孩子說謊，是一種本能

什么是教育筆記。

家園共育講究的是快樂專遞，開心學(xué)習(xí)！教師與家長都需要不斷改正自己的錯誤思想，用心關(guān)注，用心傾聽，用心幫助，幫助孩子發(fā)現(xiàn)問題并自己解決問題。那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？小編特地為您收集整理“孩子說謊，是一種本能”，但愿對您的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

你一輩子會說多少句謊言？英國的《每日郵報》做過一個調(diào)查。平均每一個英國人每天會撒謊4次。如果數(shù)據(jù)真實，顯然英國人算是誠實的。因為另一家研究機構(gòu)調(diào)查的結(jié)果是，平均每個人每天會說謊25次。

看到這里是不是松了一口氣？一方面，自己沒有自己想象的那么虛偽。另一方面，沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。

自從有了語言之后，說謊是人類逃避危險和獲得額外利益的一種特殊能力?！度祟惡喪贰分幸粋€重要觀點是，人類語言中講故事的能力大大推動了人類文明的進(jìn)步（沒錯，凱叔講故事就是這樣為人類做著貢獻(xiàn)，呵呵）。而講故事的能力中想象力和無中生有的說謊的能力當(dāng)然不可或缺?？梢哉f，說謊是人類的本能。

想想我們自己，站在自己的立場上，哪一句謊言不是事出有因而不得不說？那為什么要把孩子的謊言套上不誠信的帽子？若是心中有足夠的安全感，為什么要用謊言來掩蓋自己的錯誤？若是心中有足夠的充盈感，為什么要通過謊言來獲取那一顆糖果？

如果孩子每一次說謊都要用暴力的語言或懲罰措施去處理。你將迎來謊言之上另一重謊言。這重重的謊言會變成越來越厚的保護(hù)殼，讓你和孩子的心漸行漸遠(yuǎn)。

我并不是說置謊言于不顧。當(dāng)孩子足以分辨想象和謊言的區(qū)別時，每一個謊言都是我們走向孩子內(nèi)心深處的橋梁。找到謊言的因，和孩子進(jìn)行深度的溝通。我們自己都會獲得不一樣的收獲。

今天這篇文章，讓我們通過謊言走進(jìn)孩子的世界。

早上，我家松起來感覺無聊就想找玩具玩。這時候他問我，我可以玩IPAD嗎？我說，你要去問爸爸。

于是他就屁顛屁顛的跑去他老爸的書房，問：“爸爸，我可以玩IPAD嗎？”

由于書房就在我隔壁，他們的對話我聽的一清二楚。松爸說：“NO?！?/p>

然后，小松跑回來，我問他說，爸爸怎么說呀？小松想了一會說：“爸爸說，YES！”

兒子終于迎來了第一次“說謊”！

這讓我想到了幾個月前才看的多倫多大學(xué)教育學(xué)院最新的研究報告。報告上說，說謊是每一個3-4歲的孩子所必經(jīng)的階段，是智力和大腦發(fā)育的一個標(biāo)志性的進(jìn)步。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊了，你應(yīng)該感到高興，因為這證明了你的孩子的頭腦發(fā)育非常正常。

同時，作為家長，我又隱約的擔(dān)心，該如何正確的引導(dǎo)孩子對于說謊的認(rèn)識？是及時阻止，嚴(yán)厲的批評，還是適當(dāng)?shù)募右哉f明解釋不阻止，讓孩子自行解決說謊的問題？但自行解決也許解決不了怎么辦？

保持平常心

書上說，很多家長對于聽到孩子第一次說謊，尤其孩子才三四歲的時候，尤為惱火。

常常會大發(fā)脾氣，責(zé)罵孩子，小小年紀(jì)學(xué)會了說謊。更有一些脾氣火爆的家長甚至把孩子教訓(xùn)一頓。讓孩子不敢在撒謊。

其實，教訓(xùn)一頓的結(jié)果甚至?xí)尯⒆尤鲋e的效果適得其反。當(dāng)他想到如果不說謊就會挨打或挨罵的時候，之后仍然會情不自禁的編造一些謊言。

也有一些家長則會給孩子“貼標(biāo)簽”，常常說孩子是個“小騙子”之類的，也非常的不合適。

就像我前面所說，研究表明，在3-4歲這個年齡段的孩子說謊，都是正常的現(xiàn)象，一直到10來歲，孩子說謊的情況會隨著年齡的增加而上升。這應(yīng)該算是一種人類本能吧。因此，作為家長，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味著要縱容孩子去說謊。而是用一套方法去正確的引導(dǎo)孩子。

找找說謊的原因

首先，家長可以尋找一下孩子說謊的原因。

一般說謊的原因分為三大類。

第一類是想象力導(dǎo)致的說謊。

在孩子年幼的時候，孩子的想象力會變的非常的豐富。并且他們自己常常也分不清虛擬還是現(xiàn)實。

比如孩子失手打破了一個盤子。家長會問說，是不是你干的壞事？孩子矢口否認(rèn)，并且說謊說是小貓干的。

類似于這樣的說謊方式，是孩子為了逃避責(zé)任，但又不知道如何掩蓋，就用了點小聰明，嫁禍給小貓。對于這樣的說謊方式，家長不必特別擔(dān)心，是孩子自然發(fā)展的一個階段。

第二類是故意的行為性的說謊。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意騙我說爸爸同意了?；蛘哂械男『⒆幼约合胪嫱婢叩珔s沒有這個玩具，就故意騙家長說是老師要求要買這種玩具的。類似這樣的故意的行為性說謊，是因為寶貝希望讓自己的愿望達(dá)成，并且合理化自己的要求。

對于這一類的說謊，家長應(yīng)當(dāng)采取與孩子溝通，正確的引導(dǎo)他們提出自己的訴求。

第三類，是為了逃避某種懲罰或者為了得到獎賞。

這一類也屬于本能行為。有科學(xué)家做了這樣的一組實驗，老師把一個孩子帶到一個實驗室，實驗室里有一個關(guān)著的盒子（當(dāng)然實驗室裝了監(jiān)控攝像頭，孩子是不知道的）。老師說，你如果能猜出盒子里是什么東西，你就能獲得這個禮物，但是你絕對不能偷看這個盒子。緊接著，老師接到一通電話，項目組故意讓老師出去接電話，觀察孩子的動作。孩子一開始坐立不安苦思冥想。后來終于禁不住誘惑，偷偷的開箱子看了一眼。這時候老師回來了，老師問，你看了盒子了嗎？孩子說，沒有。結(jié)果，這個實驗做了幾十個不同年齡段的孩子，除了2歲以下的孩子真的不會偷看以外，其他年齡的孩子全部都偷看了。

這個實驗告訴我們，孩子說謊是一種本能行為，很多時候，是有目的性的。比如為了得到某種獎賞或逃避某種懲罰。

與孩子溝通

先說說，對于第二種行為，家長應(yīng)該如何與孩子進(jìn)行溝通。

有效溝通建立在信任的基礎(chǔ)上。

說說我自己怎么處理松說謊這件事吧，也許不是很好，還有很多地方需要改進(jìn)，但起碼，這件事之后，我家松說謊的次數(shù)大大減少，基本上他沒再去說了。

首先我對松說，說謊不是一件正確的事，不值得去做。然后，我和松說：“你對媽媽說的話，媽媽都愿意相信是真的，因為媽媽認(rèn)為你是一個不說謊的好孩子。但是呢，如果一旦今天媽媽發(fā)現(xiàn)這件事是假的，以后媽媽是不是就不再相信你說的話了呢？”

松似懂非懂的點點頭。我說：“OK，你告訴媽媽，爸爸剛才說了同意了嗎？”

松搖搖頭。

我說：“對，這樣才是正確的。媽媽愿意繼續(xù)相信你的話！來，抱一抱！”

給了松一個大大的擁抱之后，他就高高興興的去玩別的玩具了。

要讓孩子明白我們的“信任”機制，一旦說謊，就會遇到“信用掃地”。其實，未來在社會上立足，也不就是要去做一個誠實的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”嗎？

正確用獎懲制度

最后，我想，家長可以學(xué)著自己用一套獎懲制度。

我們一般不提倡用懲罰的方式對待孩子說謊。

尤其是要告訴孩子，如果你說出真話，爸媽不會懲罰你。有了這樣的一套機制，孩子懂得如果講真話，自己不會受傷害，因此他們就敢于講真話。

此外，應(yīng)該增加一些獎勵的方式。

比如孩子說了真話，家長應(yīng)當(dāng)逐步給予一定的獎勵。獎勵的方式非常多元?？梢允羌议L的親吻或擁抱，可以孩子加以鼓勵。也可以是物質(zhì)獎勵，包括給孩子好吃的好玩的。讓孩子知道，如果講真話不僅不會被批評，還會得到獎勵。

這樣的一套方法，有效的教育了孩子應(yīng)當(dāng)學(xué)會說真話，保持誠信。

當(dāng)然，這里面，和家長對待孩子的態(tài)度和方式有很大的關(guān)系。當(dāng)孩子說了謊，家長如果非常生氣痛心，甚至對孩子破口大罵，站在孩子的角度，心里也會感到氣餒。這無法幫助孩子解決說謊的問題，甚至孩子還會因為害怕，繼續(xù)說謊。

有的家長，常常自己也說點小謊，孩子看在眼里，覺得說謊不是什么大不了的事。因此也需要家長的以身作則。給孩子帶來一個好的榜樣。

總而言之，如果孩子說謊，不必?fù)?dān)心，也不必自責(zé)。把說謊看成是和孩子感冒發(fā)燒一樣，在成長階段一件正常的事就好。

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陪孩子成長是一種幸福

家長向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。

一次，上了初中的兒子對我說：“老師問我們‘做飯前先做什么’，同學(xué)們回答‘買菜，洗菜，淘米’。我的回答卻和大家都不一樣：‘先刷碗！’”

我知道，兒子這樣說是在變相地批評我，吃過飯不刷碗，等到下次做飯前再刷。以前，我總認(rèn)為這樣做節(jié)省時間。漸漸地，在兒子的提醒下，我知道這是一個不好的習(xí)慣?，F(xiàn)在的我，吃過飯后，總是把鍋碗瓢勺洗得干干凈凈再去干別的，不這樣完整地干完一件事，心里就會感覺不舒服。

曾經(jīng)，我很矯情地以為自己是個作家，很多時候故意把書和稿紙攤一桌子，看著滿桌子的“書攤子”，內(nèi)心反倒有些沾沾自喜，覺得自己是在向偉人學(xué)習(xí)。后來，看著兒子高考前夕還那樣有條理地收拾自己的寫字臺，把書、筆、本子等學(xué)習(xí)用品放在固定的地方，以備取用方便，我很為自己把桌子上擺得亂七八糟的做法感到臉紅。

在兒子的影響下，我徹底改掉了在桌子上亂放書和稿紙的毛病，而且在做別的事情上也漸漸變得有條理了。

家長向孩子學(xué)習(xí)，和孩子一起成長應(yīng)該是一種幸福。我們?nèi)绻粚W(xué)習(xí)做家長這一課，不僅做不好家長，也體會不到那種獨特的快樂。在孩子的眼里，我們只是一個沒有價值也沒有尊嚴(yán)的“大人”而已，成不了他的良師益友，他不但不會聽話，還會時不時地嘲笑和挖苦。就是將來孩子長大了，我們也只是他感恩或悲憫的一個角色而已。要讓孩子真正地敬重和信服家長，除了學(xué)習(xí)和努力提高自己各方面的素質(zhì)，別無出路。

在家長中有這樣一個認(rèn)識誤區(qū)——孩子總是不聽自己的，只聽老師的。這些家長總是想著推卸責(zé)任，而不去認(rèn)真地想想自己的孩子為什么不聽自己的。

在培養(yǎng)兒子成長的過程中，我也在不斷地成長。由過去一遇到困難就害怕到懂得了怎樣去面對困難、克服困難和在困難中尋找出路；由過去的多愁善感逐步變得堅強、堅定，又能豁達(dá)、寬容地對人對事——是兒子讓我不敢松懈，并不斷地完善自己。

正如我在一篇文章中所寫的：“幾時從浮躁走向成熟？幾時由輕淺變得深沉？好像是從身邊有你開始的。”是的，這么多年了，我和兒子一起修正、彌補、完善著我們先天不足的個性和修養(yǎng)方面的欠缺，我們一同奮斗，一道開創(chuàng)新生活。我們是母子，也是朋友，還是各自的老師。

和孩子說話是一種藝術(shù)

和孩子說話是一種藝術(shù)，需要獨特的方法和技巧。

我們試著從下面兩個例子窺知一二：

例一：孩子從幼兒園回來......

媽：“你回來了？”

子：“我回來了?！?/p>

媽：“今天在幼兒園都做了些什么？”

子：“沒做什么?！?/p>

媽：“吃什么點心？”

子：“忘記了。”

例二：孩子從幼兒園回來......

媽：“嗯！寶貝，讓媽媽看看！(專注地看了孩子一會兒)今天一定玩得很快樂。”

子：“對呀！我和劉承翰兩個一起玩搭積木，我們搭了一座動物園，然后，把許多玩具關(guān)進(jìn)去當(dāng)動物，很好玩哦......”

媽：“哇！聽起來真的很好玩，可惜我沒有玩到。”

子：“沒關(guān)系！下次我教你玩?！?/p>

兩個例子都是孩子從幼兒園回來，媽媽的動機同樣是想要了解孩子今天過得好不好，做了些什么事、玩得快樂不快樂，但是結(jié)果卻相去甚遠(yuǎn)。所以造成這樣的差異，當(dāng)然不全是因為問話技巧的不同，其中也包括長久累積下來的溝通模式，親子(即雙親與孩子)關(guān)系的親密度，孩子說話的意愿，以及在幼兒園的感受等因素。然而，不可否認(rèn)，問話的技巧扮演著舉足輕重的角色。

與孩子說話的第一個秘訣，就是把自己也變成孩子，走進(jìn)他的世界，和他融成一片。因此，父母是否擁有一顆赤子之心，是非常重要的。

第二個秘訣是和孩子密切相處，多關(guān)心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。

第三個秘訣是注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度?，F(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細(xì)地把孩子的話聽完，也忽略了孩子的反應(yīng)。但是和孩子說話時，如果不了解他們的想法及立場，而讓孩子感覺與父母溝通會令他不舒服，他們自然而然會避免接觸，凡事不愿意向父母透露，親子間的代溝必然越來越深。

第四個秘訣是體會孩子感受。當(dāng)孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，他細(xì)膩的小心靈會難過半天。假如這個時候孩子向父母哭訴，父母卻只是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅強一點”“這沒什么好難過的”“你真沒用，還敢哭”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。若父母能以同情和理解的態(tài)度對待孩子，適時安撫他、給予些親情慰藉，相信會有截然不同的效果。

第五個秘訣是了解孩子的發(fā)展有度。明白孩子的發(fā)展程度相當(dāng)重要，因為如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達(dá)不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦，壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

第六個秘訣是回答孩子的問話。孩子提出問題時，應(yīng)先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康模涂梢哉f；“要??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。

此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案。這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。

第七個秘訣是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好趕快......”，“你真笨”，“你太讓我失望了”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的說話語氣。

第八個秘訣是經(jīng)常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：“你猜猜看今天我發(fā)生的什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的來到地球......”等話題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂？”更吸引孩子。

第九個秘訣是充實孩子的生活經(jīng)驗。親子對話的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮，說話內(nèi)容(百貨櫥窗、林林總總)都可以成為談話的素材。善用你的巧思去開發(fā)吧！

對孩子的禁止是一種引誘

在我們教育孩子的過程中，有一個非常普遍的教育現(xiàn)象，那就是：禁止背后有誘惑。語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。顯然，禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量，表面上的禁止其實是一種誘惑。對于有些對孩子而言必須禁止的事情，家長在教育活動中需學(xué)會“禁止的藝術(shù)”，以防止“禁止”向“誘惑”轉(zhuǎn)化。

隨著孩子一天天長大，孩子的自主意識與日俱增，而有些行為則是父母不希望看到或發(fā)生的。于是，一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成為父母口中的高頻詞，而被語言禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反倒會偏偏做些被父母禁止的行為。從此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對抗情景。

父母所禁止的行為，孩子為什么偏喜歡做呢？

禁止總會產(chǎn)生反作用力

連著幾個晚上兒子踢被子晾著了肚子，兩三天后咳嗽、感冒如約而至。一天晚上，兒子已經(jīng)乖乖地鉆進(jìn)自己的被窩里了，我有些擔(dān)憂他夜間再晾著了，想象著兒子感冒發(fā)燒后難受的樣子，還有不能上幼兒園，我還要邊上班邊照顧他，越想越焦慮，就對兒子說：“今天夜里千萬不要再踢被子了啊，如果再踢開晾著肚子，咳嗽厲害會更難受的?！币呀?jīng)安靜下來的兒子忽然像被按了機關(guān)一樣，精神為之一振，把兩條腿都從被窩里伸出來，還一邊咯咯笑著一邊說著“我就要踢，就要踢”。

看到他的反應(yīng)，我意識到自己說了一句為了緩解自己的焦慮，卻對兒子起了反作用的話。覺察到這一點，接下來我沒有被他的行為干擾，像沒有聽見他說的話一樣、默默地把他的腿放到了被窩里，說：“晚安，祝你做個好夢！”兒子也給我道了“晚安”，進(jìn)入預(yù)備睡眠狀態(tài)。

我想這樣的情景對每位父母來說都不陌生，也是很難避免。然而，如果父母和孩子執(zhí)拗地對抗，進(jìn)行權(quán)力的爭奪，無異于自己挖坑往里跳。因為繼續(xù)關(guān)注這個行為，多數(shù)情況下這個行為都能得到強化并保留下來。既然如此無效，父母為何還如此喜歡使用呢？

禁止是父母為了緩解自己的焦慮

我們可以覺察一下，當(dāng)對孩子發(fā)出一個禁止指令的時候，我們的內(nèi)心狀態(tài)是怎樣的。生活中，我們很少有意識去覺察自己的情緒，因為心理會自動化地通過控制外在緩解焦慮或恐懼，以為可以重新獲得控制感。

當(dāng)父母被內(nèi)心焦慮驅(qū)使著發(fā)出禁止時，通常對孩子是無效的，反倒往往促使事件向擔(dān)心的方向發(fā)展。一個一兩歲的嬰兒，他抓到了父親新買的蘋果手機，先摸一摸，然后拿到嘴里開始啃，他顯然想要通過嘴這個器官，來認(rèn)識一下這個父親深愛的家伙。忽然父親看見了，急忙叫?！安辉S扔”，話音剛落，手機也應(yīng)聲被扔出落到地面。父親驚得張大了嘴巴，嬰兒特別有成就感。

當(dāng)我們著急地發(fā)出禁止時，通常認(rèn)為這樣做是對的，可以起作用的，即使一次次無效，我們卻會質(zhì)疑“這孩子是怎么回事呀”，而很少去想尋找一種更有效的方法。

禁止創(chuàng)造了沖破限制的力量

顯然，表面上的禁止，其實是一種誘惑。

為了體驗禁止創(chuàng)造的反作用力，你可以給自己的腿下個禁止動的命令：感受一下，你的腿是否有一種特別想動的沖動，看看你能堅持多長時間，期間有哪些感受。

每一個起心動念都會產(chǎn)生身心能量的起伏，親子之間真正的影響也往往在這個一心一念的能量場里產(chǎn)生。禁止也一樣，當(dāng)禁止發(fā)出，立刻會打破個體內(nèi)在的平衡狀態(tài)，從而創(chuàng)造出一種可以相抗衡的沖破禁令的力量。就像一個數(shù)軸，0是平衡狀態(tài)，禁止在0的一端產(chǎn)生了多少能量，就會在0的另一端創(chuàng)造出相似的沖破的能量。當(dāng)看到?jīng)_破的能量后，禁止往往會增加能量以限制，這反而又會創(chuàng)造出更多沖破的能量。循環(huán)下去，往往使孩子身上一件本來很小的事情，演變成難以解決的頑固的大問題。

要使被禁止的行為減少，通常有兩種相互補充的方法：

一種是忽視此行為，不作反應(yīng)進(jìn)行強化。但這種不作反應(yīng)不只是行為，也要在內(nèi)心深處不動怒，否則，你作為一種工具使用，內(nèi)心壓著火，孩子就會窺探到你的內(nèi)心，從而繼續(xù)維持行為。

一種是忽視的同時，關(guān)注你希望發(fā)生的行為。因為打破黑暗的方法不是和黑暗對抗，而是光增加，黑暗自然就少了。

然而，真正實施起來還是很困難的，因為孩子的一個行為問題通常是經(jīng)過許多輪的強化形成的，父母想要減少孩子不良行為的急切，往往促使他寄希望找一種方法一試就靈，結(jié)果肯定會失望，從而難以堅持正確的方向。

禁止激發(fā)好奇心，創(chuàng)造心理價值

幾年前，聽說一套西方人寫的心理學(xué)類書曾經(jīng)是禁書，中文版發(fā)行了，我一聽禁書，立刻激發(fā)了好奇心，有一種特別強烈的想要一睹為快的愿望。于是，急不可耐地當(dāng)天就下了單，滿足了好奇心，創(chuàng)造了一種超越閱讀普通書籍的心理價值。成人尚且如此，更何況是天生好奇的兒童呢？

禁止對有些孩子而言是選擇偏軌行為的線索

成人對兒童發(fā)出的禁止信息，往往反映了成人期望達(dá)到的目標(biāo)，如果兒童在目標(biāo)上與成人不一致，因此正在尋找一種行為，以準(zhǔn)備與成人對抗或者背道而馳，實現(xiàn)自己個人的目標(biāo)。那么，這個禁止就是一個極好的線索，被兒童選擇利用，創(chuàng)造一個相反的行為，以達(dá)成自己的愿望。

這種線索常常會被一些在幼兒園或?qū)W校獲得成功有困難的兒童所使用。著名的奧地利心理學(xué)家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，個體除了人格的統(tǒng)一性，人性的另一個最重要的心理事實就是人們對優(yōu)越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有著直接的聯(lián)系。如果我們沒有感受到自卑或處于下游，我們就不會有超越當(dāng)下處境的愿望。追求優(yōu)越和自卑感事實上是同一心理現(xiàn)象的兩個方面。

從這個意義上，孩子經(jīng)常拒絕上學(xué)或幼兒園，通常情況下是因為他追求優(yōu)越的心理沒有轉(zhuǎn)化為學(xué)校的要求，而是表現(xiàn)為一系列對學(xué)校要求的拒絕。他會尋找方法來應(yīng)對自己的處境，但通常通過頑固或無禮等吸引注意，覺得自己了不起等，以逃避面對的困難。因為當(dāng)他這樣行為的時候，他成功地吸引了老師或家長的關(guān)注。如果因此離開了幼兒園或?qū)W校，這就正中他的下懷。

有的孩子非常明白一些被禁止的行為會影響到其學(xué)校表現(xiàn)，但他會非常頑固地堅持，如無禮、說話得太多，與學(xué)校要求不一致的行為等。家長的焦慮、預(yù)言式的訓(xùn)斥、強化地關(guān)注等都可能強化了這些行為。

無禮、說太多話、說太少的話、愛哭泣、考試期間異常緊張等，還有一些明顯影響學(xué)校表現(xiàn)的行為，如幼兒園里拒絕畫畫的孩子，總是忘帶書包的小學(xué)生等，其背后的目標(biāo)是一樣的，即以一種不費力、便捷的方式追求優(yōu)越感。因為他的這些行為背后其實有一種“權(quán)謀”，成人整天為此喋喋不休，成功地轉(zhuǎn)移了對他能力的關(guān)注，而變成了如果他不這樣，他就會成功。

對這些孩子而言，成人每天盯著他們想要扭轉(zhuǎn)的問題行為，會使兒童更相信自己不適合學(xué)校。相反，如果通過不同的方法，使他們對自己的精神和身體力量感到自信，才有可能幫助他們重新樹立勇氣和信心。

陪孩子哭，是一種革命友情

陪孩子哭，是一種革命友情

你有沒有試過只是陪孩子哭那么一段時間？不著急制止，也不擔(dān)心其他人的的目光，就是那么輕輕抱著他，撫摸著他的后背，用最平靜的心情？

在我沒有創(chuàng)辦幼兒園之前，從來沒有意識到原來世界上有一種狀態(tài)，可以是平和地陪伴孩子哭。

直到在幼兒園見到我的蒙特梭利園長和老師陪著孩子哭的狀態(tài)，不評判哭泣是否正確，不恐懼哭泣的狀態(tài)，只是用溫暖的肢體動作陪伴孩子，輕撫后背，柔軟擁抱，允許孩子慢慢釋放那一點點恐懼、委屈、難過、憤怒。

說來奇怪，每當(dāng)這時候，孩子基本上過上一會兒就不哭了。

在接納的平和中，再劇烈的情緒也因為有人耐心傾聽和全身心的接納而慢慢化解。

陪孩子哭，是一種革命友情。陪孩子哭的那個人通常會和孩子建立了特殊的連接。孩子感受到了全然接納和平和力量。

陪孩子哭，其實考驗大人。如果我們身體或情緒狀態(tài)不佳，就不要陪孩子哭，因為孩子的哭在碰到我們情緒波動的時候，容易變成發(fā)脾氣的導(dǎo)火索。

孩子一哭，我們?yōu)槭裁粗浦梗?/p>

孩子哭，我們很緊張，縱使希望第一時間制止哭聲。為什么呢？

主要有以下三個原因。

第一種，也許因為我的情緒就不穩(wěn)定，怕聽著心煩，怕一會就對孩子發(fā)火。

第二種，也許因為我不太會面對哭，怕事態(tài)失控，無法收場。

第三種，也許因為我覺得哭是壞事，趨利避害，越早遠(yuǎn)離越好。

無論原因具體哪一種，但更多于我自己的狀態(tài)有關(guān)，都是基于“恐懼－控制”的邏輯，怕發(fā)火、怕失控、怕壞事而控制。

因為控制，我們習(xí)慣一聽哭，就制止，孩子就像彈簧，越制止，哭的越厲害，本身也許僅因為一點點小難過，后來升級成為不被大人接納的恐懼的哭。

我們覺察到大人制止孩子哭的三種原因，也更能客觀看待孩子哭這件事情本身。

心法13-與其堵，不如疏

哭，并不是受傷害的過程，而是避免受傷害的過程。

我們不能因為自己的恐懼，而剝奪孩子哭的權(quán)力。

而當(dāng)我們能夠告別恐懼－控制哭的邏輯，只是接納和陪伴孩子的小哭泣的時候，發(fā)現(xiàn)那一點點難過很快就融化了，哭聲也慢慢停止了。我們期待的一場暴風(fēng)雨因為我們不再那么害怕，反而突然變成毛毛細(xì)雨，而后，漸漸天晴了。

孩子歇斯底里的時候，只要抱抱她“無論怎樣，我都會愛你的”，允許她發(fā)泄出來。孩子情緒暴露了，證明她釋放了。

父母有時候是孩子情緒的垃圾桶。

陪孩子哭，有一個非常重要的前提是什么？

那就是大人在孩子哭的時候體力、精力和心情還不錯。

想象一個大人一直陪笑臉守在一個哭泣的孩子旁邊，幾乎很少有人能在疲勞、煩亂的時候也能做到，所以，當(dāng)大人感到疲勞、煩亂和憤怒，請暫且離開。

第一步，孩子大哭，先別急脫口而出“別哭了”，放下想制止孩子哭的語言和行為。

第二步，評估自己的體力指數(shù)和心情指數(shù)，是否可以冷靜陪伴。

第三步，評估指數(shù)低，請邀請另一家庭成員，過來幫忙，如沒有家庭成員，找個轉(zhuǎn)移注意力的方式，如放點音樂。

第四步，評估指數(shù)高，用肢體語言和感受與孩子對話，如溫柔摟著孩子“媽媽知道你很難過”，暫且忍住探尋哭泣原因的理性對話，如“玩具壞了，哭什么，爸爸再給你買一個”。任何關(guān)于探尋哭泣原因更容易渲染孩子難過的情緒。

與其堵，不如疏，陪孩子哭，也是一種革命友情，切忌重要前提是大人有力氣、有精力、有心情，才可以做到。

幼兒動手是一種能力

在幼兒園，會經(jīng)常見到這樣一種幼兒，他們喜歡玩這玩那，拆這拆那，破壞力超強，有時候感覺挺討厭的，事實真是如此嗎？如果他們不小心造成了破壞，千萬不要責(zé)怪或者懲罰，因為，幼兒喜歡動手，是一種能力的體現(xiàn)。

1、大腦得到充分鍛煉

幼兒動手，看似是搞破壞，實則是一種探索和求知。日常，我們會經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，玩耍小汽車玩具過程中，很快小汽車就會在他們手里四零八散，這實際上是求知欲在作祟，想了解它的構(gòu)成。分拆可以促進(jìn)大腦的活動和發(fā)育，動手越多，學(xué)到的就會越多。

2、有益思維和肌肉活動的協(xié)調(diào)

日常，我們會發(fā)現(xiàn)3-6歲的幼兒走路或者運動都缺乏協(xié)調(diào)性，這是大腦和身體肌肉尚未發(fā)育完全的原因造成。而幼兒喜歡動手，不但可以使得精細(xì)動作能力得到訓(xùn)練，更可以促使思維意識、大腦指令和肌肉活動的協(xié)調(diào)統(tǒng)一獲得鍛煉。

3、有利于提高幼兒的綜合能力

在動手活動中，幼兒首先會細(xì)心觀察對象的構(gòu)成，不自覺的就動用和培養(yǎng)了觀察力；其次一些簡單的事物構(gòu)造，會促進(jìn)他們想象力和創(chuàng)造力的形成。我們有時會發(fā)現(xiàn)，動手的孩子在群體中會顯得格外聰明，就是這個原因。

既然動手有這么多好處，幼兒園日常對幼兒這一行為加以保護(hù)的同時，還要注意積極創(chuàng)造條件，豐富和提升幼兒們的動手實踐能力。

寓動手實踐于手工制作當(dāng)中

手工制作是最契合培養(yǎng)幼兒動手實踐能力的一項活動，加之取材方便，一紙一葉甚至一個紙杯一個礦泉水瓶都可信手當(dāng)作材料，所以廣受幼兒園的喜歡。

在手工制作過程中，既可以使用紙制品，也可以動用橡皮泥等，視幼兒的年齡不同，適當(dāng)增減難易程度。比如用紙張學(xué)做一條小船，用橡皮泥捏一個小湯匙等。在除去冬季的日子里，還可以采集樹葉，教孩子們學(xué)習(xí)制作標(biāo)本等等，都是極好的素材。

寓動手實踐于游戲當(dāng)中

游戲活動也是良好的載體。在這里，我們廣義上所講的有兩種，一種是積木和魔方類的游戲，一種是老鷹抓小雞之類的活動游戲。

玩積木，需要動用手、眼、腦等身體器官進(jìn)行有機搭配，對于幼兒是很好的一種有關(guān)手眼協(xié)調(diào)、手腦協(xié)調(diào)的思維組織和鍛煉；魔方除具備積木游戲的特點外，還能鍛煉幼兒的組合識別能力，均廣受教育界認(rèn)同。而抓小雞之類的活動游戲，也需要孩子們動用手腳、手眼、手腦的協(xié)調(diào)，對于成長都頗有益處。

寓動手實踐于音體美教學(xué)當(dāng)中

動手實踐除了以上所說的之外，幼兒園還可以在日常的音體美教學(xué)中幫助幼兒獲取，以多元化的方式豐富他們的成長和發(fā)育。

在音樂課上，老師可以借助歡樂明快的旋律輔以舞蹈，不要小看舞蹈，這是對于肢體最直接的鍛煉。體育課，老師可以借助沙包等工具，比如玩丟沙包，分組比賽傳遞沙包，一個小小的沙包就有數(shù)種不同的玩法。美術(shù)課，當(dāng)然少不了寫寫畫畫和涂鴉，這些對于孩子都是不可缺少的輔助訓(xùn)練。

當(dāng)下，越來越多的有識之士正在逐漸認(rèn)識到，對于孩子，能力遠(yuǎn)比知識更為重要。千萬不要忘記，對于一個人，知識是有限的，能力發(fā)展之下的智慧才是無限的。

恐嚇是一種奪愛行為

恐嚇是一種奪愛行為“快吃飯，不然我就把巧虎的電視給關(guān)掉！”

“你要乖，要不我就不帶你去公園玩！”

“你要是再這么哭鬧，我再也不會讓你去超市了！”

……

不想問大家，有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問：有誰，沒有對孩子這樣說過？

這是我們大家都愛用的一招：恐嚇。

不如此，我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。

但是，我們可能是在花高價買暫時的安寧，花巨款買得的只是一根稻草。

恐嚇之所以能有效果，是因為恐嚇的內(nèi)容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴(yán)重，恐嚇就越“有效”。

而孩子最怕被剝奪的是什么呢？最愛的。

為了保全自己的最愛，孩子一次次地退讓，內(nèi)心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿，終究會在某一個時機，“炸”出來。將親子關(guān)系炸壞，更會讓孩子對他人失去信任和安全感。

所以，想讓我們的孩子更乖、更懂事，先從不恐嚇開始。

可是，孩子不聽話，一直瞎折騰，不恐嚇恐嚇，又能怎么辦？

一、讓他（她）承受自然后果。

我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以，我只能這樣區(qū)分：我要孩子承擔(dān)的后果，和他的前一個行為有關(guān)嗎？有關(guān)，就是承擔(dān)自然后果，無關(guān)，就是恐嚇或者懲罰。比如：

不吃飯，應(yīng)該承受的后果是——餓。和看不看電視無關(guān)。

不去公園玩，原因應(yīng)該是——不遵守安全規(guī)則。要加強孩子的安全教育，而不是鎖在家里不出去。

二、孩子無法承擔(dān)的后果，想辦法取得合作和理解。

確實，有一些后果我們舍不得讓孩子承擔(dān)。比如：天冷了，我們要給孩子加衣服，但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要騎一輛他騎不了的大車子，我們勸過孩子了，但他不聽。我們舍不得讓他摔傷；孩子想吃上火的零食，吃多了讓孩子咳嗽，我們舍不得。這種情況下，我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。

關(guān)于添衣，用不著喋喋不休，也不必恐嚇，可以告訴孩子：媽媽擔(dān)心你太冷，想關(guān)心你，要是感冒就得吃藥，這樣可麻煩了。

關(guān)于小小人兒非要騎大車，可以理解孩子：你想騎這輛大車試試，但車確實太高了，讓媽媽幫幫你。

我家**很愛用刀，我就每次都抱他起來：我們一起來切菜吧……

他還很愛吃薯片，我說：**，媽媽知道你愛吃薯片，但是吃得太多了會咳嗽的，現(xiàn)在媽媽只能給你兩片。行嗎？持久之后，我發(fā)現(xiàn)他想吃哪個零食，經(jīng)常會問：媽媽，我可以吃這個嗎？吃完一片，他又過來問：媽媽我還可以吃一片嗎？大部分時間里，不同意他便做罷了。

三、給孩子立界限和亮底限。

我經(jīng)常會給孩子亮出我最后的底限：你這樣敲這個玩具實在太吵了，請你停止，如果我數(shù)1-5下你還沒停，我一定會強行收掉它！

“你昨天把沒喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶?？摁[也沒用。后天才能喝?！比缓笪覉詻Q執(zhí)行。

無一例外地，當(dāng)我們采取上述的措施時，孩子會有反應(yīng)——哭鬧。希望達(dá)到他們的目的?？摁[的時候，應(yīng)該回應(yīng)的是愛——因為哭鬧就是因為有需求沒滿足，要玩具、要零食的需求，歸要到底是愛的需求。我曾經(jīng)領(lǐng)悟出一個辦法，孩子哭鬧的時候，“來，今天不打算給你買這個玩具，不過你來，讓媽媽抱抱你”。用愛來取代孩子提的不合理要求，我覺得很有效。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學(xué)會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負(fù)面情緒不會永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負(fù)面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常?？吹揭恍┯行袨閱栴}的中學(xué)生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

父母對孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責(zé)。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學(xué)家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷。”

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認(rèn)識自己的情緒，學(xué)會如何與自己的情緒相處。

每個孩子都會有情緒。一種孩子喜歡把自己的情緒釋放出來。我曾看到過一個孩子為了和別人爭搶玩具，大哭大鬧，滿地打滾。這樣的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手無策。

還有一種孩子從小就學(xué)會了壓抑自己的情緒，把所有的壞情緒都憋在心里。就像桃桃，看起來特別懂事，很乖，再難受也憋在心里。

很多爸爸媽媽很喜歡這樣的孩子，因為不用大人操心。但是孩子不說，并不代表負(fù)面情緒不存在。他們只是把負(fù)面情緒全部壓抑在心中，默默受著摧殘。而且，負(fù)面情緒不會永遠(yuǎn)都被壓抑在心中。情緒就像一座火山，當(dāng)內(nèi)部壓力越來越大，總有一天會爆發(fā)出來。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

常常聽到有媽媽抱怨，自己的孩子在外面彬彬有禮，甚至內(nèi)向孤僻。但是一回到家，就像變了一個人一樣，變得暴躁易怒，經(jīng)常對著父母家人大吼大叫。而且孩子的年齡越大，這種變現(xiàn)就越明顯。

在外面是個內(nèi)向的“乖”孩子，但是回到家就變成了無理取鬧的熊孩子。因為，孩子需要為自己的負(fù)面情緒找到一個發(fā)泄口。小的時候，父母可以輕松地運用暴力來壓制孩子的情緒。但是隨著孩子慢慢長大，這種壓制就會變得越來越困難。

電視上，常常看到一些有行為問題的中學(xué)生罵母親、打父親，他們的情緒失控絕不是一是一日造成的。冰凍三尺非一日之寒，很多問題從孩子很小的時候就開始慢慢積累起來了。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

父母對孩子的負(fù)面情緒有一種天然的恐懼。

我們總是覺得孩子發(fā)脾氣不僅僅給是一種困擾，可能也說明了父母教育的失敗。好像孩子一發(fā)脾氣，就是我們做父母的失責(zé)。但這其實是一種深刻的誤解。

心理學(xué)家曾說過：“情緒本身并不傷人，它會升起，也會消失，是個自然流動的過程。只有當(dāng)情緒的天然流動經(jīng)常被阻塞，才會在心里形成創(chuàng)傷?！?/p>

所以，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子的負(fù)面情緒，正確的做法不是無視它，更不是運用暴力去壓制，而是應(yīng)該試著去傾聽、去理解，讓孩子感覺到自己的情緒被父母所接受。

這樣孩子的情緒才會流動起來，才會慢慢平復(fù)下去。也只有通過這樣的方式，孩子才能更好的認(rèn)識自己的情緒，學(xué)會如何與自己的情緒相處。

教孩子聽話 是一種殘忍的教養(yǎng)

可惜的是，大部分父母面對孩子的情緒，都做錯了。

有的父母會無限制的去滿足孩子的無理取鬧：你想要吃的，給你；你想要玩具，給你；你想出去玩，給你；……

一句話，只要你不發(fā)脾氣，你想要什么都滿足你。但是時間久了，爸爸媽媽就會發(fā)現(xiàn)，盡管我們對孩子予取予求，但孩子的脾氣非但不小，反而越來越大。

還有一種父母，會采用暴力威脅的方式來處理孩子的情緒。

“你再哭，你打你了！”

“媽媽不喜歡哭鬧的孩子，你這樣媽媽就不要你了！”

于是孩子因為害怕學(xué)會了壓抑自己的情緒，看起來孩子變“乖”了，但是他們依然無法和情緒共處。

那么如正確處理孩子的負(fù)面情緒呢？

首先要教會孩子正確認(rèn)識和表達(dá)自己的情緒。

盡管情緒是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表達(dá)自己情緒的。特別是對于孩子來說，他們的表達(dá)能力并不完善，很多時候甚至說不清楚自己的感受。

憤怒、憂傷、恐懼、緊張……等等負(fù)面情緒在他們的口中往往都被簡化成了“不開心、不高興”。

在這樣情況下，要讓父母處理孩子的情緒真是難上加難。因此，平常爸爸媽媽可以有意識地讓孩子了解自己的情緒，并嘗試這去表達(dá)這些情緒。

我們平時和孩子聊天時，可以嘗試用更細(xì)膩的詞匯去和孩子溝通。比如：“車上人太多了，媽媽有些煩。”

或者“剛才媽媽沒有看到你，有些兒緊張?！?/p>

或者“剛才的比賽輸了，媽媽覺得很不甘心。”

或者“明明阿姨長得真好看，媽媽真羨慕?！?/p>

……

同時，國外也有一些不錯的繪本，可以幫助孩子更好地了解和表達(dá)自己的情緒。比如《菲力的17種情緒》，通過生活中的場景來讓孩子明白17種不同的情緒。這都是爸爸媽媽幫助孩子情緒管理的好工具。

第二步，爸爸媽媽要學(xué)著接納孩子的情緒。這就是我們常常說的共情。

但是很多時候，我們混淆了孩子的行為和情緒的界限。比如，有個孩子撒潑耍賴，想要搶別人的玩具。這個時候，孩子的行為是不能接受的，但是他難受、渴望的情緒卻客觀存在，需要被大人所接納。

這時候，有兩種錯誤的做法：

1、“不行，別人的玩具不準(zhǔn)拿，你再哭我就打了！”——行為和情緒一起否定。

2、“好好好，別哭了，媽媽給你買一個一模一樣的行了吧?！薄蛹{孩子錯誤的行為，卻無視他的情緒。

真正正確的做法應(yīng)該是接納孩子的情緒，但否定他錯誤的行為?！皨寢屩滥愫茈y過，媽媽也知道你剛才玩得很開心，但是這不是我們的玩具，我們不能拿?！?/p>

這時候可以也給孩子一個擁抱，或者其他肢體上的安撫，來平復(fù)他的情緒，但絕不能在孩子錯誤的的行為上妥協(xié)退讓。我們要讓孩子知道爸爸媽媽同情他、理解他，但是有些規(guī)矩卻必須要遵守，不管你如何哭鬧撒潑都沒有用。

溫柔地接納孩子的情緒，但在原則和底線上寸步不讓，這才是我們應(yīng)該給予孩子的真正的愛。

過度的保護(hù)是一種傷害

在參加中日少年探險夏令營時，我問一個13歲的北京男孩：“為什么野炊時中國孩子不如日本孩子能干？”這個孩子一針見血地回答我：“遺傳唄！”他說：“爸爸、媽媽為了讓我進(jìn)個好學(xué)校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不準(zhǔn)，刀不準(zhǔn)動，電不準(zhǔn)動，火不準(zhǔn)動。我長到13歲，火柴也不會劃。我連家炊都不會，哪還會野炊啊？不是我們不想干而是不會干?！?/p>

這個孩子的坦率讓我想到了冰心先生的一席話：“有時候，母愛并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出現(xiàn)?！?/p>

的確，對孩子過度的保護(hù)會成為一種傷害。孩子在成長的過程中，必須要經(jīng)歷一些磨難，這是一種規(guī)律?！八崽鹂嗬倍际菭I養(yǎng)，生活百味都要體驗?！比绻涯ルy和體驗全部省略了，一切都替他包辦，看上去是順利了，是舒適了，結(jié)果卻使他軟弱而閉塞，膽怯而無能?，F(xiàn)在有一種現(xiàn)象，叫“30歲兒童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，沒有長輩陪在身邊就惶惶不可終日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是這樣一種成長狀況，那您就切記：關(guān)愛不要溺愛。

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