寫方式：讓娃自己先讀一遍要聽寫的字詞，自己錄音，然后聽寫的時候放錄音就行了。因為閨女老嫌我這個南方媽媽讀音不標準。

周末的時候我們這樣安排：閨女早餐前讀英語，我做早餐；早餐后閨女寫作業(yè)、彈琴，我洗衣服、收拾下午出去玩的東西；爸爸洗碗、掃地。晚上回到家，爸爸做晚餐、閨女寫游記、我擦家具。我們各負其責(zé)，沒有時間指導(dǎo)，也沒有時間嘮叨，更沒時間吼孩子，大家各得其所，心情愉悅。

家庭作業(yè)是娃自己該完成的事，做不好老師自然會說她，錯題老師自然會讓她改，我為什么要陪她寫，何必自討沒趣。為寫作業(yè)去吼娃，她委屈反感，大人生氣傷身，不值得也沒必要。不做“獅吼”媽媽，從不陪娃寫作業(yè)開始。

“媽媽，請不要吼我。我怕”

我曾經(jīng)認為，對于兒子，我足夠耐心、溫柔。直到昨晚，兒子的一句話，讓我重新審視自己的態(tài)度。

快十點了，三歲的兒子各種磨嘰，拒絕去刷牙。我壓住心里的火，強做冷靜，提高調(diào)門，一字一頓對著兒子說：“如果不刷牙，就別上床睡覺！”

小家伙瞬間安靜了，然后盯著我的眼睛，怯怯地說：“媽媽，別大聲說話，我怕！”

很明顯，兒子聽出了我說話的強硬語氣和強壓的怒氣。

我一下呆住了，問他，媽媽大聲說話，是不是讓你不舒服，甚至有點害怕？

他說，是呀，昨天你們也這樣，爸爸把臥室門關(guān)上，不刷牙就不讓我進；媽媽也大聲說我。

父母無意的言行，原來已經(jīng)傷到孩子的心了。我不禁一驚?；叵胫埃宜坪醵啻卫么舐暋跋逻_命令”的方式，強迫他遵守規(guī)矩和習(xí)慣。

有時，他會認真地看著我，聽我說話。然后使勁點點頭，并“嗯嗯”地答應(yīng)著；有時，跑過來，抱住我的脖子，甜甜地叫聲媽媽；有時，他一邊豎起右手食指，放在嘴邊，做出噓聲狀，一邊夸張地壓低嗓音，小聲而輕柔地重復(fù)我的話語。

當(dāng)時，我還納悶，這孩子干啥呢。現(xiàn)在想來，估計是有意強調(diào)，媽媽也用這種輕柔的語氣和我說話吧，別那么大嗓門。

其實，大多時候，看到他這種表現(xiàn)，我的氣也就消了一半。如此看來，孩子的這一舉動，似乎是一種本能的自我保護，熄滅了父母的怒火。

可是，他當(dāng)時的內(nèi)心一定是有些害怕甚至恐懼的。

想到這里，我有點懊悔，怎么那么粗心呢，我是他的天，我那么吼他，會否讓他有種天塌的恐懼；有點感動，小家伙還是那么愛我，雖然我的言行讓他小受傷；有點欣慰，眼前的這個小人兒長大了，知道說出自己的想法了。

我一向主張，通過溫柔而堅定的方式為孩子建立規(guī)矩和邊界，事實上，往往堅定有余，溫柔不足。？有時，還會帶些情緒，似乎成了呵斥。

為什么不能帶情緒為孩子立規(guī)矩呢？

首先，沒效果。儒家有一句話，“勢服人，心不然”。你的嚴厲甚至呵斥，一時震懾住孩子，強迫他遵守了規(guī)矩。但一旦有了自由，他立馬恢復(fù)“原形”。就像一個拉緊的皮筋，一松手，就收回去了。如果，你不希望一直用這種強壓的方式，讓孩子被動遵守規(guī)矩，那么，還是不要用呵斥、懲罰和打罵的方式。

其次，有創(chuàng)傷。呵斥和打罵環(huán)境下的孩子，容易養(yǎng)成討好或叛逆的氣質(zhì)。有的孩子靈活些，為免于被呵斥和打罵，他會生活得小心翼翼，習(xí)慣看人臉色行事，不利于獨立人格的形成。有的孩子則格外皮實，你說你的，我做我的，挨打也不怕，甚至為了吸引你的注意，或者為了氣你，偏要和你對著干。

未來的社會，是一個相對民主公平的社會。如果，我們希望孩子成為一個具有獨立人格、不卑不亢、富有平等意識的人，那么就要首先在家為他營造這樣的氛圍，而不是靠“暴力”以及成人的氣勢壓制他。

可是，規(guī)矩還是要有。如何做？很簡單，努力做到溫和而堅定。

不過，熊孩子確實很氣人呢。溫和？媽媽做不到呀！那是因為，我們沒有看到孩子行為背后的真實原因和訴求，武斷認為孩子無理取鬧。孩子并非不可理喻，他們往往比成人想象得明事理。

以我兒子為例，不想刷牙可能是覺得這讓他不舒適，或者不夠有趣。大人對于枯燥或不適的事情也會拖延或者逃避，這樣想，我就不那么生氣了。

找到原因，對癥下藥。賦予枯燥的事情以趣味。我和兒子說“你牙齒上住著哈克和迪克呢，咱們把他送到地中海吧”（繪本《牙齒大街的新鮮事》的情節(jié)，兒子很熟悉）。于是，兒子很配合地去刷牙了。

當(dāng)然，如果能以這種靈活輕柔的方式，讓孩子遵守了規(guī)矩，固然好。不過，有時，真的需要父母“堅定”。比如，我兒子有陣子飯前不洗手。后來，只要看他不洗手，我就把他抱離餐桌，當(dāng)然是不帶情緒哈。他跑過來，我再抱離。慢慢地，他就知道不洗手吃不到飯，也就習(xí)慣洗手了。

說了這么多，其實溫和而堅定就是非暴力溝通。這原則適用于成人世界，也適用于親子教育。感謝兒子的到來，讓我不斷學(xué)習(xí)和成長。未來路途仍遠，請多多關(guān)照，我的寶貝。

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